結婚相手として不安な彼

レス24

（トピ主 3 ）

🐧

ももんが

2010年03月25日 10:20

恋愛

２９歳の女性です。身体の病気で闘病していた時に彼と出会いました。思いやりのある優しい人です。毎日お見舞いに来てくれ、闘病を支えてくれました。こんなに感謝しているのに、結婚に対しては不安です。誰かに相談したくても、誰にもできません。率直にご意見頂けたら嬉しいです。彼の良い所は・・ 1優しい　2マメ　3料理が得意で、家事能力全てがバッチリ　4何でも器用　5性格はさっぱりしていて、気持ちをひきずらない。 6見ず知らずの人でも、困っていたらほっておけない　7ご両親にも私にも私の両親にも優しい　8率先して人の為に動ける。 9話が合い、お互い笑いのツボが似ている　10話し好きで、誰にでも好かれるタイプ。一方悪い所は・・ 1外で働くのは嫌いに見える(家事など家で細々動くのは好きだけど・・)　2転職３回で、自分に合う仕事を探し続ける自分探しタイプ　3現在、不況の影響で無職　4無職中に資格を取る。難関資格ではないのに簡単に転職できると思っているが、実際は分からない。 5無理して働かないというか・・無茶な要求をしてきた会社を、ならいいと切れて退職してしまったちょっと・・いやかなり、結婚するには不安な気もしますが、無職期間に資格を取得したり、段取り良く事を進めるのは得意みたいです。ただ、正義感が強いというか、不況のせいで無茶な要求をする会社(すごい残業時間とか、苛めとか・・)を、そんなのおかしいとその日に辞めてしまった過去が不安で仕方ありません。もちろん、現在無職なのも不安です。病気で一番辛い時に支えてくれた彼です。ただ経済力が不安なだけなのですが、それが最大に不安です。別れるかどうか悩んでいます。あんなにお世話になったのにという気持ちもあります。どうかアドバイスお願いします。　

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経済力が大事です。

🐱

にゃんこ

2010年03月25日 16:05

彼が、経済力をつけさえすればいいのですが、正義感が強いあまり、雇用主側ともめて、やめてきてしまう。というのの繰り返しであれば、このさき同じようなことが起こる可能性は本当に大きいとおもいます。　　２９歳はまだまだこれからですから、良い縁を求めて、結婚相談所への登録とかをして、早くいいお相手を探された方がよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：8868020245

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貴女が働く

♨

美奈子

2010年03月25日 16:05

　貴女のお病気はもう完治されたのでしょうか。いま健康なら、貴女が正社員になって外で働く選択もあります。彼には兼業主夫（自分の食費くらいはパートに出て）になってもらって。彼はそれに向いているのではありませんか？　　女は主婦になるのが幸せとは限りません。夫婦の形、家庭の形はそれぞれだと思います。

トピ内ID：8598905496

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やめときなはれ

💔

ちびた

2010年03月25日 16:05

別れる、別れないはもう自分で決めなさい。ただし結婚だけはやめときなはれ！きっと苦労しそう…。結婚して変わる男も確かにいるけど、そんなの分からないし。愛も大事だけど生活って本当に重要！働きもんがいい！働きもんが。

トピ内ID：6373629410

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う～ん。

ゆきうさぎ

2010年03月25日 16:45

結婚は、闘病生活を支えてくれたお返しにするものではないと思うのですが。

トピ内ID：7113356499

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別れる別れないはともかく

😑

あんどーなつ

2010年03月25日 16:05

無職の人と結婚は無理でしょう。いずれ働くと言っても我慢がきかずすぐ退職するとなったら、子供ができたときにどうやって生活をしていくんです？この状況だと貯金もなさそうですよね？いい人だとは思いますが、夫にするのは難しい方だと思います。友人として付き合うのならこれ以上のすばらしい友人はいないと思いますが…。情にながされて結婚したら後悔しそうですね。どうしても彼と別れることが出来ないのならあなたが外で働いて彼に主夫をやってもらうという手もありますが。どちらにしても、あなた一人でもんもんと悩んでいても解決しませんよ。ご両親や彼ともきちんを話し合いを持たないと。

トピ内ID：9281953863

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結婚についての具体的な話は？

🐤

punda

2010年03月25日 16:05

結婚の話が具体的に出ているのにキレて退職、は問題ですが、まだならここまで悩む必要はあるかなーと思いました。彼がトピ主さんと家庭を持つことを意識したら、仕事への気持ちも変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：2991578575

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大丈夫

田舎民

2010年03月25日 16:45

あなたが外で働いて彼が家の中のことをすればいいだけじゃないかな？上手くいくといいですね

トピ内ID：2950197265

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甘い思い出では生きていけない

バラライカ

2010年03月25日 17:53

結婚5年目でトピ主さんと同い年の主婦です。まず最初に無職の男性と結婚などどう考えても非現実的です。ご両親に紹介する時に「お仕事は？」と訊かれて、彼は「無職です」と答えられますか。「ふざけているのか、仕事を見つけるまで2度と来るな」と言われるに決まっています。上手く取り繕った所でご両親は人生の大先輩。すぐに見破られます。無職の彼と結婚したとして今後どうするのでしょう。あなたが働く事になりますが大丈夫ですか？子供1人育てるのに約2000万円かかりますが捻出できますか？万が一あなたのご病気が再発したり、また倒れたりしたら誰が生活費を得るのですか？彼にコンビニでバイトでもして貰いますか？少しでも気に入らなければまた辞めてしまうのでは？トピ主さん、結婚は甘い夢物語ではありません。生活していかなければならないのです。つらい時に支えてくれた、それは大変素晴らしい事ですが、そのような甘い思い出で食べ物や服を買えますか。家賃を払えますか。子供を産み育てていけますか。老後の為に蓄えられますか。そういう事です。彼は恋人にはいいかもしれませんが、結婚には向いていないと思います。

トピ内ID：2279773043

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トピ主です

🐧

ももんがトピ主

2010年03月25日 18:39

レスありがとうございます。ずっと一人で悩んでいて、誰かに相談したかったので嬉しかったです。私が働いて彼が主夫に・・というようにできると一番いいのですが、病気も完治し正社員で働いてはいるものの、一般事務職でお給料は安く、とても一家を養えるほどの年収がないので、彼が主夫に・・は現実的に厳しいなと感じます。結婚の話は出ていて彼の仕事の安定を望んでいたのですが、苛められている社員さんをかばって人事と大喧嘩になり、突然仕事を辞めてしまいました。良い人なんです。本当に・・。彼と会った人はみんなそう言います。友人も多く、色んな人に可愛がられています。ただ仕事は続きません。社会の理不尽に耐えきれないように見えます。後は自分に合った仕事を求めているのですが、そんなのに就ける人は一握りと私は思っているので、また就職しても仕事を辞める可能性が高い気がしてなりません。ものすごく良い人だけど、家族を持つのに向いていないように見えます。

トピ内ID：6467061226

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🐧

ももんがトピ主

2010年03月25日 19:50

今回別れようかどうか悩んでいるのは、年齢の事と、両親から別れるように強く言われた事があります。私の闘病中にあんなに支えてくれたのに、彼が辛い時(無職の時)に一方的に別れるのに迷いがあります。大好きだし、こんなにありがたいと思った事はないぐらい彼には感謝しています。別れたくないのです。その一方で両親の言うように、２９歳という年齢も考えると、彼の職業の安定を待っていると、結婚の機会を逃してしまう可能性が高い気がします。彼は資格も取ったし、自分に合う仕事が見つかるだろうから、就職したらすぐに結婚して、家も建てたいと言っているのですが、そんなにうまくいく訳がないと思ってしまう自分がいます。夢見がちだなって・・。少ないお給料でも節約して生活していて見習わなきゃと思うのですが、１か月に食費が１万五千円とか・・自分に実行できる自信がありません。またローンの審査が通るとも思えず、どこかちぐはぐな印象があり不安だらけです。具体的な話をすればするほど、現実から遠のいていく気がしてなりません。

トピ内ID：6467061226

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🐧

ももんがトピ主

2010年03月25日 20:16

ただ私は実家暮らし、彼は一人暮らしで節約レシピも大得意と見習う所はたくさんあります。私も低収入なのに相手にばっかり求めるって最低だなと思う一方、私が低所得だからこそ職の安定した人を・・という気持ちもあります。私の年収は手取り３００万程度しかないのですが、やはり子供を持つのは難しいですか？育児休暇は１年です。私はネガティブなタイプなので不安ばかりで・・前向きな彼のおかげで元気になれたのに、今は不安だらけで苦しいです。彼を悪く言う人はいなく、みんな暖かい人だと言います。私も結婚の話が具体化するまでは、彼ほど心の暖かい優しい人はいないと思っていました。今もそう思います。ただ不安なんです。彼の長所までが、短所に見えてきて苦しくなる時があります。生活＝お金なんだと思ってしまい、彼の良い所が苦しくなります。愚痴ってしまってごめんなさい。苦しいです。彼が好きなだけに苦しいです。　

トピ内ID：6467061226

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二人はつりあっていると思います

♨

Kanako

2010年03月26日 12:11

ハッキリ申し上げますが、彼のように正義漢で夢見がちな男性だからこそ、トピ主さんとお付き合いしてくださってるのではないですか？要領良く会社で出世できるタイプの男性が、病気がちで一般事務しかできない女性と結婚しようと思うでしょうか。もっと条件のいい女性は世の中にたくさんいます。トピ主さんが絶世の美女であるとか、ご実家が資産家であるとかであるなら別ですが、そういうわけではなさそうですよね。トピ主さんの今までのお話だけから判断しますと、彼も問題有でしょうが、トピ主さんだって難有なので、つりあっているのではないかと思います。むしろ、お互いの長所・短所を補っていけそうなので組合せとしてはいいのではないでしょうか。もし彼と別れて裕福な男性と結婚できたとしても、トピ主さんが将来また病気になったら捨てられるかもしれません。私なら「病めるときにも」支えてくれた男性について行きます。

トピ内ID：3861913723

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結局トピ主は何がしたいのか？

とん

2010年03月26日 16:52

出来ない、できないといったら何もできないでしょうし、やってみれば案外できたりするものです。別トピですが年収５００万で子供なんて持てない、といってる人もいれば年収３００万で子供２人を大学にやったといってる人もいます。ようは気力とちょっとした頭の良さじゃないですか？小町で行っても仕方ないですが結局のところ自分の人生決めるのは自分です。後悔のないようがんばって。

トピ内ID：2950197265

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とりあえず彼のいう

🐧

flyer

2010年03月26日 16:52

》資格も取ったし、自分に合う仕事が見つかるだろうから、就職する猶予期間をトピ主さんの中で作ってはいかがでしょう、半年とか。それで「就職出来たら正義感に燃えて一人の考えで退職するようなら、結婚出来ません」と宣言する。彼が約束出来ないようなら即サヨウナラ、とか。何もしないうちから頭の中で考えて「そんなにうまくいく訳がないと思ってしまう」ってトピ主さんも悪い方の》夢見がちだなって何にもしてないのに「食費が」ってそれなら収入の高い人を探すしかないでしょう。でもー、その彼だって前の会社に勤めていた時はそんなに高収入だったんですか？前の収入だったら食費の心配も要らずだったんですかね。両親が反対するのはトピ主さんが経済的に不安のある彼と結婚する気が無いのが分かるからです。２人で頑張るという気は全くないですよね。相手の経済力の無いことばっかりならべたててるんで「次ぐさがした方がよいのでは」ということです。

トピ内ID：4135242672

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話し合うしかない

パン

2010年03月26日 19:28

トピ主さんのお気持ちわかります。トピ主さんは自分はズルイと思っているのかもしれませんが、人間ちょっとでも狡猾さがないと生きていけません。彼があなたの闘病中に支えてくれたからと言って、結婚しなきゃいけないわけじゃありません。私は、何かを手に入れる為には何かを諦めなければいけないと思います。正直、彼は結婚には向かないと思いますよ。結婚して子供を持つということは、守るものが増えるということ。諦めることも必然的に増えます。お金も大事です。彼は、その正義感やお気楽さを捨ててでも、あなたと結婚したいと思っているのでしょうか？辛いかもしれませんが、彼とここに書いた様なことを話し合って、現実を突きつけてみてください。もちろん、子供がいらないのなら、今のまま彼と二人で暮らしていくのもいいと思いますが。

トピ内ID：2171769741

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迷いますよね

☀

おひさま

2010年03月27日 10:07

私は経済力を選びました。違う経済力もかな。一生一緒に過ごしていくので好きである気持ちも大事ですが、経済力がないと食事を切り詰め子供ができたらもっと節約。終わりの見えないローン。やはり経済力って必要だな・・・と思ってます。確かにあの人と一緒になってたらどうなったかな～なんて昔を思い出しますが、両親も大事にしてくれ、安定した生活も送れているので主人で良かったと実感します。ただ貴方様は、彼のことを大好きで仕方ないのでしたら、覚悟を決めて一緒になっても良いとは思いますが、苦労はするでしょうね。

トピ内ID：5466937998

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腹を割って話されてはどうでしょうか

😣

こども

2010年03月27日 12:32

生活を共にするのに、その生活の基となる経済力に不安を残しては結婚には至れないかと思います。彼は理想家かもしれませんが、人柄の良い方のようなので、信じてゆっくり相談してみてはどうでしょう。理不尽を許せないことと清濁併せ呑むこととは違います。社会に出れば真っ当な事ばかり通るわけではありません。思う通りに事が進むとは限らないし、トピ主様の抱える不安は至極当然で必要なリスク管理です。彼がどういう思いで生業を求めるか、話し合うことで具体的に理解出来れば気持ちの上でフォローできることも見つかるかもしれません。また、トピ主様の不安をきちんと伝えることで彼の気持ちも固まるかもしれません。守るものを背に負えば、それが杖に支えになることも少なくありませんし、情に厚い方なら特にそうだと思います。不安を隠しては問題は解決できません。信頼と愛情を伝えた上で、不安や物思いをすべて晒して見てください。気後れてそれができない二人だと、結婚後のさまざまな困難も乗り越えがたいのではないでしょうか。

トピ内ID：6504571329

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苦労しそう

🛳

2010年03月27日 17:29

稼ぎはあるけど横暴な男も困りますが。やさしくても家庭を守れない男も困りますね。三輪明弘さんが、職場でいろんなことをがまんしたご褒美がお給料ですよ。と、おっしゃってました。主張も大事ですが、みんな自分を曲げて仕事をしていることを考えると、彼はまだ幼い気がします。かなり苦労はすると思いますが、自分の道は自分で選んでください。

トピ内ID：0645270519

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苦労しますよ

まぐろ

2010年03月28日 15:28

トピ主さんの彼とよく似た夫を持つ者です。そりゃもうねぇ、苦労しますよ～。私は精神的に弱い人間なので、メンタルクリニック行きです。いっそ、私が稼ぐから主夫してもらおうかとも思うのですが、男のプライドなのか何なのか働きたくないわけではなさそうですし、料理は嫌いだし、夫の親は「息子」を「漢」にして欲しくてしょうがない感いっぱいなので、言い出すこともできず。子供がいないので、夫を犠牲にしてまで続ける結婚なんて意味ないですしねぇ。でも一緒にいるのは楽チンなんです。経済的なことと将来設計さえ考えなければ・・・。正直、緑の紙をもらってこようと思う今日この頃です。結婚前にキッパリと「経済的に不安。キチンとするまで結婚できない。キチンとする気がないなら別れましょう」と言えば良かったと心底思います。そこで奮起してくれたなら、一緒にいて文句の無い人になったでしょう。トピ主さんはまだ失敗の一歩手前だから、努力できることがありますよ。頑張って！

トピ内ID：0755044912

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考え方を変えましょう

にょ

2010年03月29日 10:18

今まで支えてくれたのですから今度はあなたの番ですよ、一般的ではなくとも夫婦の形なんて千差万別です、そう考えることもできます。別れるにしても今までのお礼はちゃんとしましょうね。

トピ内ID：4158987979

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勘違い

Golo

2010年03月29日 12:16

生活が出来る事は、最低条件ですね。恋してるだけなら生活は、関係ないでしょうけど、結婚は、頑丈な礎の上にのみ、成り立つ恋だと思います。波うち際の砂の上に家を建てても、極小さな世間の波で、洗われてしまうことになります。 <無理して働かない・・無茶な要求をしてきた会社を、切れて退職してしまった> <無茶な要求をする会社を、その日に辞めてしまった> 「無理するな」は、自分で自分に言う言葉ではなく、誰かが現状を認めて投げかけてくださる言葉です。切れて辞めることは、正義感ではなく、我が侭で、我慢強さが無いだけです。不満があれば、それを改革できるまで留まる事こそ賞賛されるべきです。そして少しずつ自分の出来る範囲で行動および言動して改革することが正義感なのです。 <無職期間に資格を取得したり、段取り良く事を進めるのは得意みたいです。> ただ夢を語るだけで手に入ると勘違いされている。この手の男性は、死を覚悟する位の神の啓示がないと改心しません。夢は思ったり口にしたりするだけでは、入手できません。要は、言葉とか花束ではなく、どれだけ貴女を大切に思っているかを形にして見せて貰うことだと思います。

トピ内ID：9031528833

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覚悟が必要でしょう

トラちゃん

2010年03月29日 12:16

正義感にかられて自分の職を捨てるだけでは、この世の中少々幼いのでは？と思います。職場改善なら労働基準監督署に訴える等の知恵も必要です。厳しい言い方になりますが、元の会社は何も変わっていない上　本人は失業者。私だったら次の職場を決めて、改善の余地がない職場を捨てます。私は訳あって家計を支えるためパートから正社員に転職しました。家族を飢えさせるわけにはいきませんから。こういうところで男が女がと言っても仕方ありませんが、男だったらなおのことそんな青いこと言いません。一緒にいて楽しい、のも生活するには大切ですが、一緒にいられる状態を維持できるか（つまりは生活を守っていけるか）も大切なのでは、と思います。闘病期間を支えてくれた、とは言っても経済的な援助を受けたのでなければ、それはそんなに気にしなくても良いのでは？

トピ内ID：0496143297

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今のままでは

☂

yutaro既婚男

2010年03月29日 15:10

主様の思う通りお金で苦労するでしょう。でも彼の長所に魅力があるのも確かです。「自分たちの未来の為に稼いできてほしい。」と伝えることからはじめて心を入れ替えてくれないようだとお別れもあるのでしょうね。

トピ内ID：4543518786

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彼も夢見君だけど、貴方も夢見ちゃん

😠

現実子

2010年03月29日 16:18

貴方ね、両親が不慮の事故で今日亡くなったらどうするんですか。不吉なこと言って申し訳ないけど、結局ひとりでは生きられないから誰かに依存したいだけでしょう。ちょっと考えてみましょうよ。貴方の年収が300万弱なら、今すぐ自治体運営の住宅に申し込んで入居する。これは年収制限があるので彼が仕事を持って世帯収入が上がると申し込めません。家賃の安い住む所さえ確保すれば、彼お得意の節約料理で食費も抑え、水光熱費も工夫して抑えれば、十分生活していけますね。その間に彼には仕事を見つけさせて再就職。初めは給料が少なくても、二人で500万も稼げば十分でしょう。そんな風にシミュレーションしてみたことあります？具体的に考えても見ないで、不安ばっかし言ってたって何にも解決しないの。彼も夢見君だけど、貴方も夢見ちゃんなんですよ、結局。自分の食い扶持ぐらいは自分で稼ぐ根性を見せて、腹を割って話し合えば彼も少しは地に足つけるんじゃないですか？あと余計なお世話ですけど、条件の良い新しい彼？この先現れると本気で思ってます？

トピ内ID：7535841661

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