嫁の気持ちがよくわかる…と言う姑

きっと姑さんは自分の心と格闘しているのかもしれません。 「あ、言っちゃいけないと思っていてそんなこと言っちゃったわ、 林檎さんに悪いわ、でも思わず言っちゃって、、、 やっぱり私もあの姑とおんなじなのかしら、ううう、、」 みたいな。 しばらく会うのをやめてもいいかもしれませんね。 そうすればお互い冷静になれるかも。 うちの姑も、自分の姑にさんざんいじめられて苦労したようで、 「自分は絶対にあんなひどい人にならない」 といいつつ、「人間されたようにしかできないから～」 と言って、私をイビってイビってイビリ倒すとんでもない意地悪ばあさんです。 前は週に何度も我慢して会ってあげていましたが、 イビりはひどくなるばかり。 そんなにいじめられてまで会う義務はないんだし、年間10回以下にしました。（私は自分の親には年に一度のみ） 夫もマザコンなので頼りにはなりませんので、 自分の身は自分で守っています。

義母さんのセリフはすでにアウトです。 本当に、義実家に行くのは憂鬱だろうと本心から考え、 尚且つ、思慮深い姑であれば ｢じゃあ、また予定があった時は遊びに来てね｣っと流すでしょう。 否定しても「私も姑に会うのが嫌だったから、林檎さんの気持ちが よくわかるのよ」の展開はやはり押し付けになるのでしょうね。 単なる嫌味か、これだけ理解ある姑なんだから林檎さんは 私を慕ってくれるわよねのサインか？どちらに転んでも義母の 自己満足に思えます。 私の好意よっと言う人に、その様な事を言わないでっと言っても 傷ついたとか、何でそんな風にとるの？なんて逆説教になりかねません。 ｢わかる｣っとしつこく言われようとも｢また、お邪魔させてくださいね｣ っとかわして、行かなければ良いと思います。

と、私も自分の姑(故人)に感じました。同じことを言われ続けましたが、その割に十分に姑根性を発揮するし、理解のあることは言うけれど、態度はそうではない。でも自分はとても理解があり、優しい義母だと認知している。認知と現実が違いすぎる。これなら、あからさまに意地悪してくれた方が、どんなにか良いだろうと思ったものです。すべて「良かれと思って」「私のような苦労をさせないように、私なりにやっている」と言われてしまうと絶句ですよね。 私はそのうち、良い嫁をやめ、相手がどう思うかを気にしないようにしました。良い嫁をやめた方が、自分が楽になったし、そのうち相手も、「こんな人なんだ」と理解せざるを得なくなるので、良かったと思います。最後の方では、嫁姑関係も悪くはありませんでした。相当我慢した時期を思い出すと、もっと早くに主張すれば良かった、という思いはあります。「お義母さん、勝手に自分の人生と重ねないでもらえますか。いちいち昔話を持ち出されると正直うっとうしいです。十分私は嫌な思いをしています」くらいのビシッとした言葉を言えば良かったなと。本当にお義母さんを嫌になる前に、何か言った方が良いですよ。

単なる、一言多い、余計なことを言う性格ですよ。気にしないで「又始まった」と思ってスルーしましょう。

「そんなこと言わないで。それを聞くとなんだか悲しくなるよ」とそのまま言えばいいと思いますよ。 「お義母さんだって、お友達や兄弟に誘われても用事で断る時あるでしょ。 そのときに、色々言われたら悲しくない？」って。 嫁と姑も人間関係の一つです。 それはちょっと、と思うならそう言えばいいと思いますよ。 その後の姑さんの反応は、反応が出て来てから考えればいいと思います。