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相手のの事が馬鹿にされたらどう思いますか。

レス14
(トピ主 0
💔
キサコ
ひと
トピを見ていただいてありがとうございます。ご意見を伺いたいのは以下のことです。 よろしくお願い致します。 付き合っている彼に結婚したことを前提に「もし私のことを馬鹿にする友達がいればどうするのか」と聞いたら「まずはその友達がどうしてそういった態度をとったのか考える」という答えが返ってきました。彼が40代後半、私は30代前半です。私は友達はどうだと考える前に馬鹿にされた私の気持ちを考えるのが先なのではと思うと言ったら、それが幼稚な考えで、「冷静に見てどちらが正しいのかを判断をする」と言われましたが、皆さまはどう思われますか。 幸せな家庭では、「二人は一つ」というような考え方がベースであり、相手が馬鹿にされたら自分が馬鹿にされたという気持ちになる。言いかえれば、家族をベースに考えたら、相手(妻)と第三者(友達)を同じように天秤にかけることはなく、家族である二人でいかなる第三者(知り合い、友達、時には親でさえも)に立ち向かうことが基本ではないでしょうか。何よりも先に配偶者のことを敬う、配偶者の気持ちを一番に考えることは幸せな家庭の条件ではないでしょうか。もちろんその家族のうちでは、相手が間違っていたらそれを指摘したり、助言したりすることがお互いの成長のためにもなりますが、第三者と全く同じ距離において判断をするというのはいかがなものでしょうか。その場合、友達と愛する人の違いは? できるだけ多くの方のご意見をいただきたいので、男性も女性も、または既婚も未婚も問わず、何卒よろしくお願い致します。

トピ内ID:2951340122

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別のこと

041
くも
私の考えとしては、馬鹿にされた原因を考えるのと、フォローをするのは、全く別のことなので、あとさきとかではなく、並列的に考えると思います。 人を馬鹿にしたりする場合、多くは馬鹿にする人になんらかの不平不満などがあり、それが別の形で出たものだと考えられるので、その人の環境などを推測したりはしてしまいます。また、されたほうに非がないかも、もちろん考えるでしょう。 家族が単位として動くというトピ主さんの考えはわかりますが、一人ではなく二人以上であることの利点は、同じ視点で考えていないことにもあるので、自分と同じ気持ちになって立ち向かえという意見は、あまり良いようには思えません。 一人がリスクのある行動に出ようとしたときに、もう一人がリスク回避の行動を取ったり、それを別の視点からチェックして押し留めたりできることで、結婚したことを効果的に活かしていくことができると思います。 彼氏さんのおっしゃることが、全く正しいとは思いませんが、相手を思うあまり感情に流されないように注意するのは、必要な態度ではないでしょうか。

トピ内ID:7617962323

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彼が正しい

🐴
ぼやっきぃ
彼の考えのどこが幼稚???大人の判断だと思いますよ。 >家族をベースに考えたら、相手(妻)と第三者(友達)を同じように天秤にかけることはなく、家族である二人でいかなる第三者(知り合い、友達、時には親でさえも)に立ち向かうことが基本ではないでしょうか。 そんな事してたら、世の中敵だらけになってしまいますよ(笑)仮に貴女が「馬鹿にされる」様な行為をしなければいいだけの話ですよ。貴女の気持ちを考えてやるならば私も「冷静に判断」します。否定はしませんが、あくまで中立です。当事者しか解らない事もありますから。 >幸せな家庭では、「二人は一つ」というような考え方がベースであり、相手が馬鹿にされたら自分が馬鹿にされたという気持ちになる。 しかし、↑何ですか??初めて聞いた。夫婦と言えども、元は他人。価値観は夫婦をやっていると似てはくるけど、間違いも起こします。第三者の方がいるからこそ修正が出来るものと思います。家族を思うからこそ同じ距離で判断しなければいけないと思いますけど。

トピ内ID:5062009221

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その場合は…

041
フラットバー
馬鹿にするって行為自体が悪意ある事ですから守ることは必要だと思います。 ただ、無条件に守ればいいって問題でもありませんよね。 問題の原因をしっかりと把握し、間違っているならちゃんとそれを指摘する。 それは家族内の話だろうが、第三者を交えていようが関係ありません。 トピ主さんの考える幸せな家庭ではたとえ配偶者が間違っていたとしても配偶者の味方をしなければならないんでしょうか? そんなこと続けていたら周りから人がいなくなってしまいますよね。 これって良く言われる「女の愚痴は解決を求めていない」ってやつですかね? 男はまずどうしてその問題が起きたか、次にどうすればその問題を解決出来るかを考えますけど、女性はただ愚痴を聞いてほしいだけってやつ。 そうなってくると男女での考え方の違いじゃないですか。 あなたの彼氏は問題解決することが一番配偶者のためになると思っているし、 あなたはどんな時でも配偶者に同情することが一番配偶者のためになると思っている。 貴女風に言うなら立ち向かい方の違いですね。一緒に慰めあうか、一緒に問題解決するか。 まぁ女性的な考え方をする人がもてるんでしょうね。

トピ内ID:0331652726

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彼に1票

🐷
まげまん
キサコさんの自分のパートナーをまず一番にというのも理解できますが、「妄信」「盲信」であってはいけないと思います。 冷静な判断は常に必要です。 私は感情に流されやすいことを自覚しているので、パートナーの冷静な態度は有難いです。 冷静な助言も、他人、知人、友人、パートナーで立ち入り具合が変わってくるものと考えます。 「二人は一つ」っていうのも、場合によると思います。 何でも一つにするには、一心同体でない限り無理がありますね。 二人が一致しなくても、お互いが認め合えるというのが理想です。 それも、なかなか難しいことですが。

トピ内ID:8650320518

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それでは

041
to
あなたの信頼できる友人が、彼のことを批判したら、どう感じますか? 友人を捨てますか? 彼を捨てますか? 友人がなぜそう言うのかを確かめて、その後の自分の対応や考えを整理していく、そういうことを躊躇せず答えられる彼は、とても冷静で、素敵だと私は思いますが・・・ そして、そう考えていることを彼に伝えましたか?伝えなければ「二人はひとつ」という考えも、彼に伝えられませんよね。 きちんと伝えないと、伝わらないことも多いと思います。 彼のことをとても愛されていると感じました。 あなたと結婚なさる彼は、とても幸せになると思います。

トピ内ID:3957375795

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ごめんなさい

🐤
rakuraku
私にはそんな結婚生活重過ぎます。 結婚への理想は人によって違います。 自分の理想を相手に押し付けすぎないほうがよいと思いますよ。 私は私の気持ちを一番に考えたいし、夫には夫の気持ちを一番に考えて欲しいです。 結婚は私にとっては共同の生活スペースであってベースではないんです。 夫が私を頭からバカにするような友だちを持つとは思っていないし、 それでも苦言を呈したとしたら何らかの意図や原因があってのことでしょう。逆にちゃんと話を聞いてきてほしいですね。 そのうえで夫は私に言うかどうかを判断するでしょう。 私はバカにされたとしてもいちいち傷つきません。 だってバカにされるような悪いことしていませんから。 相手を軽蔑するだけのことです。 バカにされることを怖がっているトピ主さん・・・自分に自信がなさすぎるのではないですか?

トピ内ID:2529579446

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彼に賛成です

041
30代・おんな
私も彼と同じように答えますよ。 友達が馬鹿にするのですから客観的に何故そのようになったかを 考える事がトピ主さんの為だし不満解決につながりますよね。 もし子供が「友達と喧嘩した」と聞いたなら事の顛末を聞いて どちらがどう正しくて間違っているか考えます。 それは子と友達を天秤にかけるわけではなくて正しい方向に向う為に必要なことです。 トピ主さんはもし自分が間違ったことをしていたとしても それを認めずに家族一丸となって突き進みたいのですか? 例えば命に係わるようなことで、世間の批判があってもその方法で 子供を助けたい!とかなら私も選択するでしょう。 でも単に家族だからといって全面的に相手を悪者にすることはできません。 もし子供が馬鹿にされたらどうしますか? 私は馬鹿にされない方法と馬鹿にされても対応できる強さを与えたいと考えます。 相手の子を責めて自分の子を庇うだけでは 問題が起こっても自分で解決できる子になりませんから。 人は家族の中だけでなく社会で生活していくのです。 社会に通用する正しい判断ができなくては孤立してしまいますよ。

トピ内ID:3552477691

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夫の考え

041
おばさんです
結婚17年目で夫婦共に40歳代後半です。 もし夫が反論出来ない状況(その場に不在)で侮辱されたとすれば、 以前は私が毅然と反論する考えでした。 その事を夫に話した処、「気にするな、聞き流せ」と予想外の答え。 「でも私は大切な人が侮辱されるのを黙って聞き流すなんて無理だよ」と言うと、 「相手が何を言った処で俺が俺である事に何の変りもないだろ?  俺の事を信頼し理解してくれるお前や友達がいれば何も問題はないよ。  何にも解っちゃいないヤツに何を言われても俺自身がブレる事もないしね。」 つまり夫はその場にいて自分を侮辱されたとしても一瞥するだけで相手にしない、と言う事らしいです。 私が(その場にいない)夫の代わりに対応するのであれば、 夫の考え通りにするのが一番夫の考えを主張している事になるんだろうな、 と思ったので夫と同様に無視する考えに変わりました。  

トピ内ID:4213276062

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私も彼と同じ意見です。

かあさん
私も多分失礼とは思うが、それと同時に なぜそういう態度をとられたのか考えます。 人を馬鹿にすること自体はナンセンスですが・・・ 家族だからといって盲目的になるのは 危険のような気がします。 冷静な判断は家族をより良い方向に持っていくと考えるからです また、トビ主さんの考えは、 池の中の蛙大海を知らず的にみえます。 まぁ、トビ主さんは未だお若いから 護って貰いたい、護りたいの気持ちは分かりますが 年を取ると彼の気持ちが理解出来るんではないでしょうか。 固定観念や思い込みは真実を曇らせる 狭い考えに囚われてしまう。 余り良いことはないんですよね。

トピ内ID:5249496829

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私の夫もキサコさんの恋人と同じ考え方です

041
mika
女性、30代既婚です。 キサコさんの考えは「お母さん」的、 お付き合いされてらっしゃる男性の考え方は「お父さん」的だと思います。 私の夫もキサコさんの恋人と同じ考え方をすると思います。 時々、「冷静に見るとそうなのね、分かった、ありがとう。でも、今だけ「辛かったね」って言って?」とお願いします。 夫婦が同じ考え方でいる必要はないし、別の考え、別の見方をしてくれる人がいて助かるなと思います。 それはそれとして、欲しい言葉があるなら、自分の気持ちを説明した上でこんな言葉が欲しいと言います。 気に入らない事があるからって、立ち向かうばかりでは周囲の見えない状況になりますよね。 客観性と主観性、両方が必要です。 愛する人と友達の違いは、一緒に暮らせるかどうかです。 愛していても、感情的で極端な思考に走っていれば止める、それも愛だと思います。 片方の主観のみを妄信して騒ぐことは愛だと思いません。 ただ、「幼稚」という言葉の選び方は配慮が無いな、と思います。 自分と別の考え方でももっと優しく伝えてくれる思いやりは欲しいです。

トピ内ID:0233875576

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私もご主人のように

🙂
通りすがり
まず最初に、どうしてそのような態度を取ったのか考えます。 できる限り事実を客観的に把握した上で、連れ合いに原因や改善すべき点があればそれをフォローするのが最優先です。 なければそこで初めて『二人は一つ。立ち向かう』のスイッチが入ります。 友人でも愛する人でも基本は変わりません。 もし自分が気づかない内に人の心を傷つけた・不快な思いをさせた結果の侮辱だったにも関わらず、何も知らない夫が「君を馬鹿にするなんて許せない!俺たちは二人で一つ。俺が馬鹿にされたのと同じ。二倍返しだ!」とやってしまったら、私たち夫婦は「自己中な女と馬鹿な夫」になるでしょう。 私が侮辱され、半狂乱になって訴えても「なぜその人はそんな態度を取ったのだろう。何か思い当たる原因はない?」と静かに考える時間を与えてくれたら、あるいは 「君は普段からこういう欠点がある。関係や場面によっては相手が傷つくこともあるのではと心配していた。今回の相手と最近どんな会話をしたの?」と言ってくれたら、相手を怒る前に自分を省みることができます。

トピ内ID:5911984876

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男女の思考

なお
20代既婚女性です。 「馬鹿にする」にもいろいろありますが、考え方の問題もあると思います。 基本的に女性は感情面を重視した考え方をしますが、男性は客観的、論理的に考えます。 馬鹿にされたことについて、原因はどちらにあったのか?もしトピ主さんにあったなら、どうすれば馬鹿にされないようにできるか? などと考えたのかもしれません。(説明が下手ですいません) 女の私には解りませんが… 自分の事を気遣って欲しい気持ちはわかります。 >何よりも先に配偶者のことを敬う、配偶者の気持ちを一番に考えることは幸せな家庭の条件ではないでしょうか。 結婚生活において重要だと思います。でももし、配偶者が周囲の人に馬鹿にされてしまう何かをしているのであれば、 それを止めさせて良い方向に導いてあげるのも必要だと思います。 私の中では、彼の考え方は許容範囲内です。

トピ内ID:5252268388

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その彼は信用できます

041
クール
私は40代前半、主人は40代後半です。 私の主人はトピ主さんの主人と同じ考え方です。 一方だけの言い分を鵜呑みにせず、 客観的に物事を判断する人です。 冷たいと思われがちですが、非常に賢明だと思います。 それは愛情とは違う部分の話なのです。 ちなみに、そんな主人ですが 夫婦仲、家族仲はとても良いです。

トピ内ID:9896228079

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トピ主彼に賛成です

041
クロール
彼の考えのほうが愛情が大きいと感じました。 盲目的に何が何でもトピ主さんが正しいとするのでなく、 あえて一度客観的に判断してみて、 トピ主さんが仮に間違った方向に行きそうなところを 修正してあげるところは大きな愛情がないとできないと 思います。 決して冷たいとも思いません。 天秤をかけているとも思えません。 あなたのことを大事に思ってる故の考えと思います。

トピ内ID:6999608783

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