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子持ち主婦の働き方 私の心が狭いのでしょうか?

レス15
(トピ主 0
😣
ぴよ
ひと
私には4歳になる甥がいます。 その甥の母親である義妹が最近パートで働き始めました。 その為、週に2~3回幼稚園退園後、夜まで甥を家で預かっています。 先日ですが、甥が熱を出して幼稚園に行かれない為、朝から預かることになりました。母もその日は朝からパートだったため、私が一人で面倒を見ることになりました。 私が甥の面倒を見ることになったのは、私が未婚で、仕事も在宅で趣味の延長のようなことしかしていない為です。 その程度の仕事で生活できるのは、実家で生活しているからです。 その為、母に子守を言いつけられると断れません。が、私にも予定があるので、急な子守の以来は迷惑です。 そこで、疑問に思うのが義妹の働き方なのです。 夕方までに幼稚園の迎えが必要なのに何故夜までのシフトのある仕事をするのか。子どもに熱があるのなら、義妹か弟が仕事を休むのが筋ではないのかと。 特に熱に関しては、先月も同じことがあり、またなのかという思いもあります。 先月はまだ、どうしてもパートを休めないという理由があり、納得できるものだったので仕方がないと思いましたが、先日は通常の勤務でしかありませんでした。 もちろんシフトで働いている以上当日の欠勤が周囲に迷惑をかけることは理解できますが、それが子持ち主婦が働くリスクではないでしょうか。 本来自分たちで負うべきリスクを義理の実家に丸投げはずるいのではないかと思うのです。 ただ、私にも引け目があります。趣味の延長上の仕事しかしてない上、先日の予定も一人で映画を見に行く程度の十分変更可能なものでした。 変更可能な予定を理由に子守を断るのは心が狭いのかと思い断ることもできません。 ただ、今後も同じことが続くのかと思うと複雑な気持ちになります。 このような義理の実家があった場合、義妹の働き方は当然なのでしょうか?

トピ内ID:9193334842

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心せまくないですよ。

🙂
主婦
もうすぐ専業主婦になってしまうものです。 お子さんがいらっしゃって働くっていうのは応援してあげたいです。 でも、あなたが面倒をみる必要はないです。普通は自分でできる範囲で仕事をするものです。夜までのシフト=給料ですね。 きっと、頼めばなんとかなるっていう気持ちなんだと思います。本当なら、当然仕事を休むのが筋だと思います。ましたや熱がある子供ですし・・・ あなたの都合があろうがなかろうが、引け目を感じる事なんてないです。 嫌な気持ちになって当然だと思います。ちょっと義妹が甘いんだと思います。ちゃんとお母様へ相談された方がいいと思いますよ。

トピ内ID:6352155188

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当然とは思えないけれど・・・・

🐤
ぽこママ
現在妊娠中のため今後小さな子供を抱えて、どう働けるか不安を抱えています。 義妹さんの働き方が正しい、とは言い切れないけれども、あなたと義妹さんでは働く意味というか、理由に大きな差があるように思います。 義妹さんは、家庭があって子どもを育てている。 つまり、生活のために働くわけです。 一方あなたは独身で実家暮らし、趣味程度の仕事しかしていない。 お母様からすれば、やはり生活のために働かざるを得ない義妹さんを優先するのは仕方がないように思えます。 ただ、あなたも当てにされて当たり前、なわけではないのでいっそのこと、もっと外に出て働いたらどうでしょうか?家にいるから当てにされてしまうのだと思います。

トピ内ID:6554661622

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皆が可能にしている

041
るる
トピ主さんが実親に甘えているから、弟さんと義妹さんも家族?に甘えていいと思っているんですよ。実母がダメな場合も、トピ主がいる。だから義妹さんも「そういう仕事」でもいい、と弟さんがオッケーを出したにすぎないのです。 トピ主さんが実母さんのように外に働く仕事をしていたら、風邪などで休んだ時は面倒を断らざるを得なかった正当な理由があるし、その場合は義妹さんなりが仕事をやめるとか変えるとかしなきゃならないけど。 甘えられる家族が居るから、なりたっている仕事だと思いますよ。皆で助け合って、いいですね。トピ主さんも、(趣味で時間の融通がきくのっていいですよ)感謝されないから、きっと嫌な気持ちがでているだけで、とおっても感謝されたら、こんなこと思わなかったと思います。 ついでに。嫌な気持ちだったらトピ主さんの時間を子守に充てられたら、お金を取ってもいいんじゃないですか?収入があれば、トピ主さんも嫌な気持ちは無いはず。トピ主さんは親ではないし、時間も融通しているし、格安で、とってもいいと思いますよ。

トピ内ID:2257480010

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それが当然かどうかわかりませんが・・

🐤
ねぎとろ
家計が本当に困窮してるなら子どもの体調が悪くても働くのは仕方ないかも。そういえばウチの実家も甥っ子を預かってたな~と思い出しました。私は離れて住んでるので聞いてただけですが。 しかし正直なところ、容態が急変したら責任取れないので、育児中の私だって病気の子は預かりたくありません。それにまだ4歳。病気中は不安になるので母親がみたほうがいいと思います。事情が許すなら。 何かあったら責任取れないという意味でも、せめて病気中の預りは断ったほうがいいと思いますけどね・・。 お兄さんの家庭状況をそれとなく聞いてみてはいかがですか? そこまでして働かなくてはいけないのかどうか。それで対応を決められてはいかがでしょうか。

トピ内ID:0420511986

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断ってもいいのでは

🐶
ひーこ
正しいか正しくないかは解りません。  でも結構あるかもしれません。  私の義妹は医師ですが、姪の普段の習い事の送迎、夕飯の心配、当直時の世話を実母さんに頼んでいます。  友人は、自分の帰りが遅い時には、子ども二人を両親の家に行かせて、夕食を食べさせています。実の親ですから、急遽決まった飲み会にも対応してもらえると言っていました。  もう一人の友人はCAですので、泊まりの仕事の時は実母頼みです。  他にもそういう例は結構知っています。皆、夫もいます。  協力してもらえる親族がいれば、そういう働き方もいいと思います。  中には仕事に、家事、育児を丸抱えの人もいるし、余裕で両立できる職場環境の人もいるかもしれません。  トピ主さんが嫌だったら、断ればいいのですよ。  それはそれで働き方を変えればいいのですし、経済的に許せば、ベビーシッターを頼む、専業主婦になるという選択肢があります。  トピ主さんが、外で働いていないのだから預かってもらって当然というような気持が義妹さんにあれば、困りますね。  

トピ内ID:3339245473

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答えます。

041
moka
心が狭いというよりも、未熟だなという感じです。 義妹さんの働き方は、当然かどうかは価値観と優先度の違いで変わります。 夜のほうが時給が高いという前提で、 事情があって稼ぐことが優先される。義実家に気軽に子供を預けられる。 人に預けることに抵抗がない。 この3点があれば、そういう働き方をするかもしれません。 急に依頼されるのは困る、というのは母親に言うべきですね。 自分の仕事の都合があるという大前提があれば、十分理解されると思います。 母親に頭があがらないのなら、我慢するか自立するかどちらかです。 共同生活をしている限り、何か我慢するしかないでしょう。 義妹が感謝の気持ちを持ってくれてないと感じるなら、 早々にご実家を離れたほうがいいと思います。 ゴタゴタに巻き込まれる前に、、、、

トピ内ID:0149666223

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事前に話し合いはなかったのでしょうか。

🐴
くう
急な発熱の時やシフトで夜遅くなる時の対処法についてパートをはじめる前に何もお話はなかったのでしょうか。基本的にトピ主さんのお母さんに頼むこととする。でもお母さんがパートなどで無理な時はトピ主さんにお願いするってかんじで。きちんと話がついていたのなら義妹さんの働き方はおかしくないと思います。

トピ内ID:6173783855

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確かに面倒くさい

041
masuo
しかしあなたの心が狭いということも言えます。 まぁ暇なんだし見てあげたらどうですか? あまりにもそれが続くようだったら苦言を呈するのも良いかと思われます。

トピ内ID:1005219659

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断ってみたら?

041
お花
当然じゃないし狭くないと思います。 働くお母さんを周囲が助けてあげるのは当然!とか言う人が出てきそうですが、 私は、子供を周囲に助けてもらわなきゃ育てられないなら共働きはすべきでないと考えているので、 トピ主さんの場合義妹家族が甘えすぎだと思います。 例えトピ主さんが未婚だろうが働いてようがなかろうが、実家にパラサイトしてようがなかろうが、予定があろうがなかろうがそんなことは関係ありません。 トピ主さんがご実家に対してひけめを感じるのはわかりますが、義妹は全く別世帯なのだから悪いと思う必要もありません。 百歩譲って予定がなければ預かっても良いですが、それはトピ主さんの善意による判断であり、 それを当然と思われたり相手の予定を変えさせてまで…というのはおかしい。 妹さんからはちゃんとお礼とか申し訳なさそうな態度とかありますか? もしこの状態がいやなら、きちんと断るべきだし、いっそ実家を離れるべきです。 私の身近にも子供がいない主婦故に都合のいい託児所のように使われてる人がいます。 預けるほうは年々図々しくなってますよ。

トピ内ID:1406015817

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小姑根性…

💤
狭いと言うか意地悪
トピ主に社会性があればこんなトピ立てませんよね。 身内なのだから助けてあげれば? このご時世、そんな義理実家が近くにあれば利用したくなりますよ。 ご両親が承諾してるのだからそれでいいんです。 義妹を助ければ、お母様も助かるんです。 家を助けるつもりで、突発の時くらい気持ち良く面倒見たらどうですかね。

トピ内ID:2887155407

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うーん

041
かりん
個々の家庭によるので難しい問題ですよね。 もし私がトピ主さんの立場なら、断ります。 「予定があるので」と。 お義妹さんとしては身内に頼れないなら、シッターを雇うなりファミサポにお願いするしかないのでは? 「それでも預かってくれ」というのは厚かましいです。これはどんな人にとっても常識です。 あと貴方がおっしゃる 「在宅の仕事」 「実家住まいだから」 はこの件と全く関係ありません。

トピ内ID:4119127886

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当然だとは思わないけど

041
匿名
じゃあ、あなたの生き方もどうなのか?と突っ込まれても しょうがない感じがします。 ぶっちゃけ、暇そうだから子守を頼んでくるんだと思うんです。 仕事が趣味程度というのは何か理由があるんですか?体が弱いとか…  ガンガン働けば、もう頼んできませんよ あと、わかってると思いますけど、現在は大不況で今まで専業主婦だった 人がこぞって働きに出る時代です。弟さん一家も経済的に厳しいのでは ないですか?義妹さんだって小さいお子さんを心配してないわけでは ないと思います。義妹さんの心情ももう少し思いやってあげてください

トピ内ID:5472568242

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お母様は何とおっしゃてますか?

🐧
ピリ辛
確かに義妹さんは少し甘えているかもしれません。 しかし、それは預かってくれる義理の実家があるからではないのですか? 甥っ子を預かることをお母様は嫌がっているのですか? もしお母様が了解のうえ預かっているのなら、トピ主さんには口出しする権利はないと思うのですが。 実家に住まわせてもらって、家事もお母様がなさっているのでしょ? トピ主さんが大黒柱で、実家の経済を支えているなら話は別ですが・・そうではないですよね? 近くに実家や義理の実家があったら、子供が病気の時に預けるのは普通のことなのでは。 そんなに預かるのがいやなら家を出て一人暮らしをすればいいんじゃないですか?

トピ内ID:0578174761

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義妹のことはどっちでもいいけど

主婦でパート
義妹のお子さん、 できるだけ協力してあげたらいいとは思います。 ごめんなさい。 それよりあなたの、趣味の延長上の仕事というのが気になります。 正社員のお仕事を探す気はないのでしょうか。 義妹さんのお子さんのことより、もっと大事だと思うからです。

トピ内ID:8080617807

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当然ではありません

041
うさみみ
私も共働きです。 私の母は内職やパート程度でしたが、夫の両親は定年まで共働きでした。 働くことは素晴らしいことだと思います。 ですが、働くということは、あくまでも自分のためにやっていることです。 自分や自分の家族がより良い暮らしをするために働いているのです。 独身や夫婦だけなら、自分で自分のことをするだけで良いのですが、子供がいると話は別です。 大なり小なり、直接間接関わらず、他所さまに迷惑をかけ、また誰かの手助けなしには働きながら子育てはできません。 そのへんは私にもよくわかるので、手助けしてもらうことを全部否定するつもりはありません。 ですが、弟夫婦が子供を預けて当然であるというように思っているのであれば、これは大きな間違いで、育児を丸投げというのはそういうことだと思います。 多大な借金があり困っているとか、何か事情があるのでなければ、弟夫婦はまず自分達でどうにかする努力をし、本当にどうしても手助けが必要な時だけトピ主さんやお母さんを頼るようにした方が、ゆくゆくは子供のためにもなると思います。 親でもないトピ主さんが暇かどうかは関係ありません。

トピ内ID:2655525612

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