同棲中の彼になかなか言い出せません。

レス23

（トピ主 5 ）

😨

ピノコ

2010年03月18日 10:11

恋愛

トピを見て頂き、ありがとうございます。稚拙な文章で申し訳ございません。

私(20代後半・アルバイト)と彼(同い年・会社員)で現在同棲２年目になります。
家賃を折半、水道光熱費などは彼が全額負担、食費は私がほぼ全額負担しています。
半年前に私が身体を壊して以来、仕事を変え、労働時間を減らしたため、給与が半分以下になってしまい、私自身の生活がとても苦しいのです。
すでに貯金も底をつき、時々親に援助してもらうほどで、それを伝えたいのですが、彼が付き合い始めに友人に言っていた｢ピノコは自立しているから男に頼らない所が好き｣と言う言葉が頭から離れず、なかなか言い出せません。
彼は現在私の５倍以上稼いでいるようです。
彼は何度かお金を稼げない人間は価値がないようなことも言っているので、どうしたら今の状況を上手く伝えられるか教えていただけないでしょうか。
彼と別れたいとは思っていませんが、体調を崩してしまうほどストレスを感じています。
なかなかお互い真面目な話が出来ない間柄です。

トピ内ID：8460960261

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同棲解消！

😠

あらま

2010年03月18日 17:35

夫でもあるまいし。そもそも、同棲するくらいなら結婚したほうがいいと思いますが…。まあトピ主に食費出させて涼しい顔している男、初めから人のいいトピ主を利用しようとしていますね。そんな自分勝手な男はとっとと捨てて、自分自身のためにお金を使いましょうよ！私は同棲反対なので、同棲しようとする男はその時点でＮＧですけどね。

トピ内ID：7862533483

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同棲解消して親に頼る

ぴえ3

2010年03月18日 21:18

彼が本当に自立した女性が好きなら、どうしたって自力で同棲できる人＞分をわきまえて頼るべき人に頼れる人＞だらだらと同棲相手にもたれかかる人じゃないですかね。都会で一人暮らしは大変です。続かなくて地元に戻るのは、恥ずかしいことではないと思います。私も体を壊したことがあるので (幸い、短期間の病欠ですみましたが)わかります。取り返しのつかなくなるほど無理をしてまで、住む所じゃないと思いますよ。「同棲できるだけの収入がなくなった、しばらく地元で静養する」と伝えて実行するのが、自立した女性の判断だと思います。あとは彼がどう出るかですけど。

トピ内ID：9476110245

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同棲解消しかないのでは？

☁

すみれ

2010年03月19日 12:03

ご実家は遠方でしょうか？トピ主さんが仕事変えてガッツリ稼ぐか実家に帰るのどちらかしか選択肢はないような気がします。でも今そこまで働けないんですよね？それならば正直に今親から援助してもらってる事を話し、だから同棲を解消したいと申し出ましょう。これならば彼に依存する選択でもないし、きちんと自分の身の丈にあった選択をしているので大丈夫です。もしかしたら彼がトピ主さんが回復するまで食費も出してくれるかもしれませんし、そのまま同棲解消するかもしれません。ただ、今お金ないけど同棲は解消したくないって、それはただの我が儘ですよね？だから仕方ないです。正直に話し同棲解消を申し出た後は彼に判断を委ねましょう。彼だって状況が状況ならわかってくれるかもしれないし。別に同棲解消も理由が喧嘩とか浮気とかじゃなく単なる経済面なら、それが解決すればまた一緒に暮らせばいいじゃないですか。離れて暮らした程度で支障の出るような脆い関係でもないでしょう？現実をしっかり見て地に足を付けた選択の方が彼から見ても好感あると思いますよ。

トピ内ID：7677073338

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でも同棲解消したら

あず

2010年03月19日 12:29

トピ主さんは家賃も光熱費も全額払うことになるんですよ？「夫でもあるまいし」彼が全額払うメリットは？まさか女なら全額男に払ってもらう価値があるわけでも無いし、そもそも同棲したのだって双方の同意の上でしょトピ主に食費出させて涼しい顔している男、って訳が分かりません。トピ主さん、ぼかしていないでどうして欲しいのかはっきり言ってください・同棲解消して親に頼って生きていく・同棲したまま彼に頼って生きていく・彼と別れて違う男に頼って生きていくどれですか

トピ内ID：6500344110

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レスありがとうございます。

😨

ピノコトピ主

2010年03月19日 14:38

レスありがとうございます。大変申し訳ないのですが、同棲解消は今のところ考えていません。喧嘩もしたことがないので、上手く今の状況を伝えたいのですが、彼にどうやったら理解してもらえるかをご指導頂けると助かります。

トピ内ID：8460960261

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同棲解消でしょう

kodama

2010年03月19日 14:38

彼にとって好都合ですね。結婚しなくっても、僅かの金額を負担して、結婚してると同じだしーー。お金に細かそうなので、彼との生活を、継続したければ、トピ主が、仕事を掛け持ちして働くことです。そんなにして生活しても、彼はトピ主と結婚しないでしょう。同棲生活を、安上がりに続けるために、トピ主をおだて、持ち上げてるみたいだし。内心舌を出してるかも。体調を崩してしまうほどストレスを感じてまで、その生活を続ける事はないのではーー。メチャクチャ都合の良い女にされてますよ。

トピ内ID：4379481468

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まずは同棲解消でしょう

自分中心でいいのよ

2010年03月19日 17:04

　結婚前の同棲ならともかく、話が詰められてない場合の同棲は女性に負担が重くなります。　体調も崩し、転職されたとのこと。　実際を知らなくても、以前とは収入が異なることくらいはすぐにわかります。ましてや一緒に暮らしているということですよね。それでも彼から減額の話すら何も話がないというのは、知ってて知らないふりをしている可能性もあるわけです。家事一切も積極的にしていませんでしたか。結構キツイと思いますよ。　実家に頼れれば一度戻って、体調を万全に整えて仕事に就きましょう。それから結婚の話を詰めればいいと思います。いずれにせよ、健康の回復なくては、結婚や出産もかなり労苦を伴うものになります。　態勢を整えていくその過程で、彼が結婚相手として相応しいかという問題が上がってくると思います。私だったらちょっ考え直しますが、でも彼と結婚したいならそれでもついていくしかないと思います。　真面目な話が出来ない間柄というのは良く分かりますが、結局自分の首を絞めている状況では、よくありません。気が付いたら再就職が難しい年齢になっていたという状況だけは避けましょう。

トピ内ID：0563596824

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同棲解消

ハーピーライフ

2010年03月19日 17:49

光熱費全額と食費なら、食費の方が高くなりませんか？うちは、かなり節約してますが、食費の方が高いですよ。まぁ、それはともかく。対等の立場で同棲していたのが崩れたのなら、同棲を解消するしかないでしょう。彼の収入があなたの何倍あろうとも関係ありません。同棲解消したって、恋愛関係は続けられるでしょ。まぁ、これを機会になしくずしに養ってもらいたいのかもしれないけど。２年一緒に暮らして、マジメな話ができない関係だったら、ちゃんとした結婚は難しいんじゃありませんか。どのみち、一人暮らしじゃ生活は成り立たないんですよね。彼に文句を言う筋合いはありません。今まで助けてもらったことを感謝して実家に戻りましょう。

トピ内ID：9534157900

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トピ主です

😨

ピノコ(トピ主) トピ主

2010年03月19日 18:16

レスありがとうございます。文章が稚拙なために上手く伝えられず申し訳ございません。私としては、病気が治るまではフルタイムで働けないため、その間だけでも家賃だけ払って貰えないか、ということを彼にお願いしたかったのですが、お金にシビアであろう彼氏に上手く言えないため、どういったキッカケで他の方は金銭的なことをお話されているのかを聞きたかったのです。 →続きます。甘いかもしれませんが、同棲解消は考えていないため、食費や生活用品は今まで通り私が負担する、一時的に彼が家賃・水道高熱費の負担をお願いするつもりです。

トピ内ID：8460960261

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続きです１

😨

ピノコトピ主

2010年03月19日 18:16

同棲を始めてから掃除や洗濯、料理などはほとんど私がやっています。労働時間の長い彼は帰宅時間も遅いため、家のことはたまにしかしませんが、私はそれを不満には思っていません。ただ、食費や生活用品はほぼ私が負担し続けてきて、(彼の帰宅時間が遅いために、彼が買い物をしたくてもお店が閉まっています)今までは貯金を切り崩したりしてきたのですが底をつき、特に体調を壊してからは勤務時間と収入が減り、私の給与が家賃と生活費だけで全て消えてしまいます。勿論使っている化粧品もドラッグストアでプチプラと呼ばれる安いものに変えたり、友達と遊ぶ・服を買うなどはせず、自分なりに節約もしています。怠けたいのではなく、頑張って今出来ることはしているので支えてほしいとお願いするのは、やはり結婚もしていない彼には迷惑でしょうか。皆様が同棲解消が一番と言われているので、それ以外方法はないのかと不安になってきました。甘い考えですみません。引き続き、レスお待ちしております。

トピ内ID：8460960261

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続きです２

😨

ピノコトピ主

2010年03月19日 18:16

彼はとても真面目な人間なので、人を都合良く使ったりしないと思います。友人たちもそれを言うので間違いないと思います。彼にしてみれば、自炊をしたことがほとんどないために、実際にどれだけ私が食費や生活費を払っているか気づいてないだけのようです。ただ私が、本当に言い出しづらいんです、お金のことに関しては。。

トピ内ID：8460960261

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正直に現状を真剣に伝える

ちょこカレー

2010年03月20日 12:12

まず、あなたたちの関係がいまいち想像がつきません。 > なかなかお互い真面目な話が出来ない間柄です。 > 彼はとても真面目な人間なので、人を都合良く使ったりしないと思います。真剣なお付き合いをされているんですよね？ならば、なぜマジメな話が出来ない間柄なのですか？彼のことは真面目な人だと信頼しているならば、あなたの現状を真剣に伝えればいいと思いますよ。上手く伝えられないならば、手紙に書いてみるのはいかがですか？試行錯誤できますし、このトピに書いている内容を書けば分かってくれるのではないでしょうか。そして、「ちょっと困ってることがあるんだけど、真剣に聞いてほしい。ただ、うまく言えないから手紙にしたの。読んでみて。」と渡して、目の前で読んでもらえばいいと思いますよ。同棲しておきながら困ったことも相談できない関係なんて、あなたのその想いは彼に対して失礼だと思います。あなた方の関係がどんな関係なのかが疑問に思いましたので回答いただけるとうれしいです。

トピ内ID：1304932056

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同棲解消イヤなら、やり方変えたら？

😨

ピエロ

2010年03月20日 15:19

例えば、互いに同額(１０万円ずつとか)出して一つの財布に入れ、そこから家賃等必要経費を出すことにすればいいんじゃないですか？家計簿ならぬ『同棲計簿』もつけて…。それさえも言えない関係なら、これ以上何をか言わんやです。まあベストはトピ主の自立ですけどね。

トピ内ID：7862533483

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トピ主さん、もう答え自分で出してるじゃないですか。

すみれ

2010年03月20日 15:19

二度目です。最新レス読みました。同棲解消が嫌なら理由を話して「家賃と水道光熱費を一時的に負担してほしい」と持ちかけるしかないでしょう。ただし、期間は設けた方がいいかもしれません。結婚した夫婦じゃない以上、どちらか片方に負担がずっと続くのは危ないです。トピ主さんがどんな病気を患っているのかわかりませんが、3ヶ月なり半年なり決めて、承諾してくれたならその間に病院行ってしっかり治すこと。どんなに優しくて真面目な彼でも、甘えっぱなしの態度を続けるのは愛情が冷める原因にもなるし別れを一気に早めてしまいます。同棲って法的に拘束のない男女が住むわけだから、どちらか片方が嫌になったら即アウトです。それこそ単なる同棲解消ではなく恋人同士の別れに繋がりやすいので、皆さん今のうちに一度同棲解消して立て直したら？と言ってるんですよ。金の切れ目は縁の切れ目、という言葉があるぐらい、金銭面は想像以上にシビアな問題です。事情を話せば彼も理解しサポートしてくれるかもしれませんが、安心して怠慢な態度を取ってしまわないように気を付けて下さい。今後どうなるかはトピ主さん次第だと思います。

トピ内ID：7677073338

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同棲ね…

ささ

2010年03月21日 10:48

女性にはやはり「同棲」という形は難しいのかも知れませんね。特に今の不況の時期では… とこんなこという私も事実婚という名の「同棲」です。でも彼の持ち家なので家賃の負担はなく食費が主ということ。また、以前は私もそこそこのお給料がもらえる仕事をしていたけど今はその時の３分の２ぐらいの収入になりました。お金のことってほんと体にきちゃいますよね… 追いつめられたように感じて胃が痛くなります。だけど私はそのことを彼に何気なく伝えているので、「前の収入？万だったのに今？万だからショック～」とか（笑）すると彼が気遣って遊びに行く時や何気ない買い物の時に「はい」と助けてくれるようになりました。お金のことはオープンとまでは行かなくても、お互いの使い方が何となく分かるように話せる関係を築いてないと助け合うことができません。私も昨年彼が不況で一時的にお給料が減った時はやはり何気なく助けましたし…。まずは話してみましょう。彼の気持ちや考え方もはっきりすることですしね。

トピ内ID：6415862712

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人に話をする時は納得してくれない事をまず想定する。

れもん

2010年03月21日 12:25

彼に納得して貰うのを前提に話をしたって、疑問点を突っ込まれたら１ラウンドで玉砕です。第一結婚してない彼が、多くお金を出す義理はないんですから。主さんの案の前に、まずちゃんとさせたいのは、彼が払う光熱費云々と主さんの払う食費云々の差額です。どちらかが多く出しているのなら、公平にすべきです。そして、家事も彼にもやらせる事。彼の帰宅時間が遅いのは変えられませんから、平日に主さんがやらないで、週末に纏めて二人で買い物にいけばいいだけ。彼が家事の方法が分からないなら、分かる人が教えるしかないんです。主さんは「こうだから／ああだから駄目」と、大した理由もないのに知恵がなさ過ぎです。大体、彼と今後どうしていきたいのでしょう？彼が結婚を申し込んでくれる迄じっと待つのだったら、既に貯金を切り崩してアップアップしているだから結果は出ています。身体を壊して仕事もろくに出来なく自分の面倒もみれないのに、同棲だけは止めないなんておかしい。「こういう事情で私にはお金がない。一旦実家に戻って身体だけでも治したいので、同棲を解消していいか」と言うのはどうですか？それで彼の出方を待つとか。

トピ内ID：4120325137

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この方法は？

☀

こかい

2010年03月22日 10:53

他の方のレスを見てないので重複してたらすいません。もっと安いアパートへの引っ越しを提案したらどうですか？そこまでして自分が半分出したいと思ってるという態度を見せて、彼がどう出るのか見るのです。そう、試すのです。数字を見せてこれだとやってけないということも説明して。そこで彼がほな自分がおおめに出すからと言ってくれたらマルでしょう。でも客観的に見て、あなたが病気の現在、自己評価が低くなってしまうのはわかりますが、こういうカップルって結局うまくいかなくなる場合が多いと思う。はっきりいうと、最終的に彼があなたのもとを去ると。お金って結婚しても一番の夫婦の課題だから、今の金銭的にサポートしてくれない彼って辞めたほうがいいと思います。

トピ内ID：5274006744

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なぜ切り出せないのかわからない

🐱

カエル

2010年03月22日 10:53

2年もいっしょに暮らして、そんな重要なことも相談できないような間柄ですか？同棲というより、他人とルームシェアをしている感覚なのでしょうか？男性にしろ女性しにろ、一時的に相手が生活費に困る状態になった場合は、自分が補うくらいの覚悟なくして、同棲などするべきではないでしょう。結婚したって、お金にシビアな夫婦はいるようなので、こればかりは人によるのでしょうが・・・。家事労働全般はトピ主さんがされているんでしょう？彼は生活のうえで自立しているとはいえないのに、トピ主さんには金銭的自立を求めてくるような思いやりのない人なのですか？他の方もおっしゃっているように、正直に全てを話して、結婚もしていないのに負担を負わせるのが申し訳ないから同棲を解消したい、と申し出て彼に判断をゆだねる勇気はないのでしょうか？ところで、同棲を解消したら、彼は実家へ戻るのですか？一人暮らしだとしたら、家事の負担も増えるし、自炊する暇がなければエンゲル係数も上がるし、トピ主さんに少しでも稼ぎがあるのなら、二人で暮らしていたほうが彼にも得なような気はしますが。

トピ内ID：5394049507

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根本的な関係見直しを

🐱

もぐら

2010年03月22日 16:57

同棲しているのに喧嘩したことも無ければ本音も話せない間柄。トピ主さん、貴方と彼の関係どこかおかしいと感じませんか？

トピ内ID：8693171934

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「彼はとても真面目な人間なので」とありますが、

😠

ブラックジャック

2010年03月23日 10:26

なのに、「なかなかお互い真面目な話が出来ない間柄です」って、わけわかりません。真面目な彼なら、きちんとした数字を示して説明すればいいだけのことでは？無い袖は振れないんだから、言うべきことは言わないと。「お金を稼げない人間には価値がない」なんて言われてたって、身体を壊しちゃったんなら、情状酌量の余地はあるでしょ。あと「喧嘩もしたことがない」ってありますが、案外、トピ主さんは不満があっても我慢してたんじゃないですか？なんだか、二人、対等な関係にみえません。トピ主さんがもっと自然に振る舞える人（ストレスを感じない人）の方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3021337424

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ええかっこしい。

ゆきんこ

2010年03月23日 14:42

体調を崩して、収入が減ったことすら、彼に内緒なの？彼は、トピ主さんの体調を心配してくれてる？収入に変化があったことで、「もしかして、貯金食いつぶしてる？」と心配してくれてる？言い出しにくくて、が、自分の体調に直結しているんでしょ？まさかまさかと思うけど、失職するような事態になった時、彼から「何もしない奴は出ていけ」なんて言われちゃわない？ＳＯＳは、１日も早く言わないと、傷が広がるだけですよ。彼に対して「いい女」でありたいのかもしれませんが、それは、トピ主さんの本当の姿じゃないってことをトピ主さんが自覚しないと。

トピ内ID：4042237201

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なるほど

🎶

えびこ

2010年03月23日 16:02

食費や生活費の話から切り崩してみたらどうですか？そこから、現状の説明をする。流れで、貯金を切り崩していること、親の手を借りていること、体調、仕事の状況など話してみます。家賃については、食費の流れで相手から言ってくれたらラッキーって位の気持ちかなぁ。これは、私がトピ主さんで、これからもお互いに折半の「経済的自立」を生活の中心にして同棲を続けるって前提ですよ。それなら、家賃のことはちょっと。もしくは、借りにするとか？？？食費の話は、病気になってなくても言うかも。だけど、正直に話をしてみたらどうかなって思いますよ。将来、結婚、出産、育児となれば、折半ばかりは言えないじゃない？（無収じゃなくても減収になるよ）体調が戻るのも、いつか分からないから、悩んでるんでしょ？これから先のことも踏まえて、２人の折半のあり方をよく話あってみたらどうなんでしょう。（彼が無収入や減収もないとは言えない）ただ、私が気になったのは一緒に住んでて彼女の生活行動が変わってることに彼が気づかないことですが…ちゃんと話しあって、良い結果になることを祈ってます、体に気をつけてくださいね。

トピ内ID：8748092408

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トピ主です

ピノコトピ主

2010年03月24日 13:28

たくさんのトピありがとうございます。今朝自分の現状を手紙を書いてお願いしてみました。手紙という考えはなかったので、とても参考になりました。今日帰ってから二人できちんと話し合おうと思います。ありがとうございました。補足ですが、喧嘩をしなかったのは二人とも大雑把な性格なので特にする原因もなく、最近まで真面目な話をする必要がない状況でした。結婚を考えたことはまだなかったので(正直私には結婚願望がないです)、今回の状況に戸惑ってしまいましたが、皆様の意見を聞いて、これからも一緒に過ごす相手として相手を見ることができ、大変参考になる意見を聞けて嬉しかったです。文章が上手くまとまらず申し訳ないです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8460960261

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