子供を義母に預ける前提で結婚・出産するべきか

レス20

（トピ主 1 ）

たまこ

2010年03月28日 13:57

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はじめまして。

都内で会社員をしている30代半ばの女性です。
現在結婚を前提としてお付き合いしている男性がいます。

年齢的に結婚したら早く子どもが欲しいと思うのですが、
この不況で彼の会社の業績が悪く、共働きでないとやっていけないと言っています。
しかし私の勤め先には出産後に復職した女性がいません。
（妊娠後すぐに流産の危機で入院、そのまま産休・育休に入り復職せずに退職した人が1人います）

私は経済的にも出来れば子どもが生まれてからも今の会社で働き続けたいのですが、
責任のある仕事を任せてくれる代わりに残業が多く有給休暇はほとんど取れない会社で出産後もその状況は変わらないと思います。
育休取得第一号が上のような例で終わったこともあり
会社は育休後の支援に協力的ではない感じです。

私の実家は遠くて実父母の育児でのサポートは期待できません。

彼の実家は都内でお母様はずっと専業主婦をされており、
とても優しく家庭的で子煩悩な方のようです。

子どもが生まれたら可愛がり育児にも協力してくれるだろうということで、
同居・もしくは近くに住んで彼のお母様に育児のサポートをお願いしつつ
私は今までどおり働くのが一番いいように思うのですが
私自身が3世代同居の家庭で、母は経済的な理由から外で働いていたので、私は祖母に育てられました。
おばあちゃん子で母に懐けず、母は子どもを取られて寂しい思いをしたようです。
自分もそうなるとしたら何のために子どもを産むのかわからないという気持ちがあります。

あれこれ悩んで時間がだけが過ぎていき、こんなに悩むくらいなら結婚自体止めて今のままでいいような気もしてきます。

同じ立場の方、昔そうだった方がいたらご意見や体験を聞かせて頂けませんか？
よろしくお願いします。

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他人をあてにしての出産計画は破たんしますよ

🐱

紗希

2010年03月28日 19:29

子どもを産み育てるのに、他人をあてにすると、必ずと言って良いほど破たんします。というのも、他人は自分が思ったようには行動してくれないものだからです。まず、自分でどうにか出来ないかをキチンと調べてみては？近くに保育園はないか、その保育園は何歳から預かってくれるか・・・また、自分の地区に子育てサポートのボランティア団体があるかないかなど・・・その上で「緊急の」何かがあったときに初めて彼のお母様に頼れるかどうかを聞いてみては？子どもを産んでから「こんなはずじゃなかった」では遅いのです。今からできる事をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4589510019

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私ならば。

あらあら

2010年03月28日 19:29

もしも、あなたが仰っているような形（フルタイム）でお子さんをお義母様に預けるなら、子供の教育に一切口出しをしてはだめです。あなたは、子育てを事実上放棄するのと同じですから。それがお願いする側の最低限の心得。そうでなければ間に挟まれる子供がつらいだけです。また、子供をとられたと感じる母親のストレスって相当なものです。それでも、経済的豊かさを追求するというならもちろんそれもあり。教育費かかりますから。以上２点を覚悟してどうぞ。保育園という選択肢もあるのではと思います。もちろん預けている間はあなたの収入は保育代に消え、経済的に苦しい。でも仕事を失わないという保証が得られる。私ならどんなに高くても保育園を探します。その上で、仕事でどうしても遅くなる場合と、病気の場合のみ、お義母様にお迎えを「平伏して」お願いする、という方向を選びますね。結婚をやめると仰ってますが、トピ主にはそれが一番無難でしょうね。今の考え方では、あなたかご主人のどちらかが失業すれば、即離婚になるように思えますから。

トピ内ID：7704482585

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妊娠してから考えて

🐤

だんごママ

2010年03月29日 10:18

そんな激務で、３０代なかば。あのね・・・そんなに簡単に子どもってできないのよ。皮算用も良いところ。プロポーズされて、結婚して、妊娠してから考えてください。そんなこと考えているヒマがあるなら、婦人科でチェックしたほうがいいのでは？？無排卵月経卵子が古くなってる子宮・卵巣にトラブルまずはチェックしては？

トピ内ID：7503519669

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ん？

🐶

まり

2010年03月29日 11:13

えっと…保育所って選択肢はないんですか？

トピ内ID：8455021794

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その仕事のままだと

ドッタンバッタン

2010年03月29日 11:44

保育園にしても義母に預けるとしても難しいのではないかなぁというのが印象。まず、義母さん。おばあちゃん子になるかどうかはさておいて義母さんがいつまでも健康とは限りませんし、健康でも幼児の世話を主役としてするのはかなり体力的に厳しいでしょう。健康ならサポートはできると思いますがトピ主さんがフルタイムで働くのなら主役になりますよね。それに全面的に頼ってしまうとトピ主さんは義母さんにずっと頭が上がらなくなると思います。では保育園に預けるとした場合。残業が多いのでは子供を保育園に迎えに行くことができないし、有給休暇もとれない状況では子どもが病気の時休めないのではないでしょうか。もし休むと会社での印象が悪くなるとか。ご主人が融通のつく仕事であればいいですがそうではない場合、子供に寂しい思いをさせてしまうかもしれませんね。ここで義母さんにサポートをおねがいするのはありかもしれません。ファミサポとかも。どちらにしても義母さんに頼った分はいろんな形でツケを払うことになるのでほどほどに。もちろん、頼っても義母さんといい関係を続けることは不可能ではないと思います。

トピ内ID：0202874376

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だいじょうぶじゃないのかな？

🐶

ともちゃん

2010年03月29日 12:43

例えば、結婚が決まって、彼の家の近くにすんでという事であれば、昼間は義母にあづけて、が、貴方や彼、義母と了承が取れればいいでしょうに。　世の中、義母ばかりが悪者でもありませんよ。　これからの世の中は今までに無く経済的に逼迫するでしょう。経済が急速に立ち直るという事はままないでしょうから、女性もなるべく長期雇用を確保しておいた方がいいです。　私の周りには、義母に育てられているお子様多いですよ。嫁姑はあると思いますが、それでもやっている人は沢山います。　今はそういう時代にはいりましたよ。

トピ内ID：7722125688

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ほんと、何のために子どもを生むのやら

💢

あろーな

2010年03月29日 12:43

自分で育てられないのならやめてくださいよ。親はなくても子は育ちますが、あなた、子育てというものをナメてませんか？お母さんの愛情を受けられない子どもがかわいそうです。義母に預けるのなら、教育に一切口出しはしないでね。というか、自分の子どもを託せるほど、義母を信用しているんですね。それくらいのおつきあいで見通せるなんてすごいですね。＞母は子どもを取られて寂しい思いをしたようです。寂しいなんてものではないと思います。私も今子育て中ですが、お母様の気持ちを想像すると涙がでます。きっとババのエゴで我が子を取られて苦しい思いをしたのでしょうね。結婚、やめたら？

トピ内ID：6244997713

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義母に助けてもらいました

れもん

2010年03月29日 15:10

ずっとフルタイムで働いているWMです。義母とは近くに住み、ずっと二人三脚で一人息子を育ててきました。やはり、全部をお義母さんに頼る、というのは無理があると思います。子育ては体力勝負ですし、絶対どこかでギクシャクします。保育園が基本で、お迎えや病気の時に頼るのがいいのでは？うちの子供は、小学生になってからは毎日主人の実家に帰り、私が仕事帰りに迎えに行っていました。ただ、何より大事なのはお義母さんの性格です。うちの義母は本当に素晴らしい人で、わたしの教育方針に一切口を出さず、尊重し協力してくれました。息子を本当に可愛がってくれました。あちこち聞いても、なかなかこんなお姑さんはいません。結婚を本気でお考えなら、まずはお義母さんと仲良くなって、人柄や考え方を知ることが大事ではないでしょうか？

トピ内ID：0445483741

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先走っていませんか？

mimo

2010年03月29日 15:10

もし、お義母さんがいまさら子育てで振り回されるよりも、のんびりして過ごしたいとお考えでしたら？・・・だろう、で先に妊娠してしまって、やっぱりダメだったときは？逆に、中国などではほとんどのケース、実母または姑さんが孫の世話をしてくれているそうですね。でも、他人に（いくらお義母と言えど、他人です）子育てをしてもらうつもりの出産は意味があるのでしょうか？なぜ子供が欲しいんでしょうか？それなら、子供を作らない計画で結婚したらおよろしいのでは？まぁ、私も疲れたときとか、病気になったときには誰かに代わってもらいたいと切に願ったものでしたが、子供にとって「親」は親。親にいつもそばにいてもらいたいのです。「おばあちゃん」ではダメなこともあるんですよ。それはおばあちゃんに育ててもらったトピ主さん自身が一番良くわかっていると思います。

トピ内ID：2014825796

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辛口です

狸

2010年03月29日 17:55

トピ主さんと全く同じ状況で、私は退職を選択し出産しました。辛口ですが。トピ主さんの考えは全てにおいて甘いと思います。良い方向しか考えていませんね。どれもこれも手放したくない。義母が預かってくれないなら子供は諦めつくの？結婚しなくてもいいかも　なんて思ってる相手と結婚するの？「寂しい思いをするぐらいなら」子供は産まないの？結婚も出産もお止めになって、今のお仕事で成功する道を選ばれてはどうでしょう。今から「なんのために」と自問するぐらいじゃとうてい無理ですよ。それと、30代半ばということですので「どうしようかな～」と迷っていられないと思います。夫婦共に全く問題なくても、そう簡単に妊娠しないものですよ。

トピ内ID：8859453751

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何のための結婚か

mako

2010年03月30日 11:00

色々考え過ぎてしまうのはわかります。でも、今のご自分の現実に立ち戻ってください。あなたはまだ結婚もしていない。妊娠していない。出産していない。仕事も辞めていない。物事には段階があります。「危機意識」というと聞こえはいいですが、ある意味「獲らぬ狸の皮算用」に近いような気がします。人生なんて自分が考えたようには進まないですよ。結婚前まではある程度自分で自分の人生を想定してその想定の範囲内で進むことができますが、結婚と言うのは自分の生活に他人が入り込み自分だけの考えでは物事が進まなくなるものです。自分だけの人生ではなくなるということ。あなたのように「こうだったらこうする。ああだったらああする。」と筋書きばかり立てていると「結婚」自体がすぐに破綻しかねないと思います。妊娠、出産、子育て全て「筋書きとおりにはいかない」ものばかりです。すべての心配はひとまず結婚してみてかにしてください。

トピ内ID：6730304676

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彼の父親として覚悟は

lalu

2010年03月30日 13:51

＞この不況で彼の会社の業績が悪く、共働きでないとやっていけないと言っています。だったら、彼が子育てや家事全般を半分は担う覚悟があるのでしょうか？義母に頼るかどうかより、彼が共働きの夫として、いかに家事育児に参加して行くのか、その覚悟がちゃんとあるのか、まず確かめましょう。義母さまには、二人でやりきれない部分の育児のお手伝いだけを頼んだ方が良いでしょう。共働きでも家事育児は、女性に大きな負担なのですよ。共働きしないと生活できないのは彼が十分承知の上なら、彼がちゃんと家事育児を担う覚悟があるかよく確かめてから、義母さまに頼むのはその次の段階です。義母さまにお願いするとしても、最低限にした方が良いでしょう。

トピ内ID：1220467956

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一寸先は闇

はな

2010年03月30日 15:53

友達が同じような考えで結婚・出産しました。しかし、子どもが８ヶ月の時に義母が病気で急死しました。その後、自分が仕事をやめ義父の家に同居し気がつけば今は3児の母、専業主婦です。将来のことはなかなか予定通りにいかないものだと思います。特に、自分ではなく他人を頼る人生ほど不確実になると思います。

トピ内ID：3465334481

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親は２人いるはず

うさはな

2010年03月31日 11:37

紗希さんに同意です。困ったときに助けてもらうのはいいと思います。夫婦とその親が、二人三脚、三人四脚で頑張るのには賛成です。ですが、トピ主さんの文章は、お義母さんを丸ごとあてにしているようにしか感じませんでした。最初から他人を丸ごとあてにしているようではお子さんは諦めた方が良いかと思います。子供のいないことは悪いことではありませんし。私は産んだから親になるわけではないと思います。子育てをする上で、親も親になっていくのだと思います。それは母親だけでなく、父親も一緒です。お義母さんではなく、まず頼るのは夫ではないですか？トピ主さんは家事育児と仕事を両立できるよう、残業を減らせないか等検討してみる。夫は、妻に共働きでいて欲しいのなら家事育児は半分負担する覚悟を決める。行政サポートなどを調べて利用する。そうやって２人で努力して、その上で足りない部分をお義母さんの手をお借りする、くらいの考えでないと。子育ては思ったよりも大変です。覚悟もなく、安易に誰かに頼るつもりで出産しては、後悔することになると思います。

トピ内ID：5099122001

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ありがとうございます

たまこトピ主

2010年03月31日 12:12

こんばんは。皆さまレスをどうもありがとうございます。全てのレスを何度も何度も読み返しています、まとめてのお返事になってしまってすみません。保育園についてはもちろん調べました。延長保育してもお迎えが間に合わない時があるだろうし病気の時はどうしよう、今は待機児童が急増していてそもそも入園出来ないケースもあるなど、保育園だけをあてにして1人で育児することに不安を覚えてました。彼のお母様が孫の育児にどうかかわりたいかはわかりません、彼の話からこちらが勝手にあてにしている100％皮算用です。断られたらそれで終わりです。彼は結婚したら家事や育児は手伝うよと言っていますが、彼も残業の多い普通の会社員なのであまり期待は出来ない気がします。考えれば考えるほど結婚して子供を持つのは無理なように思えてくる、でも、では会社にいる年上の独身女性のようになりたいのか？と言えば大変失礼なんですがそういう風になりたい訳ではない。子どもを持ちたいなら時間がないのに、1人でぐるぐる回って結局何も進んでない。まずは結婚してから、ですね・・・。

トピ内ID：7832579848

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ずいぶん気軽な彼ですこと。

ワルキューレの奇行

2010年03月31日 17:37

なんだかなあ。子どもを義母に預けるのも彼が言い出した話（ですよね？）。家事や育児は「手伝う」。失礼ながら、彼はろくに考えもせずに、あてになるかどうかわからないことを気軽に口走っているだけに思えますけど。大丈夫ですか、そんな男性と結婚して…。

トピ内ID：1852879189

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ここで相談する意味がわからない

はっち

2010年03月31日 21:03

主さんはまず彼と話し合うべきですよ。具体的にね。結婚の話を双方のご両親にもなさっているのなら彼から彼の母親にそれとなく聞いてもらえば良いのではないですか？私なら初めから人任せで子供を育てようというのには大反対です。彼の母がずっと専業主婦をしているからとか書いてありますが結婚したら独立した家族になるのですよ？他所の家の主婦を端から当てにするのですか？結婚のあり方をお考えになったほうが宜しいと思います。それから言っておきますが「おばあちゃん子は三文安」です。育児の方法は昔と大分違います。他の子とは違う育ち方をする覚悟が必要です。それを口出しせず静観し、子供があなたの思い通りに育てられない覚悟がおありなら彼の母にお任せするよう頼んではいかがですか？

トピ内ID：8837018899

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何であろうと「べき」ということはない。

とりこっと

2010年03月31日 21:53

他人をあてにする段階で「べき」はないです。子供を持とうとする前に、自分たちで育てる覚悟を決める「べき」ではあるでしょうけど。 > 保育園だけをあてにして1人で育児することに不安 > 彼の話からこちらが勝手にあてにしている100％皮算用今の段階で、保育園には頼るとしても「１人で育児」決定なのですか？その彼、自分は何ひとつするつもりがないですよね？母親世代の「子煩悩」はあてにはなりません。孫に対する感覚は個人差も大きいでしょう。「今さら子育てなんてごめん」だと思っていても不思議はありません。 > 考えれば考えるほど結婚して子供を持つのは無理なように思えてくるとりあえず「その彼が相手では」ですよね。結婚前から育児を他人ごとにしないような人を選ぶ直す「べき」かもしれませんよ。 > では会社にいる年上の独身女性のようになりたいのか？と言えば > 大変失礼なんですがそういう風になりたい訳ではない。いきなり考えが飛躍しすぎです。結婚することで「年上の独身女性」より上でいたいのですか？

トピ内ID：6401226884

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２度目レス　何とかなります

mako

2010年04月01日 10:48

行動する前に色々考えて悩むのは無駄じゃないです。ただ、悩みすぎて身動きができなくなってしまうのでは元も子もない。わたしの経験で言いますと「いっぱい考えていっぱい悩んだことはその時が来て見ると案外何とかなるもんだ」と思っています。何も考えずに行動すると後で「こんなはずじゃなかった」と思いますが、前にいっぱい悩んでおくと「あれ？想像していたよりも簡単？」って逆の意味で想像を裏切られる。わたしも１歳の子供がいて働いています。再就職前には子育てとの両立ができるだろうかと頭が爆発しそうなくらい悩みました。いざ就職してみたら祖父母に助けてもらえるファミサポもある保育園では信頼できる先生に出会い、職場の働くママさんにも相談できる自分が考えていたよりも人に頼ってもよいのだと言うこと頼れる人は沢山いるのだということを知りました。「案ずるよりも産むが易し」とはよく言ったもので沢山悩んでおけば案外何とかなるもんです。あまり悲観的にならないで。結婚も子育ても仕事も人生は「苦」のためにあるのではなく「幸」のためにあるんだから。

トピ内ID：6730304676

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子どもを預けてます

とけい

2010年04月01日 11:41

義母に預けてますが、体力には限界があります。たとえば、インフルエンザの子どもを保育園に行かせるわけにはいきませんよね。かといって、義母に預けたら、インフルエンザはお年寄りには命取りです。学級閉鎖が去年は２回もありました。保育園も休みでした。まるまる一週間子どもを世話する体力は、お年寄りにはないです。どんなに元気に見えても無理です。結局休むのはトピ主さんなんですよね。

トピ内ID：0846417644

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