30代のパート主婦です。子供２人は保育園児です。上の子(５歳)妊娠時、夫の父が病気→入院しました。退院後、孫が家にいたほうが親父も明るく過ごせる(リハビリに利用？)だろうから、と夫に説き伏せられ、今に至ります。義理親と同居５年経ちます。私は臨月だったしこの時期の引越しは嫌だ、ていうかそもそも同居はしたいと思わなかったのですが、「親父の病後が、術後が」と言われそこで断ると私は身勝手で薄情な人間だと思われる、と危惧し、しぶしぶ承諾…その後、義父は思っていたより術後の経過もよく、傍目には病気以前と変わらないくらい元気です。60代半ばですが働きにも出ています。実は以前にもトピ立てました。いろいろなご意見いただいたりご心配いただいたのに、情けないことに状況は悪化してしまいました。義親との仲は、いろいろあり最悪です。私にも至らない点は確かにありますが、もう、同居の意味というか理由が全くわからなくなっています詳細は続きます

義親との同居解消したい・同居の意味がわからない | 家族・友人・人間関係

つづき

☁

表情筋トピ主

2011年07月19日 12:01

夫は本家の長男です。本家と言いましても昔ほど親戚は集まらないし、土地が少しあるくらいで別に継がなきゃならない家業もないですが、夫は「自分が長男だから」という責任感が強い人で、もちろん自分の親を養うのは当たり前だし、自分の兄弟(夫は３人兄弟で皆結婚して子供がいます)・親戚たちも自分がしっかりしてまとめて、守らなきゃ、みたいな意識が強いです私には「俺のことを支えて、協力してくれ」といいます。義父も義母も働いています。家の事は何にもしません(田畑と、庭の草むしりはします)。義母も毎日、晩ゴハンができた頃に帰宅し、食べたら食べっぱなしでゴロッと横になりずーっとテレビを見ています。「さっさと片付けなさいよ、要領悪いわね」とか言います。運びもしません。義父も食後に使った爪楊枝やティッシュも置きっぱです。以前、自分が使ったものくらい捨ててくださいと言ったら、キレられて「気がきかねぇ」。いただきますやごちそうさまは言いません。ただいまも行ってきますも言いません(私の子たちには言いますが) 水をかけられたこともあります肩を突き飛ばされたこともあります

トピ内ID：9356188323

...本文を表示

確かに同居の意味が無い

😠

ぽちっと♂

2011年07月19日 18:03

　トピ主さん、この状況を招いているのは夫ですよ。義父母ではありません。従って、同居の甲斐性問題は、夫婦の問題です。夫と意見が一致して、同居解消すればよいだけです。つまり、あなた達夫婦の意見があわないというのがこの問題の真相です。義父母のせいではありません。　夫と話し合い別居と同意するか、離婚するしか無いということです。　義父母はモラハラですね。しかしあなたを追い詰める夫もモラハラです。良く考えてください。問題の本質を見極めてください。

トピ内ID：7091021909

...本文を表示

私なら…

幸田

2011年07月19日 20:03

離婚も辞さないですよ実家に帰らせて頂きますですねあのね、人生は一度しかないんですよ頼りない夫は、捨てて(置いて)、お子さんと出ていきましょう母子家庭で大変だろうけど義理の実家実家で1人で頑張ってこれたのだから、子供のためなら、頑張れますよ母は強です

トピ内ID：3981823044

...本文を表示

あなたの幸せ

かりん

2011年07月19日 20:59

毎日お疲れさまです。大変ですね。トピ主さん、人生は１度きりしかないんです。あなたが幸せだと、お子さんも幸せだと思います。離婚せず、同居を解消出来れば良いんですが。あなたが幸せになれる方法が、何とか見つかれば、と願っています。

トピ内ID：6438256626

...本文を表示

逃げましょう

さや

2011年07月20日 10:36

そんな扱いされたら逃げましょうよ突き飛ばされたり暴言吐かれたら証拠取って慰謝料請求

トピ内ID：5468075462

...本文を表示

子どもの立場で…

時々兼業主婦

2011年07月20日 11:19

私の父はトピ主さまのご主人と同じ本家の長男でしたから、似ている状況で育ちました。祖母は叔母(父の妹)たちと一緒になって、いつも母に意地悪していました。年始やお祭りなど親族が集まるときは、母が作ったご馳走を食べながら母の悪口で盛り上がっていました。こんな人たちを見ながら育ちましたので、辛かったですよ。父方の親族は信用できませんでした。トピ主さまのお子さまは、義両親が大切にしているようですが、子どもは賢いですよ。自分に優しくしたって、親を大切にしてくれない人間には騙されないです。冷静に観察してますよ。子どもは、家族全員が笑顔で育てるものだと思います。誰かを犠牲にして育てても、心に傷を作るだけですよ。

トピ内ID：6426472150

...本文を表示

妻の悲鳴が届きますように

🐴

七月

2011年07月20日 14:58

思いやりののかけらもない同居のようですね、、、辛いですね。よくぞキレずに頑張ってらっしゃる。ここは一度ご主人と真面目に話し合いされるべきです。もしご主人が適当に聞き流そうとしてもこれは譲れない一世一代の踏ん張りどころではないでしょうか？いつもお優しい受身のトピサンの真剣さにこれはただ事でない、とご主人に妻の悲鳴が届きます事願っております。 Fight

トピ内ID：2055021581

...本文を表示

レスありがとうございます

☁

表情筋トピ主

2011年07月20日 14:58

レスを下さった方々、ありがとうございます。ぽちっと♂ 様の仰るとおり、夫と意見が合わないことが原因だと思います。夫に同居する意味や必要性を問うても、ハッキリした返事は得られません。「俺がそう決めたから」と言います。妻ならそれについて来るべきだと考えてるようです。「○○(私)ならうまくやれると思ったのにな」と、期待ハズレだった的な事も言われました私の実家は車で20分くらいの距離にありますが、嫁に出た私のことはたいして気にしておりません。母に愚痴をこぼすこともしばしばですが、「愚痴はいつでも聞くからね。頑張って。」という感じです。実家には帰れる雰囲気ではありませんし私もあまり迷惑はかけてはいけないなと思います。せいぜい一泊です。昨年秋に１回キレて家を出ましたが、夫のご飯を作らなきゃとか子供の保育園が…とか考えてすぐ戻ってしまいました。

トピ内ID：9356188323

...本文を表示

つづき

☁

表情筋トピ主

2011年07月20日 14:58

しかし私も、嫁としてかなり出来は悪いです。たぶん。もう舅姑に意見するだけでかなり生意気だと思われています。最近は口答えもしますしもともとキツい物言いをするらしく夫からも気をつけろと言われます。しかし耐えてばかりもいられなくなりました。言われっぱなしも我慢なりません。円満に同居を続けていく気もないので態度は悪いです自分でも、かなりヤな性格になってきてると感じます。別居できれば余計なイライラも激減するのにな、と考えてばかりです離婚も考えますが、子供のことを思うと現実的には考えられず、また舅姑の件がなければ夫婦仲に問題はなく、私は夫に不満はありません。あ～夫と子供２人と４人で暮らしたいだけなのに。縁を切りたいとまでは言ってないのに。近居でいいのに。毎日義親と顔をあわせなくなれば、それだけでいいのに。夫の長男としての責任は、同居してなければ果たせないものなのか、それがどうしてもわからない。同居してれば確かに家賃は浮いてるけどじゃあ依存してんじゃない？とも思えて逆に夫が少々情けなく感じます

トピ内ID：9356188323

...本文を表示

同居１０年

❤

nene

2011年07月20日 15:54

私も９年間同居していました。結婚１０年私は３０代、夫４０歳、子供は９歳、７歳、５歳です。私も妊娠が分かり産後も両親がいれば色々助かるし、主人も長男で自分が見なければって思いが強く、義父母はとてもよくしてくれて同居に踏み切りました。しかしやはり他人同士、色々気は使いますね。それに一緒に住んでみないと分からない点も多々あります。義父は我がまま、亭主関白で義母はそれが間違っていても逆らえない私はそれがとても嫌でした。些細なことで喧嘩になっても結局私達がいつも謝っていました。主人は『お前が適当に謝ったらすむ事』そう言われるのも本当に嫌でした。私の生活は？幸せは？自分の家なのにくつろげない、親に気を使い、主人に、子供に、。こんな窮屈な思いをしてまで守るべきものって何なんだろうって思いが年々積み重なってきました。そして実家は完全２世帯ではないので友達や親を呼ぶ事も出来ません。生活面でもトイレは１つ食卓テーブルはみんなが座れない等支障がでてきました。このような事を両親に話し納得してもらいこの春近所に家を建てました。今も再々来ますがあの頃の苦痛感は全くなくのんびり気楽に暮らせる幸せを実感しています。

トピ内ID：9434630443

...本文を表示

続

❤

nene

2011年07月20日 16:37

続きます・・。もう充分じゃないでしょうか？よく頑張っています。私は義母はパートでしたし、帰りは早く一緒に夕ご飯作ってくれてました。そして勿論片付けも。トピさんひどすぎます。お嫁さん家政婦じゃないんですよ（怒）もっと大きな喧嘩になって決別するよりなんとかうまく解消はできないのですか？そしてこれからお子さんも大きくなります、教育費もかかります。自分もパートに出たりとなっても今のままじゃ反対されそう。（家政婦がいなくなる）まだ若いです、これからの人生のほうが長いんですよ。自分の人生です、一生このまま家政婦で終わるかもういちど考えてください。ご主人の意見は？うちは主人に相談したら『そこまで思いつめてるなら、自分は家族をとる』と言ってくれました。ここでそういう言葉がでなかったら私は見切りをつける覚悟でした。どうぞ大好きな両親を死ぬまでみてあげなさいと。１度ご主人と話し合ってください。言いにくいと思いますが大事な話です。頑張ってください

トピ内ID：9434630443

...本文を表示

レスありがとうございます

☁

表情筋トピ主

2011年07月20日 19:14

読んでいただき且つレスを下さった方々、ありがとうございます。おとといも、かなり義父母ともめました。いつもたいしたことではないと思うことなのですが、義父母がなんだかコトを大きくしてる気がしてなりません。結婚に対する意識・考え方が違うようで下の子の体調が悪く、園を休ませ、義父と昼食をとっていました(義父は働いていますがフルタイムではなく午前中に帰宅します)。普段なら私はパートに出ていて昼間はいません。保育園のお迎えの時間にあわせて帰宅するのですか、毎日炊飯器のお釜が食べっぱなしのままなのです。義父が昼に食べて、からっぽにしてそのままです。お釜が空になったら、洗うとかせめて水につけとくとか、してほしいと思っていたので「ごはん空になったら、洗っといてもらうと助かるんですけど」と言ったら、義父は「あぁん？」とキレて「なんで俺がそんなことしなきゃなんねぇんだ！」「お前が洗えばいいだろが」。「洗わねぇよ俺は！」 …最近は私もかなり思ったことは言うようになっていますつづきます

トピ内ID：9356188323

...本文を表示

お互い仕事を持つ身

オババ

2011年07月20日 21:57

義母様も60代、嫁がいなければ三度の食事も作らなければならない身分です。お金でも出してくれるのならまだしも、ご自分の茶碗も洗わないようだと、先が思いやられますね。若い夫婦でさえ、共働きだと掃除も、食事も、子育ても分担しています。食事を作ったら、後片付けは義母様がとか。家族で上下関係を作ると、うまくいくものもいきません。離婚も勧めるレスがありますが、離婚をするなら後々の事を考えてお金を貯める事です。夫は頼りなくても、お子様達はお母さんの見方だと思います。もう少し我慢して、ご主人とも話し合ってよい解決法があると良いですね。土地があるとの事、子どもさん達も、今は良いですが将来は手狭になると思います。主様たちの家を建てる事は出来ませんか。現在、私達夫婦も主様の義母様と同じような歳ですが、食事時間も若夫婦とは違いますし、食べる物も違いますので、同居は考えていません。同じ家で暮らすには、旧家であろうとルールを作らないと、育て方も違う今のお嫁さんには気の毒です。一日も早く、気の休まるご家庭が築けますようお祈りしています。

トピ内ID：5661823605

...本文を表示

お子さんのためにもなりません

まさお

2011年07月21日 11:33

あなたはお子様のために我慢しているのかもしれませんが、人権が侵害されているにも関わらず、それに対して自分の権利を主張し自分自身を守ることも出来ず、あなたが虐げられ続けているのは、よっぽどお子様の人格形成に悪影響だと思います。お子様のためにもあなた自身が人生を切り開いていく覚悟をもって、今の環境にけじめをつけてください。

トピ内ID：8527171925

...本文を表示

義父母は

にょん

2011年07月21日 12:28

１０年経っても２０年経っても変わらないですよ。その後、物を投げられながらも介護をするのもあなたです。で、それを前提として平気なら結婚続行、無理なら離婚の二択にしかならないと思います。旦那さんも変わってくれるタイプじゃないんでしょ？どうも危機感が足りていないと言うか、今だけ私が目を瞑れば上手く行くとか都合の良い期待を抱いてませんか？断言しますけど、その状態で５年も経てば夫の事は「大嫌い」になってますよ。

トピ内ID：7171295014

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

その役目あなたじゃなくても大丈夫だから安心して逃げましょう

頑張って

2011年07月21日 15:37

よく耐えて来られましたね。つい最近の類似トピです。『義母に「最低な女！」と言われました…』参考になるかも知れません。期待ハズレ結構、夫の努力なくして同居が成功するはずがない。嫁の一方的な辛抱と努力と献身で長男面とはお笑いです。かなりご自分を責めていらっしゃいますが、あなた以外の誰もデメリットのない同居だということに気づいていますか？礼儀も作法もないその家ではお子さんの教育にも悪いですしね。母親が水を掛けられたり突き飛ばされたりでは子供が傷つきます。ここらが正念場と思われてのトピではないですか？夫に別居要望を伝えてしっかり話し合って下さいね。平行して家庭内の会話を全て録音して証拠を確保しましょう。自分の発言にも気をつけてくださいね。突き飛ばされたりした時はすぐに病院で診断書を。録音や診断書はバックアップをとって、いずれも自宅以外に厳重保管。最後の最後、交渉決裂の際の武器となりお守りとなります。幸せになって下さい。

トピ内ID：7727136230

...本文を表示

大変ですね

すい

2011年07月21日 17:07

もう感覚がちがうんですよね。別居したいならご主人を頑張って説得しないと。円満な同居なんて、難しいですよ。ご近所の同居の嫁はだいたい強くなってます。鍛えられてるんでしょうね。ただ私は実両親と同居中ですが、父にお釜を洗ってほしいとか水につけてほしいとか思いません。食後の片付けもしません。椅子さえ戻さないです。まぁ、これもやってくれたらうれしいですが、そこまで不満に思いません。多分、家庭環境による感覚の違いですよね。いただきますやごちそうさまも言いません。おはようやお帰りってこっちが声かけても無視です。これには少々むかつきます。トピ主さんがそこまで辛くなってしまったのは多分ご主人の理解のなさのせいでは？適当に謝れ、お前が折れればいいそういう態度がトピ主さんを追いつめるんです私は実の両親との同居ですが、やっぱり衝突します。夫と衝突するより両親と衝突することがほとんどです。どこにいたって不満は出ます。人間が多いと好きな夫より両親と衝突しますが、もし夫婦と子供だけで暮らしてたって今度は夫と喧嘩してると思います。トピ主さんのご主人がもう少しトピ主さんに寄り添ってくれればいいのに。

トピ内ID：0479472933

...本文を表示

家政婦さん扱い

🐤

笑うおばちゃん

2011年07月21日 17:07

お嫁さんでも、妻でもなく家政婦さん扱い、しかも外でお金も稼いでくる。って感じですね。義両親さんのその態度、言動、お子さんにとって良いと思われますか？じいちゃん、ばあちゃんがママに暴言を吐く、どつく、水かける。こんなの子供が見てて一体どう思っているか。一回ご主人と子供の事を前面に出して話あってください。親と子供、どちらが大事なのか。ご主人が責任を持つべきはどちらなのか。それでも話が通じないならとっととお子さんと家を出る方がいいと思われます。そんな義両親に義理を立てる必要なし。

トピ内ID：1231967501

...本文を表示

夫がダメ

黒豆茶

2011年07月21日 18:22

読んでいて信じられません。何なんですか、その義父母は。水をかけられた？突き飛ばされた？トピ主さん、完全に家政婦扱いですよ？でも一番の問題はご主人ですね。自分の妻が我慢さえすればいいとしか考えてない。こういう考えの旦那を持つと妻は苦労します。実家の両親に全て話して何とかこの家を出ることは出来ませんか？子供さんが精神的に影響を受けますよ。この義父母はまともな人達ではありません。理不尽な言動に対し、あなたが黙って耐えることも我慢することもありません。黙っていると余計につけ上がります。ご主人と話し合い、別居の方向に持っていくしかないのでは？それが出来なければ、実家に逃げることも視野に入れた方がいいと思います。両親に迷惑云々どころではないと思います。

トピ内ID：6909100306

...本文を表示

トピ主です

☁

表情筋トピ主

2011年07月21日 23:44

ご意見ありがとうございます。こういう話を聞くとイライラなさる方もいらっしゃるかもすみませんわたしは耐えているばかりではありません。毎回毎回言い争いはしませんが(たいていはスルー・無視です))私の親をばかにしたり子供を引き合いに出されたとき、またあまりにも解釈が違って聞き流せないときなどは言い返しています。一応敬語ですが、敬意なんてすっかり無くしましたから、かなり生意気かも。少なくとも義父母は私をかなり生意気な嫁だと思っています。どんな育ち方してきたんだと。変人扱いです前レス、義父がキレた続きですが「俺は今まで釜なんか洗ったことがない」と言うので「それはそうか知らないけど、最後に洗うくらい普通のことじゃないですか？まぁ、できないならしょうがないですね。できない人に頼んでも意味ないし。」「そんなに難しいことじゃないですけどね。いたって普通のことですよ」と言ったら更にキレて「ふつうって何だ！俺は洗わねぇぞ！じゃあ何だ、メシ残ってればいいのか？じゃあ残しておくわ！」とまぁ、子供か…？その思考回路。

トピ内ID：9356188323

...本文を表示

笑顔は増えませんでしたか…。

💡

ぎん

2011年07月21日 23:44

相変わらずの生活を送っていらっしゃるのですね。でも以前は専業だったような気がするので、パートってことは、まるきり変わらずってわけじゃありませんね。義父母さん達、トピ主さんのことあんまり好きそうじゃないのに、何で同居したがるんでしょう。いっそ、向こうから出ていけって言ってくれればいいのに。前トピには、真の敵は旦那さんかもってレスつけた気がします。今回のトピ主さんのコメントを読んでも、感想は変わりません。義父母の言いなりにならないのは大事だけど、喧嘩を仕掛けても悪化するだけ。旦那さんに伝えないと。両親と妻が喧嘩してても、自分と両親、自分と妻の関係が問題なければ、旦那さんは平気ですから。本当に夫婦仲に問題がないと思うのなら、ちゃんと旦那さんと話し合えるはず。旦那さんには我慢しているでしょう？これ以上言って怒らせたくない、嫌われたくないって。あなたがその我慢をやめてしまったら壊れてしまう程度の夫婦関係だって、本当は気づいているのでしょうね。小町で時々グチってすっきりしてまた日常に戻るかーって、一生やりすごせればいいですね。

トピ内ID：0870920017

...本文を表示

嫁を守れない父親…

にこる

2011年07月21日 23:44

必要ですか? 暴言を吐くジジババ。必要ですか…? 自分ならそんな父親、いりません。ハッキリ言って異常。お子さんが可哀想ですよ。そんなパパ…。

トピ内ID：9608972091

...本文を表示

同居13年です。

ちいまま

2011年07月21日 23:44

　「夫には不満はありません」とお書きですが。その夫君と結婚して（しまった）からこそ、その地獄が始まっているのですよ。　　私も同居ですが、夫は全面的に私の味方です。それ以前に、私の義理両親は、こんなにヒドクありませんし。　主様が決断すれば、地獄から脱出できるんですよ？　おわかり？よく「子供のため」とか言いますが、日常生活を円滑に円満に過ごせない老人は、いても「子供のため」にはなりません。　　ご決断を！

トピ内ID：2070586155

...本文を表示

逃げていいんです。目を覚まして。

💔

クランベリー

2011年07月22日 17:59

あまりに酷い状況だと思います。水掛けられたり突き飛ばされたりですか。それは家族ではなくていいなり扱いだと思います。ご主人はそれを知っててまだ同居といってるのでしょうか。その頭の固すぎるご主人が元凶ですね。トピ主さん、どうか自分の考えを変えてください。同居しなくても良いんです。自分と、子供が一番大事。お母さんが水掛けられたり突き飛ばされたりして子供も悲しいと思いますし、教育上良くありません。夫婦と子供が楽しく生活するのが基本のはずです。このままではあなたが、精神を病んでしまう。その前に、家を出ていいんですよ。トピ主さん一人が我慢して犠牲にならないといけない生活はおかしい。我慢しなくて良いのです。もっと自分を大事にしていいのです。そんなに踏みつけにされる理由はどこにも無い。計画を練ってお金を貯めて出て行くか、夫と正面から対決するか。黙って今すぐ出て行くか。選択肢はあります。他のトピも読んでください。あなたは今心が弱ってて、義家族の言いなりになってる状態。夫に洗脳されてる状態。目を覚まして欲しいです。そして立ち上がって。お子さんのためにも。

トピ内ID：1067347062

...本文を表示

今の状況は義実家の言いなりですよ

mo

2011年07月22日 19:23

完全に義理実家の無料家政婦にされていますね。このままでは将来、暴言を吐かれながら義理両親の介護をする事になりますよ。お姑さんですが、自分の食器の片付けもしないって何様なんですか？ご主人が主様の味方でない様ですので、貴女の意思だけでの別居は難しい状況みたいですね。このままこんな人達のしもべとして生きていく人生でいいんですか？何かの修行だと思えれば出来るかもしれませんが・・・私ならこんな人生を送る位なら、離婚して子供達と生きていく人生を選択します。義理両親は体が弱ってきたならば、貴女に介護してもらわなけらばならないと、頭の中で分かっておられると思いますが、将来世話になる相手に対する態度ではありませんね。そんな不遜な人達の介護が出来ますか？下の世話ができますか？こんな義理両親なら介護してもらう状況になっても、感謝の言葉もないでしょうね。人生には分かれ道が幾つかあります。貴女の決心次第で、この様な情けない状況から脱出できます。貴女が私の娘なら、離婚して帰っておいでと言ってあげます。

トピ内ID：4093410112

...本文を表示

トピ主です

☁

表情筋トピ主

2011年07月22日 19:23

レス下さりありがとうございます。ぎん様、私が以前“笑顔を増やしたい”というハンドル名で同様のグチを吐いていた時にご意見下さったのですね。有り難いと同時に恥ずかしい限りです… いまの家を出ることを考えると、何しろ私にも稼ぎがなければいけないのでパート探しました。なかなか貯まるには至りませんが… 夫は毎日朝早く出勤し、夜遅くに帰宅します。疲れきっており別居やジジババとの出来事などを話せる状態じゃないな、と気兼ねすることも多いです。夫に話すと問題がこじれることも。私は別居したい、もう仲良くとか無理、とかなり前から言っているのに、夫は私と自分の親が同じように大事で、良好な関係になってほしいとまだ思っているので… 全く夫に話したところでどうにもならないなという感じです私もかなりダメ嫁でしょうハズレだったことでしょう。そういった判断も第三者からしていただきたい意味もありトピ立てました。もう少し詳しく書きたいですが時間が取れません

トピ内ID：9356188323

...本文を表示

共感できない…

🐱

のらねこ

2011年07月22日 21:27

義父母がコトを大きくしていると仰いますが、少なくともお釜の件はあなたが喧嘩吹っ掛けてコトを大きくしてますよね？私も嫁の立場ですが、主さんの発言はちょっと無いかなぁ…って思いました。実親にも、夫にもそんな言い方しないです。喧嘩になるだけですから。ご主人や実母さんが主さんの完全味方になってくれないのも頷けます。以前のトピも見てました。ここは小町だから、今回も主さんを擁護するレスがたくさんつくと思いますけど、私は義父母＆ご主人だけに非があるとは思えません。きっと結婚する相手をお互い間違えてしまったんでしょうね。たぶん同居解消しても、今度はご主人との関係が悪化するだけかと思います。同居解消でなく婚姻解消されたらいかがですか？お子さん二人抱えての母子家庭は今以上に大変だと思いますけど、お互いイヤな思いをしなくていいかも知れませんね。主さん擁護のレスでなくてごめんなさい。

トピ内ID：1853218831

...本文を表示

夫が悪い

🙂

haru

2011年07月23日 10:11

別居だと、夫は夫婦は対等な立場勝敗は五分五分です。同居だと、嫁：夫家族で 1：3で完全勝利です。夫としてのやらなきゃいけない育児や家事の協力も姑舅の権力の下で嫁が逆らえないのを知ってて楽するための同居です。夫は、親に家政婦の提供と、孫の提供何もしなくても親からは感謝一番の問題は親のもとで楽してる夫ですよ・・・離婚後のシミュレーションも描いて、今お子さんが小さくて働けないなら何年先に・・・って目安つけて、資格とるなり考えたらいかがでしょうか？離婚を辞さないって覚悟なきゃ、夫は動かないのでは？どうせ離婚できないって分かってるから動かないんですよ・・・お子さんがかわいそうです

トピ内ID：0254307634

...本文を表示

トピ主です

☁

表情筋トピ主

2011年07月23日 16:37

レスありがとうございます。のらねこ様。ご意見もっともだと思います。擁護のレスは有り難く癒されますが、客観的に見たいろんな方からのご意見を参考に自分の今後を考えたいのです。たしかに、私は実父にはあんなこと(お釜を洗っといて)は言わないかも…と思いました。もう義父母とは顔も合わせたくなく、会話が嫌なほどで、アタマっから仕方なく嫌々話しかけるものだから、言葉の端々の捉え方が被害妄想的になっているかもしれません。なるべくフラットな心持ちで話しかけているつもりですがムカつきやすくなってます。かなり。そういうことがあると子供にもなんだかイライラがうつり… わたしのせいですかねイライラは減らしたいのに子供にも「おかーさんニコッてして」と言われてせつなくなります夫は、義父母があんな態度して来るのは私が招いたことだと言います。初めっからあんなんじゃなかったはずだと。

トピ内ID：9356188323

...本文を表示

水をかけられた時

☁

表情筋トピ主

2011年07月23日 16:37

水を義母にかけられたのは… 私が夕飯の準備をしてたときに、義母が花を花瓶に生けるため流しに来たんですがシンクに洗い物が少々あったため、ジャマだったらしく「また洗い物ためて！何度言ったらわかるの？作りながら洗うのよ、ホント要領悪いわね！」と言われた後でした洗い物… ピーラーと菜箸とお皿一枚くらいだったけど、そんな言い方する？あと私揚げ物してて手離せないし (料理作りながら、使い終わったボウルとか少しシンクにたまることありませんか？) 義母がたま～に料理するとき、一緒に台所立ちますがもっとスゴイです速いけどゴミ(肉や魚の発泡トレーとか、はがしたラップとか)はそのままで私がいつも作業しながらそっと捨ててんだけど。つづきます

トピ内ID：9356188323

...本文を表示

義親との同居解消したい・同居の意味がわからない

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ