会話がない。気遣いが出来ない。

レス40

（トピ主 7 ）

🎶

スティッチ

2010年03月15日 12:26

恋愛

こんにちは。

付き合って4年6ヶ月　同棲して1年3ヶ月　彼（今年29歳）私（今年26歳）。

先日、ドライブに出掛けた際の帰り、ケンカをしてしまいました。

私の悪い癖が出てしまって彼を呆れさせてしまいました。

一つは会話がない。

私は彼といるとき、会話がない。何を話して良いのか分からないんです。

悪い癖というのは、ドライブ中高速移動のとき

ドライバーは眠気に襲われるときが多々あると思います。

そんなとき　私からの会話がないこと。

彼が『眠い/なにか話して』と言われます。

何か、話してといわれても何を話せばいいのか分からず

何を話せばいいか？と彼に聞いてしまい、

『もういいよ。いつものように何を話せばいいか分からないって言うんでしょ』

と言われてしまいます。

高速ドライブの2時間特にこれといったことも私から会話せず、

話しかけられたら答えて。。。家にいてもTV観ながら私から話すこともせず、

話しかけられたら答えて。。。俺といて楽しい？？と聞かれます。

運転中　眠いときに彼に眠い・・・と言われたらどうしたらよいのでしょうか？

眠いから『次のSA/PAまであと＊＊ｋｍ、＊＊分だから頑張って！』としか

私には言ってあげることが出来なくて。

長距離ドライブ眠いとき、何を話したらいいのか分かりません。

続きます。

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会話がない。気遣いが出来ない。2続き

🎶

スティッチトピ主

2010年03月15日 16:03

もう一つは、気遣いが出来ない。例えば、彼の服に何か付いていたり乱れが発生していたとき『気づいて欲しい。』デパートで人ごみにいるときぶつかりそうになったり人の通行の邪魔になっていたり『周りをみれていない。子供じゃないんだから　周りを見て。なんでそんなに周りをみれないの？普通のこともできないの？』それらのことを総合して考えるとお前とは絶対結婚はないわ。俺じゃ無理だよ、相手がお前だからとかじゃなくて　自分から一緒にいても話すこともない　周りを見れない　気遣いも出来ないのは無理だよ。子供が出来たとききっと相談しなければならないことがたくさん出てくる、でもきっと相談してくれることはないだろうし　お前に子育ては無理なんじゃないかと心配になる。お前が俺に興味を持つことはないよ。自分が一番なんだよ。別れるとは言わないから頑張って自分に合う　他を探しなよ。と言われました。私なりに彼のこと考えているつもりです。どうしたら気遣いが出来るのでしょうか？

トピ内ID：2873792135

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頑張って！

🎶

ぱん

2010年03月15日 17:03

大きな声で歌うとかしてみたら？子守唄にならない、元気で楽しい歌とか良いと思う。なんなら、わざと音痴に歌っったり、彼氏と一緒に歌ったり。あと、しりとりも良いかと。

トピ内ID：7470870567

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それは性分？なら仕方ないですね。

😝

hane

2010年03月15日 17:03

・もしも過去に彼から叱られたり嫌な思い（トラウマ）があったとします。 →私も話できなくなると思う。・相手の反応が薄い。ほしい回答が得られない。 →話しても楽しくないです。・共通の会話（友達、趣味）がない。 →自分の趣味を一方的に話してみる。・自分の趣味がない。感情が欠落している。 →ボーっとして過ごしてしまう。どうしても話しをしなければならないとしたら、携帯でニュースを探しまくります。「こんな事件があったんだって！」「○○事件、怖いよねー」「□□でイベントやってるらしい。今度行ってみる？」ボキャブラリや興味がないのであれば、会話ゼロは仕方ないです。

トピ内ID：0079463783

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・・・

遥

2010年03月15日 17:03

あのー・・・ただ単に価値観が合わないんじゃ?? 合わない人って話すことを探しても探しても出て来ません。合う人は考えなくても次から次へと話したい事、聞きたいことが出てきます。好きだから合うわけではないし、好きだけど合わない相手なんじゃないでしょうか? 疑問なんですけど、いくら好きでもそこまで噛みあわなくて年月も経っているし楽しくないですよね? そんな状態でもトピ主さんは楽しいのですか?? 彼もなんだかんだいいながら何年も別れず一緒にいるのが不思議です。トピ主さんはほかの人といてもそんな感じなのですか?

トピ内ID：2321845509

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答えにはなりませんが

🎶

あゆママ

2010年03月15日 17:03

そんなことを言う男と一緒に居たいですか？トピ主さんの人間性を完全否定してますよ彼は。彼も彼ならトピ主さんもトピ主さん。でもまあ一緒にいたいと思うかどうかはトピ主さんの問題なのでおいといて。私の場合ですが・・・運転中眠くなったら何話しても眠いです。一旦休憩すべきです。話をするかどうかの問題じゃないです。気遣いは、価値観や基準がお互いに合わないと結局はどちらかが我慢することになるのでは? トピ主さんが話しべたで気遣いべたなのが問題なのではなく、お互い相性が悪いのに別れようとしない。ここが最大の問題点だと思います。

トピ内ID：6886800095

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自分と他人を置き換える事が出来るのが、気遣いの基本

✨

名無し子

2010年03月15日 17:03

であると思いますよ、私は。話を振れない事について。彼が何が好きか、今どんな生活をしているかはご存知なのでしょ？私ならば、自分だったらその生活をしている時、どう声をかけて欲しいか、どんな情報があったら便利かを考え、次に会う時までにあれこれ考えます。勿論日常それだけを考えるのは不可能ですから、得る情報量は少ないです。それでも、合いの手や相槌レベル、無言になった時のネタならそれで十分です。人にぶつかりそうになったり邪魔な場所にいる事について。私ならば、今立っている場所は人の通行の妨げになっていないか、前から歩いてくる人とこのままぶつかってしまわないか考えます。でもこれは基本的な事ですよ。よく改札前で集団で屯している人がいますね。邪魔だと思いませんか？ああいう人たちは、そこが人が歩く場所だと意識していないのです。邪魔な場所にいるとは、あれと同じ事と私は思います。好きな人なら着ている服も少しは気になりませんか？好きな人を眺めたりしないですか？自分の服を見るように、相手の服も見てあげるのです。少しずつ意識してみては？

トピ内ID：3624169852

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色々なことに関心を持つ。

✨

書いてある

2010年03月15日 17:29

周りを見る、というのは、そういうことなのではないでしょうか。テレビだって、何かしら話題となることを放送してますよね。何も考えずに観ているのですか？普段、何も感じずに生きているのですか？そうでないならば、話すことなんていくらでもあると思うのですが。

トピ内ID：4343542908

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で結局別れたんですか？

ムム

2010年03月15日 22:40

元には戻れないと思うのですが。こういうのってその人の今までの生き方だから簡単には直らないですよね。気遣いできなくても、面白味がなくても、主さんの事を好きになってくれる人はどこかにいると思いますよ。

トピ内ID：0405503978

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たまに居るなぁ

🐤

オオカミ

2010年03月16日 10:16

脳みそ止まったままなんだろうなぁ・・って人。私だったら一日でサヨナラだよ。でも考えてみて。そんな不満を言われつつも、どんだけ長く続いてるのトピ主さん。びっくりよ？彼氏はやっぱりトピ主さんを好きなんだろうね。成長してくれるのを待ってるんだよ。で、続きのくだりからいくと疲れちゃってるんだろうね。話しをして欲しい、もあるけど、続きにあった＞お前が俺に興味を持つことはないよ。これが彼の本当の「悲しみ」かと感じました。単純な方法で、「彼観察日記」なんてどうでしょう。いいところ、こんな服着てた、こういう事喋っていたこういう事に興味あるんだ・・・・って書く。長距離ドライブは私だってネタつきるよ～そんな時のために、行く先のリサーチ＆手元にパンフ。そこに行かなくてもいいんだよ「あ～ここも言ってみたかった残念、今度いこ！」とかさ、ちなみに今の彼氏は話しがなくなると延々とシモネタを話し出す（苦笑）でもイヤも何も男女、年齢、世界共通話題？だからそれもアリかなと・・

トピ内ID：8317785120

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饒舌ではない生まれの人

３児のパパ

2010年03月16日 11:59

相性があってないね。その彼。女性は本来お喋りが好き。そして、貴方の彼、気遣い出来ない人。優しくないと言い換えてもいい。ある意味夫向きだけど、ちょっと貴方には持て余してしまってます。客観的に見て、分かれたほうがいい相手。スッキリ分かれて次ぎ行きましょう。

トピ内ID：9995628260

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私も

めるも

2010年03月16日 12:55

私もオシャベリとはほど遠い、、聞き役が多いかも。でも、聞き役も重要なんですょ！人って自分に興味を持ってもらいたい性分、特に恋人は、だから、どれだけ会話を弾ませるあいづちを返せるかも大切かと。彼は自分の話にも、興味持たないし、あなた自身の話もしないし、なら一人でいればって思うのは当然？でも、相性もあるかもです！実は、私も昔の彼達に言われたことあります。ドライブ中、レストランで、なんか話してとか。でも、今の彼には言われません。というか、そんな事考えなくても、会話が弾むし、別に無言が続いても、穏やかな雰囲気で、落ち着くねーって感じで。横にいるだけで幸せ。無理に自分を変えようと悩まなくても、そんな人をみつけては？

トピ内ID：4177854137

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彼の気持ちわかります～

れい

2010年03月16日 13:24

私もよく主人に「なにか面白い話して～」というので、彼の気持ちがわかります。で、主人はどうするかというと、「なに話していいかわからない」と言っています。ちょうどトピ主さんカップルと反対ですね～人には話が得意なタイプ（例えば「千一夜物語」にでてくるお姫様とか。。。）と不得意なタイプがいるんだと思います。脳に向き不向きがきっとあるんでしょう。主人は面白い話をするのは苦手ですが、私よりずっといい大学をでています。彼があなたの得意な方面の心遣いを気に入ってくれるようになるといいですね～思いやりはやはり相手の立場に立って考えられるというのが基本だと思います。高速中など彼に運転していただいているのに、隣で眠そうにしているのはやっぱり彼も面白くないんではないでしょうか？男の人は経済やスポーツ界に興味を持っている人が多いので、新聞など読んで勉強してはいかがですか？

トピ内ID：2547842386

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皆様レスありがとうございます。トピ主

🎶

スティッチトピ主

2010年03月16日 13:24

＞価値観が合わないんじゃ??好きだけど合わない相手なんじゃないでしょうか? 価値観の問題で何度か彼に別れを言われたこともあるし　反対に私のほうから3度別れを切り出したことがあります。＞いくら好きでもそこまで噛みあわなくて年月も経っているし楽しくないですよね?そんな状態でもトピ主さんは楽しいのですか?? ほかの人といてもそんな感じなのですか? 会社や友達と遊ぶときは明るくて楽しい子と周りに言われます。今度新しいカフェが出来たんだけど行きたいんだ！とか彼とどこどこ行ってきたよ！とか昨日の夕飯が失敗しちゃってとか、彼を怒らせちゃって・・・。とかしゃべります。もちろん家に帰って彼との会話が全くないわけではありません。楽しい時間もあります。私が作った夕飯に対してもっと薄いほうがいいなとか失敗したときはここをこうしたほうがよかったんじゃない？と言ってくれます。私もそっか！じゃあ今度試してみるね！というように。すみません、続きます。

トピ内ID：2873792135

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皆様レスありがとうございます。トピ主　２

🎶

スティッチトピ主

2010年03月16日 14:43

＞好きな人なら着ている服も少しは気になりませんか？好きな人を眺めたりしないですか？あまり眺めたりしないです。恥ずかしさもあるしなんか、どんだけ俺のこと好きなんだよ、ほれてると下に思われそうで。大好きなんですけど、その感情を出すことによって負けてる気がして、勝ち負けじゃないんですけど。かっこつけちゃうんでしょうかね、、彼はお出かけするときや買い物するとき一緒に服を選んで欲しいみたいで『彼氏にどんなの着て欲しい？俺の着る服はお前が選んでよ。』と言われていましたが、私は自分の着たいものを着たら良いんじゃない？私が選んだらそれにするの？と言ってしまい、もっと俺のこと見てよ。ということがありました。私は良かれと思って言っている言葉なのに寂しいといわれてしまうんです。現在、別れてはいません。昨日も普通に夕飯を作って待っていてまだぎこちない態度になってしまいますが、二人で食べて眠りました、夜中に気づくと彼と手をつないで眠っていました。でも彼と結婚はないんだろうか？、、と悲しくなってしまい寝息をたてる彼の隣で涙してしまいました。

トピ内ID：2873792135

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残念ながら…

🐧

ルクルク

2010年03月16日 15:38

相性が悪いのでしょうね。相手を好きな事と相性が良いって全然違うんです。実際、彼と一緒にいるあなたはいつも悩んでる（何か話さなきゃ等）みたいな気がして、幸せそうじゃないよ。

トピ内ID：3944711087

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ひょっとすると…

😑

う～む

2010年03月16日 16:25

専門家でなくよく判らないのですが、表現の術を持たないという意味で、ある可能性を疑っています。１つトピ主さんに伺いたいのですが「人の発言には100％真に受けてはいけない、もの・ことがある」ことをお判りになりますか？　また、トピ主さん自身に、ある特定の領域に強い興味を抱く物事はありませんか？多くを言わずに、数点だけお尋ねします。

トピ内ID：1045715569

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簡単じゃない

まだまだじゃのう

2010年03月16日 17:33

>ほれてると下に思われそうで。大好きなんですけど、その感情を出すことによって負けてる気がして、勝ち負けじゃないんですけど。かっこつけちゃうんでしょうかね、、そのくだらない（無駄な）プライドを捨てればいいんです。そのくだらない（無駄な）プライドが、二人の関係の害になっていることになぜ気づかない？その戦略（？）で彼があなたに更に夢中になっているならいいですが、現時点では逆効果（どころか別れ話が出ている）なんですよね？かっこつけてる場合じゃないですよ。急いで！素直になりましょう。素直＆自然体が一番です。

トピ内ID：0522204642

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やめちまえ！

✨

名無し子

2010年03月16日 17:58

最新レスを読みました。私が友達ならそう言うかな。彼の事好きじゃないんだね。なのに結婚はないとか言われると寂しいんだね。自分が可愛いだけかな。彼言ってるじゃないですか、自分を見てよって。どなたかも言っていますが、彼は寂しいんでしょう。彼こそあなたからの気持ちを感じられないんでしょう。彼は子供でもあなたを見下している訳でもなんでもなく、ただただ、あなたからの気持ちを感じられないから、自分に興味がないから、結婚できない、と言ったのですよ。せめてそのくらいは理解しましょうよ。もう大人でしょう？いいじゃない。あなたにはこの服が似合うのよ！って、こういうアクセサリーが似合うのよ！って強引に勧めるくらいでいいじゃない。それが嫌なら、彼の気持ちに応えられないんだから、別れてあげなさいよ。

トピ内ID：3624169852

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少なくとも彼とは合わなさそうですね。

とりこっと

2010年03月16日 23:03

付き合いも長いし同棲もしているし、言わなくても分かってくれると思っていませんか？自分にはできていないのに。 > 彼の服に何か付いていたり乱れが発生していたとき > 『気づいて欲しい。』「新しい服を着てきたら気付いて♪」というわけではないのですよね。トピ主さんが「あえて言わない」のではなく「気付かない」のであれば、そこは変えようがないのかもしれませんが。 > お前が俺に興味を持つことはないよ。自分が一番なんだよ。ここまで言うのはよっぽどのこと。思い切って別れましょう。トピ主さんに合うのは、彼女が自分に無関心でも気にしない人であり、感情を出して「負け」てもいいと思える相手でしょう。 > 彼と結婚はないんだろうか？結婚前提の同棲ではないんですよね？彼には結婚しなければならない理由がないでしょうし、相手が自分に興味も関心もない（と彼に感じさせる）となれば、ますます意味がないですよね。別れや同棲解消にもエネルギーがいりますが、それをする気力も今はないのかもしれません。

トピ内ID：8142656592

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ファイト！

🙂

嫁の立場

2010年03月17日 10:18

会話は「しよう！」と思えばいくらでもネタはあります。まずは彼の趣味についての会話。スノボが好きなら「どこ行った事ある？」「どれくらい滑れる？」「寒いでしょ？」とか。車が好きなら「あそこ走ってる車、何の車か判る？」「ねえねえ、見て！ナンバーが沖縄だって！沖縄から東京にきたのかな？すごいね！」とか。トピ主さんに趣味があればその話でもいいですし、最近話題の映画・ドラマ・ＣＤ等、なんでもありますよ。ぶっちゃけ彼に「彼方の武勇伝が聞きたい！」でもいいのでは？気遣いは「やろう！」と思ってできる事ではないので、今よりもほんの少しだけ自分以外を気にかけられるようになるしかないと思います。「俺の着る服を選んでよ」は、「感情を出すことによって負けてる気がして」のまさに彼の「負け（惚れ）」てる部分だと思います。「自分の着たいものを～」というのは間違っていませんが正解でもないです。私なら「じゃあ‥今日は私のカットソーと同じ色で、赤いシャツどう？」という具合に選んであげちゃいます。それがいつも見るシャツでも「やっぱり赤似合うなあ。えへへ」と一言。それくらいしましょう恋人同士なんですから♪

トピ内ID：4504883628

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一緒にいるだけで重いなぁ、その空気

通りますが

2010年03月17日 13:34

車の様な密室で会話も無くただ居るだけなら 1人でドライブ行った方がよっぽど楽しめると思います。彼は一般的な男より辛抱強い人なんでしょう。トピ主さんは極端にコミュニケーションスキルが低いのかと思えばそうでもなさそうだし・・・彼とのみ会話の感性の点で相性が悪いんだろうな、と思います。さし当たっては今後はお互いに何か共通の価値観を持てるものを探したらいいんじゃないでしょうか。例えばお笑いのライブを見に行ってみるとか。あの芸人さん面白かったね、とか、あの人はつまらなかったとか、それだけでも色々話題はふくらんで来るものですよ。二人で共通の経験をたくさん積んでみて下さい

トピ内ID：4341343230

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私とそっくり。

ががんぼ

2010年03月17日 13:34

勝ち負けの意識はありませんでしたが、それ以外は私も過去の彼氏たちに対してトピ主さんとそっくりなストレスを感じていました。全く同じような文句言われましたし。私の場合、結論から言うと「噛み合ってなかった」です。気（性格）が合う・趣味（価値観）が合う・相性がいい（性格的なデコボコがピッタリ）、重なる部分もありますが少しずつ違うものなんです。トピ主さんと今の彼氏さん、双方やや受け身なところがありませんか？どちらも相手の勢いに乗って動くタイプかと。ところがあなたも自分から動かないし、彼も「こっち向いてくれ」で、色んな提案にも否定はするけど「こうしたい」とはなかなか言わない。似すぎていて、一緒にいると失速してしまうんだと思います。つまり、気は合うけど相性が悪いってこと。私は、ほっといても勝手気ままに動いてくれる（お互いすごく楽です！）夫に出会えて初めてそれに気づいたのですが、何が問題なのか自覚できていれば元彼ともあんなに喧嘩せずに済んだのかなぁと今は思います。（続きます）

トピ内ID：1939465779

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私とそっくり。続き

ががんぼ

2010年03月17日 16:23

彼氏さんもそういうことに気付いて、お互いに前向きに克服する気になれば別れることまで考えることはないのかもしれませんが・・・（相性が悪いといっても、結局はどれだけ互いを必要としているかで実際に続く続かないが決まるので）彼氏さんは、もう十分に疲れてしまったのかもしれませんね。そしてあなたも相当、お疲れのように感じられます。一旦同棲を解消してみてはどうですか？少し距離を取ってみると、いかに自分で自分を追い込んでいたか、外から負のスパイラルが見えるようになります。落ち着きと自信を取り戻せたら、思いのほか素直に彼氏さんと向き合えるようになるかもしれません。

トピ内ID：1939465779

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いろんなカップル

まりり

2010年03月17日 16:23

私の友達にはお互いに喋らないカップルがます。ディズニーランドに行っても待ち時間ずっと無言。家にいても喋らないことが多いそうです。でもふたりともそういうタイプなので本人同士は居心地がいいと言っています。ちなみに私は喋るの大好きですが私の彼は自分から喋ってきません。「あんまり自分のこと話さないよね。」と言うと「何話していいかわからないんだよね。俺の何を知りたいの？って思う。でも聞かれたら答えるよ。」と言っていました。でも彼は映画が大好きで、そのことになるととてもよく話してくれます。私はそれがとっても嬉しいです。トピ主さんの彼も、なんでもいいからトピ主さんが話しかけてくれたらすごく嬉しいと思うんです。　ドライブをしているからそれに関係する話じゃなくていいんですよ。私だったらホンット適当に考えて、あー彼はサバが好きだよな。とか思い、「なんでサバ好きなの？」とかホント適当な切り口から喋ります。笑アドバイスになったかわかりませんが少しでも参考になれば。

トピ内ID：1325645583

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たぶん、どちらも自分が可愛いだけ

みどり

2010年03月17日 16:23

普段は友人と普通に会話が尽きないということから、原因は以下では？・倦怠期で相手のために労力を使うことが本心では嫌になっている・自分可愛さの発想が優先される(自分のことしか意識していない、愛したいのではなく嫌われたくない）自分が可愛いというのは彼氏も同じみたいです。どれだけ自分が愛されているか、あるいは愛されてないかしか意識していない。トピ主さんは、自分のペースでいさせて欲しいことが優先。あと相性がよければ、結構くだらない話でも口をついてでてきます。そのくだらない話も着眼点を尊重できたり、共感ができれば、次ぎから次ぎにキャッチボールができます。なんでもないような話ができる関係になってないことが、今つらいところでしょうか。私と夫との会話は80%、くだらない話です（だじゃれ、CMソング、妄想話など）そういうセンスを共有できるよう、自分の着眼点を共有できるよう、思いつきでなにげなく普段からふってみてはいかがでしょうか。それを拾ってくれるなら、愛があると思ってもいいかも。

トピ内ID：2672768494

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彼とまだ打ち解けていないのかな。

きゅうり

2010年03月17日 16:23

お友達とは楽しくお喋りするのに、彼とは無口になってしまうのは、彼と打ち解け切れていないのではないですか? 自分の言った事で相手がどんな反応をするか、様子を伺ってしまうのですかね。私は元々そこまでお喋りではありません。喋りたいことがあれば凄い勢いで喋りますし、くだらない雑談をすることもあれば、彼と2人沈黙、も多々です。でも自然な流れですし、お互い何とも思いませんよ。でも長期ドライブ中は、ドライバーが眠くならないよう気を使いますね。お菓子や飲み物を勧めたり、音楽をかけたり、話をしたり。「今周りに見える中で、どの車が欲しい?」とか。しりとりすることもあります(笑)。会話なんて何でも良いんですよ。もうすこし時間が経てば、打ち解けられるかもしれないですね。ただ、貴方が話さなければいけない大事な事も黙っているのであればそれはよくないですね。

トピ内ID：7988995438

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皆様レスありがとうございます。トピ主３

🎶

スティッチトピ主

2010年03月17日 16:23

＞１つトピ主さんに伺いたいのですが「人の発言には100％真に受けてはいけない、もの・ことがある」ことをお判りになりますか？　また、トピ主さん自身に、ある特定の領域に強い興味を抱く物事はありませんか？真に受けてはいけない。それは言葉の表側だけでなくその奥にある意味を汲み取らなければならないということでしょうか。特定の領域？興味を持つ　今の気になっていることはルイヴィトンのブランドが好きです。好きな女性アーティストがいます。ファンです！ということでよいのでしょうか？　答えになっていないでしょうか？＞結婚前提の同棲ではないんですよね？期間は決まっていませんが、結婚前提とした同棲です。双方の両親（双方両親共に離婚してますが）にも報告済みです。彼の実家は隣の県なのでたまに帰るとき　盆や正月などに帰るとき　私も一緒に行きます。昨夜、普通に過ごして夜も営みました、余計彼の気持ちが分からなくて求めくれるということは少なからず愛してもらえているということと思っているのですが　結婚がないと言われる前と後では心持が違って、凄く嬉しいんだけど。なんだか不安で。

トピ内ID：2873792135

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がんばって！

🐱

ぴょんぴょん

2010年03月17日 17:08

４年以上も付き合っていて、彼の顔を見るのに恥ずかしさもあるなんてかわいいですね。恥ずかしいかもしれないし、いいかっこしたいかもしれないけどもう少しだけ、歩み寄って。がんばって！あんまり彼に淋しい思いさせるといなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：1015058758

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彼に言ってみたらどうでしょうか？

ヴィクター

2010年03月17日 19:11

＞どんだけ俺のこと好きなんだよ、ほれてると下に思われそうで。大好きなんですけど、その感情を出すことによって負けてる気がして、このこと彼に直接言ってみたら？そして彼の考えを聞く。「ほれてると下に思われそう」なんて言う人間は、自分なら恋人にしたくないですが。それから、彼と結婚したいんですか？この相性の悪い相手と一緒になって、一生気まずい状態を続けるの？今は別れたくないけど結婚はしたくない、あるいは結婚はしたいけど（＝別れたくないから）そのための努力はしたくない、といったところじゃないの？同棲解消する気にはなりませんか？ずるずると中途半端な状態を続けていると、あっという間にお互い年を取っちゃうよ。

トピ内ID：2560483757

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会話のキャッチボールを

ピノコ

2010年03月18日 13:45

要するにトピ主さんは日頃から、ペラペラしゃべるおしゃべり女じゃないってことですよね？相手（彼氏）と会話をしても、自分が聞き役に回るタイプでしょうか。だったらそれはそれでいいと思いますよ。彼氏の話をたくさん聞いてあげれば。ただし、会話のキャッチボールだけは意識して身につけましょうよ。＞話しかけられたら答えて。。。それで終わりじゃダメですよ。その後に関連するネタで一つ質問を返してみるのです。「アナタ（彼氏）は○○どう思う？○○したの？」とか。慣れれば決して難しいことではありません。彼氏としては、トピ主さんが自分に興味（関心）を持ってくれていないのでは？と不安に思っているのでしょうから会話のやりとり一つできっと関係が改善されると思いますよ。

トピ内ID：3388570786

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