元彼から復縁の提案・・・揺れています

レス25

（トピ主 2 ）

☂

水菜

2010年03月16日 16:02

恋愛

34歳女性、とても悩んでいます。

現在２年つきあっている彼（同じ会社・37歳）がいます。
彼はきちんと働く人で仕事もできるのですが、
会社が社長のワンマン経営で、彼はあまり気に入られていないので、
いつどんな待遇になってしまうか分からないです。
（正社員なのでさすがに解雇はないと思いますが・・・）
現時点でも彼の待遇は私より悪く、年収は500万弱です。
更に悪くなることもありうると思っています。

私は彼にできれば転職をして欲しいと思っており、
現在の会社では結婚しても子どもを作るのが不安であると、１～２度話し合いをしています。
（私も専業主婦になるつもりはありませんが、
　出産・育児で働けない期間が出てくるだろう事と、
　福利厚生のほぼない職場なので、退職しなくてはならず、
　新しいところを探すのはすぐには難しいだろうという理由です）
でも彼は「困ったらそのとき力を合わせてがんばればいい」という考えで、
現在の仕事が内容は好きなのもあり、あまり積極的ではありません。
私自身も「やりたい仕事を辞めさせるのは・・・」という思いがあり、
あまり強くは言えておらず、私の方が転職先を探しています。

そんななか、昔付き合っていた彼氏と友人の結婚式で再会し、
その後「結婚を前提に復縁したい」と連絡がありました。
元彼とは当時のお互いの事情があって別れてしまいましたが、
価値観の不一致やケンカ別れとかではありませんでした。
非常におだやかで、一緒にいると安心できる人です。
元彼も自分のやりたい仕事をしていますが、
収入は私の２倍ほどあり、私の仕事への理解もあり、
客観的状況はこれ以上ないほど理想的な結婚相手です。

今の彼が好きだという気持ちは強いのですが、
出産を考えると現実的に余裕の無い年齢であることもあり、
とても心が揺れてしまっています。
ご意見いただけたらうれしいです。

トピ内ID：9518066323

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難しいですね・・・

ひぃ

2010年03月16日 17:58

今彼の言う「困ったらそのとき力を合わせてがんばればいい」というのは悪く取ると、行き当たりばったりという事にもなってしまいます不慮の事故や、病気、会社の倒産など、不測の事態は別として前もって回避出来る事や、備える事を考えるトピ主様は決して間違っていないと私は思います元彼と別れた理由がわかりませんが別れた当時と今とで環境が変わり、２度とそういう事にはならないと思えるのであれば今彼と別れる事もありなのではないでしょうか現状では先が見えない事不安を抱えたまま付き合っていくのは困難な事を今彼に話をしてみてはいかがですか？

トピ内ID：8872082716

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復縁したら？

あーあ

2010年03月16日 17:58

トピ主さんの文章を読んでいると、お金のことばっかり！彼への愛情は、いいわけにしか聞こえません。元彼と復縁して、経済的に裕福な状況で子供産んで育てればいいのでは？人生ってそんなに計画通りにいくのかな～？

トピ内ID：0148967460

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どっちが

ワサビ

2010年03月16日 17:33

どっちの男性があなたがおばあさんになっても愛し続けてくれる人でしょうか。どっちの男性ならおじいさんになっても愛し続ける事ができますか。「相方の介護をする自分、相方に介護される自分」を想像しましょう。どちらなら、気持ちよく介護できそうですか？どちらなら、介護されて嬉しいと感じますか？

トピ内ID：7454773593

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トピ主です

☂

水菜トピ主

2010年03月16日 23:54

レスありがとうございました。わさびさんまで拝見しました。＞ひぃさん私も行き当たりばったり感を感じています。二人だけで生きていくならそれでもいい、とも思いますし、子どもを考えないなら今の彼とずっと一緒にいたいです。でも私よりも彼の方が子どもを望んでいます。話をすることは考えてみます。でも、揺れていながらも、別れ話になってしまったら…というのをこわがってます…。＞あーあさん人生ってそんなに計画通りにいかない、というのは彼もそう言います。いつ死ぬかわからない、あの世にお金は持っていけないのに、と。上のレスにも書きましたが、二人だけで生きてくならそれでもいいです。でもその状況で子どもを産むのは私はどうしても抵抗があるんです…。＞ワサビさん今の彼の方が、私はおじいさんになっても愛し続けることができます。でも、元彼の方が、私がおばあさんになっても愛し続けてくれると思います。後だしになりますが、今の彼は実はバツ一です。前の奥さんとは価値観の違いで別れたと聞いていますが、ずっと愛し続けてくれるのか？ちょっとだけ不安に感じてしまうところはあります。

トピ内ID：9518066323

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難しいなぁ…。

しょん

2010年03月17日 16:23

もし、元彼と一緒になる選択をする。そうなると今彼を思い出すんじゃないかなぁ…と思います。どっちに転がっても選んだ彼じゃない方が気になってしまうんじゃないですか？二人の彼と少し距離を置いて、じっくり一人で考えてみられたら？年齢的な焦りもおありのようなので、悠長な事は言ってられないでしょうが、今、決断するべきじゃない気がします。

トピ内ID：4469728241

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元彼に1票

2010年03月17日 16:23

私が分析すると、元彼と復縁したほうがいい気がします。・・というのは、もし、あなたが好きだという感情を一番大事にするタイプでしたら、今彼のそのちょっと甘い展望な生き方でも、彼を受け入れて結婚すると思うからです。彼は現在500万ほど年収があり、正社員であり、まだ未確定な未来への不安で子供が育てられないかもと思う主さんは、好きだという感情よりも、もっと冷静に自分の結婚への条件を考えています。この思考が、結婚を優位にすすめるための条件を一番に考えているならば、元彼のほうが、利があります。勝算が高い。条件で考えるなら、元彼を選んだほうがいいでしょう。あなたが、条件で比べている時点で、あなたにとっては結婚とはやはり条件がかなり重要なんだと思います。ですから、条件で選ぶほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8612145115

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収入のことは置いといて

かじゅや

2010年03月17日 16:23

トピ主さんはどうしてもふたりの収入の違いが気になっておられるようですが、結婚生活というのは、必要以上のお金が幸せを呼ぶものではありません。生活と子育てに必要なだけのお金があれば、幸せになれるかの基準は、相手とどれぐらい尊重し合えるかなのです。ですから、ふたりの収入のことは一旦忘れて、ふたりの人格だけで考えてください。あと、「どちらがあなたを大切にしてくれそうか」よりも、「あなた自身がどちらと一緒にいたいか」で判断すべきです。あとで何か問題が起こったとき、自分の気持ちに正直になって決めていれば納得もできますが、そうでなければ激しく後悔することになります。

トピ内ID：7016130452

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そうね・・・

🐶

どれどれ

2010年03月17日 16:23

あなたの今の状況を『婚活中の３４歳、どっちがいいと思いますか』と置き換えて考えました。お勧めは、昔の彼。自分でも言ってますよね！『これ以上ないほど理想的な結婚相手』と。今の彼を“天秤にかけた上捨てる打算的な女”と思われたくないんですね？大丈夫。今までのあなたは婚活していただけですから！でも、時間の余裕がないと思っているようなので復縁するなら、とんとん拍子に話を進めていかないと！モタモタしていたら、その『これ以上ないほど理想的な結婚相手』は他の人に行ってしまうかもよ！おしあわせに。

トピ内ID：8107927674

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money

40代独身男性

2010年03月17日 16:23

他の条件が似たり寄ったりなのであれば、稼ぎのいいほうに決めて良いんじゃないですか？

トピ内ID：0447451112

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気持ちのおもむくままに

😀

tako

2010年03月17日 16:23

>「困ったらそのとき力を合わせてがんばればいい」という考えこれは正しいんじゃない？それに信念に沿って仕事をしてるなら年収云々は兎も角ちゃんとした人だと思うけどなとはいえ、元カレに走っても全然構わないと思うよ経済力は判断基準の一つだしねとどのつまり、自分で選べば良いって事だね俺なら将来への不安より今の気持ちに沿うかな？何が起こるかわからないのは皆一緒

トピ内ID：7360536549

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元カレと復縁…かなぁ。

ちえ

2010年03月17日 16:23

一度別れた経緯がわからないので、ちょっと微妙ではありますが元カレと復縁のほうに一票かなぁ…と思います。・お金の苦労は無いほうがいい・一緒にいて安心できる人が一番と思うから…。まぁ、一度駄目だった人とは、やりなおしても駄目ってパターンもあるんですけどね…。どちらを選んでも、この先自分が不幸になればきっと選択を後悔するんだろうなぁ…。うーん。。。最終的には、これからの40代、50代からの人生、どちらの相手となら、お互いに支えあって、「負」の部分も分かち合って生きていけるか、がポイントなのかな、という気がします。

トピ内ID：4716105874

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読む限り

富

2010年03月17日 16:23

元彼に気持ちが傾いていて、今の彼に別れを告げる決定的な理由がないというところでしょうか？今の彼に別れを告げることは、決して悪いことではありません。中途半端に決めて、後で後悔して八つ当たりしてしまう方がよっぽどひどいです。ところで、バツが付いた理由は解消しました？なんとなく、性格に起因するように想像します。結婚したら、揉め事が再発するのでは？いずれにせよ、後悔して後で相手に八つ当たりしないように決断しましょう。

トピ内ID：1677904125

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即断らなかったのが答えでは？

ゆきうさぎ

2010年03月17日 16:23

トピ主さんが、元彼と再会時に彼氏がいることをほのめしたにもかかわらず、元彼が交際を申し込んだのなら、元彼は、チャレンジャーでしょうが、トピ主さんが、彼がいることを隠していたなら、トピ主さんは無意識にでも、「新しい出会い」を探していたのでは？（新しくはなかったけど）少なくとも連絡をとれる状態にしていたんだし。収入は多くても、子供が欲しいかどうかまではわからないでしょ？まぁ、たいていは欲しいとは思いますけど。今彼と離れてもよくて、元彼のいいところしかみえない感があります。収入二倍も生涯約束されたものじゃないし。事情があって別れたっていうのは、どのみち別れる運命だったのかもしれませんよ。結婚出産で職を手放し、カツカツで生活している家族なんてたくさんいますよ。あまりにもいいとこどりしようとし過ぎ。３４歳にして、「どちらにしようかな」では、二兎追うものは～になりかねませんが。

トピ内ID：1516466258

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普通にひいちゃうなぁ…

一枝花

2010年03月17日 16:23

お金の事は大事だけど、それ以上に大切なものはあると思うんだけど。男だけが持ってるロマンチシズムなのかな… 例えば、元彼と復縁して結婚したとして、その彼が失職してしまったとしたらどう思います？自分の決断だから頑張る！と思えますか？もしそんな時に現在の彼から「復縁しよう」と言われたらやっぱり揺れてしまうのでは？子供がいれば尚更ね。個人的な意見としては、トピ主さんはどちらの男性も本当の意味で好いたり愛したりできないんだろうな…と思います。もっと、条件より先にこの人と一緒に生きたいと思える人が現れるまで待ってみては？勿論、そんな人が現れない可能性もありますけど。男もバカじゃないから、いつかきっとトピ主さんの心底を知り心が離れる場面が出てくると思う。仮に結婚していたとしてもね。そんなの、凄く悲しい事だと思うんだけどなぁ…

トピ内ID：3595649549

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どちらを選びますか？

🐧

花粉症

2010年03月17日 16:23

今彼、元彼、それぞれと一緒にいる自分をイメージしてみてください。あなたは既に結婚して子供もいます。彼が病気になり、あなたは仕事をしながら、看病というより介護に近い状態の事をしなければいけません。どちらの男性ならそれが出来ますか？離婚はなしですよ。結婚生活はいつも裕福で健康で過ごせるとは限りません。条件が変わったら即離婚、という考えならあなたはどちらとも結婚をしない方がよいですよ。相手を心から信頼し必要とする。そういう大事なことに気付いていないんじゃありませんか？

トピ内ID：0693859601

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2度目のレスです

ひぃ

2010年03月17日 17:08

まずはトピ主様、丁寧なレスをありがとうございました今彼の離婚理由である「価値観の違い」はどういう違いなのでしょうねもし、今回のトピ主様のお悩みと共通する部分があるとしたら・・・離婚理由をきちんと聞いておくのは、間違った事ではありませんもう少し具体的に聞いてみてはいかがでしょうか？他の方へのレスも含めて拝見しているとトピ主様は、今彼への愛情は深いと思いますでも、お金は大切ですこれが余りにも無いと、人すらも変えてしまいます仮に、別れ話になってしまったとしたら、そこまでだったんだと思えませんか？本当に今彼が、トピ主様との将来を真剣に考えているのであればそう簡単に別れ話にはならないと思いますが・・いかがでしょうか

トピ内ID：8872082716

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元彼に一票　ただし。。。１

💡

peachpie

2010年03月17日 17:08

愛はPassion, friendship,commitmentでできているといいます。今彼にはPassionとCommitmentがあるけど、Friendshipがない、元彼にはFriendshipとCommitmentはあるけどPassionがない、という感じでしょうか？第３の選択として、誰か他の人を探す、というのが有力ですが。。。今彼は「変化が嫌い」なのですね。仕事自体に満足があるわけでもないのに、次の仕事を探さない。あなたと付き合っているのはあなたが大好きだからではなく、あなたと別れるという「変化」が嫌いなだけなのかも？意外と子供じゃないでしょうか？あまり成人しているような感じは見えませんが。将来設計、きちんと考えてないようですよね。あなたがお母さん代わりになっているのでしょうか？結婚しても長続きしそうにないですね。元彼のほうがおそらくもっと大人でしょう。きちんとした将来設計もっているのかもしれないし、その将来にあなたがどうマッチするかを冷静に判断して、「うん。しっくりくるな」と思っているのでしょう。きっとあなたのことを大切にしてくれるでしょう。

トピ内ID：1922835629

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元彼に一票　ただし。。。2

💡

peachpie

2010年03月17日 16:23

ただし、あなたが従順な妻を演じることができないのであれば、今彼ぐらい頼りない人のほうがよいでしょう。元彼はもしあなたと彼の意見がまっぷたつに別れたときに、「譲歩」することができないでしょう。（だから、もともと別れちゃったわけですよね。彼にはそういう非情なところもあるということはあなた自身きっとわかっているよね）将来設計のしっかりしている人は自分の計画を曲げられないという点があること忘れないで。将来設計のない今彼は行き当たりばったりであるけど、「こうでなくちゃいけない」なんてポリシーは多分ないし、あなたがぐいぐい引っ張っていってもあまり文句いわずにあなたについていくでしょう。安定をもとめると、あなた自身の「自由」が減ったり、LeaderじゃなくてFollowerになることになる。それでもよいなら元彼かな。安定ではないけど、あなた自身で決めて行動して、それをPartnerにFollowしてSupportしてもらいたい、っていうのであれば今彼かな。両方、っていうのは難しい。それでも両方大事というなら、今彼でも元彼でもない、第３の彼を探すしかないかな。

トピ内ID：1922835629

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別れを口にする程限界だった訳ですから・・・

💋

苺実（まいみ）

2010年03月17日 17:08

以前、振られた原因が解らないので・・・一応復縁するのは可能、不可能は別としてやめた方がいいと思います。失って大切さがわかる事がありますが、復縁したいという一時的な感情で、彼と毎日喧嘩していた事も、その喧嘩の理由も、嫌なところも、今ならすべて許せるような錯覚におちいります。付き合ってた頃は喧嘩していて、一度別れてからまた同じ相手とくっついても、人間が変わる訳じゃないんですから、また喧嘩をしますし、嫌な所も目につくと思います。もし、彼と復縁し結婚したと仮定すれば、夫婦の喧嘩は避けられません。そのとき、「ああ…この人のここが嫌だったんだ…」って我に返りますよ。人間はすぐに錯覚をする生き物です。自分自身だからこそ余計に気づきにくいこともあります。まずご自身を見つめなおしてください。どうなさるのかは、あなた自身の判断ですし、責任でしょう。

トピ内ID：0328785869

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私の場合

🐧

むう

2010年03月17日 17:51

仮に恋愛感情がまったくなくなったとしても、どちらとならそれでも生活をしていけるか、どちらの方が自分にとって人間的に魅力があるか、どちらの方が尊敬できるか、で考えました。

トピ内ID：2063006697

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天秤にかける条件で

yosou

2010年03月17日 17:08

トピ主さんは、どちらも心から愛しているようには思えません。帯に短したすきに長し、という感じ。元彼と復縁しても、破談になったり、不慮のことで別れたりすることもありますし、今の彼とも今後はわかりません。お金の面ではこれで、子供の面ではこれで、○○○の面ではこれで、・・・愛って頭で考えることではないので、これはたぶん「そこそこ愛していて条件しだい」という愛なのでしょう。結婚には熱情だけでするより、それもいいかもしれません。あとはトピ主さん次第の賭けですね。ずっと愛しつづけてくれるのか不安というのは、保身的にですか？どっちもどっちと思います。

トピ内ID：2278378336

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もう、別れた理由を忘れたの?

NewMode

2010年03月17日 17:08

別かれる理由があったから別れたんでしょう? それとも今後の人生も今回と同じように、過去の記憶や経験を台なしにして後悔を繰り返すのですか?

トピ内ID：5213249042

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`頭’で考えないで・・！

✨

再婚女

2010年03月17日 17:51

あれこれ考えてしまうのは解ります。でも、最終的には「あなたが誰を愛しているか」だけです。誰といると理屈抜きで楽しく、嬉しく、心が安らぐか、ということです。人生は番狂わせの連続ですよ。強い言い方だったらごめんなさい。でも、例えば。。子供は授からないかもしれないし、元カレが10年後には失職してしまうかもしれません。理解あったはずの彼が夫になった途端に全く変わってしまう、なんてよくあることです。勿論思わぬ良いことも起こるでしょう。今の彼が転職して活躍するかもしれないし、あなたが出世するかも。つまりそんなことをあれこれと頭で考え、常識、条件等に惑わされると必ず「こんなはずじゃなかった・・！」となります。良いことも悪いことも一緒に乗り越えて行くのがパートナーです。どんな時でもあなたが相手を信頼し、愛することができるか、だけです。人は他人や条件では決して幸せになれないからです。愛されることではなく、あなたが愛せるか、です。あなたが心からの誠意と愛を差し出した時、同じ誠意を持って受け取ってくれる人を探してください。

トピ内ID：3502840412

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ご報告（トピ主です）

💔

水菜トピ主

2010年03月22日 17:22

様々なご意見ありがとうございました。経過をご報告させていただきます。先日、今の彼に話をしました。現状に不安だということ、これからをどう考えているのかということ。何名かの方にご意見いただいたように、「そんなに先のことばかり気にしてどうするの？どうなるかなんてわからない。別にフリーターじゃないし、今の日本で暮らしていけないことなんてない。」という返事でした。不安を感じるレベル、必要と感じる水準にもズレがあるということが改めてわかりました。彼は今生活していけているのだから、二人になったら子どもがいてもやっていける、というように考えているようです。（「出産したら仕事が見つかるかなんてわからないよ？」ということに対しては、「見つかる人なんていっぱいいる」という返事でした。）子どもができたらこれくらいお金がかかるもの… （私の場合自分がかけてきてもらったお金が基準になっているのだと思います）という感覚にも、かなりズレがあるようです。ただ、やはり私は今の彼が好きなんだなと改めて思いました。不安も、好きだという気持ちも同時に大きくなり、正直再び混乱しています…。

トピ内ID：9518066323

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他の女性に取られてより悔しい方を選ぶ

セイウチ

2010年03月23日 12:24

変なタイトルで済みません。でも、両者の優劣を比べるなら、このことは覚えておいて損はありません。「物事には２面性がある」「長所も見方を変えれば短所、逆も然り」どういうことかというと、例えば行き当たりばったりというのは何となく不安に思えますが、危機に直面したときに臨機応変な対応ができ、自分で道を切り開いていくことができれば長所とも考えられます。逆に、今の境遇が良いためにそれに拘泥しすぎて、結果的に次の環境へ移るタイミングを逸してしまうようなら短所です。もちろん上記の説明は、前者は今彼、後者は元彼を想定しています。但し、今彼の性格が長所になるかどうかは、実際に危機的状況が起きてみるまでわかりません。反対に元彼の短所が露呈するのは、現状と環境が大きく変わった場合に限られます。確率的には現在の境遇がよい後者の方が有利かなと思いますが人生長いので、先のことはわかりません。結果として、どちらの男性の方がトピ主さん以外の女性と結婚したとしてもトピ主さんが悔しくないか、で決めるしかないのかなと思います。

トピ内ID：0193784082

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