結婚前、彼の言動のどこに気をつければいいでしょうか

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（トピ主 11 ）

ゆうこ

2015年07月03日 19:25

恋愛

28歳、会社員です。
状況的にも年齢的にもそろそろ結婚が見えてきており、現在付き合っている彼からも結婚を意識した言葉が頻繁に出てくるようになりました。
ただ、安易に結婚に向かっていいものか悩む部分もあります。
私は生涯働き続けたいと考えており、現在働いている会社も産休・育休など制度は充実しているため、職場環境として希望通りの働き方はできそうです。
彼も一人暮らしが長く、家事は一通りこなせますし、私が働き続けることにも賛成していて、子供ができたら自分が育休を取ってもいいとまで言ってくれています。
彼との結婚に対して不安になる要素などないと思えるのですが、会社のある先輩を見ていると不安になってくるのです。

先輩は私と同じくキャリア志向で、ご主人も協力的だと聞いていたのですが、育休から復職されてからの先輩は「夫の協力が得られない、ベビーシッターも認めてもらえない」と、社内の歓送迎会や接待はおろか、出張すらできないような状態になってしまいました。
休職前には先輩は「夫は『子供が生まれたら週の半分は定時退社する、出張もこれまで通りできるように協力する』と言ってくれている。本当にやさしい夫でありがたい」と話していたのです。ご主人とも一度お会いしましたが、とても気さくで感じの良い方でした。

また、先輩がご主人のことで悩んでいることに対して「結婚前にきちんと見極めなかったからだ。自業自得だ」などと言う人もいます。
けれど、前述のとおり、先輩のご主人も以前は協力的な態度だったのです。
先輩が何を見落としたのかわからないため、私も同じ穴にはまりそうで怖いです。

そこで、人生の先輩である小町の皆様に質問です。
もちろん、私が感謝の気持ちを持ち続けるなど、私の努力も必要だと思いますが、彼が豹変する人かどうか、見極めるポイントはどこにあるのでしょうか。
どうか、教えてください。

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彼に何かを求めるというよりは…

🐤

ぴより

2015年07月04日 13:01

トピ主が図々しくなること。世間的にいう「いい嫁」にならないこと。「料理をしない嫁なんてハズレだね」「何で結婚したの？」何と言われようが、独身時代と同じ働き方を貫く。 …くらいの図太さがないと、難しいんじゃないかと。あるいは結婚する時点で、トピ主が彼よりも収入が多くて養えるくらいの金額がある、とか。あ、あとね。男性の「家事できる」って、あまりあてにしない方がいいですよ。うちの夫も一人暮らしは長いので、料理も作れるし、洗濯もするけれど、「食べられればいい」「乾いていればいい」「死ななきゃいい」のレベルで任せられませんでした。

トピ内ID：4579416592

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経験者ではありませんが

アラフォー

2015年07月04日 13:01

彼のご両親の「普通」がどうかによるのではないでしょうか。そしてそれを彼が肯定的に、又は普通の事として捉えていたかどうか。彼のお父様が、ごく当たり前の事として家事や育児に取り組み、彼もそれが普通であるとか、自分もそうしたいとか思っているかどうか。よく、俺の母親は共働きだったけど家事も育児も全部やって文句一つ言わなかった、それなのに妻のお前は……みたいなトピがたちますよね。それの逆です。自分の父親は何一つしなかった、それが当たり前だというような家庭の人は、何もしないか、小学生のお手伝い程度のことでやってやった面をするのではないでしょうか。あと、「協力」「手伝い」という言葉を使う人はどうかと思います。だって完全共働きの妻が夫に向かって、「私はあなたに協力してたまには早く帰ってあげるわね。そしたらあなたの家事育児も楽になるでしょう？」「子持ちのあなたでも出張できるように協力してあげるつもりよ」なんて言いますか？そしてそんな台詞を言う妻を「うちの妻はこんなに優しくて協力的だ！」と自慢します？むしろ愚痴りませんか。

トピ内ID：7654662110

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状況も人も刻々と変わる

通りすがり

2015年07月04日 15:19

最初は協力的でも、何かのきっかけで変わるものです。先輩ご主人も、180度変わってしまったきっかけがあるはずです。仕事だったり、人間関係だったり、奥さんに何か不満を抱いているのか・・・それは先輩ご主人本人しかわかりません。トピ主さんは彼氏が子育てに非協力だったら、別れるのでしょうか？私の周囲で、ご主人が突然家事育児に非協力になったキャリアウーマンを見た印象ですが・・・皆我が強く、自分の思い通りにことを運ぼうとします。ご主人の立場や状況を優先すると、自分の仕事に影響が出るため、ご主人にばかり我慢を強いていました。子供は、自分のキャリアアップのアクセサリーという感じです。（ご主人に犠牲を強いている）子育てと仕事を頑張る私ってカッコいいでしょ！オーラが凄まじかったです。そのあたりを二人で、とことん話し合われてはどうですかね？因みにキャリアウーマンを捨てて、専業やパート主婦になった人のご主人は、家事育児に協力的です。

トピ内ID：8330301465

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一つのポイントとして、彼のご家族に対する態度です。

匿名

2015年07月04日 16:17

ご実家(彼の実家のことです)と電話されてるとき、彼の口調は優しいですか？ご実家に帰ったとき、ご両親の厚意に甘えて彼は据え膳上げ膳になってませんか？横柄な態度だったり、ご両親が彼をもてなそうと忙しくされているのにそれが当たり前といった態度なら、それが彼の結婚後の姿です。私の元夫も結婚前は家事も育児も手伝うからと言ってました。今思えば、実家での両親に対する元夫の態度が全てでした。それらをクリアした上で、さらに家事や妊娠出産、育児に具体的興味があれば尚良いですね。頭でっかちな理想論ではなくて、子どもが生まれたらどういった生活になるのか、自分には具体的に何が出来て何が出来ないのか、たまひよ系の雑誌も自ら読んで勉強したり、既婚女性の生の声に耳を傾けたり…… 何が言いたいかというと、時間的に出来もしないことを安請け合いしたり、中身をよく吟味しないで勢いで返事したりする人も結局は家事や育児の戦力にはなり得ないと思うからです。調子が良いので浅く付き合う分には楽しいんですけどね。その先輩の旦那様はそんなタイプではないかとお見受けします。

トピ内ID：1516047645

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「とても気さくで感じのよい方」

傀儡課長

2015年07月04日 16:17

そういう人は怪しいね。そんな人は、本当にいい人か超悪い人かのどちらかだね。

トピ内ID：0376198406

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まずは「自分」

エアプランツ

2015年07月04日 17:30

４６歳２ヶ月、大学１年男子と高校１年女子の母親です。当人ですら「見極め」られないのが「社会で働くこと」「出産」だと思います。先輩のご主人も出産前は協力するつもりでいたのに、上司が変わって環境が変わった、制度があっても職場の環境がそれを許さない雰囲気があった、などその場を実際迎えてみないと判らないことがあったのかもしれません。それを「豹変」と捉えると不幸の始まりです。また、子供が健常に生まれてくる保障もありません。どれだけ母親が働ける環境を整えても、子供自身が「母親によるさらなる手厚い保護」無しに生きられない状態で生まれてきたら「事前準備・気構え」など吹っ飛びます。どうしても育児の場面では母親の側が譲歩することが多くなりがちです。男も女も対等なのに、と思っても、身体のしくみも子供の性質も社会のしくみも人の考え方もまだそうはなっていません。対等に近づけることはできてもまったく同じにはならないと思えるかどうかが子供を挟んだ夫婦関係の重要な点だと思います。「子供」を第一に考えたとき、何か諦めることができる自分かどうか、まずはそこからだと思います。

トピ内ID：8357187743

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トピ主さんに彼への協力的態度持続の覚悟があるかどうか

😀

たらちねのパパ

2015年07月04日 17:30

「夫は『子供が生まれたら週の半分は定時退社する、出張もこれまで通りできるように協力する』と言ってくれている。」この言葉を発する夫なり彼なりをどう見極めるかというよりも、そういうことが本当に可能な勤務先であるかどうか、そしてそのような勤務形態をとった時に彼の身に何が起きるか、そしてそれを自分が受け入れられるかが問題なんじゃないでしょうか。たとえば、彼の勤務先で中堅～管理職の人たちの大半が週の半分定時退社するような働き方をしているのか、それとも誰もかれも毎日22時位までは仕事してる生活なのか。前者なら容易いですが後者なら約束実行すなわち仕事の大量放棄であり出世拒否ですよね。その結果、昇給昇進が止まる程度で済めば良いけれど早期優遇退職のターゲットになって失職する可能性もあるかも知れない。そこまで含めてトピ主さんに受け入れる覚悟がありますか? つまり、彼が失職したら生涯養いますか? 結局はそこなんだと思います。彼が家庭回帰の約束実行して勤務先で立場が無くなり失職も危ぶまれるようになったら「そんな情けない夫要らない」と妻が離婚を決意。よくある話ですから。

トピ内ID：7271469142

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婦唱夫随ならば

imagine

2015年07月04日 17:30

期待にそぐわぬ意見で申し訳ないけど、見極めポイントなんてあるのでしょうか？当初から「俺は亭主関白で家のことは何一つしない」と言っているならダメで元々、変わってくれたらラッキーというところでしょうが、そうでない場合今回のようなケースは万人に共通するポイントはないのでは？　と思います。彼の性格や人間性、トピ主さんとのパワーバランスなど、お二人を直接みていないとなんとも言えませんが、夫唱婦随ならぬ「婦唱夫随」で女性が関係性の主導を握りぐいぐい引っ張っていけているなら初志貫徹しやすい可能性が高いと思います。

トピ内ID：3657265631

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彼の両親

は、

2015年07月04日 23:27

もしかしたらこたえは、彼の両親ですね！共稼ぎの両親なら大丈夫か、逆も…寂しい思いを小さい時したならです。後は、彼の父親です。家事をしない、もしくは母親が、専業主婦なら家事育児は、女性の役割と…いかがでしょうか。

トピ内ID：5311415537

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自分の意志だけではどうにもならないこともある

テラスハウス

2015年07月04日 17:30

結婚したいがために口先だけ調子のいいこと言っておいて結婚後に手のひら返した、みたいな解釈はかわいそうかな。もちろん、そういうことする人は男女かかわらずいますけどね。トピ主さんの彼氏はそんな人ですか？彼の人間性はあなたがよくわかってるはずよね？ただ本気でできると思ってても実際はできなくなるってこともあると思いますよ。だって育児未経験だから知らないでしょ、どういうことが実際起こるかが。知らないから「あれもこれも君をフォローする」って言えるんです。実際育児が始まって、そんなに簡単ではないと気付くんじゃない？定時で帰りたい気持ちはあるけど、この会議を欠席するわけにはいかない、この企画書を今日中に仕上げないわけにはいかないっていう状況がたくさん出てくるはず。そこで仕事放り出して帰ってくる夫がいいですか？いやでしょ？「いいよ、早く帰りなよ」と配慮してくれる会社ならいいけどどうかな？夫の会社が育児への理解度が低く、夫が思うように育児できない時「豹変した！」と決めつけるのはどうかな。働いてると自分の意思だけでは身動きとれないことってありますよね？

トピ内ID：1848470567

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そもそも

🙂

ささ

2015年07月04日 17:30

最初から決め打ちしようとするのが無理がある。夫婦になる目的って自分が利を得る事だけですか？夫婦として落としどころを見つけられたらＯＫくらいに思うのでは駄目なの？実際やってみないとわからない事ってあるでしょ。子供が手のかかる子かそうでないかも産まれてからでないとわからないし。片方に負荷かけてまで自分の理想を追う、それもひとつの生き方でしょうが、優先順位はそこですか？って思う。キャリアって、家計に負担かけても子育てを他人に任せてもそれでも取らないといけないものなのか。得られるものは何で、それは家族にとって必須ですか？それとも自己満足が大多数？だったら、旦那が自分のしたい趣味でそれなりにお金稼げたら子供や妻を優先しなくてもＯＫ？そうじゃなくないですか？子供だっていつまでも赤ちゃんじゃないし、手のかからなくなる時って来ません？今すぐ出張や接待しないと認められないキャリアって必要ですか？それって実力なの？

トピ内ID：7637229052

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机上と現実は違う

ぽぽ

2015年07月04日 17:30

その先輩の旦那さまも悪気はなかったのでしょう。実際やってみたら大変だったというのは、子どもに関しては避けられないし、土壇場に他人が何をするかの見極めなど、その時にならないと解らないのではないかなと思います。私などは自分のことでさえ解りません。主さまは今の生き方をとても大事にしておられるようです。結婚は大人二人でなんとか思い通りにできても、出産でそうはいかない可能性を頭の隅に入れて心づもりをしておくことが、できることではないのかなと思います。

トピ内ID：9979715716

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病気の時どうするか？

ヤマアラシ

2015年07月04日 23:27

健康で、お互いに生活に何の支障もない時は、なんとでも言えます。実際に何かあった時の言動が肝心ですよね。配偶者が体調が悪い時に、何をしてくれるか。お互いに協力できるか。病める時も健やかなる時も。ですよ。

トピ内ID：7627125677

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とても有効な識別法はない

まじぱぱ

2015年07月04日 21:50

男ですが、自分の見たことや経験からすれば、まずはお相手の両親がどういう夫婦かが大事です。良くも悪くも夫婦のあり方の手本・基準は両親ですから。また、相手の自由を制限することについてどんな感じなのか、いやだなと思うことがどのくらいの頻度であるかも目安でしょう。それから、会社内での立場が変われば家庭への接し方が変わることがあります。仕事への執着がどんな感じなのかによるかと思います。まあでも見極めるのは難しいですよ。

トピ内ID：9829540261

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方法は2つ

ひょっとして

2015年07月05日 12:59

●登山か長い旅行に行く登山で道に迷ったり帰り疲れた時、ケンカした時、彼はどんな態度をとるか？余裕がある時はいくらでも取り繕えます。苦しい時に本性が出ます。結婚生活、良い時期もあれば悪い時期もあります。赤ちゃんが夜泣きしたら、彼の仕事がうまくいかなかったら、妻が大病したら…私は、そんな時でもこの人は誠実に忍耐強く頑張ろうとするんだろうな、と感じたので結婚しました。12年経ちますが今のところ予想は当たってます。 ●彼の家族を見る彼が家族のことを話したがらなかったり、彼の家族に会って違和感がなければ…一応ＯＫ一見普通でも問題があった…となる可能性も高いですが、一応は押さえておくポイントかと。あとは結婚前に、金銭感覚（貯金や借金、金遣いが荒くないか）、浮気、子供の有無、同居予定などを聞いておく。あとで反故にする人かどうかは、私の場合「いざという時の態度」で判断します。

トピ内ID：6557479478

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理想と現実の違いは彼氏さんにも分からない

🐧

さくらんぼ

2015年07月05日 12:59

現実に直面しないと実感がないので、どんな立派な事を言っていても机上の空論でしかない。自分が他人に頼らすどこまで頑張るか覚悟を決めるしかない。お互いが相手を思いやるのが良いに決まってはいるのですが。自分の人生には自分で責任をとるしかないのです。

トピ内ID：7900479412

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彼の職場の現実は？

みるく

2015年07月05日 15:47

イクボスが推奨されてますしそういう職場の彼だとよいですけれども。忙しくして稼ぐか忙しくなくて稼がないか子育てのためにどちらをとるかの価値観が一致しているかかなぁ。。先輩のだんなさまもこれじゃだめだ、子育てしたい、と退職なさるとかそういう可能性もありますよね。子育て中の男性に寛容な職場が増えてほしいです。先輩はとても二人目は考えられず日本の少子化はとまらない。いかんだろうと思います。

トピ内ID：1737990001

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皆様、ありがとうございます（レス1）

ゆうこトピ主

2015年07月05日 17:23

トピ主です。皆様、私の不安にお付き合いいただき、アドバイスいただきましてありがとうございます。ぴより様図太さ、ですね。私はおそらく性格的に周囲の評価を気にしてしまうと思いますので、このお言葉は胸に刻んでおこうと思います。また、男性の家事の件、確かにそういうところありますね！大人だけの生活ならそれで良くても、子供ができてそれでは、困るかもしれませんね…。アラフォー様ご両親を見る、というのは大切な視点かもしれませんね！実は私も彼も、実家が遠方のため、まだどちらの両親にも引き合わせたことがなく、この夏休みにお互いの実家に行こうかと話していたところでした。その際に、気をつけてそれとなくチェックしてみます。「手伝う」という言葉、実は私も彼に言われて少しもやっとしたのです。外での仕事の量や収入は（今のところ）大差ないのに、家事は私がメインであなたは手伝い？！と…。そういうところに隠れたスタンスや育ってきた環境が隠れているのですね！

トピ内ID：3326677400

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皆様、ありがとうございます（レス2）

ゆうこトピ主

2015年07月05日 17:23

通りすがり様そうですね…先輩ご夫婦に何があったのか、私には分かりませんが、分からないからこそ、不安になるのかもしれません。彼氏が子育てに非協力だったら別れる…子供ができてからそのような選択はしたくないので、家事育児に積極的に関われる人かどうかを、結婚前に見極めたいと思っているのです。同期でも男性は結婚して子供もいる子が増えてきたのに、女性同期で会社に残っている子は、まだ誰も結婚していません。同じ会社に同じように入って、同じ仕事をして同じお給料をもらっているのに…と思ってしまうのも事実です。彼とは、私のキャリアプランについてしっかり話をしてみます。匿名様ご両親の関係性と同時に、ご両親と彼の関係性も大事なのですね！実は、先日彼と一緒にいるときにお母様から彼に電話があり、その時の彼の口調が、私や友人に接するときの口調に比べて、つっけんどんですごくめんどくさそうだったのが、少し気になっているのです。彼の言葉が口だけなのか、本当に覚悟を持って言っているのか、そこを見極めたいと思っています。

トピ内ID：3326677400

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皆様、ありがとうございます（レス3）

ゆうこトピ主

2015年07月05日 17:23

傀儡課長様やはりそうなのでしょうか…。先日、彼がお母様からの電話を受けた時に、私に対する口調とはガラッと変わったのを見て、先輩のご主人もこんな風に、外向きの顔と内向きの顔があるのかな…と思ったのです。彼の電話での口調は、私の前でお母様と普通に話してマザコンを疑われたら…と気にしたのかもしれないと考えているのですが。エアプランツ様もちろん、私自身もすべて今まで通りなどと思ってはいません。先輩や友人の妊娠中の様子を思い出すだけでも、つわりや切迫流産などもあり、通常と同じ働き方ができないことは分かっています。ただ、家事はもちろん育児も、ほとんどの部分は男女関係なくできることだと思っています。ですから、女性である私ばかりが譲歩するのではなく、私自身と同じ程度の積極性を持って、家事や育児に取り組める人なのか、そこを見極めたいと思っているのです。子供を第一に考えた時、私のキャリアを諦めなければどうにもならない状況になれば、それはその時考えます。けれどまずは、何か起こったときに私がキャリアを諦める方向に事を運ぶ人でないことを見極めて、結婚に向かいたいと考えています。

トピ内ID：3326677400

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皆様、ありがとうございます（レス4）

ゆうこトピ主

2015年07月05日 17:23

たらちねのパパ様なるほど、確かに我が社でも男性育休の制度はあるものの、活用事例はほとんどないようですしね…。定時退社については、今でも平日晩ごはんデートとかあるので、問題ないと思っていますが。彼が失職したら生涯養うか…それをするために、生涯働き続けたいと思っているのです。ただ、失職の危険を冒してまで育休を取ってもらおうとも思っていません。そんな無謀な決断をする前に私に相談せず、結果失職したとしたら、相談がなかったこと自体を情けなく思うかもしれませんが…。これまでお返事を返していて少し自分の不安の輪郭が見えてきたのですが、たぶん私は、本当に彼が育休を取ったりすること自体を望んでいるわけではないのです。実際に男性の方が家庭の事情で仕事を抜けるのが難しいのは理解していますから。それよりもたぶん、先輩の話を聞いていて気になっていたのは、ご主人が家事育児全般に対して積極的に関わろうとしていなさそうな雰囲気だったんだと思います。だから、見極めるポイントは「積極的に家庭活動に関われる人かどうか」というところなのかもしれません。

トピ内ID：3326677400

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皆様、ありがとうございます（レス5）

ゆうこトピ主

2015年07月05日 17:23

imagine様見極めポイント、ないのでしょうか…。「俺は亭主関白」と言い切ってくれる人は、それはそれで潔いと思いますし、私はそういう人は選ばないので、むしろそういう思想を持っているなら包み隠さず言ってほしいとすら思います。彼は、普段は食事でもデートの行先でも「ゆうこの好きにしていいよ」と言ってくれる優しい人です。もちろん私も「あなたの行きたいところに行きたい」とも言うのですが、「俺の行きたい所（サイクリングが趣味なのです）は激しすぎて、ゆうこにはキツイから…」と言って、二人で遊ぶときは私の行きたいところを優先してくれます。は、様彼のご両親、他の方にもご指摘いただきました。この夏休みに彼の実家の方へ遊びに行くので、その時に気を付けてみます！

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皆様、ありがとうございます（レス6）

ゆうこトピ主

2015年07月05日 17:23

テラスハウス様手のひら返し…そんな人ではないと思いますが、彼がお母様と電話しているのを聞いて、その口調に少し不安を覚えたのはあります。すごくつっけんどんでめんどくさそうで…。私の前で普通に喋ってマザコンと思われたら…と思ってのことだろうとは考えているのですが、少し裏の顔を見たような気にもなりました。会議、企画書、私の仕事にもあります。先輩は全て諦めて、定時退社しています。それでも、仕事の質を落としていない先輩を尊敬するとともに、なぜ男性は奥さんに家事も育児も任せて仕事できるのに、女性は仕事放り出して帰らなきゃいけないのかと釈然としない気持ちが残ります。ささ様夫婦として落としどころを見つけられる相手かどうかを見極めたいのです。片方に負荷かけて自分の理想を追う、って、夢やキャリアを諦めて家庭に入った女性のご主人がやっていることそのものではないでしょうか？私は自分の人生の選択肢を、結婚相手の不協力で狭めたくはないのです。子供のことで選択肢を狭めなければならない可能性は覚悟していますが、その時に私の夢を第一に諦めさせるような人と結婚したくはないのです。

トピ内ID：3326677400

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皆様、ありがとうございます（レス7）

ゆうこトピ主

2015年07月05日 17:23

ぽぽ様今の生き方、というか、自分の人生を大事に思っています。確かに土壇場でどう振る舞う人なのか、を見極めるのは難しいのかもしれません。「見極められなかった自業自得」と言う人がいるのなら、だれか見極めのコツを持っているのかもしれないと思ったのですが、あの発言が無責任・無根拠なものだったということなのでしょうね。見極めたい、と思ったのは、あの発言を聞いたからでした。豹変する可能性は誰しもある（豹変というのが言葉悪ければ、事情が変わってできなくなる可能性、でしょうか）のだから、家事育児に非協力的でもその人と結婚したいか、と考える方がいいのでしょうね…。ヤマアラシ様現在の話で言えば、お互いの体調が悪い時は会わない（感染防御のため）が基本で、身の回りのことに支障が出るようなら協力を仰ぐ（ご飯持ってきてもらうとか）、というかんじです。なかなかこの面での見極めは難しそうですね…。

トピ内ID：3326677400

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皆様、ありがとうございます

ゆうこトピ主

2015年07月06日 12:04

ヤマアラシ様まで返信した後、力尽きて寝てしまいました。すみません。まじぱぱ様やはり彼のご両親はキーなのですね。夏休みの彼実家訪問で確認してきます！自由は、お互いにほとんど制限していません。彼も私とではできない趣味があるので、その日は私も友人と会ったり好きなことをしています。いやだなと思うこと…彼の電話でのお母様に対する態度は少しいやでした。あとは細かいことでときどき「あれ？」と思うことはありますが、取り立てて言うほどのことはありません。（というか忘れてしまってます）仕事への執着…普通…でしょうか。仕事でデートがドタキャンとかはほとんどありません。かといって真面目に取り組んでいないわけでもなく、デートの誘いを仕事で断られるときもありますし、先日は社外向け資料に自分の仕事が掲載されたと誇らしげに見せてくれました。ここまで拝見して、・ご両親（お父様・お母様のご自宅での態度、ご両親に対する彼の態度）・状況は変わることを受け入れ、覚悟を決める・非協力的な彼でも結婚したいか、考えることが重要かと思えました。まずは2番目と3番目について、自分の中で考えます。

トピ内ID：3326677400

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仕事を前倒しでできる人かどうか。

🐧

リンツ

2015年07月07日 15:36

他の方も書かれていましたが、家事レベルは確認した方がいいと思います。共働き女性が仕事を諦める理由で大きいのは、「旦那に家事を任せられない」ほど、男性の家事レベルが低いからです。マルチタスクをこなすのは性別で得手不得手があるともいわれますが、私は、単に「面倒くさいことは先送りにする（誰か＝お母さん？がやってくれる）」と考えるタイプが多いのだと思っています。会社では、組織としてうまくやれないと上司が評価されないので、計画の妥当性も含め、上司が面倒を見てくれます。では、家では？尻を叩かれないとできないような人は率先して家事をするでしょうか？トピ主さんの理想の人生には、家事が分担できる男性が必須かと思います。（あるいは、子供は諦める/あるいは旦那が出世を諦める）

トピ内ID：4579416592

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黄色信号かなぁ

みるく

2015年07月07日 17:30

お母様へのぞんざいな態度は、甘えや、親離れできてなさのあらわれかもしれないです。うーん。結婚は自分や相手の欠点と向き合うことだから相手の未熟さにも向き合うのが正道とは思いますが。。むしろ彼のその態度がマザコンなのでは。

トピ内ID：1737990001

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くじは引いてみなくちゃわからない

オレンジまこ

2015年07月08日 11:11

相手の両親をよく見て、というご意見、確かにそうなのですが、私の場合には当てはまりませんでした。結婚する前には、義両親も私に遠慮があったみたいで他人行儀な態度だったのですが（事実他人ですけど）。結婚後に見たのは、暴君である義父と、それに従う義母…。もう、びっくりでした。隠してたんですね。別居だったのと、義父が私にまで威張り散らすということはなかったのが幸いでしたが。そして、我が夫は、本当にあの義父と親子なのか？？と疑いを持つほどに、人間の出来た本当に優しくていい人です。結婚前にあの義父の態度を見ていたら、結婚しなかったです。でも、夫がこんなにいい人だということも、結婚してから知りました。付き合ってる時からいい人ではあったのですが。この人と結婚してよかった、と心から思います。

トピ内ID：6589758829

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引き続き、ありがとうございます

ゆうこトピ主

2015年07月08日 23:28

ひょっとして様具体的なアドバイスをありがとうございます。逆境や苦しい状況を疑似的に作り出してみる、というのは、なるほどと思いました。いざというときの態度、見極めます。家族はやはり重要なのですね。金銭感覚は、どちらかというと彼の方が締まり屋です。私は、家具や食器はいいものを揃えて長く使いたいタイプなのですが、彼は家具は○トリ、食器なんかは百均でいいらしいです。浮気、子供の有無は、そこまで深く突っ込んだことがありませんでした。が、聞くのも難しいですね…。共通の友人にそれとなく聞いてみます。同居はないと思います。さくらんぼ様「他人に頼らず」にも限界があると考えています。私の性格を考えると、一人ですべてやらないといけなくなったらパンクすると思います。だからこそ、家事育児面で頼れる人かどうかが重要だと思っていますし、仕事の都合などで家事育児への参加が厳しいのであれば、アウトソーシングを容認してくれる人でないと困るわけです。自分の人生に自分で責任を取るべく、自分の気持ちも含め、しっかりと考えます。

トピ内ID：3326677400

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引き続き、ありがとうございます

ゆうこトピ主

2015年07月08日 23:28

みるく様 2度のレス、ありがとうございます。本当に、女性だけでなく男性も育児参加できるような職場だといいのですが…。一応、彼の会社では男性の育休取得の前例はあるそうです。お母様への態度、やはりまだ引っかかっています。逆にマザコン（甘えがあるからぞんざいに扱ってもいいと思ってる？）の可能性はありますね、確かに。いつもあんな感じなのか聞いてみたいのですが、タイミングとうまい聞き方が思いつかず、まだ聞けていません。明日晩ごはんを一緒に食べる約束をしているので、その時に少し話ができるといいのですが。リンツ様彼の家事レベル、ちょっと怖くなってきました。普段家に遊びに行ったときは、物は多いもののそれなりに片付いていますし、ごはんも手際よく作ってくれて、作り終わったときの台所もきれいです。洗濯物を干すときにしわを伸ばさないのは気になりますが、男性はあんなものかなと思っています。総合して、すべての家事をそれなりに自主的にやっていると思います。家事の全体像も見えている感じですので、結婚しても家事分担には問題なさそうです。

トピ内ID：3326677400

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