主人との距離の取り方についてわからなくなりました。

レス24

（トピ主 0 ）

😢

小春

2018年05月02日 11:50

恋愛

私は主人にぎゅっとしてもらえるだけで、自分は必要とされてると思え日常のストレスが少し減ると感じています。ぎゅっとするのが月2、3程度なので「もう少し増やしてほしい、少ないからイライラして余計に子供の事怒ったりしてしまいそう」と言ってしまいました。主人は「なんで俺が全部悪いみたいな言い方なの？責任転嫁するな」と怒りました。勿論そんなつもりではなく、私は甘えさせてほしい、助けてほしいと精神的な支えが欲しくて言ったのですが、責任転嫁と思われてしまいました。私はストレスを減らす為にやってほしい、という気持ちで言っていたのですが、どこから甘えや助けが責任転嫁に感じるのかわかりません。正直な所、好きな人に受け入れてもらえると思ってたのに拒絶された、という気持ちです。日頃から主人とは感じ方捉え方全てが真逆なのですが、今回もそうでした。私は拒絶されたという気持ちでいっぱいになり、また拒絶されたら怖いので「もう甘えたり助けてとか言わないようにする」と言いました。主人は「そんな事は言ってない、甘えとかは誰でもあるし言っていい、ただ責任転嫁はやめて、って言っただけ」と言いました。そうは言われてもどこまで言うのはOKでどこから責任転嫁なのかわかりません。日頃から気持ちを言葉に出したり、急に抱きしめたりなどのスキンシップは全く無い人なので、必要とされてる感は正直いつも少ないです。結婚して家族の中の一人、子供のお母さん、って認識かなぁと感じています。そこも伝えたら「じゃあどうしたらいいの？また俺のせい？俺が何もしてないみたいに言わないで」と言われました。どうしたらって言われても、何度も何度も溜めて溜めて限界が来て、「ぎゅっとしてくれるだけでいい、それだけでストレスも少し減る」と伝えてるのに理解してもらえません。どうするのがいいでしょうか。教えて頂ければ幸いです。

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わからない？本当に？

☁

今日はカレー

2018年05月03日 19:58

トピ主さんの夫が引っかかったのは「少ないから子どもに怒ったりしてしまいそう」というところですよ。「（あなたがスキンシップをしてくれないせいで）少ないから、子どもに○○してしまう＝俺のせいで？責任転嫁しないで」と捉えたわけです。普段から夫からのスキンシップは期待できないようですから、ギュッとしてほしくなったらシンプルに「手があいた時にギュッてしてもらえる？」とトピ主さんが言えばいいだけでは？してもらえないからストレスが溜まるなら、自分からしてもらいに行ってくださいな。自分からいけばしてもらえるのでしょ？夫から自発的にスキンシップしてくれると嬉しい気持ちは理解できますが、自分からくっついちゃいましょう。

トピ内ID：4406570093

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旦那様に同意。

🙂

ぽち

2018年05月03日 22:01

本当にわからないのかな？今まで、いろんなところに甘えて、自分の感情をコントロールできないことを、責任転嫁して生きてきたんでしょうか？この間，テレビで芸人さんが「自分の機嫌は自分でとる、人にとってもらおうなんて思わない」って言ってて、もう、まさに、本当にそのとおり！！って感動したので、そのままの言葉を、トピ主に送ります。トピ主がどんな感情になろうとも、その感情を処理するのは、トピ主自身です。寂しい、甘えたい、その気持ちは理解します。でも、寂しい、甘えたい気持ちが満たせない時に、それをイライラに変換したのはトピ主だし、さらにその気持ちを子供相手に発散させるのも、当然トピ主です。自分が、寂しい、甘えたい気持ちを、勝手にイライラに変え、またそれを子供にぶつけていながら、そのイライラと八つ当たりをご主人（からのハグ不足）の責任にしているところが、責任転嫁といいます。自分の気持ちをコントロールするのは、自分自身です。人にしてもらおうとするのは間違いです。ハグを求める気持ちは別にいいと思います。でも、あなたにとってのマイナスの部分（八つ当たり、ストレスを感じること）を補うことを、ご主人のハグに任せてる人生は、自立した一人の大人のすることだと思いますか？ご自分のマイナス面は、ご自分の力で補いましょう。気持ちを穏やかにする努力や、ストレスを軽減する努力は、人に頼るのではなく、自分の努力で手に入れましょう。その上で、さらなる幸福感を感じるための手段として、ご主人のハグを求めていけばいいのかと思います。

トピ内ID：8915539551

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イライラして余計に子供を怒ってしまいそう

匿名

2018年05月03日 22:01

トピ主本人が言っているでしょう。夫が抱き締めてくれないと子供に八つ当たりしそうだと、自分で臭わせているでしょう。何で、子供に八つ当たりをするの？トピ主の夫じゃなくても、こんな事を聞いたら、誰だって不快に思いますよ。夫に抱き締めてもらい甘える事と、子供を怒るという事は、全く次元の違う話なんですよ。子供を叱ったりするのは、本人がいけない事をしたかでしょう。トピ主がイライラしたから怒るというのが、おかしいんですよ。

トピ内ID：9516443020

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充電

🍴

珈琲館

2018年05月03日 22:01

そういったスキンシップに対する温度差があるんですね、元々。日本人の男性は普段から愛情表現として妻を抱きしめるという習慣はないタイプが多いですし、そういうのを面倒に思う、嫌うもんですよね、特に結婚して子供もできたりすると。一方、あなたはそれを求める。異性にそうしてもらって性的に満たされるというよりも、子供がお母さんにギュッとしてもらって安心する、必要な存在だと思われていると認識したい、その辺りが愛情不足なまま成人してしまったのかもしれません。頼み込んでもご主人が嫌がるようなら、無理強いはできませんね、、難しいなあ。ホント、こういうのって相性だと思うんで。できれば夫婦で一緒にカウンセリングが受けられると、打開策が見つかると思うんですけどね。多分あなたのご主人の場合、行くのは嫌がるでしょうね。じゃあ、、言い方を変えるしかないかなあ。頼むと「俺が悪いわけ？俺のせい？」というふうに取られてしまうようなので、ご主人があまり疲労していない時を選んで、あなたからギュッとしにいったら？背中からでも。ちょっと漫画っぽいですけど「充電～」とか言いながらくっついてみれば。そういう雰囲気でいったら、嫌がらず少しはスキンシップできるんじゃない。

トピ内ID：7757512193

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あなたの悪いところ

🙂

remon

2018年05月04日 10:01

「イライラして余計に子供の事怒ったりしてしまいそう」子どもになんの関係もありません。母親として、あり得ない言葉ですね。トピ主が淋しいとか、甘えたいというのはトピ主と夫の問題。そこになぜ、子どもの話が出てくるんですか？夫から見てもかわいい子どもですよね。トピ主の言葉は、子どもを人質にとって夫を脅迫しているように聞こえます。夫がトピ主にとって気に入らない事をしたら、子どもが痛い目にあうよって言ってます。そこが責任転嫁なんですよ。そんなことを言われたら、子どもを大切に思う父親としてはこの先ずっとトピ主の思い通りにコントロールされなければならない。そんな妻を大切に思えるでしょうか？無意識に、そんな事をしてしまうトピ主が、ちょっと怖いと思います。

トピ内ID：1852357442

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責任転嫁ですね

🙂

いちご大福

2018年05月04日 10:01

〉「もう少し増やしてほしい、少ないからイライラして余計に子供の事怒ったりしてしまいそう」少ない「から」イライラして。完全にご主人のせいですね。ぎゅっとしてくれないからストレスが溜まる。どうみても責任転嫁です。感情のこもらないハグでトピ主さんのストレスが減ったとしてもご主人のストレスが溜まりそうです。ハグして欲しいと思うことは悪くないと思います。責任転嫁したことを謝って、トピ主さん自身が寂しいんだということを伝えてはいかがでしょうか。ストレスの解消は他の方法を探しては。

トピ内ID：5978530896

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たまにある

🙂

みゃんたろう

2018年05月04日 10:44

うちもたまにそういう状況に陥ってしまうので伝え方の研究中です。一度スイッチが入ると何を言っても聞いてもらえず拒絶に否定。一番分かって欲しい人に拒絶されて理解してもらえないと悲しいですよね。だけどそのスイッチを入れているのは奥さん側の言い方でもあると思います。＞少ないからイライラして余計に子供の事怒ったりしてしまいそうという言い方がは、「イライラして余計に子供の事怒ったりしてしまいそうなのは、アナタがぎゅっとしてくれる頻度が少ないからだ」と置き換えることが出来ます。旦那さんは「～なのは、なかなかぎゅっとしてくれないアナタのせいだ」と言われているように感じたのでしょう。「ぎゅっとしてくれると少しストレスが減るから優しくできそう」というようなポジティブな言い方だと少しは印象も違うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4707988520

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しっかり責任転嫁

😨

ねこあつめ

2018年05月04日 11:10

いや、責任転嫁というより、半分脅してる？書いてますよね、「イライラして余計に子供の事怒ったりしてしまいそう」～のくだり。それではないのですか？「あなたが～してくれないから私が～してしまう」、は、あなたの行動の責任を～してくれないご主人に押し付けてる言い方と、私も思います。ご主人きのどく。早く謝ってあげて。

トピ内ID：7777626443

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素直に

😨

ohisama

2018年05月04日 11:10

少し甘えてもいい？理屈や理由はなくして、その一言で素直に甘えることは難しいのでしょうか。もう一方で、旦那様も外で働かれて帰ってくる、女性が想像できないストレスがある日もあるかと思うのです。自分の癒しは自分で解消できる何かを見つけられたらいいなと。でも甘えたくなる時は誰にでもありますからね、その気持ちはすごく分かります。

トピ内ID：3101469695

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言い方を変えればいい

😑

やり方がヘタ

2018年05月04日 11:57

あなたはそういうつもりは無いのでしょうが言っている内容がすべて『マイナス方向』なんです。だから旦那さんは「自分が責められてる、文句を言われている」と感じて「僕に責任転嫁するな」という発言になるのです。同じ内容でも『プラス方向』で会話を持っていけば違うと思います。例えば＞「もう少し増やしてほしい、少ないからイライラして余計に子供の事怒ったりしてしまいそう」ではなく、「もう少し増やしてほしい。そうすれば私はすごくリラックスできるしあなたと一緒にいる幸せをもっと実感できる。」などという風に。あなたの発言はすべて「○○して欲しい→そうでないと△△という悪い結果が起こる」という極端に言えば相手に対する脅しみたいになってしまってるのです。「あなたが○○してくれないと、そのせいでこんな悪い結果になるのよ。なんとかしてよ。」みたいな。やみくもに希望だけを連呼して、それが受け入れてもらえないと「じゃあ今後は甘えたり助けてとか言わない」では、まるで拗ねているようです。結局いつまでたってもあなたの望む状況にはならないでしょう。相手が自分の思いを受け入れてくれないことは結婚生活ではよくあります。そういう時は自分を振り返り、どこを変えればうまくいくのかを考えましょう。今回の場合なら、あなたの言い方や内容や仕草や態度、それらを変えてみましょう。結婚何年か分かりませんが、普段から夫を観察して分析してますか？何を望んで何を喜び何に怒りを感じる人なのか、サッと言えますか？好きな人と長くやっていきたいならその努力をしてみてください。私は結婚２０年で分析しつくしました(笑) 今では彼が何を考えてどう反応するか手に取るように分かります。

トピ内ID：1636747561

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自分から

🙂

めんどくさがり

2018年05月04日 11:57

ご主人様の方から手を伸ばしてくれたら嬉しいでしょうけど、トピ主さまもじっと待ってばかりいないで、ご自分の方からご主人様に近づいて、ぎゅっとしましょう。いってらしゃいのハグ、おかえりなさいのハグ、特に理由なくてもハグ。夫婦だし、ご自宅の中ですから、別に恥ずかしくありませんよね。どうぞいつまでも仲良くお幸せに。

トピ内ID：5227084407

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表現が悪いですよ

匿名

2018年05月04日 12:21

ストレスが減るからぎゅっとして欲しい、そう言われて喜ぶ男性っているのでしょうか貴方がご主人をぎゅっとすることはありますか？その時に「ありがとう、ストレスが減ったよ」と言われて嬉しいですか選ぶ言葉が悪いのだと思います＞「もう少し増やしてほしい、少ないからイライラして余計に子供の事怒ったりしてしまいそう」＞「ぎゅっとしてくれるだけでいい、それだけでストレスも少し減る」ではなくて「ギュってして」ってその都度甘えたら良いんじゃないですか断られそうで怖くて言えないなら、「今日疲れたー癒してー」ってふざけてご主人なぎゅーってくっついたら良いじゃないですか子供の前で両親がやっていれば、子供達も僕も！私も！って寄ってきてみんなでぎゅーって笑い合えたらもっともっとストレスなんて飛んでいくのではありませんか難しく考えないで甘えたいなら素直に、恥ずかしい時ほど面白く相手が笑ってくれる様に振る舞う子供達と笑っているとご主人も寄って来ませんか？男性って女性より面白いことやふざけるの好きだと思います大丈夫ですよ、ママとしてではなくて妻としてみてもらいたいんですよね貴方が変わればご主人も変わってくれますよ

トピ内ID：1399047453

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女だけどご主人の気持ちの方が分かる

😨

コーヒー

2018年05月04日 11:57

トピ主さんの言い方が悪い。ギュッとしてくれないとイライラして子供を叱りそう、じゃなくてそうしてほしい時に「ギュッとして」て言った方がいいと思う(私は言わないタイプですが)。してくれないとストレスたまるとか言うから、責任転嫁って言われるんですよ。うちは子供ができてから、そういったスキンシップをとらなくなりました。というかとりたいという気持ちが無くなったというか…元々夫もそういうのは淡白な方で、今は男女というより家族、子供の父と母って感じです。ご主人もそうなんじゃない？だからトピ主さんに遠回しなこと言われるとイラッとくるんですよ。トピ主さんはいつまでも女でいたいタイプ、ご主人はそうではないというだけだと思います。スキンシップをとりたいのが悪いなんて思いません。外国なんかじゃそういうタイプ多いと思うし。うちは、私が夫に対しギュッとして、とか言ったら本気でギョッとされると思います。逆でもそうです。具合でも悪いのかと思います。トピ主さんが頼めば抱き締めてくれるんならご主人優しいじゃないですか。あれこれ言って追い詰めない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6573172762

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自己中心的な考え方

匿名談志

2018年05月04日 11:57

＞もう少し増やしてほしい、＞少ないからイライラして余計に子供の事怒ったりしてしまいそうまあ、責任転嫁そのものの発言じゃない？トピ主さんがハグして貰えばイライラが解消するというのは分かった。でもさ、イライラするのはご主人がハグしてくれないから子供を必要以上に怒るのもご主人がハグしてくれないから実際の生活の負担がどんなものかは分かりません。トピ主さんが専業か否かも不明、家事や育児の負担がどれほどかも不明。でも本質は解消するほどイライラする原因は何なの？本質的な問題解決はイライラの原因そのものにどう対処するかの話ですよね。自分の望むものに文句を言われれば『拒絶』としか捉えない。つまり相手の立場で考えられない自己中心的な考え方も顕著ですよね。甘えて支えてほしいなら、溜めずにその場でお願いすれば良いだけでしょ？「ハグして」「話を聞いて」ってその時にストレートにお願いすれば良い。男性は大きな悩みや相談でない限りは自分から何も語りませんよ。ましてはトピ主さんはまるで父親を頼る娘のように一方的に頼ってますよね？＞必要とされてる感は正直いつも少ないです。ご主人にとって家庭が安らげる場にしてくれることは一番望んでいるでしょう。でもね、トピ主さんの姿勢では何も話せないよ。そういった部分に期待できないのがトピ文からも読み取れるもの。逆にね、ご主人から必要と感じられるようにトピ主さんは何をしてあげている？自分を構ってってばかりでご主人の気持ちなんて日頃から考えてないでしょ？甘えたいなら、逆にご主人がどうすると居心地よい家庭となるのかを考えよう。それが一番の解決法。あとは毎日会話をして、日々の出来事、問題などを語り合いなさいよ。そしてハグしてほしい時はその場でして貰う。「自分！」という姿勢を変えないと悩みは解決しないよ。

トピ内ID：1413676281

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それは辛いでしょう。

🎶

事象の地平線

2018年05月04日 13:00

元々そういう事をする人でもないと知っていて交際し、結婚した訳ですし、頑張って月２、３度はしてるのでしょう？そもそも頑張ってするような事でもないし、無理してしてもらって安心できる主さんもなんだか形ばっかりで良く分からないですね。自分からハグして行く！ならまだ分かりますが、相手からぎゅっとして！ってなんか違う気がしますね。それにぎゅっとしてくれないから子供に当たってしまう！は責任転嫁と言われるでしょうね。あまり無理させてると家庭が上手く行かなくなると思いますよ。

トピ内ID：2353433627

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相性が悪いのかも

🙂

パンダの子

2018年05月04日 13:00

何気ない言葉なのに、なぜぶつかってしまうんでしょうね。言い方を変えて見てはどうですか。「ぎゅっと抱きしめてもらえたら幸せ」「頑張れる」などと、プラスの言葉でしか言わないようにする。たしかに、捉えようによっては「ぎゅっとしてくれないからイライラする」と言われたりしたら「え？俺のせい？」って思うかもしれません。言い方を変えてみてください。

トピ内ID：7533985310

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不器用なんですね。

🙂

甘えん坊な大人

2018年05月04日 13:00

ぎゅっとしてもらうのに、そんなに色々理由付けしなくても… ただ、ぎゅっとして欲しい、ぎゅっとしてもらったら幸せ、ぎゅっとしてくれないと寂しい、とか言えばいいのに。あるいは、自分から抱きつきに行くとか。甘えるのが下手なくせに甘えようとするのはめんどくさいですね。甘えたいのか甘えたくないのか、どっちなんですか？理由なく甘えることが恥ずかしいのでしょうか？だとしたら、甘えることもまた、あなたにとってはストレスなのでは？ >好きな人に受け入れてもらえるこの言葉、ひっかかります。なんだか私の全てを受け入れてって態度です。もしかしたら、トラウマとか辛い過去とかがあるのでしょうか？相手に依存し過ぎです。あなたは甘えたいのではなく、「甘え」を受け入れて欲しいのかな？まだ精神的に自力できていないのかもね。相手はママじゃないんだから、「甘え」を押し付けられるのはしんどいですよ。とりわけ、相手が同じくらい頼りない人間だとかなり疲れると思います。ちゃんと大人になって、上手に甘えられるといいですね。

トピ内ID：6652821390

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言い方が悪い

🙂

主婦

2018年05月04日 13:00

ご主人は「責任転嫁するな」「責任転嫁はやめて」とちゃんと言っているじゃないですか。トピ主の言い方が悪い、というのがなぜ分からないのですか？「もう少し増やしてほしい」は「しないあなたが悪い」「少ないからイライラする」は「夫のせいでイライラする」「余計に子供の事怒ったりしてしまいそう」は「あなたのせいで私は子供を怒ってしまう」ここだけ見たら「その程度で？」と思うかもしれませんが、ご主人は毎日トピ主と一緒にいるので積もり積もったものがあるのだと思います。ご主人ははっきり言っています。「なんで俺が全部悪いみたいな言い方なの？」と。トピ主の言い方が悪いのです。特にこの部分が顕著です。「少ないからイライラして」夫がぎゅっとしないのが悪い、夫のせいで私はイライラする、という言い方になってしまっているのです。「もう甘えたり助けてとか言わないようにする」これも可愛げの無い言い方です。拗ねるにしても拗ね方というのがあります。本屋に行けば言葉の使い方に関する書籍もたくさん出ています。言葉の使い方を学びましょう。例えば私ならこんな風に言います。自分からぎゅっと抱き付きつつ「あなたにくっついてると安心する、とても落ち着く、最近疲れてるからあなたにぎゅっとして欲しいの、毎日でもして欲しい」甘えるだけでいいのです。甘えは素直に可愛くが基本です。イライラとか怒るとか可愛くも前向きでもない言葉なんかいらないんです。トピ主の言い方は全体的に可愛くない、マイナス思考、否定的。甘えているつもりが不満をぶつけているだけになってしまっています。

トピ内ID：4916996779

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うん・・

tata

2018年05月04日 14:27

面倒くさい女ですね・・＞どこから甘えや助けが責任転嫁に感じるのかわかりません。ま、でも言い方ですよ。＞少ないからイライラして余計に子供の事怒ったりしてしまいそうこれなんで脅しでしょ、「あなたがギュッとして甘やかしてくれないと私子どもに起こっちゃうよ～だからギュッとすべき」って言う脅しです（笑）自覚ないんでしょうが、あなたそういう言い回ししてるのよ。彼はそれが引っかかるだけです。言い換えれば、あなたの言ってることは「子供につらく当たるのはあなたが私をギュッとしないからよ・・」って事になるので・・彼は子供に怒るかどうかはあなた次第みたいな言い方が気に食わないのです。普通に「子育てに疲れてるからギュッとして、パワー頂戴」って言えばいいだけです。それを「してくれないと子供に怒っちゃうよ～」って脅し加えるから彼的にイラつくだけですで、思ってもいないのに。出来っこないのに「もう甘えたりしない」とか今度は言って大騒ぎして脅すしね・・これも脅しですよ。あなたがそういうのなら甘えもやめますから・・って嫌味。自覚ないけどあなた嫌味や脅しが多いんです。そんなの普通に、言い方が悪かったごめん・・と謝って。もう甘えないとか嫌味言ってないで・・言い方悪かったね、ごめん、頑張るからギュッとして～それで元気になるから～って言えばいいだけです。散々「あなたがギュッとしてくれないと子供を怒ってしまいそう・・」とか「もう甘えたりしません」」とかいう嫌味を言うからおかしなことになってるだけです。元気ないからパワー頂戴～抱きしめて～ってそれだけで良いんですよ。それしないと子供にイラついちゃうよ・・なんて脅したりしないで（笑）

トピ内ID：7778210617

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何やってんの？、と正直思ってしまう

🙂

りり

2018年05月04日 17:30

ご主人はもともとあなたが好きで結婚したんでしょ？ごちゃごちゃ変なこと言ってないで素直に甘えたらいいじゃないですか。可愛らしくね。子供に八つ当たりするだのなんだのについてはあなたが全面的に悪いんだから、反省してご主人にも謝ろうね。

トピ内ID：2730346001

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気持ち分かります

🐤

ギブすん

2018年05月05日 16:02

好きな人の温もりってほっとしますよね。けど基本は自分の機嫌は自分で取るようにしたほうがいいです。毎回人に依存しない。寄り掛かられると、たまにならいいけど毎日だと重く感じてストレスたまります。

トピ内ID：0694193951

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例えてみるなら・・・

🐤

ひよこ豆

2018年05月06日 14:43

子供を人質にして、ご主人を脅すような言い方になっていますよ。トピ主さんは、親御さんから「～しないと、○○するよ（ペナルティ）。～しない小春が悪いんだからね」と言われて育ったのですか？ご主人からすると「○○が足りないから、もっと○○してくれないと、子供を怒鳴るぞ。夫が○○してくれないのが悪いんだからな」と脅されているような気持ちになるのに「正直な所、好きな人に受け入れてもらえると思ってたのに拒絶された」と言われても違和感しかないです。そこで、トピ主さんが親御さんから、交換条件を付けたり、脅される事が愛される事だと勘違いして育てられたと思ってしまったのです。＞自分は必要とされてると思えこれは裏返すと「私は必要とされていない」というトピ主さんの自己肯定感の問題なので、お子さんも関係ないし、ご主人はもっと関係ないのです。お子さんはトピ主さんの自己肯定感の為に、存在しているのではないし。ご主人もそうです。ご主人は「甘えとかは誰でもあるし言っていい」と言っていますよね。トピ主さんは、甘え下手なんだと思います。甘えるのが下手な人は、じゃあどうしたら良いのと直ぐキレるし、急に正論みたいな事を持ち出して相手を悪者にして被害者になりたがります。まず、それをやめたら良いのに。＞私はストレスを減らす為にやってほしい、という気持ちで言っていたそれなら「今日、ちょっと疲れちゃった。１分だけで良いからハグしてー。それで元気になるからー」くらいで良いんじゃないの？どうして「子供を怒鳴ったりしそう」と言う必要が有るの？それくらいストレスが強いと言いたいなら、「すっごく嫌な事が有って立ち直れないから、３分だけハグして！」くらいで良いと思います。

トピ内ID：9621221348

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子供にぎゅっとしちゃえ

🙂

ラヴェンナ

2018年05月06日 16:11

私もハグされるだけでもストレスが軽減されるので、主さんの気持ちは理解できます。が、ご主人に「増やしてほしい」と要求するのはちょっとわかりません。私は自分からしますよ。もちろん相手から自発的にならベストだけど、そういう男性ってそんなにいないですよね。でも妻にハグされて嫌な男もそうそういないでしょうし(よほど不仲になってれば別ですが)、私は自分からハグもキスもします。「こうしてると安心感が感じられて幸せ～」って言うと夫もまんざらではなさそう。でも「もっとそっちからハグしてくれないと子供に当たるよ！」的なことを言われたらだんだん嫌々になっちゃうんじゃないですかねえ？ハグしたいのは主さんなんだから、してくれるように要求する前に自分からしちゃいましょう。ちなみに私は結婚20年以上になりますが、今では夫の方からもよくハグしてくれます。だんだん習慣化して「妻はこうすると喜ぶ」というのがインプットされたんでしょう。あと子供に当たるくらいなら子供にハグしちゃいましょう。私は子供にもよくハグしてましたよ。よけい愛おしさが増して幸せな気分になります。夫が海外に長期出張してた時はちょっと寂しかったけど、その分子供をぎゅっとしてました。今はもう中学生なのでさせてくれませんけどね。子供にとってもママに当たられるより抱きしめられる方が嬉しいのでは？(年齢にもよるけど。)

トピ内ID：8342973890

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もっとプラスで伝えたら

🙂

なお

2018年05月07日 11:51

ぎゅっとしないと、ストレス溜まるなんて言われたら、言われたほうだってストレス溜まります。義務だと感じてしまいます。言い方の問題だと思います。私なら、ぎゅっとしてもらえたら安心するから、もっとしてくれたら嬉しいなって伝えると思います。そして、してくれたら嬉しさを表現すると思います。ご主人的には、もうぎゅっが義務感に感じてると思うので、しばらくは求めない方がいいと思います。寝てるときにでも、くっついて寝たらいいと思います。

トピ内ID：2347876183

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