人生案内「不妊症　妻に申し訳なく」を読んで

レス67

（トピ主 4 ）

simasima

2010年03月16日 15:06

話題

不妊治療をしていた、３０代の夫からの相談で、妻は１０年続けた仕事を辞め、妻には原因はなく、不妊治療開始から４年で妊娠せず、夫側に原因があるという結果で、泣いている妻の姿を見て、妻の幸せを考えると、夫側は妻の人生を狂わせ、精神、肉体的精神的にも負担をかけ、離婚して新たな人生を歩んでもらうことを考えている。回答者は古くからの言葉を引用し、今までの妻の負担には触れずに、夫に甘えている、離婚を望んでいない妻としての位置づけをして、不妊の問題を通して夫婦の関係をいかに深めることができるか、と答えていました。悩みが「妻を母親にしてあげられなかった自責の念」なので、回答者は悲しむ妻を、一方的に非難し、もう少し妻を労っても良いのではないのか？思ったのは自分だけなのかと感じました。最初の相談を読んだかぎりでは、妻側が夫側に対して残念な結果が出たことで、父親になれない夫に対して悲しんでいるのか、自分の不満だけで悲しんでいるのか、離婚を考えているのか、文中からは区別が付きません。もっとも、悪い方向に考えると、夫側が自責の念に囚われすぎて、妻側が増長して家庭としての機能を果たせなくなり、夫婦が悪い方向に行くことを回答者は危惧しているのかも知れません。結婚して仕事を辞めて、家庭に入った結果、男性不妊が判明。妻の様子は夫の相談からしか窺えない伝聞なので、男性不妊の夫を受け入れようとして気持ちの整理がつかないにせよ、夫側の事情で、子供を望めないで悲しんでいる妻を、離婚を望まない甘えと決めつけるのは、回答者は、伝聞で妻を叱り過ぎに感じました。全体を読んで、自分の問題を妻への自責の念の言葉におきかえ、妻本人に目が行っていないし、彼自身の望みが分かりませんでした。彼自身にとって子供のいない人生にどう向き合うかが抜けていて、回答が妻を責める形になっているのかと思いました。

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読んできました

🐤

peach

2010年03月16日 16:02

ごめんなさい。私はsimasimaさんとは違う見かたになりました。特に妻を「責めている」とは感じませんでした。夫側に原因があることが判明して、悲観しているのはわかる、ただあまりも後ろ向きすぎじゃないのか？と問うているように感じました。確かに妻の気持ちはあの文面からはわかりません。が、こうなった以上、妻にも決定権があるわけですよね子供が持てないならば離婚するというのもありですがそういう展開になってないということは、夫婦二人の道を選ぶという意味でしょうね、それならばそろそろ覚悟を決めて泣いてばかりでは何もすすまないでしょう？という感じにとれました。読む人によって捉え方はまちまちで当たり前ですね simasimaさんを否定しているものではありません。

トピ内ID：1602186979

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現実的で前向きなアドバイスでは？

nana

2010年03月16日 17:33

>毎日のように悲しみ、泣いているこれについて、トピ主さんが指摘するように、何を悲しんでいるのかは分かりません。でも、悲しみは不妊である訳で、その原因が機能にあるとすれば、悲しみ泣くことは結果として夫の不妊症を悲しむことだと思います。強く言えば、泣かれた側としては責められるような気持ちになります。本当に悲しいのは原因が自分にある夫だと私は思います。だとすれば、私が妻なら夫の前で毎日泣くようなことはできません。「子どもが出来ないのはおまえのせいだ」と言われるのと同じだと感じるからです。そのことを相談者は「甘え」と配慮して表現したのでは？不妊で離婚を考えるのなら辛い治療などしないのですから、その点から「離婚を望んでいない」という励ましになったと察します。妻を責めているとも感じませんでした。子どもに拘り過ぎて家庭が悲しみに暮れるよりも、子どものいるいないに左右されない豊かな夫婦関係を築いた方がいいという、現実的で配慮ある前向きなアドバイスと受け止めました。どう向き合うかは、ご夫婦が探し求めるもの、アドバイスは無用では？

トピ内ID：1664056461

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回答者に賛成

🐤

ん～

2010年03月16日 17:33

一応ＵＲＬ付けておきますね http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20100316-OYT8T00173.htm ざっくり言うと「凹んでないで向き合おうよ」です。厳しいようですが、そんなに子供が欲しかったなら結婚前に検査すれば良かったのに。。夫婦がお互いを尊重し大切にしてることが結婚の前提では？もっとパートナーを思いやり「二人の今後」について建設的に考えるべきだと思いました。

トピ内ID：6265713791

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全面的に同意します。

🐶

まいこ

2010年03月16日 17:58

妻が泣いている理由をはっきり明示していないのに、何故「甘え」と断定するんでしょう。私も不妊治療経験者なので、一生懸命通院したのに、生理が来た時の気持ち・・・わかります。その日はちょっと落ち込みます。泣いちゃう時だってあったな。でも！！泣くだけ泣いたら、気持ちがすっきりして「また次頑張るぞ！」ってなると思うんです。どんな理由の涙かわからないのに、相談者よりの回答になるのはいただけないと思いました。　これでは根本的な解決にならないと思う。それから、夫の不妊症がわかって治療を中止したって人の話が書いてあったけど、私には泣きながらも諦めない奥さんを批判しているように受け取れました。夫婦の形は様々だし、不妊の程度も様々なのに。

トピ内ID：4699703767

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責めてはいないとおもう

tome

2010年03月16日 17:33

初めに... 仕事を辞め、4年治療して男性不妊が判った訳ではないでしょう。重篤な男性不妊が判り、これは本腰を入れて治療しなければ...と会社を辞め、そこから、4年経ったのだと思います。ま、些細なことだけど。『不妊の問題を通して夫婦の関係をいかに深めることができるか』が　この回答のポイントと思います。２人の関係を作って行く上で、妻の涙は、夫にとっては責められているようで、辛いのでは？そこを見ないで自分が悲しいからと泣くのは、甘えですよ　と言っているのでは？妻の苦労は当然評価し、その上でより良い関係を築くためには夫の側から見るとどうなのだ？　という視点も必要でしょう　と述べているのだと思います。不妊治療は挙児が目的ではありますが、そこには、２人がどんな人生を歩みたいか　が大きく関わってきます。そこを構築し直しては？　　と　書いてあると　私は読みます。妻をねぎらっていない訳でなく、責めているわけでなく、２人の関係を前に進めるためのアドバイス　と私には読めますが... 如何お感じでしょうか？

トピ内ID：4407919810

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peachさんと同意見です

ごまのまご

2010年03月16日 17:33

今は子供がいますが、不妊治療を経験した者です。我が家の場合は、夫は全く問題なし。私に妊娠しにくい部分があり、いろいろな方法を考えなくてはならない、と言われました。ああ、この人（夫）を父親にしてあげられないんだな・・・と申し訳なく思っていたので、今朝の人生案内を読んで胸が締め付けられる思いでした。相談者の奥様も辛いでしょう。自分は頑張っているのに、相手のせいで願いが叶わないと思う気持ちも分かります。時には爆発したくなると思います。でも、毎日のように夫の前で泣き顔を見せているなんて（相談者の誇張表現かもしれませんが）、夫に甘えていると思います。私の夫は、私を責めることなく治療に協力してくれました。感謝しています。私も回答者は相談者の気持ちに寄り添っていて、相談者の妻を一方的に責めているとは感じませんでした。

トピ内ID：8039676860

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私はさすが「見事な回答」だと思いました。

🙂

madoka

2010年03月16日 17:33

決して「ゴマすり」じゃないです。新聞の回し者でも、その回答者の身内でもありません。この「小町」閲覧のついでのように、人生案内も毎日楽しみにしています。数年前の精神科医は最悪だったとか、落合恵子さん懐かしいとか、人生案内を愛読しています。私の持論ですが、そもそも「相談」というのは、小町でもそうですが、相談してくる側の立場に立ちます。だって、相談してくる側以外の人間は知らないからです。だから、相談する人間から受ける情報から自分なりに分析し、自分の見識と判断、想像力でコメントします。夫が不妊、「妻の涙は夫を責めるように見える」そのとおりだと思いました。人の涙は、（特に女の涙は）時折、人を（男を）追い詰める。それにしても、トピ主さんの格調高い文章が好き。また「いの一番」にレスされた、ピーチさんの文章も格調高くて、インテリ満載で好き。だから私も一生懸命格調高く書いたつもりですが、オカシイかな。どんどんレスほしいですね。

トピ内ID：7863523855

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この回答者は不妊治療をよく知らないのでは？と思いました

☀

riri

2010年03月16日 17:58

私の推測ですがたぶんこの奥様は既に不妊治療により疲労しており原因である夫を労わる余裕すら持てないのだと思いました。それを「甘え」と切り捨てるのは私もこの回答者は不妊治療をよく知らないで回答していると思います。大学教授ならば治療にあたっている女性がどういう精神状態に陥るのかよく勉強してから回答してもらいたいです。

トピ内ID：4242365280

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読んできました。

market

2010年03月16日 20:21

私は回答者に同意します。妻を責めているという感じは受けませんでした。私が妻の立場ならば、やっぱり夫の前でいつまでも泣きません。また、妻が不妊の場合で夫がいつまでもぐずぐず泣いていたら、トピ主さんはどう思われるでしょうか。この回答者はこの問題を通じて、夫婦で絆を深めていく方向性を示唆しています。彼ら自身がこれからの人生をどうして行けばいいのか、その方向性の一つをちゃんと書かれていると思いますが。もちろん、妻の気持ちは分かりませんし、離婚を望むかもしれません。しかし、回答者もまた、そこまでは分からない事ですよ。根本的な解決を紙面に求められるはず無いし、二人の全ての人生を話す訳ありません。だからこそ、ありきたりではあれ、夫婦二人の絆を深める事を回答されているのではないですか。夫である彼の目線での回答もあっていいでしょう。辛さは女性の物だけでは無いのです。私自身、不妊治療を受けていました。私に問題があったことです。私や夫が泣き続けても答えなんてない事で、夫は私を責めませんでした。それが支えでしたよ。

トピ内ID：9400264950

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私は少し違うと思います

🐶

のりのり

2010年03月16日 20:45

子供ができない原因が夫にあるというのはうちと同じです。私は妻の立場ですが、質問者さんの気持ちよくわかります。私の夫も同じように悩んだことでしょう。私は夫の前で泣いたりはしませんでした。治療は続けないと決めたのも私です（続けても望みはなかったと思うし）。それは私が生殖医療に携わる仕事をしていたので、そういう人たちを多く見てきたからできたことです。質問者さんの奥さんのように夫の前で泣いてしまう人の方が多いと思います。精神的にはプチパニック状態で余裕がないんです。質問者さんの奥さんは質問者さんを責める言葉を言ってはおられない様子ですし、現実を受け入れるために時間が必要なんだと思います。黙って泣いてる姿は質問者さんにとっては拷問のようかもしれませんが、通らねば先に進めない道なんだと思います。私は回答者の先生が妻を責める形になっているとは思いません。質問者さんのケースを通して同じような境遇にある夫婦へ提言すると共に、自分を責めることで視野が狭くなっている質問者に冷静になって今後を考えましょうと言っているように思います。

トピ内ID：6262447278

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確かに「甘え」が気になる。

鴻

2010年03月16日 22:20

子供が欲しくて努力しているけれど授からない・・・そんな時に涙が出てしまうのは自然な事だと思います。それを回答者が「甘え」と言い切るのはやはり私も違和感を感じます。相談者の自責の念を取り払うためとはいえ誰かを悪者にして「だから相談者は気にしなくていいよ」はちょっとどうなんでしょう。「甘え」の部分が「奥様もお疲れのようですね」くらいの表現でも充分ではないでしょうか。「自責の念に囚われすぎないで」という回答の方向性は適切だと思います。

トピ内ID：5829445790

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泣いてもいい時期もあるけど

瑞江

2010年03月17日 10:18

私も良い回答だという印象を持ちました。回答者は、妻を責めているわけではなく、相談者の夫があまりにも自責の念にとらわれているので、第三者の立場からみて、妻の態度にもやや問題があることを指摘しているだけでしょう。夫の目につくところで、毎日泣くのは、夫への思いやりがあればしないことだと思います。泣いている「理由」がなんであれ、「態度や行動」が、無言で夫を責めているように見られてしまいます。同性の私からみても、女性にありがちな「甘え」た行動です。不妊治療で疲労していて、夫への労わりの余裕もないというご意見も的を得ているように思います。ただ、余裕がなくても他人への思いやりのない行動が正当化されるわけではないし、余裕のない状態を夫や他人に理解して受容することを要求したら、やはり「甘え」でしょう。不妊様といわれる原因です。どうやら妻は何年も泣き続けているようですし、さすがに、そろそろ泣くのはやめてもらって、今後の夫婦関係について前向きに考えた方がいいよというのはもっともな回答だと思います。

トピ内ID：4946988394

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だって

bin

2010年03月17日 12:12

もしもこれが妻が原因の不妊で治療をしているのになかなか授からない日々の中で毎晩夫が妻に愚痴や泣き言を言うなんていう話だったらどうですか。

トピ内ID：7628406670

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読みました

🎶

はな

2010年03月17日 13:34

私はsimasimaさんとは意見は違うかも知れませんが人生案内の回答には違和感を覚えました私は夫にも妻にも人生設計について考える余裕がないため、結婚→出産の順序にとらわれているのだと思われます。普通はそのように人生は進んでいくものですから。。子供に恵まれなくても生活を豊かにするために夫の考えを伝えるようにとの回答者の意見ですが、そのようなことはすでに夫婦の間で行われているのでは？と想像します。他の方も書かれているように回答者は不妊治療について根本的にわかっていないのだと思います。不妊治療の当事者は子供のいない人生にどう向き合うかなんてわからないと思いますよ。そんなことを考えるなら治療は中断すると思うのです。回答者は夫、妻に両方に対して責めるようなことや説教じみたことを言える立場には無いと思う。夫もそんな回答を望んでいるのではなくいたわりの言葉が欲しかったのではないのかなあと残念に感じました。

トピ内ID：5508176061

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面白いトピ

とっとこ

2010年03月17日 13:34

国語の問題みたいで面白いトピですね。私が相談を読んだ感想は以下のとおりです。回答者の方ははっきりとは書かれてませんが、「妻との生活を豊かなものにする」という話し合いの結果如何によっては、夫以外の方からの精子提供で子供を持つという選択肢もあるのかと思います。でもそのためには、まず相談者のメンタルを立て直す必要があるので、あえて、妻は甘えているなどの表現を採ったのかも知れません。

トピ内ID：1723197094

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甘いではないと思います。

🐶

ともえ

2010年03月17日 13:34

男性不妊のため現在不妊治療中の物です今回の「人生案内」を見て投稿されている旦那様の思いそして奥様の気持ちお察しします私自身まさか自分が不妊治療をするはめになるとは思ってもいませんでした。ましてや自分が原因でなく夫だったとは・・・。そして治療が本当にこんなに精神的・肉体的・経済的に辛いとは思ってもいませんでした。それに、男性は自分に不妊の原因があっても射精するだけで済みますが、妻は治療に対する負担があまりにもつらすぎます。それに薬漬けの日々でホルモンバランスまでをも崩されてしまいます。まだ女性側に不妊の原因があるなら少しは割り切れるのかもしれませんが旦那様の前で泣くとは、とおしゃっている方もいますが泣きますよ。泣く事によってご主人を責めているのでは決してないですよ今度こそは妊娠と思いがんばっているのに生理が来てしまうととっても辛いんですよ回答されている方は、妻の甘いとおっしゃっていましたが妻の甘いではなく夫も妻も苦しいんだと思いますよ結局不妊は経験された方にしか気持ちは分からないと思います（私は経験する前まではまるっきり気持ちが分かりませんでしたから）

トピ内ID：0067713368

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相談者は夫婦心中寸前

男性不妊経験者です

2010年03月17日 13:34

男性不妊（無精子）の夫婦18年目です。私達夫妻は夫の精巣手術や妻の卵子保存など、生殖治療の全てを行った上で、AIDやAIB（夫の兄弟や父からの精子提供）なども検討し、実際に夫の家族に相談して無理で、それから何年も何年も苦しんで、ようやく養子前提里親に申し込んだところです。（それさえ子どもの少ない今、非常に難しい現実です）回答者は現在の生殖治療の残酷さを知らないのでしょう。私は夫の前では泣きませんでしたが、夫は私が泣いていたことを知っているかもしれません。男性不妊であっても不妊に苦しむのは女性です。毎月情け容赦なく月経がやってきます。男性不妊といってもEDや乏精子症ではまた違うでしょうが、見るも無残なほど、夫妻で庇い合ってしまうケースもあるのです。私はこの相談者夫妻はもう離婚してそれぞれで死ぬか、夫婦で心中するかまで追い詰められていると思います。誰にも（特に双方の両親にもわからないように）二人で車でドライブして崖から落ちてみようかと思ったこともありますよ。回答者は夫婦カウンセラーを勧めるべきだと思います。この回答では相談者を追いつめるだけです。

トピ内ID：1022166946

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「甘え」気になります。

❤

優子

2010年03月17日 16:23

人生案内読みました。私も「甘え」気になりました。努力しても授からない・・涙がでるのは当然だと思います。別にご主人の前で泣いたからと言ってご主人を責めているのではないと思います。それにご主人の原因で妻に負担をかけてしまっているのに、妻への労わりの言葉がなくて・・かわいそうだと思いました。夫婦どちらかに不妊の原因があると子どもだけを作るために結婚したのではなく、好きで結婚したんでしょう　子どもなしで夫婦二人の家庭を築いたら・・・という回答を見たことがあるのですが・・・もちろん、そおだとは思いますが・・・けれどそれだけでは済まされないと思います。不妊で離婚は成立します。私の友人（女性）で、女性側に不妊の原因があり数年間不妊治療をしても授かる事ができず離婚されてしまいました。これだけを聞くと、なんてひどいご主人なんだろうと思うかもしれませんがそれはご主人側が代々続いている家元で、跡取りを作らなければいけないという原因だったからです。投稿されたご主人が「妻への幸せを考えたら離婚・・」とありましたが私は不妊での離婚はありだと思います。

トピ内ID：1884349029

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simasimaさんに同感です

nyan

2010年03月17日 16:23

人生案内はよく読んでいます。大手小町に投稿するのは初めてなので、失礼があったらお許し下さい。私は30代女性で、子供はいません。回答者の文を読んで、最初に思ったことが〈「原因が自分にはないという甘え」なのか？〉でした。この感想は偏っているのだろうかと不安になりネットにつないだらトピ主さんの文章があり、ほっとしました。10年続けた仕事をやめて治療に専念する位だから、奥様がいかに子供を欲しがっているか、いかに夫を愛しているかはとてもよく伝わります。毎日泣いてしまうのは心身ともに限界に近いほど参っているということですよね…。だったらもっと夫も回答者も彼女をねぎらってあげてもいいのではないか。ただ、回答者は相手が男性なので、彼が納得するようにわざと「奥様は甘えている」というような文を書いているのかもしれない、とも思います。毎日働いて疲れて帰ってきて、妻が泣いてばかりいたら夫は余計疲れるような気がします。また、男の人を説得するのに涙は逆効果になる場合もあるらしいですし。私はこの回答者の回答に疑問を抱きましたが、もしかするととてもバランスの取れた回答なのかもしれませんね…。

トピ内ID：6371545938

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同意します　１

😨

治療中

2010年03月17日 19:11

不妊治療2年目の者です。私も回答者の方は不妊治療の実際を知らないのだと思います。私の場合は夫婦共に問題はなく、誰を責める事も出来ず、強いて言えばなぜ問題のない私が妊娠出来ないのかと自分自身を情けなく思い、やはり辛い想いを吐いてしまいます。夫への甘えだなどと言えるのは自分が体験していないからです。体外受精の結果がダメだった時は、どんなに我慢しようとしても涙が出て、とめてもまた数時間後には涙が溢れてきてしまいます。経験のない方は分からなくて当たり前だと思いますが、辛いです。一週間以上毎日注射をうちに病院に通い毎日３回決まった時間にホルモン調整の点鼻薬を続けます。注射には重篤な副作用もあるので、血液検査・子宮内診もします。採卵の日は早朝に来院し、点滴をうち手術室で麻酔をして採卵。それから２週間は薬と座薬。その次の周期内診を受け数日毎日３回尿を採る、を繰り返し陽性が出れば体外受精。二週間座薬。その後妊娠判定。ダメならまた毎日注射からの治療の始まりです。男性不妊の場合、生殖器にメスを入れる程重篤なものでない限り男性は身体的負担はありません。 (続く)

トピ内ID：8216982732

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同意します　２

😨

治療中

2010年03月17日 19:52

注射漬け、薬漬けで長引くほどに副作用の危険性も大きくなりほぼ女性だけが身体的にも精神的にも辛い思いをするのです。あの回答では、自分のせいで配偶者の体をボロボロにしてしまっていると悩む相談者の悩みに添っていないと思います。奥様に子供を持たせてあげられないというのは悩みのほんの一部でしかなく、相談者自らも子供が欲しくて不妊治療を受けているのです。男性不妊という自分のせいで子供が持てない、しかもその治療で実際に体をボロボロに傷めているのは妻である、という子供を持てない「夫婦」の苦悩はもっと複雑だと思います。毎月毎月なのか、間を置いてなのかは分かりませんが、この辛い治療を４年間も続けていて結果が出ない事への絶望感が奥様の涙に繋がるのであって、原因である旦那様への甘え等という余裕はないと思います。そんな事に甘えて泣けるほど高度の不妊治療はそれこそ甘いものではありません。ただ、回答者の方の仰っていた「夫婦の絆を見つめなおす」事は大事だと思います。子供がいない人生についても話し合うべき時期がきているのかも知れないと思います。

トピ内ID：8216982732

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相談者に向けて回答している

ねむりねこ

2010年03月17日 19:52

回答者は、相談者に向けて回答しているんです。だから、あぁいう回答になったのでしょう。妻側から相談が寄せられていれば、当然、違う回答になりますよね。それだけのことじゃないでしょうか。それよりも、トピ主さんの文章が判りづらいです。ここまで、要約ができないというのは、内容を正確に理解できているとは思えばません。実際、相談者の相談内容もちゃんと判っていませんよね。もうちょっと、丁寧に文章を読んだ方がいいと思います。

トピ内ID：7579366934

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泣くのは甘えではなく、絶望だから

⛄

雪だるま

2010年03月17日 21:54

＞「夫の前で嘆き悲しみ続けるのは、原因が自分にはないという甘えもあるように私には思えます。」私も回答者の上記の言い方には疑問を持ちました。男性不妊でも、治療するのは女性、痛くてつらい思いをするのも女性です。原因がどっちにあろうが関係ないのです。妻が夫の前でも悲しむのは「原因が自分にはないという甘え」なのではなく、治療のストレスと「子供が授からない絶望感」なのだと私は思いました。不妊治療の知識も経験もない回答者には、こんな言い方しか出来なかったのでしょう。不妊で苦しんだ経験のある女性に回答してほしかったです。

トピ内ID：5298097822

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「回答者は不妊治療をよく知らない」に同意します

☁

黄色いバケツ

2010年03月18日 10:45

不妊治療経験者です。どちら側に原因があるにせよ、不妊治療は女性に多くの負担がかかります。度重なる注射や内診に、自分がまるでモルモットになったかの様に感じましたし、過剰にホルモンを与えられる事で精神のコントロールも効かなくなりました。感情の揺れが激しく泣いてしまう事もよくありました。治療をしていても感情をコントロールできる人もいるのでしょうが、私には無理でした。回答者は、妻に夫の悩みに敏感であれ（二段落目）、甘えがあるなどを挙げていますが、夫に愛情がなければ、妻はこんな治療を4年も続けられないのではないでしょうか？　また、夫も側で妻の献身を見ているからこそ、自由にしてやりたいと思ったのでは？回答者の最終結論は「夫側の考えを伝える」との事でしたが、しかし、原因のある側から「子供をあきらめて二人の生活を考えよう」と提案できる物なのでしょうか？　実際的ではない回答と思いました。どなたかが書かれていた夫婦カウンセラーなどの方がよかったのではないでしょうか。数年が経ち、私達夫婦も心落ち着いて考えられる様になりましたが、それでも心の痛みは消えずにあります。

トピ内ID：8519409136

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沢山のレスありがとうございます。

simasima トピ主

2010年03月18日 12:23

投稿者です。体験、賛同、批判を含め、レスをありがとうございます。やはり、「甘え」ということに違和感を感じていらっしゃる方が多いのですね。回答者は、不妊の夫を労うあまりに、伝聞でありながらも、妻側の落ち度として回答者の方は「原因が自分にはないという甘え」を指摘したのかも知れませんが、不妊治療を経験した女性側の心身の負担に無頓着に感じました。確かに回答は、相談者であるの夫のために書かれ、自責の念にかられた夫を労う意味で妻側の落ち度を指摘しているかも知れません。しかし、夫婦の関係を見直すために、夫側の伝聞であるのに妻がただ泣いていると鵜呑みにしたままではなく、不妊治療の心身の負担や、１０年も続けてきた職業を断念した、妻側を労う視点があってもよいのではと思いました。夫婦が悪い方向に行けば、夫が自責の念に囚われすぎ、妻の悲しみすぎが、前向きに進むことを妨げているので、その回答は的をえているかも知れません。妻の涙が夫を追い詰めている、ということは確かに甘えている側面でしょう。相談者側の伝聞であるにもかかわらず、回答が妻側への批判で終わっていることが残念でした。

トピ内ID：2723302775

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違うポイントが気になりました

あお

2010年03月19日 12:29

「甘え」という部分も多少ひっかかったのですが、それよりも最後に「仮に子どもに恵まれなくても、妻との生活を豊かなものにしたいと、夫としての考えをはっきり伝えてみませんか」とあるのが気になりました。奥さんは、ご主人の子供がほしくて、どうしてもほしくて辛い治療に耐えているわけですよね？泣いてしまうほど辛く、泣いてしまうほど子供がほしい奥様・・・それなのに、有責（あえてこう書きます）の夫に「子供がいなくても幸せになろうよ」なんていわれたら・・・「あんたにはいわれたくない！！」となりませんかね・・・。「あんたが健康だったら、こんな思いしなくてもよかったのに！」って私ならブチ切れてしまいそう・・・・。結局、この奥さんに子供ができるか、「子供のいない人生」を自分で考え始められるまで、この夫婦の問題は解決しないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0428057246

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違和感を感じました

くるみパン

2010年03月22日 17:22

回答者は不妊治療をよく知らないと感じました。 2段落目は治療を続ける妻を否定しているように感じます。夫は判定日まで、期待と期待しちゃいけないという思いの間でいったりきたり、ふり幅の大きい時期を過ごさなかったのでしょうか？ダメだと分かったとき奥様が涙されて、夫はあてつけで自分が責められていると感じてしまっている・・・としたら自分可愛がりな人だなという印象です。ただ投稿を読む限り、旦那様は奥様を大切に思うが故に離婚を考えたようですね。奥様にしてみれば　現夫婦間に子供のいる人生＞現夫婦二人だけの人生というだけで、他の男性と家庭を作り直そうなんて考えたことも無いと思いますよ。添い遂げる前提での治療です。子供が欲しいだけなら仕事を辞めずにとっくに離婚してるでしょう。回答としては、上記を踏まえた上で「夫側が勝手に負い目を感じて先走っているように見えます。夫婦でお互いの気持ちを話し合うことをお勧めします」くらいが妥当じゃないかなって思います。

トピ内ID：7580970850

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「甘え」はひどいね

🐶

ぱぱお

2010年03月23日 10:26

「甘え」吐き捨てるような言葉ですね。そういう心ない発言が不妊治療を行う女性を苦しめているんです。「こどもは？」「執着しすぎるとかえってできないっていうよ」「治療やめたら子どもできたってよくあるよね」そんな言葉を不妊治療を受ける女性はたくさん浴びせられます。年に１回１人が発言しても５０人に会えば５０回言われるのと同じです。「子どもはまだ？」と話題を振りながら「気にしすぎ！」と正反対のアドバイスを押しつける。回答者もそうですが、所詮他人事なんですよ。投稿した夫へ不妊治療をしていた私からのアドバイスとしては、あきらめがつくまで、がんばってみることです。将来もしこどもを授かることができなくても「私たちはこどもが欲しかった。がんばった。」と胸を張って生きていけるようにするためのプロセスなんじゃないかと思います。自分を見失わない程度にがんばって、夫婦で手を取り合って出口の見えない暗くて長いトンネルを歩んでいってほしいと思います。奥様の通われている不妊クリニックにはカウンセラーなどもいると思うので一緒に話を聞いたりするのも良いと思います。お大事に。

トピ内ID：3029134141

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要約してあるのでは？

I LOVE YOU

2010年03月25日 23:49

私もいつも「人生案内」楽しみにしています。トピ主の意見に賛同派・反対（？）派。治療経験者の意見。それぞれに納得なのですが、実は、相談文章というのは、もっとつらつら長いものなのではないかと。決まったスペースに収めるために、プロが簡潔にしているのだろう、と常々思っていました。広範囲の似たような思いを持つ読者のための人生相談ではあるけれど、最終的には、本人に一番合った、的確な回答をしているのではないでしょうか。だから、他の読者が読んでも、欲しい回答じゃない、などと思うかもしれないし、回答者本人も、後から「もっと違う回答があったかも」なんて思っているかもしれないけれど、その時は全身全霊で回答していると思います。ちなみに私は、あの回答でよい、と思いました。

トピ内ID：5500603915

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じゃあどんな回答なら満足なんでしょうか？

🙂

店長さん

2010年03月26日 16:52

ねむりねこさんに完全同意。上から下まで。男性不妊に悩んだ友人がいます。「俺が自殺でもして数年もすれば、あいつ（妻）はどっかで新しいご主人を見つけて、子宝にも恵まれるんだよな」と真顔で言っていた友人です。その後実行（未遂）しました。男性不妊であっても結局辛いのは女性、結局男は楽なもんじゃない、という論調で書いている方にあまりにムッときたので書きます。不妊治療で辛い思いをするのは女性なんだから、男性はどこまでも追い詰められたって仕方がないでしょ、とでも言うのでしょうか？（そうだ、と言われたらもう返す言葉は無いですけど）。

トピ内ID：7637846534

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