結婚相手に対する不安

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（トピ主 12 ）

yuki

2010年03月23日 12:24

恋愛

現在婚約中ですがどちらが幸せになれるか迷っています。

現在、１年付き合った彼（39歳）と婚約中です。彼は今年の１月から東京に転勤して東京でマンションを借りて先に一人暮らしをしています。私は関西在住の今年37歳で同じ会社で12年間正社員として勤務してしています。彼は俺様タイプで、基本的に自分中心に物事を考えますが話が面白くて一緒にいて楽しいですし彼が関西在住中も週の半分は彼の家にいたので生活習慣も把握しています。彼の嫌な部分はヘビースモーカー、毎日晩酌、とても大雑把（コンタクトレンズは2ヶ月くらいつけっぱなしです。。）です。あと年収が８００万円台なのに細かい部分でけちで、１月に一度、東京の彼の一人暮らしの部屋に会いに行ったのですが、交際中同様に電車の切符は各自で購入、喫茶店は、コーヒー飲む時だけなら私の分も買ってくれるのですが、ちょっとしたパンなどをつけるときは別会計。お昼に天丼屋に行ったのですが、（一人大体７００円程度）食べ終わった後に席を立つ時、「じゃあ、じゃんけんね」と支払についてじゃんけん。。たいした金額でもないのに婚約者の私に対してお金を出し惜しむ感覚に思いやりを感じられず寂しくなります。

交際中から彼に対して不満だったり薄情だなって思う部分があったのですが年末の急な転勤をきっかけに婚約となっていしまいましたが、実は半年程前から週に一度ご飯を食べに行ってる相手がいます。彼はマメで穏やかな性格で、一緒にいて面白いとかドキドキしたりする感じはいまだにないのですが、言いたい事を言えますし、メニューもすべて女性の私が決めたらいいよと言ってくれたり、どこかに出かけたらお土産を買ってきてくれたり優しいです。

二人に対して、本当に失礼なことをしているのは重々承知ですが、いまだにどちらと人生を歩んで行くか決めかねています。

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後者です

smile

2010年03月23日 16:33

後者です。書かれているだけの内容を勘案すれば。婚約は法律上の関係ですから、早くに決断された方が良いですよ。

トピ内ID：9768226111

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ケチなんですね

😡

sayuri

2010年03月23日 16:33

交通費はトピ主さん持ちで会いに行ったのに、数百円のものもワリカンだったりじゃんけんで払うほうを決めたり、ということですか？一年の付き合いで、まだ普通はときめきが一杯なはずのときにこれじゃ、長年続けた仕事を辞めてまで行く価値あるんだろうかと悩みますよね。私の彼は海外遠距離で、会いに来てくれますが、飛行機代もあちらもち、私の住宅ローン半分あちらもち、食費基本的にあちらもち。です。稼ぎは私と同じか少ないくらいなんですけど・・・トピ主さんが仕事を辞めて東京に来たら、就職口見つけるまでは貯金でがんばって！とか言われそうですね。婚約中に他の方と仲良くなるのはよろしくないので、「延期」または見直しを提案してみては？ちゃんとやめたあとのお金について彼の考えも聞いたうえでね。

トピ内ID：7325980391

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ちょっと待って

😢

いちご一粒

2010年03月23日 16:33

どちらが人生をともに歩んでいくパートナーか決めかねているって、あなたもう婚約中なんじゃないですか？半年も前から二人を手玉に取り、決めかねるって。。。確かに婚約中の彼はケチくさそうですが、でもお互い社会人なら割り勘だってありでしょう。自分がお金を出すのがそんなにいやですか？婚約を解消したほうがいいような気がします。

トピ内ID：5164811528

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話したほうが

満ちゃん

2010年03月23日 16:33

いいんじゃないですか？お金の話は。それにこの男性と婚約してるので婚約破棄となったらすんごい慰謝料請求されそう。だったら婚約破棄をされるぐらいじゃないと別れられないと思いますよ。今後もし、後者の男性とお付合いするとなっても。ご飯食べる前に私は月末はピンチなので外でご飯食べる余裕がないからご飯は家で食べようとか。外出しててもお金がないからご飯は我慢しよう。とか。いってお金が無いことをアピールしていけば相手もうんざりしてきて別れを言われるかも？！私も前彼は食事代全部もってもらってたので、今彼とご飯食べに行くときに半分出したり、ちょこっと出したりするのにまだ慣れません。給与が低いので外食にお金は出せないのが現状なのです。で、この間ご飯を毎回外食すると結構きついからお金が無いときは食べないか、前もって言います。と相談をしました。するとお金が無いときは彼が全部出してくれるようになりました。お金の話は大切ですよ。結婚するならなおさらじゃないですか？生活費とかくれなさそう。。。

トピ内ID：9884604698

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かまわない

🐤

ぴよ

2010年03月23日 16:33

結婚すると言うことは、婚約とはぜんぜん重みが違いますから。天秤でも何でもかけてよろしいと思いますよ。

トピ内ID：4481284606

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まずいのでは？

☁

わからない

2010年03月23日 16:33

婚約しているのでしょ？周りがそれを認めているんですよね！？それとも、転勤した彼とは単なる口約束とか？つまり二股ってこと？決められないなら、婚約はいったん白紙に戻せば！

トピ内ID：9548985084

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関西の人に一票

ｓ

2010年03月23日 16:33

そのご飯週一で行く人のほうがいいよ。理由はね。あなたが結婚するには、仕事やめて東京いかなきゃいけないから・・正社員の仕事をやめること。関西を離れること。これって、あなたが想像するよりも結構きついですよ。旦那さんがあなたにいろいろ気を遣うタイプでやさしくサポートしてくれる状態でもきついのに、今の彼の話きいてたら、たぶん相当きついよ。私は関西出身でアクティブな性格だけど、東京いったときは、結構、しんどかったな。関西人は人懐っこいし、やっぱり田舎者で、人の距離が近い。東京は、他人に干渉しないし、笑いを拾ってくれることもないですよ。人が多くて物価が高くて、とにかく生活がしんどいです。もちろん東京も楽しいこともたくさんあって、いい思いでもありますけど、その年で正社員けったら、もうなかなか仕事ないよ。。時給で働くのってきついよ。

トピ内ID：8531651235

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同い年の主婦です

ミンミンゼミ

2010年03月23日 16:57

彼の嫌いな部分といっても付き合っているのですからそんなに問題ないのですよね？あと彼のケチは結婚しても変わらないです。愛情や思いやりというより、そういった考え方です。結婚後もお金の管理を彼自身がやるか、兼業でしたら生活費折半の別財布制じゃないでしょうか。そのようにされてるご夫婦もたくさんいるかと思います。私の場合はですがトピ主さんのような彼とのやりとりになるとしたら性格が合わないのでそもそもお付き合いに発展しません。思いやりを感じないというより割り勘は友達としかしません。付き合っている相手なら奢るか奢ってもらうかです。彼に「じゃんけん」などと言われたら私が出すからいいよって言うと思います。ただ若い頃ならそうですが、39歳ですとひきます。それからもう一人の優しい彼、とてもよさそうな方ですが、心惹かれない何かがあるのですよね？面白みがない？容姿？年収？フィーリング？結局どちらも気持ちの上で好きではないのではないですか？それなのにどちらかと人生を歩んで行くのですか？

トピ内ID：7962688214

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あなたの人生ですが・・・

🐶

coco

2010年03月23日 16:57

相性にもよると思うので、他人がどちらがいいとかっていう問題じゃないと思うのですが、文面からすると婚約者の方のいい部分が全く伝わらないのですが・・・個人的にケチは嫌いなので、ありえないです。いい歳して、支払いじゃんけんって・・・正直恥ずかしいですし、そこまでしなきゃいけないのなら、私が払います。倹約家ならいいですが、ケチはきびしいです。でも、たばこもお酒もやるって・・・微妙にケチよりですね。結婚って誰でも不安はあると思いますが、乗り越えられないかもしれないって思う不安ならやめた方がいいですよ。絶対後悔しますから！どんなに好きな相手と結婚しても多少の後悔はあったりするものです。でも、最初から迷っての結婚だと間違いなく後悔が大きいです。一生一緒にいる相手です。よーく考えてください。どちらといると心が安らぐか、どちらといる方が笑顔が多いか？この時期に他の人が現れたのも縁かもしれませんよ。慎重に考えてくださいね。

トピ内ID：6958722869

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選んでる場合じゃないと思いますが・・・

結婚5年目

2010年03月23日 17:29

　28歳の主婦です。そのお歳で結婚を迷うのですか？37歳にして結婚出来るのだから彼に感謝しないといけないくらいだと思います。それに20代の若い女性ならまだしも「彼がお金を出し惜しむ」って、37歳の中年女性が言う事ですか？たった数百円出すのも嫌なほどあなたは稼ぎが悪いの？どれだけ悪条件の職場なんですか。　子供も産めるかどうか分からないような年齢の女性を嫁に貰ってくれるというのだから迷わず彼と結婚すべきだと思います。もしかして今の彼と別れて、食事に行っている別の男性と結婚するつもりですか？恐らく彼にとっては暇潰しでしかないと思うので期待しない方がいいでしょう。　「どちらと人生を歩んでいくか」って、その食事に行っている男性と結婚するかもしれないという気でいるのがスゴイ。ただ食事に行っているというだけの関係でどうやったらそこまで考えが飛躍するのでしょう。その前向きさは誇りに思ってもいいと思います。　ただ「妊娠しちゃった！どっちの子かしら？」なんて事にならないように気をつけてね。「彼がケチ」だとか、そんな我が侭言ってるからその歳まで嫁にいけなかったんでしょうね。

トピ内ID：9355396724

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一人の男性と長続きしない人？

chick

2010年03月23日 20:16

結婚を目前にして対等に近い関係の男性と、結婚も視野に入れずちやほやしてくれる男性。そりゃぁ後者でしょ。「付き合う」ならね。交際ほやほやのちやほやを味わいたいなら誰とも結婚すべきじゃないよ。

トピ内ID：3453119820

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ケチは治らない！

ぴこ

2010年03月24日 12:52

私の伴侶は、どケチで、給料明細は、見せたことがないし、毎月決めた金額のみを別口座に生活費として振り込みます。給料の三分の２は、自分がとり、おまけに株につぎこみ、いつも私は、ぴーぴーしています。２５年も経ってもちっともかわらないし、それどころか、定年近くになるとさらにひどくなってきて、退職金は、全部自分のもの。定年後は、それぞれが自分で自分の生活費は、稼ぐということに。非常に困っています。一円でもギャーギャー言います。ケチは、絶対に苦労する！

トピ内ID：4003884976

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ご意見本当に有難うございます！

😢

ゆきトピ主

2010年03月24日 15:06

付き合ってる時から相手に対する不安や不満を抱え続けていましたが、１月の転勤を機に婚約して３ヶ月、毎日眠れずに結婚生活へのシュミレーションをしたり過去の付き合ってる時の回想をし同じところを迷い考えては、人生の一大事なので本当にこれで良いのか悩み続けていますしたので、自分で考える限界を超えていっぱいいっぱいで苦しんでた所皆様の意見、ありがたいです。婚約者は話が面白くて一緒にいて笑い合えたり彼が喜ぶ顔が見たいから料理したりお弁当を作ったり尽くす事、オシャレする事、すべて楽しく出来たのですが、私が風邪をひいたときに「体弱いの？」とか咳止め飲めば？とか言いつつ煙草をいつもどおりに吸ってたりとか思いやりを感じなかったので夫婦になる不安感（ましてや新天地の東京）があります。

トピ内ID：6165166747

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結婚迷ってます

😢

ゆきトピ主

2010年03月24日 15:06

あと、最近の話ですが、彼がこちらに来た時に一緒にビジネスホテル（割り勘）に泊まったのですが、外で飲んだ後で、コンビ二に寄ったときに。彼がその前の飲み屋で多めに払ってたので私が「ここは出すよ」とコンビにレジに並んだのですが、レジ前で唐揚君をなんとなく買ってしまったったのですが、彼は私がシャワーをしてる間に一人で全部食べてから袋をゴミ箱に捨てていました。私の価値観なら相手に食べて良いかどうか尋ねるだろうし、そうしないなら半分は残しておくし、それも無いなら翌日でもごめん、昨日食べちゃったよってフォローの話をすると思います。彼は親しき仲にも礼儀ありとは良く言いますが私は、細かい話で申し訳ありませんが、相手が買ったものは彼でも親でも相手が必要と思ったから買ったものなのですから一言声をかけるとか半分残すって感覚はあって欲しいです

トピ内ID：6165166747

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結局

☂

2010年03月24日 16:28

どちらにも惚れていないってことでいいですか？その２人はどちらも違うような気がします。が、トピ主さんが楽な方と結婚したいというなら後者でしょうね。

トピ内ID：4210562389

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関西の

😉

Ｍ

2010年03月24日 19:52

彼に１票！ケチもイヤだけど、そもそも思いやりに欠けている彼に不安なんですよね？自己中っていうか。結婚生活は長いですよ、もしもトピ主さんが妊娠して、体調が悪くなった時に、婚約者の彼は「朝から具合の悪そうな顔するなよ、妊娠は病気じゃないんだから」とか言いそう・・・。個人的には安心できる優しい人の方がいいなぁ。ゆっくり見極めてくださいね！

トピ内ID：0906097931

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同い年の主婦です２

ミンミンゼミ

2010年03月24日 23:51

トピ主さんの言い分はわかりました。彼は気遣いに欠けますよね。で、タバコの時や唐揚げの時「タバコはあっちでお願い」とか「唐揚げ食べようと思ってた」ってその自己中な彼に言いいましたか？彼はトピ主さんの不満に気付いてないでしょうね。フォローする訳ないです。トピ主さんが言った時にゴメンゴメンってフォローがあれば問題ないのでは？言ってもダメで逆切れするならアウトだと思いますが、 100％を期待しすぎかなと思います。私はケチはダメだけど、なんでもかんでも愛情がないとするのはちょっと違うと思いました。ケチの点も、自分で想像するだけでなく、彼と結婚後の生活について話をしてみればいいと思います。彼の喜ぶ顔が見たいなら彼が好きなんですよね？全ては話し合ってみてからじゃないですか？

トピ内ID：7962688214

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迷うならやめたほうがいいと思います

ちょんまげ

2010年03月25日 10:48

ほかの人には気にならないことでも、トピ主さんにとって気になるから迷っているんだと思います。トピ主さんの年齢から考えたら、結婚相手がいるだけでもいいのに、我慢すればという人もいますが、無理して結婚して満たされない気持ちなら結婚しないほうがましですよ！結婚しないほうがいいかもしれないと迷っているからこそ、このトピにきてるんじゃないんですか。あれ？っと思うことはあたっているものです。迷わずに婚約解消してみてもいいのでは？その人と結婚しなかったとしても大丈夫！本気になればもっと思いやりのある人がきっと見つかりますよ。（年収などの条件は高望みできなかたっとしてもですね）トピ主さんの幸せを願っています

トピ内ID：2583395559

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結婚５年目さん

🐶

もも

2010年03月25日 12:43

若くして結婚なさって、何にイラついているのでしょうかひどい言い方でトピ主さんが可哀想ですトピ主さん自分の人生です後悔のないように決断してくださいね。私なら、不安な事を彼に打ち明けて、反応を見てから決断します。

トピ内ID：3807912451

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ヨコですが結婚5年目様

今は在米

2010年03月25日 14:13

すごい御意見ですね。結婚に関してよほど譲歩なさったとか　あまりお幸せではないんでしょうか。。トピさんに関しては後者の方を早く見極めて結論を出したほうがいいと思います。長い付き合いでは単に面白い人より思いやりのある人とのほうが幸せになれますよ。

トピ内ID：8490970159

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二股かけといて何を言っているんだ

😀

東☆光太漏

2010年03月25日 13:13

デートで各自払いなのを「彼がケチ」と言い切ってしまうトピ主さんがケチです。彼は少なくとも自分の分は快く支払っていて、トピ主さんは自分の分を払うことにすら不満なのですから。「自分の分を快く払うが他者の分までは払いたがらない」人をケチを言えるのは「他者の分まで快く払う」人だけです。批判対象よりケチな人に文句を言う筋合いはありません。しかもケチな上に二股かけてるとは。年末に婚約して別の彼とは半年前から…ということは二股状態で婚約してるんですね。不誠実なトピ主さんはどちらの彼がどんな態度、性質、気質だったとしても批判する筋合いは一切ありません。幸せになる権利もありません。

トピ内ID：6255846732

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後者に1票

😠

39歳婚約中

2010年03月25日 13:13

37で婚活始めて、39の今婚約しました。今年秋の結婚式で両家顔合わせも済んでます。なんで私事を書いたかというと、不安のある相手と無理に結婚しなくたって自分の条件が良ければ(磨いておけば)また良い相手は現れるということ。前者の彼は思いやりが全然ないですね。気が付いてないだけなのか本当にトピ主のことを大事にしていないのか、私は後者だと思いますが…俺様で好きなようにさせてくれてそれでも文句を言わないトピ主だから、結婚しても自分に都合のいい生活が送れると見込んで婚約したのではないですか？一方、ご飯だけの彼と結婚までいけるかどうかはわかりません。前彼と別れさせるためだけに現れた、ということも考えられます。縁ってそういうこともあります。(私の場合がそうでした) 自分を大切にしてくれる人と結婚した方が絶対いいです。そうでなかったら生涯独身でもいい位の気構え（と備え)が無くちゃこれからの女性は幸せになれませんよ。正社員の仕事を辞めるなんてとんでもない。ご飯の彼と付き合うことになっても、結婚してもらいたいが為に自分を下げて尽くすようなことは絶対にしてはいけません。参考まで。

トピ内ID：5617860438

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前者はありえない

🐴

愛美

2010年03月25日 14:54

私の結婚相手を選ぶ基準が、｢自己中心的でない｣と｢喫煙しない｣ですね。自己中は治りませんよ。母親がたいてい甘やかしてそういう｢俺様｣を作り上げてしまったんです。うちの父親がそういうタイプで、ちょっと高価なお菓子を買ってくると、母の留守中にこっそり食べて、ゴミをゴミ箱の下の方に隠しておく人です。文句を言われたら｢誰のお金なんや｣とすごみます。コンタクトの件についても不衛生で無知ですね。コンタクトの不潔による、角膜炎で最悪失明もあります。これは常識ですよ。おおざっぱというと聞こえはいいですが、無知で何も考えてない愚かな人に思えます。それだけケチだから、その男性もその年まで売れ残ったんでしょうね。あなたは引っ張って行って欲しいタイプじゃないですか？話が面白いってそんなに重要かな？私は彼氏に話題を振って、二人で盛り上がれるので、そこは全くスルーです。トピ主さんは、自分を引っ張って行ってくれる程度に強引だけど、自分に都合のいい部分だけ、優しいという漫画のヒーロータイプが好きなのでは？

トピ内ID：2274552877

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２

🐴

愛美

2010年03月25日 14:54

その男性と結婚したら、完璧お手伝いさん扱いされると思いますよ。トピ主も、何故その年まで売れ残ったか分かるような、依存体質の気がします。唐揚げも、カチンと来たなら言えばいいじゃないですか？冗談ぽく、｢食べたわね｣と言って、もうひとつ買いに行かせるとか、もう一回二人で買いに行くとか。些細な事ですが、すれ違いはこういう事から、始まっていくと思います。私だったらこうします、じゃなくて、相手に自分の要求を伝える。それが通じないなら別れる。相手にも、言わないと通じないと思うよ。そうやって喧嘩をしながら、どこらへんまでが許容範囲か探るのじゃないの？なんとなく足元を見られてるんじゃないのかな・結婚に焦ってる女となめられてません？相手との駆け引きも大事だと思いますよ。婚約破棄したら、｢お前に浸かったお金を返せ｣と言ってきそうな感じですね。

トピ内ID：2274552877

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振り出しに戻しましょう！

🐶

マイタケ

2010年03月25日 14:54

婚約者の彼、あなたが不安に思っているのなら絶対に結婚してはならないと思います。あなたは「前のお店を彼が多めに払ってくれたから次はわたしが」という考えでお互い思いやりを持ち合っていければと考えていると思います。でも残念なことにお相手がそういう考えでないと自分もそう思えなくなっちゃうんですよ。ホント、それが一番辛いことです。私が彼だったら「遠いところ（お金を使って）来てくれているんだからこちらにいる間のお金は君に出させるわけにはいかないよ！」と言います。人間関係は鏡。そうあってこそ、あなたもあなたに気持ちよく何かをしてあげることができるでしょう。あなたはそうやってお互い与え合って生きて行きたいのではないですか？人間って最初に「嫌だな」と思ったことがあれば、のちのち原因になって別れることが多いのだそうです。おそらくあなたの勘も心配も当たっていると思います。思いやりって、結婚生活で一番大事で、こればかりは人が変える事ができないものだと思いますよ。とにかく「結婚は待った！！」です。自分の直感、大事にしてくださいね。

トピ内ID：6063867167

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焦って結婚するなかれ

🐤

mariannnu

2010年03月25日 14:54

最初の彼にまだまだ、言いたいことや不満なこと、言ってませんね。最悪分かれることも視野に入れて、ここに書いたようなあなたの気持ちをはっきり伝えてみては。我慢ばかりして、言いたいことを溜め込んでも絶対に絶対に、いい展開にはなりません！！（経験あり）その上で、すり合わせができないと思ったら、冷却期間を取ればいいと思います。二番目の男性のこともそれなりに知っていくといいと思います。が、軽い女性にはならないでくださいね。

トピ内ID：7208332376

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気持ちわかります

🙂

ダックス

2010年03月25日 17:53

トピ主さんの気持ちよくわかります。私も同じ経験しました。トピ主さんと同じように多分自分の方が好きの度合いが強すぎて、嫌われないように喜んでもらえるように我慢してあわせていました。私も結婚するには仕事をやめないといけなかったので、ケチもあるかもしれませんが、自己中的な彼に思いやりが感じられなくて自分の収入がなくなっても遠慮せずに暮らしていけるかどうかとても不安に感じました。なんか私の不安はまさしくトピ主さんと一緒なのかもと思います。結局私の場合は離婚になってしまったので、参考にはなりませんが。やはり、ひっかかるところがあるということは、そのまま進まない方がいいと思います。結婚を延期するか、一旦白紙に戻してじっくり考えた方がいいんじゃないでしょうか。今の彼とは結婚しても仕事をやめないというのもありますが、前の彼とは奪い合うような感じで、今の彼とは与え合うような感じです。とりあえず、ミンミンゼミさんの言うように思いをぶつけてあとはじっくり話し合う中で考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0383942190

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二股女性に優しい人が多いなぁ

特命夫

2010年03月26日 10:23

>婚約破棄したら、｢お前に浸かった（使った）お金を返せ｣と言ってきそうな感じですね。まあトピ主さんの勝手な都合での婚約破棄ですのでトピ主さんに使った以上の慰謝料を要求されてもおかしくはありませんがね。彼がけちな事はトピ主さんが二股かけてもいい理由にはなりませんので「彼がけち過ぎて結婚が不安」と婚約破棄するなら浮気相手の事もきちんと話しましょうね。相手の非だけを責めて自分の非を相手に隠したままの婚約破棄なんて卑怯以外の何でもありません。まさに東さんのおっしゃるとおりだと思います。

トピ内ID：1654032493

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ご意見有難うございます

yuki トピ主

2010年03月28日 13:57

婚約者とは、一緒に過ごした時間が長いのと、連絡だけはマメなタイプで朝のおはようメールから、夜の仕事終わったメール＆電話と、生活の一部になっています。彼はかなり頭の回転が速くて自他共に認める饒舌で理屈で何でも言えるので、いつも話し合いを求めてくる人です。私はと言えば、口下手で思ってる事を相手に伝える言葉の引き出しがあまり無く、相手に思ってる事を我慢しないで素直に思ってる事を話していいよとは言われても、なんだか遠慮してしまったり相手の話のペースに持っていかれたりと気もちが伝わりません。それに相手は基本的に筋が通った言い回しをするので自分が悪いのかなって気持ちになってしまいます。

トピ内ID：6165166747

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どちらもだめかも

ある男

2010年03月28日 16:07

トピ主さんの文章を読んで、婚約中の彼との結婚を止めたいという気持ちが大きくなっているのを感じます。そういう状態で結婚して数ヶ月後に離婚となったら後悔しませんか？婚約については一旦白紙にするのがいいと思います。それから週一でご飯を一緒に食べている彼の方ですが、当然トピ主さんが婚約していることを知っているんですよね。それにも関わらずそういう軽薄な行動をするのは人としての誠意に欠けている男性のように思います。この際どちらとも一旦別れて、別の人との結婚を考えた方がトピ主さんの幸せに近いと思いますよ。ただトピ主さんがその彼に何も伝えていないとしたら・・逆にトピ主さんが結婚する資格があるのかどうか自問する必要があるでしょうね。そういう狡い人間にとって自分の幸せは結婚相手の幸せなんかよりずっと大切なこと。そんな結婚は結局駄目になってしまう可能性が高いと思いますよ。

トピ内ID：4838973297

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