言わなくても察して欲しいという主人にイライラ(愚痴)

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（トピ主 3 ）

💔

吉瀬

2010年03月21日 14:09

恋愛

結婚半年の３０代前半の夫婦です。主人が、何も言わないのに俺の気持ちを察しろというタイプでイライラします。料理やどこに行きたいなどの希望も全て、事前に聞いても「何でもいい。どこでもいいよ。考えるのが面倒。いちいち聞かないで・・」と言うのですが、いざ私の好きにすると「こんなの好きじゃない。こんな所来たくなかった。言わなくても分かるだろう」と・・。分かる訳がありません。違う人間なのだし、テレパシーもありません。その事で喧嘩すると「おかん(母親)は言わんでも分かってくれた」と・・。泣きたいです。結婚前はこんな人ではありませんでした。結婚してから、実家のように何も言わなくても分かってもらえる環境にならずにイライラしているようなのですが、こっちの方がイライラします。こんな主人は、どうしたら変わりますか？何度も真剣に話し合ったのですが、「うるさい！」と出て行き、１時間ぐらいすると「ごめんなさい」とケーキを買って帰ってきます。機嫌を取れば何とかしてくれると思っているみたいで、真剣な話し合いができません。一度、義母に愚痴って逆に怒られたようですし、義兄からも「どうしようもない奴ですいません」と謝られたのですが、実際にどうしていいのか分かりません。私が母性的なタイプなら可愛いと思えるのかもしれませんが、私も甘えたいタイプなので辛いです。結婚前は会社の先輩で、すごくしっかりした人でした。今でも、外ではしっかりしていると思います。結婚して急に赤ちゃん言葉で話しだし、うまく答えないと怒って(拗ねて)しまうのも、正直気持ち悪いです。結婚前に素を出してくれれば、たぶん別れていたと思います。どうしたら結婚前の主人に戻ってくれるでしょうか？正直、詐欺にあった気分です。

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幼児性の強い男

🐤

ぴのこ

2010年03月21日 15:34

いやぁ～無理だろなぁ～… 元々、そういう性分を持っていて、うまく隠していたんでしょ。性格や性癖は、変わらないです。本当は凄い幼児性が強く、今までは母親の前でだけそれを表出してた。結婚前は実家暮らしでしょ？彼は。独り暮らし経験ないでしょ。結婚したからといって、外で幼児性を出せるはずもないから、どこかにそれを求める。結局、妻を母親の代わりにしてるだけで、自分自身は変わってないんです。結婚前の本人に戻って欲しい、という言葉がありましたが、元々結婚前から何も変わってないと思います。自我を表出する相手が、母親⇒妻に代わっただけです。トピ主さんがそれを受容できるかどうか？ではないでしょうか。子供ができたら、子供が一気に二人になりますよ？夫と自分の子供と。家の中で子供が二人居るようなもんです。子供ができて変わる人もいますが、それは女性であって、男性は変わりにくい。自分で出産した訳じゃないですから。妻の関心や愛情が子供だけに向いたら、ご主人はもっと暴走していくと思います。

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うちも

ゆき

2010年03月22日 10:53

似てます(ちょっと違うタイプかとは思いますが) どっちでも、どこでもとか言って、その時は絶対意見ださないくせに後で、本当は嫌だった、とか言います。それで結局夫自身が嫌な事や納得できない結果になった事は私がいったから、と、私のせいにし責任をなすりつけるのです。 (賛同した自分の責任はなし) 同様、夫自身が満足していて私が後悔してやりなおしたいようななやんでいる結果には、自分がきめたのでしょ？と冷ややかで応ずる気配一切なし。愛情がなくなりつつありどうしたらいいか悩んでいます。

トピ内ID：5997593230

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じゃあ

パトリシア1972

2010年03月22日 10:53

「旦那さんが実家で過ごしてきた年齢分かかりますが　それでも宜しいですか？」と聞いてみたら？お母さんと過ごしてきた年数と、大人になって貴女と出会って過ごしてきた数年じゃ中身も技の習得も無理です。しかも相手は結婚するまで隠してきたわけですから。そんなの無理ですよ～でございますよ。それに赤ちゃん、下手すりゃ腹の中からお母さんと付き合ってきただんなさんの好みや行動パターンの中にはお母さんが作り上げてきた物があるわけです。だからそんなの判って当たり前です。と言ってあげてください。そんなにお母さんがいいならお母さんと結婚すれば？でございますよ。「じゃあ私のお腹に入るところからやって！　ちゃんと胎芽からやり直してね！まっさらになってね」って駄々こねてみれば？「何言ってんだよ？」って言ったら「結婚はね一つ一つ積み上げていくものなの。　言わないで判れなんて正常な結婚じゃない」って言ってあげてください。

トピ内ID：3544641061

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大変ですね

🐶

犬大好き

2010年03月22日 11:58

＞あかちゃん言葉… 今の旦那さんが本来の素の姿でしょう。マザコンぽいですね。苦労しそうですから、離婚をお勧めします。前の旦那さんは架空の人だったのですよ、戻ることはないでしょう。

トピ内ID：2783430415

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レスします。

AXEL

2010年03月22日 11:58

とんでもない甘ったれですね。そうとう親に甘やかされて育ったのですね。例え何か問題が起きても自分に非があったと本心から反省することのないタイプの人間だと思います。だから、変わらないと思いますが… 真実を言い聞かせ現実を見せ付ける…と言う荒療治はやってみました？例えば、旦那さんはトピ主様に母親代わりになってもらいたいんでしょうがトピ主様は旦那さんの母親じゃなく別の人だと言い聞かせる。甘ったれは現実を直視できないので、どんな反応が返ってくるか分らないですがもしかしたら不倫に走るかもしれないし、ＤＶになるかもしれない家庭内別居のような状態になるかもしれない意外と聞きわけが良いように素直に聞き入れたとしても、油断はしない方がいいです。その性格は基本的には直りませんから。その旦那さんと続けて行きたいのなら、トピ主様も変わるべきかもしれませんが、自分のパーソナリティ、アイデンティティそして人との境界は手放してはいけません。それを捨てたら「おんぶ人形」になってしまいます。気を付けて下さい

トピ内ID：4726511835

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厄介な旦那様ですね

マカロン

2010年03月22日 11:58

トピ読むだけでも鳥肌立ちます。幼稚なんですよ。旦那さんの上をいくくらいの我が儘を主さんが発揮してみたらどうでしょうか？それに対して旦那さんが怒ったら「貴方いつもこんな感じなのよイヤでしょ」と一喝してみてはどうでしょうか？私の主人もとても甘えたなところがありますが私も甘えたなので上手くお互いがその時その時で役割果たしてます。主人が甘えたい時に調度私も甘えたいモードの時は主人の上をいくくらいの甘え方をするので瞬間的に切り換えて私を受け入れてくれますよ。ご主人が我が儘ならそれ以上に我が儘言ってみて下さい。どんな反応するでしょうね。主さんのことお母さんと思っているんでしょうねご家庭では男としての役割果たしてらっしゃるんでしょうか？夫婦はいつまでも男と女の関係、感情をもっていないと長続きしません。その辺は大丈夫なんですか？

トピ内ID：4348490010

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残念ながら

りんごほっぺたちゃん

2010年03月22日 11:58

何も言わず・聞かずに、言わなくても判るだろう、察しろ、って絶句ですね。神様じゃないと、そんなの無理…神様でも辛いかも（笑）結婚前に見抜けなかったのは残念ですね。外では、しっかり者、家では、甘えん坊でガキ、おとなげない。ご主人の身内の方にも、どうしようもない奴との認識があるようなのでご主人のその性格は、今始まったものではないのでしょう。お母さんから奥様に、甘え先チェンジしただけです。トピ主さんの努力だけでは、ご主人は何も変わらないと思います。ご主人、自分に問題有りとは思っていないのが伝わってきます。ご主人に言わせると「お前が変われ！」な理論でしょう。トピ主さんも甘えたいタイプならば、結婚生活自体が困難かもしれません。 ●　ご主人の性格改造を計画（多分無理） ●　イライラしつつ、話にならない喧嘩を続ける。（現状維持） ●　甘えさせるタイプになり、ご主人の全てを包み込む覚悟を決める。 ●　さようならの覚悟を決める。これからの苦労を思うと一番最後をお勧めしたいです。

トピ内ID：2968392355

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うわぁ。気持ち悪い。

😢

めい

2010年03月22日 11:58

まさに詐欺です。そんな男とわかっていたら、ダッシュで逃げていますよね。結婚したから、もうあなたが逃げていかないと思って、本性を全開にしたんでしょうか。ダメです。気持ち悪い。しっかりした人だと思って結婚したのに、幼児言葉や察して当然みたいな甘えをむき出しにされるのは。直るんですかね？他の方のレスのように、性格、性癖は簡単に直るものじゃないと思います。お気の毒ですが、離婚も考えられては。許容できますか？私はダメだ～。そんな男いらないです。

トピ内ID：7395428387

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幼児言葉…。

🐶

あや

2010年03月22日 11:58

あなたから一度お義母様に相談されてみては？それか一度実家に帰る。あなたが一緒に居て辛いなら生活出来ないでしょう。あなたに一方的に甘えまくってる旦那さん、お互いに甘え合うということをもう少し理解しないとダメですよね。今度話し合いをして出て行ったなら、あなたも出ていけばいいんですよ。そして一時間と言わず、一日、二日と実家に帰りましょう。

トピ内ID：2604165756

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ご主人が甘えさせてくれないのが嫌？

🙂

みちこ

2010年03月22日 11:58

私の夫も結婚後甘えんぼさんになりました。私はと言えば、トピ主さんと同じく甘えたいタイプ。でも上手くいっています。私が甘えてくる夫を可愛いと思えてるのと、夫も私が甘えたい時に甘えさせてくれるので。お互い甘えたり甘えられたりしています。ご主人がトピ主さんを甘えさせてくれないなら、この先やっていくのは厳しいと思います。甘えてくるご主人には、大きな子どもができたと思って母親の気持ちで接してあげましょう。「こんな主人は、どうしたら変わりますか？」とありますが、本人が自ら変わりたいと思わなければ、変わりません。トピ主さんが変わるしかないと思います。それができないのであれば、最終的に離婚も視野に入れた方がお互いにとって良いと思います。

トピ内ID：5616459055

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どっちもどっち

大船

2010年03月22日 13:06

女だって男性に気がは利かないとか女の気持ちが分からないとかいうでしょどっちもどっちですよ自分にコミュニケーション能力がないのを相手のせいにしてるだけ

トピ内ID：4609137423

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戻るわけありません。私生活では「そういう人間」だったのです。

😨

メイ

2010年03月22日 13:06

あの～～～、結婚してまだ半年ですから、実家のあなたの座布団もまだ温かいでしょう。引き返すには間に合うかも。。。もしくは、夫を夫として教育することです。はあ～、、。彼を「結婚前の状態」に戻すには、彼を再度「独身に戻す」しかないでしょう（苦笑）。

トピ内ID：4905864396

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一度実家に帰ってみたら?

猫が寝転んだ

2010年03月22日 13:06

どうしたら結婚前の彼に戻ってくれるかということについては、それは幻想だったと思ったほうがよいですね。今の彼が本当の彼であって、外で見ていた彼は外向きに作られた彼ですから。　何とか結婚生活を続けたいというなら、強引にやっていくしかないでしょう。トピ主さんが妥協していったらズルズルですよ。時間がたつほど変わらなくなります。実家に帰ってみたりすれば、ご主人があなたに本気かどうかわかるかもしれません。いまお子さんがいなければ、別れるのも一手段ですが、せっかく結婚したんですから、やれるだけやってみてもよいのではないでしょうか。ご健闘をお祈りしています。

トピ内ID：7612846879

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今のうちによく考えては

💢

もにく

2010年03月22日 13:06

なんでも離婚、っていうのはどうかとは思いますが、結構大きな問題だと思います。短絡的なレスで失礼かもしれませんが子供ができない今のうちに離婚もありではないですか。・・・すみません。私、言わなくても察しろという男性が心の底から嫌いなのです。自分が出来ないことをしろというのも嫌だし、言う手間をそこまで省きたいのかと傲慢さが嫌です。父がこのタイプなので本当に聞いただけでイライラします。これがあと何十年も続く可能性、年をとったらもっとひどくなる可能性を頭に入れ考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：6756641116

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賭けに出る

☂

ぷよよん

2010年03月22日 13:06

本性が出ただけですから、元通りは難しいと思うのですが、あえて試すなら、頼りがいのある貴方が好きだった。申し訳ないけど、貴方のお母さんにはなれない。離婚して欲しい。と切り出し、後は旦那さんの出方次第では？

トピ内ID：1889278932

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わからないあなたは正常です。

💋

苺実（まいみ）

2010年03月22日 13:58

わからないですよ、所詮他人ですもの！！「わかりあう」とひとことで言っても、夫の気持ちを察したところで、夫の思い通りにすれば万事OKなはずもありません。色んな考えがあり、状況があり、それをすりあわせて、みんなの幸せを考えなければなりません。それが大人であり家族であり、愛する人と生きていくということです。例えば、新しいことが起こった時にどうするかなんて、自分自身でも迷うものではないですか？だから話し合って最良の方法を模索するんですよね。それが夫婦でしょう。どう考えるればわかるか？それは、あなたの言うように超能力の鍛え方とかの話になります。そんなことはどうでもいいのですが、要するに夫婦間の接し方の問題ですよね。悩ましいですね。旦那さんにもうちょっと配慮して欲しいです。「察しろ」とか言わず、もっと奥さんの方に歩み寄って欲しいです。具体的にどうしたらという案はないんですが、奥さんは自分を責めてはいけないです。夫婦で解決することですから。

トピ内ID：8276415195

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そもそもママと奥さんを比べてる時点で変

🐤

ぴよっち

2010年03月22日 14:41

ママなら言わなくても分かってくれたのに、君は分かってくれない？ママの代替品じゃないのよ～。母親と妻を比べる行為自体が、まずおかしいですね。元の彼の姿は無理している仮の姿(=外づら)だったので、残念ながら戻る事は無いと思います。話し合って改善されないようだったら考え物ですね。

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無理です

アオリイカ

2010年03月22日 14:41

お疲れ様です。 >どうしたら結婚前の主人に戻ってくれるでしょうか？とのことですが、その年の察してちゃんが変わるのは非常に困難ですよ。お母さんなら何も言わなくても分かってくれる！が骨の髄まで染み付いています。 >正直、詐欺にあった気分です。そのとおりですね、詐欺に遭われたと言っていいでしょう。 DV夫よりは少しマシかもしれませんが。そんなへなちょこ男はさっさと捨ててしまうことをお勧めします。高い勉強賃だったと思うしかないですね。

トピ内ID：3184091782

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私なら迷わず

🐱

ねこ

2010年03月22日 15:12

おかんのところに帰ってもらいます。おかんの代わりにはなれないから。＞結婚して急に赤ちゃん言葉で話しだし、うまく答えないと怒って(拗ねて)しまうのも、正直気持ち悪いです。こういう人はもし子供ができたら、父親になれず、その子と母親（トピ主さん）を取り合うでしょうね。「俺の方が大事じゃないのか？」とかいいそうです。簡単に離婚も勧められませんが、「あなたの母親にはなれない。赤ちゃん言葉で話すのも気持ち悪いから止めてほしい」と言い様子を見たらどうですか？

トピ内ID：3205836102

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お子ちゃまね・・・。

🐤

pipi

2010年03月22日 15:12

お子さん　いらっしゃらないんでしょうか？何度も真剣に話し合いをしても変わらないなら　離婚も視野に入れた方が・・・。あなたの言うとおり　テレパシーが使えるわけじゃなし　言わなきゃわからないですよね。今度そんなことがあったら　あなたが出て行ってみては・・・。

トピ内ID：8372059605

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同じような夫‥

みるみる

2010年03月22日 16:09

結婚してからそうなりました。妻ではなくいろんな事に対して母親を求めてるように感じてました。正直甘えるところが違うだろう‥手に負えなくなり話しあいしようと持ちかけますが混乱して逆上してもっと手に負えなくなりました。２０年一緒にいましたが別れました。私が心身症になって生きる元気もなくなっていって怖くなりました。別れられたのは相手の不倫ですが‥それも私が悪いからした‥と居直られました。この時こそ‥法律は有り難い‥と思い‥ました。冷静に‥かつ楽しく話しあいができない人と共に一緒に過ごすのは大変な心身の苦労があります。

トピ内ID：6248060630

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うわ、ぞっとする。。。。

💡

peachpie

2010年03月22日 16:33

ごめんね、トピ主さん。でも、本当にぞっとした。大変ですよね。で、どうするの？今後？決めるのはあなたでしょう？

トピ内ID：4708215801

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ありがとうございます

😢

吉瀬トピ主

2010年03月22日 18:00

ありがとうございます。悲し過ぎて誰にも言えなかったので、レスを頂いて嬉しかったです。提案して頂いた「私はお母さんじゃない」と言い聞かせる。何も言わないでも分かるようになるには、実家と同じぐらい年月がかかる・・は何度も訴えたのですが、本文と同じく、途中で「うるさい」と出ていっては、何か買ってきて「ごめんなさい」と涙目で謝るの繰り返しで・・。謝らなくてもいいから、解決に向けて話し合おうよ！どこかに行く、何が食べたいなどの時は、とにかく要望を言い合って、お互いに話し合う所から始めようよと言っても、布団をかぶって寝てしまうばかりで・・。私自身も家を出ていってみる。一度実家に帰ってみるなどはやった事がないので、試してみたいです。両親に心配をかけてはいけないと、結婚後の主人の変化について何も言っていないのですが、あまりにも辛く、私が潰れそうになってきたので相談してみます。義母はとても良い方で、いつも何かと気を遣ってくれて言いにくいのですが、最終手段で相談する事も考えてみたいです。

トピ内ID：6884013193

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２

😢

吉瀬トピ主

2010年03月22日 18:00

男性としての役割はちょっと分かりませんが、良い所はたくさんあります。外ではしっかりしていて友人も多いし、仕事への姿勢も尊敬できて、私から見ると高収入です。家事もよく手伝ってくれます。きっと私が母性的なタイプなら主人の事を可愛いと思って、幸せな結婚生活がおくれるのかもしれません。ただ「お手伝いしたんだから、頭撫で撫でしてよ～」とか「ジャガイモむいてえらかったから一杯褒めて～」とか「あーんして食べさせてくれなきゃ、○○君はご飯食べられないんだもん」と言われると、こちらが泣きたくなります。お風呂から出ても体を拭いてもらいたがったり、頭も自分で乾かせないと駄々をこねたり・・。疲れて無視していると拗ねて泣いたりと、本当に3歳児みたいなんです。結婚するまでそんな素振りが一度もなかったので、あまりにもびっくりしてしまって・・。素を出してくれれば絶対に別れていたし、むしろ素の自分を出して女性と付き合った方が、主人に合う女性と結婚できたのではないかと思います。離婚となると急には決められないので、まずは実家に帰って相談してみたいです。

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😢

吉瀬トピ主

2010年03月22日 18:00

結婚によって場所は別になりましたが、同じ会社に勤めているのもネックです。 2年以上も付き合って、10年近くも一緒に仕事をしてきたのに、主人の素の姿に気がつかなかった自分を毎日責めていて苦しいです。あんなにしっかりしていて仕事のできる先輩だったのに、付き合っていても普通に頼れる人だったのに・・とまだ信じられない思いで一杯です。前の主人が大好きだったので、姿・形以外は別人に変わってしまったようで、変な言い方ですが、前の主人が消えてしまったようで辛くてたまりません。私の好きだった主人はどこに行ってしまったのだろうと・・。一度号泣してしまった時には、しっかりして慰めてくれたのですが、反省したと言いながら、2日後にはすっかり元に戻ってしまいました。やはり今の主人が本当の主人なのだろうと思います。現実を受け入れるのがとても苦しいです。

トピ内ID：6884013193

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オカンの元へ勧める

😠

マザコン嫌い

2010年03月22日 18:00

「私はアンタのオカンじゃねー！オカンがいいなら実家帰れ！」と言いましょう　妻にオカンを求める時点でザコンですね。ウチの旦那もたまに同じような態度になる時がありますが即座に上記の事を言います。「オカンを求めるならいつでも実家行けば？大事にしてくれるよ～でも親不幸ね　老体の親に甘えるなんて」何も言いえなくなる旦那になります。ったく！男ってなんでオッサンになっても精神はガキなんだよ！！と思います。自分が産んだ以外のオッサンガキなんていらんわ！　

トピ内ID：1634028250

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それはうんざりしますよね

甘えた人は無理

2010年03月22日 18:28

「夫は大きな子ども・・・優しく手のひらで云々」「夫は大きな長男」という人もいるけれど、私は無理です。一緒に人生を生きるのに、いつまでも子どもでは困る。たとえば父親になっても、子どもより自分を優先しろと望むとかも無理。大人でなければ、共にやってはいけないと感じるのは当然だと思います。赤ちゃん言葉に優しく相槌なんて打てませんよね、大の大人相手に。結婚って、ひとつの家庭を共に築き上げていくものなのに、旦那さんは気分が子どものままで、トピ主さんに「母｣を求めていますよね。それが可愛いという妻は良いでしょうが、私もこういう人と共にやってはいけません。自分の気持ちも言わずに察しろと言ったり、母親と比較したり・・・。トピ主さんの今の気持ち・・・詐欺にあったような気持ち、本当に嫌いになりそうなくらい、気持ちが危機的だということをそのまま伝えてはいかがですか。拗ねて飛び出すなら、ケーキを買って帰ってくる前に、一時的に家を出るとか(事前に準備しておく)。機嫌をとっても、もうだめかもという態度を示した方がいいと思います。お義母さんもお義兄さんも理解してくれているので、まだ救われますね。

トピ内ID：8438678732

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無理無理無理

🎁

ミル

2010年03月22日 20:01

結婚前はこんな人ではありませんでした。　あ～　もっと　もっと　観察すべきでしたね。　残念。　あなたの失敗です。こんな主人は、どうしたら変わりますか？　変わりません。

トピ内ID：5848351618

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どちらかが甘えが強いと上手くいかない

れもん

2010年03月23日 11:36

言わないで察せる程相性が良くないと言えば宜しいのでは？私なら、ご主人のような事をいう夫は無理です。夫婦は年中擦り合せが必要なもの。それを疲れるとかのレベルじゃなく、自分は変わらないので全て貴女が合わせてと言っているようなもの。人はちゃんと報告し、最小限でも意思疎通を計っていって何とかなります。ご主人の様な考えでは仕事の場合でも能力は低いでしょう。申し訳ないですが、三行半しか思いつきません。

トピ内ID：0296714380

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あれ～？

傍流

2010年03月23日 14:13

おかしいですねぇ～。男女が逆なら，「うちの夫も，察してくれない」というレスが山のように付くのに…

トピ内ID：8623102476

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