自分の事しか考えてない人にイラッとくる

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🐤

まりえ

2010年03月16日 21:55

ひと

私は子供のときから自分の事しか考えてない行動をすると、母に怒られました。それは父親がそういう人だからです。母は父のそういう所にうんざりしてたんです。例えば、食事の時自分の箸だけ準備する事や、自分のお茶しか準備しない事、お菓子など自分の分しか買ってこなかったり、休日、友達と遊んできて何もお土産を買ってこなかった時です。お菓子なども、家族の分は？お姉ちゃんの分は？といつも言われてきました。また、洗面所に髪の毛を落としたままにしてると、「次使う人が気持ち悪いでしょ！」と怒られました。次使う人の事も考えなさい！と。母は、父には、「言っても無駄」と諦めてました。父は、まだ母が準備をしてるのに、一人だけ席に座って食べ始めたり、朝寒いので暖房を毎日タイマーにしてるくせに、自分が休みの日曜日に娘が受験に行くと知っていながら、その日はタイマーをセットしないなど。果物も、家族全員のものなのに自分のものと判断して、全部食べたり。母親にうるさく言われてきたので、飲み会などでまず自分のお皿を確保して、他人を手伝わない人や、次の人が来ると分かってるのにドアを押さえない人とか、マスクが必要なのに自分の分しかとってこないで仲間の分を持ってこない人とか、自分の事しか考えてない人にイラッとくるんです。まるで、昔の私を見てる気分なんです。異性に対しても、一番重視する所は、相手に思いやりの行動を取れるかです。ちょっとでも、「あっ、こいつ自分の事しか考えてないな」と察知するともう無理なんです。私って異常でしょうか？自分の事しか考えてない人と付き合える人ってどうしてなんでしょうか？不思議でしょうがないです。

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う～ん…

たむたむ

2010年03月17日 13:34

トピ主さんの仰る事は解らなくも無いですが… ただ、トピ主さんが「例」に挙げている「暖房タイマーのセット」や「飲み会でのお皿確保」「ドアを押さえない」「自分のマスクしかもって来ない」…など、まあやってもらったら（気の効く人だなあ）とは思いますが、やってくれなかったからと言って、イラッとする事は、私は無いですね。自分でやればすむ事だし… トピ主さんは小さい頃からの教育もあり、とても気の効く方なのだと思いますが…違う環境で育った他人にもそれを求め、＞ちょっとでも、「あっこいつ自分の事しか考えてないな」と察知するともう無理なんです。というのは少し自分の考えを押しつけ過ぎかな、と。自分の考えが正当だと思い、自分の事しか考えていない人、ある意味トピ主さん自身かもしれませんよ。

トピ内ID：5261163373

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こんな考え方は？

Nut

2010年03月17日 16:23

こんな意見はイラっと来ますか？自分の事しか考えてない！とイライラする人こそ周りの他の人の事を考えてない…。イライラして空気悪くするのやめて…。飲み会とか何でも取り分けたりガチャガチャ動かれると、余計気を遣うし、たまたま気が付かなかった人が気のきかない子って思われちゃったら可哀相じゃん。そこまで気を遣ってあげようよ…。何でも私が！私が気付いたの！みたいな自己中な人嫌だな…。上記が私が思った事です。お父様が自分勝手ってのは知りません。昔の男の人はそんな人結構いると思います。嫌なら嫌でいいけど、個人的には、それを娘に父はダメな人…とか、お箸くらいで怒り狂う人の方がおかしいというか怖いです。自分を人の事も考えられる人だと言うなら、人が気付かなかった事とか小さい事でイライラしないようにするのが１番の前提じゃないでしょうか。行動は人の為、でも気持ちは自己中じゃ意味ないと思います。

トピ内ID：7298809219

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気にしすぎです

🙂

ばや

2010年03月17日 16:23

あなたがイラっとくる原因を作っているのは、「自分の事しか考えてない人」だと思っていませんか？「私ならこうするのに、何故あいつはそうしない！」ってイラっときてるのはあなた自身で、相手が原因ではありません。自分の考え方が正しいと確信しすぎては、あなた自身もある意味「自分の事しか考えてない人」になっちゃいますよ。今これを読んで、自分の気持ちに同調してくれない私にイラっときてませんか？（笑）他人は他人です。色んな人がいます。それでいいじゃないですか。気にせずノンストレスでいきましょう！

トピ内ID：9259205064

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大丈夫ですか

🐤

まりりん

2010年03月17日 17:08

かなりお疲れなのでは？その程度でイラッとするのは不思議な気がします。それとも、ご両親のことが書いてありますし、何かトラウマになっているんでしょうか。女性らしさを披露するチャンスです。誰も気がつかないなら自分が動けばいいだけのことです。「ごめんね。気がつかなくて。」と、謝られるか「さすが○○さん。よく気がつくね。」と、褒められてそれで終わりです。飲み会なんかは仕事じゃないので合理的であることはそこまで求められないですよ。大切なのは、その場を楽しむ気持ちです。お父さんとお母さんは、駄目だししてイライラする女性ではなく、皆が楽しく過ごせるよう、皆に気がついてあげられる、優しい女性になってほしかったのでは？カルシウムの錠剤を飲んでいますが、飲む前よりも精神的に余裕がでてきたような気がします。お勧めです。

トピ内ID：6830743834

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押し付けは駄目よ

🙂

ねお

2010年03月17日 17:08

相手に気を使える、相手の事を考えられる、とても素晴らしいことだと思います。しかし、それを他人に強要するのはいささか強引ではないでしょうか。主さんにとって当たり前と思っていることが、他人にとっての当り前とは限りません。良かれと思ってした事が、逆に仇となってしまう場合も多いです。主さんが挙げた例も含みます。それに、他人にそこまで過度の期待をしてしまうと、主さんの気の持ちようが大変ではないですか？減点方式で物事を判断するのではなく、加点方式で判断できるようになったほうが人生楽しいですよ。

トピ内ID：6338178822

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わかるんですが

智美

2010年03月17日 17:08

まりえさんのお母さまは相手に気を使うように教育されたんですね。それはそれで立派なことだと思います。ですが、じゃあ、まりえさんが「自分の事しか考えてない人」では絶対ないかというとまたそれは違うと思うんですね。他者から見て、まりえさんに気づいて欲しいことがまりえさんはできていないこともあると思えば寛容になれると思います。誰も人のニーズに100％答えては生きていけないと思うんです。もちろん全く周りに気を使えない人は確かに私もいらっときます。ドア押さえててよ！って思う時ありますもん（笑）でも、あんまり相手をチェックチェックしていると疲れますよ。まりえさんはマナーや気がきく面がある素敵な女性、と自分をほめて、それでよしとしましょうよ。

トピ内ID：2196663712

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よく考えてください

🙂

らー

2010年03月20日 17:03

きついことを言うようで申し訳ないですが、自分勝手なのはあなたです。人間の性格は、言うまでもありませんが、多種多様であり、当然周りに目を向けることができる人もいればできない人もいます。わかりますか？あなたは、自分の思うような行動を相手が取ってくれないくれないから怒っているのです。考え方をかえましょう。世界はあなたのものではありません。思い通りにならなくて当然なのです。人に寛容になろうと心がけてみてはどうですか？もう少し楽しい人生が送れるかもしれませんね。

トピ内ID：2327606861

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お母さんの呪縛？

❤

まなみ

2010年03月21日 17:13

まりえさんが気のきく女性になれたのはいいことだけれど… あまりハッピーではなさそう。いちいちイラッとくるなんて、疲れない？お母さまの刷り込み過剰だと思います。きっと、お父さまに向かうべき怒りを、子ども時代のまりえさんにぶつけて、発散させていたのでしょうね。そんなに気をきかせなくても、大丈夫！もう狂ったように怒る人はいないからね。気がきく人もいれば、全然…という人もいて、それに対して、まりえさんがイラッとくるのは、お母さんの生き方を再現しているのかも。お母さんがお父さんにイラッとしていたから、今まりえさんは周りの人に対してイラッとするの。これからは、お母さんの呪縛から自由になってね！お母さんの生き方をコピーする子ども時代は卒業。まりえさんの視点で、自由に生きてください。そのほうがハッピーになれますよ！ハッピーになれば、小さいことは気にしない♪ お母さんから自立して、楽しく生きましょう。お母さんの価値観をとおして見てきた世界を、自分の目で見直すようにしてみてね。これからが本当の、まりえさんの人生。幸せになってね。

トピ内ID：3639785609

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うーん……

komo

2010年03月21日 17:13

＞自分の事しか考えてない人と付き合える人ってどうしてなんでしょうか？心にゆとりのある人じゃないでしょうか。「そういう人もいるもんだ」と軽く受け流せる人、自分の行動に見返りを求めない人、とか。多くの人が善意ですることを、トピ主さんは義務感からこなしているのかなあという印象を受けました。家庭内での食事の準備くらいはやるもんですが、あとは「まあやってくれればうれしいかな」「気がきくなあ」レベルのことのように思います。日常生活のプラスアルファ要素とでもいいますか。社会に出たり、他所の家でお世話になる場合だったら「絶対必要なこと」だと思いますけど、家族の中や友人間では「もーどうせならやってくれてもいいじゃん」くらいで終わる気がします。「なんでやらないんだ！」ではないですね。そんないちいち気を使ったり使われたりしたら息が詰まってしまいそうです。

トピ内ID：0468933798

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神経質すぎる

🛳

ゆうじろう

2010年03月22日 11:58

自分と同じ趣向や行動をしないとイライラするのは普通ではありませんね。そんあじゃ、会社でやっていけないよ。事務すら無理なんじゃないかな。自分を押し付けてる事に気がついていませんが、自分勝手な人と自分も同じスタンスにいることに気がつけば、視野が広がるでしょう。

トピ内ID：1839251456

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価値観の押しつけ

あみり

2010年03月22日 13:06

自分が「そのように思う」からといって、その価値観を人に押し付け非難ですか。自己中もいいところですね。確かに次の人がすぐ側にいるのに、ドアを抑えなかったりっていうのは不親切だと思いますが、これみよがしに箸や皿なんて取って欲しくないと思います。自分で出来ることは自分でするので必要ありませんし。返って、そんなことで恩着せられても嫌ですね。あなたこそが、人の気持ちなんて考えもせず「自分のことしか考えていない人」なんじゃないんですか？不思議でしょうがないです。そんなことでいちいちイラっとしないでください。第三者が迷惑していますよ。

トピ内ID：3435770215

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自分のことは自分で

😑

TAMA

2010年03月22日 16:09

相手への思いやりは大切だとは思います。しかし、過干渉と思われる気遣いは自己満足の世界です。飲み会での食事の取り分けは勘弁して。（好きなものを食べたい量を取り分けたい！）マスクは人が触ったものをつけるのは嫌です。お茶もセルフのほうがいいし。いちおう「ありがとう」とは言いますが、親切の押し売りはやめてほしい。自分のことは自分でやって何が悪いのでしょうか。感謝され満足するならまだしも、イライラしてしまうのはどうかと思います。貴方がイライラするのは、お母様がお父様に感じていた嫌悪感を投影しているだけで、他人にとっては迷惑な話です。

トピ内ID：8788963252

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お母様の呪縛から解放されてください

🍴

レモン

2010年03月22日 18:00

たぶんトピ主さんが取っている「相手の事を考えた行動」って、「義務感」に基づくものでホントは「嫌々」やってることなんです。だから、「私はこんなにしてやってるのに、あなたはなぜやらないの！」「やらないのになぜあなたは怒られないの！」となるんです。それらの行動を「好きでやってる人」は他の人の気遣いのなさなんかにイライラしませんよ。逆にトピ主さんは「嫌々やってる人」だから、イライラするんです。実家暮らしなら、お母様と距離を置いた方がいいでしょう。今すぐ家を出ましょう。飲み会にも彼氏とのデートにも、その場にお母様はいません。トピ主さんが「気遣いのない」行動をしても、なんにも言われませんよ。飲み会の異性に対してイラっとするなんて、その場にいないお母様を自分でわざわざ呼び寄せてるようなもんです。「誰かが気遣いのない行動をしたら、母親が怒る」→「母親がその場にいないので自分が母親の役になって怒る」という具合です。カウンセリングを受けましょう。お母様に対して思ってることを全て吐きだしてみましょう。

トピ内ID：1468796513

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ちょっとそこまで来ると・・・ごめんなさい

☂

贅沢珈琲

2010年03月23日 10:26

ごめんなさい。トピ主さんみたいな人が妻や彼女だったら、たまらないかも・・・（ごめんね）自分がこうあるべきってことを、他人に強要する事自体、自分の事しか考えていないことになるんだよ。。。わかってくれるかな。。。

トピ内ID：9937812405

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こんな言葉も・・・

yuki

2010年03月23日 12:24

小さな親切、大きなお世話人に親切にすることは良いが、見返りは求めないこと。してあげる…って押付けだったり、上から目線になったり…。けど、やっぱり人に親切にすることは良いことだと思います。お母様の教育は、素晴らしいと思います。神経質か、おおらかなのか。。。気質もありますし。お父様は自分のことは自分でやる…というタイプだったのかも。それぞれ間違っていないと思います。人間多種多様でいいと思います。

トピ内ID：9718366781

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確かに過敏かも

🐧

2010年03月24日 18:52

そういう小さい頃からの習慣みたいなものって染み付いちゃってるのでなかなか妥協できなかったりするでしょうね。おそらく人間の大半が自分のことしか考えてないと思います。私だって、きっと人のこと言えません。確かに日常、この人は何もせんと…と思うことは私でもあります。でも、それで腹を立てても仕方ないので自分はこういう性格でよかったな、とか自分はこういうところに気づける人でいよう、と思うようにしてます。でも我慢ならない時は共感してくれる人に愚痴ります。

トピ内ID：6147122215

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押しつけがましい人は苦手です

良い意味での個人主義

2010年03月25日 16:45

父親がマメではなく、母親からは「自分のことは自分でやろうね」と言われて育ちました。食事の時...配膳のお手伝いなので全員分の箸を並べます。お茶...各人の好みに係わるものなので、好きなモノを各自で用意すればよいと思うが、一応声を掛けます。お菓子など自分の分...欲しがる人が周りにいたらあげる勢いでおすそ分けします。休日友達と遊んできたら...お土産は買ってきます。洗面所に髪の毛を落とした...「自分の落し物・汚し物だから自分で片付ける・始末する」自分の受験日なのに父親が休日でタイマーセットしてなかった... そもそも自分の受検のためなので、目覚まし時計ごと貸してと父親に頼む。父親がいつもならセットしてるとか、休日だからしてなったとか、第三者の不確定要素を頼みにするより自分の責任範囲内でベストをつくしたほうが気が楽。ドアを押さえない人とか、マスクが必要なのに自分の分しか... 自分はしませんが、されても気にしませんよ。気が付いてるのにわざと何もやらないのだ、なんて思いませんから。

トピ内ID：2955076893

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卵が先かニワトリが先か

マリンバンバン

2010年03月25日 17:53

気を遣えるあなたはとても素晴らしいと思います。でも、あなたの中の「気を遣う」基準を相手に求めてイライラするのはあなたの勝手です。相手を思いやる気持ちは必要ですが、家庭内での食事の用意などは各自出来ることもあるでしょうし、出かけた先のお土産も強制的にではなくて「これをお母さんに食べてほしいな」という気持ちが大切なのではないでしょうか？気を遣うことはあなたにとって『無償の愛』ならイライラしないと思いますが。なんとなく、気持ちが先というよりも、気を遣うことがパターン化しているというか、オートマチックになっているような気がしますが。あなたがお父様のような男性と結婚して、お母様のようなイライラが乗り移らないことを切にお祈りしております。というか、お母様はきっとどんな人と結婚しても、あなたに「気を遣え」と教えたでしょうね。

トピ内ID：2829845690

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気がついてないようですが

🛳

ゆうじろう

2010年03月26日 15:02

親にそっくりですね。自分が出来る事を他人にも同様に強要していることにお気づきでしょうか？

トピ内ID：2458008202

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