平等生活～既婚～その後

レス480

（トピ主 10 ）

マト

2010年03月05日 10:21

恋愛

お久しぶりです。
前のトピが終了し、しばらく時が経ちましたので新しいトピを立てました。
まだ結果が出ていなかったので引き続き宜しくお願いします。
まずは初めての方の為に、内容を忘れた方の為に前回までの流れをご説明させていただきます。
私と妻は男女平等的な価値観を持っており、そこがお互いに魅かれて結婚しました。
お互いに正社員で共働き。
家計は毎月１０万ずつ入れ、残りは自由にするというやり方です。
家事は交代で平等にしています。
子供はいません。
しかしある日突然妻が仕事をやめると言い出しました。
その条件というものが、バイトをしてその収入は自分の小遣い。
家事は半々というものでした。
そこから二人の関係は悪化し、度々の話し合いがなされました。
妻が仕事をやめたい理由は、周りに専業主婦が多い、
仕事が最近うまくいっていないというものでした。
私は反対しました。
依存されることが嫌だからです。
妻も一度は納得したのですが、後日また同じことを要求してきました。
ただ、専業主婦をしても良い条件を私が出しました。
子供ができるか、私の親と同居すること。
妻は考える時間が欲しいと言いました。
そこで前トピは終了です。

私としてはあくまでも男女平等の関係でいたいです。
妻も結婚当初はそうでした。
結婚前には二人でそう約束したのです。
約束を破るという行為が私にはどうしても許せません。
お互いに仕事を通して成長し、輝き合いたいと。
依存されるだけ、依存するだけの生活は全く望んでいません。
人には人の癒しの形や価値観があります。
私は妻を養うことに価値観をおいていません。
共に仕事を通しての自己成長にこそ癒しがあります。
選択肢には離婚もあります。
ただ夫婦ですから話し合って解決できるのならそうしたいです。

トピ内ID：7548566648

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あのさぁ

ひよこ

2010年03月05日 17:50

なんでまたトピ立てるの？だってあなた自分の意見絶対曲げる気ないんでしょ？あなたの意見は絶対的に正しいと信じてるわけでしょ？前トピもそうだけど自分に反論する意見はぜーんぶ「今の若者の平等感覚を理解できない専業・依存主義のおばさんの言い訳オンパレード」ってやっつけてたじゃない（笑）。トピに対するレスにまともに目も通さないし（それか読解力がない？）、自分と対立する意見には聞く耳ないしそれに奥さんとも話し合うつもりないでしょ？だって自分の意見が絶対だから。トピ立てるだけ無駄じゃん？何したいの？荒らし？暇人？くだらない

トピ内ID：2996414590

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質問があります。

💢

本当に平等か疑問

2010年03月05日 17:50

＜家事は交代で平等にしています。ほんとですね？以前のトビで＜家事についてですが、今の時代家電が便利ですぐに終わります。＜何時に帰ってきても負担はありません。＜洗濯機はボタン押して洗剤入れたら終わり。＜全部そんなくらいですからね。って、ほんとにやっているのか疑わしいと思うんですけど・・・で、トビ主さんがやっている家事は具体的に何ですか？最近、家事は平等と言いながら、自分の分は親にやってもらい、それで妻も自分の親には世話になっているのだからと倒れた親を妻に介護させようとしている人のトビを見たばかりなのでトビ主さんが実際やっている家事を知りたいです。更に、以前のトビでは＜妻の結婚前の約束を破る発言にどうしても納得がいかず、＜今は考えを改めない限り離婚する方向です。＜その場合は弁護士を雇い、約束を破った慰謝料も請求するつもりです。ってあったのに、今回はトーンダウンしてるのも気になります。

トピ内ID：5036110394

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前のURL

maverick

2010年03月05日 17:50

前のURLくらいはってよ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0205/292863.htm?g=11 話し合いは多分、平行線だなで、奥さんは結婚生活を続けていても、働く離婚しても働く。なら、どっちが得なんでしょうね。＞妻が仕事をやめたい理由は、周りに専業主婦が多い、＞仕事が最近うまくいっていないというものでした。自分の中に一本筋が通ってない、あるいは価値観が自分の外にある人は言うことなすことがぶれますね。

トピ内ID：6486852102

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主さんの意見に賛成しますが、

🎁

みずほ

2010年03月05日 17:50

マトさん、お久しぶりです。以前は読むだけでしたが、やはりこの結婚相手は間違いだったと思います。自分の能力レベルの低い為満足な仕事ができない→ 大した仕事じゃなくてもこなせない→ 何らかの理由をつけて辞めたい→ ちょうど結婚してるし、専業主婦が楽。だって体裁整うし。といった知能レベルの女性は、今から専門的な仕事に就くことは難しい。残念ながらどんなに話し合っても、話し合いで能力が上がるわけではなく相手を変えるしかありません。スペックの低いパソコンに必死で取り組んでも、そもそも取り込む容量がないのです。とはいえ、そんな相手を選んだ貴方も同レベルです。相手の低いスペックに合わせるしかないです。類は友を呼ぶといいますしね。以前さんざん、文句をいっていた小町サイトで肯定レスを読んで満足する以前に、相手をさっさと変えたらどうですか？

トピ内ID：9528784356

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え？

異人さん

2010年03月05日 17:50

小町の奥様方と「結婚観」を議論したって貴方の奥さんが考えを改めないかぎり解決できないでしょ貴方は考えは変える気ないんだから質問の仕方がちょっと変よ。私たちはこういう結婚観を持って結婚したのですが妻が途中で、約束を破りました。妻を説得するにはどうしたらよいでしょうか？が妥当なんじゃない。そもそも、そういう政治力もゼロで貴方みたいなシツコソウナ男が説得しても無理だったんだから、無理なんじゃない？

トピ内ID：7078236851

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まだやるの？

😑

よく

2010年03月05日 17:50

＞平等を言うとここまで専業のオバさんから反論がある。平等を訴えるのも女。結論、女の敵は女であり、女は依存的な生き物である。自分で結論だしといてまだやるのですか？＞まだ結果が出ていなかったので引き続き宜しくお願いします。何の結果ですか？トピ主さんはただ単に女性叩きしたいだけじゃないですか？男女論に持っていきたいのですよね？前トピでも随分楽しいそうに批判レスに対応してましたものね。カッとなりやすいのでしょうか。もっと冷静なレスすればいいのにと思いました。

トピ内ID：2239313111

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しつこい

コロンボ

2010年03月05日 17:50

しつこいね。トピ主さん、ほんとは解決する気ないんでしょ？前回のトピでいろんな意見は充分出てると思います。後はあなたが考えるしかないんじゃないの？ちょっとは自力で努力しなさいよ。あなたの好きな、自己管理と努力です。結果はあなたの努力の賜です。もう一度読めるように、前回のトピを貼っておいてあげましょう。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0205/292863.htm?o=0

トピ内ID：4413175743

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離婚したら？

😝

鬼嫁

2010年03月05日 17:50

タイトル通りですが。平等、平等ということを盛んにおっしゃっていますが、男女間に於いての平等ってどういうことだと思ってらっしゃるのでしょうか？もし、お互いが全く同じことを同じだけ負担することが平等、というなら、貴方は女性と一緒に人生を歩むことは無理だと思います。同じような身体的特徴を持つ男性と恋愛関係を持ち、伴侶とするべきでしょう。そもそも、男性と女性は身体的特徴からして違います。そこのところ、考慮に入れて考えたことありますか？貴方には産まれてこの方一度も生理なるものが来たことはないと思われますが、ある程度の年齢を迎え、健全に発達した肉体を持つ女性には比較的定期的に生理なるものが訪れます。これは将来出産をする為の肉体的な準備となるものですが、これがあるが為に女性は一月の中で何度かホルモンが変動し、それにより精神的肉体的に苦痛を伴う変化が有る場合も多くあります。一生のうちに一度も出産を迎えることなく閉経を迎える場合も、何度も出産を経験する場合も、閉経する迄殆ど毎月この変化はあります。その上妊娠出産と言うと肉体的にはもっと大変です。金銭同様肉体的にも平等を来せますか？

トピ内ID：0991913464

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子供かっ・・つーか・・・

🐷

ぼんちあげ

2010年03月05日 17:50

トピ主、「約束したんだから絶対養わないからねっっ。約束破るなら離婚だからっ」奥様、「仕事辞めるぅぅ～～～。でも家事は今までどおり半分コね☆」お互い思いやりがまっっったくありません。トピ主さんは奥様に仕事で辛いことがあるのかとか心配しませんか？奥様は仕事辞めて小遣い程度にしか働かなくてもトピ主さんの為に何かしてあげようとか思わないんですね。どうやら子供も欲しくない？？どっちもどっちというか・・・。離婚する、といえば奥様が妥協するのでは？働きたくないんだから。離婚したら嫌でも働かないといけないんだし。ほんと自己愛だけの人間同士結婚して、これを「結婚生活」と思ってるのがおかしいです。もうちょっと互いに思いやりをもちましょうよ・・・。どうぞ存分に仕事で輝いてお空の星になってください・・・・・・・

トピ内ID：5179952642

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しつこい

はいはい

2010年03月05日 17:50

いい加減に自分で結論出せやー！何？出せない…じゃぁ、多数決で決めようか？選択肢に入っている『離婚』に１票平等論は、もう飽きた

トピ内ID：2587532684

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依存とかいう前に嫁を愛してないべ

離婚をどうぞ

2010年03月05日 18:21

あんた、嫁さん愛してないでしょ。ただの嫌がらせの選択肢出して嫁さん困らせているだけにしかみえないんだけど・・・・。そんなくだらないことで離婚とか笑っちゃうな。お互いに（嫁さんも）、貴方に対して優しくないし、あんたは嫁さんに対してそれ以上に優しくない。奥さんの人生がかわいそうー。あんたはまだ若いからわかってないんだよ。ほんとの平等とは、不平等の事なんだよ。（男女においてはね）なんのために、男はそんな体してるの。なんのために、女はあんな体してるの。仕事を続けさせるのはいいかもしれないけど（不景気だしね）、完全な男女平等なんて存在しないんだよ。性格的な問題もそうだし、体のつくりや性格とかでもそうだし。ちょっと考えればわかるだろ。男女平等なら、どうしてオリンピックは、多くの競技が男女別なんだい？トイレがわかれてるんだい？体を労わってあげなよ。どうがんばっても同じ考えしても同じ体にはなれないよ。嫁さんに仕事させるなら体力がある男のほうが多く家事をすべき。体力あるからオリンピックも別なんだから、そこも平等にすべき。

トピ内ID：3081815237

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原因は

🎶

トータルネック

2010年03月05日 18:48

原因は、奥さんの仕事がうまくいっていないことのようですから、どうやったら仕事がうまくいくかを、二人で知恵を出して、考えてはいかがでしょうか。仕事がうまくいけば、仕事が楽になれば、仕事を続けたくなるでしょう。家事は今でも半々なんですよね。あなたも週に3，4回夕食を作っているのですよね。

トピ内ID：0330612978

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仕事に疲れるのは男女等しくある

😨

あい

2010年03月05日 18:48

奥様、子供欲しくなったのかもね。よく話し合いをしてみれば？あなたの理想の人に出会い、結婚して…それは素晴らしいけど、やっぱり人間て変わるんですよ。男女平等て、今はまだ社会にはそこまで広まってないですしね。夫婦なのに、養う事が嫌だ！なんて言うのは、もう生活が破綻してるように思います。もっと歳を取って、あなたが介護必要になったらどうするんですか？逆もしかり。ヘルパーさんだけじゃ、介護は万全じゃないんですよ、例えば施設に入っても同じだと思います。そんな時だけ、相手に頼るんですか？理想を追い求めてばかりだと、相手も疲れちゃいますよ。あなたとの生活、文面を見てるだけで疲れそうです。あなたはなんのために結婚したんですか？男女平等、財布も別で好きに使い、子供もいない。ただ共同生活してるだけで、結婚した意味が分かりません。

トピ内ID：4609443362

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また、男性の結婚願望が低下しますね

ポテト

2010年03月05日 18:48

働きたくない女性が配偶者と同じ苦労をしたくない女性が駄々をこねるわけですね。

トピ内ID：6452077086

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働くことを回避するのに必死な女性たち

フォー

2010年03月05日 22:03

これだから「女子供」と女性が低く見られてしますのです。時代の流れを理解しましょう。

トピ内ID：8533217914

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結婚した意味がないのでは？

quiedf

2010年03月06日 10:30

平等なのは分かりますけれど、結婚して夫婦となった以上は人生のパートナーであるわけでしょう？奥さんは仕事で行き詰っているのですよね・・。それを助けようと言う気持ちはないのでしょうか？何だか平等、養う事に価値を置いていない・・という事に必要以上に固執して頭がカッチカチになっている様にしか思えないです。逆にトピ主さんが事故にあって、半身不随になって介護が必要となった時に奥さんが同じ様な事を言っていたらどう思います？平等さを重んじるなら「ギブ＆テイク」でバランスを取っていけばいいのではないですか？

トピ内ID：6469534201

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話し合いをしても平行線が続くのではないでしょうか

トマト

2010年03月06日 10:30

前のトピでの解決から、まだ約１ヶ月と短い期間約１ヶ月前に、奥様は貴方の言葉に頷いても心からは、納得はしていないのではないでしょうか仕事を辞めて専業主婦になりたいと言う奥様それが嫌な貴方全く平行線のままではないでしょうか子供が出来て、数年は専業主婦だとしても手が掛からなくなったら、その時貴方は、奥様はどう主張するのでしょうかまた同じ問題で、お互い全く正反対の希望や主張をするのではないでしょうかそれならば、貴方にとっても、奥様にとっても全く正反対の希望で、どちらかが我慢している訳なので別れるなら、子供が出来る前の方がいいし別れた方がお互い幸せだと思います。結婚前に共働きをと言っていても、子供が出来れば難しかったり子供の数にもよりますが、１０数年は難しい人もいたり最初の約束と違って、なし崩し的に専業主婦になっている人も沢山います。そうなった場合、貴方はどう思うのでしょうか貴方の言葉に心から納得していない奥様子供がいない内に、別れた方がお互いの為でもあると思います。

トピ内ID：0253210907

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えー

nya

2010年03月06日 11:59

又最初から同じことを聞くんですか? >妻は考える時間が欲しいと言いました。で、奥さんはその後何と言っていたのですか? そしてあなたはどうしたのですか? その後現在の生活はどうなっているのですか? それを聞かないと何にもわかんないと思うのですが・・・

トピ内ID：8780580862

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極端過ぎる

😝

匿名

2010年03月06日 11:59

もう少しお互いに譲歩出来ないものなんでしょうか。何でそう、オールオアナッシングで柔軟性がないの？完全平等でなければ離婚、みたいな極端さ。例えば奥さんも仕事辞めたいっていうなら、パートじゃなくて派遣にするとかして、生活費は今まで１０万円だったのを５万円にして、その分トピ主さんが多く払う。その代わり、家事は奥さんの方が多く、特に夕飯は全て奥さんがやる。とか。仕事にしか成長や癒しが無いっていう考えも極端だし、そんなの人それぞれですよ。何かトピ主さん押しつけがましいです。話し合い＝自分の意見を通す事、になってるし。要は完全平等が出来ないなら離婚で、それ以外の選択肢はないってことでしょう。それならここでウダウダ言ってないで、奥さんにそう言ったらいいじゃないですか。

トピ内ID：1590153540

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依存って？

ムーン

2010年03月06日 14:11

依存って何？意味分かんない。正社員で働いてない奥さんを養う価値もないって事ですか？もし奥さんがそのまま正社員で職場に残ったが、その後子供ができたら育児休暇でも取ってしばらくは家に毎日いることになるでしょう。その休暇中も依存なのですか？主さんが結婚した意味って何？別に誰でも良さそうだし、何も今の奥さんでなくとも良いですよね。だったら役所に行ってとっとと離婚の手続きをしてくださいませ。そんな義務的な結婚生活私なら嫌です。それで楽しい生活ができてるとは到底思えませんし、そこまで言うなら結婚なんて最初からしなかったら良かったのでは？子供ができても同じことが言えますか？主さんが母乳を自分の乳から出して飲ませる事ができるんですか？奥さんが母乳出るなら自分も出して下さい。ミルクとか使用するのダメですよ。男女平等なんですから!!なので母親と父親は平等であるべきです。主さんの考えなら絶対できますよね!!!ぜひともやって下さいね。育児休暇もきちんと取ってください。父母それぞれの役割が普通の家庭ならあると思いますが、主さんの家庭では男女平等だから全く関係ないですよね～。

トピ内ID：4731980381

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その後って……

柚子

2010年03月06日 14:11

奥様の答えが出ていない、状況が変わっていないのにその後も何もないでしょ。必要なのは小町を利用の皆さんの意見ではなく奥様の意見ですよね。＞話し合って解決できるのならそうしたいです。それでしたら、奥様の抱えている問題を解決してください。兼業主婦でいることの不安を取り除き仕事が上手くいくようにアドバイスするなりしてください。要望を突きつけるだけではダメですよ。問題が何一つ解決していないのなら妥協案を出したところで無駄です。奥様と一緒に解決方法を考えてください。

トピ内ID：4192487009

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トピ主です

マトトピ主

2010年03月06日 14:11

ご意見ありがとうございます。平等という言葉に過剰に反応し、無意味に批判してくる方は自分のレベルが下がるので放置しておきます。応援してくださっている方々ありがとうございます。これからの時代、平等という考え方はとても大切です。特に私のような若い２０代の世代は平等の教育を受けてきています。男女平等が当たり前なんです。何故平等にそこまで批判してくるのかがわかりません。良いことですよね？ポテト様とフォー様の言うこと、とてもわかります。私も専業主婦希望の女性ばかりなら独身でしたね。結婚する価値を全く見出せません。ニートの子供を養っているような感覚でしょうか？それはもちろん２人の生活での場合です。子供がおられたり、親と同居されている主婦は大変だと思います。さて、あれから妻との話し合いですが、考えさせてくれと言ってから決めかねているようでした。しかし子供を産むという選択肢を選んできました。そこまで私の親との同居が嫌なのかと落胆しましたが。妻は３０代です。高齢なので出産の可能性は低いです。続きます。

トピ内ID：7548566648

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見込み違い

ぞう

2010年03月06日 14:11

いまだに奥様の主張が変わらないのであれば、これは一時の気の迷いではないのでしょう。結局、奥様はあなたが思っていたような人ではなかった、見込み違いだった、ということだと思います。どういう経緯でそういう誤解（奥様があなたの理想の人だという誤解）が生じたのかは知らないけど、それは過去のこと。約束を違えたと責めても、奥様の本質が変わるわけではないでしょう。もし、離婚して次の機会があるとしたら、今度は、仕事における専門性／意欲／覚悟／収入面で自分と対等以上の相手を選んだほうがいいと思いますよ。そういう立場にある女性ならば、トピ主さんのような考え方は大歓迎というか…、当たり前のことに感じると思うのですが…。

トピ内ID：1360480337

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トピ主です

マトトピ主

2010年03月06日 14:11

まずは妊娠するかどうかです。仮に妊娠したとして妊娠は病気ではないので普段と同じ生活はできます。あまりにも強い悪阻があれば別です。その時はその時で対応が必要でしょう。しかし一般的に考えれば出産直前まで働くべきです。何度も言いますが妊娠は病気ではありません。周りの女性にも確認済です。出産直前まで働いていた、特に悪阻はひどくなかったと言っていました。また噛み付かれると嫌なので先に言っておきます。「もし～があれば」の時はその都度対応します。一般的で健康な妊娠の場合を言っています。女性からの意見を元に導いた答えです。妻は早く仕事をやめたそうで出産直前まで休めないことに不満そうでしたが私が正論なので黙っていました。正直もう疲れました。働くのが嫌な怠け者の言い訳は。なんとかして働かない言い訳を作ります。妻にも世の女性にも言いたいです。働けよと。私が個人的に大嫌いな言葉は家事手伝いと専業主婦です。私の世界には無い存在ですから。当然世代のギャップがあるでしょうから３０代以上の方は今のままでいて下さい。若者は若者でやります

トピ内ID：7548566648

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トピ主です

マトトピ主

2010年03月06日 14:11

昔の専業主婦は家事が大変だった為、年収換算で凄まじい数値をはじき出していました。専業主婦の価値は年収にして１０００万でしたかね？今はどうでしょうか？家電が発達しまくりです。たった大人２人の生活です。ほとんどの家事はテレビを見ながらできます。もしこんな仕事で１０００万も年収でもらえるなら皆するんじゃないですか？楽な仕事すぎます。逆の考え方をしましょう。１０００万も稼げる方々なんですからさぞかし優秀でしょう。世の男性より遥に平均値は能力において高いのでむしろ専業の皆さんに社会で働いてもらいましょう。そうすれば色んな国内の数字が倍増しそうです。国や社会に貢献する意味でも現在の主婦の方々に景気を立て直してもらうべきです。ということで結局女性は社会に出て働くべきという理論が成り立ちます。今までの私の意見で、私が決して妻に譲ることはないということはわかっていただけていると思います。譲るなら離婚です。妊娠すると言った妻ですが夫婦生活はありません。妻は誘ってきませんから。私はどうでもいいですがこれからどうなるんでしょうね。

トピ内ID：7548566648

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離婚したら？

かりん

2010年03月06日 15:20

何か結局ここであーだこーだ言っても奥様の気持ちが変わると思わないし、お互いまだ若いうちに離婚した方がいいんじゃないでしょうか？結局トピ主様も奥様も独身でいる方が収入も自分の為だけに使えるんだし、家事も自分の分だけで済む分楽だと思います。互いにメリットを求めない自立や平等って正論だし聞こえはいいけどその分目に見えない「恋愛感情、愛情」って気持ちを強く持続させる努力もしとかないとそのうち一緒にいる意味や価値が見いだせなくなりがちだと思います。(ストッパーがないといいますか。)これ以上理屈で責めてもお互い冷めるだけでは？泥沼に憎み合う前に別れた方が良いかと思います。(現にトピ主様は慰謝料を取りたいくらいに気持ちがマイナスにふれたわけですし) 修復するなら話合いより気分転換やストレス解消、感謝の気持ちを伝えあうコミュニケーションを２人でした方が前向きかと。それでも奥様が変わらないなら離婚で良いのでは？

トピ内ID：6472547054

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奥様との結論は出ていないの？

春先

2010年03月06日 16:34

話しあいが難航しているのでまたトピを立てられた？私。思うんですけれど、｢夫婦｣ってですよ、結局利害が一致したら良いんですよね。よその家のやり方は関係ないですよ。｢こうあるべき｣も当然無く。トピ主さん夫婦が、そうならなくなったのだから、夫婦でいる意味ないと、それだけの話と思うんですけど。それでもね、奥様が好きで、一緒に生活したいのなら、お互いに譲歩しないとね。たとえそれがあなたにとって、不条理であっても、計算外であっても、最初の話と違うじゃないかと思っても、それでも奥様と一緒にいたいという気持ちが勝ったのなら、それこそが、夫婦の愛情の芽生えというものかも知れないし。まあ、お元気で頑張って下さい。

トピ内ID：2244014575

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無理じゃないかなあ

☂

masa

2010年03月06日 16:34

　前トピから黙って見続けていました。　あなたって従来とは違った形で理想が高いんですよね。　お気持ちは分かります。川じゃあるまいし、下に下に流れていこうとするユルイ人間に魅力を感じませんよね。　残念ながら奥様はあなたの理想をかなえてくれる人じゃないようですねえ。　ある程度妥協するか離れるかの選択をするしかないように思います。　　　ただ一つ気になるのは奥様が心の病気になりかけてはいないだろうか、という事です。その可能性だけは心のどこかに留めておかなくてはいけないだろうと思います。

トピ内ID：9267516752

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またですか・・・

ののこ

2010年03月06日 16:34

これだけ奥様と価値観が合わないのですから、離婚されたほうがいいと思いますがね。話し合いで解決したいということですが、少しは主さんも考えを改める必要があるのでは無いですか？自分の考えを押し付けるのは、それは話し合いとは言えないと思います。相手を強引に変えようと思っても、それは無理。主さんだって、奥様にあれこれ言われても変われないでしょう？ここで多くの人に反論されても全く聞く耳を持ってないんですから。それと同じですよ。話し合いで解決したいのであれば、奥様の意見も尊重しつつ、ご自身の希望も聞いて貰えないかと【優しく】話してみてはどうですか？おそらく主さんは、淡々と冷たく会話されているようなイメージがあるのですが、違いますか？言い方一つ違うだけで、相手の受け止め方も違うと思いますよ。話はそれますが、私は以前、男性と対等に働いていて、身体を壊した事があります。その時、医師に言われました。「女性は男性と対等に働けるような身体の構造では無い。」ってね。男女平等は難しいですよ。

トピ内ID：1694088544

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平等平等といいますが・・・

匿名

2010年03月06日 18:06

それがずっと続くと思ってますか？あなたは奥さんだけじゃなく、他人に対しても平等を求めますか？子供を育てる事もせず、歳をとって最期若い人のお世話にならなければいけない時、今のままのあなたで一方的に他人のお世話になれますか？（お金で「雇う」という形で解決しましょうか？それなら平等だ。でも実際はそんなもんじゃないですよ。）あなたは将来奥さんに老後のお世話をしてもらうつもりは全くないのですか？そうなったらさっさと施設に入り、手間はとらせませんか？何でそんなに自信満々なんでしょう？自分の最期を想像できませんか？

トピ内ID：0392046917

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