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嫁姑は永遠のテーマ

レス231
（トピ主 11 ）
🙂
サフラン
ひと
永遠の問題である、嫁姑関係。
私も限界を迎えつつあります。
自分が姑になった時、どんな風にしたらよいのかな？とも思い、対策を考えたいと思いました。

私は嫁、姑問題は基本姑側に問題があるのではと感じます。自分が嫁側だからかもしれませんが（笑

姑は年上であり、先輩です。その立場をどう使うかが鍵じゃないでしょうか？
偉そうに子育てに苦言してきたり、親戚づきあいに連れまわしたり、自分の趣味の押し付け、夫がいないのにやってくるとか。
そうやって目上の立場を悪く使うから嫌われるのかなと。

嫁を可愛いと思えないのが性なら、それは仕方ないことだと思います。

ただ、それなら嫁は他人だときちんと自覚し、遠慮のある関係であるべきではないでしょうか。

姑っていうのは、
都合良い時は嫁も娘だと自分の所有物の様に使い、親しげに近づいて色々要求してくる。
しかし！都合の悪いことはさらっと嫁のせいにしてくる。
更には自分の息子、我が家系と結婚出来たラッキーな嫁だと言う妙なプライド。結果嫁を蔑む。

大概はこの状況に嫌気がさして、関係が悪化する様に思います。

上手くいく人は、大概お嫁さんが、はっきり言える人や、流せる人ですよね。
だけど、それは嫁が対応してあげている訳で、姑が悪いのは変わりませんね。

皆さんにお聞きしたいのは、私は良い姑には恵まれなかったので、良い姑がどういうものかがわからないです。
嫌われない姑になるにはどの様なことが大切だと思いますか？

私が姑ならまず、お嫁さんを好きになりたい。無理だったとしても、遊びに来たらお嫁さんにはのんびりして欲しいです。
手伝いは息子にさせます。気を使いながらも来てくれるお嫁さんの希望を一番優先にしたいです。

って、皆さん最初はこんなふうに思っている方多いはずですよねぇ。姑になると考えが皆さん変わるのでしょうか？

トピ内ID：7093415292

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嫁を可愛いと思えないのが性？

😑
あらま
これにビックリ！ 自分の息子を好きになってくれただけで かわいく思えますが。

トピ内ID：1851428815

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レス

🙂
匿名
某有名な芸能人がいってました。 「息子を持つ姑というのは、家族愛にプラスして嫉妬を持つから嫁と上手くいかない」 こんな内容だったと思います。 姑だって「女」なんです。女は脳の構造上「自分のものにしたい」という欲が強いものなんです。それは生まれ持ったものなので、自分の力ではどうすることもできません。 ただ、中には脳の使い方を、息子ではなくて仕事や趣味に向けている人もいます。 そういう人は息子に執着がなく、自立しているので嫁と良い距離が保てるのではないでしょうか。逆に嫁が自立してない場合は要求が多いので、上手くいかないと思いますけど。 嫌われない姑になるためには、嫁を好きになる必要はないです。好きになる＝要求が増えるということです。 それよりもトピ主さんが自立するのが一番です。 仕事に趣味、自分の好きなことをして自分のことは自分でする。嫁姑お互いにこういう性格なら上手くいくと思います。 結局暇だと、嫌がらせするくらしか楽しみがないので関係が歪むのではないでしょうか。

トピ内ID：5069136957

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たまに会う

🐧
おかもち
嫁からしたら、どんなに良い姑でも他人ですから 遠慮や鬱陶しさを感じると思います。 ましてや、干渉したりすれば嫌われます。 良い姑になるには頻繁に会おうとしないことです。 程良い距離感が大事です。

トピ内ID：7633427118

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嫁世代です

🐧
かあちゃん
　うちの義父母も出来が悪いです。 　結婚前から兆候はありました。 　旦那に月８万も入れさせていたり、相談なしで結納などもなし。 　(式、旅行、指輪は完全折半です) 　なのに、式直後に義母はハワイ旅行、義父は新車購入してたり、違和感はありました。 　いい人ぶって、なんでも聞いてねとか言ってきますが聞いても何も知りませんし、オロオロするだけで役立たず。 　能力が無いのに先輩風ふかしてくる先輩、上司のような存在です。 　しっかりした家をアピールしたかったのか、今までしなかった行事やイベントにこだわり(父母の日は催促)イキルのも勘弁して欲しい。 　 　孫関係も金と労力(節句の宴席を設けるとか)は一切出さず、しかし内孫アピールはひどい、宴席には旦那の手前呼ばざる得なかっただけなのに。 　まあ、義父母には金銭援助等は期待してませんから、せめて自分の事は自分でして欲しい。 　あとは、もう、本性も実力もこちらは見抜いてますので変な見栄を張らないで欲しい。(ホントに痛々しい) 　結婚時、独立した家を強調し援助なしを正当化したからには、病院送迎など頼まないで欲しい。 　静かに生きてほしい。 　 　

トピ内ID：2570538693

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難しくないよ

041
トンズラ課長
女性が学習能力を付けていればこんなに連綿と「嫁姑戦争」は続かなかったのです。 女性と全ての方のように書いてしまいましたが、結婚した女性ですね。 その方達が自分がされてイヤだったこと、反対に良かったことそれらを学習しておけば無くなると思うのですがね。 どうもこの考えとは逆に「嫁時代にされたことをやってやる」なんて言う考えがあるんじゃ無いかと 勘ぐってしまいます。 姑だって最初っから姑だったわけじゃありません。 始めは生娘で、妻→母→姑と時と共に立場が変わってきています。 夫が問題だ。となるかも知れませんがその夫を育てたのは紛れもなく母(父もだが)です。 私はそう遠くない将来舅になるかも知れませんが、結婚当初妻が「お義父さんにこんな事言われた」と言うのを いくつか覚えています。 少なくともそれらに類することには特に気を付けようと今から考えています。

トピ内ID：7037923952

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最近は、出来た姑さんも増えてるかも

🐧
絹子
やっぱり、教育のせいというべきなのか、 昭和の時代は、男性優位というか、家に嫁ぐという感じで、 夫の両親に対して、妻は主従関係にありましたよね。 だから、夫の親は、妻に上からなんです。 又、夫と妻も、稼ぐ夫と、支える妻という、主従関係が、変化しながらも、残っている夫様もいますよね。 夫と妻の主従関係が無くなってきたけど、まだ、夫の親が、親様意識が強いって、ありますよね。 ですげど、時代の変化に敏感な親ならば、嫁ではなく、息子の妻さんという事が分かりますよね。 婿という呼び名も変で、娘さんの夫さんというのも、同じです。 家に財産があって、こういうあたり前のことを理解したくない、否定的な舅、姑は存在するでしょうが、変化してきていると思います。 いつまで、永遠のテーマなのでしょう？ 結婚しない子供が増えて、難しい家は、お嫁さんが来ないか、結婚否定派、になって、家が崩壊ってなるぐらいなら、 嫁姑問題を早く解決しないとね。 サフランさん、今風で素敵。

トピ内ID：7203368495

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恵まれた嫁です

🙂
主婦
私は姑を傷つけないように気を遣い、姑は争いを起こさないように気を遣ってくれているので上手くいっているのだと感じます。 私の実家は母（嫁）と祖母（姑）同居だったのですが、悪い嫁姑関係の見本のような家庭でしたので、悪い見本も知っています。 経験から、極端なのが良くないと思います。 トピ主の「手伝いは息子にさせます。気を遣いながらも来てくれるお嫁さんの希望を一番優先にしたいです」 これは一見良さそうですが、ダメです。 人は慣れる動物だからです。 最初は感謝しても、次第に当たり前になります。嫁も歳をとります。４０になっても、５０になっても姑が動いて当たり前の態度だったとしたら、姑のストレスが溜ります。 それに、息子が思うように動いてくれるとも限りません。トピ主も極端過ぎるのです。 初期は嫁の負担になることはさせないのが良いと思います。 私の場合は料理が得意ではないので、まだ主婦として経験の浅い今、もし食事作りを頼まれたらストレスです。 その代わり、食器洗いや配膳は率先してやります。義母は私に指示することはなく、私のやることは受け入れてくれます。 皆で仲良くしたいなら、皆でやるです。適材適所。

トピ内ID：0732269353

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所詮嫁は他人であることを認識して欲しい

💤
梅雨だね
私は、姑と完全同居の嫁です。 自分本位の姑に振り回されながらも、我慢の日々です。 言いたいことをはっきり言える人を羨ましく思っています。 私の持論ですが、嫁姑関係の悪化の原因は、ずばり息子でもある夫だと思っています。 自分の母親と、自分の選んだ妻の相性が上手くいくかどうかを見極めるべきです。 そのうえで、問題が起これば、夫がきちんと仲裁をするべきです。 でも、現実は夫は逃げるんですよね。 だから、当然のことながら、他人同士の嫁と姑の溝は埋まらないのです。 夫（息子）が楯にならないから、姑の攻撃が嫁に直撃するんですよね。 姑は、他人である嫁を自分の意に添わそうとします。 残念ながら、嫁にも意思があるし、実親もいるんです。 円満にいくはずがないですもん。 もし私が姑になったら・・ 息子とは疎遠になった気持ちでいます。 同居姑という他人に疲れたので、息子妻（仮定）という他人に振り回される気力が残っていないです。

トピ内ID：5435250906

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お嫁さんはお客様

041
まみ
決して冷たい意味じゃなくてあくまでも｢息子の奥さん｣としてお客様として扱えばいいのになと思います。 長男嫁さんと一緒に義実家で洗い物をしてる時に寝転んでテレビを見てる義兄と夫に対しては｢お前らの家だろが！手伝えよ｣といつも思ってます(笑) まぁ、嫁はお客様だからご飯をご馳走になったら洗い物くらいお手伝いするのが客人の務めと考えてやってます。 トピ主さんのようにお嫁さんではなく息子に手伝わせるお姑さんがいたら素敵ですね。 妻の実家では夫がお手伝いさせられる事など絶対ないのに、ほんと｢嫁｣って｢女｣って便利な存在ですね～。

トピ内ID：3760318743

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決めつけ厳禁！

🙂
あみだな
「嫁はこう」「姑はこう」って決めつけが諸悪の根源。 すべて個人の問題です。 先入観は厳禁よ。 特に嫁は未知の世界に飛び込むぶん 姑を仮想敵とするところからスタートしがち。 そんなの古いよ。やめとけやめとけ。 これからは「基本独立してるけど、必要な時はいい感じでタッグを組める女二人」って感じの嫁姑を目指したいなあ。

トピ内ID：5527001965

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よい嫁とは？

🙂
ふわ
PCを使いこなす方は若い世代も多いし、この小町では圧倒的に嫁有利です。 非常識な姑であれば論外ですが、謙虚さがない嫁が多いのもまた事実です。 あなたはどのような嫁ですか？姑にとってよい嫁ですか？ 子育てに口を挟む、もちろんガミガミはダメですが、人生の先輩としての 意見は、拝聴すべきです。それは姑だからではなく、年上の言葉として。 もらった言葉の中から取捨選択して自分に取り入れていけばいいのです。 今の時代の嫁姑問題は、私自身もおおむね姑に原因があるケースが多いですが、 一方で、謙虚さのない、人の意見に耳を傾けない、なにかと攻撃的な思考の嫁 にも一因があると思っています。

トピ内ID：6018675862

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息子の嫁は赤の他人。双方、付き合わねばならない義務はない。a

🙂
古い慣習は無理がある
時代が変わってしまった。 【嫁】はもう存在しない。【息子と結婚した女性】です。 しかも 息子は結婚したら、もう今までの息子ではなく 【独立した家庭を営む一人前の夫】だとしっかり肝に銘じよう。 そして （１）息子の結婚相手（妻）は、結婚したら夫実家に、盆正月には来るものだ。 （２）孫が生まれたら、姑舅に見せに来るものだ。 （３）息子の結婚相手とは付き合って仲良くせねばならない。 そういう感覚を捨て去ろう。 これからの結婚は、姑や舅は関係ない。 結婚したのは、当事者の2人。 決して夫実家、親しくしたり、付き合わねばならない義理も義務もない。 ましてや介護などは、なおさら。 息子と結婚した女性には、産み育ててくれた実の父母がいる。人生でお世話するのはこの人たち。夫の親は介護しない。介護は実子。期待しない。 一番やめねばならないのは、主さんのように 結婚したら 【嫁が来るから仲良くせねばならない】と過剰に意識すること。 それがもう、息子の結婚相手には鬱陶しく干渉の始まり。 嫁は義両親と仲良くせねばならない義務はない。疲れる。 放っておくのが一番。気にしないのが一番。

トピ内ID：9465750628

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ことはそんなに簡単じゃないよ～

🙂
おばさ～ん
共稼ぎのお嫁さんが、孫の面倒を見てくれといってきたり、遊びに出かけるとき、預かってくれと言われたり、預かっても、時間を守らなかったりなんて話もあるのでね。 嫁姑関係が非常に良好な伯母がいますが、うちの母には「つい、一言言いたいのを我慢しているのよ～」と。伯母は孫の世話（３人）も引き受け、時間にルーズなお嫁さんに一言も文句を言ったことがないみたい。 それにね、若い人の中にも気使いできる人もいるけど、そうでない人も多いんで、姑だって嫌なことあると思いますよ。 上手くいっているケースは嫁か姑のどちらかが我慢しているんだと思います。

トピ内ID：7639340745

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息子の嫁は赤の他人。双方、付き合わねばならない義務はない。b

🙂
古い慣習は無理がある
結婚したら若夫婦でやってくるとか、孫連れてくるとか考えないこと。 誰も来なくて当たり前。連絡なくて当たり前。そうならねば、結局、他人（息子の妻）には鬱陶しいだけ。 若夫婦は、自分たちが【行きたい】と思う時に、夫実家でも妻の実家へでも行けばいい。忙しければ行かなくてもいい。 それを不満に思わないこと。 息子夫婦に意識を向けずに、老夫婦は老夫婦で仲良く暮らそう。 これからは夫婦単位の人生の時代。 主さんが考えてる以上に、時代は変化している。 結婚したら、夫実家からも妻実家からも独立して暮らし 盆正月もＧＷも、若夫婦は若夫婦の家で自分たち家族で仲良く過ごし、自分達のための生活をするべき。そういう時代。 【夫実家への定期的な帰省は消滅する】 そのかわり、1年か2年間くらいのどこかで「たまには旅行がてら（妻の）（夫の）実家に寄りたい」というような生活になるでしょう。 世の中も若い人の生活や仕事も（特に女性の）どんどん変化している。もう明治時代のような 「嫁・姑」などというようなものも消滅する。他人として普通に礼儀をもってつきあうのが一番。接近しすぎは礼儀違反。節度が大事。

トピ内ID：9465750628

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皆さんそうしたいと思っていても

041
通りすがり
主さんみたいな考えの人が姑の立場になったとしても、なかなかそうはいかないみたいです。例えば・・・ ・嫁の方が意地悪だったり姑を馬鹿にして、立場が逆転しているパターン。 　　優しくしようと気を遣う姑。それを当たり前のこととして、姑を粗末に扱うようになる嫁。最近はこのパターン、増えたのでは？ ・姑が長らく専業主婦だったり、地域と交流がないために世間知らずだったりして、脳が萎縮し、気遣いや柔軟性が無くなってしまった、老化現象バージョン。 　意地悪しているつもりは無くとも、自分の尺度でしかものを捉えられなくなってしまっている。 　（夫に従うのが当たり前と思いこみ、何も出来なくなっている人、老眼や白内障で汚れが見えずに衛生観念がずれてしまっている人、 　　判断力と体力が衰え、片付けられず捨てられず、汚い古い物を嫁にプレゼントしたがる人とか。） よって、なるべく働いて、しっかり貯蓄をし、趣味に没頭し、友達を沢山作り、子供家族とは適度に離れて住んで適度な回数で会う。そんな年寄りになるしかないと思います。

トピ内ID：9027526184

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片方がいくら頑張っても

💋
普通の女
相手のいることは全て相性だと思うので、 お嫁さんがどういう人かにもよるでしょう。 まずは、距離感です。 息子が選んだ配偶者なので、好きとか嫌いとかは二の次です。 私には娘婿しかいないのですが、会うときは娘の旦那さんという感情しかありません。 息子もいますが、彼女に特に近づこうとも思わないです。 来るもの拒まず、去る者追わず、が基本かな。

トピ内ID：4300551248

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正解なんてあるのかしら

041
匿名
姑のあるべき姿などあるのでしょうか 嫁姑は確かに永遠のテーマなのかもしれませんね でも核家族が増えた昨今では嫁姑も人間関係のひとつに過ぎないのではありませんか お互い気遣いが必要なのは嫁姑に限ったことではないですし、合う合わない、好きなタイプも人それぞれ 嫁が１００人いれば、理想の姑も１００通りなのではないでしょうか 結婚当初は可愛い息子を奪った憎い嫁でも、月日を重ねれば息子を支えてくれる嫁になるのではありませんか 結婚してからお互いの人間性を知っていくのですから衝突もあるかもしれません 実際に私も最悪の初対面に始まり、結婚当初は義両親が自宅を訪問する予定が入っただけで体調を崩すほどまで身体が拒否反応を示した時期もありました 切っても切れないのが互いの家族です 愛想笑いに始まり、今では姑と二人で何時間でも大笑いしながら話が出来るまでになりました 悪いところ、至らないところがあるのはお互い様ですから良いところは尊敬し、相容れないところは受け流すことしか手段はないのではありませんか 悪いのは姑だけではないと思います

トピ内ID：3769667178

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よくわかっていらっしゃますね。

🙂
お種
それだったら、そのつもりで接したらいいだけのことです。

トピ内ID：6953613491

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無い

💄
ホワイトチョコ
人間関係ですから「嫌われない」為の策は無いと思います。 私の姑は言いました。 「私はおばあちゃん（舅の母）とは違う」と 距離をおけば「冷たい」縮めれば「過干渉」 将来の話になりますが、私は「冷たい」と言われながら距離をおきます。 ハリネズミに例えて、人との距離のおきかたを考えるお話がありますが、 近づけてお互いを傷つけるのなら、「冷たい」と言われて嫁の心が平和なほうが良いです。

トピ内ID：3223999080

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反面教師

🙂
こもも
私は姑と同じことをしないようにすれば、そこまで嫌われないかなと思っています。 そう、完全なる反面教師ですね。 姑が何か言い出しても「またバカな事言ってるわ」で流し、同じことを将来のお嫁さんには絶対にしないようにします。 また私の友人の義母は本当に人間ができており、こちらは目標にさせていただいてます。 ・決してでしゃばらず、程よい距離を保てる。 ・３人の子供を育てる友人に対していつも感謝してくれ、それを言葉や態度で現してくれる。 ・どんな事でも勝手に行動せず、息子より嫁である友人の意見を聞いてくれる。 他にもいろいろありますが、同じ姑という立場でもこんなに違うのかとげんなりします。 全ては人間性ですよね。

トピ内ID：8020030329

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自分よりで観すぎですよ

041
akireta
面倒なので敢えて「嫁」と表現しますね。 嫁が悪い場合もあります。 「姑（義家）」と言うだけで、厭い、排除、無視、敵視する女性もいるにはいるんです。特に何かされたわけでもないのに、気を使うから嫌だ、価値観が違うから嫌と言って、なんでも悪く受け取り、義家を徹底して嫌がり、避ける女性もいます。 あなたがおっしゃる「姑っていうのは」からの数行は頷けますが、そういう姑舅もいるということくらいです。ワルイ人たちはそういう傾向が多いにあるってくらいかな。 自分が（また周囲が）そうだからって、皆そう！と偏った思考を持たないことですね。 好きになるとか考えないでいい、息子が選んだ人だから、それでよし。 息子と仲良くしていればよし、別に私たちと仲良くする必要なし、です。 安易に頼らず、自分でできることは自分でする。 誰も何もしないでいい状況をつくればいい、そう、外食すればいいんですよ。 あとは地方住みなら、子供の帰省に無理につきあわさせないことでしょうかね。

トピ内ID：9861891575

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間違いなく

041
嫁イビりする姑の娘
トピ主さんは、嫁から嫌われる姑になる事でしょう。 私は良い姑に恵まれて、嫁姑問題とは無縁です（が、嫁舅問題が深刻…）。 うちの姑、アッサリしてるんです。 夫婦の生活に口や首を挟まないんです。姑自身が嫁イビりを受けていたからかもしれません。 嫁は勿論ですが、息子に対しても過度な期待をしないし、アテにしてない。 好意を持とうと頑張らないし、遊びに来て欲しがらないし、嫁を嫁扱いしないし娘扱いもしない。 誰かの付属ではなく個人として接してくれるので、とてもお付き合いしやすいです。 私は子供がいないので姑になる予定がありません。 もし、子供がいて姑になったら嫁イビりしてそうです(笑) 実母の兄嫁への嫁イビりが酷いんです。母親なのが恥ずかしい位。 ただ、兄嫁も母に負けてないので救われています…。 嫁イビりするかどうかは、イビられたかどうかより、性格的なものが大きく影響しそうですよね。

トピ内ID：6747557463

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お互いの歩み寄り

🍴
てらす
どちらか片方だけが努力してもなかなか難しいかな？と思います。 最近は、ただ姑ってだけで毛嫌いして、意地悪をされた訳でもないのに 距離を置くってお嫁さんも多いと聞きますし。 姑側に求められるものは、やはり年上らしく大人な対応かなと。 常に上から目線での言動は厳禁だし、距離感の詰め方などがキーワードかな。 余計なお節介は慎む。何か助けを求められたらさり気なくフォロー出来る人は 姑としては理想ではないでしょうか。 自分の親族にお嫁さんの悪口は言わない。例え至らない点があろうともです。 また嫁側も、可愛らしさが必要ではないでしょうか。 自分の実家ばかりに足繁く通ったりしない。 独立した男女が新しい家庭を作るのですから、ある程度の自立は当たり前。 夫の実家もさり気なく気遣う。 お互いが大人な対応を取って居れば、嫁姑問題なんて起こらないと思いますが。

トピ内ID：7547135589

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可哀想な人ですね

☂
匿名
相手に対して「可哀想」というのは禁句かもしれないけれど、あえて、言わせてもらいたい。 「可哀想」だと。 私は同居です。 ９０近い姑にとっては嫁ですが、息子の奥さんにとっては、私も姑。 つまりどちらの立場も分かるのです。 だからこそ、あなたを「可哀想」な人だと言えるのです。 あなたはたぶん、どんな姑さんともうまくいかないでしょう。 だって、常に自分が正しいと思い込み、うまくいかないのは、姑のせいだと信じている人ですものね。

トピ内ID：2056370531

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その通りですね

041
なみこ
＞嫁は他人だときちんと自覚し、遠慮のある関係であるべきではないでしょうか。 私もそのように思います。 でも多くの姑は、 「嫁は下っ端。家に入るもの。実家を持たぬもの。嫁いできたもの。 そして可愛い息子ちゃんを取った者」って思ってるんじゃないかしら。 だからこそ、何でも遠慮なく言うし、下っ端認定してムリなこともバンバン言ってくる。 私自身の姑も、こちらの都合を無視した下っ端扱いをしてきたので 関係を切ってやりました。数年、顔も見てないし、電話も取ってないです。 だって、私の事が好きじゃないのだろうから、 あちらにとっても痛くも痒くもないでしょうからね。 なんでもかんでも言うなりになると思って・・・図々しい。 まったく憎らしいです。 「　姑＞嫁　」　という昔からの考え方があるので、姑になったとたん、 なんでも嫁に言ってもいいんだ。やってもいいんだ。私も嫁の時に我慢したんだから！ って思っているのかもしれないですね。 現代じゃ嫁も聞かないし、効かないでしょうけど。

トピ内ID：8537992213

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そもそも

💔
sora
＞自分が姑になった時、どんな風にしたらよいのかな？とも思い、対策を考えたいと思いました。 こういう想いがもうダメなんですよ。 小町でも【姑デビューします】とかよくありますが、デビューって何って思います。 息子が結婚したというだけなのに。 あなたはあなたで良いんですよ。 姑にならなくてもいいのです。 息子の母でずっと通せばいいんです。 息子の母ではなく姑に変身する必要が無いんです。 嫁もそう、息子の妻になっただけでいいの。 嫁は娘ではないし　姑は母でもありません。 大きな意味で親戚になった、その程度で言いのに、嫁だの姑だのって意識するから おかしなことになる。 ＞手伝いは息子にさせます。気を使いながらも来てくれるお嫁さんの希望を一番優先にしたいです。 手伝って！と言ってやってくれる人にやってもらえばいいだけ。 息子の妻が手伝ってくれたって別に良いし息子でもいい。 息子妻を優先にする必要も無い。 あなたは今までのあなたで　変わる必要はないんですよ。

トピ内ID：4942099342

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古い!

🙂
ターメリック
＞私が姑ならまず、お嫁さんを好きになりたい。無理だったとしても、遊びに来たらお嫁さんにはのんびりして欲しいです。 手伝いは息子にさせます。気を使いながらも来てくれるお嫁さんの希望を一番優先にしたいです。 それはサフランさんの一方的な願いです。それが叶わないとなった時、『自分の時はあんなに我慢したのに』とか、『私はここまでしてるのに』と、嫁との確執が始まるのではないかな? 私は長年、お姑さんといますが、嫁になるより姑になる方が大変だと思いますよ。嫁は庇ってくれる人が沢山いますが、姑は基本的に悪者扱いされる事が多いです。 『嫁姑は永遠のテーマ』は、最早時代錯誤です。それにとらわれる人は、そのような事態に呑み込まれ易いと思います。

トピ内ID：7574117075

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トピ主にできるとは思えない（笑

041
黒飴
嫁姑問題は、どちらか（もしくは双方が）幼稚で狭量な思考しか持ちえないことで発生すると考えます。 想像力豊かで相手の立場に立って物を考えられる思慮深い人なら、姑だろうが嫁だろうが関係作りは可能です。 トピ主さんの様に極端で短絡的な人は当然姑に嫌われたでしょうし、良き姑になれる可能性も限りなく低いかと思います。 家族のためにも、賢くなってください。

トピ内ID：1305177527

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単純思考にびっくり・・・

☂
さきこ
私は今も嫁であり、息子が結婚したので姑でもあります。 嫁になって40年、姑になって10年です。 うちはおかげさまでどちらともほぼ円満、みんな近くに住んでいます。 振り返って考えると、円満にやれてるのはそれぞれの人間性によるところが大きいと思っています。 それはもちろん良いことばかりがあったわけではないです。でもそれぞれに大切な人としてお互いに思いやり、円満にやろうと思う人間性と賢さがあれば、やっぱりちゃんとやっていけてると思っています。 うちは息子が結婚する時は、相手のご両親を見て親族や周囲と円満にやってこられた方達であるかどうかだけは見極めるように言っていました。 やはりご両親が周囲と円満に付き合えているおうちは、ほぼ間違いなくお子さんもそうなっていかれます。 ご両親が周囲、特に親族と揉めるようなおうちは、お子さん方もそうなって行かれると思うのは偏見でしょうか。

トピ内ID：9290741228

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私は好きです、お義母さん。

🙂
こぐま
車で2時間の距離がある義両親とは一ヶ月に一度くらい会う仲、結婚3年目です。 義母には3人子どもがいますが、子どもをすごく愛している。 ので、その配偶者である私も可愛がってくれる。 自分の息子を選んでくれ、支えてくれてありがとう、と。 でも、息子と距離が近すぎるわけでもなく、ちゃんと一つの家庭として尊重してくれる。 自分の意見を押し付けない。 義両親が尊敬できる人で私は幸せです。

トピ内ID：6982479583

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