息子・娘の相手　－親が意見を言うのは義務か余計な口出しか

レス57

（トピ主 0 ）

戸惑う親

2010年03月28日 11:59

ひと

先日２４歳の息子さんが４２歳の女性と同棲をお始めになったとかで、お母さまがトピ立てをなさっていらっしゃいました。　２４歳といえば大學卒業まもなく、未だ分からないことが多い世代ですので、お母さまが人生の経験者として、アドバイスを息子さんになさるのが、私は義務ではないかしらと考えました。　親は子供達が失敗して不幸せな人生を歩かないように、迷惑がられながらも、行く道の危険などを子供達に教えるのが愛ではと信じております。　ここ小町は若い方達が多く、そんなことは余計な口出しと主張なさる方が多くいらっしゃるのではないかと推測いたしますが、他の方達はそこの兼ね合いを如何お感じになっていらっしゃるのでしょうか？　子供達を突き放して、「あなたの人生なのだから、あなたが自分でしたいようになさい」。。。か自分で考えて十分の可能性があると思ったら、危惧している点を話すか。。。友人はお嬢さんの相手の性格が非常にお嫌いだったのですが、彼女は意見を控え、結局お嬢さんはご結婚になり、２年も経たずに離婚なさいました。　私はお嬢さんの相手は義理の息子になる近い方なので、彼女も意見をきちんとおっしゃった方が良いと思っておりましたが、当時は無理に助言もしませんでした。今息子の所に信じられないくらい怠惰な女性が一歩づつ入り込み、同棲に近くなりそうな形勢です。　息子は３４歳ですが、今まで訓練で非常に忙しくしておりましたので、女性関係はあまり経験がありません。　皆さまでしたら如何対処するのが最善とお考えになるでしょうか？　

トピ内ID：7317190735

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数57

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

難しい

🐷

おばちゃん

2010年03月28日 18:09

本人（息子・娘）の性格にもよりますし、年齢・経済力だけで判断できるものでもありませんし、、、助言したところで、反対押し切って結婚する人は結婚してしまいますし、反対、賛成とかではなく、意見として思う所は伝えておく事は必要かなと思います。

トピ内ID：4395667621

...本文を表示

親の責任は、子供を自立させること

☀

オレンジ

2010年03月28日 17:37

タイトルの通りです。では、自立とは何か？それは「自分で考えて行動すること」「自分の責任を果たすこと」です。それができるようになるためには、いくつもの失敗を繰り返し、そこから学んでいくことが必要です。親から言われたことに従っていてばかりでは、自立心は身につきません。考える力が伸びません。いざとなったら、親や他人のせいにして、自分で責任を取らず逃げてしまいます。人生は長いのです。失敗することを恐れずに、遠回りしてでも幸せな人生が歩めるよう、「見守ること」が大事です。見守るとは、アドバイスを強要することではありません。アドバイスをしてそれを拒否されたら、本人のしたいようにさせましょう。そこで自分で考えて行動し、判断する力が身に付きますから。ましてや息子さんならなおさらです。お母さん、あなたが良かれと思ってしていることは、息子さんの自立を拒む「おせっかい」、これ以外の何物でもありません。

トピ内ID：4944098800

...本文を表示

人生の失敗とは？

🙂

pam

2010年03月28日 17:37

とても興味深いトピです。結婚に失敗したと言うのはわかりますが、人生においての失敗とは何でしょうか？離婚経験者であっても、それを土台に幸せになっている方はたくさんいらっしゃいます。また、結婚は成功でも、人としての生き方に物足りなさを感じている方もいらっしゃいます。私が子どもに教えるとしたら、失敗しない知恵ではなくて、失敗した時にどう乗り切るかの知恵です。決して子どもを突き放すわけではないのです。子どもを信じて見守るのが大事なことだと思います。

トピ内ID：3944807611

...本文を表示

思うに

🐤

gosenhu

2010年03月28日 17:37

息子さんが目を覚ましてくれればいいですがそうでなければ、助言が裏目にでて下手をすれば息子さんは相手の虜になるきっかけを与えてしまうかもしれません。息子さんから、「どう思うか」と聞かれたら「あまり相応しい相手と思えない」と一言だけ伝えますが浮かれている息子さんが聞いてもいないのに、余計なことを言うのは火に油を注ぐようなものではないかと危惧します。

トピ内ID：1045448329

...本文を表示

義務ですかねぇ？

お母さん

2010年03月28日 18:09

「もう大人」と温かく見守りたい気持ちと、間違った道に進まぬよう助言したい気持ち。でも結局口を出してしまう、それが親心だと思います。「これは親の義務」なんて思って口を出すから子供は反発心を覚えるのではないしょうか？親子の間柄って義務でも権利でもなく愛情です。愛情を基にした助言には素直に耳を傾けてくれると思いますよ。

トピ内ID：0342188665

...本文を表示

未来はわからない

2010年03月28日 18:09

親は意見をしたらいいと思いますよ。子供は親の意見も考慮して結婚など重要な決定を下せばいいと思います。ただ、意見を言うことは出来ますが、決定をするのは子供にさせてあげてください ”親の反対を押し切ってまで結婚するか”どうかは、自分の現状と未来を考慮する上で重要な要素だと思います。親とのつきあいは一生ですから、そして、あなたの意見が正しいか、お子さんの直感が正しいかの結果がわかるのは 10年20年後ではないでしょうかいっけん条件などがあなたに気に食わないものであっても未来どうなるかは本当にわからないものです。生意気で家事ができないお嫁さんもらって苦労しても、子供をたくさん生んでくれて10年後にはにぎやかな家庭となっているかもしれません。本人がもし失敗しても自分の決断ならば、反省もできるしやりなおしもできますよ

トピ内ID：3331828399

...本文を表示

意見を言うのは自由だと思います

トラコン

2010年03月28日 18:49

けど「親の義務」とまでは思いません。「これは”私”の感想で意見だけど」と正直な気持を話すのは良いと思います。「親の意見は経験上のアドバイスなのだから従いなさい」という気分で物を言うのは賛成しかねます。子供とはいえお互い大人なんですから… 職場なら自分の子供ほどの年齢の同僚と共に仕事をする事もよくありますが、年齢で仕切らずに互いを尊重しあう事で互いに学ぶ事ってありますよね？何故我が子に対してだけはいついつまでも中高生に対する気分が抜けない人が多いのか、心から疑問です。私の娘は成人に近い（19才）ので、意見感想色々言っても押し付けは決してしません。結果的に私の意見を参考にしてくれる場合が今の所は多く、確かにそれは嬉しいけれど、それも娘が社会人になって数年すればそうはいかないでしょう。一方71才の私の母は48才の私にいまだに”親には従え”論調です。トピ主様、本当に34才の息子さんよりご自分が「今」の常識・一般的の基準をご存知だと自信がおありなんですか？普通30代40代が最も「今」という社会を良く知っていると思うのですが。

トピ内ID：3192109778

...本文を表示

いばらの道も必要・・

✨

minmin

2010年03月28日 18:49

親世代ですが、私は人生何事も勉強（良い事も失敗ごとも）と思って、自分自身も歩いてきました。ポジティブに。同じ様な年の子もいます。まだ長男は所帯を持っていません。縁があり、時期が来れば結婚するだろうし、しないかも知れません。そして、娘は結婚していますが、まだ私は孫に恵まれてはいません。それも神様からの授かりです。私が決められる事でもありません。＞親は子供達が失敗して不幸せな人生を歩かないように、迷惑がられながらも、行く道の危険などを子供達に教えるのが愛ではと信じております。私の考えではそれは愛ではないです。人生の失敗を先回りして予防してやり、防波堤を作って危険の無い道を作ってやって、それで子供は純粋培養され、困難にも打ち勝てない人間になります。子供の後を追って回り、危険回避を一生されるのでしょうか。子供から相談ごととかあったら話は聞くべきですが、でしゃばり過ぎは縁を切られるか、嫌われるかですね。最近もこの様なトピが頻繁に上がっていますが、ご覧になっていませんか。自分が産んだ子は誰しも可愛いです。子供は親の分身ではありません。一個人です。

トピ内ID：4189601288

...本文を表示

はじめまして

🐴

banana

2010年03月28日 18:49

40代の主婦です。怠惰な女性とはどのような方なのですか？一歩づつ入り込む女性は幾つぐらいの方ですか？息子さんは34才ですね、もうりっぱなお方ですね。親としたなら少しぐらいの助言や経験などをお話しますが。息子さんの人生なのですから、第二の人生なのですから。よくお話をきいてあげて下さい。恋愛にも婚期があります。私の親戚も親や姉妹が反対して婚期を逃し等々ヤモメ暮らし現在70才寂しく余生をおくっていますよ。

トピ内ID：4194590120

...本文を表示

本人の意思を尊重します

☀

母

2010年03月28日 18:49

大人になるということは、自分の人生は自分で決めるという事です。たとえ、失敗しても傷ついても、本人がそこから学び取り、経験を重ね、逞しくなっていくんだと思います。特に男女関係は親でも理解できない所で繋がっている事が多いです。どんな相手を選ぼうとも、その相手と人生を築いていくのは私ではなく、子供です。子供本人の意思を尊重します。

トピ内ID：8575250760

...本文を表示

泥縄。

アンドレア

2010年03月28日 19:29

義務か余計な口出しかといわれたら、余計な口出しでしょう。親の立場なら義務として口出ししたいのは分かります。しかし、成人するまでに教育した結果だから今さら口出ししたところで結果は変わらないと思います。口出しするなとは思いませんが、必要以上に言っても仕方ないでしょう。トピの例ならば34歳まで女性との経験があまりないからといって親がすばらしいと思う女性を選んだところでよい結婚生活が送れると思いますか。はじめは良くてもその後に問題が発生したら解決できないでしょう。

トピ内ID：9112977546

...本文を表示

正解はないでしょう。今までの家族関係の集大成だと思います。

⛄

吹雪

2010年03月28日 19:29

義務として忠告する事も善し、静観するのも善し。結果がどうなろうとも、見守るのが親の勤めだと思っています。ただ、親として思うことは声に出して伝えなければ子どもにはわかってもらえませんね。トピ主さんが出されているケースは不幸にも離婚ですが、親が進めた相手と結婚して夫のＤＶに悩んでる方もいますし、反対を押し切って結婚しても幸せに暮らしている方もいます。どういう未来が彼らの結婚生活に待っているのかは、誰にもわからないのです。なにがトピ主さん親子について「最善」かは他人にはわかりません。でも、トピ主さんの気持ちを息子さんに伝える必要はあると思います。気をつけてほしいのは、お相手を嫌いだ・許せないという気持ちを前面に出すと息子さんの心は閉ざされる可能性が高いです。「同棲と言うのはいかがなものか」という視点から、話をするのはどうでしょう。人生の節目ほど、今までの家族関係の真価が問われると思います。子どもを従わせようというのではなく、大人同士として話し合ってみてください。

トピ内ID：6364418161

...本文を表示

強硬に反対すれば反発されます

草冠

2010年03月28日 19:29

相手の女性に不満がある事を口にして息子さん素直に聞いてくれますか？たしかに親ならそんな女は御免でしょうけど当人が親の言う事を無視するなら、どうしようもないでしょ。逆に反対されて燃え上ってしまうことだってありますよ。もし知り合いの娘さんのように結婚して離婚になってしまってもそれぐらい痛い思いをしないと自覚できないのではないですか？親に反対されるから逆にその方向に進んでしまうってこと主さんだって経験ありません？　それとも親の言うことに素直に従っていました？親が子供を心配して助言するのは構わないと思いますよ。それは余計な口出しとは言わないと思います。でも危険な道は、危険だという事を本人が自覚しないと成長もしないから傍で見ている人間はほっておけと言うのですよ。

トピ内ID：0379585116

...本文を表示

だったら良い女性紹介してあげてよ

yuki

2010年03月28日 19:29

おっしゃることはよく理解できます。しかし、恋愛にのぼせている人間には何を言っても無駄というのは真理であります。特に親の反対などは完全に燃料投下と同意です。かつて、親の権力が絶大だった時代には駆け落ちしていた子供たちが、開き直って黙って結婚しているだけです。ですので、トピ主さまの場合、息子さんが34歳になるまでに良家のお嬢さんとの見合い話をセッティングしておくべきでした。男性というのはクリスマス、バレンタイン、非モテには身にしみる辛い時期があります。わが子の幸せを望むなら、どうして紹介もしてあげなかったのでしょうか？親の干渉がアリだった時代は、息子の嫁は親が探してあげるものでしたが。少子化、晩婚化はご存知だと思います。次は怠惰な女性すら、ひっかけられない可能性も熟慮ください。

トピ内ID：4237518062

...本文を表示

意見を言うくらいならいいのでは？

2010年03月29日 11:13

冷静なアドヴァイスはしてもいいのでは？ただ、アドヴァイスする方も冷静になって。母の知人ですが、30代半ばの娘さんの結婚が決まった時に「もっといい人いくらでもいたのに私が邪魔してきたのよね…」と後悔してらしたそうです。（もう40すぎの娘さんの話ですから、ハタチ過ぎのころは親が彼氏との電話の傍受や取次ぎ拒否などできた時代でした。）「息子にはもっといい人がいるはず」という考えでなく、「この人だけはダメ」という理由があれば、言っていいと思います。それから、「マイナス面だけでなくプラス面も見る」こと。怠惰で何もしないように見えても、ご主人の癒しになるのなら、それはそれでアリだと思います。（怠惰なだけで浪費家ではないことと、ご主人の方にそれなりの経済力があればですが）

トピ内ID：9720709724

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

義務でも余計なお世話でもないのでは？

🐤

もとこ

2010年03月29日 10:18

言いにくいことでもあえて助言出来るのは、本当にその人を大切に思うからこそですから親が意見するというのは、ある意味義務とも言えるかもしれません。ただ、親も人間で神ではありませんから、その助言を正しいと受け入れるかどうかの最終決定は本人に任せるしかないと思います。いろんな意見を聞くことは大事ですから、親御さんが、私はこう思う、と言うべきだと思います。納得出来ないときは、何度も話し合うべきだと思います。ですが、意見を押し付けたり、強引に別れさせるのは、間違った行動だと思います。あくまでも、相手を尊重した話し合いで。

トピ内ID：3140823554

...本文を表示

意見はいいと思います

Ｅ

2010年03月29日 10:18

自分の思った通りにさせようとさえしなければいいと思います。大切な子どもの結婚。こう思うという親としての意見は言っていいと思います。意見を言った後で、結婚を選んだ相手に対して親の言う通りにしなかったとヘソを曲げ結婚生活を邪魔する事のないように気を付けた方がいいと思います。

トピ内ID：5061091410

...本文を表示

失敗しない人生なんてない

過保護親の子

2010年03月29日 11:13

＞親は子供達が失敗して不幸せな人生を歩かないように、迷惑がられながらも、＞行く道の危険などを子供達に教えるのが愛ではと信じております。　失敗しない人生なんてあると思ってるんですか？親が整備した道しか歩いたことのない子供はどうなるか解ってる？私は過保護な親に育てられ、自力ではほとんど何もできませんでした。思春期になって、友達と比べて自分の世間の狭さ、経験の無さを知り、愕然としました。しかし両親はトピ主さんと同じようなことしか言わず、失敗経験をさせてもらえませんでした。大学に入ってやっと独り暮らしを始めてからは、すごく大変でした。普通の子なら高校生くらいでとっくに乗り越える程度の壁に今更突き当たっていること、困難への耐性が低くて小さな挫折に大ダメージを受けること… 壁や困難それ自体も辛かったけど、自分の弱さが一番辛かった。 …でも、乗り越えたとき本当に達成感があったし、自信がつきました。両親が傍にいたら、きっと弱いままだったと思います。 34歳でようやく女性と関わった息子さん。彼が自立する機会は一体いつ訪れるんでしょうか？

トピ内ID：0390194396

...本文を表示

意見は言っていいと思います

nya

2010年03月29日 11:13

親族になるのですから、全く無関係では無いので意見はおっしゃればいいと思いますよ。ただし、決定権は息子さんご自身にあるということだけ認識されておられるのであれば。『怠惰』という非常に抽象的な表現なので、悪女に騙されているのかどうかこれだけでは何とも判断つきません。それに一番大切なことはあなたが思う『失敗』と息子さんが思う『失敗』は同じでは無いということです。あなたがこれくらい別に、と思うことを息子さんは失敗と思うかもしれないし、逆もあり、です。子供はいくつになっても子供にしか映らないのが親心ですが、手を引いてあげる年ではありません。大人同士として、自分の意見を述べるのは全く問題ありませんが、息子さんの人生を替りに生きてあげることは誰にも出来ません。親の権威を無闇に振りかざせば、望まぬ結果を招きもするでしょう。 30才を越えてもいれば、親の言うことを聞くのは子供っぽいなんて脊髄反射で反抗する若気の至りの年頃でも無いですから、穏やかにじっくり息子さんとお話をすればいいと思います。

トピ内ID：0037228811

...本文を表示

息子さんとよく話し合うのが先では？

あすか

2010年03月29日 11:13

信じられないくらい怠惰な女性というのは、具体的にどういう様子だったのでしょうか？どうしてそう感じたのでしょうか？働かない（息子さんの部屋に転がり込んで、タダで住みたい）実は掃除も洗濯も料理もしない、努力もしない。ゲーム三昧で外食やコンビニ食で済ます。息子がタカラレテイルとしか感じられないほど、生活費も息子だけが払っている、という事でしょうか？息子さんとまずよく話し合い、知り合った切っ掛け、仕事、家族関係、年齢、学歴、彼女をとても好きなのか？など聞きたい事は全部聞いて、彼女の言った事のみで、信じて良いか判らないならば（言いくるめられているのかもしれません）調べたって良いと思います。借金があるとか、離婚や出産の過去があるかもしれません。だったら反対と言うのでなく、知った上でそれでも大切な人となるかどうか？という事です。息子さんは適齢期なのですから、オクテでも何でも結婚相談所に登録させて、色々な女性と会い話す機会を持ってもらったらどうでしょうか？真面目な人ほど、浅く広く探せるお見合いシステムが合っていると思いますが。

トピ内ID：6360546984

...本文を表示

３０代なら臍の緒は切れているはず、、、

🐶

haha in ma

2010年03月29日 12:16

３０代のお子さんに相談されたなら別ですが、意見を伝える義務は無いでしょう。２３と２１の子供がいる母です。親として２０年３０年と、どれだけ子供と良い関係を築いてきたか、は重要だと思います。今更３０代で『こうしなさい、ああしなさ』でもないと思います。子離れしましょう。

トピ内ID：1070007166

...本文を表示

後悔しない方を

みさと

2010年03月29日 12:16

ご友人は後悔されていますか？ご友人は危惧を何も言わず、娘さんは離婚なされました。もしご友人が娘さんに「ちょっとあの人は……」と言ったとしたら、娘さんは考え直されたでしょうか。それとも、余計反発して結婚、そして離婚。ご友人は「あのとき何も言わなかったら……」やはり後悔していたかもしれません。トピ主さんは、口を挟みたいと思っていますか？口を挟んだら、息子さんは「じゃあやめようかな」と思う方でしょうか？例えば素直に別れたとして、女性関係はあまり経験がないとのことですので、いつまでも独身で後になって「あのとき別れなければ」と息子さんやトピ主さんが思う可能性だってあります。それとも「口を挟むな」と反発するタイプでしょうか？どんな道を選らんでも、後悔するときはします。ですから、なるべく後悔のない道を選べばいいのではないでしょうか。それから、もう一つ。親子なのですから、「義務」だの「口出し」だのあまり難しいことは言わずご自分の「気持ち」を伝えてもいいのでは、と思います。

トピ内ID：0617569395

...本文を表示

30過ぎた息子にねえ

40代独身男性

2010年03月29日 14:18

ああいうところが駄目だ、こういうところが駄目だ、と一度息子さんにお話されれば良いと思います。最終的には息子さんはご自分のやりたいようにされると思いますが、再検討のきっかけにはなるでしょう。

トピ内ID：4772336350

...本文を表示

でしゃばりな母親の例

🛳

めちゃくちゃだな～

2010年03月29日 14:18

でしゃばりで「やりすぎる母親」の趣向としては、自分の意見（主観だけを）を言い募り、自分の好き嫌い、やり方で結婚相手をジャッジする人です。自愛の強い人。子供からしたら尊敬できなくなり、軽蔑し、心が離れてゆくでしょうね。良妻賢母は「自分の意見は言います（批判的には言わない）」がジャッジはしない。決定権を息子、娘に任せることができる。これは自愛ではく、自分は二の次、まず、息子娘を第一に考え、また尊重できる親だからできること。全てにおいて、過ぎる事は病的に繋がりマイナスしか生まれません。

トピ内ID：8450961680

...本文を表示

転ばない子供は、痛みを知りません

ワサビ

2010年03月29日 15:33

転ばない子供は、痛みを知りません。転ばない子供は、地面の感触も知りません。転ばない子供は、傷の手当ての仕方も知りません。転ばない子供は、安全な転び方も知らないのです。親がすべきことは、転ばない方法ではなく、安全な転び方を教える事だと思います。

トピ内ID：2981565296

...本文を表示

意見を言うのは構わないけれども、後で、グダグダ言うな。

あい

2010年03月29日 15:10

親が、子供の結婚に対して、意見を言うのは構わないが、最終的に決めるのは、子供であるし、そのことに対して、後から文句を言うのは良くない。私の義理親は、私に対して、うちの娘と結婚してほしいと頼みながら、今までずっと、自分の娘が幸せにしているのにもかかわらず、15年以上たって、「この結婚は、失敗であった、他の人と結婚させればよかった」というようなことを言い、(それまではそういうそぶりを見せなかった。）裏で、親子関係を強調して、私たちを離婚させようとしていた。そして、その事が私に分かれば、自分の身を守るための行動ばかりになった。反対するのは、別にかまわないけれども、それならば、最初から結婚は反対という態度を貫くべきだ。自分は相手に良く思われたい。そして、得したい。しかし、自分はリスクは受けたくない。それが当然であると思っている。自分の精神的な快楽しか考えない。それを隠すために、一見もっともな理屈と子供の為といい、親の立場を利用する行為。人間として、非常に卑怯なやり方である。当然、義理親とは、縁を切っている(実質上は疎遠）こういう人は、自分で決断をしない人だ。

トピ内ID：0855318754

...本文を表示

反対してもムダでしょうけど

美貴子

2010年03月29日 17:19

２８才の娘を持つ母です。うちの娘は恋愛で何回も失敗してますよ。まだ独身ですが、これからどうなることやら。。。ただ今までは何を言ってもムダでした。トピ主さんが心配なお気持ちすごくわかります。私は親としての意見は言ってもいいと思います。まあ、ほとんど言う事は聞かないと思ったほうがいいでしょうけど。

トピ内ID：5310541304

...本文を表示

アドバイスや意見は有り難い

Nut

2010年03月29日 17:19

子供の立場ですが、アドバイスや意見は有り難い事だと思います。もちろん自分と全く違う事であれば、その時は反発すると思います。でも、心の中で迷ってる事であったりすると後押しになります。もし喧嘩になっても普段から自分の為に注意してくれる親ならきっとわかってもらえると思います。大切なのは意見、アドバイスを押し付けない事だと思います。最期は貴方が決めなさい。と言って欲しいし、子供の甘えとしては応援して欲しいです。私も結婚の時、親に反対されました。最初は頭ごなしに反対だったので反発しましたが、結局私の意見もしっかりきいてくれ、納得してくれたし、決まった後は式が楽しみと言ってくれた事を今でも感謝しています。また親と違う意見を押し切ったからこそ、意地でも幸せになってやる！迷惑はかけない！って気持ちが強いです。親の心子知らずかもしれませんが、子の心も親は知らないと思います。いくら反発しても、本当に自分を心配して言ってくれる言葉くらいわかります。迷惑とか余計な口だしなんて思いません。

トピ内ID：8911500396

...本文を表示

はいー！

💡

不惑

2010年03月29日 23:19

他所様がどのようであろうと、　親の意見は言う、当然です。自分が育てた子供でしょう。子供が何歳なんて関係ありません。　早熟、晩熟、成長は＜いろいろ＞です。人生の先を行くものとして、両親の考え(先人の知恵）を言う、助言する。あたりまえの事です。人生を導くのは親の役目です。人生にはいろいろな＜罠＞があります。言わずともお判りでしょう。子供が聞こうが聞かずまいが、とにかく親としての意見は言う！！後は子供の判断に任せます。・・・このように思います。

トピ内ID：8298886325

...本文を表示

皆さま、親身なご助言本当にありがとうございました。

戸惑う親

2010年03月30日 12:04

私の問題に深くお考え下さって、レスをお入れくださり、感謝いたしております。お答えの中にもう少し具体的にとおっしゃっる方がいらっしゃいますので、お書きしますと、この人とは前にレストランで主人を交えて息子が紹介してくれました。　主人は会社で勤務しておりました時に沢山の女性を見てきておりますので、その時に既にこの人は家庭的ではないと言っておりましたが、この人が山登りなどが好きですので、息子と好みが合っていて良いと私はとても肯定的に思っておりました。　それで息子は主人があまり好意を持っていないことは知っておりました。しかしこの度息子（遠方に住んでおります）の所で、その人（２４～５歳）も交えて主人ぬきで５日ほど過ごし、レスに書きましたように感じました。　私は山登りが好きな人はまめというような先入観を持っておりましたが、あすかさまがお書きのような感じで、生活全体に「善意」「思いやり」が感じられません。　続きます。

トピ内ID：5442438226

...本文を表示