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私たち夫婦に…母の発言について

レス84
（トピ主 2 ）
🙂
タヌ吉
話題
私はもともと働いていた会社を辞め、 事業を始めました。 そんな不安定な時期に妻と結婚し、 賃貸アパートで4年間一緒に暮らしてきました。 生活が不安定な時期も、 経済的にも精神的にも、 私の側で私を支えてくれてた優しい人です。 現在妻は、私の会社で勤務し支えてくれています。 今回、私たち夫婦は新居を買いました。 私の名義でフルローンで購入したのですが、 その話を私の母にすると、 新居を見に行きたいと言われました。 妻が実家に帰省しているタイミングで、 私の母を新居に招待したのです。 (母の招待は妻の了承済) 私たち夫婦には子供がおらず、 リビング以外の部屋は、私の部屋と妻の部屋、 そして私たち夫婦の寝室です。 母は新居の部屋を全て見ていき、 妻の部屋と説明していた部屋や、 私たち夫婦の寝室も当たり前のように、 中を見ていました。 新居だったので間取りを見ているのかなと、 私も深くは考えていなかったのですが、 その後に母から言われた言葉に、 すごく不快な気持ちになってしまいました。 ・どうして2人で一緒に寝ているのか？ それぞれの部屋があるから別々に寝るべき。 ベッドを並べて一緒の部屋で寝ている貴方たちはおかしい。仕事も一緒なのだから、寝る場所は別々にするのが当たり前。 ・妻から住宅ローンのローンを半額きちんと払って貰っているのか？ ・新居を買ったタイミングで、妻だけ賃貸アパートで1人で住まわせるべきだった。仕事も一緒なのだから生活は別々にするべき。 今からでも家から出した方が良いと私は思う。 何故母がこんなことを言ったのか、 理解が出来ず混乱しています。 私が苦労している時期も、 妻がずっと支えてくれていたことを母は知っています。 なぜ母はこんな事を言ったのか 推測で良いので教えて頂きたいです。

トピ内ID：dcd2e73d3600ee19

#マナー
#住まい
#夫婦関係
#妻
#父親・母親
#非常識

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あわよくば自分が住もうと思っているのでは？

🙂
通りすがり
お母様の言っていることはおかしいですよ。正直異常なほどね。意味わかりません。 自分が住もうと思っているのでは？

トピ内ID：13d0c044a5b1ca4c

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推測です

🙂
あんぱん
お母様はトピ主の奥様が嫌いなのでしょう。 言い方、内容に失礼があるかもしれませんが、お許しください。 お子さんがいらっしゃらないと言うので、孫の顔を見ることができなかった恨み。子供を作らないなら一緒に寝る必要ないだろう。 連れ添っている必要ないだろう。 そう言う事かなって感じます。 とにかくトピ主の奥様が気に入らないんだと思いますよ。

トピ内ID：adca516a0c07d5c9

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え？ただの

🙂
ばんび
嫉妬でしょ？ 夫婦が仲良く新しい家に住んでいるのが羨ましいだけでしょう。 主さんもおわかりだと思いますが、お母様の言っていることは何ひとつ正しくありません。 「べき」「当たり前」えーと、どこでの常識でしょうか？ 主さんも迂闊ですよね。 夫婦の寝室とか奥様の部屋とか、なんで全部見せるんですかね。 プライベート全部見せるから、立ち入ったことまで言いたくなるんですよ。 自分の部屋とリビングくらい見せとけばよかったのに。 とりあえずお母様は要注意とわかったので、もう家には招かない方がいいでしょうね。 お母様は息子夫婦を他世帯と割り切れない分別のない方のようです。 会うならご実家か外で。 家に生活感が出てきたらまたいらんこと言い出しそうです。 奥様がいないから言ったんでしょうけど、それにしても奥様いなくてよかったですね。 こわい母親だ。

トピ内ID：3071f9478d4ffca5

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無題

🙂
海月
・息子の家＝母親の家 ・嫁は他人 ・同居の際、全ての家事は 　嫁が通いでするべき このような思考のお母様だと思われます。 奥様の了承があったとは云え、奥様の部屋と寝室は見せるべきでは無かったと思いますよ。 今後も奥様と添い遂げたいのであれば、 ・夫婦の事に口出しさせない ・同居はしない ・鍵は渡さない ・来訪は年に一度 ・宿泊は無し など、徹底をお勧めします。 優しい奥様と幸せにお過ごし下さい。

トピ内ID：2d0d11d121a67c68

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推測？？

🙂
m
トピ主のこともトピ主母のことも全く知らない小町ユーザーの推測など聞いて何になるんですか？ 発見の真意を知りたいなら母親にきちんと確認するべき。 トピ文読んだ限りでは、母親の発言はあり得ませんね。 正直、不快感を超えて気持ち悪いですよ。寝室がどうとか、一緒に寝るのがどうとか…。夫婦のプライベートに母親が干渉ですか…。 まさか母親に言われたことをトピ主は実行するつもりなんですか？

トピ内ID：3608a7d4c855f191

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意味不明

🙂
yho
「嫁に息子を取られた」と思って嫉妬してるんじゃないですか？ お嫁さんの立場でこういった質問はよく見ますが、 幸い？なことにその発言は実の息子さんに言っているみたいですし、 流せるなら流した方がご夫婦の（奥さんの）ためだと思います。 奥さんだけ賃貸アパートに住まわせるべき、だなんて 息子であるあなたが、結婚したこと、自分から独立したという意識が ない証拠じゃないですか！

トピ内ID：a2aa42e6a38bb61b

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あらら

🙂
様子見で
いったいどうしてしまったのでしょうか。 なんだか息子夫婦が仲良くすることが、嫌みたいじゃないですか。 もしかしたらお母さんはお父さんとの結婚生活が上手くいかなかったせいで？、僻んでいるのかもしれませんよ。 元々嫌味を言うタイプじゃなかったとしたら、年齢はわかりませんが(70代ぐらい？)、もしかしたら認知症を疑ってもいいかもしれません。 今後のお母さんの言動次第では、一度病院で検査されたほうがいいんじゃないでしょうか。 しばらくは様子を見られたほうがいいと思います。

トピ内ID：0457318300fc10b8

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まともじゃない事を言いだしたんだから

🐶
イヌ山
認知症じゃない？ 言ってることがおかしすぎるので病院行けって言ったほうがいいよ。

トピ内ID：7359b8383380aa7b

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姑根性

🙂
坊主
姑は自分の部屋が無かったから怒っているのでは？ 奥様はトピ主さんの知らない所で散々嫌味を言われてきたのかもしれません。 奥様がいないタイミングで来てもらう事にした、それが答えじゃないでしょうか。 母としては最高でも姑としては最低な人はいくらでもいます。 奥様への悪口は許さないと毅然とした態度も必要です。

トピ内ID：746e8482619f6c7f

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トピ主さんは何て返したの？？

🙂
のんのん
お母様にそんなことを言われて不快になったというのは分かるのですが、トピ主さんはその場でお母様に何と返したのですか。 お母様に夫婦のことに口を出すなとか、結婚していて家を買ったのに、なぜ妻をアパートに住まわせなければならないのかと、そういったことを言いましたか。 何も返さなかったのなら、今からでもお母様に言った方がいいと思いますし、少なくとも絶対にそういったことは妻の耳に入れてくれるなと、入れたら親子の縁を切るぐらいなことは言ってもいいと思いますし、お父様がいるのならお母様にこんなことを言われたと、お父様の耳に入れておいた方がいいと思います。 そして、お母様がなぜそんな事を言ったのか。 それは、妻が妻が…となっている息子であるトピ主さんのことが気に入らないのだと思います。 経済的にも精神的にも苦しい時期を支えてくれた妻、妻に感謝していると、お母様も頭でそれが分かってはいるものの、息子があまりにも妻が妻がになってしまっていることが面白くないのですよ。 自分だって苦労して育てたのに、母親にはお礼の言葉ひとつ言わないのに妻にばっかり感謝して…とか、そういう思いがあるのかも知れません。 もうひとつの可能性としては、トピ主さんはご両親が揃っていますか。 もし、離別や死別で今、お母様がおひとりなら、ある種の寂しさだったり、夫婦仲が上手く行っていることへの嫉妬みたいなものがあるのかも知れません。 もっと言えば、嫁を追い出してあわよくば自分がトピ主さんの購入した家に入りたい、同居したいという気持ちがある可能性もあると思います。 お母様の年齢によっては、更年期でちょっと精神的に不安定な部分があって、それが言わせているのかも知れませんしね。 私が想像出来るのはそんなところです。 ただ、いずれにしても奥様の耳には入らないようにすること、それがトピ主さんの役目です。

トピ内ID：42355836a5c00285

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こわ

🙂
なぎさ
子供もいない(出来ない)のに、一緒に寝てるのが気持ち悪い。 妻さんから住宅ローンを払わせて、よそで暮らしてもらえば、部屋が空く。 自分は親だから、老後の心配もあるし、優しい子だから、この綺麗な部屋で息子と暮らせる。 もちろん仕事はそのまま妻さんにも、してもらう。 こうとしか見えないですね。 そうしたら母さんどうする？って聞いてみれば分かるよ。

トピ内ID：f4d6ab2c8fc7128e

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独立した世帯なのに。

🙂
てんちゃん
ご質問への答えではないですが、まず思ったのは、なぜ奥様が不在の時にお母様を招いたのですか？ 経緯や奥様の了承はともかく、私ならそのタイミングには行きません。 息子にはっきりと断ります。私の家ではない２人の新居に、お嫁さんがいない時に行くことはしません。また、通された部屋に入るだけです。 お嫁さんはもちろん、いつでもどうぞと言いますが、私のルールなだけです。 お母様にとって、あなたをいつまでも自分のものとして扱いたいだけなのではないですか。 それで主さんはどう返事されたのですか？ 「そんな事はしない。」と断言すればいいと思いますが。

トピ内ID：4deb076170f9c88d

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かあちゃんに聞けよ

🙂
リング
二人の寝室までに口を出す母親は少ない。 そんな心理わかるわけがない。 気持ち悪すぎ。 もしかして主様といっしょに寝たいのかも知れないですね。 愛する息子が他の女と寝て子供ができるのが嫌なのでしょう。 そうとしか考えられない。

トピ内ID：aa8df040cc761d48

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自分の親なのに？

🙂
はにわ
＞なぜ母はこんな事を言ったのか 推測で良いので教えて頂きたいです。 あのさ、私たち他人よりも、息子であるトピ主の方が母親のことを知ってるでしょうに。 今まで母親は奥様にどのように接してきましたか？そういうところから、トピ主自身が推測してみたら？ まぁ、現時点で推測できるのは、トピ主母は妻のことが嫌いなんだろうね。妻が息子の職場で勤務していることも息子の名義でローンを組んだことも、きっと妻が息子一人に苦労させていると思ってそう。 それよりも、母親に家探しよろしく全部の部屋を見せたらダメだよ、特に妻の部屋は。

トピ内ID：a7b2fa1db8b77702

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「どういう意味？」って聞きなよ

🙂
ホライズン
その場で「何でそんなこと言うの？どういう意味？」って聞かなかったんですか？ そんな推測とか言われても、まあいい心理ではないだろうからあとは「どこまで悪いように思ってるか」の推測しかできないですよ。 「私の部屋が無いじゃないの！そうだわ、あの嫁は追い出せばいいんだわ」と思ってるんじゃないですか。 あとは「私の大事な息子が頑張って稼いだお金をあの女が吸い取ってるのが許せん」とか。 「あの女が住む家に息子ちゃんのお金が流れたら、私に使うお金が無くなるじゃないの。そうだ、あの女に半額ださせれば、私が息子ちゃんと二人で住んだ後も旅行とか美味しい物食べたりできるわね」とか。 まあ要するに「嫁が大嫌いだからどっか行ってほしい」じゃないですか。 さて、トピ主さんはどうするの？

トピ内ID：3052e5093307252f

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普通に異常な考え

🙂
KM
普通に考えてまともな思考ではありません。 それを踏まえたうえでお母さんの発言の真意を考えると以下の感じでしょうか？ （１）嫉妬心 （２）２奥さんが嫌いまたは憎い （３）疎外感からくる感情 そんなところでしょうか。 もしくは単純にお母さんは異常な思考の方なのかもしれません。 トピ主さんはお母さんの言葉を聞き流したんですか？ 即、「何言ってるの？意味わからない。そんなの間違ってるよ。」って反論しなければいけません。

トピ内ID：c6a9c3a9175f621c

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私はこうあるべきだという一つの意見

🙂
わー
私の母も？？？と思うこと言いますが、聞き流しています 姑は常に？？？と思うことばかり話していますが この人は変な人だからとあきらめています ただ、お母さんは自分の見解を述べただけだと思う どうも、おかんという生き物は、口うるさくてお節介で、 本当の子供の気持ちが理解できない生き物なのかもしれません 残りの複雑な心境については最後にかきます うちの実家は自営業で、仕事も家でも一緒ですが 寝室は一緒です 実は夫婦で寝室一緒であるのは、半々くらいだったりするみたいですね イメージでは、夫婦一緒のほうがスタンダードだとおもったのですけど 考えてみれば、日本だってある程度の年齢になったら一人寝ですし 逆に子供のころから一人寝が主流の海外で、 結婚したら夫婦で同室っていうのも変な気がしています 結局なんだっていいってことですね ともかく 奥様が聞かなくてよかったと思うし 奥様がいないから、遠慮なくいってしまったのもあると思う 嫁と姑なんて、昔からうまくいかないってのが相場だし 母としては、今だってかわいいわが子は母が一番だと思っていると思います お母さんは言いたいことを言っただけ わが子の稼いだお金が、他人に行くようなことが 多少は気に入らないし、心配にもなる 少なくとも、あなたにとって妻が母以上の存在であることに気がついたのもある 自然なこと受け入れるべきであること、自分だってそうしたことだけど やっぱりどこかは面白くないのかもしれません もしかしたら、私の部屋がないことにイラっとしたのかも 自分がもういらない、どこにも入る隙がないと 気づいて認めて受け入れるのは、簡単なことじゃないのかもしれません 聞き流してあげましょう

トピ内ID：c56ade1e56fdd403

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わー・・・

🙂
hapiko
かなり難ありなお母さまのように思います その1、実母は嫁が嫌い その2、息子の思わぬ成功と新居に、自分が住みたいと思うに至った その3、いずれはその家を譲り受けたいと思ってる とかかなあ 妻の部屋をさも当然と言わんばかりに見るのも不快 そして親御さんの言ってることは「妻と離婚しろ」と言うことですよね 出て行けということはそういう事 事業で使うことはよしとしてるなら、妻をただの小間使いとしか思ってないってことです あなたしか妻を守れません ちょっとしっかりしましょうか

トピ内ID：f61baf06cdc3b4dd

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わかりません

🙂
R-e
でも、ひとつだけ言えることは もう、家には招き入れるな です。 奥様との接点も持たない方が良いかも。 何を言い出すかわからない、危険人物 お母様のおっしゃっていることは、おかしな事ばかりです。 認知症を疑っても良いレベル または、嫁虐めの気持ち満々 夫婦仲を裂く強烈な毒親ですよ。 奥さまを守ってくださいね。

トピ内ID：1ed690263d8a0cf9

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まあ、頑張って

🙂
とくめい
理解ができず混乱しているとのことですが、 それがあなたの「お母さん」の正体です。 これを受け入れられない「息子」は世の中にワンサカいます。 あまりのことに思考が停止しそうなんでしょうし、現実のこととして受け入れるのに難しいのでしょうね。でも、 それがあなたの「お母さん」の正体です。 あとはあなたがどう考えて対応するかですね。

トピ内ID：bf87a3c004ae33e8

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住むつもりでしょ

🙂
ざきやま
部屋が3部屋あるのに夫婦の寝室があるから部屋に空きがない。 それぞれの部屋で寝るようにすれば自分がその夫婦の寝室に住める。 嫁には賃貸に住んでもらえば、自分と息子でゆとりもできる。 息子名義の家でローンも息子一人が払っているなら遠慮なく自分も住めるので、嫁がローンを払っているかどうか聞いた。 ＞私が苦労している時期も、妻がずっと支えてくれていたことを母は知っています 妻が夫に尽くすのは当然のことだし、息子の成功は母親にこそ恩恵があるべき。 今まで育てたのは誰だと思ってるの？ 妻がいない時に母親を新居に招待したので、てっきり嫁ではなく自分が住めると勘違いしたのでは？ 嫁と二人で住むとわかって腹が立って暴言。

トピ内ID：048a74753ed0b140

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どういう意味かは

🙂
黒3個
お母様に聞くのが一番だけど、 私の周囲の夫婦で自営業の奥様からよく聞くのは、 「仕事でも家庭でも夫と顔を突き合わせているのが疲れる」です。 なのでお母様の意見を良い意味で解釈するなら、 『この先も妻を従業員としてやっていくつもりなら、適度な距離感があった方が円満よ』 という老婆心かもしれません。 悪い意味で解釈するなら、 『子どもがいないのだから、夫婦としてではなく　仕事上のパートナーとして公私を分けて暮らすべき！』 もしくは、トピ主さんが長男なら 『長男が買った家なら親も本来一緒に住むべき　なのにどうして親の部屋が用意されてないのよ！』という嫉妬

トピ内ID：0d27fb3433a2f2c9

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嫁に嫉妬

041
たこ兄弟の母
他の方も言っていますが、 （１）妻のことが嫌い （２）妻を追い出して自分が同居したい 以上の２点でしょう。 お母さまが言っていること無茶苦茶です。 ただし、反論してはいけません。 「洗脳されている」 「彼女の言いなりになってはいけない」 など、難癖や揚げ足をとってきます。 「自分たち夫婦はうまくやっている。心配しないで」 と、頓珍漢な返事をましょう。 もしかしたら、お母さまの結婚生活はあまり幸せではなかったのでは？ 自分の結婚生活は苦労の連続だったのに 嫁は、私の息子の稼ぎで楽な生活をしている。 ずるい、憎い、追い出したい、 という気持ちになっているのでは。

トピ内ID：327420d5b306b381

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本性が出た

🙂
意地悪婆さん
私も正直、全く理解出来ません… もしかして、物凄く意地悪いんじゃないですか、あなたのお母さんって。 今までは気がつかなかったけど、妻と言う他人が入ってきて本性が出た。 あなたを取られて悔しいとか意地悪して追い出したいとか…？ そこまでいかなくても仲を悪くさせたい。 怖いですね。 奥さまのこと愛しておられるなら、魔の手から守って上げて欲しいです。

トピ内ID：c6ece9494b32f106

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全然わかんない

🙂
クリームパン
すっごく不思議な発言ですね。 是非お母さんに聞いてみて、答えを教えて下さい。興味深いです。 印象としては、息子名義の家に家賃も払わず孫も産まない嫁が無料で住んでいるのが気に入らない。 一緒に寝て子供が出来たら気に入らない嫁を追い出しにくくなるなら孫を作らせたくない。 息子だけが組んでるローンなら嫁を差し置いて自分が暮らしたい。 こんな風に思い付いてはみたけど、正解に近いかは分かりません。

トピ内ID：61496d2fcc657dcd

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自分が住みたいからですよ。

🙂
がんばれ
自分が住みたくなった。 妻が「邪魔」って事ですね。 さっさと追い出して、自分が住みたい。 万が一、子供でもできたら大変だからね。寝室は別。 分かりやいよ。 母親とは、警戒して付き合った方がいいよ。 奥さんには会わせない方がいいね。

トピ内ID：1cffa31bcbd10011

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なにはともあれ

🙂
どらやき
トピ主さんが”不快”な気分になってくれて、本当に良かったです。 お母さんの気持ちはよくわからないですが、客間のような夫婦以外が寝泊まりできる部屋はありますか？ 夫婦だけ、みたいなお家だったら、自分に対する気遣いがない！と皮肉を言いたくなったのかもしれません。 うーん、それにしても夫婦仲良くするな的な、おかしな言い分ですね。 奥様を追い出せなんて…いや本当におかしい。 要警戒ですね。

トピ内ID：064156f019f03f1f

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ちゃんと妻を庇わないと

🙂
葉山
うわあ、人さまのお母さんを悪く言って申し訳ないけれど、すごく嫌な母親ですね。 まず聞きたいのは、何故トピ主さんはお母さんに「なんでそんなこと言うの？」と聞かなかったかです。ここで聞くより、本人に聞けば良いでしょう。日頃から母親に何も言えない息子なのかなと思いました。 不快だったら怒ればいいし、ちゃんと妻を庇って下さいよ。 わたしが妻なら、こんなこと義母に言われて「なんでだろう」と疑問に思うだけの夫に落胆しますよ。 妻に対して、失礼で酷いこと言われてるのに。

トピ内ID：5d3142b185174c65

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なかなか強烈なお母様ですね。

😒
長男の妻
多くのレスにある通り、 ・トピ主様の奥様がジャマ ・ご自分が同居したい だろうと思いますが、 ここまでむき出しなのは驚きです。 ちなみにトピ主様の戸籍には、 トピ主様と奥様だけが記載されているはずなので、 トピ主様の家族は奥様だけで、 お母様は家族ではありません。 人間は基本「家族」で暮らすものですし、 夫婦は可能な限り同居が基本です。 男性は女性と比較すると、 母親を美化しがちですが、 こんなところで聞いていないで、 お母様に真意を聞いてみてください。 なお、お母様の言うことを聞いていると、 奥様とは離婚か別居、 お母様と２人暮らし、 いずれやってくる介護は同居のトピ主様が担当、 という未来が待っています。 ところで、お父様はどこにいきました？ お父様に相談したら、納得できる回答がもらえるかもしれません。

トピ内ID：28a8774f428f3a96

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姑根性というやつですね

🙂
BURU
> 私の名義でフルローンで購入したのですが、 > その話を私の母にすると、 > 新居を見に行きたいと言われました。 お母様はこの部分に食い付いた、この部分が新居訪問を希望した理由です。 つまり、自分の息子だけでフルローンを組んだ状態に見合うような生活をお嫁さんがしているかどうかを確認しに来たのです。 結果、お嫁さん専用の部屋もあった、寝るときは仲良く一緒の寝室で寝ている環境が「お嫁さんはローンも背負わずに贅沢している」ように感じられて面白くなかったのだと思います。息子のお金で好きなようにしている、楽しているようで気に入らない、姑根性というやつですね。 トピ主さんと奥様の2人が納得していればなんの問題もないので、気にしなくてよいです。

トピ内ID：8637ae1603f40d34

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