彼と結婚できるのか・・・31歳女性

レス28

（トピ主 6 ）

😢

もも

2010年03月24日 14:07

恋愛

はじめまして、31歳女性、ももと申します。

23歳から付き合っている彼（同じ年）のことで悩んでいます。
結婚のことでタイミングが合わず28歳の頃別れています。
私は30歳までに絶対結婚がしたいと意思表示していたけど彼にはまだ考えられなかったようです。
彼の仕事がとても忙しい時期でした。

その後１か月以内に彼が食事に行こうと言い、それからは月１回は会うような状態が続きました。
現在は週１回、２回、と会う回数が増えています。（体の関係はありません）
彼は、私と結婚するつもりがあるようで、家を建てたら、とか子供ができたら、とかいう話もします。
しかし、具体的に、いつ、という言葉が出てこないのです。

別れて３年。
いつまでも黙って待っているだけでいいのか悩むようになりました。
それで去年のクリスマスに食事に行った帰り、彼に将来どんなふうに考えているの？と聞きました。
すると『いつまでもこのままではいけないと思ってる。ちゃんと迎えに行くつもりだしもうそんなに待たせないよ。』と言ってくれました。
一安心し彼に対して素直に接しられるようになりました。

今でも一緒にいるととても楽しいです。
でも前と変わらない状況のような気がして昨日もう一度彼に聞いてみました。
彼の返事は前と同じでした。
この数カ月で具体的な考えができてきたかな？と思っていた私にとってはショックでした。
このまま黙って待っていたら本当にいつまでも結婚はないかもしれないと思いました。
それでしばらく距離を置くことにしました。

彼は親との関係が良くないようでいつもそれを悩んでいます。それが結婚に踏み切れない理由だそうです。

距離を置くことは正しかったのでしょうか？
どうしたら彼との結婚に進めるのでしょうか。
みなさんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：1002305413

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

意味が分からん

プロポーズは女から

2010年03月24日 19:52

なんで素直にトピ主から「私と結婚して下さい」と言えないのでしょうか。

トピ内ID：7296043604

...本文を表示

結婚とは婚姻届の提出、という考え方ではないの？

⛄

ハートランド

2010年03月24日 19:52

結婚ってタイミングですものね。ところでトピ主さんは結婚結婚とおっしゃりますが、具体的に結婚とは何だと思います？婚約指輪を夜景の見えるレストランで頂いて結納を交わし結婚式を挙げ披露宴を行い、新婚旅行に出かけて新しいマンションで新しい家具に囲まれた生活をする事・・・なんて思っていなければ、すぐにでも出来そうなものですが、その辺りにも彼氏さんの腰を重くしている原因があるかも知れませんよね？お互い激務でも付き合って1ヶ月未満でプロポーズされた親との関係が悪い婚姻届提出だけの既婚女性より

トピ内ID：0701991977

...本文を表示

以外に古風

ToT

2010年03月24日 19:14

遊ばれてる様子でもないので、結婚したら、一家の大黒柱として、奥さんや子供を養っていかなければならないと、古風な考えを持ってる彼氏様なのではないでしょうか？このご時勢、1人で家を買い、家族を養うのは相当難しいと思います。組合がしっかりしてるメーカー勤務じゃないと、将来すら宛てにできませんしね。経済的な問題かどうか、あとは主様がどれだけ助けてあげられるか、一度話しをされてみては如何でしょうか？

トピ内ID：8196338413

...本文を表示

待ってなよ。

kurara

2010年03月24日 19:52

30すぎたっていいじゃん。結婚だけが大切なのかな・・・私は結婚したけど、以前と何も変わらないよ。「相手を信じる心」がないと、結婚どころか誰とも付き合えないよ。

トピ内ID：2457893240

...本文を表示

距離をいてばかりでもね。

匿名きぼう

2010年03月24日 19:52

距離を置くというのは、彼に「自分で問題を解決してこい」という意思表示になりますね。彼が原因だという親との問題、彼が一人で解決できてるならとっくに解決つけているような気がします。トピ主さんは、彼の問題にもっと首を突っ込んで良いと思うのですが、距離をおくだけしかしてないの？その悪い関係とは具体的にどういうことか。彼と結婚するなら、これはトピ主さん自身の問題になりますが、知らん顔してていいのですか？私はあなたの親のことは知りません、って態度で結婚だけ求めるのって変だと思います。何が問題か聞いて、一緒に解決していきましょうという態度が取れないと、彼はいつまでも結婚に踏み切れないのでは？彼の悩みや迷いを突き放してばかりでは、人生を一緒に歩む事は無理なんじゃないですかね。タイミングは努力して合わせる事も必要です。問題が見えているなら、なぜ一緒に解決しようとしないのですか？楽しいことばかりが結婚ではないです。二人の前途には問題があるとわかりました。さてどうやって乗り越えますか？という話ではないですか？その答えが＜距離を置く＞では、いっこうに前には進めないでしょう。

トピ内ID：9715676343

...本文を表示

少しだけ辛口

🐱

れもん

2010年03月24日 19:52

＞＞去年のクリスマスに食事に行った帰り、彼に将来どんなふうに考えているの？と聞きました。＞＞前と変わらない状況のような気がして昨日もう一度彼に聞いてみました。彼の返事は前と同じでした。って、たった３ヶ月しか経ってないじゃないですか。３ヶ月で結婚の決心がつくなら、もっと前にしてたでしょうね。ちょっとトピ主さん、焦り過ぎではないですか？年齢的なものもあるし焦るのも理解できるけど、結婚は一人ではできません。彼氏を追いつめたら本末転倒ではないですか？「結婚ができなさそうだから距離を置く」って、とりあえず結婚がしたいのですか？　彼とのお付き合い自体を楽しみ、お互いを理解する過程を大切にするのではなく、まるで「結婚するまでは幸せになれない」と思っておられるかのようです。私が男性だったら、そんな女性との結婚は慎重になりますね。一緒にいる時間が楽しくて、仕事が忙しいときも支え、励ましてくれる。この女性だったら、（親との関係も含め）様々なことを乗り越えていける、と思えた時、彼は結婚したいと思い始めるのではないでしょうか。今、彼はそこまであなたに対する信頼を持てていないのかもしれません。

トピ内ID：0365100901

...本文を表示

トピ主さんのご両親は、交際・結婚OKされてますか？

いかくん

2010年03月24日 20:16

23で出会って結婚などを仄めかしておきながら31になるまでトピ主さんを独身でいさせる点、しかも納得のいく説明を自ら積極的にしない点を考えると、彼は基本的な行動力や誠意を欠いた人という印象です。交際中のクリスマスの食事や楽しい会話などは小さなことです。問題は、肝心なときにいかに行動するかです。仮に彼と結婚できたとして、その後、何かあったときに彼のことが信頼できますか。トピ主さんが私の兄弟姉妹・親友ならば、「やめるべし」と言います。でも、トピ主さんがどうしても彼との結婚を望むのなら、　立派な社会人の彼が、どうして、親のことで「いつも」悩むばかりで解決・対処できないのか？　具体的に何を悩んでいるのか（どんな親なのか）？を聞いておくことだと思います。そして、トピ主さんのご両親にも「こういう彼と結婚したいと思っている」と話しておくべきと思います。親との関係が良くない人は少なくないと思いますが、自分の人生の選択すらできないのでは困ります。間接的ながら、トピ主さんもそこに巻き込まれているんですよ。彼はどんな努力をしてきたのでしょう？

トピ内ID：4143177327

...本文を表示

どこまでも

🐤

きなこ

2010年03月24日 20:16

自分の事しか考えていないのですね。ほんとに彼のこと、好きなんですか？？ 8年もおつきあいしてその程度なら彼のためにも、今度こそしっかり別れたほうがいいと思いますよ。結局は彼が好きなんじゃなく自分が結婚したいだけな感じがします。がんばって婚活したほうがいいと思います。

トピ内ID：7419825857

...本文を表示

・・・

🎂

sasa子

2010年03月24日 20:38

最近この手の投稿多いですね結果から書かせて頂きますが、このままあなたがダラ～と放置すればダラ～と時間だけ過ぎますよ。よく、「仕事が忙しい」とかなんだかんだと言い訳を言う男がいますが結婚は、悩みもない暇人だけがするものなんでしょうか　それは違います要は「彼が彼が」と言っていても結局のところあなたも同じなんです結婚のタイミングが合わないと言っても、現にまだお互い結婚していませんあなたも独身です。あなた自身結婚のタイミングがまだ来てないんですよ 23歳～31歳　8年間ダラダラ過してしまいましたね。でも言い換えれば彼とだから、8年間も過ごして来れたんですよ。反りが合うのだと思います。じゃなきゃこんなに長く繋がってはいられません普通は、こういう煮え切らない男にウンザリ感が芽生えて来るものですが幸か不幸か主さんはこの男性との結婚をまだ希望されていますね（私は20～24歳までの4年間振り回された男に見切りをつけましたが）なら、答えは一つ、待つのみです！あと数年はこのままゆるい時間をいままで通り共有していくしかないのですよ

トピ内ID：2910584932

...本文を表示

無意味

ジウン

2010年03月25日 10:48

結婚したくて彼と距離を置いたのならば、彼が結婚に向けて具体的に動き出さないうちに会ってしまっては意味がありません。「この女は拗ねて見せているだけで、自分から離れていく度胸はない」と彼に軽く見られていると思います。「彼と結婚できないのならば、もう二度と会わない」くらいの覚悟がないのならば、安易に「距離を置く」などと口にしないことです。

トピ内ID：1129704740

...本文を表示

う～ん・・・

りらっくま

2010年03月25日 10:20

結婚に踏み切れないのは、ご両親の事だけでは無い様な気もしますトピ主様に何か落ち度があるとか、そういう事ではなくて・・お２人が合わないのではないかと・・私も主人も、特に結婚願望の無いまま、それぞれいろいろな方とお付き合いしてきました友人関係が長かったので、互いの恋愛事情はそこそこ知っていますでも、あるきっかけで恋人関係になった私達はほぼ付き合い始めた時から、互いを生涯のパートナーと思っていました２年付き合って結婚しましたが、その間もずっと結婚に向けて同じ方向を向いていたと思います勿論、ただ単に慎重な人というだけの場合もありますので断言は出来ませんが「縁」という意味では、薄いのかなと・・思ってしまいました

トピ内ID：4284625277

...本文を表示

トピ主です

ももトピ主

2010年03月25日 11:55

みなさんご意見ありがとうございます。文字数オーバーで省略した部分を追記します。クリスマスに話をしてから昨日まで短期間だった理由です。昨日彼と食事に出かけるため迎えに来てもらったところを親に見られました。「親に、あの車は誰？と聞かれると思うけど、何て答えたらいい？」と聞くと、彼は、「俺って言えばいい。」と言いました。「でも、なんで（別れた男と会っているのか）？と聞かれたらなんて言えばいいの？」と聞くと黙ってまったのです。彼と別れてから会っていることは親に言っていません。コソコソするのは嫌だから堂々としたい。と彼に言いましたが、悩んで黙ってしまいました。私は、今すぐ今日にでも結婚したい！というわけではなく、親にちゃんと説明できるようなお付き合いをしたい。と思っています。別れた彼をもう一度親に説明するとなると、結婚について具体的な話がないと納得してもらえないと思います。こんなことを悩んでいると彼の前でも元気でいられなくなります。距離を置くのは逃げたことになるのでしょうか。話し合いを好まない彼ですが、二人で彼の家の問題を解決することは可能なのでしょうか。。

トピ内ID：1002305413

...本文を表示

つづき

もも

2010年03月25日 11:55

彼の家のことについて、付き合っている頃から話を聞いていました。具体的には、父親との関係が悪いのです。父親がやっている自営業を将来彼が継ぐことになります。そのため父親と離れることも不可能です。現在も毎日同じ職場で働いています。彼の母親からも話を聞いたことがありますが、父親はワンマンで息子がかわいそう。と言っていました。今は彼がじっと耐えている状況のようです。彼は、自営業の仕事自体には一生懸命で向上心もすごくあります。将来私と店をやりたいというふうにも思ってくれているようです。ただ、そういう父親がいるところへ私を招く不安があるということも言われたことがあります。単なる父子関係だけでなく、仕事もからんでいるため複雑です。彼の家の問題について「私ができることって・・？」と聞くと「一緒にいてくれればいい。」と言われました。その気持ちはうれしかったけど、私としたら、一緒にいたいのになぜ結婚できないのか。。と思っています。これも私の自分勝手なのでしょうか。ただ傍で彼を支え続けるべきなのでしょうか。しかしこのままでは彼にとって癒しの存在でいられなくなりそうなのです。

トピ内ID：5796001548

...本文を表示

じゃあ考え方を変えたら？

✨

名無し子

2010年03月25日 17:53

「親に言えない様な人」って、もう31にもなれば結構いるものなんじゃないか、と私は思います。それに、主様のの恋愛の事、今の状態、そんなに恥ずかしいお付き合いじゃないと思いますけど？だって、別れた後にダラダラ付き合ってて、関係もあって～とかだと流石に「ちょっと」と思いますけど、プラトニックではあるんでしょう？そこのどの辺が、「親にちゃんと説明出来ない関係」なんでしょう？彼は今の自分に自信がないんでしょう。取り分け、自分の父親から主様を護る自信がね。自分さえしっかりしていれば、仕事では主様が槍玉に挙げられる事もないかも知れないと思ってるとかね。まだ彼の中で自分は一人前じゃないんです。（一人前なんて、50くらいにならないとなれないと思いますけどね…）彼にとってどこかで、これなら大丈夫と思えるタイミングがあります。でもそこまで何年かかるか解りません。勿論その間、ずっとこの調子の可能性は高いです。耐えますか？耐えられないと思うのです。ご自分で言ってるしね。善いお友達でいる選択もありますよ。

トピ内ID：7993302925

...本文を表示

良く聞く話でもある

匿名きぼう

2010年03月25日 17:53

親と折り合いが悪いから、結婚しないことで恋人と自分を守るという意識があるんでしょうね。父親との不仲を恋人に見せるのも嫌、父親という上に立つ男性に支配されたり命令される自分を見せたくない。だから、結婚は遠ざけたい。子供扱いされる自分、親に頭が上がらない情けない自分を見せたくないんじゃないかな。男のプライドの戦い。女からは、なんでそんな事気にするのと思えるけど、本人は必死って感じかな。親子だけど、あまり相性が良くないんでしょうね。よくあります。彼のお母さんと仲良くなる事は無理？お母さんはお父さんと彼の間に唯一、自然に入れる人じゃないですか？まずお母さんを味方に付ける。変にトピ主さんがお父さんに気に入られても問題になるかもしれないので（そうすると彼が孤立するから）、やり方は難しそうだけど。トピ主さんができることは、父親と彼の間にまっすぐ割って入ることではなく（二人を無理に取り持とうとすることではなく）、彼母と仲良くなって気に入られ、彼の母親から結婚を後押ししてもらうことかな。将を射んと欲すればまず馬を射よ、みたいな。

トピ内ID：9715676343

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

⚡

ももトピ主

2010年03月25日 20:46

名無し子さん、匿名きぼうさん、レスありがとうございます。アドバイスいただいてとてもうれしいです。＞名無し子さん恥ずかしいお付き合いじゃないと言ってもらえてうれしいです。はい、プラトニックです。なかなか前に進まない関係を、自分の中でどんどん卑屈になっていたのかもしれません。親に言えない。というのは、 23～28才まで付き合っていた頃、いつ結婚するのか？ということを言われており、結局結婚しないまま別れてしまったので、その相手と今も会っていて結婚も具体的になっていない。という現実は、親に話すことができないと思うのです。彼が一人前じゃないと自分で思っているのは、まさにそうです。私も、一人前なんて50歳くらいにならないとなれないと思います。それまで待っていたら私も50歳です。。

トピ内ID：1002305413

...本文を表示

つづき

ももトピ主

2010年03月25日 21:37

＞匿名きぼうさん私が家に来て、俺の見えないところで私がいじめられたりしたら、絶対に許さない。ということを言っていたこともありました。結婚して家に入る＝私も自営業に入ることになるので、そのへんをとても心配しているようです。私は現在、勤めに出ていて、自分で言うのもなんですがそんなに大変な仕事ではありません。お給料も独身女性としては、十分もらっているし、休みも申請すれば自由にとれます。自営業に入れば、休むことなどほぼできないし、お金も自由にならないと思います。つらいこともあると思います。私はその辺は覚悟しているし、そんなことが理由で彼と結婚したくないなんて思ったことがありません。むしろ、彼のつらいところを支えてあげたいと思っています。

トピ内ID：1002305413

...本文を表示

つづき２

ももトピ主

2010年03月25日 21:37

彼の母親とは、付き合っていた頃にも話したこがありますが、別れてから2年たったときに突然電話がかかってきて、会って話がしたいと言われ二人で会いました。彼の母は、彼から何も聞いていなかったようで、別れたのかな？と不安に思っていたそうです。実際別れたことを告げると、あぁ、やっぱり。。と、とても残念そうで、うちの子とはもう結婚できないのかな？と言われました。私はふられたほうだったので、ちょっとどうこたえていいかわからなかったのですが、ももちゃんが家に（嫁に）来てくれるものだと思っていたから。。と言われたので、素直に、そう思ってくれていたなんてうれしいです。とこたえました。そして、彼の父親の話もしてくれました。私から聞いたわけではないですが母親もそのことで悩んでいるようでした。父親がなんでもかんでも怒鳴ったりして息子がかわいそうだと。いつも黙ってじっと耐えているって言っていました。母親いわく、そんな姿を私に見せたくないのだと思う。ということでした。母親は私との結婚をのぞんでくれていましたが、その話し合いから早や１年がたってしまいました。

トピ内ID：1002305413

...本文を表示

ほんとに

🐤

きなこ

2010年03月26日 12:11

自分のことしか考えていないんですね…。自営の彼と結婚する覚悟、ありますか？親にちゃんと説明するのはあなたの役目ですよ。自分の都合しか考えてない今のあなたでは自営の彼との結婚は到底無理です。あのですね、話し合いを好まない時点で彼はお父さんと同じワンマンなんですよ。将来結婚し、店を一緒にやりたいと思っている相手に上司との関係改善策をきちんと相談しない。意見も聞こうとしない。充分ワンマンです。あなたもあなたです。一緒にいるだけでいいといわれた？んなもん、犬でも出来ますよ！私なら馬鹿にしてんのかと思って怒ります。喜ぶところじゃありません。お母さんすら「息子がかわいそう」って人ごとみたいに言えるってことは仕事上は妻ですら口出し出来ないんですよ。彼の父親には。そんな家へ嫁ぐ覚悟ありますか？雇用主兼舅ですよ？支えるって、癒しとか愚痴を聞くとかいうレベルじゃないですよ？？一緒に闘えますか？彼があなたの人生を背負うんじゃないんです。あなたと彼で人生を歩くのが結婚なんです。ちなみに家を建てたら、とか子供ができたらっていう話、それは単なる彼の現実逃避です。

トピ内ID：7419825857

...本文を表示

ヨコですが

まるる

2010年03月26日 12:11

トピ主さん批判がちょこちょこ出てますが・・・＞自分の事しか考えていないのですね。いやいやいや、自分の事しか考えてないのは彼のほうでしょう。２０代前半から「結婚」を匂わせ、それなのに３１になるトピ主さんに対して未だはっきりした態度をとらない。「もう少し待ってくれ」にしても「いずれは必ず結婚しよう。そのための準備をがんばるから。」なり言わないところがずるい。もし「やっぱり結婚しない」なら、トピ主さんは婚期逃してしまって一生結婚できなかったり子供産めなくなってしまってしまうかもしれない年齢が近づいてきてるんですよ。

トピ内ID：7579896274

...本文を表示

結婚したいの？

あんず

2010年03月26日 12:11

＞むしろ、彼のつらいところを支えてあげたいと思っています。＞距離をおきました。 …あのう、どっちなんですか？書いてることと言ってることバラバラですけど…。結婚したら支えてあげるけどしないなら支えないの？彼が結婚に踏み切らないのは、自分のことだけでもいっぱいなのに、頼りないトピ主さんのことまでカバーできないからでは？普通、ほんとに彼が好きなら、親のことは自分でなんとかして、ちゃんと彼と向き合うべきです。彼母もただ傍観してるだけだし、彼一人でぜんぶしょい込んでる感じ。彼とそいとげる覚悟があるならプロポーズくらい自分でしましょう。トピ主さんも書いてるように、自営業の大変さを覚悟できてるなら、プロポーズくらい朝飯前でしょ？

トピ内ID：2030671628

...本文を表示

なぜその結婚観なの？

匿名きぼう

2010年03月26日 16:52

自営業の彼と結婚すると、絶対に自営業を手伝う事になるのはなぜ？彼はそれを、心では望んでいないんじゃないの？だから結婚は出来ないと思うのでは？トピ主さんと父親を関わらせたくないし、自分が父親に怒鳴られて働いてる姿も見せたくないんでしょ。嫁は自営業を手伝え！って誰が言ってるの？お父さん？彼親と同居必須なの？同居必須で家族自営業なら、手伝うのも必須になるかもしれないけど。家を出て親と別に暮らし、トピ主さんも今の仕事を続けて自営業とは距離を置く（少し手伝う程度）というのはあり得ないのかな。なんだか、0か100かばっかり考えているような気がする。彼もだけれど。結婚は生活なので、もっとフレキシブルに問題に対処する必要がある。彼は仕事を継ぐので父と仕事上距離を置くのは難しいとしても、大人なら生活は離れられる。それも認めない父親なら、家業を継がなくてもいい。自分で独立したっていい。親はいつまでも生きてるわけじゃないし、現役でいられるわけでもない。彼の力はこれから大きくなるはずです。それまでの期間をどう対処するか、方法はいろいろあるんじゃないかな。

トピ内ID：9715676343

...本文を表示

他の人にも目を向けては？

パン

2010年03月26日 19:28

こういう男性は、こちらが行動を起こさなければなかなか結婚しません。できちゃった婚やスピード婚するタイプですね。あなたから、もう待てないと離れていって追いかけてこなければ、諦めた方がいいです。女性には子供が産めるタイムリミットがあるんですから、こんな男性を待ってる時間なんてありません。素敵な男性は彼以外にもたくさんいるんですから！

トピ内ID：1367907543

...本文を表示

彼の気持ちがもしかしてわかるかも

🐱

はなこ

2010年03月27日 13:04

私も家庭に事情ありの娘でした。勝手に、私も、といってしまいましたが、実は、私も彼と６年もつきあっているのに、私の方が結婚になかなか踏み切れませんでした。なんとなく、自分の家庭のことや親のことを彼が知ると、彼がひいて、嫌われてしまうんじゃないか、などいろいろ不安でした。主さんの、＞私はその辺は覚悟しているし、そんなことが理由で彼と結婚したくないなんて思ったことがありません。＞むしろ、彼のつらいところを支えてあげたいと思っています。この言葉を彼にぜひ言ってあげて下さい。それに加えて、本当に彼が好きなら、彼にどんな事情があっても受け止めてあげて下さい。そうすれば、彼はすぐにでも貴方と結婚したいと言うと思います。家庭環境に何も不安がない（であろうと想像ですが）主さんにはなかなか理解しづらい感情かもしれませんが、彼を本当の意味で安心させてあげてほしいな、と同じような気持ちだった私からもお願いします。幸せになって下さいね！

トピ内ID：2522566338

...本文を表示

ありがとうございます

ももトピ主

2010年03月28日 09:56

皆様、たくさんのレスありがとうございます。人によって見方が違い、自分では思ってもみなかったような内容など、とても参考になります。厳しいご意見もありましたが、その中にもアドバイスを書いていただき、ありがとうございます。彼との関係に変化がありましたら、またこちらに報告させていただきます。またみなさんのアドバイスをいただければ幸いです。

トピ内ID：1002305413

...本文を表示

当方自営男です。

☂

yutaro既婚男

2010年03月30日 14:40

良い風に考えると彼の自営が地に足がついたら迎えに行こうと思ったら思ったとおりにならなくてこんなに年月がたってしまった。悪い風に考えると別れているのだから、自分に気があるのはわかっているのだから思わせぶりな態度だけとって彼の心のなかでは都合の良い女の１人に成り下がっている。少なくとも主様のようにある程度男性側の自営のこととを理解してくれる女性は自分なら貴重だし離したくないので早々に嫁にするとおもいます。

トピ内ID：7410568732

...本文を表示

単なるキープだと思いますよ

ハクビシン

2010年03月30日 17:11

レスも含めて読ませてもらいました。確かに彼はお父上との関係に問題を抱えているようですね。でも、普通はそんな事大して気にしません。どうしても好きな女性、離したくない女性であれば、普通に結婚すると思います。トピ主さん自身が結婚を望んでいるわけだし、それだけ長く付き合っているのであれば、なおさらです。きっと彼は、トピ主さんのことをそれ程大切には思っていないのでしょう。トピ主さん以上に大切なことがもっとたくさんあるのだと推測します。それでもいいなら、彼に求婚すればいいし、それが嫌なら別れた方がいいと思います。すごく単純な話です。トピ主さん自身がきめることです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3704034107

...本文を表示

レスありがとうございます

ももトピ主

2010年03月31日 11:37

＞yutaro既婚男さん自営業に嫁いで、自営に入る、入らない、でうまくいかない人もいますね。そういった意味では、自営業に入るつもりのある女性は貴重なのでしょうか。しかし私は、彼にプロポーズもされていないので、『結婚したら自営業に入る』とハッキリ言ったこともないかもしれません。態度でわかるかもしれませんが。結婚が決まらないので、結婚後の具体的な話ができません。話ができないから結婚に繋がらないのでしょうか。。＞ハクビシンさんそうですね。彼にとって私より大切なものが多いのでしょう。女性というジャンルの中では１番であったとしても、彼の優先順位の中で、女性が占める割合は大きくないのかもしれません。

トピ内ID：1002305413

...本文を表示