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介護・同居・義親の問題で離婚した方いますか?

レス8
(トピ主 0
041
霧子
ひと
いますぐどうこうという問題ではないのですが、少し心配になったので
皆様のお話をお聞かせ下さい。

夫(長男)の普段の言動から、義親が要介護になったら同居を求められる可能性があります。
義家族は「長男=同居」と思っているので、別居していること自体、不自然らしいです。

でも、結婚して17年、別居していても色んなことがあり、義親とは絶対同居したくありません。

夫は私が嫌がっても義親に何かあったら同居すると言い出すでしょうし、強行すると思います。

そうなったら離婚してもいいとさえ思っています。

世間の皆様、
義親との同居が嫌で離婚された方いますか?
また、介護の件で離婚された方いますか?


私の両親は他界しており、子供は一人(中学生)です。
夫実家はいつでも同居できるよう二階に子世帯の部屋はありますが、
玄関・キッチンは一つです。
夫には弟家族がいますが、義弟夫婦も長男夫婦が同居するもの、と思っています。
義親は70歳で、健康です。(自営)
私は事務員でフルタイムで勤務しています。


夫の性格から、「俺は離婚したくないのに、離婚するなら慰謝料よこせ」と言われかねませんが、
こんな場合、私は夫から慰謝料を請求されるのでしょうか?
また親権は私が取れるのでしょうか?

トピ内ID:1300762695

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慰謝料取れますよ

041
笹パンダ
トピ主さんの夫は介護放棄決定?押し付けられることが前提みたいですが。 無理に同居に持ち込んだ場合、不倫と同程度の慰謝料が取れます。介護放棄によりトピ主さんに負担をかけた場合も、掛けた時間分取れます(帰宅後、土日祝等は夫がしなければならないでしょう、実子ですから。トピ主さんにも同居した時点で介護義務が発生しますから平日はするしかないでしょう) とりあえず同居してみては?もしかしたら本当に親が好きな人で介護するかも。有言不実行で親をゴミ扱いで妻に押し付けるようなら慰謝料ぶんどって捨てましょう!!

トピ内ID:2432623572

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慰謝料取れますよ 2

041
笹パンダ
親権も問題ないでしょう。無理に同居時点で、夫は有責配偶者になります。

トピ内ID:2432623572

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あなたが慰謝料取れるのでは?

041
emi
ただし、弁護士代などがかかるので今までの凡例などを事前に印刷して目を通させておくとけん制できると思います。あなたがどうしても慰謝料取りたいなら別ですが、夫も介護で物いりになると思うのでそこは妻の情けで勘弁してあげられたらいかがでしょう。 男性って以外と根性無しですよ。 妻を使っての親孝行はやりたがるくせに、いざ自分の身にふりかかるとやっぱり親は捨てて妻について行くなんて言い出すかも知れません。 お子さんが中学生以上なら、どちらと暮らしたいか選べます。 あなたを取りそうなら大丈夫です。 ただ、今までの経緯を知らずに「お母さんは介護がイヤだから逃げた」と思われたらまずいので、そこは計画的に。ただし義父母の悪口のみ吹き込むのはお勧めしません。 義父母がまだ元気なら息子さんの大学受験ぐらいまでは大丈夫かと思います。 それまでは息子さんのために頑張って同居にならないように立ち回って下さい。 あわせて、義父母の暴言などはICレコーダーで録音しておけばこじれた時威力を発揮します。 職もあるし、実両親を悲しませることもない。離婚しやすいケースだと思います。

トピ内ID:9237311286

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夫と別居は?

🐱
グレーのしまねこ
私も姑には散々苛められていますので、同居は絶対するつもりはありません。介護もする気はありません。 幸い夫も毒親である母親とは同居するつもりはないようです。 一緒にいると精神的に参ってしまうので、今の状態がいいと思ってるようです。 しかし万一姑が、弱ってきて同居してと言い出して夫がその気になったら、 子供を連れて私が出て行こうと思っています。今までそれだけの仕打ちをされてきたのです。 夫にははっきりそうは言ってませんが、そう覚悟を決めています。 主様の場合、自分は同居しない。私達は別居する、ということでどうでしょう。 それなら離婚だ!と夫が言い出すなら、それで結構ということで。 離婚は避けたい、でもどうしても同居はできない。あなたが離婚したいなら 止むを得ませんね、と言うことですね。 また、別居なら慰謝料とか親権は問題になりませんから。 それで夫があきらめればよし、離婚になっても覚悟は出来てますし。 主様はお仕事もされてるので大丈夫ですね。 まだその状況ではないようなので、夫の教育が出来ればそれもよし。 頑張ってください。

トピ内ID:3644901416

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いっぱいいますよ。

るるぶ
旦那さんの親との同居が嫌で離婚ってのいっぱいいます。 主さんはいろいろあわれたみたいなので 同居が絶対嫌ってのわかります。 強行で同居になったら、親権を取って離婚でいいと思います。

トピ内ID:2937413493

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一度入るとタダでは出られぬのが介護のための同居

041
身の守り方
一度入ってしまえばタダではでられぬのが介護のための同居なので、有利な条件なしに夫の実家へ入ってはいけません。介護の義務は実子にあり嫁にはないということで、どうしても嫁に介護をさせたいなら養子縁組をした上、介護をしない義弟と夫から介護費を受け取り介護の主導権を握ることを最低条件にします。 同居・介護はしなくとも説教的に離婚するつもりがないなら、夫が実家に戻った後も今の家に子供とともに留まり、”家を守る”という手もあります。

トピ内ID:0501967020

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逃げて~~!

あおかび
一度同居してみれば、とのレスがありますが、とてもおすすめできません。 一度介護すると「保護責任」ができちゃうんですよ。 「ああもうイヤッ!」とある日ブチ切れて同居家からトピ主さんが遁走でもすれば、「保護責任者遺棄」ということになってしまうんですよ。 一度引き受けたら、夫さんにも義弟さんにも「介護はトピ主の仕事」とインプットされてしまい、「なんで自分のツトメを果たさないんだー!」と怒り出します。 ましてや「長男教」の信者ならなおさらです。 別居に1票!

トピ内ID:8853430618

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過去の経緯はないですか?

041
通行人A
トピ文には書いてないですが、 結婚前後の頃に約束とかはありませんでしたか? (同居が当たり前の地域では、明確に同居しないという  関係者の合意がない場合には、同居を承諾したと見なされる恐れあり) 同居するのが当たり前だけど、新婚の間だけしばらく別居ということで、 今までずるずる来てしまった、とか言うことは? もしそういうことがあるのでしたら、慰謝料を請求される可能性があります。 そうでなければ、慰謝料はないでしょう。 しかし、夫が介護のために実家へ単身帰るというのは、 正当性があるので止めることは出来ません。 親権については、お子さんが大きいですから、 お子さんの意思が尊重されることになるでしょうね。

トピ内ID:5377484104

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