彼女に思いやりを持ってもらうには。

レス24

（トピ主 4 ）

😨

のび

2010年03月18日 10:45

恋愛

私はバツイチで、元妻が引き取った子どもが3人(女12才、男10才、女2才)います。現在付き合っている彼女もバツイチで、元夫が引き取った子どもが3人(男9才、男4才、女3才)います。
私は円満離婚だった事もあり、子ども達とは自由に連絡が取れ、会うこともできるのですが、彼女の方はドロドロ離婚だったせいか、なかなか子ども達に逢わせてもらえません。（月１回程度、長男とは会えるようです。）

彼女は私に対して、「私は子どもに自由に会えないのに、あなたばかりが自由に会えるのはズルイ！羨ましくて、妬んでしまう！私が自由に子どもに会えるようになるまで、あなたは子どもに会わないで！」と言います。「私と元妻の子どもとどっちが大事なのよ！」とも言います。
私は、子どもとの面会はしばらく控える事にしましたし、親子間の愛情と男女間の愛情は全くの別物だと思っておりますので、「どっちが大事かなんて比べられないけど、これから先もずっと一緒に居たいのは君だよ？」と答えました。

それでも、彼女は、「あなたは、本当は子どもに会いたいと思ってるんでしょ？私が寂しがるから会わないだけなんでしょ？本当に私を大切に思ってるの？」と言います。彼女も子どもの親ですし、面接交渉の大切さも理解していますし、私の気持ちも分かると思うのですが、全てにおいての優先順位が『自分の心の安定』なのです。私が子どもと会うだけで、自分が一番に想われていないと感じ、寂しくなるそうです。
私が友だちと飲みに行く事も許してもらえません。「私と居られる時間があるのに友だちと飲みに行くの？」と言われてしまいます。
こんな自己中心的で束縛のキツイ彼女に思いやりの心を持ってもらうにはどうすれば良いのでしょうか？
私が不満を言うと、「好きなようにすれば？私を寂しくさせるような人とは別れるから。」と言われます。私は別れたくはありません。

トピ内ID：2321251219

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

性格だと思います

🐤

ぽこママ

2010年03月18日 16:11

思いやりを・・・・と言っても、そもそもの彼女の性格が「わたしを一番にして」というものではないかと思います。親権が元夫の方へ行くことって、あまりありませんよね。大して問題さえなければ、大抵母親の方が真剣を得るに有利です。彼女が有責だったということでしょうか、とにかく彼女には子供の養育を任せられないという判断があったことは確かだと思います。バツイチで、さらに「別れる」と簡単に言ってしまう彼女は、あなたが自分を捨てるわけはないと足元を見ていると思います。彼女の言っていることは子供じみていますよ。「わたしが子供に会えないのだから、あなたも会うな」と。

トピ内ID：0858951666

...本文を表示

仕方ない

はな

2010年03月18日 16:32

彼女の感情は理解は出来ます。それをトピ主さんにぶつけるのはいいことだとは思いませんが。抑えることが出来ないのは、意地が悪いとかではなく、甘ったれなんでしょうね。トピ主さんにはお気の毒だと思いますが、離婚してその後の人生をおくることって、そういう問題を常に抱えながら生きて行くことだと思います。もしかしたら彼女を批判するレスが付くかもしれませんが、実際自分が同じ立場になったら、感情を抑えられない女性も多いのではないでしょうか。離婚した当初はそこまで考えてはいなかったのかもしれませんが、改めて、自分は縁の切れないものを抱えてしまったんだという覚悟をなさってそれについて回る責任や苦労も引き受けなければならないと思います。彼女にも全く同じ覚悟が必要だとは思いますが。幸いトピ主さんは大変理性的な方のようですから、とにかくとことん話し合いを続けて、彼女に理解してもらうしかないと思います。一度は理解しても、何度も何度も感情の揺れは来ると思います。その度にまた話し合うしかないです。辛いでしょうが、それが離婚なんですから仕方ないです。

トピ内ID：5769208218

...本文を表示

やめといた方がいい

まわれ右！

2010年03月18日 16:32

その彼女、かなり自己チューですね。束縛もすごいし。。。本当にそんな人とつきあいたいですか？その人と別れたとき、まわりに子供達も友達もいなくなる可能性があります。気をつけて下さいね。

トピ内ID：8348324477

...本文を表示

心のシグナル

せら

2010年03月18日 17:06

ここに書き込んでいる時点で、あなたは彼女の行動にあいいれないものを感じているのでしょう。それはあなたの心が発している最終シグナルです。この人といっしょに暮らしていけるか、この人を一生あやして生きていってもいいのかと。人は他人につかまって精神を成長させることはできません。お二人ともお互いに寂しさから、必要とする・必要とされることが愛だと勘違いしていませんか。

トピ内ID：4915740898

...本文を表示

なぜ一緒にいたいのですか？

メランコリー

2010年03月18日 16:32

そっちの方がむしろ不思議です。この質問からすると、彼女は思いやりがないんでしょう？そんな女と、どうして付き合いたいんですかね？でも、トピ主さんは彼女を好きとも何とも書いてませんから、単に「都合のいい女」としてそばに置いておきたいのかもしれませんが。反対に、子供の側から考えてみてください。父親がその程度の女に引っかかって面会してくれないなんて、残酷じゃないですか？それこそ「子供と思いやりのない女とどっちが大切なの？」

トピ内ID：5634518828

...本文を表示

うーん、そういう彼女を好きなら、、。

オジサン

2010年03月18日 16:32

いわゆる、思いやりのない｢何よりも自分の精神の安定｣が第一の女性に惚れてしまったのですね。私は、今の段階では、とりあえず子供問題は別に分けて考えたほうが良いと思います。それで、あなたにしてみたら、私が上記したように｢思いやりのない彼女｣も含めて好きなわけで、あなた自身、現在自分自身が見えなくなっている状態なのではないでしょうか。なんとなく、倒錯している感じがします。彼女のどこが好きですか。彼女の好きなところ、｢思いやりを持ってくれたらば、もっと好きになる｣ということでしょうか。

トピ内ID：9043843742

...本文を表示

子供が大事

🐴

太陽

2010年03月18日 16:32

なぜ彼女の言い分ばかり聞くんですか？子供の気持ちの方がもっと大切じゃないですか？そんな我侭な人とずっと付き合いたいの？明らかに彼女の言ってる事の方がおかしいです。ガツンと一度いってみたら？彼女だってあなたを失うと思ったら、改心するかも。貴方が彼女の言い分ずっと聞いてれば増長するだけだと思う。悪いけど物凄いウザイです、その彼女さん。友達とのみに行くのも文句いわれるなんて…そんなに彼女の言うことばかり聞いてると友達失いますよ。貴方は離婚しても子供達の父親です。それをよく心に留めてください。ただでさえそういう状況になって子供だって苦しい事あるはずなんですから。

トピ内ID：5470011004

...本文を表示

別れたらどうですか？

ひつじ

2010年03月18日 17:06

もう大人になったトピ主さんの彼女におもいやりを持ってもらうなどということは不可能だと思います。だいたい、彼女も子供を持っているのに、「自分と子供とどっちが大事？」などと質問することが信じられません。別れたくないのであれば、彼女優先でいくのがよいと思います。いずれにせよ、そのような考え方をかえることは出来ないので、あきらめましょう。

トピ内ID：5416444846

...本文を表示

トピ主さんはいい人だ

white ice

2010年03月18日 17:06

こんなめんどくさい女と別れたくないなんて、トピ主さんは底抜けにいい人かもしれません。この女性がドロドロの離婚劇を繰り広げたのも、なんとなくわかるような気がします。我が儘で僻みっぽく、嫉妬深い女性。これだけの欠点を補ってあまりある長所もあるんでしょうね。トピ主さんの大きな無償の愛で彼女を包んであげれば、いつかは彼女もトピ主さんの大きさに気づいてくれるかもしれません。保証はできませんが。

トピ内ID：9399631379

...本文を表示

変わらない

えみ

2010年03月18日 17:35

こういう人は変わらないと思いますよ～。これから先も苦労するでしょうし。彼女は自分が一番大事なんですから、貴方と子供達の中を割く事だって平気でしょうから。長い目でみたら別れた方がいいんじゃないですか。もっと思いやりのあるかわいい女はたくさんいます！

トピ内ID：5329313090

...本文を表示

彼女は普通の状態ではないのかも

匿名

2010年03月18日 17:35

彼女は、明らかに心が不安定ですね。うつ病一歩手前かもしれませんよ。そういう人に「自分と彼女、どちらの言い分が妥当なのか」と考えても仕方がないと思います。彼女の言い分がもっともだから言う通りにする。自分の言い分が正しいから彼女の考えを変えさせる、ではなく、当分は「彼女が心の健康を取り戻すにはどうすればいいか」と発想を転換させて行動なさってはいかがでしょう。心が疲れ、不安定になったり、病に至ってしまっている人に、理屈や正しさは通じませんし、時としてそれを求めることは状況の悪化につながりかねません。子供には面会できない代わりに手紙やカードをマメに送ってコミュニケーションをとるなどしてフォローしてはどうでしょう。

トピ内ID：0792191081

...本文を表示

人を変えることなどできません

バツイチ子持ち

2010年03月18日 17:35

彼女に思いやりを持ってもらうことなど不可能でしょう。人間の性格など、簡単に変わるものではありません。いくら彼女に出産経験があっても、心が「母親」になりきれていないのです。だから、子供よりも自分優先の考えしかできないのです。そんな「自己中心的で束縛のキツイ彼女」と知っていながら別れたくないのなら、トピ主さんが諦めるしかないと思います。ただ、その彼女のエゴのために、お子さんとの面会を控えておられるそうですが、私はそのことに疑問を感じざるをえません。お子さんはトピ主さんと会えないことを悲しんではいないのですか？自分の恋愛のために、子供を犠牲にしているのではないのですか？ただでさえ「離婚」という大人のエゴのせいで、子供に寂しい思いをさせているのに、これ以上、子供を振り回すのはどうかと思います。それに、いつの日か彼女と別れて、トピ主さんがまた子供達と会いたいと思っても、その時には子供の方がそっぽを向くかも知れませんよ。トピ主さんも、結局のところ彼女と同類のように思えます。

トピ内ID：6710466950

...本文を表示

毅然と

涙

2010年03月18日 18:01

私はワガママな嫁ですが、毅然とした態度を取っていいのでは？彼女はあなたがちゃんとした判断をする人かどうかを試している所もあると思いますよ。友達と会う事は、少し控え目にした方がいいですね。子どもとは、「キッチリ会う姿勢」を取った方がいいと思います。その方が彼女にキチンとした人と思われますよ。何でも言いなりにすればいい訳ではないのです。

トピ内ID：2227110970

...本文を表示

厳しいことを言いますが…

まりも

2010年03月18日 18:01

人様の彼女をこきおろすようで申し訳ないのですが、自分のお子さんの面会がうまくいかないから、夫に子供（彼女との利害関係がまったくない）と面会するな、という極めて自己中心的なことを平然とおっしゃる女性ですからバツイチになられたのでは？というのが率直な感想です。とぴ主さんもとぴ主さんですよ、彼女のわがままを聞き入れてお子さんとの面会を減らすなんて、子供が親を必要とする時期は限られているのに、何故お子さんを優先にしてあげないんですか？まあ、とぴ主さんはそんな彼女でも「一番好き」なんでしょうけど、彼女が「一番好き」なのは彼女自身なんですよ。

トピ内ID：3598912971

...本文を表示

ぽこママさま

のびトピ主

2010年03月18日 18:31

トピ主です。レスありがとうございます。そうですよね。彼女の性格なんですよね。彼女は自分の性格が分かっていて、「自分の性格が嫌い」とよく言います。「分かっていても直せない。だから、こんな私を無条件で受け入れてくれる男性じゃないとダメ。」と。彼女が親権を取れなかったのは、どうしても元夫や舅姑と一緒に居る事ができずに離婚前に子どもを残したまま別居してしまったからだそうです。元夫が「子どもを置いて出て行くような女に親権は渡せない！」と譲らなかったそうです。

トピ内ID：2321251219

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

誰もいなくなりますよ

美里

2010年03月18日 19:23

もし再婚し、彼女だけを見つめて、子供も友人も離れていったとします。もし年をとり、彼女が先に亡くなったらあなたは孤独になり、なぐさめてくれる友人もいないでしょうし、子供も、いまさら頼らないでと言うでしょう。

トピ内ID：9878711821

...本文を表示

レスありがとうございます。

のびトピ主

2010年03月18日 19:23

トピ主です。まとめてのお礼となりますことをご容赦ください。皆様のご意見、とても参考になります。自分ももう若くはないので、最後の恋愛かな？という思いが強いのかもしれません。でも、彼女のことは好きなんですよね。惚れた弱みというか。。。彼女が思いやりの無いことを言うのは、彼女が子どもと会えない事でふさぎ込んでる時なんです。（一緒に居る時間の半分以上ですが…）気分がすぐれているときの彼女はとても明るく、楽しい時間を過ごせます。でも、一度気分が落ちてしまうとしばらくはダメなんです。私の子どもの話なんかをしたら、しばらく口も聞いてもらえませんね…。彼女は子どもとの面接交渉を求めて調停中です。でも、私と付き合い始めてしまった為、元夫は、「新しい男ができたのなら子どもと会わなくてもいいだろう！」というスタンスのようです。それで、ますます私が彼女から責められてしまうわけです。。。彼女が子ども達全員と定期的に面会できるようになれば、また状況も変わると思うのですが…。いろいろなご意見をお聞きしたいと思います。

トピ内ID：2321251219

...本文を表示

ありがとうございます。

のびトピ主

2010年03月18日 23:57

トピ主です。バツイチ子持ちさんのレスまで読ませていただきました。匿名さんの仰る通り、彼女は精神的に不安定なのだと思います。てんかんの持病も持っておりますので、そちらの関係もあるのかもしれません。幸いにも私の子どもとはメールでのやり取りはできております（もちろん、彼女の前ではできません…）ので、子どもが寂しがらないようにフォローを続けたいと思います。今は、彼女の心の安定を第一に考えつつ、彼女の面接交渉調停の進展を待ちたいと思っています。仮に審判まで進んだとしても数ヶ月後には結果が出ていると思いますので。その結果、彼女も自由に面接交渉ができるようになり、彼女の心のモヤモヤが晴れてくれれば良いのですが。。。ただ、調停や審判で面接交渉が認められても、「面接交渉をさせない事」に対する罰則が無いので、彼女の元夫が裁判所の決定通りに面接させてくれるかどうかは不安です。私が口を挟める問題でも無いので歯がゆくて仕方ありません。夫婦の関係は切れても親子の関係は切れないと思っています。また、切ってはいけないと思っています。この正論が今の彼女にとっては苦痛なのでしょうね。

トピ内ID：2321251219

...本文を表示

いくら別れたくなくても…

れもん

2010年03月19日 11:40

彼女が満足するには、主さんは全て彼女の要求を飲まねばならないでしょう。そして彼女は「自分の言う也」になる主さんを益々束縛する。彼女と今後も一緒に居るという事はそういう事です。彼女を説得するのは無理です。人の不安感は、その人の中にのみ存在し、主さんがどうしようと満たされないものだから。いわば、寂しさという病気を患っている様なものです。主さんが彼女の言う事を聞けばモルヒネの様な効果はあるでしょうが、病理を治している訳ではない。痛みは又やってきます。なので、その内主さんがヘトヘトになって「別れて」と彼女に頼む事になるでしょう。仕方ありません。人には限界というものがあるのですから。

トピ内ID：6008320756

...本文を表示

子供の立場から

母子家庭

2010年03月19日 17:49

両親は私が小さい頃離婚しましたが、私は父とはちょこちょこ会っていました。私は父が大好きだったので、たまに会えるのが本当に楽しみでした。ところが、いつの頃からか、急に会えなくなったのです。たまに電話で話すことはありましたが…。母からは「お父さんはすごく仕事が忙しくなったらしい」と聞かされ、それなら仕方がないと子供なりに納得せざるをえませんでした。そして、そのまま私は思春期に入り、父とは余計に疎遠になってしまいました。しかし、私が成人した頃になって、父が私と会わなくなった頃、新しい交際相手ができていたという事実を知りました。今はその人と再婚しています。父が私と会わなくなった原因が、果たして女性が「子供と会うな」と言ったのかどうかはわかりませんが、原因がなんであれ、私に会わないと決めたのは父です。我が子よりも女を選んだわけです。それを知ってから、父への愛情は消えました。寂しい時も「お仕事だから仕方ない」と我慢した私の気持ちは一体なんだったのか…。裏切られた思いでした。トピ主さんがやっていることは、そういうことです。

トピ内ID：2555219479

...本文を表示

どうしようもない

🐱

タイヨウ

2010年03月19日 18:48

私も彼女と同じようにいつも彼を困らせてます。人はその立場にならないと分からないもんですよ。

トピ内ID：5989902755

...本文を表示

母子家庭さんへ

のびトピ主

2010年03月19日 23:57

トピ主です。辛いご経験をお話くださり、感謝いたします。彼女を理由に私が子どもとずっと会わなくなったら、子どもに恨まれると思っています。夫婦関係は破綻いたしましたが、子どもは大好きです。どんな事があっても子どもを裏切ることはいたしません。今は、彼女が面接交渉調停中という事もあり、彼女の言いなりになっている面もありますが、彼女との関係は、調停・審判が決着したところで、キチンと話し合ってから決断しようと思っています。彼女の調停がどちらに転んでも、私は子どもに会い続けたいので、彼女に考えを変えてもらうにはどうすれば良いのかをお聞きしたく、このトピを立てさせていただきました。

トピ内ID：2321251219

...本文を表示

彼女は変わらない

🐷

ぶーこ

2010年03月20日 18:26

何人かの方も書いていらっしゃいますが、彼女は変わりません。トピ主さんが、お子さんを取るか、彼女を取るか、の問題です。思いやりを持ち合わせていない人に「思いやりを持ってもらうこと」は無理ですよ。彼女が親権を取れなかった理由は、彼女が出て行ったからだけでは無いと思いますよ。夫婦や義母との問題があって彼女が出て行ったとしても、よっぽどの事が無い限り父親側に親権が渡るのは珍しいので彼女がトピ主さんには言わないような落ち度があったのではないかと思います。トピ主さんは彼女の言い分を信じているようですが... トピ主さんだって、精神不安定で理不尽な要求をする彼女といるよりは、とりあえず独り身でお子さんを大事にしたほうが幸せではないでしょうか？

トピ内ID：0519712333

...本文を表示

自分本位な彼女。その性格だからうまくいかなかった結婚。

♨

六条御息所

2010年05月28日 16:02

タイトル通りです。自分本位にしか考えられないから婚家とうまくいかなかったし、子供を置いて自分だけ逃げてしまったのです。かりにあなたと結婚したら、同じことを繰り返します。彼女は失敗からは何も学ばない女性なのです。好きではなく「情」です。別れるべきです。

トピ内ID：1812804883

...本文を表示