義母とどう付き合っていくべきか

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ななころび

2010年03月23日 10:26

ひと

ななころびと申します。４０代前半、結婚２０年弱です。
夫の実家から徒歩数分の所に、夫・子ども二人・私の４人で住んでおります。
義母は一人住まいです。

夫は次男です。
長男一家（義兄・義姉・子ども一人）は一年少々前まで同居していましたが、義母との関係が悪化し車で２０分ほどの距離に引っ越しました。

私自身も新婚の頃から何度も義母の言動に辛い思いをしてきましたが、義姉の比ではありません…

義兄の結婚が決まった頃、家の格が違う、体型がみっともない、学歴が低い、などと私に義姉の不満を言い
結婚後も、義母の言いなりにならないと酷い言葉で罵ったりあからさまな嫌味を言ったりし続けており
子どもにも母親（義姉）の悪口を吹き込むなど目に余るものがあり
別居すると聞いた時には義姉のために心底ほっとしたものでした。

義母の言動の一部を挙げると…
義姉が第二子を流産してしまった時、体型のせいで子どもが押し潰されたのだと陰口を言い
我が家の子どもの一人が不登校になった時、いじめられるのは本人に非があるからだ、何が何でも行かせなさいと言い
いつもそうですが、誰が何と言っても絶対に曲げも謝りもしないばかりか
終いには、「私はそんな事言っていない。私はいつも我慢して人と争わず生きてきた。（相手の）頭がおかしくなったんじゃないか」と言い切る始末…

また、かつてもう少し離れた距離に住んでいた頃、別件でどうしても許せない事があり、電話がかかってきても必要最小限の反応だけで済ませていたところ
仕事中の夫に泣きながら「ななころびにいじめられた」と電話した事もありました。
急用ならいざ知らず、仕事中とわかっていてそんな事で電話をかけるという行為が信じられませんでした。

続きます。

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続きです。１

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ななころび

2010年03月23日 15:33

義母は現在、義兄一家が別居した事に逆上し頻繁に罵りの電話をかけています。たまに義兄夫婦が耐えかねてきつく言い返し口論になり、呂律が回らなくなったりまっすぐ歩けないほど落ち込み・錯乱してしまい、夫を呼び延々と愚痴を言うか偶々訪れた私や我が子が異常を感じ世話をし話を聞くと気が済み翌日にはケロっとしている。この繰り返しです。義母の話は同じところを堂々巡りする間に変わってゆき、自分が一方的な被害者で周囲が大悪人であるような結論になり呪詛の言葉を延々と自分が疲れるまで続けます。今はこんな状態で、我が家の人間が直接攻撃されることはありませんがかつて、私には義姉の、夫には私や義姉の、義兄には義姉の、義姉には私の…といった具合に、目の前の人にその場にいない人の悪口を、事実を大きく歪めた形で言い続けていたことを知っていますし黙って愚痴の聞き役になればなったで、後々、他の人に話すときにはすべて聞き役だった人が言った事にしてしまうのもわかっています。ですから、今は私たちに優しい事も言いますが、所詮ひとときの表面的な平和だと思っています。もう少し続きます。

トピ内ID：0336015026

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続きです。２

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ななころび

2010年03月23日 15:33

パターンだから相手にしなければ良いとも思いますが、錯乱すると仕事中の夫にまた電話してしまいます。夫は気持ちに余裕がないと電話に出ず、出ても話を短く終わらせようとし、すると私に夫の悪口を聞かせたりもします。とりあえず今は夫の仕事が多忙で身体を壊すのではないかと心配で、義母と関わらせたくないため私が聞く事でガス抜きのような役目が果たせればという一時凌ぎで過ごしている状況です。また、不安定なときの義母の様子は本当に異様で、這い蹲って泣きよろけながら歩く姿は「倒れてしまうのでは」と不安になり普段とはまったく違う口調や声色で支離滅裂な恨み言を言い続ける姿は「精神の安定を失ったままになってしまうのでは」と心配にもなります。正直に言うと「この、事実とまるで違う（義母の中で何度も反芻される間に、ほとんど被害妄想に近い内容になる）話を他の人にされたら、真に受けて（内情がわかっている私でもたまに「それは相手が酷い」と思ってしまうほど妙な説得力があります）私たち４人を極悪非道な人間だと思ってしまうかもしれない」のは嫌だという思いもあります。続きます、すみません。

トピ内ID：0336015026

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続きです。３

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ななころび

2010年03月23日 15:33

最近知った事ですが、義兄は幼い頃から言葉の虐待（お前なんかいなければいい、などと言われていた）や支配（義母の言いなりに生きるよう教育というか洗脳？されてきた。この点は義兄を見ていてそうではないかと感じたことがあります）を受け続けたそうで、義姉と義母の関係が悪くなるにつれて義兄も違和感嫌悪感を自覚し、義母に対する暴言が増え暴力沙汰すれすれのこともあったらしいのです。嫁姑のいざこざと親子間の確執が同時進行で、義兄にとっては相乗効果のような形で怒りや恨みも自然と煽られてしまったのかもしれないと感じました。この話は義姉から聞きました。夫はどこまで知っているのか彼はどんな育ち方をしてきたのかはわかりません。聞きたい気持ちはありますが、過去に何度も義母と私からお互いの不満を聞かされていたためか、それとも私に知られたくない何かがあるのか私が義母の話をすると不機嫌になるので言い出せず、私が口を挟むのは出すぎた行為かとも思い、夫が多忙で疲れきっていることもあり、数日そのままになっています。もう少し続きます。長文申し訳ございません。

トピ内ID：0336015026

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続き、最後です。４

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ななころび

2010年03月23日 15:33

漠然と「このままでは義兄一家と義母の関係が益々悪化していくのでは」「言い争いレベルでは済まない事が起きてしまうのでは」（義兄だけは、外せない用事でたまに義母に呼ばれ実家に行きます。そのたびに帰って来るように言われ義姉の中傷もされ、多かれ少なかれ揉めるので…）「私たち一家が受ける影響や立場が悪い方向に進んでいくのでは」「今後どうすれば良いのだろう」と思ったところで思考がストップしてしまい具体的にどんな優先順位でどう動いたら良いのか、方向性も何もまるで頭が働きません… 長文をお読みくださりありがとうございます。どんな事でも客観的なご意見を伺いたいと思っております。アドバイスをどうぞ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：0336015026

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トピさん気がついているでしょ？

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因果応報

2010年03月24日 17:43

トピさんの話を総括すると、お姑さんは毒親なんです。でもって、まともな理屈はどんなに誠意を尽くしても通らないんです。被害を最小に防ぐには接点を出来る限り少なくする以外ありません。この様な人は、自分が一番可哀相で、他人のことを信じられず悪意に取り続け、責め続けて人生が暮れてゆくのです。徹底的に味方になってもいつかは責められ、逃げても責められる。仲良くした分、憎悪は半端なく返ってきます。なら、逃げたほうがマシ。

トピ内ID：2074751130

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レスありがとうございます。

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ななころび

2010年03月25日 10:20

因果応報さま『毒親』ですか… この言葉はつい最近こちらを拝見するようになって知りましたが義母がそうだとは思わずにおりました。（別々の場所に単独で存在するだけで、私の中では結びついていなかった、ピントが合っていなかった、といった感じです。変な表現かもしれませんが）＞まともな理屈はどんなに誠意を尽くしても通らない＞徹底的に味方になってもいつかは責められ、逃げても責められる。＞仲良くした分、憎悪は半端なく返ってきます。このご回答が身体の芯にズキンと響きました。過去の関係を一言で表すとまさに一行目でした。二行目三行目は、もやもやした不安と不快感が文字になり叩きつけられたような思いで読みました。ぶつくさ言うだけですべてを曖昧にしていた自分に活を入れていただいた気分です。ありがとうございます。

トピ内ID：0336015026

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相手してあげるのはやめて

yuki

2010年03月25日 10:20

虐待親なわけですよね？嫁いびりしてるわけですよね？ほっといたらいいじゃないですか。いじめっこを気遣うのやめてくださいよ。話聞いてあげるのもやめてください。極悪上等ですよ。旦那さんも、忙しかったら電話は無視するでしょう。そもそも気持ちに余裕がないと電話に出ないなら、仕事に差し支えはないのでしょう？昔みたいに必要最低限の反応で押し切ってください。いじめられたと訴えられても、旦那さんはトピ主さんを責めませんよ。

トピ内ID：7525753660

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レスするかしないか、迷いましたが・・

あ～改めおばば

2010年03月25日 12:43

拝読した限り、お姑さんは何かの病気を抱えておいでのように感じます。こちらではあちらの悪口、あちらではこちらの悪口、そして周りにいる人間の人間関係を崩壊させ続ける病気です。認知症の始まりかとも思いましたが、昔からなのですね。ここは、親族のみで何とかしようとせず、担当の保健師さんにご相談なさってみてはいかがかと思います。お姑さんは日常の自分の世話はできていらっしゃるのでしょうか。とっかかりは保健師さんにお願いしても、そちらの方面から、専門の医師の診断を受けに行くなり、なんかしらの対策を講じてもらえるのでは。。と思います。病気であれば、適切な治療を受ければ多少は落ち着くこともあるでしょうし、病気でなければ他のかかわり方を探せばいいと思います。もちろん因果応報さんの仰るとおり、関係を絶つという選択肢も残して置くべきだと私も思います。なんとか落ち着くといいですね。

トピ内ID：0706899475

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レスありがとうございます。

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ななころび

2010年03月25日 16:05

yukiさま＞虐待親なわけですよね？嫁いびりしてるわけですよね？はい、義兄に対する虐待は義姉から聞いた話で、それが真実のすべてなのかわかりませんがまったくの白紙から捏造される理由もない内容なので、事実だと思っています。義姉に対する嫌がらせ的言動は、私の目の前で行われた事が何度もありましたし、流産時の言葉（体型のせいで云々）など考え方や性格の不一致では済まされない部分も多々あります。＞放っておく、気遣わない、話も聞かない、極悪上等、昔のように必要最低限。そうですね。極悪上等。義母の心無い言葉に傷つき顔を歪める幼い我が子を見てそう決意したはずだったのに、何をグズグズ迷っていたのかと情けなくなりました。＞いじめられたと訴えられても、旦那さんはトピ主さんを責めませんよ。自分でも驚きましたが、涙が出そうになりました… 私は夫に責められ軽蔑されるのが怖かったのかもしれません。この気持ちをもう少し掘り下げてみようと思いました。人様に文字でアドバイスをいただくと、気持ちが整理されていきます… ありがとうございます。

トピ内ID：0336015026

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レスありがとうございます。

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ななころび

2010年03月25日 17:53

あ～改めおばばさまあれはもう治らない病気だよ、と、身内（血の繋がりはないが関係は近い親族）が以前言っていたのを思い出しました。まるで病気のような性格、という例えと受け取っていましたが… 知り合いに愚痴を聞いてもらったり、時には無料の電話相談も利用した事がありましたがそういった意味での『病気』とは誰の口からも出た事がなく、専門家の判断を仰ぐ類とは考えた事がありませんでした。頭に置いて、場合によってはすぐ動けるように保健師さんなど公の機関や仕組みなど少しずつ調べていこうと思います。ありがとうございます。＞お姑さんは日常の自分の世話はできていらっしゃるのでしょうか。はい、自分の事はすべて自分でできます。頻繁に旅行も行くようですし、自転車や車の運転も大丈夫です。

トピ内ID：0336015026

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