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同居したくなかったのに、結局同居になってしまった方へ

レス45
（トピ主 6 ）
041
yuu
ひと
　５０代共働き夫婦です。子供は二人いますが、学生で遠方にいるので今は二人暮しです。夫の両親は、車で２０分位のところにいて、今はまあ健康を維持していますが、もう８０代半ばなので、いつどちらかがどうなってもおかしくない状態です。夫は二男ですが、兄が数年前に亡くなり、思いがけず一人息子状態になりました。私は、義親との同居など全く考えられず、今だに、義親と会っても楽しい雰囲気になれず、気をつかう状態です。意地悪をされるとかは全くないし、いい方たちだと思います。私が打ち解けられないだけなのです。でもいつかは同居が避けられない事態になることは予測され、とても不安です。同居すれば、もう自分のくつろぎの家がそうでなくなり、自由なふるまいもできなくなるのでしょうか。
　絶対同居したくない、でも同居になっちゃいましたって方がいらっしゃいましたら、ぜひ今の暮らしぶりをお聞かせください。

トピ内ID：6344087217

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20才そこそこから10年同居してます。

041
メイプル
義母が精神的疾患で長年寝たり起きたりしている所で農家の長男の嫁。 義父方の親戚からも嫁ぎ先の近所からも心配される最悪な環境でした。 頼みの旦那も同居してからはモラハラDVぎみで鬼のようでした。24時間義母の妄想に振り回され、床上げ前から自分の赤ちゃんの世話と共にやんちゃ盛りの甥と姪の世話などをしていた事からの過労で廊下で倒れていても夫は無視して義父のマッサージしてたり。 姑の機嫌いかんで嫁だけご飯をたべられなかったり尋常じゃない量…鍋ごと残飯処理させられそうになったり。 私自信も心身共に色々ありながら10年。 死ぬほど同居したくなかったけど義父母の経済的援助等とのことからとりあえず、何かあったら旦那が支えてくれる、同居解消してくれると同居した自分の甘さを知りました。でも今は後悔の域は越えました。本当に自分の責任です。この落とし前は自分でつけなくてはいけません。 同居の辛さを考えれば何だって出来るんでこれから先は怖いものはないです。 長文すみませんが一言で言えば同居により強くなれたのが財産という事でしょうか。

トピ内ID：0305775518

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メイプル様

041
yuu トピ主
レスありがとうございます。 同居をするなら最初からしないといけない、とよくいいますよね。そういう方をみるとほんと尊敬します。 私など最初っから、同居の考えは全くなかったこと、もう２５年間夫婦ペースの生活ができあがっていること。特にこの１年は子育てからも卒業し、自分ペースの生活に満喫していることなど、ほんとにむりって感じです。

トピ内ID：6344087217

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貴女には優しさがない

041
お局
貴女は勝手です。自分のことばかりです。 将来、貴女の子供にも同じ扱いを受けるでしょう。 子供や周り人は、貴女のそんな所をよく見ていますよ。

トピ内ID：1891674147

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お局様へ

😉
同居嫁
同居を厭がるトピ主さんに対して、自分も同じ扱いをうけると 脅す姑世代の方が時々いらっしゃいますが、それならお嫁さんに同居を 嫌がられる姑は、きっと自分も夫親のお世話や同居をしてこなかったのでしょうね。 今自分が同居して義理両親の世話をしたからといって、 将来自分が息子の嫁に世話をしてもらえるとは限りませんよ。 こういう言葉には惑わされないようしましょう。自分の平和を守るため 同居はできる限り避けましょう。同居しなくったってお手伝いはできますよ。

トピ内ID：3094255528

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あまり深く考えないように

041
５０代姑世代
わたしの場合は、 「絶対同居したくない、でも同居になっちゃいました」ではなく、 別居なのですが、夫の実家から徒歩３分の距離に住んでいます。 でも、義親が年をとってくると、火の始末や、転倒などでのケガや、見知らぬ人がわけのわからない物を売りに来るとか、いろいろ心配なことも出てきます。 義親はまだしっかりしていて元気なのですが、週に数回の見回り程度のことは必要だと思っています。 もちろん同居の方がいいとなれば、うちに引き取るつもりです。 同居なんて誰だってイヤですよね。お気持ちはよくわかります。 でも、５０代にもなって、年老いた義親に打ち解けれらないと言うyuuさんの姿は、同年代として少々情けない。２０代３０代の若いお嫁さんじゃないんだから。（笑） 別に打ち解ける必要なんてありませんが、せめて、おばさんならおばさんらしくドンと構えて、「わたしにまかせなさい！」くらいのこと言えるようになりましょうよ。 それに、まだ同居が決まったわけではないのでしょ？ まずはご主人さまとよく話し合って決めてください。

トピ内ID：9568840859

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同居嫁さん

041
お局
誰もトピさんに同居しなさいとは言ってませんよ、優しく面倒 をみてやりなさいと言っているのです。 義父母を世話する気もない貴女に、嫁に世話をしてもらえる資格は ないです。　 ５０代姑世代さんの言われているのが、一番まともで現実的です。

トピ内ID：7190419010

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自分の平和を守るため

041
yuu トピ主
>同居嫁　様 　私の心境はまさにそのとおりです。それが他人に優しくないという人がいるなら、そうなんでしょうね。もちろんこんな打ち解けれない性格ですから、息子が結婚しても嫁と同居なんてしませんから、心配無用ですが。 >50代姑世代　様 　若いころは、おばさん年齢になれば自然とおばさんふるまいができると思っていましたが、やっぱり年取っても性格やふるまいは変わるものではありません。まあ表面上はどんと接してはしていますがね。夫との相談は無用です、夫がなんと言おうと（夫も同居は無理と思っていますが）自分の生活は自分で決めたいので。

トピ内ID：6344087217

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やはり弱ってからしてあげるのが良いと思います。

⛄
saya
同居するなら最初からっていいますが、独身小舅がついてたりしてますし、最初のうちは義理親だって若いですよ。無理に同居することありません。 なので、やはり義理親が弱ってからは同居してあげるのが良いのでは？ あとお局さんに聞きたいんですが？娘しかいない人はどうなるんでしょうか？娘と同居できるもんなんでしょうか？ 今は子供二人のご時世です。必ずしも息子の嫁と同居できるとは限りません。この不景気昔みたいに息子が出来るまで産み続けるってのはできません。 同居嫁さんの考えも一理あると思います。必ずしも同居しても返ってくるとはかぎりませんし、同居嫁さんだって、見捨てろとは言ってません。

トピ内ID：7122517200

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お局さん

041
yuu トピ主
　もちろん優しく面倒は見ていますよ。同居と別の話というなら、わざわざ出てきて批判することもないでしょうに。優しくすることって、人から強要されるものではないですよね。 　「嫁に世話をしてもらえる資格」って、発想がなんか異次元です。

トピ内ID：6344087217

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50代って

041
さな
酸いも甘いも経験して、視野が広くなる年代じゃないですか？ 1人息子で親が80代ならそろそろ腹を据える時期だと思うのですが。 私はトピ主さんより一世代下の40代前半です。 私の義理の親は強烈ですよー20年泣かされてます(笑) でも相手も70代半ば、あちらの世界に旅立つ日もそう遠くはないでしょう。 実、義理の親共々体力も衰え、思い通りになる敏速な身体ももうありません。 トピ主さん、生は皆平等、こればかりは順番ですよ。 もう逃げたりごまかせる年ではないとは思いませんか？

トピ内ID：1537726174

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杞憂のyuuさん？

😑
別居後同居
老いた両親が片方亡くなった後しばらくして残された方が弱ってきて、同居しました。 こうなると、面倒見てあげるのは自然ななりゆきでした。 二人揃ってる間は時々様子を見に行って、体力の要りそうな仕事や目を使う繕い物など やってあげると喜ばれましたよ。 ご自分が気詰まりになることばかり心配していらっしゃるようだけど、 義両親が80半ばになるまであなたが嫌な思いをしたことが無いのでしたら、 言葉は悪いけど儲け物ですよ。 あなたが気付かないとしてもお世話になってきたかもしれないのだしね。 少々の気遣いは難しいことじゃありませんよ。 優しい気持ちを持ってあげたら、ご主人も喜ぶでしょう。 何より、あなたが将来後悔せずに済みます。

トピ内ID：0867010394

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５０代姑世代さんに同意です

041
まち
50代の息子夫婦と80代の舅姑なら、同居しても主導権を取るのは息子夫婦でしょう。 トピ主さんはすでに家族の要として舅姑さんをサポートすべき立場にいるのですよ。 >同居すれば、もう自分のくつろぎの家がそうでなくなり、自由なふるまいもできなくなるのでしょうか。 これはもっと若くて主導権を取れない嫁のせりふですよ。 姑と同じ屋根の下にいながら楽しい雰囲気になれる嫁なんてめったにいません。 意地悪されないならそれだけでも十分恵まれてるのに。 トピ主さんも50代なら、年を取るということがどういうことかそろそろわかる年齢でしょう。 良い意味での50代の図太さを見せてほしいものです。

トピ内ID：3025799826

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レスありがとうございます

041
yuu トピ主
　>絶対同居したくない、でも同居になっちゃいましたって方がいらっしゃい　ましたら、ぜひ今の暮らしぶりをお聞かせください。 という質問でしたが、なんだか年齢不明、実体験ではない理想論が多いですね。そういう話は百も承知です。 　実際に同居してみたら考えていたことと違いましたよ、という前向きなお話が聞けたら良かったのですが。 　 ５０代だから、って方向で言われてもね。むしろ自分の生活スタイルができあがっていて、もうそれを壊せない年齢なんです。 　でも、例えば息子が重病になり、介助が必要になったとしたら、今の生活なんて投げ打って介護すると思います。そう考えるとつまりは愛情の差なんですかね。 　同居した方へお聞きしたいです。それは義務と思ってですか。ただ優しい気持ちで、ですか。それとも義親への愛、なのでしょうか。

トピ内ID：6344087217

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義務感も心を生みます

😑
別居後同居65歳よ
若い頃には義両親の言動に振り回されて、物理的に同居が無理なのが幸いでした。 でも、年老いて一人になって病気がちになった義親は気の毒に思えました。 性格はちっとも変わってなくて（私もそうだけど）癖の強さに相変わらず私は辟易してましたが。 我が家に来てもらうのだから土俵を仕切るのは私。なんとかなるだろうって。 （どちらの家で同居するかでだいぶん違う気もします） その後もいろいろありましたが、衰えていく人は身内が傍にいるだけで安心するのがわかりました。 これは自分には心の収穫です。 義親が亡くなった時、夫の兄弟から泣いて感謝されました。頑張ってよかったと思いましたよ。 特別なことじゃないけど、私もヒトらしいことができたと思いました。 結局、同居は義親さんが一人になってからのほうが良さそう。 ご自分で暮らしを決めるのは大事です。 でも、どんな決定でもご主人の協力は必要ですから相談も必要。 イヤだけど考えとかなきゃとyuuさんは思ってるんでしょう？ イヤダイヤダって話ばかり聞きたいわけじゃないわよね？

トピ内ID：0867010394

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自分の平和を守るため？

041
お局
トピさん、それが勝手ぼしと言っているのです。 それは誰しも思っていることで、とこには常識ってものがあるのです。 トピさんの性格やふるまいが変わらないからって、何の理由にもなりません。 ＞息子が結婚しても嫁と同居しないから心配無用？ そんなこと言ってても、最終時期には同居するしないにかかわらず、息子夫婦 の世話になります。強がり言いなさんな！ 同居が不安なら、同居する心構えを教授してもらうトピにすべきです。 ５６年生きてきた人とは思えないほどです。

トピ内ID：4898166917

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私の場合・・・

041
ななし＠同居７年
＞絶対同居したくない、でも同居になっちゃいましたって方がいらっしゃいましたら まさに私です。 姑の性格を見抜いていたので、最後まで同居を拒否しましたが、夫に連れて行かれました。今年で同居７年を過ぎます。 今は４０半ばですが、７年前は３６？くらいでした。 夫は今年５０になりますが、未だ完全に主導権は握れてません。姑は今年７７歳。 育ってきた家庭が違う人間が、ひとつ屋根の下で生活が始まったとき、 それはそれは、嫌味、暴言の嵐でした。 ７年たった今やっと、姑も丸くなりつつなのか、認知症のようなものが入ってきたのか、生活時間の食い違いにもお互いに目をつぶれるようになったかな？というとこ。 食事も作ってますが、所詮、嫁はお手伝いさん状態。何一つしてくれません、うちの場合は。 当時は子供も幼稚園前だったので大変でした。 おかげで強くならなきゃ(ほんとに凄い言葉をたくさん言われてきましたので）、自分がつぶれるとおもい、 夫の許可を得て、鬼嫁に変身しつつあります。(夫も同居して目の当たりにしてやっと理解、でも別居は言えないマザコン） 親は一人で元気なうちは放っておくのが最良の選択です。

トピ内ID：2974133987

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お局　さん

041
yuu トピ主
もうあなたには何も言いたくないのですが、 >５６年生きてきた人とは思えないほどです なぜ５６年？　私は５６歳ではありません。 >そんなこと言ってても、最終時期には同居するしないにかかわらず、息子夫婦の世話になります。強がり言いなさんな！ なぜそんなにむきになって怒っているのでしょうか。 私も対抗して、「絶対世話になりません！あなたのようにはなりません！」って言えばいいですか？

トピ内ID：6344087217

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違和感があるんですよね

041
まち
トピ主さんのレスに。 >それは義務と思ってですか。ただ優しい気持ちで、ですか。それとも義親への愛、なのでしょうか。 どれも違いますね。 ゼロとは言いませんがもっと肝心なところが抜けてるように思います。 弱って人の助けを必要としている高齢者の手を振り払うのは人間としてどうか、と思うからです。 それが夫の親なら夫のためでもあるし、引いては自分のためでもあります。 別居後同居65歳よさんの「義務感も心を生みます」という言葉にもうなづけます。

トピ内ID：3025799826

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皆さん同居希望なんですか？

041
マロン
義理親と同居なんて有り得ないですよ。逆に自分の子供夫婦とだって嫌ですよ。 年取ったら分かるとか言う人いるけど、同居希望しない高齢者だって多いですよ。そりゃ気を遣いたくないですからね。 私は同居する位なら離婚しますよ。当然、自分の親とも同居してほしいなんて言いませんよ。

トピ内ID：9129583069

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同居はなるべく先延ばしにしましょう。

😉
同居嫁
トピ主さんは実際に同居をしている人からのレスを求めているのですよね？ ここでトピ主さんに批判めいたことを言われている方は、実際ご自分は 同居しているのでしょうか？実際に同居経験のある人なら、同居を厭がる トピ主さんのことを批判できないと思います。同居の大変さがわかっているはずですからね。何も世話をするなと言っているのではありません。 同居している私に対して、「義父母の世話をする気もない」などと言っている方がいて、苦笑してしまいました。

トピ内ID：3094255528

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別居しました

041
hana
夫が男１人だったこと、義父が結婚１年前になくなったことがあり、結婚と同時に同居しました。 同居１０年経過し、去年事情があり、別居が叶い、初めて家族だけの生活となり、なんて平穏で幸せなんだとつくづく感じています。 自覚はあまりなかったんですが、やっぱり気を張ってしまっていて、また何をするにも知らず知らず気を使ってしまっていたんだと思います。 体調をくずし、相談センターにも相談しましたが、一緒に住んでしまってから離れたいという相談は山のようにくるけど、なかなか叶わないといわれました。 同居してしまったら別居できないという相当の覚悟をされたほうがいいですよ。だめだったら別居もしくは少しだけ同居してみようなんて甘いことは考えず、同居されていない今、必死で同居だけは避けられる努力をされたほうがいいです。 なんかあっても訪問看護やヘルパーさんなど公的機関を活用し、トピ主さんは足しげく通ったほうが絶対にいいと思いますよ。

トピ内ID：2997069258

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完全に横ですが・・・

⚡
通りすがりです。
タイトル通りですけど、なんでトピ主は今の暮らし振りを質問するトピを立ち上げてるのに、お局は全く関係ない批判ばかり書き込むの？

トピ内ID：7971878069

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まさに私の事？

😣
同居13年
主人と結婚する時に義親が年をとってからじゃないと同居しないと約束して結婚しましたが、半ば主人に脅されて結婚4年目に同居しました。 結果、絶対おすすめ出来ません。 50代姑世代さんのように歩いて3分の所に住むのをおすすめします。 育ってきた習慣も違うし、夫は所詮姑の息子、全く頼りになりません。血がつながってないのは自分だけなのです。 同居している友人は皆言いますが、くだらない事がネックになってきます。 例えは、今まで外出するのに自由にしていたのにいちいち何処に行くか報告して行かなければならなかったり、昔の話を延々と聞かされたり、迷信みたいな事ばっかり言われたり、友人の姑の場合はコーラスが趣味で一日中歌っているらしいです。そんな、ちょっとした事の積み重ねがすっごく嫌になってくるんです。 家の場合は私がお風呂に入る時に必ずお風呂追いだきしていいわよ。って言われます。毎回です。それって追いだきするなってこと？って気持ちになっていきます。しかも、家のローンから光熱費まで全部私たちが出しているのに・・・ 反発すれば子供に返ってくるので我慢の日々です。

トピ内ID：7436088855

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不安なのは当然だと思う

041
部外者ですが
舅姑と同居、トピ主さんが全面的に受け入れられない、葛藤がある、不安なのは当然だと思います。 私は、祖父母同居家庭にうまれました。当然ですが好きでこの環境に生まれたわけではありません。避けたかったです。母に同居ストレスのはけ口にされ辛い思いをしました。祖父母に毎日気を遣って暮らしているのに、たま～にしか来ない外孫のほうが評価が高くて全く内孫って損なものだと思っていました。遺産相続でもごたごたあって、今もその気持ちは変わりません。 だから嫁の立場なら受け入れられないのはなおさらと思います。でもどうしようもないんですよね、嫌な言い方をすれば、誰かが貧乏くじひかないと老親の生活が成り立たない社会ですから。でもトピ主さんは夫が一人息子状態なだけマシかも。少なくも口は出すけど手は出さずの小姑や遺産相続で揉めずに済むから。舅姑も良い方みたいですし。なんとか近居で妥協では無理なのかしら？ ただ、「舅姑の面倒を同居でみれば、自分も息子夫婦の嫁に面倒見てもらえるはず」って考え方には賛同しかねます、子供に「自分もやったから！」って理屈は迷惑だし、不幸の連鎖のようだし、未来のことはわからないし。

トピ内ID：4110702749

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したい人はすればよいが人に押し付けるな？

🐧
reiko
別にしたい人はすればよいし、したくない人はしなくていいと思います。 そして、何も同居した人ばかりが老後幸せになれて、しない人ばかりが不幸になるとは絶対限りません。 でもベストなのは　本当に弱った時はしてあげるのがいいんじゃないのでしょうか？ 最初から同居してる人が偉いとも思いませんし、逆にバカとも思いません。 しようがしてまいが人それぞれです。誰が偉い偉くないとも思いません。

トピ内ID：7122517200

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なんで同居の是非論議になるの？

041
まち
トピ主さんは「いつか同居が避けられない事態になる」ことを想定してトピ立ててるんですよね。 「同居が避けられない事態」なのに「嫌」だとか「別居すべき」というレスつけても意味ないでしょう。 それは別居が可能な状態の場合のみ有効なレスです。 どうしても同居したくないのなら現実的な代替案を出さなければ。 嫁の苦労を書き連ねたって「自立不可能状態」は改善しないんですよ。

トピ内ID：3025799826

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母は２０歳から３６年間、完全同居です。

🐶
犬
今でも母は言いますよ。「一度家族だけで暮らしてみたかった」と。 嫁である母とは一緒にお風呂に入ったことはありません。嫁はしまい風呂。垢の浮いたぬるいお湯に浸かり、掃除して出ていました。舅姑に小舅小姑付きの住み込みのお手伝いさんでした。 この先祖母の介護が待っていますが、母は「するしかない」そうです。「長年抑圧されてきたからもう抵抗する気力もない。」と。 私は同居は反対です。母方の祖父母が危篤のとき、母は『嫁に来たくせに！』と父と祖母に言われ、看病はもちろん臨終にも駆けつけられませんでした。 そんな母を見て思うのはなんてバカなんだと。ああはなりたくないと思い私は同居の必要のない人と結婚しました。必要があれば近居で介護の手伝いはします。しかし同居は無理。自分の親であっても、です。 同居か施設か、という2択以外にも方法はあります。トピ主さんは同居に向いていません。病みますよ。

トピ内ID：4085557689

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完全同居１５年です

041
４６歳
同居は嫌でした。 今も嫌で嫌でたまりませんが 耐えて（お互い耐えて）表面上は円満同居です。 私の夫は、私を大切にしてくれます。 だから、私は夫の為に同居を続けています。 私にとって、同居は私からの夫への感謝と愛です。

トピ内ID：4594528558

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元同居嫁です

☂
あめ
トピ主批判が多いようですが、同居は考えてる何倍も大変なことですよ。経験者だからこそわかります。義親が弱ってからにすればよかったかなぁなんても思いますね。 元気な姑は舅が他界しているから独りは寂しいと言います。でも、元気なので、自分の自由は制限されたくない。でも、息子夫婦の自由は許せない。それはそれはワガママです。私の家だからと大将の気持ちみたいですが、その家のローンは私の主人が払っています。義親との同居経験はもちろん、介護経験もない姑ということも問題かもしれません。嫁のしんどさが理解できない人と元気なうちに同居するのはお互い不幸です。

トピ内ID：3427131938

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横ですが　まちさん

041
みみ
＞「同居が避けられない事態」なのに「嫌」だとか「別居すべき」というレスつけても意味ないでしょう。 それは別居が可能な状態の場合のみ有効なレスです。 って事ですが、今現在同居していないんですよ。 今だったらまだ間に合います。 みなさんのアドバイスはとても有効な回答だと思いますが。

トピ内ID：2997069258

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