シンデレラは幸せになったのでしょうか？

レス80

（トピ主 1 ）

🐱

灰かぶり

2017年10月29日 19:25

恋愛

３０代前半の女性です。結婚話が進んでいますが、いわゆる格差婚で、悩んでいます。

私は複雑な家庭環境で育ち、経済的にも厳しい子ども時代を過ごしました。縁あってお付き合いした男性にプロポーズされましたが、資産家の一人息子で、絵に描いたような玉の輿だと皆に言われていますし、私もそう思います。

しかし、素直に喜べない自分がいます。もちろん、彼のことは大好きです。

理由のひとつ目は、彼には継ぐべき家業があり、私も彼のご両親や親戚とかなり近い距離で頻繁に関わらなくてはなりません。子どもが生まれたら同居することが結婚前から決まっています。彼のご両親や親戚は私を一人息子の結婚相手として喜んでいないことは以前から感じています。

彼は優しい人ですが、ご両親にも優しい人です。結婚後、私とご両親の板挟みになることは明白です。

経済的には恵まれていても、人間関係の困難が予想される結婚生活に私は耐えられるのでしょうか？

理由のふたつ目です。私の実母はいわゆる毒母です。実父と離婚後再婚して今は隣県で暮らしていますが、地元の高校時代の友人から私の結婚のことを聞き、早くもお金の無心がありました。彼は優しいので私の実家への経済的援助はするから心配しないよう言ってくれますが、彼のご両親がよく思うはずはありません。

この結婚で、私は幸せになれるのでしょうか？

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じゃあ逆に

☂

saki

2017年10月31日 12:48

どういう相手だとあなたはお幸せなんですか？相手が貧乏？優しくない？そういう方がいいの！？結婚は相手次第でなく、あなたの心次第ですよ。実母のお金の援助は、年間の額を決め、それ以上は絶対にしないこと。借金などの保証人にもならないこと。苦労して育ったあなたなりに彼と義父母に愛情を与えてみてください。きっといい関係が築けますよ。

トピ内ID：5997284110

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なれますか？　ではなく

😝

ろんと

2017年10月31日 12:48

幸せになるんだよ！毒縁や悪質な人ときちんと、毅然と縁切りして、自分だけでなく配偶者、そしてこれから生まれてくる子供たちを守ること！自分自身で守るべきこと守る覚悟を持って、戦うのです

トピ内ID：5889812898

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自分の幸せは、人に作ってもらうものじゃない

５０代主婦

2017年10月31日 12:48

＞この結婚で、私は幸せになれるのでしょうか？まず、この考え方が違います。幸せっていうのは、自分の努力で作り出していくものだから。＞子どもが生まれたら同居することが結婚前から決まっています。＞私も彼のご両親や親戚とかなり近い距離で頻繁に関わらなくてはなりません。格差婚ということですが、それが彼側親族から許された理由がこれじゃないですか？この２つの条件で、かなりの数の女性がこの結婚を敬遠すると思いますので。＞私の実母はいわゆる毒母です実家が経済的に豊かでなくとも、義理親と同居でも親戚との関わりがが頻繁でも、実親に常識があり幸せに育てられた人なら嫁いでも何とかやって行けると思います。だけど実親に問題があったということは、あなたは素直な性格に育っていませんよね。私もそうだから言うのですが、そういう場合、不幸感覚も強いと思うので何かとハンディがありますよ。難しいんじゃないでしょうか。だけど彼と結婚するならそれを承知で努力して下さいね。まあ、どんな結婚も何の苦労もないなんてことはありませんからね。

トピ内ID：6379556735

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なれるわけがない

🙂

フフ

2017年10月31日 12:48

そもそも貴方は自分の力で幸せになろうって思ってます？女性って全て「与えて貰って当たり前」と思っているのですね。何の努力もしないで文句ばかり。金を与えても貴方のようにさらにワガママを言う。一体、どうなったら満足なんですか？シンデレラだって相当努力してますよ。貴方とシンデレラは比べ物になりません。貴方は何もしない人じゃないですか。何から何まで逃げてばかり。

トピ内ID：5799121180

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幸せは与えられるものではないから

🙂

まち

2017年10月31日 14:05

私も環境の違う家からこの家へ来て同居生活を営んでいます。玉の輿ではありませんけどね。トピ主さんの心配どおり、環境が違えば最初は例外なく苦労しますよ。でも結婚生活は何十年と続くのです。最初の5年10年の暮らしの予想はついても、その先は自分で作り上げるものです。幸せになれるかどうかはトピ主さんとご主人次第です。シンデレラの実写版映画は素晴らしい出来でした。もちろんハッピーエンドですが、シンデレラが幸せになれたのは玉の輿に乗れたからではないでしょう。生涯の伴侶となる人はたまたま王子だっただけ。そしてシンデレラは王妃にふさわしい器を持つ女性だったから幸せになれたんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0840199296

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シンデレラは幸せですよ

😣

アンガス

2017年10月31日 14:05

シンデレラは幸せになったでしょう。トピ主が幸せになるかどうかはトピ主次第だと思います。シンデレラには実母はいなかったですし。結婚した後継母に何かしたという話も聞きませんね。

トピ内ID：9621149011

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嫁の実家は悪く言われる

🙂

満月

2017年10月31日 14:05

私の姉が玉の輿結婚、もう子育ては済んでいる人です。実家がどうかというのはあまり意味はありません。嫁自身がどういう人物かということが大きいです。姉の義両親は、特に実家のことで何か言う人ではなかったです。気を遣っていて、派手な付き合いはしませんでした（端午の節句などに高価なこいのぼりを要求したり、お金がいる付き合いは極力求めなかった）玉の輿に限らず、嫁の実家の悪口を言う人はいます。子どもが生まれて、悪い所は嫁の実家のせいにしたり、それはよくある話ですから、もしご実家を悪く言うなどされても、それは他のお嫁さんにもあることだと思った方がいいと思います。ご実家の親がお金を要求したら、それは断ったほうがいいです。頼れると思ったら、お金の使い方がルーズになるから。嫁の自由にはならないと、はっきり釘を刺した方がいいと思います。

トピ内ID：2181133624

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シンデレラにはガッツがあるから！

🐤

うめ

2017年10月31日 14:50

トピ主さんがこの結婚で幸せになるのは無理なんじゃないかな。自分が幸せになれるかどうかを今から心配しているようではね。大好きな彼を一番幸せにしてあげられるのは私だー！くらいじゃないと。

トピ内ID：8089046331

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彼を幸せにできるのでしょうか

😨

ももの

2017年10月31日 14:50

という点を考えて動くといいですよ。お金の面でトピ主様の不自由がなくなるし大好きな彼なら当面幸せだと思いますがご自身のお母様へはお金の無心をトピ主がしっかり断らないと、彼の愛情もやがて薄れますし、彼の親族からもお金目当てでけっこんして親族ごとたかってくると思われますし、実際そうですよね？彼は優しいのでとか他人事みたいにいわずあなたの親なんだからあなたがはねつけなくてはそういうこと一つ一つが未来の幸せに繋がるし、彼をやめて別の人でも同じようにお母様は来ると思うから毅然とした方がいいですよ

トピ内ID：0611347383

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シンデレラの結婚相手の王子様は、優しいだけじゃなかった。

😀

普通のおっさん

2017年10月31日 14:50

　お相手は資産家ってくらいですから、それなりにお金はあるのでしょう。という前提にします。しかし、貴女の実母は再婚してるんですよね？　それでお金のむしんって、どんだけって気がします。でも、これから結婚ですから、何がどう転ぶかは未だ分からないというのが、正しい物の見方ってやつでしょう。　でもね、覚えておいて欲しいのは、童話のシンデレラの旦那さんって優しいけど、ものすごく力のある人なんですよ。原作のシンデレラでは、まま母は結婚式に招待されます。まま母は、こりゃメシも食えるし、酒も呑める、ひょっとしたら王子様と私に何か起きるかも・・・ってんで、いそいそと着飾って出かけました。　途中は省きますが、ところが、まま母は結婚式の席で××されてしまいます。王子は、どれだけ継母が悪逆非道なのかを知っていたからです。　幸せな家庭を守るには、優しいだけではダメです。時には強く怒る力も必要です。愛と怒りは、心の同じところから出てくると覚えていて下さい。それだけですよ、私からのアドバイスは。お幸せに。

トピ内ID：2606677078

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シンデレラの話を良く読んでください！

💍

ビンボー人

2017年10月31日 14:50

シンデレラって、格差婚でもなんでもありませんよ！もともと、お金持ちのお嬢様だったけど、実のご両親が相次いで亡くなってしまい、義理の母や姉にひどいしうちを受けていただけですよ。実際、お姉様たちは自力で舞踏会に行ってます。

トピ内ID：2031539768

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彼の態度次第。

💤

灰人。

2017年10月31日 14:50

シンデレラは意地悪な継母と其の連れ子に虐められていたけれど舞踏会に行ける位のそれなりのお家柄の産まれなんですよね。町娘ではないのです。ただ人によればお妃候補として育てられた訳でも無く意地悪継母たちによってお手伝いのように扱われ教養もなく例え王子様と結婚出来ても上手く行かないと言う人も居ましたね。まあそれを突っ込めば父親は実の娘に対し教養も与えず何してたんだと思いますがあくまで童話ですからね。結婚って似た者同士（学歴、家庭環境）が上手く行くとは言いますよね。でもトピ主さんが幸せになるかどうかは旦那さんになる彼の態度に寄るかもしれませんね。もし問題が起こった時にトピ主さんの徹底的味方になれるかどうかです。トピ主さんの実家への送金も夫婦で決め二人のお金を送金するなら彼のご両親は口出し出来ません。それに口出した時に彼が何と言いトピ主さんを守れるかです。彼はご両親に優しいのはとても良いことですが優しくて優柔不断な態度だとトピ主さんは辛い思いするかもしれません。しかし親に優しさはあっても奥さんが理不尽に親に責められた時にトピ主さんを守る為の親への反抗心あれば上手く行く気がします。ただ家族経営のご商売は色々な意味で大変な事がありそうですので其の覚悟は持っていた方が宜しいかと思います。王子様と結婚したシンデレラも王子様が全身全霊で守ってくれていたら幸せな結婚は永遠に続いたのではないでしょうか？。

トピ内ID：5798748925

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彼とずっとうまくいけば問題ないでしょうが

😑

う～ん、それは・・・

2017年10月31日 14:50

＞彼のご両親や親戚は私を一人息子の結婚相手として＞喜んでいないことは以前から感じています格差婚ですからこれは当然のこととして。その状況下での同居、家業の手伝いですから、かなり頑張らないと認めてもらえないでしょうね。辛い事があっても文句は言えないでしょうし。夫がうまく立ち回ってくれたらいいですけど、こればかりは結婚してみないと分かりません。付き合っている時はどうしてもお互いにいい顔しか見せないので。子供も男児はもちろん、複数産むことが必須でしょうね。子育てに家業に、休む暇もないでしょう。夫婦水入らずの時間も無きに等しいかも。＞実母からの早くもお金の無心がありましたこれは絶対にダメです。彼が援助すると言っていても変わるかもしれないし、第一義両親が許さないでしょう。一度お金を出したら最後、実母が死ぬまで延々とたかられるんですよ。義両親にしてみれば十分な離婚理由になるでしょう。息子を説得して離婚させるかも。おそらく彼はボンボンであなたの母親のような人に出会ったことが無く、どんな末路になるか想像もしていないのです。言いにくいのですが、身の丈に合った人と結婚した方があなたが幸せになれるような気がするのですが。うちはあなたと逆パターンの格差婚です。夫の母親は貧乏でプライドだけが高い上に非常識です。結婚して長いですが本当にやりにくいですよ。両実家に格差がありすぎると裕福な側がものすごく気を遣います。そもそも金銭感覚が全く違うので何もかも全てがずれているのです。例えば世間の６００万はそこそこの年収だと思っている義母に実親や実祖父や実兄弟の年収は口が裂けても言えないです。夫を愛してますが、実家のレベルが釣り合う人がよかったですね。

トピ内ID：0323681910

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シンデレラは幸せになりました

💍

サンドリヨン

2017年10月31日 14:50

でも貴女はシンデレラではないし、結婚する相手は王子様でもない。シンデレラは幸せになったけれど、貴女が幸せになれるかどうかとは別のお話です。結婚前から「幸せになれるでしょうか？」と人に問うようでは、幸せにはなれません。「幸せで居よう」と自分で決意すれば幸せになれます。

トピ内ID：4420789969

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幸せになるかどうかではなくてどうやって幸せになるかです。

あらいぐま

2017年10月31日 14:50

主さんに仕事と収入があるなら理屈が通る限度で実のお母様に経済的援助をして差し上げられますね。自宅の改修とかの避けられない出費の範囲内でです。主さんが専業主婦になるならお母様からの無心はきっぱり断った方がいいでしょう。わたしの血の繋がりのない叔母、わたしの一番好きな叔父と経済的には不釣り合いなシンデレラ婚をした女性が暗にわたしにお見合いを勧めます。どうして出会うかではなく、どんな人と出会うかが大切だと言います。わたはその人が叔父と結婚するよりもずっと昔から叔父の善良で暖かい人柄を知っていましたが叔父夫婦は両方が還暦をとうに過ぎた今でもあつあつの関係のようです。でも叔父夫妻と同居していた祖母はわたしの母と叔父、母の妹の全員が「お嬢さん育ちでわがまま」と認めるような人で、叔父の家に嫁に来た叔母はそのせいか大手術をしてやっと助かるような大病もしました。意地悪な姑が嫌いでも叔父と別れられないことから叔母は随分悩んだようです。悩んでいた頃に話し相手になってくれた人に叔母は今でも感謝を忘れません。結婚相手の両親、特にお姑さんとは色々あるかもしれませんが、主さんが健康を保てば究極的にはご主人の両親よりも長生きすることは確かなのでご主人となる方の人柄さえ確かならば勇気を奮って新しい生活に飛び込んでいってはどうでしょうか？わたしの血の繋がりのない叔母もわたしの祖父母が亡くなった後、叔父とヨーロッパに旅行したりエリート転勤族会社員と結婚した娘を追いかけてアメリカや中国に旅行してとても幸せそうです。

トピ内ID：7345492947

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２つ目については拒否しましょう

ひなげし

2017年10月31日 14:50

相手の人に、実母への援助は拒否するように言いましょう。相手の人は優しさからの援助からかもしれないけど、とぴ主さんの自負は傷つき、そして婚家先への負い目が増えることになりませんか。そして、同居あっての結婚、格差婚だったらなお辛いですね。実家の援助、支援が受けられない状態で、婚家先でますます弱い立場になるのは目に見えていますよね。とぴ主さんの覚悟次第ですが、それだけでは越えられないことも生じるでしょうしね。とぴ主さんに、経済的自立できる基盤があれば、この結婚は見直したほうがいいかもしれません。シンデレラは、魔法使いがついているから、幸せになっているはずですよ。

トピ内ID：9361114403

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きついと思います

🙂

パンダの子

2017年10月31日 14:50

たしかにシンデレラですね。その結婚、かなり大変だと思います。私なら辞退するかな。彼をどれぐらい好きかにもよるかな。資産家の息子、家業を継ぎ、同居で親戚づきあいも深く、トピ主さんのことを既に良く思ってない etc そんな家族と同居って大変ですよ毎日のことですからね。別に資産家の息子じゃなくても、そこそこ稼いでくれる夫。義親とは一定の距離。そんな普通の結婚、その辺にたくさんありますよ。そっちの方が、変なストレス少なそうです。

トピ内ID：0071046423

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覚悟が必要

🙂

姑

2017年10月31日 14:50

姑の立場です主人と私は親からの援助など全く無い中からそこそこの財産を作りました端からは多少豊かに見えても、お金に関しては厳しいですトピ主さんの婚約者さんは「優しい」からトピ主さんのお母様に援助すると言っているようですが、それは優しいからではなくて豊かに育って「甘い」からです恥ずかしながら、うちの子供達も甘いですおもちゃをどんどん買い与える様な事はしませんでしたが、私立の学校や留学など、教育などの必要な事にはお金を惜しみませんでしたその結果、どうしても「お金はどうにかなる」と言う甘い感覚が身に付いています金銭的に豊かでなくても、家族が円満な愛情の豊かな家庭で育った若者ならあまり心配しませんが、複雑な家庭で育ったというと円満な家族で育って金銭的にも苦労をせずぬくぬくと育った自分の子供と、良い意味でも悪い意味でも釣り合うのか、一緒にやってゆけるのかと心配します私自身成り上がった者なので、若い時の苦労を一方的に否定するつもりは無く、反対に自立心や芯の強さを育てると思っているので、それだけで反対はしませんただ、だらしのない母親にうちのお金が流れて行ってパチンコやお酒に消えてゆく様な、そんなお嫁さんは絶対に避けたい所ですまずはトピ主さんがお母様に対して毅然とした態度で突っぱねる事お金の無心をして来る様な親がいる人を家族に迎えるのは、歓迎されるはずが無い、だから自分が防波堤になるという覚悟を持って下さい同居したら夫が板挟みになるなどと、最初から対立する事前提でそれを夫に守ってもらいたいなどと思わず、自分で姑と向き合って、甘い夫を支えてゆく覚悟をする方が良いです幸せになれるかは、トピ主さん次第だと思います

トピ内ID：9599719026

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答えになっていませんが、

山椒

2017年10月31日 15:56

頼りの夫が優しい・・・当てにならない人なら、シンデレラが意地悪な継母・義理姉妹との縁を切ったように、ご実家との縁を切れば、問題なさそうですが。原作では、真っ赤に熱した鉄の靴を履かせて殺してしまいましたよね。ご自身が幸せか否かは、それは自分で判断することです。迷うのは良いことだと思います。いっぱい考えてくださいね。頑張れトピ主さん。

トピ内ID：5553641463

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うーん

🐱

メアリーママ

2017年10月31日 15:18

灰かぶりさん、幸せになれるのでしょうか？じゃないです。幸せになるんですよ。結婚前の心構えが間違ってます。どんな境遇でも幸せになるんだって思って生きなければ全ての苦労が倍で襲ってきます。幸せになれないなら嫌だというのが強いなら、結婚なんてしないほうがいい。

トピ内ID：4085782909

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前向きに

🐷

かたい

2017年10月31日 15:56

シンデレラがどうなったのかは知らないのですが、トピ主さんはきっと幸せになれると思います。現状もきちんと把握されていて、彼にも心配を相談をされているのですから。彼がご両親と板挟みになるのは明白かもしれませんが、別の方とご結婚されても同じこと。前向きに行って良いと思います。

トピ内ID：8855514034

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シンデレラは一目惚れですから

ちゃむ

2017年10月31日 15:56

シンデレラは舞踏会で踊っただけの一目惚れカップルですよ。まだ何も話していないし、何も知らないのに、外見だけで一目惚れしてきた王子と幸せになった可能性は低いと思います。でもトピ様は彼と話し合えるし、縁あってお付合いした彼の性格も知って結婚しようと思っているのではないですか？私だったらトピ様の実母に援助するのは、やめてくれと言います。少なくともトピ様に黙ってお金をあげるのは、絶対にやめてもらうべきでしょう。後からトラブルになるし、10万渡したら、今度は20万と要求が大きくなるだけで、それが実母のためになるわけもないです。これまで苦労してきたトピ様だから、難しい環境でも頑張って生きていける気もします。お嬢様育ちの人に、同居は無理だし、家業を手伝うとかも無理ですから。苦労した女性だから、ここま出頑張ってくれたと親戚が思う日も来るかもしれません。やれるだけやって、ダメなら慰謝料もらって離婚でもいいでしょう。トピ様は、王子のために苦労するのは嫌ですか？　苦労するのが嫌なら、高年収で同居なし男性に乗り換えた方がいいですよ。

トピ内ID：6189719780

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自分しだいじゃないでしょうか

☀

コッペリア

2017年10月31日 16:12

うちは実母が精神病で、子どもの頃から母のフォローをしてきたせいか私自身も言動が変わっていると言われます。そして夫とは格差婚といわれています。トピ主さんとちょっと似てませんか？私も周囲によく思われてないのは承知の上で結婚に踏み切りました。別に彼のお母さんや親戚の人と結婚するわけじゃあないし彼と仲良くしていければ乗り越えられるのではと思います。ただ育ちのいい人にありがちなのですが、優しいけど精神的に弱っちい。おそらく彼のお母さんや親戚の人はあなたが何をしてもしなくてもただ自分の家に嫁として息している事自体が気に入らないでしょう。長年つまらないことでいびられ続けますよ。私は顔かたち、学歴、育ち（母子家庭であることや母の性格）、人格、服装、果ては年賀状の絵柄まで否定されました。子どももできなかったので、「夫ちゃんは浮気すればいい」みたいなことまで面と向かって言われました。ごはん食べて行ってと小麦粉をお湯でといただけのものがでたこともあるし、アレルギー食材を出されたことも。親戚の集まりは針のむしろもいいとこ。年月は経つもので、結婚して子なしでも18年経ち、親戚連中は代替わりして付き合いがなくなりました。彼のお母さんもすっかり年をとって悪口を言って回るくらいしかできなくなりました。今は同居しないのは嫁の性格が残忍なせいだというようなことを触れてまわってますが、気を強くもって無視してます。私は精神病の実母で苦労したので彼のお母さんと親子らしいことを夢見てましたが人間関係は相手のあること。自分がどうでも相手にもよります。あなたの彼はあなたの味方でい続けるだけの精神力はありますか？そしてあなたも彼に実母関係で迷惑がいかないよう遮断する配慮が必要では？お幸せに。

トピ内ID：4304207102

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自分の事ばかり

流石

2017年10月31日 15:56

彼と彼の親族は絶対にこんな人を嫁に迎えて幸せになれない >>この結婚で私は幸せになれるでしょうか？この期に及んで何故自分の幸せだけが気になるの？随分と得手勝手な思考回路だと思います自分が気に入られない理由は明白なのに死ぬ気で現状を変えようとせず自分の都合の良い様に事が運びそうにならないからとここで愚痴を漏らす様な人を嫁として迎え入れなければいけない気に入らない嫁と顔を合わし嫁の碌でもない親に息子が働いて得た金を援助しなきゃいけないこれのどこに彼の親族に幸せになれる要素があるんですか？私が彼の友人ならこんな我の強い女性と関わり合いになるのはやめなさいと言い聞かせます自己憐憫に浸って自分をシンデレラなどと例えています主さんとは全く違います履き違えない事。

トピ内ID：3908149032

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トピ主はどうしたいの？

うーん

2017年10月31日 15:56

全体的に受身ですよね。幸せになりたいなら、闘う時は闘わないと。玉の輿にのったから幸せになれるわけでもないでしょう。シンデレラがどうとかという年齢じゃないでしょう。格差婚で結婚生活を継続出来る様な人は、やっぱり強い性格だと思う。我慢する時はする。言わないといけない時は言う。バランス感覚に長けていると思いますよ。トピ主も、お金の無心をするような毒母と闘う時が来ると思う。幸せになれるか、という誰かに依存するのではなく、夫と二人で幸せになるように道を探して頑張らないとね。

トピ内ID：7865602567

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あなたと彼次第

🐱

minon

2017年10月31日 15:56

あなたが「誰かに幸せにしてもらうのー」の人なら間違いなく無理。彼が実家にいい顔をしようとする人でもやっぱり無理。私と結婚するとき、夫の祖父が夫に言いました。「お前はたとえ嫁さんが間違っていたとしても嫁さんだけの味方になれるか。おまえが実家の味方をしたらたった一人で嫁に来てくれる、お前が唯一の人生のパートナーに選んだ女性は一人ぼっちになってしまう。実家を敵に回しても嫁の味方でい続ける覚悟はあるのか。それが新しく家族を作るってことだ」夫は笑って「もちろんだよ」と。夫は長男跡取りです。私も夫の家業についてます。義実家とは敷地内だし、会社で毎日のように顔を合わせます。姑が急死し、義祖父の介護、会社の切り盛りなどで私がノイローゼのようになったとき、義父の過干渉から夫はちゃんと守ってくれました。それこそ隣の家に怒鳴り込みに行き、私に一切かかわるなと、話しかけることも許さんと。会社で義父が「おはよう」というのも夫を通してさせるくらいの徹底っぷりでした。トピ主さんの親が毒だというのなら、あなたがそれの防波堤になればいいでしょう？経済的援助？あなたが結婚を知らせないような親になぜ？「必要ない」とどうして毅然としてられないのでしょう。あなたがそのような状態では彼も実家に毅然としろとはいえないのではないですか？お互いに自分の家庭を守る毅然とした態度をとれない「やさしいんです、やさしいんです」だけでは乗り切れないと思いますが。

トピ内ID：8509791177

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玉の輿婚～現実は難しいと思う。でも、その結婚しかないなら・・

🙂

その運命しかないなら

2017年10月31日 15:56

玉の輿婚は、喜ばしいようだが、現実は難しいと思う。昔から「釣り合わぬは不縁の元（もと）」と言います。つまり、「男女の釣り合いが合わない結婚（どちらかが格差婚）は、いずれ離縁になる」という意味です。でも、現代は、夫婦が2人で結婚を決め、2人で人生を生きていくので、本人同士が愛し合っているなら、うまくいくケースも多いと思います。しかし、今回のケースは「2人だけの生活」ではないですよね。明治時代の「家制度」のように家業があり、息子は同居で家業を継ぎ生まれた子はその家業を継ぐ跡取りで夫親は夫には上役しかも、妻は学歴・家柄・実家の経済力‥‥あらゆる面でかなり劣るこうなれば主さんは夫家で、下層に見られて、下に扱われます。夫は外でが主さんを大事にしても家の中では、家族優先でしょう。子が生まれたら、夫と夫親が、「気に入るように」育てて教育するでしょう。子の出来が悪ければ「妻のせいにされ」子の出来が良ければ「夫のお陰とされる」主さんはその家族の中で一番下の「お手伝いさん的な」立場になるでしょうね。でも、これも人により考え方はいろいろで、「経済が豊かなだけでも儲けもの」と思えて、艱難辛苦を耐え、プライドなどは捨てて、親が死ぬまでは、お手伝いさんにでも、召使いにでもなった気持ちで、耐え抜く覚悟があるなら、そういう人生もアリだと思います。主さんの場合、頼りになる親・親族も無く、学歴や手に職がある訳でもなく、生活していく稼ぎも無いのなら、こういう運命と考えて、ここで生き抜く覚悟を決めるのも、一手かと思います。それでも離婚の可能性はあるので、資格を取るとか、手に職つけるとか、可能ならパートに出るとか（自営業なら難しいかも）、「将来自活自立できる」態勢を作っていき、資金も貯め、いざという時の備えを着々としましょう。

トピ内ID：5009067848

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後ろ向きな印象

🙂

もも

2017年10月31日 15:56

現時点ですでに幸せオーラがないのが気になります。結婚に後ろ向きになっている印象です。夢を描けないならやめたほうがいいかも。何がなんでも幸せになるんだ！という前向きな気持ちがないとやっていけないと思います。格差がなくても結婚生活は苦難の連続ですから。引き合いに出されている「シンデレラ」ですが、あれは格差婚でしたか？シンデレラは「貴族の一人娘、素晴らしい人だった生母に似て優しく気立ての良いそれはそれは美しい娘」という設定だったかと思います。継母にいじわるをされて家の中の下働きのような仕事をさせられていましたが、彼女は意地悪な義姉たちにも常に優しく、父に継母の意地悪なことを訴えもせず、与えられた仕事を一生懸命にやりました。トピ主さんも与えられた仕事(＝格差婚)を一生懸命やれば幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：9485270372

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受け身なシンデレラは幸せになれないですよ

🙂

emma

2017年10月31日 16:42

今の段階で婚約者の両親、親戚から好意的に見てもらっていない状態でも、結婚を許してもらっているということは事実です。だから、これから貴女が頑張り認めさせればいいんです。又、毒親の援助、あなたの結婚生活の障害になります。なめられないよう以前とは違う毅然とした態度で断るべきです。自分自身の幸せのため、これから作る彼との未来のためです。大丈夫、出来ますよ。幸せになれるのでしょうか？じゃなくて、自らの力で幸せになるんですよ。

トピ内ID：5019937795

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的外れなレスになりますが…。

🙂

満天

2017年10月31日 16:26

まず、彼ご両親に、自分の実家や自身の生い立ち全てお話ししたらどうですか？もちろん毒母のお金の無心の件も。その上で、ご両親が本当はどう思っているのか、聞くしかないと思います。彼実家が、どのような御家庭なのかわかりませんが、たぶんもうトピ主様の事はある程度調べて把握していると思います。だから、嘘は絶対つかない。彼両親にそれでも誠心誠意頑張りたい、でも一方で自分が認められるのか不安がある旨お話ししたら？彼両親がどう話し出すかです。仮に「本当は別れてほしい」と彼両親から言われたなら、お別れしかないと思います。私はトピ主様を知りません。想像ですが、苦労したぶん、我慢強く、しっかりしたお嬢さんではないかと感じました。それと、息子が選んだ人を無下に扱うようなご両親ではないと思いたいですし、トピ主様の人柄をしっかり見ていると思います。今あるご縁に感謝しつつ、ひとつひとつ課題をクリアしていく気持ちで頑張ってください。

トピ内ID：5987572486

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