専業主婦が親の介護中の生活費

知人の愛妻家のご主人は、介護が必要な自分の親については兄弟だけで看て奥様には全く迷惑をかけておらず、その上奥様が親孝行できるよう、旅行にお誘い（もちろん旅行代をもってくれる）するそうです。奥様の親に介護が必要になったらもちろん協力してくれるそうですよ。愛情のある旦那って「妻にいつも笑っていてほしい」と願い、そのために働いているんだとか。 あなたのご主人の話を聞くと、あなたが単に愛されていないとしか思えません。妻としてご主人に尽くしてきましたか？こんな冷たい仕打ちをされることに、ご自分にも何か心あたりはありませんか？ 夫婦というのは鏡ですから、ご主人の人格が突然冷酷になったというよりも、長い夫婦生活の中で何か原因があると思うのです。それとも、あなたにご兄弟がいるのに、ひとりでお母さまを引き受けたとか？引き受けるにあたって、ご主人の意見を耳にいれなかったとか？ 相手が滅茶苦茶なことを言っているときには、何か必ず原因があるものです。ムシしないでじっくり話しあってご覧になればいかがでしょうか？

そういう場合でも、妻の生活費は「夫婦で協力して」出さないといけない、となってるはずです。 しかし、介護費用に関してはその限りではないです。 トピ主さんの旦那さんも大人げないというか思いやりがないとは思いますが、もしも小町に良く見られるように、トピ主さんが専業主婦であるにも関わらず「義両親の介護にはいっさいかかわるつもりがない。介護義務は実子にしかないんだから。」というような主張を以前からしていたのだとすれば、旦那さんがそのような態度をとりたくもなるというものでしょう。 ただ、費用的に苦しいから家計からだしたい、というのは「自分の貯金があるにもかかわらずそれを温存して」なのか、それでは足りないから家計からも援助してほしいのかで、かなり事情は違うんじゃないかと思うのですが。 あくまで法的にいうならば、「妻の生活費」は家計からだしてもらう権利はあるが、介護費用はそのかぎりではない、と言うことになると思います。

夫婦なのだから、相手が困っているときこそ屁理屈は言わずに協力していきたいものですね。 トピの文中に、 ＞また主人がそんな事を言い出すのは相当怒っている 私は、この文が気になりました。 私の妻は専業主婦ですが、私の実家を他人扱いして全く近寄りません。 妻の両親は年に何度か家に泊まりに来たり、私たちが行ったりして付き合いはかなりあります。 私の母（父は他界）と義父母（妻の両親）との年齢差は１５歳ほどあり、まず私の母から介護が必要になるかと思います。 妻が実母の介護が必要になったときに今までのとおり、他人という考えを通せば、私もトピ主さんのご主人のような態度をとってしまうかもしれません。 （実際はできないでしょうが…） ご主人の実家に何かあれば協力するとの姿勢をトピ主さんが見せれば態度が変わってくるのでは、と思います。

これからどのような形で生活をするか、きちんと考えたほうがいいと思います。 失礼ですが、お母様はそう簡単にはよくならないですよね。これから何年続くかわからないのに、トピ主さんはずっと実家で生活するつもりですか？ 自分の家庭はどうするの？ お金の問題も、まずはお母様の貯蓄や年金を使うほうが良い気がします。 私なら、実家を処分して自分の家の近所に部屋を借りて通いで介護します。

おそらくご主人に対する怒りのレスがつくと思いますが、 「配偶者の親の世話や援助など絶対しない」と恥ずかしげもなくいう人には、ご主人を批判する資格はないでしょう。 「親の世話は実子だけで」 「倒れたら施設に入ればいい」 などと理想論ばかり言っても、計画通りにはいかないものです。 トピ主さん、困った状況にある今、あなたの兄弟(いらっしゃるなら)やご主人があなたのサポートをすべきと思います。 あなたのご主人は、小町に棲息する「自分勝手な妻」の男性版です。

ご主人の考えを考え直させるのはとっっっっっっっても大変だと思います。 ですので、以下の文章は、そういう考え方に立脚したものではありません。 トピ主さんとお子さんの生活費 ＊別居してても婚姻生活は続いているし、夫のための家事はしてなくても育児はしている！ってことで １．婚費の請求をする。 ２．子供の養育費の請求をする。 ３．もらえるなら、児童手当をもらう（月額１万円程度でしょうが・・・） お母様の生活費 ３．母親を扶養家族に入れれば税金が安くなるから、浮いた分の税金分だけ援助してくれ、という請求をする。（微々たる額でしかないと思いますが・・・） ４，お母様に生活保護を受けて貰う。（審査の段階で、トピ主さんは家計のことは夫が握っているから自分では援助できるか答えられないと言う。ただ、トピ主のお母様への援助は「自分たちの生活の質を落としてまで無理にでもしなければならない」ものではないので、ご主人ができないと言えばそれまでかもしれません） ５．お母様の住む実家を担保に銀行からお金を借りる。返済は、お母様の施設入所後、実家を売却して行う。（商品名を忘れてしまいました、ごめんなさい）

家を担保にお金を借りる、と先に投稿しましたが、サービスの名前を思い出しました。 「リバースモーゲージ」という制度で、普通考えるローンとはちょっと違います。 家を担保にお金を借りるわけですが、そのお金は年金のように、毎月幾らという形で借ります。 家の担保価値は決まっているので、その枠内でしか借りられませんから、年金のように生きている限り支給が続くということはありません。限度枠が来たらおしまいです。 返済については、借りた人が死亡した後に、担保になった不動産を処分することで返済します。 つまり、生きている間は担保になった不動産に住み続けることができます。 トピ主のお母様の面倒を一切見る気がないご主人ですから、ご主人の両親が倒れた時には、トピ主さんは堂々と一切の面倒を見ることを拒否できると考えるってのはだめかな、と思いました。私なら、かえってラッキーくらいに考えそうだ。

ご主人がおっしゃっていることは、今の世の中では普通の考え方のようです。 まだ、ご自身が実家に帰れて介護の人手を提供できるだけマシだと思います。

専業だとか兼業だとかそんなの関係ないのでは？ ここでは親の面倒は実子だけが看ればいいという意見が多いですがそうではないでしょう、何の為の夫婦、家族なんでしょうね。 ご主人はなぜそんなひどい事をいうのでしょうね。 元からそういう冷たい人だったのでしょうか？ ただ流れがよくわからない事があるのですが ＞今後いろいろお金も掛かる事なのでお金について相談したら お金の話しも大事ですが何よりお母さんやトピ主さんが不在がちになる事の相談を先にされましたか？ ＞また主人がそんな事を言い出すのは相当怒っているのかと思うと憂鬱です その書き方ではトピ主さんは、 なぜご主人が相当怒ったのか何か思い当たる事があるのではないですか？

トピ主さん、本文では主にご主人の非情な点しか書かれていないようですが、ご主人がそこまでいうにはそれなりの事情があったのではありませんか？ 少ない情報ですが、私にはあなたがご主人に対して連絡不足・報告不足が多かったのではという印象を受けます。 お母様の介護にあなたが行くにあたり、ご主人に対する気遣い等はあったのでしょうか。 また、ご主人のご両親の介護について、常々どう話されていたのですか。 ご主人の怒りに心当たりがあるように見受けられますが。 その辺りがわからないことには、この内容だけで一方的にご主人を鬼扱いは到底できません。 人間、普通は情のある相手が困っている時にここまで非情な態度をとるなど普通ありません。ご主人の怒りには何か我慢の限度を超えたものを感じます。 あなた側に思い当たることがあったら是非正直に書いてください。 匿名の掲示板ですから恥じることもないでしょう。 ご主人の協力を得るために、良い対策を募る方が賢明だと思いませんか？

トピ主様 あまりレスが付かないのは、ご主人がなぜ怒っておられるのかが分からない為ではないでしょうか？ 我が家の場合、家内は私の母親の面倒は一切見ないと宣言（父は他界）する一方、義理親とはコンタクトを密に保つため計画中の新居は家内の実家の直ぐ近くに建てたいと言っています。 もしトピ主様も似たような状況で母上様の面倒をみたいと希望されているならば、ご主人の反応も理解出来ると思います。 是非、トピ主様のご事情をもう少しご説明ください。