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男はこういう風に誘って欲しいんだ！

レス26
（トピ主 2 ）
041
カレー
恋愛
というような意見が聞きたいです。

はじめまして。読んでいただいてありがとうございます。
当方30歳女性です。

先日合コンで知り合った男性（33歳）が気になって、
今後デートに誘いたいと考えています。

どのような文句で誘ったらいいか？それが質問です。

背景として、男性の連絡先は友達づてに本人了承を得て教えてもらいました。
お食事をごちそうになった際の御礼のメールは送信済みです。
その際、また飲みに行きましょう等内容記載しました。
（ただ、社交辞令ととられているかもしれません）
それに対する返事もややあっさり気味ですが、また飲みに行きましょうとの返事でした。

どう考えても、私に興味がなさそうなのでここが頑張りどころと思ってアタックします。

ただ問題なのは、質問にもあるように誘い文句です。
当初考えていたのは、もっと○○さんとお話したいので飲みに行きませんか？でした。
ただ、これで行こうかと思って友人に相談したところ重たいと。。。。
これって重たいですか？
それとも、単に飲みに行きましょうとだけ書いた方がいいですか？
私としては、気持ちのアピールは多少必要かと思ったのですが。

（30にもなってすみません）未熟な私に素敵な誘い方を伝授してくれると嬉しいです。
こうゆう風に誘ってくれたら嬉しいなど、忌憚のない意見をお願い致します。
※特に男性の方の意見が聞いてみたいです。もちろん女性も！
宜しくお願い致します。

トピ内ID：7104479092

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気軽に！

041
ぶーこ
私だったら「飲みにいきませんか？」ももっと具体的に、「今月だったらいつがあいてますか？」など日にちも設定しちゃいます。 そろそろ桜もきれいな時期になるので「いついつあたり、会社帰りにどこどこの桜でも見ながら飲みにいきませんか？」などいかがですか？ がんばってくださいね！！

トピ内ID：0266143563

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あなたは私にとって王子様です

041
王痔様
あなたに出会った瞬間、運命を感じました。 そして私と付き合えば、あなたも運命を感じる事でしょう。 さぁ、迷う事はない。私と一緒に飲みに行けばそれで済む。何もしないから。

トピ内ID：8267699772

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こんなのどうでしょう

041
hide
「見たい映画があるんだけど一人だと入りづらくて」 「友達から美味しいお店があると聞いたんだけど」しばらくお店の話をして「行ってみない？」と続ける。 目的はあくまで映画やお店という建前ができます。

トピ内ID：2942422372

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私の方法は。。。

🐧
MARUKO
ちょっといいなと思う人が向こうからメルアドや電話番号を聞いて来なかった場合は私からも聞きません。でもまた後日会いたいと思った場合は、彼の友達と仲良くなって連絡先を聞いておきます。そして、またみんな（同じメンバー）で飲みに行きたいので、飲み会をしませんか？と彼の友達を通して飲み会を開いてもらいます。でも、これはその時の飲み会が盛り上がった場合にしか使えないかもしれません。でも向こうの気がなさそうなのに、１対１は嫌がられると思った方がいいと思います。 ２度目の飲み会を開いてもらえれば、アプローチのしどころですね。

トピ内ID：7802047532

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飲みじゃありませんが

🙂
ゆず
例えば… 「○○さんはお魚好きですか？美味しいお魚を食べに行きたいんですけど、良かったら一緒に行きませんか？」 という感じでお誘いしてはどうでしょう。 うちは付き合い始める前に仲間と一緒だったり、時には二人でよく食事に行きましたよ。 いきなり二人で話したいから、よりは気楽に会えると思いますよ。 私は美味しい物が大好きなので、やれモツ鍋だ、へぎそばだ、韓国料理だとあちこち誘い、お返しにと彼にも食事に誘われいろんな話しをしました。 私自身のしたいことに付き合って貰うカタチだったのですが、後に夫からは「シアワセそうに食べるなぁ。それなら今度は自分のオススメの店に案内してみようかなって思ったよ。」と言われました。 好きな食べ物の話しから話題も広がりますよ。 食べ物の好みがほとんど一緒だったりするとそれこそ意気投合するかもしれませんよ。

トピ内ID：6814931009

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男の意見です。

♨
いねかりまさお
こんにちは。 トピ主さんとお相手の男性は一度しか顔を合わせていないという前提でレスします。 男性にもよりますが、一度しか会っていない程度の面識の女性から、 「気持ちのアピール」されると引いてしまう人もいます。私もそのタイプです。 お友達が「重い」とおっしゃるのも分かります。かといって単に「飲みに行きましょう」だけでは 具体性がなく社交辞令と取られるかもしれません。 例えば、合コンの時にその男性と盛り上がった話題があれば、 「よかったら飲みに行きませんか。その話の続きを聞いてみたいです」とか。 また、その男性に好きな料理をメールで聞いて、トピ主さんがお店を検索して、 「こんなお店見つけました。私も食べてみたいので、よかったら一緒に行きませんか」 みたいな感じはいかがですか？ 「気持ちのアピール」無しで、「面白い話」や「好きな料理」を口実にしているので、 男性も気軽に応じることが出来ると思います。 それでも反応が悪ければ、初めは、それぞれお友達を一人ずつ呼んで ２対２で行くとかも一つの方法だと思います。 男の意見でした。

トピ内ID：2760474573

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確かに重いかも

🐱
tama
すみません、女ですが… 最近「デートに誘ってもよいですか？」と言われ引いてしまったので、思わず書き込みを。 好意あるないがまだ分からない状態でのハッキリしたお誘いは、OKと返事しにくいと思います。 私なら「○○のお店に行ってみたいのですが、御一緒してくださいませんか？」と言われれば気が楽だったかな。 頑張ってください。

トピ内ID：7179626660

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メール云々でなく…

🐧
ちぃ
誘い方なんて、どうでもいいんです。 普通に｢飲みに行きましょ｣で充分ですよ。 まずは会ってもらうことを考えないと!! 気がある感じのメールしたら、向こうがノリ気じゃなかったときに会ってももらえませんよ？ だから、さらっと誘いましょう。 ま、会ってからは勝負ですけどね

トピ内ID：0524703604

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まず男性心理の心得を深めましょう

🙂
STF-U
小町では初めてのマジレスをします。30歳独身男のSTF-Uです。トピ主どのに助太刀致す。 まず男性心理をもうちょっと理解されるのよいでしょう。 「重い」というのは、責任感を感じやすい男であれば 「人から期待されたら、失望させたくない」　という意識が働くということです。 この場合、「自分と会いたい」という期待を受けた前提で会うのであれば、相手を失望させないために自分は何をしなければならないだろう？と考えてしまうのです。 男性側が困惑する要因は２つあって 「相手がどこまでの親密度を期待しているのか分からない」 「自分が親密になれない予感がする」（今回はどうかわからないけど） に集約できます。 さらに、ケータイのメールは短文になるので、どうしても拡大解釈や過剰解釈が発生しがちです。 危機管理的な発想をすると、短いメールの文面から最も自分にとって危険な解釈を想定してしまうのも男の性です。 つまり、好意のこもった短いメールを読んで「この人は自分にかなりの期待をいだいているのだろうか」というように解釈することがあります。 まず、「重い」というのを分析するとこんなところです。

トピ内ID：0203545921

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軽い誘い方の例

🙂
STF-U
さっきの長いレスは読んでくれました？再びSTF-Uです。 軽い誘い方の例です。 「行ってみたいお店があって友達と行こうとしてたんですけど、なかなか予定が合わなくてこのままだと4月中も無理そうなんです。もし○○くんの時間が空いてたら一緒に行ってくれませんか？」 期待されていることが明確です。 「○月○日に○○の近くに行く用事があって、7時頃に終わるんですが、その近くの○○には行ってみたいと思ってたんです。○○くんの職場の近くだけど、一緒に行ってくれませんか？」 前の例に比べると「狙われている」感が薄いので警戒心を抱きにくいのが良いです。ただ、最初に日付を指定してしまうのが難点。もし実現したら用事は自分で作ってください。 「○○のお店に行ってみたいのですが、御一緒してくださいませんか？」 基本はこういう構成がいいですよ。 あと、実現した後はデート中はとりあえず何でもいいから楽しそうな顔をしていて下さい。 男はデート中は相手を楽しませなきゃいけない、っていう義務感に駆られるんです。 それを簡単にクリアできると、楽な気分で会えるようになります。

トピ内ID：0203545921

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合コンでは・・・

041
マイ
　合コンで知り合ったのなら、どんどん押してみては？ 　その合コンで盛り上がった話とかはないんですかね？ 　私だったら、そのネタをベースに、飲みに誘うかな。 　あとはその連絡先を教えてくれた友達を取り込んでしまうと楽かも～ 　と、考えてしまいました 　トピ主さんはシャイな方のようなので、 　また同じメンツで会うとかもアリだとおもうけどな♪ 　がんばって！

トピ内ID：5552694550

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アドバイスありがとうございます！

041
トピ主です トピ主
お返事が遅くなりました、申し訳ありません。 初めての投稿でシステムが良く分かっておらず、自分の書き込みが消えてしまったのかと思っておりました。 こんなしょうもない質問に真面目に答えてくださる方本当にうれしいです。 全体的に皆様がおっしゃるように、最初から気持ちのアピールは必要ないのですね。 飛ばしすぎました。 何か別の用事があって誘えばとのことですが、残念ながら合コンで知り合った時に席が遠く、席替えの雰囲気もないまま終了してしまったので、 共通の話題は今の時点でなかったのです。 そのリベンジも兼ねて二人でお話しできれば。と考えてたんですが。 （なんでその時に近くに行かなかったのかという話はご遠慮ください。失敗したなぁと思ってますので） 男性心理について詳しく教えてくださったSTF-Uさんありがとうございます。 とくに以下に目から鱗です。 「相手がどこまでの親密度を期待しているのか分からない」 もし気持ち付きでメールをしていたら・・・ 下手すると私の事を彼はは良くも知りもしないのに俺の事を良いとかいう気持ち悪い女だと思う可能性があるということですよね？ すいません。続きます。

トピ内ID：7104479092

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先ほどの続きです

041
トピ主です トピ主
せっかくの皆様のアドバイス生かす間もなく誘いのメールを送ってしましました。 （小町の書き込みが消えたと思っていたので） 誘い内容はいついつ空いてませんか？飲みに行きませんか？と軽い感じ（のつもり）です。 そして、残念ながら今のところ返事はナシです。 まぁ悲しい気持ちもありますが、落ち込んでません。 収穫があったので。 私がいかに男心をわかっていなかったか・・・お恥ずかしいです。 私自身ストレートに来られて悪い気はしなかったので、みんなそんなものだと思ってました。 私のようにみな単純ではないんですね。ホント勉強になりました。 最後に一つだけ。 ９９％皆様のアドバイスに納得してるのですが、１％だけ反論を。 重たさというのはよく分かりました。 でも男の人って誰しもいつでもそれなりの理由を持って（近くに寄った等々）誘わないと警戒するんでしょうか？ 以前、電車で知らない人に告白された時、私はビックリしたけど嬉しかったんです。 中には私みたいな警戒心のない人もいて、喜ぶ・・・まで行かなくても悪い気はしない。みたいな人もいるんじゃないかなと思いました。 少数派ですね。

トピ内ID：7104479092

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そういう場合は、グループ飲みが鉄板だと思います。

041
れもん
トピ主側からアドレスを聞いたことで、相手側には、 トピ主がお相手に対して何らかの好意を持っていることは 伝わっているはずです。 この状態で、男性側からお誘いがないということは お相手は、トピ主に対して、現時点ではあまり興味がない ということです。 （ご自身でもおわかりのようですが） そういう場合に、二人きりで飲みに誘っても 真面目な男性ほど断られます。 別に、もう一度くらい飲みにいってもいいなと 思っていても、それでもし、交際相手としては やっぱりちょっと・・・となった場合、 相手に申し訳ないと思うし、次を断るのが面倒だからです。 こういう時は、グループの飲みに誘うのが鉄板だと思います。 「今度、お友達と飲みに行くんですけど、 　○○さんもいらっしゃいませんか？」 これなら、お相手としても ・トピ主が、多少自分に好意を持っているのが前提でも、 　男性としてか人としてか判断しにくくなるので、重くない ・別の出会いも期待できる とメリットがあるので、来やすいと思います。

トピ内ID：8876967053

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そういう場合は、グループ飲みが鉄板だと思います。２

041
れもん
追記です。 ちなみに、２回目の飲み会の時、彼に好き好きアピールを し過ぎると、まず失敗します。 （彼にだけ取り分けたり、べったり隣の席をキープしたり） 「やっぱり俺が目当てだったのか・・・」 と重くなり、次から来てくれなくなります。 ポイントは、彼に、 「来てよかったな、カレーさんが誘ってくれた飲み会 楽しかったな」 と思ってもらえるかどうかです。 かといって、あまりにみんなにかいがいしく世話をして （特に他の男性にも、平等であろうとかたくなになって） 「ああ、ただの世話好きなだけで、俺が特別なんじゃないんだ」 「誰でもいい八方美人なのか」 と思われてしまうと、元も子もないので、 さじ加減が難しいと思いますが・・・。 その場を楽しく明るく、そして彼にだけ、 『ほんの少しだけ特別扱い』がベストです（笑） そして、何度かみんなで一緒に飲んだり、遊んだり出来るくらい 親しくなったら、二人飲みにも気軽に応じてくれると思います。 頑張って下さい！

トピ内ID：8876967053

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警戒はしますが、女性の警戒とは意味が違う。

🙂
STF-U
質問にお答えしますね。 喜びもしますし、同時に警戒しますね。 ただし、女性にとっての警戒と男性にとっての警戒は、若干意味合いが違うと思います。 女性にとっての警戒というのは 「この人、ストーカーみたいにならないかな？」 であって、男性にとっての警戒というのは、 「自分はこの人をがっかりさせてしまわないだろうか？」です。 どうしても男性は仕掛ける方で、女性は受け身になりがち、という状況が多いのでそうなってしまうのでしょう。 逆にいえば、男にアプローチいていくんであれば、警戒心をもってもらえなかったら、そっちの方が問題です。だから、そういう意味でトピ主さんの反論は正しいです。 ところで、メールの返事がないくらいで引いてしまってはいけませんよ。 一部の男性（自分を含む）はとてもメール無精です。 普通の男はメールが2回帰ってこなかったら電話します。 電話が2回つながらなければ、「ありがとうございましたメール」を送って、諦めます。 2回ルールです。別に決まっているわけではありませんが、このくらいの去り際がもっともよいと思われます。

トピ内ID：0203545921

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横ですが、STF-U様に質問

041
ロディオ
反応の鈍い男性にヤキモキしているロディオと申します。 横の質問で、失礼いたします。私だけでなく、恋に悩む人みんなが聞きたいのではないかと思い、あえておたずねします。 > 男性側が困惑する要因は２つあって > 「相手がどこまでの親密度を期待しているのか分からない」 > 「自分が親密になれない予感がする」（今回はどうかわからないけど） とのことですが、 1つ目には「この人に告白しても断られないだろうな」 という雰囲気を醸し出すとよいってことでいいでしょうか？ 2つ目は「女性に対して恋人候補として違和感を感じるので、 引け腰な行動を取る」ので、さっさと退却した方がよいということでしょうか？ 私の場合、相手が「自分は失望させるかも知れない」ことを 必要以上に恐れている気がしています。 「あなたといると楽しいよ～♪」アピールは精一杯しているつもりですが。

トピ内ID：9684909282

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中途半端

💡
秋人
＞もっと○○さんとお話したいので飲みに行きませんか？ どんな話題に引っかかったのか分からないので、微妙な感じです。 野球とかサッカーだったら「開幕したので連れてってください」、映画だったら「オススメがあったら一緒にどうですか？」、食べ物だったら「近くの店が気になってるので行きませんか」とかいう風に具体的に書いた方がいいです。 今なら花見シーズンにあわせて「桜が綺麗ですね、○○の話の続き聞かせてください」みたいな感じなら２度目も自然じゃないかな。

トピ内ID：6931051007

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グループ飲みに同意

🐤
piyo
ほとんど話してない男性を２人きりの食事に誘うのはチャレンジャー過ぎますよ。戦争で例えるなら低地から攻めるのと同じで絶対的不利。完全に女性のやる気と意志のみで成立するデートは危険です。男性は狩猟本能がピクリとも反応しないし、むしろ楽ができるとセカンド候補にされちゃうよ。 話したことない人から好意を示されると「この人は外見とかだけで惚れちゃって誘ってくる中身の軽い人」と思われるかもよ？外見のいい人は外見だけで判断されることを不快に思うこともあるから。 友達に頼んで飲み会を再度開催してもらう方がいいと思います。グループ化して自然に近づくのが成功率高いと思います。好意は態度で伝えて彼から誘ってもらえるよう仕向けましょう。恋心だけで突っ走ってはダメ。玉砕ばかりする女性は目先の欲に囚われてガマンが足りないと思う。

トピ内ID：7229730236

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重い／重くないは関係ない

041
ハクビシン
30代男性です。 男性はそれほどメールでのコミュニケーションを重視しません。ですから、たかがメールのちょっとした一言で「重い」とか「重くない」とか判断しませんよ。普通に「前回お会いして楽しかったので、また飲みに行きたいのです。ご都合は如何ですか？」でもいいし、また多少好意をアピールしたければすればいいと思います。要はどっちでもいいってことです。たかが誘い方の文面で、男性の返答が変わるわけではないからです。 何故かと言うと… 多くの場合、男性は最初に会った段階で、相手の女性を恋愛対象としてみれるかどうかを判断します。男性は第一印象に左右される生き物なのです。そして良くも悪くも、最初は女性の見た目に惹かれるものです。 ですから、相談者さんがどんな誘い方をするにしても、それに応じるかどうかの答えは、その男性の中で既に出ている可能性が極めて高い。 だから、メールの文面で悩むのはやめて、素直に自分の気持ちを伝えればいいと思います。悩んでいる暇があったら、早く誘ってみましょう。そうすれば、自ずと答えは出ますから！ 勇気を出して、頑張って！

トピ内ID：5736931426

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誘って貰いましょう。

❤
スプリングシャワー
30代既婚女性子育て中です。 自分から誘ってはいけません。 「～してみたいんだけど、なかなか機会がなくて。」 「いつか～に行ってみたいなぁ。」等の発言で、種蒔きを しておくといいと思います。スキだけ与えておくのです。 この年になると男性に何が受けるかわかりますよね？ ツヤのある肌、長い睫、長い髪、ブラウスにタイトスカート ヒールの靴、お弁当、石鹸の香、などなど・・・。 その中で自分に取り入れていいようなものは、どんどん 取り入れましょう。 あなたが魅力的であれば「この間～と言っていたから」と 相手のほうから誘ってくれます。 女性側がお膳立てしても引かれるだけだと思います。 がんばって幸せをゲットしてください。

トピ内ID：6670057621

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スマートなお誘い

041
にゃじろう
作家の森瑶子さんがエッセイで書かれていました。 男女関係なく相手にお誘いをかけるときは 「相手が断りやすい状況を作る」だそうです。 「×日空いてる？」と聞かれ「空いてるよ」と返答した後に 自分には興味のない「○○のライブがあるけど行かない？」と言われてしまったら、興味がないと言いづらいし今更忙しいとも言えなくなってしまう。 「×日、○○のライブがあるけど何か予定ある？」と聞かれたら 「うん、その日は予定が入ってる」と余計な言い訳をせずにお断りができるとのこと。 相手の質問に否定でのお断りより、肯定でのお断りができる方が角が立たずに済みますよね。 「もっと○○さんとお話したいので飲みに行きませんか？」ストレートでいいと思います。 そのあとに「お仕事お忙しいですか？」とあれば 万が一トピ主さんに興味がなければ「はい、忙しいのでごめんなさい」で済ませられるので気が楽なのではないでしょうか？

トピ内ID：0739260652

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あ、ボクですか？

🙂
STF-U
横レスの質問にお答えします。 １つめは、僕の意見は 「この人に告白しても断られないだろうな」という雰囲気を醸し出すとよい という意図ではありません。男性側に恋愛感情がないというシチュエーションを前提にした場合の、女性からアプローチする場合の話です。 男性から告白することはそもそもストーリー外です。 そうではなくて、アプローチしてくる女性側が何を求めているかわからないのです。例えば「飲み友達になりたい」なのか、「友達以上彼女未満」なのか、「彼女になりたい」なのか「一度会ってみて相性が合うかどうか見極めたいだけ」とか 2人で会うといってもいろんな段階があると思うのですが、どの段階で会おうとするのか分からないから困惑してしまうのです。 理由はいろいろあると思うのですが、まず男性は女心がよくわかりませんし、よく読み違えて失敗しますし。 男性は自分がデートに誘うときは大体「最終的には彼女にしたい」と思うものなので、逆に誘われる方になると、同じように考えてしまうものなんでしょう。 普通、女性の方から誘うことは珍しいので、よほど重大な決意なのかと思ってしまう、というのもあります。

トピ内ID：0203545921

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夫の場合

041
おばさんです
ちょっと出しゃばりますがSTF-Uさんに少し補足です。 夫と付き合いをしていた時の話。夫は年下の同僚女性に映画に誘われた事がありました。 ちょうど観たいなと思っていた映画だったので快く返事をしたそうなんですが、 よくよく聞いてみるとどうやら二人だけらしい。デートに誘われたって事?　と焦ったそうです。 夫はプライベートな事は会社では全く話さない人だったらしく、当然フリーと思われていた様子。(真面目で無口だからか?) 断れば却って彼女を傷付けると思い、後日映画に行ったそうなんですがとにかく気疲れしたそうな。 彼女に(付き合えるかもと)期待を持たせてしまったんじゃないかと真剣に悩んだそう。 話を聞いた私は、今後は最初から「彼女がやきもち焼きなんだ」と私の所為にしてから返事しなよと助言しました。 まぁ、次はなかったんですけどね。 STF-Uさんに補足すれば、「お誘いしても彼女さんは大丈夫ですか?」と一言あると男性は返事がし易いと思いますよ。

トピ内ID：6929748294

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ありがとうございました

041
ロディオ
STF-U様、おばさん様、ありがとうございました。 なるほど。 ライオンに向かってガゼルが歩いてきたら、 ライオンがギョッとするというようなイメージでしょうか。 だから「お店に行ってみたい」「映画に一人では行きづらい」などと 理由（目的）をはっきりさせた方が、男性は楽＝重くない ってことなんでしょうね。 トピ主さん、失礼いたしました。

トピ内ID：9684909282

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あの～

🐷
くにこ
その男性彼女が居るんじゃないでしょうか？ その点は確認されてますか？

トピ内ID：5219294504

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