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彼女に言いたいことが言えません

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口下手男
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お世話になります。

私は30代前半。彼女は5歳年下です。
お互いの両親公認で結婚を前提に交際中なんですが、彼女に言いたいことが言えなくて悩んでいます。

電話や直接会った時に言おうとすると、すぐに泣き出したり言い返したりしてきます。
僕は恥ずかしながら口下手で、言い争えば負けますし、泣いている女に畳み掛けるようにギャーギャー言いたくもありません。
(そこまでする事でもありません)

そこで、メールで伝えようとしたのですが、理解してくれません。

挙句の果てには
「あなたはメール依存症」
「私達の喧嘩はいつもメールが原因だから、メールしたくない。もう一切メールしないで」
「あなたはすぐにカッとなる」
と言われてしまいました。

僕としては、数えてみても普通の他愛ないメールばかりで3~10通/日程度ですし、直接話したり電話じゃ言いたい事が言い切れないのでメールにしているだけで結果的にメールで喧嘩になるだけで、メール自体が原因じゃありません。
僕に言わせれば、ムスッとして、言い返す事はあっても声を荒げたり、暴れるような事はほとんど無いし、もちろん彼女に暴力を振るったりした事もありません(彼女が泣くような辛い事・ひどい事をした覚えがありません)。
彼女も自分に都合が悪い話をされるとすぐに泣き出して話が出来なくなるので、同レベルだと思っています。

彼女の結婚に向けた気持ちは本気のようですが(僕はもちろん本気です)、僕の彼女への不平・不満を聞いて貰うにはどうすれば良いのでしょうか?
それとも、「お子ちゃまが何か言ってる」と放置(我慢)しておいた方が良いのでしょうか?

男女双方のご意見をお聞かせいただけたらなと思います。
よろしくお願いします。
今日・明日と仕事でパソコンが見られませんので、レスは日曜日夜以降になると思います。

トピ内ID:8859063620

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大事なのは

041
男爵ディーノ
言いたい事を言える事ではなく、話し合いが出来る事です。 泣いて逃げて、話題をすり替えて相手を非難する人間は、 生きてきた経験上まともな話し合いは出来ません。 相手の言葉を聞き・相手の気持ちを汲み取り・自分で考えたりと、 建設的に話し合いや考える方法を知らないで育ち、生きてきたのです。 不満は自分で解決もせず、相手にぶつけ、責任を押し付けて自分が不利にならないように立ち回るという、 独特の小ズルさがあります。 子どもっぽく甘え上手な人に多いですね。 結婚に本気だといいますが、結婚よりも大事な【相手を思いやる気持ち】が、 本気ではない人間と生涯を共にする必要はないかと。

トピ内ID:5971379099

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口下手などと言い訳せずに

041
reireimama
トピ主さんもキチンと直接、言いたいことは口頭で彼女に 伝える努力をしましょうよ。 お互いの気持ちを直接言葉で伝えられない夫婦では 多かれ少なかれ、結婚生活もギクシャクしてしまうものですよ。 一度、彼女と話し合いの機会を持っては如何でしょうか? 「自分はお互いの意見を言い合って話し合いをしたいのに 泣かれてしまっては、話し合いにはならない」と 話してみましょう。 そんなトピ主さんの発言に対しても、相手は涙で応戦する ようなら、別れる選択もアリかと思いますよ。 泣けば相手は諦める、許してくれるなんて思っている 女性はロクな人間ではありませんからね。

トピ内ID:7684364802

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メールで不平不満はイヤンです

041
はな子
若い人達は1日に10通くらいのメールって当たり前なのかもしれませんが、私(30代後半)の感覚からすると多いんじゃないかって思います。 その内容が「彼女への不平・不満」なら、、、いやーーーん!です。 彼女が「メールしないで!」っての分かります。 メール内容が全部が全部不平不満じゃないとのことですが、 彼女からすれば、そういう感覚なのかもしれません。 以前↓こんなトピもありましたが・・・ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0215/295104.htm?o=0&p=0 > それとも、「お子ちゃまが何か言ってる」と放置(我慢)しておいた方が良いのでしょうか? よほどのこと以外は、我慢したほうが丸くおさまるんじゃないかなと私は思います。 お互いの思いやりと歩みよりが大事ですよ。

トピ内ID:6387831494

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結婚とは?

041
かの
あなたにとって、結婚って何ですか? ただ愛してるから結婚したいんですか? 彼女もそうですが、結婚に対して甘い考えの様な気がします。 彼女は、何を言っても変わらないと思いますよ。 まず聞く耳持たずみたいだから。 結婚したら後悔すると思います。 っていうか、毎回それじゃ疲れる! めんどくさい女ですよ! ただの恋愛じゃないんだから! あとは、あなたがヤンワリと話を切り出すことです。冷静に。 そういう態度を、少しずつでいいから見直してもらいたいと。 それで泣いて話しにならないなら、終わりにした方がいいかも。 あなたが愛してる彼女の悪口を言いますが、結婚したいほど魅力的な女性とは思えません。 ただあなたにとって、他に魅力的なところがあるんでしょうが、あなたがどうしても彼女と結婚したいなら、彼女のそういう部分も全て受け入れるしかないと思います。

トピ内ID:4055415949

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甘いなぁ

041
ぎんだこ
好きだけじゃ結婚はできませんよ。まぁできますけど、継続し続けるのはしんどくなりますよ。そんなんじゃ…。言えるようになるか、何か言ってもすぐ泣くのをやめてもらうか(もしかして彼女わざとやってる?)猫かぶってたりして…女は怖いから。 結婚辞めといた方が無難かもよ?今の現状でそんなだったら確実に結婚後はそれより酷くなりますから旦那さんとしての威厳とか立場とか皆無でしょうね。恐妻家の道まっしぐらですね~。 客観的に考えてみては? 第三者として、そういうカップルどうか?そんな男どうか?他人事として考えてみたら、嫌じゃないですか?自分の事だから見えてない事、たくさんあると思いますよ?

トピ内ID:5605890548

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会話って大事

041
セデス10錠
すぐ泣くって言うのは、彼女の感情の起伏が激しいのかしら。 それともあなたの会話の持って行き方が、彼女に苦痛を与える要素があるのかしら。 会話が成立しない相手との結婚は苦痛ですよ。 一日に3から10回のメールをかけてくる男性ってかなりウザいです。 メールが数多くなるのは、メールだと言いたい事がなかなか伝わらないからではありませんか? メールなんて100回送っても言いたい事の一部しか伝わりません。だから常に不満が残るんです。 相手の事を「お子ちゃま」と言えるのは自分が相当大人な行動している人だけです。 「会話は互いの目を見て、互いの話を聞き、間を取りながら互いの意見を言う。グチグチと引き伸ばさない」 これが会話の基本です。 まず彼女に「感情的にならずに話し合いたい。自分はメールを止めてもいいけど、君も話し合いの時に泣くのを止めてくれないか?」と持ちかけてごらんなさい。 その時の話し合いが上記の様にきちんとできますか? 最後に、相手への不満を持ちかける時には、自分の非を詫びてからにすると相手に届きやすいです。

トピ内ID:5041488200

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個人差の範囲内

041
とも
30代/女/婚約者在りです。 メールの頻度や回数に個人差はもちろんありますので、トピ主の回数は「依存症」というほどではないと思われます。 ただ若干男性としては多いほうかな?と思います。 私も彼も日に1通メールすればいい方で、用事があれば電話をしますし、声を聴きたくなればお互い普通に電話という手段をとります。 ですが口下手という事に関しては私も同様で、言いたいけど言葉に出すと空気が悪くなるのは目に見えているし、相手のつらくなる表情は見たくないから重い内容はメールにしてしまうこともたまにあります。 そうするとお互いが冷静になって考えて、相手のことを思いやる時間も取れるので素直に謝れますし、次に会ったときも素直に「この前はごめんね」って言えます。 但し私たちにはルールがあって、絶対に「時間をちょうだい」という言葉は使いません。後回しになってしまうときも必ず「帰ったら連絡するね」など時間を設定します。 「距離を置く」「時間をくれ」などの言葉はマイナスイメージが強いからです。 ネガティブな人に対しては出来るだけプラスをイメージできる言葉を選んで話してあげるといいと思いますよ。

トピ内ID:3089658936

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どんなこと?

041
ゆず
たとえばどういうことを言おうとすると泣き出したりするんでしょうか? そのまま結婚したとしても、結婚後に悩むことになりそうですね。 後悔のないように。

トピ内ID:8254650959

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我慢

041
ももんが
したらストレスになりますよ。 結婚は長い時間彼女と一緒に居なければなりません。 今から、言いたいこと言えないようでは結婚してからも苦労すると思いますよ。

トピ内ID:9893988685

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? なんで本気で結婚したいの?

💡
peachpie
お互い好きあって結婚するカップルの8割が「コミュニケーション力」がないので別れるそうです。(離婚率の高い、アメリカでの調査の結果ですが) 言いたいことを伝える、耳の痛いことを聞いてもらう、気持ちが分かってもらえるように要領よく伝える、ネガティブなことを相手を攻撃せずに伝える、ってそりゃあ難しいに決まっているじゃん。それを言葉でいうと、彼女に丸め込まれるのでメールで、って。 彼女さんだって、あなたの気持ちというものを無視して、一方的に泣いたり、メールをよこすなといったり、まるで、「あなたには私に意見する権利なし」って言っているもんですよね。心を伝えることへの、「着信拒否」ですね。まだ子供なのか、人間ができてないのか。 ちなみに彼女さんのしていることって、「Emotional Blackmail」といって、一番たちが悪いです。ある意味、モラハラの一種です。 結婚前から、コミュニケーション力に問題のある二人、結婚して大丈夫なの?あなたにはあなたの意思を伝える権利があるし、彼女にはそれを聞く義務がある。これはどっちが男で、女でも、関係ない。

トピ内ID:7772115411

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結婚生活は話し合いと妥協の連続

041
アヤ
結婚してからも、話し合いのたびにメールするんですか? 結婚すると話し合いの題材も増えます。何かしたいと思った時自分一人じゃ決められなくなるからです。 主さんもメールに逃げずに真正面から彼女にぶつかって、それでも話にならないならお別れしたほうがよさそうです。

トピ内ID:5146391279

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