妻の浪費癖をなんとかしたい

レス20

（トピ主 1 ）

😨

会社員

2010年03月18日 10:11

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こんにちは。私は20代会社員です。三年前に結婚。去年子供が産まれました。しかし子供が産まれてから妻の浪費癖が半端なくなってきました。子供服やら自分の服やアクセやらたくさん買うんです。妻に注意したところ『ストレス発散しているの』だそうで。自分の浪費癖を私のせいにしてきます。『仕事、仕事で育児を手伝ってくれない』とか『あなたは外にでて気分転換ができるけど私はできない』だの。専業主婦の妻が家事育児をするのは当たり前だし、私は働いてきているんだから家でくらい休むのは当たり前じゃないですか。妻としての意識が低すぎると思うんですよね。なのに妻は言い訳ばかり。どうにかして浪費癖をなんとかしたいのですが、どうしたら妻の意識は変わるのでしょうか？

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あなたが変わるしかないように思います。

🐱

嫁

2010年03月18日 15:47

夫、そして父親として何をされてますか？それが書かれてなかったので、もしかして本当に何も手伝ってない方かなー？と思いました。もちろん、週末くらいは奥様に何もさせない日とかつくってますよね？まさか週末もご飯を作らせたり、掃除をさせたりなんて事になってませんか？ちゃんと息抜きさせてあげてますか？浪費癖は確かに困りますし、ぜひやめた方がいいと思います。でも、頭ごなしにやめろと言ってもやめないんじゃないですか？今のままだと・・・外で働く事がそんなに偉いですか？夫婦は平等ですよ。あなたが家でくつろぐのであれば、奥様はたまには外で息抜きさせてあげたらどうでしょう？会社勤めより、奥様の家庭の仕事の方がよっぽど大変だと思いますし、よっぽど労働時間が長いと思います。もう少しあなたが奥様をいたわっている気持ちを伝える事ができたら、浪費癖は勝手に治るのではないでしょうか？

トピ内ID：3385162883

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必要以外のお金を渡さなかったらいいんじゃない?

チョビっと。

2010年03月18日 15:47

浪費癖に関しては、必要な生活費(小遣い少々)だけ渡してカードとか解約しちゃえばいいんじゃないですか。ただ、奥さんの普段の生活や買い物のお値段やどんな品物を購入しているかまでは存じませんので、このレスのでの責任はとれないですよ。＞専業主婦の妻が家事育児をするのは当たり前だし、私は働いてきているんだから家でくらい休むのは当たり前じゃないですか。なんでも「やって当たり前」と言われるのはどうでしょうかね。トピ主さんのお子さんである以上は、家事はともかく育児は分担して「当たり前」じゃないんですか?

トピ内ID：1570104056

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目標を持っての節約を二人でがんばろう

🐶

ともちゃん

2010年03月18日 16:11

私も相当な浪費壁の持ち主で、主人はきっと困ったと思います。生涯にどのくらいの預貯金が無いとだめなのか、子供を良い教育を受け去るためにどのくらいためておいたら良いのか。　来年、家族で、ディズニーリゾートに一泊して遊ぶためにはいくら貯金したら良いか。　と言う風に、楽しく貯蓄をする相談をしたらどうでしょう。　本当に老後ってお金要りますよ。　でもチョコチョコ、奥さんに、きちんとしたお洋服を買ってあげるので、自分で浪費しちゃだめとかした方が良いかも。　つまらない浪費で、ブランドバックぐらい買えてしまうのですから。

トピ内ID：9507639628

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孤独な育児

ピッコラ

2010年03月18日 16:11

奥さん、孤独なんですよ。心が。心にぽっかり空いた穴を埋めるため買い物に走ってるんだと思う。それが人によっては食べることだったり、お酒を飲むことだったり、浮気だったりするかもしれないけど根本的なところは同じ「心の飢餓感」「満たされない心」だと思う。育児手伝ってあげようよ。仕事で疲れて帰ってきてるんだから家では休んで当たり前と心では思ってても「いつもお疲れ様」「頑張ってるね」とねぎらいの言葉かけてあげようよ。女性は共感されて安心感が持てる生き物なんだよ。意識が低い、心がよわい、甘ったれてる、、、、うん、うん、そうかもしれない。外で働いてるオレなんて、もっとヒドイ目にあってるけど、頑張ってるぞ。うん、そうかもしれないね。でも彼女のキャパじゃ、出来ないんだよ、みんなが出来てるかもしれないことさえ。そこを補って助け合うのが夫婦でしょ？じゃなくちゃ人として女として妻として母として完成度の高い強い人しか結婚生活続けられないってことになっちゃう。そうじゃないよね？

トピ内ID：2026491462

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一家の財布を握っているのは奥様ですか？

蓮音

2010年03月18日 17:06

そんなだらしない奥様に管理させるのはやめたほうがいいです。その内ママ友とのお付合いがーとかママ友はもっといい服を着ている！だとかいってこっそり借金するようになりますよ。（そんなトピいくつかありますよね）さて、トピ主さんがお金を管理する事についてですが奥様がお金を使いすぎるから～と切り出したらキレまくるでしょうから「大切な君と子供の為に（ここポイント）しっかり貯金したい」などと上手く丸め込んだ方が良いと思います。それなら私がやると言うと思いますが、君は子育てを頑張っていて素晴らしい妻だとかなんとかほめてストレスが多いのは尤もだ、お金の管理まで手が行き届かないのは仕方ないと上手く話をそらして下さい。馬鹿馬鹿しい、なんで大変な思いをして稼いできている俺が下手に出ないといけないんだ！と思うでしょうが、おだててコントロールする方が良いのです。そして買い物に行く、何か必要な物があるという度に嫌な顔せずお金を渡してあげて下さい。余計なものを買うとは言い出しにくいと思います。ただしあまりギチギチにしめすぎると、これまたこっそり借金するのでご注意。

トピ内ID：9051486500

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無くて七癖、といいますが

ビリケソ

2010年03月18日 16:32

借金癖、男癖、女癖などと同じで、そうそう治るものではないと思います。浪費できるお金があるということで、いいじゃないですか。トピ主さんの稼ぎも良いのでしょう。収入カツカツな家は多いですよ。借金はありませんか？貯金はできていますか？借金は論外ですが、貯金ができていないなら、トピ主さんが家計を管理したらいいと思います。

トピ内ID：1167754354

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主さんの意識も　変わる事

🐶

ソックス

2010年03月18日 17:06

専業主婦やってます。去年　お子さんが生まれたんですよね?まだまだ　お子さんには手が掛かる時期です。ちょっとくらい　奥さんに協力してもいいのでは?主さん達の　お子さんですよ? 専業主婦だからって　家事も育児も奥さん任せって　酷くないですかね?専業主婦だって休みたいです。　主さんが　仕事で疲れて休みたい様に　奥さんも疲れてるんです。だから　買い物で発散しちゃうんです。エスカレートしない内に　せめて育児に協力してあげて下さい。

トピ内ID：0856302069

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浪費は自分のオカネでして貰いましょう。

涼彩　健坊

2010年03月18日 17:06

＞専業主婦の妻が家事育児をするのは当たり前だし、私は働いてきているんだから家でくらい休むのは当たり前じゃないですか。妻としての意識が低すぎると思うんですよね。全く同感ですね。そんな低い意識の人が少なくないから非婚化が進むんでしょうね。共働きの方の爪のアカでも飲ませましょう。＞どうにかして浪費癖をなんとかしたいのですが、どうしたら妻の意識は変わるのでしょうか？月の生活費を定額渡し制に切り替えましょう。

トピ内ID：1100305954

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家計を握る

たまる

2010年03月18日 18:01

ストレス解消のために無駄遣いされるのはかなわん、今すぐ直さないなら家計は自分が管理する。でいいんじゃないでしょうか。それでもギャースカ言うなら給料振込み口座を変えて、毎月必要なぶんの生活費を手渡ししましょう。稼いでる側に使い道の決定権がありますから。

トピ内ID：0128545106

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財形をする

花粉

2010年03月19日 11:06

会社に財形があれば、申込み毎月一定額貯めて残りで生活する癖をつけたほうがいいんじゃないかな服やアクセは高額なもの？安価なもの？高いものなら要注意・・・家の中にいるとストレス溜まるようなら保育園を視野に働きにいかせたらどうでしょうか？主婦系のセツヤク雑誌（大抵100万/年が目標）ではなく、マネー系雑誌をさりげなく家においておいたらどうでしょう？「あるじ○ん」では、1,000万ためる方法だったかな（特集本屋でチラ見してきました）ああいう雑誌みてたら、人は皆、持ち家のほかに1,000万とか2,000万もってるんだなと不安になります（汗）つまらない消耗品を買ってる場合じゃないと焦りますよ・・・多分言い合っても無駄だとおもいます。家計に余裕あるから無駄買いするのだと思います。また周りが家を建て始めたら少しは焦るかもね・・・

トピ内ID：2148936983

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トピ主さんに質問

星良

2010年03月19日 11:06

「専業主婦の妻が家事育児をするのは当たり前だし、私は働いてきているんだから家でくらい休むのは当たり前じゃないですか。」いや、まったくもってその通りなんだけど。「私は家のことや子供のことをやってるんだからあなたが外で稼ぐのは当たり前じゃない！」「あなたが外で一所懸命働いてくれるおかげで私も家や子供に専念できる、ありがとう」どっちの台詞が聞きたいですか？？専業主婦が家や子供に専念するのは確かに「当たり前」ですよ。でも当たり前のことでも感謝するだけで人間関係って滑らかになると思うんですよね。別にトピ主さんが家事・育児を半分する必要はないです。でもちょこっとしたお手伝い・気遣い（お休みの日の朝にたまに奥さんにお茶いれてあげたりとか、お仕事帰りに二人で食べるデザートを買ってあげるとか、それこそ月１、もしくは二月に一回でもいいから、自分が子供を見て奥さんを外に出してあげるとか）で奥様の気持ちもだいぶ変わるのでは？？もしくは気遣いやお手伝い以前にただ「いつもありがとう」の一言だけでも変わるかも？？お試しあれ。

トピ内ID：0893423027

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トピ主さんに質問２

🎶

星良

2010年03月19日 11:06

追伸：前述のことを実行しても奥様が浪費をやめられないなら、お財布を取り上げましょう。

トピ内ID：0893423027

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横ですが・・・

😍

気弱な夫

2010年03月19日 17:49

ピッコラさんの言葉、すごく胸に響きました。＞意識が低い、心がよわい、甘ったれてる、、、、うん、うん、そうかもしれない。＞外で働いてるオレなんて、もっとヒドイ目にあってるけど、頑張ってるぞ。＞うん、そうかもしれないね。＞でも彼女のキャパじゃ、出来ないんだよ、みんなが出来てるかもしれないことさえ。＞そこを補って助け合うのが夫婦でしょ？＞じゃなくちゃ人として女として妻として母として完成度の高い強い人しか結婚生活続けられないってことになっちゃう。なんだか、目が覚めた気分です。「俺はエライ」⇒だから専業主婦は家事を全部やれ！じゃなくて「俺はエライ」⇒だから家事も手伝ってやるぞ！　　　　　　　　的な考えの方が上手く行きますよね。妻が我侭言うのも、「俺にそれを受け入れる甲斐性があると思っているから」と思えば、多少の我侭なら許せそうです。もちろん、表に出しちゃうと妻にシバキ回されそうだし、ここでこんな事書くと、「傲慢」とか「自意識過剰」といわれるかもしれませんが、あくまでも「心の中で」ですからね。

トピ内ID：9848854014

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心の隙間を買い物することで埋める

😀

usagi

2010年03月20日 15:19

私も、お金を使いすぎちゃっていた時期があるのでわかります。当時の自分を今見ると、心の隙間を買い物することで埋めようとしていたんでしょうね。でも、どれだけお金を使っていても埋まらないんです。いわゆる買い物依存だったんでしょう。ただ、私は本当に欲しくて使ってはいましたが身分不相応でした。心の隙間は人でしか埋まらない。夫が自分を気遣ってくれていることありがとうと言ってくれること夫が自分のほうを見てくれていることちょっとしたそんなことでも隙間は埋まります。ある程度家計を見てあげるのと同時にトピ主さんが変わるのが一番早いと思います。無理にお金を取り上げると借金されますよ。

トピ内ID：5643394225

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あれから

会社員トピ主

2010年04月30日 22:45

みなさんの投稿を読み、妻からカードやらを取り上げ私が管理するようになりました。しかし妻はイライラしてばかりです。心の隙間とか言うが子供を望んだのは妻です。正直私は子供はいらなかったのに妻が欲しいと言うから作りました。妻がわがままで子供を産んだのだから、全て妻が育児をやるのは当たり前だと思いませんか？こちらは夜泣きなどうるさいのも我慢しているのに。

トピ内ID：1285642308

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育児は協力してやるもの

ポポロ

2010年05月01日 16:45

当方男性ですが、トピ主さんの考えを見て吐き気がしました。奥さんがストレスを抱えるのは無理ない。＞妻がわがままで子供を産んだのだから、全て妻が育児をやるのは当たり前だと思いませんか？こちらは夜泣きなどうるさいのも我慢しているのに。女性でこういった責任転嫁をする人はよくみかけますが、男性でこういったことを口にする人は、まずいません。最終的には同意の上での出産でしょ？だから、そのように相手に責任をかぶせるようなことを口に出すことはもちろん、思うこと自体、同じ男性として考えられません。生んだ以上はお互い協力して育てるのが、夫婦の愛情であり、親としての責任です。お金を稼いでいるから育児には全く協力しないと考えるのも、何かおかしい。ただ、トピ主さんが財布を管理するのは賛成です。ストレスを抱えた奥さんの支出に歯止めが利かなくなりますから。その分は、どうか育児の大変さを理解してあげて、仕事のない日くらいは家事や育児を手伝って、負担を和らげてあげてください。そして奥さんへのと定期的なプレゼントと感謝の気持ち・言葉をお忘れなく！

トピ内ID：6100307564

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奥さんを擁護する気はないですが

💢

あきれ果てたわ

2010年05月01日 17:56

トピ主も酷いですね。オレは子は要らなかったんだ、アレが欲しがったから仕方なく作っただけだ、って自分の父親に言われても平気ですか。マイホームや旅行じゃない。人の命のかかった話を、妻が望んだから仕方なく、ですか。本当に欲しくないなら、絶対に子は作るべきではなかったんです。離婚騒動になっても、です。命をおもちゃにしたんですね。子さえ与えておけば、妻がおとなしくなる、とでも思ったのでしょうか。やることだけやっておいて、覚悟も思慮も足らなさすぎです。母子共々鬱陶しくなっているなら、いっそ前向きに離婚協議でもすればいいじゃないですか。父親に意味無く冷たくされる記憶だけ持つくらいなら、最初から父親の記憶がない方が幸せだもの。

トピ内ID：0903635601

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選択肢はふたつ

はまや

2010年05月01日 19:25

目の前にある問題は、とぴ主に出された神様からの問題。もしこの問題が解けたら、大きなボーナスがもらえるチャンス。問題を解くためのヒントが、以前のレスではふたつ提示された。・もっと妻にきつくあたるべし。トピ主は間違っていない。・もっと妻に共感を寄せるべし。トピ主は間違ってはいないが。注意すべき点はセカンドセンテンス。みんなとぴ主のことを「間違ったことは言ってない」と理解を示している。しかし「もっときつくあたるべし」のヒントはうまくいかなかった。それならもう一つのほうを試してみるべきではないか。気持ちはわかる。間違っているのは妻のほうなのに、なぜ自分が譲歩せねばならんのだ。しかしね、これはビックリするような人生のボーナスがかかってるのだ。・妻に「つらくあたってすまん」と渾身の一撃をお見舞いしてやれ。・妻に「家事は適当でいいからゆっくりしたら」と言いはなってやれ（しかしこの内心は気取られるな）・ムカつくだろうがケーキをぶつけてみろ。このスリーコンボが効かなかったらまたここで作戦会議をしよう。健闘を祈る。

トピ内ID：8889007294

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お父さん

赤紫

2010年05月02日 10:49

あなたはもう、男の子じゃないんです。子供じみたことを言うのは恥だと思いなさい。あなたはお父さんになったんです。そろそろその現実を受け入れる時ですよ。明日から妻が働きに出たらどうします？明日からあなたは家事育児を折半できるの？無理でしょう？父親も母親も、少しずつ親になっていくんです。あなたの奥様はそれをあなたにわかってもらいたいんじゃないかしら。好きで一緒になった人でしょう？子供みたいな喧嘩はそろそろやめて家族として成長していく努力をしてください。

トピ内ID：0906722409

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おいおい・・・

😑

チョビっと。

2010年05月02日 10:49

＞しかし妻はイライラしてばかりです。心の隙間とか言うが子供を望んだのは妻です。正直私は子供はいらなかったのに妻が欲しいと言うから作りました。＞妻がわがままで子供を産んだのだから、全て妻が育児をやるのは当たり前だと思いませんか？＞こちらは夜泣きなどうるさいのも我慢しているのに。妻が子供を欲しがったから作った。だから自分には子に対する責任がないとでもおっしゃりたいのですか? 多少嫌だと思っても、同意して作った以上は育児も責任を負いましょうよ。トピ主さんは子供を持つべきではなかったですね。

トピ内ID：1570104056

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