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孫に懐かれようとしつこい義理の両親

レス32
（トピ主 2 ）
🐶
紫
ひと
３人の子供の母です
義理の実家は車で２０分程ですが
子供の用事や私達夫婦の仕事の都合で
顔を会わせるのは年２～３回がやっとです
私の実家への帰省は一回のみです

夫の兄夫婦にも子供はいますが
遠方に住んでおり会いにくい状況です
（滅多に義理の実家へは来ません）

それ故か義理の両親の孫フィーバーはいまだに激しく
それが孫達に疎まれていることに全く気が付いていない様子

例えば
中学生の長女にピッタリ寄り添ってシツコク話しかけつつ腕をさする義母
⇒距離が近すぎだしさすってくるのがコワイ気持ち悪いと長女
　
人見知りの強い幼稚園児の次女に腕を引っ張りながら「泊って行きなさいよ、一緒にお風呂に入ろう」と誘う義父
⇒この子が一番義理の両親に懐いておらず誘い方が怖いと泣きます

六年生の長男には「●●高校（地域一番の進学校で夫の出身校）を目指してがんばって！」
と何度も（年賀状にも）。
野球に夢中な長男が「野球の強い学校がいい」と言ったら
「だめ！●●高校じゃないと」
⇒大好きな野球を否定されたと長男は立腹　

子供達は義理の実家へ行きたがらず
夫も強要はしないものの
義理の両親に注意してくれることはありません

結婚してから一人目の子供が産まれるまでは私もターゲットでした
（毎日電話や食事の誘い・義理の両親からのボディタッチ・妊娠時には義母からおっぱいマッサージをさせられそうに）
夫がいうところの「悪気はない」のでしょうね
「お年寄りはしつこいものだから」と言い聞かせても
長女いわく生理的にダメと言われ・・

本当は夫が働きかけないといけないことだと思っているのですが
何も対策を練ろうとしないので私も放置です
義理の両親が気の毒だなとも思うので
どうしたらいいかなと考えたりもしますが・・・
みなさんのご意見お願いしたいです

トピ内ID：3994612040

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親のもって行き方

041
riko
小さい頃からの親の持って行き方が根底にあるのだと思います。 トピ主さんは義両親が嫌いなのではないですか？ 子供は親の気持ちに敏感だし、多分トピ主さんもフォローしてこなかったのでしょうね。 一応ご主人から多感な上の子達は多感な年齢だし、下はまだ小さいからと言い訳してもらってはどうでしょうか。 あとは母親であるトピ主さんのフォロー次第で子供の達の感じ方も変わってくると思いますよ。 義両親のことが大嫌いだとしても親なら我が子の為に教えるべきこともあると思います。 嫌、気持ち悪い、無理と思っても我が子の中に少しでも「でも…」と思いやる心があるほうがいいと思いませんか？ 自分が思春期の頃、認知症を患った祖母を一時期疎ましく思いましたが、亡くなった時その事が思い出され、罪悪感でいっぱいでした。 現在40代になりましたが、いまだに後悔しています。 うまく言えませんが、私は自分の子供がその気持ちにすら気づかない人間になるのは少し恐ろしいです。 トピ主さんご夫婦が双方の間に入ってうまく調整できるといいのですが。

トピ内ID：1657060782

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子育て失敗しちゃいましたね

041
あらら
　だいぶ性格の悪いお子さんになっちゃったようですが、母親がこれではしょうがないと思いました。まぁこれも核家族の弊害と言う感じなんだろうけど、これからどうなっていくんだろうなー…。以上３０歳の未熟者からの感想でした。

トピ内ID：1415917715

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お子さん自身で対策を

🐱
みんく
お子さんたちも、もう自分で対策する年頃では？ 私の祖父母も色々ありましたけど、私は自分でうまくやっていましたよ。 私の子どもも、自分の祖父母にはうまくやっています。 祖父母の言うことは否定しないで「そうだね」とやり過ごす感じです。 たとえば、長女さんなら祖母が近いと感じたら 「そんなにべったりしないでね。話は聞くから」と普通に言う。 そこで祖母がきかないようなら、トピ主さんの出番では？ 「もう中学生です。べたべたする年齢ではないんですよ」と。 長男くんには「いちいち真に受けないで、そうだねと流すのも大事。 年寄りは自分の考えを押し付けたい気持ちが強い人も多いからね。 おじいちゃんがしつこかったら、『それは、おじいちゃんの考えだね。 僕はおじいちゃんとは違う人間だからね』と言ってみたら？」 こんな風にお話してみてはどうですか？ 年に数回しか会わないのでしたら、困った人との付き合いを覚えるチャンスと考えてお子さんの成長にプラスになるように トピ主さんが考えてあげるのがいいと思います。 年寄りは変わらないですからね。若い方が変わるほうが楽ですよ

トピ内ID：8500452245

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本人同士の問題だし。。

🐤
みむ
孫に嫌われてるのは何気にわかってて、でも仲良くしたいから しつこくなるんでしょうね。。。 お子さんたちの誰かがキレて義父母に「やめてよ！」みたいに言い出したら、旦那さんも立ち上がってくれるのではないでしょうか？ お子さんたちの進路に実際に口を挟んでくるようなら、旦那さんも黙ってないでしょうし。 あなたが義父母に何か進言したりするのも良くないし、 逆に仲良くするように子供に言えと義父母から言われたら、 言ってはみるけど、子供自身の問題だからーと濁す。 子供が我慢してそうな場面をみたら、義父母が不快にならないような助け舟を考えてやるというのはいかがでしょう？皆でゲームしようか。とか、散歩行こうとか、買い物いこうとか。お茶いれようか？とか。

トピ内ID：1381913122

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年寄り笑うないつか行く道

041
孫に囲まれた老人
これと同じトピを貴女の義理の娘さんが立てないよう祈ります

トピ内ID：0631190385

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義両親、嫌い？

🙂
koko
「距離が近すぎだしさすってくるのがコワイ気持ち悪いと長女」って・・ 祖父母をコワイ気持ち悪いと思わせるなんて、どういう教育してきたのかなと思いました。 あなたが単に義父母を嫌いってことですよね？？ 伝わってるんですよ？子供に。 なんか義父母が一方的に悪くて気持ち悪いみたいなトピックになってますが、読んでてかわいそうになりました。 義父母と、あなたの子供がです。 親が間に入って、いい関係を取り持てばいいのに。 そうすべきなのに。夫の責任にするんですね。 コワイ気持ち悪いなんて孫が祖父母に思ってはいけないし、そう思わせてしまう接し方をしてるなら義父母に言えばいいんです。 なんかただ単に義父母の悪口を言いたい、同調してもらいたいってだけのトピにしか見えませんでした。 義両親が気の毒？ 冗談じゃない。そんなこと少しも思ってませんよね？？ 散々言っといて最後にいい人ぶらないでください。 あー私はこんな嫁にならないようにしよう。

トピ内ID：8427771478

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じぃちゃん・ばぁちゃんに、自分の気持ちを言える子に。

041
星香
この様な場合は、あなた方御夫婦が子供に代わって発言するのではなく、実際に苦しんでいる子供たち自身が、直接じいちゃん・ばあちゃんに、「自分たちの本当の気持ち」を話せる様になるのが、一番良いのではないでしょうか。 幼稚園児には難しいかもしれませんが、中学生・小学６年生であれば、もう自分なりに、周囲の人に自分の気持ちや意見を話せる年齢です。 あなたに出来ることは、子供たちに、本当に嫌なとき（こと）は、本当に嫌だと相手に言ってもいいんだよ、と伝えることです。 どうして嫌なのか、その理由も、子供たちが自分なりの言葉でありのままを話せるといいのですが…。 大切なのは、決して子供たちに、こんな風に言いなさい、と言うのではなく、「あなたたちは、人に自分の気持ちや意見を伝えていいんだよ。」と言うことです。 「ネロとパトラッシュ」という名作アニメのセリフに、素晴らしいセリフが有ります。 「子供はね、本当に嫌なときは、本当に嫌！って、はっきり相手に言ってもいいんだよ。なんでかって言うと、大人になって社会に出たら、嫌なことでも嫌って言わずに我慢しなきゃいけないことが、山ほどあるんだ！」

トピ内ID：7742539099

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いくら義両親が嫌いでも・・・

☂
えんじん
＞何も対策を練ろうとしないので私も放置です 他人事のようなトピ主さんにちょっとショック。 私は何もしていないと言いたいのでしょうが、それはあおってるのと同じです。 旦那様が動かないことを口実にして、内心は義両親が孫とうまくいかないことをせせら笑っているようで不愉快です。 お年寄りに対して、気持ち悪いって口に出して言っている長女さんがいちばん問題ですね。 こういう寂しい関係は、延々と伝承されますよ。 お子さんが、一生懸命に愛をかけてくれる人の心をちゃんと受け止められない人間になってしまって、どう思われますか？ ・・・お子さんがかわいそうですよ、長い目で子供のことを考えて下さい。 あなたにとっては嫁姑問題の一部でも、子供にとってはこれも家庭教育なんです。

トピ内ID：8795491308

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なんでトピ主批判？

041
HN何だっけ？
トピ主批判してる人は、義理の両親がボディタッチしてきても全然OK、 姑におっぱいマッサージしてもらおう、と思えるんでしょうか？ そんな義理の両親に拒否反応を示してしまっても、仕方ないですよ。 ぴったり寄り添って腕をさするって、多感な中学生だったら気持ち悪がって当然だと思うのですが。 その年頃だったら、親にされたって嫌がると思いますよ。 次女さんの件も、長男さんの件も、孫のことを思う祖父母ではなく、 ただ自分の希望を押しつける祖父母、ではないですか。 こんな嫁にならないようにしようなんて言ってる人がいますが、 私は「こんな姑にならないようにしよう」と心に留めときます。

トピ内ID：5382016382

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分かります！！

🐱
hinako
私は小さい頃新興住宅地に住んでおり、近隣住民はみな親も含め同世代の方ばかりでした。 故にお年寄りそのものが苦手で、小さい頃はTVでお年寄りを見るだけで「怖い嫌だ！しわしわ！」と泣きじゃくっていたそうです。 もちろん実の祖父母に対しても恐怖感は拭いきれませんでした。 ただそれから20 数年、そりゃぁ平気になりますよ。 お子さんたちも時間がたてば「気持ち悪い」なんて発言は控えるようになるのでは？ ただ、義理のご両親に特に問題ありですね、 お子さんは悪くないと思います。

トピ内ID：8057348499

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子供の自然な成長

041
鈴蘭
母親の嫌うものはたいてい子供も嫌う。 そういう教育をした母親が悪いのではない。 もともとお嫁さんに嫌われてるなら嫌われる何か原因があったはず。そこを抜きに母親のしつけに言及したがるのは意地悪い姑根性。 またいくら今までおばあちゃん子でも中学生ともなれば離れていくのが自然な成長。その成長に義父母が全く追いついていないんだと思う。 喧嘩腰ではなく子供が既に離れていってしまっていることを穏やかに話せるのならあなた自身が話す方がいい。 夫はどうしても年寄りを庇うから真意は伝わらず、逆にまた嫁が言わせてると嫁憎しで終わってしまうもの。

トピ内ID：3977930880

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残念…

041
JILL
おじいさんとおばあさんって、子供にとって　とても大切な存在だと思います。小さい頃から頻繁に会わないと　なつきませんよね。 でも、うちの子供達も　義父母と年に2回しか遠方の為に会いませんが　それでも体の事を心配したり　会えば色々お話をしていて、おじいちゃんとおばあちゃんが大好きで大切に思っています。(田舎の人の為、空気が読めない発言やおしつけもありますが、子供は笑って流しています。） それとは反対に、主人の兄の子は　義理の父母に全くなついていません。主人の兄の子供は、中学生になっても　挨拶やお礼が言えない（しつけられてない）、残念な子です。成績も悪く、人間関係も上手くいってないので、心配しています。 要するに、トピ主さんの育て方が悪かったのでしょうね。あなたのお子さんも、将来思いやりの持てない人間に育つでしょう。そんなお子さんに育てられたあなたの孫も同類の人間に育つでしょうね。子供は母親の顔色や言動を良く見て育ちます。あなたの人間性がうかがえる投稿だと思います。あなたの周りの人にそんな事言わない方が良いですよ。常識ある人は離れていきます。あなたに育てられたお子さんが気の毒です。

トピ内ID：6718220702

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え～母親のせい？（苦笑）

🐶
犬
うちの母と祖母は典型的な嫁姑ですが、私は母も祖母も好きです。 幼い頃、母は一切口を言いませんでしたが、私が働き始めると待ってましたとばかりに「祖母や父の長年の愚痴」を言い始めました（苦笑）でも祖母を嫌うことはなかったし、頑張った母も偉いなと思います。ただ、我関せず、いつも祖母の味方の父は未だに嫌いですが。 「一緒にお風呂に入ろう」は我が家では有り得ません。義父がそんなことを言おうものなら夫が黙ってません。他の事は程度にもよるけど、子供だってバカじゃないですよ、自分のためを思って言ってくれるかどうか、くらい分かりますよ。 旦那さんがいくら注意しても聞かず、暴走しているなら仕方ないですよ、子供は大きくなったら祖父母に近づかなくなるでしょうが、自業自得です。 孫だからコントロールできるって思ったら大間違いです。

トピ内ID：3420409102

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いくら義父母が嫌いでも

🙂
とし
子供達には仲良くしてもらいたいですね ３人いて３人ともじいちゃん・ばあちゃん嫌いだなんて 主さんよっぽど義父母が嫌いで旦那さんも愛されてないですね～ っていうか子供達かわいくないわ～親に似たんですかね～ 逆に旦那さんに同情いたします

トピ内ID：3810545543

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最後にびっくり

041
2児の母
＞義理の両親が気の毒だなとも思うので 　こんな事微塵も思ってないですよね、トピ主さん。本当に気の毒だと思うなら、お子さんがおじいちゃん・おばあちゃんを「気持ち悪い」「生理的に無理」と言った時点で「おじいちゃんとおばあちゃんを何だと思ってるの」と叱り飛ばすはず。なのにそこで「年寄りはしつこいから」？あなただってお子さん達と一緒になって悪口を言っているようなものです。フォローになってないですよ。 ＞毎日電話や食事・・・義母からおっぱいマッサージをさせられそう 　こんな事をされてあなたも「気持ち悪い」「生理的に無理」「怖い」と思ったはずですよ。なのに「でも義父母が気の毒で」って、どの口が言うんだか。「私は物分りのいい優しい嫁」気取りですか？「気の毒」とか優しい事を言いながら結局は放置してるそうだし、「孫に嫌われるなんていい気味、ざまーみろ」と心の中で笑っているように思えます。 　特に何もせずこのままでいいんじゃないでしょうか。お子さんにとっておじいちゃん・おばあちゃんは「気持ち悪い」「怖い」「生理的に無理」な存在でい続けてくれた方があなたにとっては都合がいいでしょ？

トピ内ID：6878321254

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ぎゃっ

😨
煎餅
としさんに同意！ 年寄り=ウザイって図式を植え付けると将来トピ主さんが惨めになりますよ。 トピ主さん、ご主人の親にはそういう気持ちでまさか自分の親にはいたわってたりしてないよね？

トピ内ID：6570522761

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トピ主です

🐶
紫 トピ主
今でと違う考えも湧くようなご意見を拝しありがたく思います 長子妊娠のころは義父母の暴走に若い私は戸惑い 嫌悪感を感じました それでも夫の為に義理の実家へ孫を見せに行ってましたが 義父母の言動に傷ついて夜中に夫にバレないようによく泣いてましたね 今では私は性格的にたくましくなり 義父母を第三者的な視点で見られるようになったというか・・ 「一生懸命なのに孫に疎まれて気の毒だな でもちょっと方法が違うんだよな」と。 義父母と子供達の問題と感じており これは、と思った時だけ私がフォローします 義父母は世話好きで押し付けと思いこみが激しい それに対し 「それは嫌です」とはやはり言いにくいです 子供達の成長に義父母が追いついていないというのもあると思います だから実子の夫にうまく間に入ってほしいと願うのですが 見て見ぬふりです ちなみに 長女は腕をさすられたり同じ話を何度聞かされても 席を立ったりせず話相手を務めています 長男も義父と将棋を打つのは楽しいと言います

トピ内ID：3994612040

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核家族化の弊害かなあ

041
ren
年寄りって鬱陶しいものです、トピ主さんの場合に限らず。 日常的に年寄りに接している子供は、鬱陶しいと思いつつもスルーする技を身につけるものです。 会うのが年に2～3回じゃ、そんな知恵も身に着かないでしょうね。 それに年寄り側だって、たまにしか会わないんじゃイマドキの孫とつきあう術もわからないでしょう。 ねぇトピ主さん、年に2～3回しか会わないのなら、嫁としては随分楽してるわけじゃないですか。 たまに会ったときのギャップは、そんな楽な生活のツケだと思ってあきらめた方がいいですよ。 悪いのは義父母さんだけじゃないです。 あまりにも慣れてないトピ主さんと子供たちにも問題あるんですよ。

トピ内ID：2346609581

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お子さんのお気持ち痛いほど分かります。

041
L.Cherry
父方の祖父母がそうでした。本気で嫌がっているのが分からないのです。例えば祖母が胸が大きかった私の胸を無理やり触ろうとしたり、九九が苦手だった妹がお風呂に入る時にお祖父が風呂で教えると嫌がる妹と一緒にお風呂に入ろうとしたり。言葉は悪いですが、幼いながらに気持ち悪いと思っていました。 また主様が嫌悪感を示しているのではなく、逆に主様が義父母から心無い言葉をかけられていませんか？子供はちゃんと覚えています。私は3歳時の祖母の意地悪を覚えています。それでも母は一度も祖父母の悪口を言ったことはありません。むしろ「あなたたちが可愛くて仕方が無いのよ。会いに行ってあげて？」と言い続け、母が言うから我慢して会いに行くようにしました。 数年前にまた妹にベタベタしていた祖父母に母が「私の娘が嫌がっています。やめていただかなければこれ以上会わせません。」とはっきり言いました。一度も口答えしなかった母からの言葉だったため効果覿面。以来ベタベタはなくなりました。トピ主さん批判をされている方はどのように対処されるのでしょうか？

トピ内ID：0078495152

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トピ主さん横レスすみません。

041
na
トピ主さんを批判されている方どうしてそんな酷いことが言えるんですか？子供が可愛くないとか、こんな嫁にならないように気をつけるとか、ご自分が同じこと言われたらどう思われますか？そんな酷いことお子さんの前で言えますか？

トピ内ID：0078495152

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強烈な義父母ですね～

041
スィートパイナップル
トピタイトルだけの印象では 「赤ちゃんに懐いて欲しいがためのアプローチが続いている」のかな、 「そのくらい良いんじゃないの？」程度でしたが 本文読んでみてびっくり！ まぁ～これじゃ子供たちがイヤがるのも トピ主さんも嫌がるのも無理はないな、と言う感じですね。 人との距離感が測れなさそうで、 もしかすると御主人は昔からそんな傾向があることを知ってたのではないでしょうか。 ここにトピ立てるくらいですから何とかしたいと思っているのですよね。 だったらご主人と話し合うことが何よりも先なのではないでしょうか。 私は子育てに失敗したと言うような印象は受けませんでしたよ。

トピ内ID：0473573846

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嫌ですよね

041
第40嫁
毎日電話されたり、過剰にさわられたり、同じ話を繰り返すとか．．． 祖父母様は70才前後でしょうか。 そういうことされると嫌な人もいると、学習してこなかったんでしょうかね。 「お年より」はできなくて当たり前のカテゴリーなんですか？ 私のまわりはそんな事ないですけど。

トピ内ID：9663029558

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？？？

🐷
morara
悪い面だけあげつらって、私は何もして上げないけども、子供に気持ちがられて避けられている義親がかわいそう～どうしたらいいですか？ 謎ですね…（笑 子供の教育間違えた　将来が不安ですねと言われたら、ウチの子はそうじゃなくって～祖父母と接するのは寛容な気持ちを持っていて～良い子なんですよ～と… 何もする気が無いし、義親が苦手という空気をかもし出して接してて、子供に何のメリットが。 デメリットだらけです。 多少の意思表示も出来ないのに、哀れがるなんて傲慢ですね 義親の行動の一部嫌われているなら、貴女も子供に嫌われている部分が有るはずです。 新レスの様なら哀れがる事無いのでは 自分や子供に対して、目に付く所が無い人、服従してくれる人間を求めてるんですか？

トピ内ID：4421400362

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母親の心理＝子供の心理

😢
ひかり
子供は祖父母に対する母親の感情や態度を 敏感に感じ取ります 要は小さい頃から知らず知らず洗脳しているようなもの 私は父方祖父母もも母方も両方大好きでした 母が差別無く対応していたのだと 自分が母の立場に近くなるにつれ 感じるようになりました 私も母のように子供はどちらにも分け隔てなく 可愛がってもらうようにしたいと思っています あなたのような 嫌われているのも知らずに…なんて 鼻で笑っているような親でいたくはありません

トピ内ID：9652150033

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結局、義父母だから放置なんでしょう

041
morizo
タイトルのとおりです。子供(孫)と祖父母のことだから、私は口出ししないわというのは、夫の両親 しかも、自分もかつて嫌な思いをさせられた相手だから｢あらあら、頓珍漢なことしてるわ～｣と 放置してるんですよね。で、｢だって私は他人だし、実子である夫が何も言わないんだから 嫌われようが関係ないわ｣って。 結局さ、解決なんて望んでないんでしょ。本当に夫の両親が気の毒だと思うなら、息子である夫に 働きかけるぐらいするでしょう？でも、それをする手間は勿体無いんでしょうね。それは結局 自分が嫌だと思う相手だから。 義理の両親の言動も微妙だとは思うけれど、わかっていて｢あらあら気の毒｣と自分の鬱憤を晴らす かのようなトピ主さんにも、賛同は出来ませんね。 それからnaさん。 そんな酷いことと言いますが、このトピに限らず結構辛辣な物言いのレスは出てきて当然では？ それは、単にトピ主さんを貶めたいからという悪意からのみではなく、純粋にそうなりたく ないという思いもあるでしょう。少なくともここのレスの人に悪意は感じませんけどね。まあ受け取り 方にもよるでしょうけど。

トピ内ID：9582063426

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子供たちをたしなめない親

041
mako
子供たちは年頃だから、おじいちゃんおばあちゃんを うっとおしがるのは理解できますよ。 でも、普通さぁ。 子供たちが旦那の両親のことを そんな風に言ったら叱るのが当たり前なんじゃないの？ たまにしか会えないんだもん、かわいいに決まってるじゃん。 いっぱい話してくっつきたいって思うのは当然だよ。 トピ主のご両親に対してお子様達が「気持ち悪い」 「怖い」「嫌い」なんて言ったらあなたどう思いますか？ 子供は感情に素直だからそう言うのは仕方がない。 でも、そういう時こそ「相手のことを労わる気持ち」を 教えるのが親のすべきことなんじゃないの？ 「自分が嫌だと思う気持ち」が優先で 「相手の気持ち」はどうでもいいんですか？ ご自分が義父母が好きではないから 子供たちがそういう態度で接するのを ほくそえんでいるようで、気持ちが悪いです。

トピ内ID：2239719172

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もうお子様たちは義両親家に行く必要ないかも

041
A
もう、中学生、小学生高学年になると、人対人のお付き合いですからね、まして強要するものでもありません。 大体、小学生低学年までは、愛玩物の様な扱いを受け、子供も受け入れますが、大きくなるとそれは嫌なものです。 私の主人の実家は都内ですが、主人の両親の実家は同じ地方にあります。 彼らは、主人が中学生あたりから帰省に同伴させていない様です。 主人も、両祖父母に思い入れも無く、自然な形でこうなったのでしょう。 義両親、いいお年なんだから、もう少し人の扱いに慣れていれば良かったのにね、残念ですが無理強いは出来ません。

トピ内ID：1802933623

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トピ主です　２

🐶
紫 トピ主
私や子供達への批判的なご意見 またそれらに対し同情？してくださる方 それに、肯定的なご意見 どれもありがたく拝見させていただいております 私としては義父母の言動が少しばかり強烈に思えるのですが お年寄りとはこんなものなのでしょうか だとしたら 私共の我慢不足や育ってきた文化の違いなのでしょうか 昨日夫との会話の中で義父母のことになりました 「子供達への接し方は確かにしつこいとオレも思う 今までは悪気ないと思って流してきた でも微妙な年頃になってきた子供達を見ていると 両親の言動がデリカシーのないものだと最近感じる それでも両親に対して違っているとは申し訳なくて言えない」 というようなことを夫は言いました また今まで義母が私に言ってきたいくつかの嫌味を もし自分の娘が結婚相手の姑から言われたらどう思うか？と尋ねたら 「・・嫌だね」だそうです この問題について他にも話し合うことができて 少～し前進できそうな気配です みなさんのご意見を参考にできたと思います お一人ずつお礼が申し上げられず申し訳ありません ありがとうございました

トピ内ID：3994612040

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高齢者なんてそんなもん

🐱
みんく
私は、高齢者なんてそんなもんと思っています。 子供の時から、しつこい高齢者、怒ってばかりの高齢者、差別の激しい高齢者など、たくさん見てきました。 だからといって、毛嫌いするんじゃなく「そんなもん」と思って こちらがうまくやり過ごすようにしてきました。 対姑、舅だと「高齢者ってそんなもん」だけでは済みませんけれども。 お金のことなどを含めて、こちらに色々強要してくるような人たちなので。 トピ主さんの姑、舅とお子さんの間柄は お子さんたちがうまくやっていけばいいことだと思います。 触られて嫌だったら「触らないで。私幼稚園の子じゃないんだよ」って お子さんが言えばいいと思いません？ 姑さんだけじゃなく、べたべたくっつきたがる人いますよ。 孫の進路や習い事や部活に口出しする爺さんも、昔からいます。 自分のおじいちゃんをうまくかわすのも社会生活の一つじゃないかな？ トピ主さんやお子さん達が嫌な思いをしているのはわかります。 でも、ちょっと大げさに思えるんです。 それくらいでご主人になにかしてもらいたいっていうのがね。 自分でできるでしょ、と思いますよ。

トピ内ID：8500452245

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義両親強烈

041
匿名
トピ閉め後ですが強烈すぎます。普通はどちらか片方だけの場合が多いです 子供さん大きいから「そんな事する祖母は嫌だ」「僕の人生だ。祖父母が口出しする事ではない」等ハッキリ言う事教えてください。 うちの娘は小学高学年からハッキリ言わないと駄目な人と理解しずばずば言ってました。（子供だけが訪問した時） 兄夫婦が帰省しないのも強烈過ぎる義両親を敬遠してる為かもです。 義両親苦手が子供に影響等はしません。うちも義両親主さん家と同じ距離在住。私苦手で子供は普通でしたが、成長するにつれ、しつこい姑敬遠し始め、子供成人した今は１年に１度玄関先訪問のみです。訪ねたい気が起こらないと言ってました。 主さん、兄夫婦遠方在住の為何かあればあてにされますよ。嫌な事は嫌と今から少しずつ夫婦で義両親の対策考えてください。 子供にとって祖父母言動が心地悪いから、嫌がるのは当然の行動です。 無理に義両親家子供達連れて行くのはやめましょう。益々嫌がりますよ。 子供達一緒で無い理由は適当に言えばよいだけです。 頑張ってください

トピ内ID：7685594439

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