心の芯が折れそうです。

レス12

（トピ主 1 ）

😑

負の心

2010年03月30日 10:02

子供

私の気持ちを吐きださせて下さい。

小学校高学年と中学生の女の子2人の母親です。

私の育児が出来ていなくて歯がゆくて心がつぶれそうです。
最初に伝えておきます。大好きです。子供たちがかわいくてしかたありません。
いつでも笑顔で元気よく人にやさしい子になるように愛情をもって育ててきたつもりです。

中学生の姉は自己主張が足りなくお友達といても空気のような存在に扱われいつも二の次にされている
感があります。本人も解っているようで本来元気な性格なのにどうしても学校では静かで元気にはしゃぐ
同級生たちがうらやましいと言って時々涙している。自分の事をどう表現したらいいのか解らないと言う。

小学生の二女は反対の性格である意味リーダーシップを発揮するタイプ。でも、考えが自分の楽しい事を優先
させすぎる為、きつい所がありたびたびお友達を泣かせてしまっている。
その都度、相手の気持ちも考えてと伝えているのですが本人は言われて初めてそうだったんだ。いけないことだったんだ。
とその時は理解。しかし次の日には忘れたのか同じ事の繰り返し。

同時に2人の真逆な姉妹を励まして、叱って・・・の繰り返し。しかしちっとも変ってこない。

私の育児、叱り方、励まし方が間違っているのか自信が全くなくなり日々笑えなくなってきました。

性格と思って長い目で見てあげたい。でも同じ事を何度も何度も伝えてきても彼女たちの心に
伝わっていないのか歯がゆさばかりでそろそろ子供たちも私の言うことにうんざりしている様子。

でも、止められない私。

円の外で手をコネコネさせながらはしゃぐ同級生の輪をそとから見つめる長女。
自分優先で遊びを回し友達に辛い思いをさせてしまう二女。

私の負の心はどんどんどん底に落ちて行く。
どうぞこんな私にご助言お願いします。

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親は「木の上に立って見」ていることしかできない

エアプランツ

2010年03月30日 15:24

４０歳１１ヶ月、新年度から中２男子と小５女児がいます。トピ主さんのお気持ち、本当によく解ります。それでも、親はその文字のごとく「木の上で立って見まもる」ことしかできないのだと思います。４０年ちょっと生きている私ですが、頭で理解していることを実践できるかといったらすべては無理です。人間関係でこうしたらいい、こうしたら円満、そういうのを子供時代から何回も何回も失敗を繰り返しても、まだできないこともあります。それを人生１５年も生きていない子供が「さあ理解したなら今日からそう行動するのだ」とできるわけがない、私はそう思っています。でも諦めているのとは違います。子供が友達とぶつかりながら、時に相手を削ったり相手に削られたりして前に進んでいくうちに、適度に丸くなって、またうまく転がるようになって、それをずっと繰り返していくのを、うまい転がり方を伝えたなら後は見守るしかない、そんな気がします。泣きながら話してくれたら、慰め励まし、時に叱りながらまた送り出す。胸が塞がれる思いをしながら見守るのが親の仕事のように思っています。

トピ内ID：9347348014

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「ホルモン・ホルモン」

ちいまま

2010年03月30日 15:24

　新中学1年生　の　娘がいます。こないだ　アグネス・チャン　さんが、テレビで言ってました。反抗期で、どうしてもイライラする子供に　「いまのあなたのイライラ感は、あなたのせいでも、母親の私のせいでももちろんない。　それはね、ホルモンがそうさせてるの！悪いのはホルモンよっ！」　ほんと、長い目で見ましょう。「親」なのですから、木の上に立って、見守りましょうよ、お互いに。

トピ内ID：4488836554

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ちょっと一休み

ここ

2010年03月30日 15:24

一日だけ、子供のことを考えず自分のことだけ考えてみては？買い物して、美容院行って、素敵なカフェでお茶したり、近くの公園でのんびり桜でもみたり・・。周りの景色を見てください。なんでもいいんです。極端な話、道端の石やありんこだっていいけど、とにかく自分の中から出て外のものを見てみてください。（変な人と思われちゃったらスミマセン）物事の結果ってすぐにでるものばかりじゃないです。トピ主さんは話を聞き、助言し、心を配ってあげている。きっと聞こえてますよ。今すぐできなくても、たとえ時間がかかっても子供たちなりに自分と向きあい、成長していけます。お子様たちをもう少し信じて見守ってあげることも必要かと。思春期って自分のことで悩むのが仕事みたいなもの。自分探しは誰でもするものです。普通の成長過程だと思って気楽にね。

トピ内ID：0457556419

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お母さんは、愚痴の聞き役に徹した方が良いかも？

☀

冷凍みかん

2010年03月30日 15:53

「あ～しなさい。こうしなさい。」「あ～しちゃ駄目。こうしちゃ駄目。」って、口出しし過ぎなんじゃない？お母さんが過保護過ぎ、干渉し過ぎだと、子供が自分で問題に取り込む事が出来なくなってしまいます。自分自身で考えて、対処する力が育たなくなってしまいますよ。「こうしなさい」と指導するよりも。「どうしたい？」「どうしたらいいと思う？」って具合に本人に考えさせるように誘導したらどうでしょう？もう少し、お子さん自信の力を信じて、遠くから見守る体制がよいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3385395981

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見守る

😀

ojisan

2010年03月30日 15:53

結論は「そっと見守る」です。負の心さんが一生懸命に育て、その結果、二つの現れ方をしているのでしょう。そろそろ自主性を尊重し、見守る姿勢に転じてはいかがでしょうか。　お姉さんの場合、初めての子育てですから、お母さんとしていろいろと先回りして失敗の無いように心配りをしていたと思います。当然本人も、相手に気配りをするように育つでしょう。今は損をしているように見えるかもしれませんが、将来は人柄の良さを買われて、立派に社会で通用することでしょう。　妹さんの時は、初めてではありませんから、余裕をもって子育てをしていたと思います。そうすると、子供は自分から進んで何かをするようになりますので、リーダシップをとる立場になりやすいのでしょう。今は行き過ぎていることもあるかもしれませんが、そのうちに「出すぎる杭は打たれる」ことも経験して、お姉さんとは違った立場で立派に社会に通用することでしょう。　これからは安心して「見守る」に徹してください。もちろん気づいたことは遠慮無く言っていいのですが、言ったとおりにならなくても気にしないことです。

トピ内ID：6774454453

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どうしてそんなに集中しちゃってるんですか

flower

2010年03月30日 16:29

中学生と小学校高学年ならもうそこそこ自立して手も離れてきた感じですよね。でもトピを見る限りでは、トピ主さんは10年以上もずーっとお子さんたちのやることなすこと固唾をのんで見守って、だめなところを採点して・・・とやられてきたような感じがします。それじゃ息がつまるのも当たり前なのでは・・・。お子さんたちもそんなトピ主さんに慣れてしまって、なにかお互いの行動がルーティン化してしまってるのかも。・・・というか重いんじゃないですかねぇ・・・。負の心がどんどん底に落ちていくってのも気がかりですし・・・・。よっぽどお疲れなんじゃないですか。少し別のことを考えてみるとかしたほうが。ご主人はなんとおっしゃってるのですか？とにかく、主さんの「負の心がどんどん底に落ちていく」、というリアクションは娘さんたちの状況にそぐわないし、どうにも健康じゃない感じがします。

トピ内ID：8052292375

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わたしもおなじでした。

🐶

ともちゃん

2010年03月30日 15:53

お母様は今までがんばってこられたのでしょう。お二人はなるべくしてそのような性格になったのではないでしょうか。しかし、だからと言ってこのまま大きくなるよと言うのは違います。　私の娘は長女さんと同じですが、自分で意識して、友達がほしい、認められたい、と言うことで、大変悩みながら、大人になりましたよ。　本人の血の出るような努力の末に今は女の園ののような職場で頑張っていられます。其の間には毎日ため息、愚痴、アップダウン、私も心配とストレスで倒れそうでした。　　私の相談できる人と言うのがあまり無く中学の恩師に助けを求めました。自分の子供の将来を信じ続けられるのは親だけだ。しんじつづけなさいということと、子供が愚痴をお母さんに話すと言うのはいいことだから、あなたは大きな甕になったと思って愚痴を聞き続けなさい。と言われました。　教えを守り、又さらには子供の好きなことを卒宣してさせました。　お母さんのお気持ちは良くわかります。私も同じでしたよ。　

トピ内ID：7226762642

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子ども無しが生意気に言いますが・・

ＧＷ

2010年03月30日 17:46

私も見守るしか方法はないと思います。・・でも、ご主人はなんと言っているのだろう？とぴ主さんはご主人に相談しましたか？もし仮にしたとしてそれでも小町に聞く理由はなんでしょうか？というのはなぜ育児の躓きに心が折れるのかわかりません。育児の責任はご主人とトピ主さん５０：５０ですよね。その思いのたけをもっとご主人にぶつけたほうが良いですよ。教育は一人でするもんではありません。

トピ内ID：4196382205

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みんな成長過程

30代ですが・・

2010年03月30日 22:50

お子さんもお子さんを取り巻くお友達もみんな成長過程です。その泣いてしまっているお友達も・・いろいろな立場や関係を経験して成長していくのだと思います。自分の子供時代を振り返るとそう思います。親は聞いてあげるだけでいいと思います。歯がゆい思いに耐えることが親の努めなのだと思います。

トピ内ID：0533692869

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みんなそうですよ

🙂

はるな

2010年03月31日 16:04

子育て歴の浅い私が、図々しいのですが。お母さんとても頑張っているんですね。でも、お子さんも大きくなって、親の手を離れ、自分の世界ができてきます。優しく元気で明るい子に育って欲しい、というのは親の願いですね。でも、自分を振り返っても、学生時代、そんなパーフェクトな子っていましたか？小中時代の私は次女さんのように、リーダーシップタイプながら傲慢でしたし、高校時代は、引っ込み思案な大人しい子になってしまいました。こうなりたい、友達が羨ましい、色々な感情を経験し、自分とは何かを知り、気付けば大人になりました。皆、友達と軋轢を繰り返しながら、自問自答して、失敗反省して、大人になっていくんだと思います。だから、娘さん達も、普通に成長しているんだけなんです。成長過程の子供に、親の理想通りになって欲しいと思っても、うまくいかないと思います。そんな、パーフェクトちゃんはいないんですから！皆そんなものだと思って、力を抜いて下さい。もし、子供が本気で助けを求めてきたら、全力で守ってあげる、それまでは放っておく、くらいでいいと思います。子供にとっても、ママが元気で笑顔が一番ですよ～。

トピ内ID：7589110320

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子供がつらいのが親にとって一番つらい

はっさく

2010年03月31日 17:59

親って子供がつらいとやりきれないですよね。長女さんの性格は私自身に近い(おとなしめ)のかな～と思います。なので、褒める・話を聞いてあげる・「お母さんはいつも○○ちゃんの味方だよ」と言ってあげてほしいなって思います。(もう実践されているかもしれませんが) 心の中に嫌な感情を持ち続けない事が大事だと思いますので、家で癒されていたらきっと外でも自然にふるまえるようになるんじゃないでしょうか。二女さんの方はあまり心配されなくても大丈夫かなって思います。人って強い人にひっぱられるものですし、年齢が上がっていくにつれて自分もつらい思いをして、相手の気持ちを考えられるようになるものだと思います。幾つになっても対人関係は難しいものですが、考えすぎないことが大事かなと思います。あまり思いつめずに家族で楽しい時間を過ごすことに焦点を向けてみられてはどうでしょうか？

トピ内ID：5691046981

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ありがとうございました。トピ主です。

😢

負の心トピ主

2010年04月01日 16:35

皆さま、ありがとうございました。お一人ずつに返信出来ずに申し訳ございません。そうなんですよね。温かく見守って子供たちが自分の道を切磋琢磨しながら見つけていく。そしてそれを見守っていく事が大事なんですよね。私もおおらかな気持ちでこれから子供たちに接して行きたいと思いました。またお友達を傷つけてしまうのではないのか？一人ぼっちで寂しくしてるのではないか？とか色々と考えるときりがありませんね。まずは成長過程と信じ、私が言えることは伝えたので後は温かく見守る。これが私の今出来る事！これからは家の中で明るくいつでもおかえりと言える母になる。主人に関してのご質問がありましたが昔、王貞治選手の奥様の記事を読んだ時、シーズン中は家庭の事は一切、王選手に伝えなかったそうです。試合に集中してもらう為。その記事を読んだ時、主人が大変な時は私も出来る限り頑張ろうと一人で頑張ってきてしまいました。今、主人はとても大変で体調も思わしくありません。もちろん、今の状況も軽く伝えましたが女の子の気持ちは特に難しいので、？と理解に苦しんでいました。

トピ内ID：5860866975

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