子供がいるが、離婚したい。

レス47

（トピ主 14 ）

🐶

ぽち

2010年03月29日 18:35

話題

私30代後半。妻30代半ば。子供1人。

妻は精神的に不安定で、性格も激しく、感情が爆発すると非常識な行動をとります。自身も認識しています。
それでも、周囲の人のせい・過去のせい・両親のせいなどにして、自ら直そうとしません。
自分は出来るかぎり頑張っていると言い張りますが、結婚して10年過ぎても直らない妻に、愛想が尽きてしまいました。
今まで、支え続けてきた私にも、非があると分かっています。
もっと厳しくあるべきだったのだと思います。
でも、妻は「自分こそが一番正しい。悲惨な過去でも、自分はこんなに頑張っている悲劇のヒロイン」という思考回路があるようで、私が反論しようものなら「こんな過去をもつ私の気持ちは、あなたのような普通の人生を歩んできた人にはわからないのよ！」と責められ、泣かれます。
「私なんて死んだ方がいいのよ」と泣き喚いたと思えば、「私を一生支えると結婚式で誓ったのだから、責任をとって！」と激怒する…そんな日常です。

子供がたまに精神的に不安定になるのも、すべて私のせいだと言います。
人前では「夫婦仲がうまくいかないことで、子供にも悪い影響を与えてしまっているかも…私ってダメな母親ね…」といった風で、健気でステキな女性を演じきります。
本性を見破っている人からは、完全に見捨てられているのですが、「どうせ私はこんな過去があるから、人と違う」と開き直り、「普通になる努力」をしません。

離婚に際して子供のことが気がかりで、自分なりに調べました。
専業主婦の妻が、養育権をとる可能性が非常に高いことを知りました。
どうしたら有利に離婚出来るでしょうか？
仕事が落ち着いたら法律事務所に相談をしに行くつもりでいますが、その前に何かご意見やお知恵を拝借できればと思い、投稿させて頂きました。
よろしくお願いします。

トピ内ID：8118392408

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焦らずゆっくり考えて

🐶

うぃーちゃん

2010年03月30日 10:02

お子さんがいることが前提ですので、焦らずゆっくり考えたほうがいいと思います。夫婦の事は何年もかけてここまで来たのですから必ずいい方法が見つかると思います。

トピ内ID：7663779954

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証拠を集めましょう

飛行帽

2010年03月30日 15:24

確かに現在の法律は母親に親権がいく可能性が高いです。しかし、・子供が10歳以上で父親に養われたいと希望している場合・母親が明らかに養育に適していない場合、父親に親権が行く可能性も0ではありません。 # 統計では10未満の子供の8割は母親が親権を取ります。なので作戦としては・子供が自分の意思でどちらに養われるのかを判断できる年齢　(10歳程度)を待つ・あなたの妻が「養育に適していない」と客観的に判断できる証拠を集める特に文章を読んでみると、あなたの妻のヒステリーの為に、子供が精神的に不安定になってることを説明できるかがカギになります・感情が爆発する頻度・具体的な非常識な行動を日記にできる限り詳細に記して下さい。最後に、間違いなく離婚は体力と精神力を奪います。調停で済めばいいですが、裁判となった場合、精神とさらに費用もかさみます。逃げの為の離婚では挫折するのがオチです。子供の為、あなたの未来の為に戦う覚悟があるなら行動してください。

トピ内ID：1295505363

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私の友人の例

アンセム

2010年03月30日 15:24

私の友人が同じような状況で妻に養育権を渡さずに離婚しました。方法は至ってシンプル。理詰めです。自分の非を非として自覚のない妻に、妻の非や離婚を望むに至った理由と経緯の一つ一つに「なぜこのような行動を取ったか合理的な説明」を求める。言い訳や謝罪には「そんなことは今聞いていない」。ヒステリーを起されても、収まるまで30分でも１時間でも無表情で眺め、黙ったら「続きだけど」と何事もなかったかのように話を元に戻す。最終的には過去の妻の非から、最早妻に「離婚を拒否する権利」「親権を求める権利」がないことを理解させ、念書と離婚届にサインさせました。重要なのは、一切感情的にはならないことと、妻の感情論にも流されないこと。情に訴えても意味がないことを理解させない限り、この手の女性は感情論に終始し、無意識に話を摩り替えようとします。「私なんて死んだ方がいいのよ」と泣き喚いたり、「私を一生支えると結婚式で誓ったのだから、責任をとって！」と激怒する女が、まともに子供を育てられるはずがありません。子供の為に、絶対に妻に養育権を渡すべきではありません。まずは妻の言動の記録を取りましょう。

トピ内ID：1410392291

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気持ちわかります

いぬ

2010年03月30日 15:53

私と全く同じですね。私も妻に愛想がつきました。気持ちよく分かります。離婚について調べれば調べるほど、母親有利になっている日本の現状が腹立たしいです。これもある意味性差別じゃないかなとさえ思います。私は自分が有利になるように少しずつ証拠を集めています離活頑張りましょう

トピ内ID：2787221369

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典型的な人格障害

らな

2010年03月31日 16:04

自己愛性人格障害か境界性人格障害か。あなたがまず心療内科に行き、相談してみては？一番良いのは奥さんを連れて行き診断書をとること。

トピ内ID：3436765906

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うーん

匿名さん

2010年03月31日 16:32

知り合いの男性が親権を取りましたすごい争いだったと言っていましたなぜ母親に親権が行く場合が多いのかを弁護士に相談したら母親の場合仕事をしていてもかなり無理してでも子供の為に時間を取ることが多い学校の行事、子供の病気や怪我で学校を休むそういう場合にまず子供ありきで仕事を休むだからこそ、シングルマザーの再就職は難しいのですが親に頼る前にまず自分でなんとかしなければと思う方が多いそうですそれに比べると父親は仕事が忙しいので、簡単に休むことができないから自分の親に育児をさせるという意見が多く、自分で育児をしようともしないのになぜ親権を欲しがるんだ?となるんだそうですその男性は会社に、子供の急用に対応できるよう頼み込み、同僚を証人に出廷してもらっていました何がなんでも子供を手放したくない、そのための努力はするという姿勢が必要なのではないでしょうかちなみに離婚理由は俗に言う性格の不一致でお互い離婚には同意するが親権争いでもめてました

トピ内ID：4045473815

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少し別居してみては？

かんな

2010年03月31日 17:59

現在は同居されているのですよね？少し別居してみてはどうですか。離れて生活をしてみて、冷静に考えたほうがかもしれません。結果、主さんがどうしても離婚したいという考えが変わらないのであれば、調停を申し立てたらいかがでしょう。それと、奥様は精神的に病んでいるのではないでしょうか？過去の事がどうとか書かれていますが、過去のトラウマでそのような言動になっているのかもしれませんから、一度、心療内科の受診をすすめてみてはどうでしょうか。離婚はしようと思えばいつでも出来ます。よく考えた上で決断なさってください。

トピ内ID：0451033574

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まずは心療内科に行ってみては？

kazu

2010年03月31日 21:24

主さんは10年間、妻の状態に対して努力してきたように書いてますが心療内科にも行ってないということは、何もしてないに等しいのでは？文面を読む限り、奥さんには精神的な問題を抱えてるようなので「理詰めで説得すること」など無駄ではないかと。それでも離婚して親権を勝ち取りたいなら、妻が子どもにとって「いかに悪影響を与える存在か」証明する必要があると思います。悪口を並べ立てるわけですから泥沼ですよ。精神的に不安定な女性だけに、おかしくなってしまうかもしれませんね。

トピ内ID：0171282131

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レスありがとうございます。

🐶

ぽちトピ主

2010年04月01日 12:43

うぃーちゃん様レスありがとうございます。＞何年もかけてここまで来た何年もかけてもこんな状況、というのが問題なのです。愛情を微塵も感じません。こんな状況になるまで耐えてしまった私にも非があるのは分かるのですが、今の私には離婚以外に考えられません。ゆっくり考えるとした場合、具体的に何を考えればよいでしょうか？飛行帽様具体的なお話ありがとうございます。子供が10歳になるのを待つのも、一つ良い案ですね。日記に記した内容を、妻が否定した場合でも、証拠として認められるのでしょうか？アンセム様レスありがとうございます。妻に理詰めは通用しません。自分が一番正しいと思っているので、何を言っても自分に有利な方向にしか理解出来ないのです。言動の記録は、日記などで良いでしょうか？いぬ様レスありがとうございます。お互い頑張りましょう！らな様心療内科に相談しましたが、妻に関しては妻自身が診察に来ないと診断できないと言われました。また、医療なので、妻の診察内容は夫である私にも明かせないとの事です。

トピ内ID：8118392408

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レスありがとうございます。

🐶

ぽちトピ主

2010年04月01日 12:43

匿名様私が親権をとりたいのは、妻が子供にとって悪影響を与えると考えているからです。子供の前で、死ぬや殺すを連呼する人間の元に、子供を置いては行けません。仕事との両立に関しては、よく考えていきたいと思います。レスありがとうございます。かんな様別居の際に、子供を妻の元に置いてはいけません。かといって、私がつれて家を出ることも容易ではないでしょう。心療内科は勧めましたが、いきません。成人しているので、自身の意思で行ってもらうしか方法がないのです。よく考えた上で離婚を決意しました。ですが慎重に進めたいと思います。 kazu様レスありがとうございます。診療内科や精神科に行くよう勧めても、妻は行きませんでした。行くと言った事が過去にありましたが、結局行かないのです。未成年であれば、保護者が無理にでも連れて行けますが、成人した妻を無理やり連れて行くことが出来ません。心療内科に私の方から相談したこともありますが、妻の意思で診察を受けないことには、どうしようもないとのことでした。おっしゃるとおり、理詰めでの説得は無駄です。

トピ内ID：8118392408

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お子さんは何て？

きょうこ

2010年04月01日 13:56

お子さんはお母さんのことをどう見てますか？お幾つなのでしょうか。八歳、九歳になれば、もう誤魔化しは通用しません。お母さんの普通でないところが分かるようなら、実家へ帰すのも一つあると思います。暫くの間、お父さんと二人で住んでみて落ち着くようならそれも奥さんに話してみては？

トピ内ID：7326393721

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10年経ってるとなると…

✨

ロゼ

2010年04月01日 13:56

こんにちは拝見させていただきました。お気持ちはお察ししますが、ご夫婦のお話はやはり双方のお話を聞いてみないとわからないことが多いと思うんです。10年という歳月も長いですし、この奥様がいきなり大きな独り言でこういう暴言を吐いてるのでは無く、相手との会話の中から出るわけですから。親権は母親が育児放棄、虐待していれば別ですがそこそこやっている場合は母親が有利と聞きます。完璧な母でなくても馬鹿嫁でも我が家は当時12才の息子が私を選びました。離婚はご主人の為には必要と思いましたが親権はどうですかね…

トピ内ID：8115873793

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レス読みました

かんな

2010年04月01日 16:35

過去に打診しても、奥様が拒絶されたのですか。強引に連れていけないでしょうし、それなら仕方ないですね。あと、気になった事があるのですが、奥様が精神不安定になるのはある一定の周期で起きたりしませんか？もし、そうならPMSの可能性もあるかなと思いました。生理前になると、人が変わったかのように凶暴になる方もいるらしいので。たとえ、短期間での別居でもお子さんを連れて出れないのであれば、離婚してからお子さんと暮らすのも難しいのではないでしょうか。厳しい事を言いますが、そんなお気持ちでは親権は取れないと思いますよ。

トピ内ID：0451033574

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似たトピありましたよね？

みなこ

2010年04月02日 11:20

｢夫が本気で離婚を考えているようです。｣のトピを思い出しました。私はそちらのトピにも｢離婚してあげて｣とレスしましたが、このトピ主も離婚した方がいいと思います。死ぬ死ぬ騒ぐ人のそばにいるのって辛いですよね…。子供を引き取って、離婚出来るよう、法テラスとかにも相談してみては？

トピ内ID：9790354773

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レスありがとうございます

🐶

ぽちトピ主

2010年04月02日 12:49

きょうこ様子供は８歳です。当然、誤魔化しは聞きませんが、自分の母親のためか、気を遣って、物分りの良い、いい子を演じている風です。家事などは正常に行えているのですが、その家事をしている自分が偉いと思っています。もちろん、外に仕事に出ているのも、専業主婦も同じように大変だと思いますし、労りの言葉は毎日伝えてきてました。でも、外で稼いでくる私には、労いの言葉はなく、主婦は大変なのだということを被害者のように、毎晩のように言われるのには絶えられません。ロゼ様親権を勝ち取りたいという気持ちが一番にあるのではないのです。この女性のもとに、子供を置いていってもいいのか？と考えた時に、置いてはいけないと思ったのです。子供が母親を選ぶなら、それは仕方のないことです。養育費などの形でしかサポートしてあげられないことは切ないですが、出来る限りのことはしたい。あと、一人で勝手に激怒、号泣、ということもあります。そういった、脈絡のない言動に、子供が非常に反応しているので、それが不安です。

トピ内ID：8118392408

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レスありがとうございます

🐶

ぽちトピ主

2010年04月02日 12:49

かんな様一定の周期という可能性は私も調べました。ただ、ほぼ毎日キレているのと、月経周期と照らし合わせなどをしましたが、一定の周期とは言いがたい状況です。別居が難しいといったのは、私が子供を連れ出し両親に預けたとしても、専業主婦の妻も親権者なので、無理やりにでも子供を引き取り自分の監視下におけるのが現状です。死ぬや殺すと脅しをかけ、また行動に移そうとしたことがある妻が、子供をつれて姿を消してしまった場合の方が恐ろしいです。離婚して、親権や養育権などが確固として決まるまでは、別居の形をとることに有益な事象がないように思うのです。私の場合ですが。離婚し、親権をとり子供と暮らすということと、別居して子供を育てることは、まったく違うものと私は考えています。何か、別居するにあたり良い案があれば教えてください。厳しいご意見もありがたいです。親権は、自己満足のためだけではないので、真剣に考えています。よろしくお願いします。

トピ内ID：8118392408

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ご心配なのですね…

🐤

ロゼ

2010年04月02日 19:16

お返事ありがとうございました。お子さんの年齢、性別によりますがまず子供にとって悪影響とお考え案件は役所の福祉課か児童課にご相談に行かれてはどうでしょうか。トピ様と奥様の関係とは別に児童福祉の点から調べてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8115873793

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レスありがとうございます

🐶

ぽちトピ主

2010年04月03日 17:01

みなこ様そのトピ探してみました。読んでみて、似た状況にぞっとしました…。そのレスの中に、「もう言わないと約束し、誠意をみせる」というような内容がありましたが、一度、完全に気持ちが冷めた後では、たとえ普通の人間に今更なられても、こちらとしては受け入れられないです。レスありがとうございます。今は本当に辛いですが、法テラスも含めて検討してみます。ロゼ様役所の福祉課や児童課、児童福祉の観点…。ありがとうございます！法律の相談は弁護士、という思い込みがありましたが、役所での相談はとても良い案ですね。トピを立てて良かったです。４月中は仕事が忙しいのですが、５月に入れば落ち着くはずです。平日に休みをとり、相談に行ってみようかと思います。

トピ内ID：8118392408

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あなたはおそらく正しいけど…

🐤

ロゼ

2010年04月04日 15:01

今晩は私は最初この文章を読んだ時、離婚を決意した時の私を思い出しました。トピ主さんの様にいろいろ調べました。結果、私は離婚して子供と頑張って来ました。やはり離婚して良かったとも思います。しかし、DVの激しかった夫はその後鬱病になり社会に適応出来ずにいます。この人は息子の父親であることを忘れてはいけないと思ってます。お子さんも多感な時期になりますし今の環境（お友達等）を変えたくないと考え始めます。慎重にお願いします。役所は５月がいいかもです。この時期担当が替わったりごたついてた気がしますので。

トピ内ID：8115873793

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レスありがとうございます

🐶

ぽちトピ主

2010年04月05日 11:57

ロゼ様こんばんは、レスありがとうございます。経験からの知恵を貸して頂けた事、心から感謝いたします。時期をみて、役所に相談に行こうと思います。慎重に考え、行動したいと思います。レス、本当にありがとうございます。

トピ内ID：8118392408

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なるべく急いで欲しいです

🐶

かぷちーの

2010年04月05日 17:47

＞死ぬや殺すと脅しをかけ、また行動に移そうとしたことがある妻お子さんの気持ちを思うと、暗澹たる気持ちになりました。お仕事が忙しいこととは思いますができるだけお子さんの話を聞いたり、褒めたりとコミニュケーションを取って欲しいと思いました。「お父さんが守るから」と言ってあげてください。トピ主さんが知らない、お子さんから見た母親像が聞けるかもしれません。それと心療内科へ相談に行かれたようですが奥様の症状からすると「精神科」が適当かと思います。奥様自身が無理でも、もしトピ主さんが相談に行かれるのなら精神科で相談してみてください。日記をつけられているとのこと。ぜひ続けてください。ずっと続けている日記は証拠として認められることがあるようです。また、奥様の以上な言動を録音したり、録画するのもお勧めです。ただし決してばれないように注意してください。

トピ内ID：7570644049

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私のことかな・・・

🐶

ぽち

2010年04月06日 16:48

100％私の事です。自分でも嫌になります。私は15年程前から『うつ』です。10年ほど前から子供が欲しく薬を止め、二児の母親になりました。また母乳をあげたりでここ1年程前から精神安定剤を服用しています。大きな喧嘩も絶えずお互い離婚を言葉にしましたがいろいろな事を調べ、こんな私でも夫は『必ず治る』と信じ一緒にいてくれています。『心の病』は誰にも理解できないことを知っています。それには良い理解者と長い月日が必要なんです。もう離婚しかないのですか？

トピ内ID：1203661451

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主さんは理解しようとしましたか？　２

さつき

2010年04月07日 16:21

＞もっと厳しくあるべきだったのだと思います。厳しくすれば、奥様の心の傷は癒されますか？＞自分の母親のためか、気を遣って、物分りの良い、いい子を演じている風です。それはどこで判断されましたか？夫も子供が被害者だと言いますが、子供の世話は全くしません。子供の世話を全くしないのにそういうことを言われてもという感じです。逆に、私が普段やっていることをやらせると出来ないと怒ったりします。主さんがお子さんの世話も日ごろからやっていてと言う状況だったら分かるのですが、最近、私の周りに普段は何もしないのに口だけ出すという旦那さんが非常に多いので気になりました。私は奥様の肩を持つわけでも主さんの肩を持つわけではありません。＞たとえ普通の人間に今更なられても、こちらとしては受け入れられないです。そういう状況にさせたのは主さん本人です。なぜ、状況に気がつきながら途中でやめてしまったのですか？本人が受診拒否したなら役所の手を借りることもできたわけです。

トピ内ID：7239767511

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主さんは理解しようとしましたか？　３

さつき

2010年04月07日 16:21

役所の児童課や福祉課に行っても主さんがどの程度奥様を理解しようとしたのか、また、お子さんの日ごろの面倒はどのくらい見ているのかは問われると思います。と言うのも前の文章に書いたように、日ごろ世話をしないで口だけ出す夫が増えて妻がノイローゼになるケースが増えているからです。で、役所に妻が子育てが出来ていないと訴えるもののいろいろと調べてみると実際は違ったということがあるそうです。（児童福祉関係の人からこういう話を聞きました）そこらへんをはっきりさせないとただ妻が面倒になったから離婚したいと思われる可能性もありますよ。お子様が精神的に不安定なら心理相談にも行くと思いますがお子様自身はそれを受け入れることは出来ますか？主さんから説明は出来ますか？離婚後、お子様の日中の世話をされる方はもう決まっていますか？お子様に離婚理由はしっかりとお話できますか？また、母親と離れて暮らすと言うことに納得していますか？問題は山積みです。一つ崩してまた積まれますがそれでも離婚をと思うのであれば頑張ってください。

トピ内ID：7239767511

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主さんは理解しようとしましたか？　４

さつき

2010年04月07日 17:10

先ほどので最後にしようと思いましたが、一部私の文章を読んで誤解をされる方がいたらと思ったので追加です。夫は一生懸命やっている私に対してまだまだ足りないと言うというところですが私の周囲の評価が悪いわけではありません。むしろ普通の妻以上に良くやっている、私（もしくはうちの妻）には到底出来ることではないと高い評価をくれています。また、夫も同僚や上司に同様のことを言われて自分（夫）が思っている以上に妻（私）が頑張っていることを認識できるようです。が、時々、複雑な家庭で育った私のことを低く見るんですよね。これは過去のことを話してしまった私がいけないのかもしれませんね。もちろん周囲は誰も、私がひどい虐待を受けていたとは知りません。実家とはかなりの距離離れたところに住んでいるので誰も私の過去は知りません。離れた土地で、心の傷も少しずつ癒し、生まれ変わったように今人生を楽しんでいます。主さんには厳しいことを書いたとは思いますが、いづれ同じことを言われると思います。今はどうなるにしても頑張ってとしか言えずすみません。

トピ内ID：7239767511

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レスありがとうございます

🐶

ぽちトピ主

2010年04月07日 17:47

かぷちーの様本日は研修準備等でこれから出社です。午前中に役所に行きたかったのですが、妻がまたヒステリーを起こし、それどころではなくなってしまいました…。子供との時間は出来るだけとるように心がけています。残業は少なくし(現状の会社方針としても残業は減らさねばならないのですが)、休日は自分の趣味の時間をやめてでも子供と遊びます。これは苦になりません。出来るだけコミュニケーションをとるように心がけています。子供としては、父親も母親も変わらず好きなのだろうと思います。私は決して妻の悪口を子供たちに言いません。妻は、子供たちの前で色々私のダメ出しをしたりしますが…。精神科にしても、本人が行かないと意味が無いのではないか？と思ってしまいます。ですが、試せることは試したいと思います。レスありがとうございます。

トピ内ID：8118392408

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レスありがとうございます

🐶

ぽちトピ主

2010年04月07日 17:47

ぽち様ぽち様は、私の妻とは違います。薬を服用されていらっしゃる。現状が良くないと分かっていて、自ら治そうと努力されている。偉いと思います。ただ、「『心の病』は誰にも理解できない」という思考は、私の妻と同じですね…。確かに、真に理解することは出来ないかもしれませんが、それをぽち様のご主人には絶対に伝えぬように。「理解しようと努め、支えている自分は何なのか」と憤りを覚えると思います。私はそうでした。良い理解者が必要と、妻も言います。ですが、「私は病気なの。こんな生い立ちのせいよ。でも専門家に見てもらわない。子供がいるのに薬飲めないもの。この病気には周囲の理解が必要なのよ」と。自分は病気だと認めながら、病院にも行かず、周囲の理解ばかりを求める人間に、どうして手を貸す人がいるでしょう？「自分で出来る最低限のことというのは、まず専門家に相談すること。善くしていこうという姿勢がないのでは、この先も変わらない。この現状では、続けていけない」と伝えると、「だから、周囲の理解が必要だって言っているでしょう！？」とヒステリーを起こす始末。

トピ内ID：8118392408

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最後の質問に答えていませんでした。申し訳ありません。

🐶

ぽちトピ主

2010年04月07日 17:47

ぽち様私の場合は、離婚しかないです。完全に気持ちが離れてからでは、やり直すことは出来ない。絶対に。今まで散々生い立ちをいい訳にし続け、約束を破り「死ぬ」などと脅し続けた人間です。妻でなくても、人間関係を続けたいとは思えないでしょう。他のトピにもありましたが、「本当に離婚する気なんだ」と分かってから、「もう絶対にしない」というのはおかしい。それではまるで、「今までも、頑張れば普通にふるまうことも出来たけど、それってとても大変だからしなかった」ということではないですか。支えてきた私の今までの言動すべてを、軽んじていたということになります。つまり、現状のままでも、現状を打開したとしても、私の気持ちは離婚から動かないということです。「よき理解者と長い月日」というのは確かにそうでしょう。 10年の結婚生活も、決して短いものではないはず。また、本人の向上心がなければ、長い月日は無駄になるだけです。また、現状でも長い月日をかければ解決するというのであれば、私は良き理解者ではなかったということでしょうね。残念ながら、私には離婚しか考えられません。

トピ内ID：8118392408

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すごい似てます　大変ですね。

ララ

2010年04月07日 19:21

義姉にとてもよく似ています。結婚していましたが、旦那さんが逃げ出していってしまい、離婚しました。離婚に至るまでも何年もかかり、とても大変だったようです。初めの頃は正体を知らず、気さくないいお姉さんだなと思っていました。段々と言動に疑問を持つようになりました。貧乏だった事、習い事もやらせてもらえなかった事、進学できなかった事、離婚した事、うつになった事等々、全て周囲の人のせい・過去のせい・両親のせい、私達夫婦のせい等、攻めるのです。同じ状況下で育った夫は正反対の性格なんですが…。大分前、ここで相談したところ、「自己愛性人格障害」じゃないかと言われました。調べると義姉そのものです。おそらく奥様もそうではないでしょうか？何かあっても話し合いが伝わらないんですよね。理解なんて到底できません。診療内科に何年も通っていますが、全く変わりませんよ。私達家族は縁を切ることができました。トピ主さんはご夫婦という立場だから、大変ですね。「離婚」も相当大変だと思いますよ。頑張ってくださいとしか言いようがありません。

トピ内ID：5672041179

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レスありがとうございます

🐶

ぽちトピ主

2010年04月08日 12:07

さつき様＞厳しくすれば、奥様の心の傷は癒されますか？話をうまく説明できていなかったようで申し訳ありません。私は、妻のすべての言動を受け止めて、暴言をはかれても耐えました。つらい過去に同情していましたし、支えになりたいと思って甘やかしていたのです。それがいけなかったと言っているのです。「心の傷」を癒すのは、本人にその意思がなければ不可能です。結婚前の２年と、結婚後の10年、私がどんなに歩み寄っても、妻は周囲に変わるよう求めても、自身が変わることはなかった。＞どこで判断されましたか？私以外の人の目から見ても分かるというような出来事などがありました。詳細を記せません。＞そういう状況に… 返す言葉もありません。私に非があります。専門家の力を借りようと勧めても拒否されたので、私がただただ妻に合わせていました。（これが、厳しくあるべきだったという話に繋がります）役所の手を借りるべきだったのは、私の至らぬ点です。

トピ内ID：8118392408

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