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分をわきまえて欲しい！！

レス41
（トピ主 0 ）
😑
mati
恋愛
３０代になったばかりです。 このたび縁があって結婚式をすることになりました。 ご相談は、地方在住の１０以上も離れた従兄についてです。 式・披露宴には従兄のご両親（私と同じ市内に住んでます）を招待しました。 式の日時がせまったころ、従兄がご両親のところに遊びに行ったらしく、私の結婚式があることを知り、「行きたい」と言い出しました。 はじめは快諾しましたが、従兄の要望がエスカレートするので、困るというか、腹だたしく思ってきました。 まず、飛行機代（地方在住のため飛行機じゃないと来れません）を出して欲しい。 ホテルを用意して欲しい。だの・・・ 飛行機代は夫と話し合い出すことにしましたが、ホテル代を出すとなると（２泊３日）相当な金額になります。 恥ずかしながら、そんな金額は到底出せません。 祖母も同じ地方に住んでいますが、私が来て欲しいため、全額負担するつもりです。 そのことを知った従兄は「なぜ祖母には全額負担するのに自分にはしてくれないんだ！」と言うのです。 はじめから誘ってないんだけど！と言いたいです！ コレは私のわがままですか・・

トピ内ID：7835304267

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丁重にお断りを。

041
通りすがり
タイトルの通りです。 一応従兄のご両親に話ます。 今までの経緯を話して、断る旨を告げます。 私は自分の式にそのような従兄は呼びたくないですからね。 ＞そのことを知った従兄は「なぜ祖母には全額負担するのに自分にはしてくれないんだ！」と言うのです。 上記のことを言われたら、私なら 「えっ、来たいって言ったのは○○（従兄）だよね？無理して来なくていいよ？」 って言いますね笑顔で（笑） 私はトピ主は我侭だとは思いません。 大切なトピ主とトピ主彼の結婚式です。 ご結婚おめでとうございます。 素敵な結婚式になるといいですね。

トピ内ID：5956879475

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名古屋と東京

041
ままに
私たち両家では。 交通費か宿泊費のどちらかを負担しました。 チケットを送るとか、ホテルを用意するとか。 あまりに遠方で高額な場合とどちらも ご本人様が手配した時はだいたいの額を現金でお渡し。 私が招待された遠方(青森、北海道、宮崎)では いずれも三万をいただきました。 受け付けで封筒に入れてもらったり。 席にお母様が持ってきて下さったり。 遠方の時に私がなぜ自分で手配したかというと、 観光も含めて数日の宿泊をしたからなのと。 家族みんなで出掛けたからです。 少しでも参考になるでしょうか。 結婚式、よい思い出になりますように。

トピ内ID：2767658680

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快諾＝ご招待でしょ？

❤
はーと
要求がエスカレートした後 「はじめから誘ってないんですけど」と言ったって、 トピ主さんは快諾していますから・・・矛盾しています。 パーティのお誘いじゃなくて、結婚式でしょ？ 「行きたい」と言われても、 交通費や宿泊のことを考えなかったのかしら？ 祖母の費用を出すなら、そのイトコにも出すべきでしょ。 だって最初に快諾＝招待したわけだし・・・

トピ内ID：1551832100

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わがままではないと思います

041
nanaka
ご結婚おめでとうございます。 来たいというから承諾したのであって、 招待するわけじゃありませんもんね。 ご結婚をお祝いしたいのではなく、 無料で旅行がしたいのでは？と思ってしまいます。 そんな非常識なことを言い出す方なのであれば、 当日も何をしてくれるかわかりませんし…来るのを遠慮していただいた方がいいのでは？

トピ内ID：6696572814

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予算オーバーで無理と正直に伝える。

😨
こう
トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。準備で大変な時にエライ問題を抱えましたね。 そもそも、遠方の結婚式に自分から出席したいという場合は飛行機代・宿泊代は自腹を切るものです。従兄さんの言うことは余りに図々しいです。私の従兄も事情ありで順延になった結婚式をグアムで挙げましたけど、予算不足で従兄弟連中は呼ばれませんでした。だからと言って怒ることもありませんでした。もし、私がトピ主さんの従兄さんと同じ事を従兄に同じ事を言っていたら、間違いなく両親から雨霰の叱責が飛んできたことでしょう（笑） 元々呼ぶ気が無かったのですから「予算を大幅オーバー」でキャンセルしてもＯＫかと思います。もし、この理由で問題があるなら、叔父さん（伯父さん？）ご夫婦に実情を伝えて従兄に諦めるように説得してもらうのが一番かと思います。それが駄目なら、従兄さんと疎遠になるのを覚悟の上でお金出せない（＝予算オーバー）を理由に無理と正直にお伝えするのが一番かと思います。

トピ内ID：1977484859

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あの～

😑
るな
私の拙い日本語の知識では「分をわきまえる」とは「集団内での自分の位置、立場を知り、相応にふるまう」ということだと思っていました。 それを第三者に使う場合のことはよくわかりませんが、「分をわきまえなさい」と聞くと「あなたの身の程をしって、分不相応なことを言うな」と聞こえますが、従兄弟さんたちに対してそういう感情をお持ちなのですか？ それならば無理に飛行機代を出して来て頂いても、嫌な記憶が残るだけでしょうし、これを機に縁が切れてしまうことを覚悟でお断りなされては？旦那様と話し合いの上で、ですが。

トピ内ID：0595333025

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断りましょう

041
花粉症
最初は呼ぶつもりなかったんですから、 「飛行機代以上の要求はのめません。それで来られない、と言うなら出席していただかなくても結構です。」 別のトピに「義弟が24万円要求してきた （ハワイ挙式参列）」というのもありました。 そちらも最初は呼ぶ予定ではなかったのに、自ら参列したいと申し出て後から金額要求してきたトピです。 従兄さんはホテルで宿泊したら勝手にルームサービスなど頼んでトピ主さんに押し付けるタイプでしょう。 結婚式参列自体を断りましょう。

トピ内ID：6412959473

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えー・・・

🐶
いぬ
ホテル代って２泊でいくらなんですか？ 相当な金額って言ったって、別に１０万とか２０万とかかかるわけじゃあるまいし、払ってあげてもいいじゃないですか。 別にどうしても来てほしいわけじゃないしって感じですか？ せっかく祝いに来てくれるのに・・・

トピ内ID：1630161449

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「分」という言い方はともかく

041
Mozzo
昔は同じ土地の人同士が結婚し、親族も近在というのが一般的でこういうことに常識という線は確立していないように思います。 それぞれの地方や家の考え方もあろうかと思いますが、私の感覚では従兄弟が披露宴に招待されるというのは一般的ではないと思います。 例外は ことに盛大で人数が多い披露宴である きょうだい同様の付き合いであった 招待したおじ様おば様夫婦が欠席で名代として出席する というような場合だと思っています。 そういう意味で道理としては招待しろ、金も出せ（言い方悪いですね）は通らないかと感じます。 実際問題としては、ざっくばらんに事情をさらけ出したほうが今後の親戚づきあいにもいいかと思います。 お金ないよ～と自分を落とした上で、無理なものは無理と伝えるべきです。 付き合いは一生、無理な義理立ては続きません。 飛行機代を出すというのもどうでしょう。足代が出るなら宿代もと。まだ、遠いからお祝いは省略してというほうがきっちりしているような気がします。

トピ内ID：6600210663

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伯父(叔父)様方は話せる方でしょうか？

041
Ruri
私も自分の結婚式の時にやられました。しかも叔父叔母から。従弟妹が全員出席したいと言い出し、結局全額出しました。…が、従兄さん、年上で収入ありますよね。目上が目下に全額出せって、普通半額でいいはずです。親御さんから伯父(叔父)様に、『従兄さんが是非出席したいと希望され、費用を全額負担してほしいと希望されましたが、申し訳ないですが、若輩のためお車代を半額しか出せません。それでもよろしければ』と言ってもらいましょう。話の通じない人には直接話をしてはいけません。 私はその親が言い出していて、結局、家族でタダで旅行できる、と費用は初めから出す気ナシで駄目だったので。言ってみて下さい。

トピ内ID：4523759507

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従兄の両親である、親戚に言う

041
みどり
初めから招待していないのですから、 旅費は出せないとハッキリ言えばよいのではないでしょうか 恐らく、その従兄さんは結婚式もさることながら、旅行気分なんだと思います 別に疎遠になったところで問題は無いでしょうから そこまで要求するのであれば、来てくれなくてよいと言うのは問題ないでしょう 私の結婚式の時も、やはり呼んでいない従兄弟から「来たい」と言われました 私達の結婚式というより、東京に来たいというのが本音だったと思います その時は、その従兄弟の親でなく別の親戚が旅費を出した様です もし、その従兄弟が旅費を出してくれと私に言ってきたら、 絶対に「じゃあ来なくていい」と言ってましたね

トピ内ID：4777817471

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従兄のご両親に相談すると…

🙂
ライト
読解力が足りずすみません、文中にあるのは従兄さんのご両親ですよね？ もし良識のある方なら、諭してくれると思いますが、子は親に似ると言いますから、 ひょっとしたらこじれるかもしれないですね。 （事情がわからないので失礼に当たったらごめんなさい） 祖母は高齢なので収入が…というのはどうですか？ 一番大切なのはmatiさんとご主人との幸せだと思います。 親族だから今後のお付き合いもあるでしょうが、 新郎新婦はただでさえ物入りな時期に自腹で結婚式をするのですから、 断っても社会的には非難されないと思います。 ただ、言い方には極力気を付けたほうがいいと思います。 ポイントは相手のプライドは損なわないということです。 この場合なら嘘でも相手より収入が低いとか、でしょうか。 的外れなアドバイスだったらごめんなさい。 ともかく、結婚おめでとうございます！

トピ内ID：4512373377

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断わっていいのでは？

041
ジウン
トピ主さんのワガママではないと思います。 元々トピ主さんは招待していなかったのに、出席するにあたり、 飛行機代やホテル代を請求するなんて厚かましすぎます。 高齢なお祖母様と従兄では扱いが違って当り前です。 直接言いにくい場合は、ご両親を通して断わって貰うというのも手だと思います。

トピ内ID：4068619990

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わがままではありませんよ

🐱
パピコ
正直、こちらがぜひにと思って招待するのでなければ、 負担が増えるだけの人は来ないで欲しいというのが本音ですよね。 今後のお付き合いに響くかもしれませんし、両親の顔もあるでしょうから 難しいところですが私ならあまりに腹が立ったら 「祖父母にはこちらからぜひにと思って参加してもらうので出させてもらうんです」と言ってしまうかも。 それで、悟ってくれると良いんですけどね。 その従兄弟さん、ちゃんとお祝いくれるんですかね。 身内だからとかわけのわからない理由で用意してこないんじゃと思ってしまいます。

トピ内ID：7426623330

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随分と我が儘な従兄さんですね

041
母
出来ませんとはっきりお断りしても、周りも分かると思いますよ。お祝い事にかこつけて旅行がしたいだけの人に来て貰っても、お式の途中で何をやらかすか分からないのだし、、。角が立たないようにお断りしようとしても、わざわざ角を立てる人もいますから気にしないで思ったようにした方がいいですよ。

トピ内ID：1669699655

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呼ばなくていいのでは？

041
披露宴しなかった
厚かましいイトコですね。 もともと呼ぶつもりなかったのだし、ここまでしか出せないとハッキリ伝えていいと思います。 祖母に花嫁姿を見せたくて式を挙げるので、祖母の分は全額出して来て貰うことにした。 イトコについては、自費で参列してくれる人だけにお願いしたい。 そのかわり、あなたが結婚するときも宿泊代の負担はいらないと言ってみては？ しかし、そのイトコは親しい間柄なのですか？ お祝いの気持ちで結婚式に出席したいというよりは、 結婚式を口実に飛行機代やホテル代タダで遊びに来ようとしているように思えてしまうのですが。 無理して負担する必要ないですよ。

トピ内ID：0382407990

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素直に

041
安部公兵衛
祖母と従兄弟を同等だと思ったことはありません。 又は、祖母分しか余裕がありません といえば良いんじゃないですか？ そもそもそんな人はご祝儀だって知れてるし 祝いたい気持ちだって最初から無いと思いますよ。 田舎だから退屈なだけでしょ？

トピ内ID：6043931440

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いいえ

041
つくし
従兄がおかしいだけです。 おじさんもおばさんもおかしいです。 単に、結婚式を「見物」がてら観光したいだけんでしょー？ 最初、来賓の中に入っていなかったから、ホテルは無理。 （予算の問題で。） 本当は、飛行機代も無理なくらい。 ていうか、やっぱり無理。ごめん。 と、きっぱり言いましょうよ～。 結婚式での無用なストレスと祝う気のないお客さんは一生わすれられないですよー。 小町でよくみる、「親戚が新居におしかけてきますー」状態になっちゃうかもよー・

トピ内ID：9316298591

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ワガママとは思いません。

🐤
hanahana
旅費などを負担しても絶対に来てほしい人、そうでない人がいますよね。 反対に心からお祝いしたいと思っている人なら、お金に糸目はつけない。 という場合も。 従兄さんはそんなに旅費をケチってまで、何のために来るのか？と 反対に尋ねたくなりますよね。 旅行感覚、イベント感覚なのでしたら遠慮してほしいところです。 感覚が子供っぽい従兄さんだなぁと感じます。 従兄の親様も何も違和感を感じないのか・・・。 人の痛みを想像できない鈍感な人達…（毒舌ですみません） せっかくの慶事に嫌な思いをしないため、ここはトピ主さん方が我慢されて 円満にやり過ごされることもひとつの手かも。。。 納得できない気持ちは分かりますが、せっかくの晴れの日なのに、 お金の問題でしこりを残すくらいなら、出費は目をつぶる。 もちろん不本意ではありますが…。

トピ内ID：3206506277

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わがままとは思いません

041
どどんぱ
こんばんは。ご結婚間近とのこと、おめでとうございます。 私は静岡出身、夫は東京育ちで東京で挙式しました。 親戚で招待したのは両親のきょうだいだけです。 「遠いから」というのと「親族ばかり人数が多くても、新郎側とのバランスが悪くなってしまう」という両親（特に母）の意向があったためです。 「遠いから」ではお祖母さまのことを持ち出されれそう・・・というのでしたら、「彼の招待客とのバランスでどうしても無理。ごめんなさい」というのは？ ただ、飛行機でなければ来られないほどの遠方なら、従兄さんとの交流もさほどないのではと思いますが。 私自身東京に来て長く経っているのでいとことの付き合いはほとんどありませんし（私が地元を離れてから産まれたいとこもいますし・・・）、結婚式に招待されたのは1回しかありません。

トピ内ID：6433000856

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はっきり言えばいい

041
あいこ
当初呼ぶつもりの人たちの分は準備していた。 でも申し訳ないけど従兄の分は、準備できていなかったし、そのお金も無い。 申し訳ないけど泊まるお金が無いなら遠慮して欲しい。 と。言わなきゃ分からないよ、その人は。

トピ内ID：3020883852

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思っていることをそのまま伝えられたらねぇ！

041
めい
「あなたは最初から誘っていません」では角がたつでしょうから、夫側の招待客が増えて席が足りなくなったと言い訳して断ってしまってはいかがですか？ 夫側の招待客でも飛行機、宿泊が必要なはずじゃないか・・とかごねられても、仕事関連の人だからね、そういうわけにもいかないんだ～、ごめんね～とかなんとか・・。 結婚式への考え方は人・家それぞれだと思いますが、「これからの人生でおつきあいをしていきたい（必要のある）人を中心に招待客を選びなさい」という考えを聞いたことがあります。極端なことをいえば、伯父伯母世代を招待するよりは、従兄弟従姉妹たちを招待せよ、という感じでした。血のつながったおじおばだけで１０人以上、夫婦で倍、さらに年長のイトコだけでも片手ではたりない・・というような親族数での例なのですが。 その従兄さんと今後も親戚としておおいに交流していきたいと思うのなら、交渉するか負担してでも招待する。少々の没交渉程度になってもしかたないや・・程度なら断ってかまわないと思います。すでにイヤだな、って思っているのでしょうし、トピさんのワガママではないと思います。

トピ内ID：2682616931

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ことわりなさい

💰
あらあら
１０以上も離れた従兄は年上で独身者？ ビジネスホテルなら安いところはいくらでもありますので自己解決させましょう 納得しないのでしたらトピ主と従兄の関係にもよりますが祖母と従兄の違いを説明して断りましょう。

トピ内ID：3170239934

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ご招待の範囲

041
Mozzo
完全なるご招待と単なるお知らせ、つまり「祝いの席があるからよかったら来て」の違いってそれぞれ違うのですね。 またも私の感覚ですみません。ご招待って来賓と「直系・尊属」（ああ古い言い方）だけしかありえないというのが私の感覚です。 それ以外は「お祝いに駆けつけよう」という感覚で誰が行くか費用はどうするかはご当人やご両親が考えることではなくて、おじ様おば様が中心になって考えることだと思います。 直系・尊属に対する傍系・卑属という用語もありまして、その辺は調べてください。妙な用語ですが儀式での切り分けとしてあるべき観念だと思います。

トピ内ID：6600210663

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従兄弟なんてねぇ

🐤
親戚いっぱい
飛行機の距離に住む従兄弟ですね 私も転勤族の夫と結婚し実家には年に数回帰省するだけ。 私なんて父方従兄弟って祖父母の葬式があった１５年前に会ったきりですねぇ。 この時全員集合したのが従兄弟たち全員に会った最後です。 母方の従姉妹に至っては２０年くらい会ってません。（ものすごい遠方だから。） 何しろみな各地に散らばってるし 多分両親が亡くなったらそのうち何人かが葬式に来てくれるだろってな感じです。 つまりは疎遠になっても全然かまわない（もともと他人以上に疎遠だから） 結婚式には呼ばなかったけど半数くらいからお祝はいただきましたよ。 従兄弟といってもいろいろな関係があるでしょうが 両親や祖父母がなくなればそんなものです わがままぶりに厭気がさしている人なら丁寧にお断りしたって 全く差支えないと思います。

トピ内ID：1325555942

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具体的に提示されては

041
おめでとう
ホテル代は1泊1万円までとか、このランクのホテルで良いなら、 と具体的に金額やホテルを提示されれば良いと思います。 それじゃ足りないだのあのホテルじゃないと嫌だのゴネられたら、 「申し訳ないけど」ってお断り方向に話を持っていきやすくなると思います。 従兄さんの「人のお金で遊びに行っちゃお」って気持ちをうまくくすぐって妥協点を探る、 そしてあわよくば話はおジャンに、って方向で。

トピ内ID：9536543596

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従兄の両親？？

041
気になるのですが
従兄の両親？ 従兄の両親って、つまりあなたの親の兄弟夫婦ですよね？ 普通はおじ、おばっていいませんか？ 従兄の両親って妙な言い方がすごくひっかかります… 同居し婚姻継続してる妻の事を、娘の母親と言うようなもので、すごく違和感か、あるんですが。

トピ内ID：5896853627

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従兄のご両親と同じ所に泊まってもらうのではダメなんですか？

041
対案
トリプルの部屋は少ないか無いというホテルがあるようなので、 変更が出来ないというのなら仕方ないですが…。 親子なんですから一緒の部屋でも問題ないのではありませんか。

トピ内ID：6476943325

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最初が間違っていると思います。

🐱
ゴンベ
そもそも｢招待するつもりはなかった｣のだから出席したいと言ってきた時に｢ごめんなさい会場の関係で｣とか理由はいくらでも付けられるのですからお断りするべきでしたね。 駄々っ子と同じで一つわがままが通ると次々とエスカレートするんですよ。 あげくには、料理だ引出物だとクレームが出てくるんじゃないかな

トピ内ID：3428473339

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旅行したいだけでしょ

🐷
キムチ
断っていいです。 全然思ってなくても「申し訳ないんだけど　旅費（ホテル交通費）は出せないの、 予算の都合上。それでもいいならいらして」 で突っぱねていいでしょう 今後その人とお付き合いしないでしょう？？？？？ ほっとけほっとけ 他人から見ても「旅行目当て」です

トピ内ID：7816425041

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