専業主婦になりたい女性はダメですか？

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（トピ主 5 ）

こけし

2010年03月17日 10:18

恋愛

はじめまして。大学生の女子です。小町を読みいろいろな考え方をする方がいらっしゃることを日々学んでおります。先日、友人が家に泊まりに来た際に、普段の軽口ではなく価値観に関わる深い話をしました。その際に、私がした話に友人は確固たる反対意見を持っているようでしたが、「うまく言葉が見つからず反論できない」と言われました。そこで、小町読者の皆様の幅広いご意見を伺えたらな、と思いトピを立てさせていただきました。その私の話というのは自分は将来結婚して、子供が生まれたら子供が中学校に入るまでは専業主婦をしたい。もちろん、経済的に余裕がなければ共働きをするが、できればそのような心配のない男性と結婚したい。（→1友人は「愛情ではなくて、年収で判断するのか」と言われました）私の母は専業主婦で、愛情と時間をいっぱい私にかけて育ててくれ、今でもとてもそれに感謝しているし、その愛情が自分の人格形成に大きく影響していると思っている。（→2友人は「共働きのお母さんは愛情を与えていないというのか」と言われました）友人の意見に反論しますと、 1年収ではなく、「子供が小さいうちは家を守って欲しい」という気持があり、それを実践させてくれる経済力がある、というのは相手の男性との一つの価値観の一致だと考えています。 2時間をかける＝愛情だとは思いません。お仕事と家事の合間を縫って、一生懸命子供をいつくしみ育てようとされている方もいっぱいると思います。ただ、どうしても専業主婦のほうが子供と接する時間が長い分愛情を与えられるのは事実だと思います。また、家で２歳の子を一年間ある事情で預かった経験から、子供は毎日成長していて、毎日が一期一会の貴重な時間だと感じたからです。その貴重な時間を楽しみたい、という自分のエゴもあります。　　　　　　　　　続きます。

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価値観の相違

🐱

miwase

2010年03月17日 17:08

価値観は人によって違います。私はトピ主さんと似たような考え方をしていますが、これはだめでこれは良いということは一概には言えないと思いませんか。トピ主さんの考えと同じような考えを持つ男性と結婚するのがベストだと思います。ほとんど専業主婦できましたが、それは夫も同意してのことです。

トピ内ID：9534918799

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兼業で十分

♨

ひろ

2010年03月17日 17:08

専業でないと愛情を注ぎきれず、不足だというのは間違い。親がある程度距離を取らなければ、過保護となり弱い子供の出来上がり。専業であってもベッタリにならないよう、ちょうどいい距離が必要。専業なのに距離を取るのは辛いこと。兼業なら距離が出来ても仕方ないと思えるはず。子供を完全にペットとして捉えている感じですな。育てたいのではなく、可愛がりたいだけ。育てるというのは、厳しいこと。決して楽しいことではない。可愛がって育てても、馬鹿が出来るだけ。恐らく、トピ主さんは子供を『育てる』ことは難しいですね。

トピ内ID：8551516546

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正誤じゃないからね

くも

2010年03月17日 17:08

結婚とか、育児とかは、それぞれの人が自分の価値観に基づいて行うだけで、正誤ではないので、お互いの意見を言い合うのは構わないと思いますが、それを否定するような反論は無意味だと思いますよ。トピ主さんの反論にしても、価値観であったり自分の経験であったりして、単なる一般的な考え方の一つでしかありません。それが正しいと証明できるものではないので、それを友人に「反論」として話しても、友人のほうは自分の意見が否定されたように感じて、不愉快なだけでしょう。お互いに「なるほどね」ということでいいと思いますし、無理に反論して自分を正当化しようとすると、お互いの意見のあら探しになって、それこそ中身のない無意味な議論で仲違いということにもなりかねません。「私はこうしたい。それは問題のある考えかもしれないけど、自分の理想だし、他の人の意見通りの結婚や子育てして不幸になってもその人が責任とってくれるわけじゃないから」でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7479401535

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いいと思います

ミントアップル

2010年03月17日 17:08

私も今専業主婦です。子が中学に入るまでそうですね。そんな感じです。私も子供を産むまで仕事をしてきたし、それなりの収入とやりがいもありました。残業とかもありましたし両親との同居がないと私の場合は無理だと仕事はきっぱりとやめました。ご主人が良ければそれが本当は理想です。生活はそれなりに節約ですが戸建てに住んでます。もちろんローンですが。子供を鍵っ子にするのは思った以上に大変ですよ。今子供二人とっても可愛いですし、とても愛情にあふれた感じの子たちです。もちろん共働きでも可能と思いますが病気や気がかりなことで幼稚園よく休みますね。学校も。休ませないで無理してきてるのは働いてる家のお子さんだし。帰ったときにいてあげたい、そばにいたいです。いいのでは？育ててみれば兼業って大変ですよ想像と大違いですよ。もちろん生活が成り立てばですが。私も仕事にでたいと思う時もありますが、変えられないものがあります。主人も子供たちのためにも、家にいてくれた方が仕事に集中できるから賛成だそうです。ずっと私学にやるとか超英才教育は難しいですかね。でも大学はやるつもりですよ。

トピ内ID：1618116037

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もうちょっと大人になると解るかも

母は専業主婦

2010年03月17日 17:51

愛情はたっぷりかけてもらえたかもしれないけど、自分が社会人になってから、母親の視野の狭さにうんざりすることも多々あります。若い頃は一人暮らしで自活し、結婚後もパートや内職で働き、地域活動にも精力的に参加していた母親でさえこうだから、書かれているような専業主婦だと、もっと狭くなってしまいそう。。あと、子供が例えば10才の時にご主人が急死したらどうします？ 10年ブランクで正社員で雇ってくれる会社なんてありません。ご実家が資産家だったら何とかなるのかな？いつでも仕事辞めていいよ、って言える妻でいたいです。

トピ内ID：6990515011

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ああ面倒くさい！

専業

2010年03月17日 17:51

専業だから愛情、兼業だかどう、ではありません！まずは、あなたがどうしたいのか。そして、パートナーがどうしたいのか。夫妻がお互いに「専業（兼業）主婦でいいよね」と納得すれば、世間は関係ありません。他人の家庭のあり方に口を挟む大人も沢山居ますが、若いあなた方まで余所見をする必要はありません。

トピ内ID：1457604991

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いいと思いますよ

ふうちゃん

2010年03月17日 17:51

あなた個人の考え方でしょ？こういうことって一つの正解に誰もが従わなくてはならないようなことじゃない。自分の考えと相手の考えが一致する同志が出会えば済む話なんですから。お友達の意見も正しいし、あなたの意見も正しいんです。どうしてそういうふうに考えられずに、反論したり、違いに不安になったりするのかが不思議（まあ、そういう人多いですけど、、、、）ただ、結婚は相手があって出来るもの。ある男性と出会い恋に落ち、その考えを木端微塵に打ち砕かれることだって十分ありえます。相手の価値観と自分のそれをごしごしとすり合わせて落とし所を探るうちに、納得ずくで理想とはまったく違う結婚生活が始まる可能性もあります。それが幸せじゃないとは言い切れませんよ？何も始まっていない今、机上の空論であれこれ言う分にはぜんぜんオッケー。楽しんで夢を見てください。でも現実問題は別。そこさえ認識してれば、どれだけ理想を語ろうと夢を見ようと大丈夫！

トピ内ID：3723285339

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ダメではないが、時代が違う

ブラボー

2010年03月17日 17:51

参考にどうぞ “結婚するなら働く女性” 未婚男性のホンネ http://news.walkerplus.com/2009/0607/11/ 結婚相手の条件に「配偶者にはフルタイムで働いてほしい」と答えた男性が40.4％を占め、「専業主婦」と答えた20.6％の倍近いという結果になった。これは10年前の99年の調査結果27.3％を13.1ポイントも上回っている。「派遣等で働いてほしい」と答えた人を含めると、全体の79.3％が何らかの形で仕事をして欲しいと考えているのだ。出産・育児のために専業主婦、というのならありだと思いますが。

トピ内ID：6933029452

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人それぞれ

くらげ

2010年03月17日 18:15

私の母は兼業主婦でしたが時間を見つけて愛情をかけてくれました。友達を見て「いつも家にお母さんがいていいな…」、と本心はそう思っていましたが頑張って働いて大学までいかせてくれた両親にはそんな事いえませんでした。一切言おうと思った事はありません。家庭によって色々な形の子育てがあるのです。家族を養うため、自分が活躍したいから、など理由はどうであれ家庭が円満なら問題ありません。専業をさせてもらえる人と結婚できたらそれに越したことはないとおもいます。あなたがそれで子供と一緒に過ごせ幸せだと思えるなら。でも、まだ考えるのは早いですよ？学生の時は勉強をしっかりがんばって下さい。それに、結婚した時に大体の人は子育ての選択肢が決まっているように思います。就職活動は早めにしていい会社に入って理想の人とお付き合いしてみて経験を積んでみてはいかがですか？まだお若いので大丈夫ですよ。

トピ内ID：2241625213

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続きません

doru

2010年03月17日 19:11

続きいりません。大人が働くのは当たり前です。依存しないで下さい。厚かましい。働くお母さんの素敵な姿を見せてあげるのも立派な育児です。ただ単にずっと一緒にいるのが良いわけではありません。まずは精神的にも自立して下さい。あなたのような依存心丸出しの女がいるから同じ女性が叩かれるんです。いい迷惑です。

トピ内ID：8269751203

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別にいいんじゃないですか？

ｋ

2010年03月17日 19:11

つまり、そういう自分の価値観と合う人と結婚したいってことでしょ？ならそれでいいのではないですか？子供と接する時間と愛情がイコールで結ばれるとは思えませんが、そう思うならそうすればいいと思う。ちょっと聞きますが、子供が幼稚園に行っている間、小学校に行っている間、友達の家に遊びに行っている間、だんだんそうやって子供と離れている時間が長くなっていきますね。小学校高学年ともなればもう親離れも進みます。それでも働かないという固い決意なのですか？のんびりまったり子育てを楽しみたいというのなら、良いと思いますよ。子育てはけして楽ではありませんから。ただお願いしたいのは、あなたは自分の意思で専業主婦を希望するのですから、自分の意思で兼業主婦を選んだ人を否定しないでくださいね。子供と二人で過ごす時間の多さにストレスを感じても、妬んで、ほかの専業主婦の方々みたいに兼業主婦を非難しないでくださいね。

トピ内ID：7022314851

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適正な距離を置いた育児ができるのなら良いのではないでしょうか

あいらびっと

2010年03月17日 19:11

回答にあたって続きを読む必要はなさそうなので、フライング。トピ主さんが専業主婦になりたいのは、主に子供のためなのですね。トピ主さんが育児において母親が専業主婦であることの利点として挙げたことには、私も同感です。実際、私の母も私が中学に入る頃までは専業主婦でしたし、帰宅すると母が迎えてくれて、台所からは焼きたてのケーキの良い香りが…という生活に幸せを感じたものです。ただ。専業主婦というのは、子供だけが生き甲斐になりがちではないかと思うんです。世間では女の身でも（或いは母の身でも）自活できるだけの生活力を持ち、家庭の中だけでなく外でも認められている人がいる。でも自分には子供だけしか無い。自分の身の上において自己実現する道が絶たれた為に、子供を成功させることによって自己実現を図ろうとする。そうなったら、子供の人生に干渉する有害な親の出来上がり。私は母が好きですが、母のおかげで歪んだ部分もあります。専業主婦は最良の選択という訳ではありません。トピ主さんは我が子と適正な距離が取れますか？その答えによって、ダメか否かが決まるでしょう。

トピ内ID：3754709310

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臨機応変に考えることが一番大事

匿名きぼう

2010年03月17日 21:54

お友達もトピ主さんも、まだ視野が狭いのは仕方がないかな。社会に出て、もっといろいろな世の中の事を知っておかないと。本当に結婚が現実味を帯びてきた時に、相手と自分の状況を考えて決めるしかないんですよ、こういう事。理想を語るのは構いませんけど、それはあくまでも理想だと言うことをお忘れ無く。理想を語るのは自由です。いつか私はアメリカの大統領になりたい！という荒唐無稽の話と、トピ主さん達の語る理想に大差はないんですよ。未来は誰にも予測できないからです。最も失敗するのは、専業主婦でも兼業主婦でもなく、自分の理想に強固にしがみつき、生き方をフレキシブルに変える勇気を失った人ですから。そういう人の子供もまた、専業とか兼業の母に関わらず不幸になる確率が高いのです。自分の生き方に、あまり強固な理想を掲げないほうが良いですよ。そういう人は出会いの幅も狭くなるし、出会った相手に窮屈な印象を与えてしまい、結婚の縁を逃したりするから。頭が固い印象ですね。

トピ内ID：0178101805

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トピ主です。つづき

こけしトピ主

2010年03月17日 23:55

現在私は大学生ですが、これから就職して自活するつもりですし、まだまだ世界を広げて社会性を身につけたいです。人生の目標が結婚というわけではないので、この先ずっと結婚できない可能性も視野に入れています。ですが、実際仕事をしていないこともあるかもしれませんが、仕事について強い希望がありません。しかし、将来の強い希望として、「子供を生み育てたい。出来ればそれに専念したい。」と思っています。確かに、子育てしたあとの再就職は厳しいと思いますが、育児の合間を縫って資格試験の勉強などできると思っています。この話をした友人には、「今時の男女平等意識で育った私達の世代では、私のような考え方を受け入れてくれる男性は少ないだろう」と言われました。私の価値観は世間とズレていますか？やはり古臭い考え方なのでしょうか・・・男性に依存しようという甘い考えでしょうか。いろいろな価値観を持った方の意見を聞いて、参考にしたいのです。批判なども真摯に読ませていただきます。レスよろしくお願いいたします。長くなって申し訳ありませんでした。

トピ内ID：4306007546

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そんなの

😢

30代専業

2010年03月17日 23:55

トピ主さんもわかると思いますがお友達と意見が合わなくても、結婚する方と意見が合えばいいのですよ。専業主婦はどうとか兼業主婦はどうとかいう偏見ではなく自分の思う家庭を作ってください。どちらが有利とか正しいということはないと思います。

トピ内ID：5490336573

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トピ主　お礼

こけしトピ主

2010年03月18日 10:45

皆様、ご意見ありがとうございます。 miwasaさま＞良い・ダメは私もないとは思っています。母も専業主婦で同じような考え方を持ってしまったのでは？と自分の意見に自身がなくなり、幅広い世代のの方から意見を聞いて参考に出来れば・・・と思いました。そうですね、自分と同じような考え方をする男性を結婚するようにします。ひろ様＞兼業の方が愛情不足だとは全く思っておりません。ただ、自分の母が専業主婦で自分に手塩にかけてくれたことが今ではとても良かったと思っています。そうですね、子供もある程度自我が出て、一人で行動することができるようになったら親が離れなければなりませんよね。今後、子供が生まれたら気をつけます。ねこかわいがりするつもりはありません。くも様＞続きをなかなか投稿できず、主文だけではつたわらなったと思うのですが、私は自分の価値観が正しいことを証明したいのではないのです。沢山の方の意見を聞いて、自分の考え方を見直したいと思っているのです。でも、くも様のおっしゃることはよくわかりました。今後このような話を友人とするときには注意します。

トピ内ID：4306007546

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トピ主です。お礼２

こけしトピ主

2010年03月18日 10:45

様々意見が聞けて、とても参考になります。しかも皆様長文で返答してくださって・・・・ありがとうございます！ミントアップル様＞やはり、兼業は大変なんですね。それだけやりがいもありそうですが・・・力づけられました。ありがとうございます。母は専業主婦様＞私の母も専業主婦で、「なにも知らないんだから！」と思うときがあります・・・子供にそう思われるのは屈辱ですよね・・・思うたびに反省しています。自分がもしも専業主婦になったら、そのようなことがないように知識欲を無くさず社会活動もしたいです。子供に手がかからなくなったら再就職したいので、子育ての合間に専門職等の資格を取ろうと考えています。正社員でなくても、フルで働けば食べていけるかな、というの甘いでしょうか・・・？専業様＞そうですね、自分がどうしたいのか、だとは思います。自分の母が専業主婦で、自分の視野が狭いのでは・・・と不安になったので皆様の幅広いご意見を伺いたかったのです。

トピ内ID：4306007546

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ダメではないけど・・・１

若頭

2010年03月18日 10:45

業主婦を希望することは別にいいと思います。トピ主の人生ですからね。どれが正しいなんてありません。価値観の問題です。ただ、友人と比べればトピ主の方が結婚できにくいでしょう。そして一生独身でいる可能性も高いです。結婚に求める本質の違いは下記のように受け取りました。 ●トピ主：子供を産み、子供に時間をかける安定した生活をおくりたい。　　　　　だから経済力ある男性じゃないと×。 ●友人　：好きな男性、信頼できる男性（パートナー）と生活をおくりたい。　　　　　ある程度の苦難は二人で協力し乗り越えればよい。ありえないことではありますが ■男性がいなくても女性だけで子供を産めることができる ■働かなくても十分暮らしていけるという世の中だったらどうでしょう。友人は一緒に暮らすパートナー（男性）を必要としていますが、トピ主には結婚なんて必要ないのでは？

トピ内ID：4601598687

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ダメではないけれど・・・２

若頭

2010年03月18日 10:11

極端な話、トピ主は男性に対して自分の理想とする生活を実現するための道具、種の植え付けと安定した生活を提供してくれるものとしか考えていないし、自分の幸せのことしか考えていません。男性との信頼関係よりも、自分の理想とする生活を実現するための手段として結婚をとらえています。口では"経済的に余裕がなければ共働きをするが"と言ってますが、友人と比べればまったく説得力がありません。 30代婚活女性の思考とよく似ていらっしゃる。そのうち結婚に焦りだして条件で男性を評価するようになる兆候が見え隠れします。友人の方が愛され上手で、そうゆう女性ほど結果的にトピ主が希望するような男性と早く結婚して、専業主婦になってたりしますね。小町みていると専業主婦希望が嫌われているようにみえますが、実際に専業主婦を嫌っているわけでなく、"心"の部分を嫌がっているのです。友人の考えが前提で専業主婦になることは大いに結構です。男性だって心をもった人間です。トピ主に選ぶ権利があるように男性にも選ぶ権利があります。男性から選ばれる観点で言えば嫌がられるタイプでしょうね。

トピ内ID：4601598687

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トピ主です。お礼３

こけしトピ主

2010年03月18日 10:11

ふうちゃんさま＞考え方に善い悪いはないとは分かっています。ただ、自分の意見に固執したくなく、いろいろな意見を聞いて視野を広げたいと思っています。皆様の意見を聞いて、自分の考え方に無理があれば変えようかと思っています。そうなんです。現実問題は結婚の予定もないですし、机上ではあるのです。しかし、自分の考え方を固められたら・・・と思います。ブラボー様＞やはり時代錯誤なのかもしれませんね・・・私の考え方に共鳴してくれる男性を探すのは難しそうです。コレだけ大きい数字だと自信がなくなってきました・・・くらげ様＞そうですね。家庭が円満で、きちんと子供に向き合えていればそれでいいのかもしれないですね。やはり、子供と過ごしたいというのは自分のエゴなのかもしれません。はい、勉強をしっかりします。ありがとうございましや。 doru様＞手厳しい意見、ありがとうございます。本当に参考になります。確かに一生懸命なお母さんの姿を見せるのは子供にかけがえのない教育になるかもしれませんね。依存、たしかにそう言われてしまうとそうかもしれません。

トピ内ID：4306007546

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トピ主です。お礼４

こけしトピ主

2010年03月18日 11:23

k様＞小学生くらいまでは、まだ親に甘えたかったり、躾をしっかりしなければいけない時期ではないかと思っているので、家にいるつもりです。しかし、ご指摘の通り余暇が沢山出てくるので、専門職等の再就職に有利な資格を取得するための勉強をし、子供が成長したら再就職できればと考えています。もちろんです。兼業でも十分子育てを出来ますが、私はまったり子育てを楽しみたいという希望で専業。仕事をして社会貢献・自己実現したいという希望で兼業。（経済的な理由がある場合はのぞく）両者も自分の希望の人生のためであってどちらかが偉いとは思いません。でも、専業主婦になった時にねたんだりしないように気をつけます。あいらびっと様＞おっしゃるとおりですね。子供を使って自己実現しようと思うのは最悪ですね。もしも専業主婦になったら、子育て以外の生きがいや貢献できるなにかを見つけたいです。自分を客観的に見て、適正な距離を取れるような母親になれるようにします。

トピ内ID：4306007546

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東大合格者の80％の母親が

☀

ozac

2010年03月18日 10:45

専業主婦という記事がありました。金銭面、教育面で（私生活）で余裕があるので子供が受験しやすい環境である事は確かでしょうね。悩むよりトピ主さんがしたい、とおもう生活ができるレベルの相手を適齢期を過ぎるまでに見つける努力をしたらいかがですか？専業主婦を希望する女性の比率に対して10％程度しかその生活を実現できる男性がいないの現実です。そういった男性をフォローできるスキルも保険として身につけておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：6191511413

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自分の事ばっかり

バスター

2010年03月18日 11:23

・子供を生みたい・子育てに専念したい・子育てを楽しみたい・その為に男性はしっかりと稼いでほしいこれ全部、自分の夢と都合ですよね。「私が」あれしたいこれしたい。では、お聞きします。貴方は夫となる人の為に、貴方の夢を叶えてくれる夫の為に何ができるんですか？何をするつもりですか？人の関係は何だってギブアンドテイクです。それが分からない人にまともな子育てなんてできませんし、バブルの時代ならいざしらず今のご時勢で結婚にこぎつける事も難しいと思います。

トピ内ID：4492114722

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あなたが希望とする道を

先輩主婦

2010年03月18日 11:58

トピ主さんに限らず、今の１０～２０代は専業主婦志向がまた増加しているようなので、別に珍しいことでも特別なことでもないでしょう。それに自分の将来像は育った環境にも大きく左右されますのでトピ主さんのお母様が専業主婦なら尚更自然なことだと思います。ただし、専業主婦が正しいか間違っているか、そんな答えはありません。だからこの場合もトピ主さんもご友人もどちらの意見が正しいとは言えないのです。それはきちんとご友人にも伝えた方がよいですね。あくまで個人の生き方の価値観ですから。実は「自分にはコレが一番なんだ」という持論を持って生きることが人生で一番難しいことなんですよ。反論する意見が多ければ多いほど、自信を失い、持論は揺らぐものです。トピ主さんはまだお若いですが、十分に貴重な学習をされていると思いますよ。

トピ内ID：2409638108

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専業主婦になりたい女性は論外

フライング欠場

2010年03月18日 12:23

理由想定している『専業主婦』は、こういったものであることは目に見えているから。子供のいないダラダラ専業主婦のみなさーん！ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0127/075596.htm?o=0&p=0 愛情云々以前の問題で、『専業主婦の存在価値って何ですか？』といったところから疑問。

トピ内ID：1678195038

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建前と本音

通行人A

2010年03月18日 12:23

「子供が寂しい思いをしないように」が本当の理由なら、トピ主さんが大黒柱として働いて、相手の男性に専業主夫して貰っても同じことですよね。トピ主さんはこの意見にＹＥＳと答えますか？ＹＥＳと答えるなら、建前と本音は一致しています。でもＮＯであれば、トピ主さん以外の第３者は「単に楽がしたいだけじゃないの？」という受け取り方をするでしょう。その場合、楽がしたいのではなく、「父親でなく母親が」家にいなければならない理由を（感情論ではなく）「論理的に」説明できますか？（感情論はダメというのは、単に育児は母親の方が向いているからと　いった漠然とした理由ではダメだということです）第３者から見ても納得できるケースはトピ主さん自身が高収入を稼ぎ出すことができるにもかかわらず敢えてキャリアを捨ててでも育児をしたいという場合ですね。要するに夫婦いつでも役割を交換できるだけの能力があるよ、というバックグラウンドがあって初めて前出の「敢えて・・・」の言葉が説得力を持つんです。

トピ内ID：2908275035

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どっちが正しいとかないから

お花

2010年03月18日 13:45

人の生き方なんて様々で、何を幸せと感じるか価値観も様々ですから、何が正解でどう生きるのが正しいかなんて答えはないです。あるとすれば「自分が満足いく人生か」「自分にとって幸せな人生か」ってことだと思います。専業主婦でも兼業主婦でも色々嫌味を言われることがありますが、そんな他人の生き方を否定するしか脳がない人間の言葉は無視すればいいんです。否定されるからって意にそわない生き方をして、その否定してきた人はあなたの幸せを保証してくれますか？してくれませんよね？否定はするけど、相手の人生になんの責任も持ってくれませんよね？相手の幸せを考えてくれてるわけでもないですよね？ならば、他人に何を言われようと自分が幸せになれる生き方を貫けばいいんです。ただ、ここで勘違いしてはいけないのが「自分の生き方のほうが素晴らしい！」という思い込み。「自分の生き方のほうが～」と思ってしまう人は、どんな生き方であってもつまらない人間です。自分の生き方を貫きつつ、相手の異なる生き方も尊敬できる人間が一番素晴らしいと思います。

トピ内ID：6328318068

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希望は自由

TINA

2010年03月18日 13:45

トピ主さんの考えは間違いではないと思いますよ。ただしお友達の言っていることも正しい。トピ主さんの結婚相手が兼業主婦希望かもしれない。お友達の結婚相手が専業主婦希望かもしれない。自分の正しいと思うことをパートナーも正しいと思うとは限らない。これだけは覚えておいて欲しいと思います。現実的なことでいうと、子どもが中学に上がるまで専業主婦でいるのは結構暇です。パートやバイトをすることも専業主婦ととらえるなら別ですが。家に人がいてもいなくても学校の校庭で１７時ごろまでは皆遊ぶっていう地域もあります。それと、共働きしなければいけないという心配のない男性。不況だけあって割合的には少ないです。公務員でも夫のお給料で家族を支えられるかどうか。もっとも将来的なプランを何も考えていない、親の資産がある、持ち家がある、などというならば「全然いいよ」と言うかもしれません。残念ながら昭和に生まれ育った私達の「普通」は今は普通ではない。最後に。愛情や時間を掛けたいのはどの親も一緒です。これも覚えておいてください。

トピ内ID：6725998369

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父親の愛情は不要ですか？

君子豹変

2010年03月18日 13:45

必要だと言うのであれば、父親も子供と一緒にすごしたいから夫婦で無職になりましょう！でいいのでは？あんたが女だから無職が許されるの？父親の愛情はいらないの？父親は間近で子供の成長を見る必要がないの？「子供に親の愛情が必要」だというなら、あなたが甲斐性持てば？その方がまだ見ぬ男性に勝手な条件つけるよりよっぽど確実だよ。

トピ内ID：1903578193

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あなたの生きたい様に生きれば良いのです 1

ぷ～べ

2010年03月18日 13:45

トピ主さんの希望はそれはそれで良いと思います。友人を納得させる必要はありません。また友人も自分の思うように生きていけばよいだけなのです。 →1友人は「愛情ではなくて、年収で判断するのか」と言われました　愛情だけで結婚できる人は幸せですし、それが理想なのでしょう。でもそうでなくても何も悪いことではありません。トピ主さんが専業主婦希望ならば、奥さんは専業主婦になってもらいたくて収入に余裕のある男性を選べば良いだけの話です。男性側にも「家業を継ぐので一緒に働いてしかも同居出来る女性でないと困る」「フルタイムの共働きであっても自分の転勤についてこれる女性（＝自分でなくて奥さんが転職するのが条件）」「子供が何人できても定年まで働ける女性」など色々愛情以外のところで希望してますよ。 →2友人は「共働きのお母さんは愛情を与えていないというのか」と言われましたそれはよそ様の事情でトピ主さんには関係ない話なので「自分は専業主婦の母親に育てられて感謝してるし自分もそうしたい、他の人がどれだけ愛情を与えられてるのか、は私の問題ではない。」と言えばいいと思います。

トピ内ID：1418352089

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