結婚に対して切実に悩んでいます。助けてください

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mikann

2010年03月29日 11:13

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長文になりますが、よろしくお願い致します。彼と私の姉妹がもめています。経緯は長いのですが、読んで頂けたら幸いです。私と彼が隠れて同棲→私と彼別れる→再度隠れて同棲するもばれる→今はもめた為別々といった感じなのですが、元々私の両親は同棲に反対。私の姉妹達も反対され同棲をできませんでした。私の場合発覚したのは私が病気で倒れ、彼と復縁している事も話しました。親は同棲は反対なのですが私が病気の為容認している状態です。この春結婚しようと思い引越し→親はOK。たまたま良い物件が見つかり、親への挨拶は後になる事も親は了承済でした。しかし、姉妹に反対され彼と姉妹が討論になりました。彼は姉妹が出てきすぎていると話し、姉妹がではこちらの家族と関わらないのか。と縁切り発言にとられ今は別々に住んでいます。この状態は今も進んでいないのですが、彼が最初不本意だけど姉妹に謝ると言ってくれていましたが、別の姉妹も怒っておりなぜ親ではなく姉妹に謝る意味が分からない。そこまで結婚する意味が分からないと結婚に対して気力を無くしています。彼とは結婚を今年10月にすると予定していた為なんとか話を進めたいと思っていますが、姉妹側も彼が謝らなければ絶縁と言われています。本当にどちらかを取らないといけない状態に近いと思います。親と話してみた所、やはり同棲には反対していた。挨拶も先が良かった。私に対して病気の負い目があるから言えなかった。彼の発言に対しても失敗してしまったね。と良いイメージを与えていません。結婚に対しては反対されていませんが、姉妹は仲良くして欲しいとずっとこぼしています。今人生の岐路だと思うくらい悩んでいます。彼とは長年付き合っており彼以外とは結婚したくりません。親を悲しませる事も避けたいです。かなりの長文と読みにくい文を読んでくださりありがとうございます。何卒ご意見よろしくお願い致します

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まず何故姉妹が出て来るのか

✨

名無し子

2010年03月29日 18:35

凄く疑問です。確かに結婚すれば親族でしょうが、家族ではありません。仲がいいに越した事はありませんが、それでも人の結婚に意見を言う権利は、兄弟姉妹にはありません。彼の対応は拙かったかも知れませんが、そもそも兄弟姉妹が出る権利はないと、私は思います。そういう意味で彼も「出て来すぎている」と言ったのですから。元々姉妹がしゃしゃり出て拗れた事、姉妹も非を認めないと、彼も納得しないでしょう。私は彼の気持ちの方が理解出来ますので、彼の擁護意見を残したいと思います。さて、この件で主様と姉妹だけで話された事はありますか？一度親も彼も抜きで、十分時間を取って話される事をお試し下さい。それこそ、1週間ぶっ通し、くらいの時間をかけて、心行くまで話してください。主様が特例扱いされている事への僻みが原因のように、文面を読む限り思えますので、そうであるならつまらない事です。自分たちが駄目だったから他の人も駄目、は十分幼稚な意見です。彼を護るのは主様の役割ですよ。

トピ内ID：0731036259

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彼が「普通」の場合に限りますが

🐧

えもにゅー

2010年03月29日 21:23

姉妹は別に気にしなくて良いと思います、結婚すると姉妹仲が疎遠になるなんて良くある話。だって「新しい家族」を作るんですから、当然（そりゃあ親は「自分たちの家庭の維持」が大事でしょうけど、結婚後は子どもとはいえ別の家庭です）。ただし、「普通」の彼の場合です。 DV、借金、浮気、また彼が×有りかつ子どもも有り（絶対ダメとは思いませんが、まあ難しい事例として）、等、通常の人が反対するような重大な事由に関してトピ外にあり、かつそれについて姉妹が「通常の価値観で」反対している場合は、そりゃあ姉妹が正しいでしょう。

トピ内ID：8608269117

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自分の意思を優先で

ガーリック

2010年03月29日 23:19

中立の立場で判断した時、彼と姉妹どちらの言い分が正しいと感じます？それも一つの判断材料ですよ。まぁ隠れて同棲したのが良くなかったのでしょうね。でもそれは彼だけの責任ではなく、トピ主も同罪です。姉妹に反対された彼を、トピ主は庇いましたか？私なら、順序を間違えた二人でも、彼が姉妹の事を幸せにしてくれる人だと思えたら口出しなどしませんね。逆に「宜しくお願いします」と頼むぐらい。常に相手の立場になって物事を考えてみる事が、夫婦仲を長続きさせる方法でもありますよ。彼の立場となり、彼の兄弟に反対された場合、自分ならどう思うか？と考えてみましょう。親を悲しませたくない気持ちも理解出来ますが、夫となる人は親より長い時を共にする人です。親としてはその事も含めて、娘自身の意思を尊重しようと考えるので、「親を悲しませる」なんていう遠慮は無用ですよ。自分が幸せになる事が親孝行、という気持ちで、自分の幸せを優先に考えてもいいんです。それとも、彼と結婚したら不幸になるかも？という不安から、親や姉妹の意見を尊重しているのでしょうか…。

トピ内ID：1295076905

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優先順位をつけて！

えり

2010年03月30日 11:00

20代後半既婚女性です。トピ主さんが悩んでいるのは、優先順位をきちんとつけられていないからです。何が一番大切なのか、頭を整理しましょう。彼氏、親、姉妹、一番失えないのは誰ですか？順位をきちんとつけましょう。私が見る限り、１．彼氏２．親３．姉妹だと感じましたが・・・。彼氏も親も姉妹も大事。優劣つけられない、と言っていたら、彼との結婚は実現できないと思います。トピ主さんが、これから一番近くで、一番長く一緒にいるのは結婚する彼です。彼を一番大事にしてあげてはどうですか？結婚を本気で決意するなら、親に反対されても、姉妹に口出されても、彼のことだけを信じて貫き通す意志を持ってください。その覚悟がないから、親も姉妹もぐちぐち言ってくるのだと思います。トピ主さんは、彼からも、親からも、姉妹からも「いい子」に見られたいんですよ。でも、それができないから悩んでる。私にはそんな風に見えます。親や姉妹との縁は切れません。後で修復可能だと思っては？彼との縁は、大事にしないと切れてしまいますよ？

トピ内ID：9530374979

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姉妹さんのご意見は？

🐶

ともちゃん

2010年03月30日 11:00

トピさんのお話が十分に理解できないです。姉妹と言われるが、誰と誰で　何故、はんたいをしているのかわかりません。　私自身は同棲そのものは、感心しないのですが、それでも結婚しようというのをむげに止めるのはどうか、とおもいます。　姉妹さんが何にはらをたてているのでしょうか？それが知りたいです。

トピ内ID：8033141940

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この文章だけでは判断できない…

✨

蝶々

2010年03月30日 12:04

はじめまして複数の姉妹の方が絶縁とまでおっしゃるのは同棲してたからという理由だけでしょうか。親はともかく、姉妹が？姉妹の中に結婚されてる方はいますか？一見トピ主さんの結婚を家族が破談にしかけている様に読み取れますが、家族には共通の価値観みたいなものもありますから複数の家族が反対している理由によってはいずれあなたも彼のそういうところが我慢出来なくなって来る可能性もありますので、同棲以外に何が問題なのかをよく聞いてみたらいががでしょう。

トピ内ID：2818429489

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同棲したのが原因

☂

同棲反対派

2010年03月30日 12:04

あなたもあなたの姉妹も「同棲に反対」されていた。他の姉妹は諦めて、しなかった。あなたは「隠れて」した上に親が「容認」。他の姉妹は面白くない。（妬ましい）　　　という所でしょうか？その矛先が「彼」に向かっているんでしょうね。同棲したい気持ちと反対されていることも分かっていて、選んだ方法が「隠れて」だった。正面突破、両親を説得することを選んでいたら味方になってくれてたかも・・・。その辺りの事をあなたと彼はどう考えているのでしょうか？結婚には反対されていないとはいえ、けじめを付ける為にもご両親と姉妹に隠れて同棲したことをきちんと謝り、改めて結婚の許しを得るべきと思います。

トピ内ID：7310257515

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あなたが彼の盾にならなきゃ

みかん

2010年03月30日 12:04

よくある嫁姑戦争では旦那が嫁さんの盾になっているとお嫁さんとの関係がよくなり、お嫁さんも楽な気持ちになります。それと同じで、彼氏を小姑たちからあなたが守ってあげなきゃ、味方にならなきゃだめですよ。トピ文では、あなたが姉妹に文句や話し合いをきちんとしていないようにとれます。なぜ彼氏に直接姉妹とコンタクトさせるのでしょうか？非常識だと思います。親が了承しているのだから、あなたたちはだまって！となぜ言えないのでしょうか？あなたが言えないなら親から言ってもらったらどうですか？

トピ内ID：6176995757

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愛情って無限じゃないよ

林檎

2010年03月30日 12:41

男女の恋愛感情って、どんどん補給しないと減る一方なの。彼氏さんは、トピ主さんの姉妹とのゴタゴタで、どんどん減ってる所です。トピ主さんが、それを止めないと、破談になると思います。というか、破談になるケースは、そういうものです。トピ主さんはタイトルに「助けてください」と書いていますが、状況を整理出来ていますか？姉妹さんは、彼氏さんが「出て来すぎ」と発言した事を本当に怒っているのですか？何か口出しする原因が有るのでは無いですか？ただ反対しているので有れば、彼氏さんが謝る意味も、そこまでして結婚する意味も無いと思います。これが逆の立場で、トピ主さんが彼氏さんのご両親などから「謝れ！」と迫られていたら…と考えてみて下さい。誰でもそうですが、簡単には謝れないものです。口先だけ言えば良いというものでもないのが、謝罪の言葉です。トピ主さんの理想系は、彼氏さんが謝り、姉妹さんが快諾する事なのでしょうけれど、私はそれで終わると思えません。彼氏さんも、トピ主さんもそうでは無いのですか？目先の「謝罪」だけをクリアしても、また問題が起こりませんか？

トピ内ID：8398809325

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情報が少なすぎる

🎶

なこ

2010年03月30日 12:41

姉妹は何に対して怒っているのですか？トピ主さんが病気になったのが彼のせいだとでも？同棲も視野に入れるくらいの年齢で自分たちは同棲出来なかったのに、トピ主さんは同棲したそんな単純な事で怒るとは思えないんです。ご姉妹がそんなに怒って反対するには相当の理由があるはずです。この問題を解決する為に一番大切なパーツなのになぜそこに触れてないのでしょうか？もしも本文の通り「同棲」が理由なら結婚も決まってるのになぜ彼が姉妹に謝らなくてはならないのでしょうか？勝手に想像させてもらうとトピ主さんは心の病を患った。その主な原因は彼にある。姉妹の皆さんはトピ主さんをそこまで追い込んだ事をトピ主さんに謝れと言っているけどトピ主さんはそれを望んでいなければ彼も自分だけのせいじゃないだろという気持ちがある。うちらの大事な姉妹を病気にさせて、うちらも迷惑したんだしそこはうちらに謝りなさいよ！とご姉妹は陳謝を迫る。悪いと思ってない彼は素直に謝れない。逆になんで姉妹にそこまで？なんて想像が膨らみました。

トピ内ID：9189970920

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絶縁？

🐧

見えざる魔神

2010年03月30日 13:51

んなもん口だけです。姉妹だという事実は消えません。相手が言うこと聞くと思うから「絶縁だ」って脅すんですよ。「それはそれ、これはこれ」って態度で居れば、なんてことありません。これから先「私の言うこと聞かなければ絶縁」って何度も言われたら、その度に言うこと聞きますか？「私はこうする。私はこれからも変わらずお付き合い願いたいが、絶縁するかどうかはあなた次第の面もあるので、判断にお任せします」って言っておけばいいのではないでしょうか？また、彼に謝る気持ちがないのに謝らせること自体は、つまり方便で謝らせることはやめた方がいいでしょう。お互いのためになりません。本当に絶縁する人は、「絶縁、絶縁」ってピーピー鳴きませんよ。気が付いたらいなくなっているものです。

トピ内ID：0098836265

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もう答えが出ているはず

🐤

早苗子

2010年03月30日 13:51

自分はしたくても親に反対されて出来なかった同棲を、トピ主さんはやっている。同棲が出来なかったために、失いたくない彼を失う、又は諦めるという事実があった。と、こういうことで姉妹は納得がいかないのでしょう。親が悲しむから、姉妹との揉めごとを避けたい。だけど、結婚は彼以外に考えられない。トピ主さん、どちらも思い通りにということは難しいですよ。岐路の選択は自分でなさることです。どちらにしても後悔はあるでしょう。一つ言えることは、彼と同棲するという決断を下した時点で、親よりも姉妹よりも彼を選んだ、大切に思ったというのは事実です。答えは出ているはずです。

トピ内ID：7528647554

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結婚反対の理由を述べよ

みなと

2010年03月30日 13:51

このトピ内容じゃあ、単に「自分の家族に彼氏との結婚を反対されている、どうしたらいいか？」しか伝わってきません。反対されるのにも理由があるでしょう。きちんと書いて、読む側に判断材料を提示してくださいな！

トピ内ID：5024946620

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彼の言い分はもっとも

CIRCA

2010年03月30日 10:02

なぜトピ主さんの姉妹がしゃしゃり出てきて、反対してるんでしょうか？反対している姉妹に別の姉妹？？？いったい何人で出張ってきてるんだ？？？って感じですね。そもそも、姉妹たち？が反対する理由は何でしょうか？なぜ彼は姉妹たちに謝らなければいけないのでしょうか？謎だらけのトピです。

トピ内ID：0832725536

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それを許すあなた

kiyo

2010年03月30日 13:51

私の常識からは考えられない姉妹関係です。そもそも小町で相談されるということは、あなたの姉妹関係が一般的にあり得る人間関係だと思っておられることであり、あなた自身がこの姉妹関係を暗に認めておられることだと思います。それぞれの家庭にはそれぞれの歴史と経緯がありますから、そんな姉妹関係も理由があるのでしょう。しかし、それは異常です。姉妹もあなたのことを思っての行為だとは思いますが、あなた自身の毅然とした対応が求められます。

トピ内ID：0744038443

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なぜ姉妹がでてくるのか

🐤

早苗子

2010年03月30日 13:51

引き続きレスします。親が同棲を認めていないのに、その事を承知でトピ主さんと同棲していた彼に対しての不信感が拭えないのだと思います。同棲をしていたことで、姉妹は親の悲しみを見ていたのでしょう。こういう心情を理解せず、トピ主さんの姉妹と討論になる彼にも誠実さが欠けているような気がします。彼は、生涯トピ主さんを守ってくれる人ですか。トピ主さんが万一将来彼と上手くいかなくなったとしたら、身内は頼れないことを覚悟する上での結婚になるでしょう。私がトピ主さんなら、頭を冷やしてよく考えます。本当に彼を愛しているのか、彼は本当に私を愛してくれているのか。人は祝福されてこそ幸せになれるのだと思います。

トピ内ID：7528647554

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覚悟の問題。

💡

格の新

2010年03月30日 13:51

どちらも捨てない、という選択肢はなさそうですね。ならば、どちらかを選ぶしかありません。あとはあなたの覚悟次第、ということになります。

トピ内ID：3668470997

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なぜ？

パトリシア1972※

2010年03月30日 13:51

どんな内容で反対してるのか書いてくれないとどう言って良いのかわからない。ただ彼を姉妹がそこまで毛嫌いするのかそこまで何故介入するのか？情報ダダもれにしてませんか？親兄弟にそんなに喋らなくても良いんじゃない？と言う場合もあります。いかがでしょう？でも親がＯＫならいいのでは？

トピ内ID：0604627015

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反対する理由

yumi

2010年03月30日 14:40

姉妹が反対される理由はなんですか？ただ単に「結婚前に同棲するのは道徳的によくない」ということでしょうか。あるいは”彼と同棲する”のが反対とか？同じ女として、彼に危ない要素が見えるということはありませんか？トピ主さんの年齢が書いてありませんが、若すぎるということはないですか？彼と姉妹で話し合うよりも、まずはあなた達姉妹だけでじっくり話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：1012066655

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あきらめる

代休

2010年03月30日 15:24

　人の感情や価値観は簡単には変わりません。彼と親・姉妹とは相容れないと思います。トピ主さんはどちらか一方を取るしかないでしょう。　多分、彼が土下座でもして謝れば丸く収まるかもしれません。それでも、結婚を許すだけで親・姉妹が彼を快く受け入れるとは思えません。つまり、どうやっても彼からしてみれば親・姉妹と不仲な関係は改善出来ないのです。失礼ながらトピ主さんは、結婚相手として余り良い条件ではなさそうですから、彼にしてみれば無理して結婚しようとは思わないと思います。　同棲をしない、或いは発覚したときに彼を庇い、トピ主さんが全面的に悪いと親・姉妹に言っておけば違った未来があったかもしれませんが後の祭りです。　トピ主さんが親・姉妹との関係を大事にしたいのなら、彼のことはあきらめて新しい出会いに期待しましょう。

トピ内ID：3379834466

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姉妹は怒るでしょうね（親の責任でもある）。

匿名きぼう

2010年03月30日 15:24

姉妹は親に反対されて、同棲はできなかった。同棲は男女関係において、絶対的な悪だと思わされるような教育をされてきた。その価値観を納得しなければ、姉妹は恋愛や結婚に進めない。絶対にしてはいけない事、と思っていたのに、なぜトピ主さんだけ病気だからという事で特別に許されるの？姉妹は、自分の恋愛観や結婚観を作るのに「同棲=絶対的な悪=生理的に許せない」と自分の中の価値観を作ったんでしょうね。だから、特別扱いされるトピ主さんが許せないし、同棲してからの結婚なんて生理的に気持ち悪いし、そんな気持ちの悪いことを平気でする人（同棲を望む男性はタチが悪いと思っているかな）と親族になんかなりたくないでしょう。絶対的に頭ごなしにダメ・認めない、というルールを作ってしまうと、時と場合によってそれを覆す必要性が生じた時に、こんなふうな諍いが起きますよ。親の中途半端な価値観の押しつけが、子供同士の対立を生みましたね。親と姉妹に反対されても結婚するのが一番じゃないかな。ここで半端な家ルールを守ると、次はトピ主さんが、今の姉妹のように苦しむ事になりそう。姉妹が幸せな結婚をする時にね。

トピ内ID：1000226284

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姉妹が反対な理由・・1

🐤

なな

2010年03月30日 14:40

私にも姉妹がいるので、なんとなく反対理由がわかります。多分、彼氏対しても怒っているかも知れないですが、姉妹が一番怒っているのはmikannさんだと思います。姉妹が何人でmikannさんが何女なのわかりませんが、両親がもともと同棲反対なのにもかかわらず、親の目を盗んで彼氏と同棲したことが許せないんだと思います。姉妹の中に既婚者がいればかなり怒るでしょうね。私は彼と結婚まで一緒に住みたかったのに我慢したのにmikannはこそこそ同棲して怒られ別れて復縁してまた同棲して！それでその相手と結婚て、好き勝手しすぎだ。くっついたり離れたりしてそんないい加減な彼氏と結婚して大丈夫なの？それを許す両親も両親だわ！て感じだと思います。独身の姉妹なら両親から「お前はmikannのようにならないでくれ。」と事ある事に言われてかなりうんざりしてるか実は同棲したくて両親に直談判して認めて貰おうとしていたらmikannさんの同棲が発覚して自分の同棲は認めてもらえなかったのかもしれないですよ。怒りの矛先が彼に向くのは浮気した夫が悪いのに浮気相手ばかり責める妻と同じです。続く

トピ内ID：5471676219

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切実なのですよね

🙂

オンザコーナー

2010年03月30日 15:24

結婚について切実に悩み、ここでアドバイスを求めるのなら、もう少し情報を出したほうがいいのではないでしょうか。そもそも、なぜ「隠れて同棲」しなければならなかったのか、です。トピ主さんが彼と交際し、結婚をしたいと思われたのなら、同棲せずとも互いの両親やほかの家族たちに将来のパートナーを紹介し、結婚の了承を得て、あとは式の日取り等決めていけばよいことです。そうした手順を踏むことができなかったのは、なぜですか？また、トピ主さんの姉妹がこの結婚に反対している具体的な理由があるはずです。それを書いてくれないことには、アドバイスのしようがありません。いずれにしても、彼が本当にトピ主さんを愛していて、トピ主さんと結婚したいと真剣に考えているのなら、この結婚を反対している人たちを、トピ主さんと彼が一緒になって説得していくしかないでしょう。ふたりで一緒に、この結婚は大丈夫だということを、結婚に反対している人たちひとりひとりに説くのです。それができないようでは、真剣さが足らないと解釈されても仕方ないですよ。

トピ内ID：8880639836

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姉妹が反対な理由・・2

🐤

なな

2010年03月30日 15:24

mikannさんは大事な姉妹です。憎み切れないし怒りの矛先にできないから彼氏を責めるんです。そんないい加減な男性と結婚なんて賛成できない！て心理になるんだと思います。だから彼氏が姉妹に謝っても許すことは難しいと思う。それよりmikannさんが姉妹に謝りましたか？いくら、成人していても一人暮らししていても親が同棲反対だと知っていたのに、隠れてこそこそ2度も同棲したのは事実です。両親に事情を説明して許してもらったからいいだろうではダメです。姉妹にも迷惑をかけたんですよ？自覚ありますか？姉妹も一人暮らししていたら、親がいきなり来て男を連れ込んでないか抜き打ちチャックに来られて嫌な思いをしたとか、電話でお前は同棲するな！とお説教されたかもしれないですよね？その辺は姉妹に確認しましたか？真摯に謝っていないなら、ちゃんと謝ることをオススメします。大人ですから謝り方については言わなくても大丈夫ですよね？貴女は結婚するまでの家族は両親に姉妹です。家族ルールを破ったならちゃんと家族全員に謝らないとね。二十代後半の三姉妹の二女が感じて思った事です。

トピ内ID：9971306356

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姉妹が出てきすぎ

のん

2010年03月30日 16:29

たんなる姉妹げんかのレベルだと思うのですが、大げさな姉妹ですね。もともと姉妹の仲はわるいのですか？普通、自分の姉妹のお祝い事って、自分のことのように喜ぶはずだと思うんですけど。そのうち彼の方が嫌気がさして離れていってしまう気がします。

トピ内ID：1309431570

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疑問です。

😨

安部公兵衛

2010年03月30日 17:11

今時同棲が反対っていう意味が良くわかりません。結婚してから即離婚するより遥かに合理的だと思うけど。なぜそこまで反対するのが親ではなく姉妹なのかが甚だ疑問です。あと、何故そこまで彼を嫌っているのかが解らないのでもう少し補足していただけませんか？そもそも同棲相手と結婚すのに反対という意見は普通出てこないと思うんですよ。よっぽどの理由があるのではないのですか？それに例え彼氏が謝ったからと言ってその姉妹では付き合い方が変わるとは思えないのですが。。

トピ内ID：8388355725

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彼とあなたの年齢は？

Nino

2010年03月30日 17:11

彼の年齢は？学生？社会人（どんな仕事）？　あなたの年齢は？学生？社会人（どんな仕事）？なーんも判んない。彼の性格は？反対される理由は何？　もしかしたら好きすぎて何も見えなくなって彼の悪い所が見えなくなったあなたを姉妹たちは判ってるから反対なのかも。第三者が判断するには情報が足りない。

トピ内ID：4283576136

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あなたが説得する

姉妹の姉です

2010年03月30日 17:46

私はご姉妹はトピ主さんのことが心配なのだと思います。ご病気もあるなら余計に心配なことでしょう。私も若い時は同棲は別に問題ないことだ思っていました。でも結果的に周囲で女性が妊娠→出来婚→女性だけが将来の夢を諦める→離婚→シングルマザーになり実家へ、というパターンをいくつも見ました。結婚できる条件（特に経済基盤）が整っていないのに擬似結婚生活をするってリスクがあるのにそれを内緒でしていた彼に、妹を本当の意味で大切にしていない！怒っているのではないですか？しかも結婚に際してまで「挨拶は後まわし」というやり方も、トピ主さん（とご家族）を尊重していない印象を強めてしまったのでは。本当は若いから軽く考えてしまっていただけなのでしょうけど。今回はトピ主さんが「お姉さんは納得できないかもしれないけれど、私はどうしてもこの人と生きて生きたい。頑張るから見守って欲しい」とお願いするのが一番良いと思います。トピ主さんがしっかりしていないと姉妹は思い込んでいるから、過剰なまでに心配するのでしょ。「本当は妹はしっかりした大人の女性なんだな」と思ってもらえれば態度は軟化するのではないでしょうか。

トピ内ID：3257841830

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皆様ありがとうございます。

mikann

2010年03月30日 23:22

名無し子様ご意見ありがとうございます。姉妹と仲が良いのは私も良い事だとは思っております。私の姉妹は多く、四人以上います。その中の二人が怒っており他の二人は彼に対しては良いイメージを持っていないが私たちまで怒ってはかわいそうと口には出しません。怒っている二人ですが、一人は実家。もう一人は家を出て同じ県内に住んでいます。一度同じ県内のものと話しましたが、「私の事はかわいそうだと思うが、何も話すことはない。親族になってほしくない。この出来事自体を忘れたい。ただ、私を無視して結婚を勧めるなら、縁切りだね。」と言われています。そこまでは言われると思っていなかったので、揺らいでいます。

トピ内ID：6968054193

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皆様ありがとうございます。

mikann

2010年03月31日 10:03

えもにゅー様ご意見ありがとうございます。彼に対して姉妹が思うところがあるのは、一度別れた際に彼が他に好きな人ができ私に対してキープ扱いのような事をしていたのが不満です。それが元々あったのに大して今回姉妹ともめて、やっぱりなぁと思ったようです。ガーリック様ご意見ありがとうございます。中立の立場で判断した場合ですか。。隠れて同棲したのはもちろん私達が良くなかったのですが、私が中立の立場だとどっちも悪いかなぁと思います。私の姉妹も確かに出すぎているけれど彼に対しても彼も全く悪いわけではないから謝って欲しいとも考えてしまいます。えり様ご意見ありがとうございます。＞トピ主さんは、彼からも、親からも、姉妹からも「いい子」に見られたいんですよ。でも、それができないから悩んでる。確かにその通りだと思います。私も自分で感じています。末っ子なので、元々強く言えないのもあります。優先順位は１番は彼なのですが・・私自身が姉妹が全面的に悪いと思っていないのでなかなかやはり強く出れません。。

トピ内ID：6968054193

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