幼い頃、私を置いて家を出た実母が30年ぶりに私を探して接触して来ました。私が結婚した数年前の頃の事です。今まで実母の実家で両親と兄と生活していたけど皆亡くなり生活が苦しいので助けて欲しいとの事で毎月援助して来ました。私達夫婦に子供はいません。それなら私達と同居したいし介護もして欲しいような事を言ってきています。正直、正社員ですのでお金の援助だけで介護も同居もしたくありません。夫も同居には、渋い顔です。実母には、どのような言葉で諦めてもらえるでしょうか？

実母と離れたい | 心や体の悩み

そうですねー

🙂

パチ恵

2025年02月25日 10:46

"貴女が私を小さい時に捨てたように、私も貴女を見捨てたい(もう関わりたくない)" でいいのではないでしょうか。こればかりは、本当に貴女の気持ち、なんですよ。あとは夫さんは貴女に寄り添いますから。

トピ内ID：c3add2cf218093a9

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援助しない

🙂

ももこ

2025年02月25日 10:44

もうね、「諦めてもらう」というスタンスがいけないんですよ。なぜ母基準なんですか。あなたが「出来ない、しない」と宣言し取り合わなければ良いだけです。お金の援助すらしなくて良いです。生活が苦しいなら生活保護を受ければいいのです。うちも最近給料が下がって苦しいからもう援助は出来ない、と言いましょう。今のお母さんの状況はまさに「自業自得」です。あなたが尻拭いする必要はありません。

トピ内ID：425aeff1e271040e

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援助する義理はないです

🙂

空

2025年02月25日 10:44

お母さんには生活保護を申請して貰いましょう保護が通れば最低限の生活は出来ますし医療費も介護保険もタダなので訪問看護や訪問ヘルパーに世話を頼めます保護が通れば保証人の問題や葬儀の問題も役所に頼めば良いのですよアナタを見捨てたお母さんが今更経済的な面倒や介護をしてくれと頼むのは都合が良すぎます。あなたは、旦那さんとの家庭だけを大切にして下さい。

トピ内ID：bf84ce9d7fc3aaac

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無理

🐶

イヌ山

2025年02月25日 10:44

の一言でいいじゃん。「そっちがそっちの都合で私を捨てたように私にも都合があるから」で済む話じゃないの？なんで説得したり諦めさせたり納得してもらう必要があるのかわからない。お金の援助もやめなよ、バカらしい。

トピ内ID：a09522f5261ae586

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逆に

ひとみ

2025年02月25日 10:44

逆に、タカってみましょう！「うちも苦しいのよ～！　旦那の会社が倒産寸前なの！　借金もあるのよー！　お母さん、少しお金回せない？　５万でいいの、３万でもいいわ！　あと、私も働くから家事全部お願い！　家買ったばかりでローンが苦しいのよー。　働いた分は全部ローン返済に回すわ！　親なんだから家事全部、ただでやってくれて、　お金も援助してくれるわよね？　ただで住まわせてあげるんだから！　あ、あちらのご両親も介護状態だから、　その世話もお願いね！」近づいてもトクにならない人間からは、離れていくのでは？？

トピ内ID：0d7de878fdba8827

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覚悟は出来てますか？

🙂

粗品

2025年02月25日 10:44

援助の金額は今後増えますよ。実母も高齢になれば働けなくなるし年金加入状況もわからないし、実家のリフォーム代を出して欲しいとか言ってきますよ。同居しなくても病院代を出して欲しいとか家電を買い替える費用を出して欲しいとか言ってきますよ。介護費用は出せますか？天井知らずですよ。実母は生活が苦しいなら実家を売却して公営に引っ越す。働けず、貯金が尽きたら、生活保護を申請する。生活保護を受けてる人の方が税金も医療費も免除だし、介護認定や施設入居、死後手続きもスムーズなんですけどね。主のような援助者がいると生活保護の申請は出来ませんよ。だから、その場しのぎの援助はしない方が良いと思いますよ。実母を背負い込む覚悟とお金があるなら、ずっと金銭援助だけしておけばいいと思います。タイトル通り実母と離れたいなら役所に相談に行くように言い、その後は連絡を断つしかないよ。役所に行けば自宅の売却を勧められると思うからね。突き放すかがっつり金銭援助を続けるかの2択だと思う。どちらにせよ覚悟が必要です。

トピ内ID：7646c1a8f6484bdd

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本気なの？

🙂

たんぽこ

2025年02月25日 10:44

こういう事ってさ、あなたが本気で動かない限り、何だかんだで言いくるめられちゃうからね中途半端な事してると母親が死ぬまで金絡みで関わり合う事になるわよ親子の縁を切る事も十分ありえる話でねあなたは本気で縁を切る覚悟がある？先ずはそこを夫婦で確認した方が良いよ

トピ内ID：1af05e0d90f04b27

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トピ主さんを置いて出て行ったのに

🙂

おかめうどん

2025年02月25日 10:44

30年も経ってから、生活ができないから、面倒をみて欲しいですって？ずいぶんと厚かましい母親ですね。最近では70代になっても働いている人が大勢います。お母さんには体が動かなくなるまで働いてもらい、最低限のお金の援助だけにしておきましょう。同居などする必要はないし、いざとなったら行政に相談してもらい、自分でなんとかするように伝えたらいいと思いますよ。　でも、出て行った原因によっては、多少は相談に乗ってもいいかもしれないけど、原因がお母さんのほうにあるなら、「育ててもらってないから面倒なんかみられない」とはっきり言ってもいいと思います。

トピ内ID：83958b93db5c36e1

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え

🙂

なぎさ

2025年02月25日 10:44

トピ主さんを置いて出て、親と兄と暮らしていたのに、働きもせず貯金もしなかった母親とやらに、お金恵んでるんですか。遺産無いんですか。なぜお金出すの？トピ主さん、お優しい。自業自得でしょうに。私には育ててくれた母親はいないので、どちら様か知りませんが、お元気でかと。あんまり関わってると、夫さんとの間にヒビはいりますよ。同居希望なんて、厚かましい。

トピ内ID：e46c76ee3089a767

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きっぱり切り離した方が良い

🙂

ゆき

2025年02月25日 10:44

お金の無心をする目的で30年ぶりに娘を探し出したようですね。で、トピ主さんはお金を援助している。ごめんなさい…なぜですか？お子さんがいないから同居を求められ、介護も頼むと。虫が良すぎますね。中途半端に面倒をみると、要求が増えますよ。お金だけでは済まなくなってきます。トピ主さんを捨て30年間親子の交流がなかったわけですから、今更親子にならなくてもと思いました。ダンナさんとの生活を守る方がよいと思います。しかしどのように探し出したのでしょうか？

トピ内ID：2c7293cb1f488fc6

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私なら突き放すけど…

🙂

まりもり

2025年02月25日 10:44

はじめに、実際にその立場になったことがないですから、上から目線でアドバイスするつもりは全くありません。感情移入のあまり強い言葉になってしまいますが、不快に感じられたら申し訳ないです。第三者目線でみると、自分を手放し30年も音信不通にするような親へなど情けをかけなくて良いのに…と感じました。実際、トピ主さんの厚意にすっかり胡座をかき同居などと言い出していますし、失礼ながらまともな感覚ではない気がします。実母さまはご実家にいらしたのなら、フルタイムやパートの掛け持ちで働き貯金することもできたでしょうし、今後も仕事を選ばず働けば良いと思います。離婚して以来一度も会いにすら行かなかった我が子に同居してもらえるなどと、普通の感覚を持っていたら思いもしないでしょう。私なら「育ててもらった年数分だけ金銭的に援助しますが、その後は一切関知しません。私は最後まで育ててくれた父(祖父母)(育ての母)のお世話しかしません」と突き放します。

トピ内ID：9a597269910f0954

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どのツラ下げて・・・

😨

猛毒の毒親やな

2025年02月25日 10:44

どのツラ下げて接触してきたのでしょうか。母親はトピ主さんの養育費を払ってたのですかね。養育費も払ってないならはっきり言って援助すらする義理も無いと思いますけどね。だってそんな母親は他人未満だもん。関わりたくも無い。で、結局は金の無心でしょう？挙句同居したいってか・・・そりゃご主人も心の底から嫌でしょう。悩む必要あります？「今更タカってくるな。働けや」の一言で後は完全ブロックでしょ。そんなに金が無いのはまさか国民年金も未納だったんですかね。他人に迷惑しか掛けない人生なんて送りたくないものですね。自分の生活は自分で何とかして欲しいものだ。でもね、残念ながらそんな母親を一発で撃退する魔法の言葉は無いと思いますよ。根気強く毅然と対応し続けるしか出来ないです。泣き落としや逆ギレなどあの手この手で精神攻撃を仕掛けてきますよ。心を無にしてロボットの様に「デキマセン。デキマセン。ハタライテクダサイ。」と繰り返すしか無いでしょう。無理だと悟ったら生活保護でも受給するんじゃないですかね(腹立たしいけど)。本当にトピ主さんがお気の毒です。元気出してください。

トピ内ID：5cc0132142293554

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無理です

🙂

べるる

2025年02月25日 10:44

育ててもらった恩を感じられないので、出来ませんと、お断りしたら良いんじゃない？経済的な援助だけでも、偉いなぁと思います。何なら生活保護をお勧めして、後は行政にお任せで良いと思いますよ。

トピ内ID：435ec3695fb0eca6

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随分勝手なお母さん

🙂

ぶん

2025年02月25日 10:44

自分は養育しなかったのにね私だったら突き放すよ

トピ内ID：13e9ec7b16eb3041

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想像でしかないんですが

🙂

シナモンベーグル

2025年02月25日 10:44

お母さん、何があって家を出たのかわかりませんけど、30年間娘を放置する気がしれません。主さんまだ10代じゃなかったんですか？まだ母親が必要な時に親の都合で置いていかれて音信不通ですか。どんな理由があっても子供が大事なら会いたいと連絡してきそうなものですけどね。 30年会ってないのならほぼ他人みたいなものじゃない？よく援助してきましたね。そういう話はお母さんにした事はないんですか？ 30年会わなかった他人のような関係の人と今更一緒に住めないんじゃない？ストレスでしかないと思う。いくら実母でも。行政に頼ってください、今更無理です、なんですか30年ほっといたくせにって言っちゃいそうですね、私なら。

トピ内ID：5d182e5a4533ceec

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諦めてもらうも何も

🙂

ぽん酢

2025年02月25日 10:44

それは出来ません。でおしまいでは？あちらが何をどう頼もうとあなたにその気がないのですから。夫も渋い顔、って夫出さなきゃ断れない事ですか？夫が歓迎したらあなたは受け入れるのですか？あなたと母親の問題ですから、あなたが断ればいいだけです。あまりにしつこく食い下がるなら、「30年もほったらかしといて、親も何もないもんだ。」と言ってお金の援助も打ち切ればいいだけ。

トピ内ID：5524a5b17096f7a5

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絶縁

🙂

さば

2025年02月25日 10:44

捨てた子に援助や介護を頼むとは厚かましい、知らん！で突き放したら？今更あなたも母親に情なんか無いでしょ？だってあなたをATMや介護施設扱いしかしてないじゃない。野垂れ死のうが自業自得。援助なんかするから付け込まれるの。切り離すときはきっぱりやらないとその手の人間は離れませんよ。

トピ内ID：69e8663bbe79ff12

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無視

🙂

TAMACO

2025年02月25日 10:44

トピ主さんお金の援助もしたらダメですよ。お母様にとってトピ主さんは「大事な娘」でなく「大事なお金の元」です。資産が数億あるなら良いですが、現時点の資産はどれくらいですか？老後資金は1人4000万円以上（夫婦で倍）と言われていましたが最近5000万円のニュースがありましたよね。増税と物価高と社会保険料は上がる一方ですので1円でも出さない。その1円が高齢になり施設に入れたら毎月35万円～50万円の支払に変わります。私の配偶者の親も金銭的に苦しい日々ですが夫婦揃って完全無視です。自分のお金は自分のもの。私達の資産は同世代の数倍ありますが、人生の費用は自分で用意するのが当たり前。80代でも働いている人はいるのだから働いて稼げば良いのです。それでもトピ主さんが親に資金援助だけでもしたいなら、それはトピ主さんの選択ですから今後金銭的に困っても自業自得です。

トピ内ID：634be5644bed3d48

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断固拒否

🙂

そりゃそうだ

2025年02月25日 10:44

育ててもらってない母親の面倒なんて見なくて良いです。むしろお金の援助もやめたほうが良いくらいですよ。援助する親族がいれば生活保護は受けられません。一生仕送りすることはご主人も了解してますか？あなた方に子供がいないなら自分達の老後資金が必要なんです。お金は最低限にして連絡手段は一つにしてリクエストがある時はできませんの一言だけ返信する。母親の要求は増長します。意識的に距離をつくらないと夫婦関係が悪くなるから注意してください。

トピ内ID：98300bb1d6dabcc2

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はっきり断る

🙂

たまたま

2025年02月25日 10:44

はっきり言えばいいのではないですか？勝手に幼い子どもを置いて行ったくせにいまさら面倒を見て、、って勝手すぎると思います。トピ主さんは、優しいですね。私なら、金銭援助もしませんよ。とても厚かましい人のようですから、はっきり言わないとダメです。

トピ内ID：634ff1cf9973e938

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離れた方がいい

🙂

な

2025年02月25日 10:44

お母さんは、トピさんを愛して近寄ってきた訳ではないよね利用するべく近寄ってきただけだよね今まで育てて貰ってもいないのに甘えないでって突き放すしかないんじゃないの？

トピ内ID：6e92fd298ab0b6d5

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夫か母か

🙂

やま

2025年02月25日 10:44

自分の人生失いたくなければ、夫を最優先に取る。期限決めて援助の減額から打ち切り。猶予内に仕事を見つけて自活してもらう。一緒に住むのは無理。近距離も無理。その間に、母親は仕事見つけて自立してもらう。生活保護も視野に入れる。母の年齢月収はいくらで、仕送りはいくらか両親の離婚理由母は養育費は払ってきたのか？払って来なかった理由は？まずは、一緒に住む事も近距離に来られる事も迷惑だし、絶対に一緒には住めない。そのような要求するなら、今すぐ仕送りはやめる。養育費払ってないならそのことを責める。母親らしいことして来なかった癖に、今更親子と言われても無理がある。身勝手にも程がある。母と一緒にいた期間分は仕送りするがそれ以上は知らない。と告げるかな。仕送りそのものも夫はいい顔しないでしょう。母は自分で稼げる精一杯の努力した上で(パートの掛け持ちなどできる限り)、不足分を仕送り頼んでるのでしょうか。それとも、働けるのに働かず、トピ主さんにタカってれば夫は、搾取母親の不信感とトピ主さんにも不満抱く。特に子供いない場合、離婚するには簡単です。夫には、母と同居することは絶対にない。と告げ有言実行するしかないです。あと持ち家(戸建て)の場合は要注意です。同居断ってるのに、母がアポなし訪問からのなし崩し同居に持ち込まれると、家庭が崩壊します。尋ねてきても、家には入れず、インターフォン越しで帰るよう言うこと。高齢でや病気等で生活破綻してるなら、生活保護を勧め、自活してもらう。

トピ内ID：2dfcbc632b3e9446

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金輪際、看ない、援助はしない、で押し通す

🙂

モカ

2025年02月25日 12:22

あなたも甘いですね。最初から、援助などしなければ良いでしょう。とかく、育てもしない親に限って、親風をふかして、面倒、面倒と言ってくるものです。答えは簡単「今まではともかく、私はあなたに育ててもらっていない、親面されても迷惑甚だしい、金輪際、一切、言ってこないでくれ、そして、もう、あなたとは会わない」と宣言してください。それで、泣かれたり、逆切れされても、絶対に、情にほだされてはいけません。例え、実母が倒れて病院に運ばれたとか、電話が来ても「関係ない、看る気はない」で押し通すことです。

トピ内ID：843c305ec9dc7d86

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私にも幼い頃に離婚した母がいますが

🙂

あ

2025年02月25日 18:56

一切接触していません。兄が亡くなった時に、遺産の手続き上、戸籍をたどって居場所が分かったのですが、それでも必要事項以外の連絡は取っていません。今後取るつもりもない。継母の面倒は看ますよ。私の母は継母だけと思っています。自分を捨てた母には愛情もなければ、今はただの血の繋がった他人。あなたもしてあげたい事だけやれば良いのでは。あなたが40代で、母親は60代くらい？あなたが援助できる範囲でやれば良いのでは。生活できないのは自己責任。生活できるように自分で頑張るしかない。実家で暮らしたという事は、蒸発じゃなく、離婚されたという事なのかな。 30年も交流がないのに、困った時だけ母親面はどうなのかしら。あなたの気持ち次第じゃない？私は受け入れられない。無理。実母は継母以外にいないとお返事します。捨てた側に甘える権利はないと思う。

トピ内ID：dd6f30651a3cd455

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言えないなー

🙂

もも

2025年02月25日 18:56

娘がいますが、結婚したお家の近くに住みたいなんて、お相手の旦那さん＆旦那さんの両親の事を考えても言えないよ普通はねお母さん、色々すごいねもう、会わない、期待させないしかないんじゃない？今後市役所とからお母さんの事で問合せあっても突っぱねてもいいんだから旦那さんのためにも割り切るしかないよ

トピ内ID：c8a47e620b70d331

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生活保護の申請してください

🙂

冬子

2025年02月25日 22:15

生活保護の申請をするようにお伝えしてみては。それ以上しなくていいです。金銭の援助もしなくていい。福祉につながればお家もみつかりますし、仮に実母さんのお体に何かあったら、介護扶助というお金が出て介護ケアも受けられます。老健への入所をするなら比較的優先度も高くなるのでは？変に手出ししたり同居したら、実母さんは「同居家族ありの人」となってしまい、独居・生活保護より優先度が下がってしまいます。トピ主さんにも実母さんを補助、保護する義務ができて、大変です。実母さんと離れたいのでしょ？だったら中途半端なことはせず、公的福祉にお世話になったほうがいいです。トピ主さんは旦那様と仲良くお幸せに暮らしてください。別に薄情じゃありませんからね。

トピ内ID：3979ad2869c0de93

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無視

🙂

同じ報いを

2025年02月25日 22:29

自分の感情を無視して出て行った人ですよね？一番母が必要だった時期に出ていった。なぜ、面倒みる必要ありますか。無視してください。他人の面倒を見ているようなものですよ。何の義理も恩も愛情もないですよね。ただ血が繋がっているだけ。素敵な男性見つけて力合わせて頑張ってください。と手紙渡してさよならで良い。

トピ内ID：bb42c45c35346423

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どのような言葉でも諦めてもらっていいですよ

🙂

マリービスケット

2025年02月25日 22:52

あなたがお母さんが必要な時に、お母さんはいなかったのですね。大変でしたね。どのような言葉で諦めてもらったら、ということですが、どのような言葉でも良いですよ。トピに書いてあるあなたの気持ちをそのまま伝えて良いと思います。ちなみにこうやってトピをたてるのは、「同居を断るのは酷いことなのだろうか」という気持ちがあるからですかね。それともお母さんからの「酷い」という責め句にどう対応しようかと思っていますか。でもそれは、お母さんがその30年間あなたを身を粉にして、愛情もって育てて初めて言えることです。あなたは例え同居もお金の援助も断って連絡を絶ったとしても酷くはないのですよ。お母さんにその時どんな事情があったか書かれていませんから分かりませんが、それが普通の感覚だと思います。だから、今お金の支援をしているだけでも優しいと思います。お母さんから見てあなたは既に「すがって良い人」、「私を助けてくれる人」に認定されています。（あなたが子どもの頃は助けてくれなかったのにね）「それは違う」ということを伝えないとダメですね。もしそれで納得できない、支援が不十分だ、と言われたら、「できるだけやっているのに、そう言われたらこちらも気分が悪い。それならば今後はお金の支援もできないし連絡も断たせてもらう」と言ってみてはどうでしょうか。私だったら、お金の支援をしているのだから、あとは静かにしていてほしいと思います。なぜかというと単純に負担ということではその時に必ず子どもの頃の自分の辛さを思うからです。「私が子どもの頃にお母さんは私を放って出て行ったよね…？なんで平気で私を頼れるの？」と。そういう意味でもストレスで、私なら心が病むと思います。お母さんとあなたの間に線を引いて穏やかに生きていけるといいですね。

トピ内ID：31b7ee5a2c9da4a7

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なぜ援助したかというと

🙂

蕾トピ主

2025年02月26日 10:53

血縁者だからです。子なら親を扶養の義務があると聞きました。母親だから娘が嫌う訳がないという妙な自信もあるようです。それに何と言うか話の通じなさや手際の悪さが目立っていてこの人、大丈夫なのかという思いもありました。非常に人の気持ちに疎いです。派遣やましてや正社員になれないのもこういう事かいう事も目の当たりにして放置したら誰かに迷惑かけるのではないかという心配も大きかった。先が見通せない、色々計算ができないなど等々。あ様と同じで私にも育ててくれる人がいました。「ママになって」と父の同級生に私が懐いたのが縁で結婚し弟が生まれました。両親の介護は私がするから大丈夫だよ弟に以前から伝えていたことです。さすがに母が表れて無理になるかもしれないと言うとかなり弟も不快感を表していました。早く行政に任せろと。実は母が現れた事は最近まで弟にも父にも継母にも内緒でした。怖くて言えませんでした。 1番大事なのは夫です。その夫が拒否感を出した時に突っぱねるべきでした。まさか同居したいような事を言いだすとは。本当に要求がエスカレートして来そうなので恐怖です。今は後悔しかありません。あと2,3年で母も継母も父も後期高齢者になります。今のうちになんとかせねばと夫にも弟にも相談しているところです。

トピ内ID：22832a899af83711

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何もしてもらってこなかったのだから

🙂

緑の風のアニー

2025年02月26日 12:40

これからも何もしなくていいですよ？それこそ、縁を切ったって、誰もあなたを咎めない。

トピ内ID：d7b8220f4c6a5a5f

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実母と離れたい

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