実父を亡くしましたが・・・

レス36

（トピ主 6 ）

😢

ビオラ

2010年04月02日 14:45

ひと

38歳、３人の子供がいる専業主婦です。今年初めに実父を64歳で亡くしました。脳溢血で、あっという間の出来事でした。私は、幼いころから父が嫌いでした。幼いころは、ほとんど遊んでくれない（仕事がいそがしい上に毎晩飲み歩いていました）ので、あまり懐かなかったし、短気ですぐ怒鳴る父が嫌いでした。しかし、暴力をふるうことはなく、浮気、ギャンブルはいっさいせず、まじめに働き、給料は母にきちんと渡していたように思いますので、いい父親なのかもしれません。我が家は決して裕福ではありませんでしたが、人並みには育ててもらったと思います。不況のあおりを受けて、父の会社が倒産。10年ほど前から、実家は火の車状態。私はちょうどそのころに結婚し、家を出ました。学生時代からもう１０年以上、私はバイト代、給料、今は専業主婦の身ですが、主人が家計にはノータッチなので、夫には内緒で実家に仕送りをしてきました。幸い、夫は専門職についており、平均よりは多く給料をもらっていると思います。しかし、余裕があるわけではなく、生活を切り詰めての仕送りです。独身時代の金額は忘れましたが、結婚してからだけでも、300万以上にはなると思います。父はそんな事情は知らず、（家計は母が握っており、父は小心者なので、事実を言ったら鬱にもなりかねないと母が隠していました）倒産前と同じように生活していました。人並みに育ててもらったとは書きましたが、塾も習い事も行かせてはもらえませんでしたし（というか、私が遠慮して言いだせませんでした）大学にも行けませんでした。私はきっと稼ぎの悪い父が嫌いだったんだと思います。父が亡くなるころには1000万近くの借金があり、父は日雇い労働の仕事はしていましたが、15万ほどの給料、母もパートで10万弱。どう考えてもかえせる額ではありませんでした。つづきます。

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つづき

😢

ビオラトピ主

2010年04月02日 19:16

さきほどの続きです。先ほどの文章を読み返して、言葉足らずに気付きました。父の会社とあるのは、父が経営していたのではなく、父が働いていた会社（従業員３０名程度の零細企業です）のことで、父は会社員でした。父が亡くなった時、悲しかったですが、正直これでよかったと思いました。というのは、父の保険金で借金は清算でき、母も遺族年金とパート代で、なんとか生活していけそうだからです。もし、父の命が助かったとしても、近い将来実家は自己破産するよりしょうがなかったと思います。生きていても、みじめな思いをするだけだったと思います。本当に本当にひどい娘です。父が亡くなったことは、もちろん悲しかったしショックでしたが。ただ、こんな自分は最低だという気持ちは消えず、かといって、こんな事は誰にも言えません。実家の借金のことは、私が借用書や預金通帳などを盗み見して知ったことで、母も父の生前は全く話してくれませんでした。最近になって、少しだけ借金の話もするようになりましたが・・・。これを読んだみなさんの正直な感想をお聞かせください。辛口覚悟の上です。

トピ内ID：1978959576

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まず　ご主人のお金を　相談も無く

辛口おばちゃん

2010年04月03日 00:00

ありえません　貴方は　任されて居る事を　悪用したのですそのお金　お父さんの保険金の　残りから　返してもらえますかお父さんに対して　と言うより　今　貴方の　一番守って行かなくてはいけない　結婚後の家族に対して　如何思っているのでしょうか？自分が　実家にしたいと思っている事　ご主人に　正直に話して　理解してもらう　あるいは　理解して貰えるだけにするご主人の信頼を　裏切っています　判ってる？

トピ内ID：6889651509

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内緒で仕送りって・・・

🐤

ゾロリ

2010年04月03日 10:51

専業主婦で、ご主人に内緒で300万の仕送りってちょっとひどくないですか？個人的には家計泥棒と思います。もしも私の妻が内緒で300万もの大金を仕送りしていたら離婚も考えます。仕送りしたくないと言うわけではありません。専業主婦に対して養っているとは思いませんが、少なくともご主人が働いてくれているから専業主婦でいられると感謝してほしいと思います。また夫側は、奥さんが身の回りの世話をしてくれているから仕事に集中できると感謝するべきと思います。あなたは夫の感謝の気持ち、信頼を逆手にとっていますね。相当ひどいです。

トピ内ID：9226981004

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私も。

匿名

2010年04月03日 10:51

お気持ちわかります。あなたと同じ立場であれば、私も同じように考えると思います。へたに要介護状態で生き続けられるより、余程マジです。ただ。借金については父のせいではありません。やりくりできなかったあなたの母親のせいもあります。父親のせいにして、生活レベルを変えなかったのだから。だからもし借金のことで恨むなら、亡くなられた父だけでなくいま生きている母も同罪であることを客観的な目で見て気付いて欲しいです。父親だけが嫌いな理由は、父親の愛情が欲しかったときに得られなかったことだけです。

トピ内ID：6565574153

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どこが酷い娘？　全然最低じゃない。

🐶

なつこんこん

2010年04月03日 10:51

３人もの孫を抱かせてあげて、仕送りもしてあげたじゃないですか。充分親孝行してこられたように思います。お父様、幸せな晩年だったように思いますよ。よく似た環境で育ちましたので、お気持ちよく解かります。親を見送る際、悲しいだけで済む方はお幸せですが、両親の老後に金銭的不安がある場合ビオラさんの感じた感情は自然なものだと思います。まだ３ヶ月しか経っていないから色々考える事が多いと思いますがお父様はもう天国から安心して見守っておられると思います。ビオラさんもこれからはお母様の生活やご自分の家庭を安心して築き、仏前、墓前に穏やかな生活を報告してあげて下さい。

トピ内ID：5575505439

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なにが心に掛っているのか？

🎶

momo

2010年04月03日 10:51

別に、トピ主さんは、普通以上に親孝行ないい娘さんだと思います。御父さんの体面をおもんぱかって、御母さんと二人でお父さんを守ってきたのでしょう。問題なのは、トピ主さんが抱え込んでいる不満やいら立ちを解消できていないことだと思います。なにが心に引っ掛かっているのでしょうか。普通の会社員で子供も独立していて、その後収入が低いとはいえ共働きで1000万の借金というのがなぞですが、そのあたりが原因ですか。ただ、夫に黙って仕送りというのはいただけないです。

トピ内ID：0304164413

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本当によく頑張りました。

💡

peachpie

2010年04月03日 10:51

トピ主さんはお父様以上にお父様がすべきことをしてきたんですね。お父様やお母様を陰でしっかり支えて、あなたが「親」になって頑張ってきたのですね。それもあなたがまだ子供のうちから。あなたはできる限りのことをやってきた。悔いなし、じゃないですか。それでよかったんですよ。お父様が亡くなったのは残念ですが、それは人の寿命。長い闘病生活もなく、家族の負担になることもなく逝ったわけで、ある意味では幸せな最期だったと思います。喪失感から本当に立ち直るには時間がかかることだと思います。しばらくの間は、生前にお父様がしたことへの怒りや憤り、またしてやれなかったことへの罪悪感、もらえなかった愛情・思いやり等の悲しみ、いろんなことが心に浮かんでは消え、を繰り返すことになると思います。あなたの怒り・憤り、悲しみ、寂しさ、悔やみ、すべての感情を吐き出して、そういった感情をもっていいんだと受け止め、少しづつ心の整理を進めていくことになるでしょう。いつか、「これでよかったんだ」と思える日が来ます。もういいんだよ、素の自分に戻っても。自分を解放して、自分の人生を歩もう。

トピ内ID：6514259104

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私も同じでした　１

ひまわり

2010年04月03日 11:34

私もトピ主さんと同じ年齢のときに　父を亡くしました。父と母は家庭内別居状態で、私が結婚して家を出てからはほとんど会話もなかったようです。父は脳溢血で　誰にも看取られる事なく部屋でたったひとりで亡くなっていました。父は家庭の事よりも自分の趣味を優先し、母はそれを許せず私にいつも愚痴をこぼしていました。何度か父にもう少し家族のことを考えて欲しいと話しましたがわかってもらえませんでした。仕事はまじめでしたが　給与の多くをを趣味に費やしていたため、借金こそ無かったようですが　母は苦労したようです。パートを何件も掛け持ちでして私を育ててくれました。毎日のように繰り返される夫婦ゲンカ、家庭の中の雰囲気はずっと最悪でした。私が子どもを連れて里帰りしても　子どもの前でケンカする父と母。私が父と会話をするだけで母が不機嫌になるため　父とは徐々に話をすることもなくなっていました。続きます。

トピ内ID：6370634173

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気になるのは…

てる

2010年04月03日 12:13

相続の手続きって、済んでますか？別にご主人の家に「養子」に入ってるわけじゃないですよね？？？ご主人に対する信頼云々について、あれこれ言う人の気持ちは解らんね…

トピ内ID：2301354559

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私も同じでした　２

ひまわり

2010年04月03日 12:13

父が亡くなった時　悲しくて　自分の親不幸に腹が立ってもっと優しくしてあげればよかったと後悔でいっぱいでした。でも一方、心の片隅で「家族の中で孤立し自分の殻に閉じこもり定年退職し仕事も自由になるお金もなくなり淋しい老後を過ごすよりはこの時期でよかったのかもしれない・・」と信じられないくらい冷たい考えの私がいました。自分の父に対して　どうしてこんな冷たい感情がわくのか・・孤立していた父を見るのがつらかった。家族をかえりみず　自分勝手な生活をしていたくせに仕事が無くなり　収入もわずかな年金だけとなりみじめに年老いていく姿を見たくなかった。どれも自分自身を満足させたい理由ばかりなんですよね。「私は本当に酷い娘だな」と、ずっと思い続けています。でも　誰にもいえません。トピ主さんとあまりにもいろいろな面で似ていたので思わず書き込んでしまいました。何の意見も言えませんが、同じような経験、同じような感情を持っている者がいるという事をお伝えしたくて。長々とごめんなさい。

トピ内ID：9624906896

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うーーん

ぽちこ

2010年04月03日 12:13

主旨とずれますが、あなたは働いていない、旦那さんの稼いだ給料を断りもなく内緒で送金するのは、旦那さんとの信頼を損ねるものだと思います。旦那さんとのご関係、大丈夫ですか？結婚したら、親と子は離れなければいけません。あなたがこっそり盗み見して、心配で補助したのも、あなたのお母さんが援助を何も言わずに受け取っていたとしたらならば、やはり少し曲がった関係なのだと思います。あなたは、自分にお子さんがいたら、将来そうさせたいですか？お父さんに対する気持ちは私も少しわかります・・これから、お母さんと旦那さんとあるべき関係を取り戻してください。

トピ内ID：0417533659

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家計のことはおいて

chacha

2010年04月03日 12:13

確かに夫を裏切っていたかも知れないけど、ここでその話をする必要はないでしょう。ただ、男というものを、あるいは、人というものを、収入の多寡で測る、というのは間違いでしょう。お父様は、頑張って働いていたのでしょう？あなたも、頑張って実家を支えていた、それでいいではないですか。今更なにを後悔するのでしょう。みんな精一杯生きていた、ということで納得できませんか。

トピ内ID：6179112152

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よかったのでは？

🙂

たまご

2010年04月03日 12:39

私は、お金の仕送りのことも、お父さんに対する気持ちのことも、よかったと思います。トピの目的が良くわからないなあと思いました。「本当に本当にひどい娘です。・・・こんな自分は最低だという気持ちは消えず・・・」ということなのか、ご主人に内緒でお金を仕送りしていたことなのか。私は、「お父さんに対する感情のことに罪悪感を感じている」という悩みのトピと受け止めました。お父さんに対してこんな考えを持ってはいけない、そう思っても、実際にある気持ちは消すことができるわけではないと思います。感謝の気持ち、嫌いな気持ち、どんな矛盾する気持ちでも、あることに変わりは無いですよね。どんな気持ちも受け止めて、この先の人生の中で消化していってはいかがでしょうか。ご主人に内緒で仕送りしていた話はまた別の話になりますが、ビオラさんがきちんと考えた末のことと思います。あとはご主人との間のこと。この先、長い人生の中で、ビオラさんの考える恩返し、またはそれに変わることがビオラさんならきっとできると思います。

トピ内ID：1438679653

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それで良い

😨

kur

2010年04月03日 12:39

どうとか、こうとか、言えば何かになることではないと思います。あなたがそう思っているせいで、何か周囲に差支えが生じるのでしょうか？今そう考えていることで、何年か後に別の考えをするようになるかもしれないですし。私は静観します。

トピ内ID：2563421588

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悲しい気持ち

ぴよ

2010年04月03日 12:39

辛口覚悟で意見を聞きたいとの事。あなたの文章を途中まで読んで、自分だったらどうか考えてみました。(私の父は52才で突然死。私は10代でした）自己破産して、恥をさらしてでも長く生きていて欲しかったと思いました。でも。あなたはひどい娘で私は親思いの娘でしょうか？私にはそう感じられませんでした。あなたは大人同士としてお父さまのサポートをしっかりされたんですね。自分の子供としての気持ちを抑えながら。私は子供時代のロマンの中で「もっと生きて欲しかった」と感じただけです。あなたは金銭という現実問題の上で辻褄があってほっとした自分、が悲しかったんじゃないでしょうか？責めているんですね、自分の事を。あなたの悲しいといいう気持ちだけが伝わってきました。ある意味辛口投稿だと思います。ごめんなさい。

トピ内ID：0770790043

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なんでそんな借金が？

かんた

2010年04月03日 13:44

お父様の会社が倒産し、借金ができたんですか？お母様のパートと主様の仕送り(結構大金ですよね？)で、なんでそんなに借金が出来るのか不思議。もともと稼ぎが少ないなら、家計をやりくりしてるお母様だって、無駄な贅沢はしていないでしょう。子が就職→お金をいれてくれるようになったのなら、それだけで教育費がかからない上に、お金が入るのですから、それを貯金することもできますよね？お母様の家計のやりくりに問題があるのではないでしょうか？

トピ内ID：5518820759

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それで良かったんです

ピンクここあ

2010年04月03日 14:09

私があなたの立場でも同じことを考えたと思いますご苦労されましたねこれからはもう少し自分のことを考えて趣味を持ったりして人生楽しんで下さいね！

トピ内ID：7954733015

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「正直これでよかったと思いました」

kiyo

2010年04月03日 14:09

親は親だから親なのではありません。子に親としての態度をとり続けることの積み重ねによって「親」になっていくのです。人は多くは言葉でものを考えます。しかし、人が作った言葉に反対に振り回されている人を多く見受けます。(これは非常に大きな問題です。後日このことでトピをたてたいとおもいます) 何度も何度も自分の中で、あるべき娘の姿と自分の行動のギャップに苦しんでこられたことが良く分かりました。ビオラさんの書いたいきさつ通りなら、「ひどい娘」とは思いません。かえってすばらしいと言ってあげたいくらいです。

トピ内ID：7951692716

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これから

ひより

2010年04月03日 16:07

もうご実家にはお金を入れなくていいんですよね？もしそうなんであれば、これからバイトでもパートでも一生懸命仕事をして自分の家にお金を入れていってその後ろめたい気持ちを清算していけばいいんじゃないかな。今までご両親に渡していた分は親孝行のつもりで、でも目処がついたんなら今度はご自分の家庭のこと（お金のこと）をがんばりましょう。ご主人のことは、もしトピ主さんもお小遣いがあったのならその中から出したつもりと思えるし、お小遣いがなければそれはそれで問題（専業主婦だからお小遣いがなくて当然、働いている人だけがお小遣いがあって当然ということが問題）だとも思うけどね。すぎちゃったことはどうもこうもできないからこれからのことを考えていこうよ。と、言う私も４ヶ月前に父を亡くしました。泣いて泣いて泣きました。でも私も父がこのまま寝たきりになっていたら、とか、母が先になっていたら、とか色々思うこともあります。けど、行き着く先はやっぱり過ぎたことはいくら考えてもどうにもならない、です。私達はれからも生きていかなきゃいけない。子供を育てていかなきゃいけない。これからのことを考えようよ。

トピ内ID：8461677941

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何についてひどい娘なのかしら

みさ

2010年04月03日 15:03

お父様が亡くなったことでホッとしている自分をですか？それとも　夫に内緒で仕送りしていた自分をですか？　夫に内緒で仕送りしていた自分を責めるなら、あなたが死ぬまで夫には黙って。その代わり夫に感謝の気持ちを忘れず大事にしてあげればよいことと思います。　お父様が亡くなったことに関しては・・・ホッとしたと思う人はいてもよいのではないかしら。借金が清算されるというのはこれからの人生を歩む上で大切な話です　ただ一つ気になるのは、お父様の収入が少なくなったのに多い時と同じ生活を続けたことと、あなたからの仕送りをお父様には隠していたこと。　失礼を承知で申し上げます。お母さまの性格はどうでしょう。借金が清算された今、また借金をするという生活が再開されないでしょうか。生活レベルを落とせなかったのがお母さまだったのなら、これからが心配です。　　

トピ内ID：7119654797

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私は理解できます

相談員

2010年04月03日 16:07

自分の親に対する気持ちを、周りの人に理解してもらうことは、とても難しいことだと思います。貴女の誰にも言えないという感情は、貴女だけが抱いている感情ではない気がいたします。多くの人が親に対する複雑な思いを抱え、それでも人としてやらなければならないことを淡々と行っている現実があります。貴女の文面から読み取れたことは、貴女は充分にご両親を心配して、ご主人に内緒とはいえ、仕送りまでしたきたではありませんか。嫌いだという感情を隠しながら、ご両親に思いを掛けていると私は思いました。それでいいのだと思います。子として複雑な感情を持ちながらも、自分に出来ることをなさればいいのだと思います。ご主人にも、いつの日にか、貴女のご両親に対する思いを話せるときが来ます。誰かに聞いてもらう事はとても大事なことですから、焦らずに，その時を待ってみては如何でしょう。

トピ内ID：1825072756

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私が夫なら、許す。

💡

ジャックの豆

2010年04月03日 16:07

自分たちの生活が成り立っているならば、許します。厳しい時に助け合うのが家族だと思うから。

トピ内ID：6545925832

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レス、ありがとうございました　１

😢

ビオラトピ主

2010年04月03日 16:07

みなさま、私のためにたくさんのレス、ありがとうございました。あたたかいご意見が多く、ビックリと同時に号泣してしまいました。そして、何度もトピ、レスを読み返し、私は肝心なことを書いていなかったことに気付きました。今までの出来事、自分の気持ちなどを簡潔にみなさんに伝えようとした結果、無意識に自分に都合の悪いことには触れずにいたんだと思います。まず、私は父を嫌悪していました。思春期の娘が父親を嫌うように、結婚し母となってからもなお・・・独身時代は父とはロクに話もしませんでしたし、結婚してからは、主人の手前、父の日や誕生日にプレゼントをしたり、一緒に食事をしたりはしましたが、極力父とは話さずにおりました。孫ができてからは、義理の実家をまじえてのお宮参りや初節句の行事もありましたが、私の仕送りで買った産着や雛飾りのお礼を主人や義父母から言われて得意そうな父を無性に腹立たしい気持ちで見ておりました。仕送りは、親孝行というよりは、自分の体裁を守るためだったと思います。つづきます

トピ内ID：1978959576

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よく分かりませんが。。

😨

みんみん

2010年04月03日 16:38

何で、そんなに借金があるのでしょうか？　失礼ですが、お母様が大分使い込んでいませんか？　＜＜父はそんな事情は知らず、（家計は母が握っており、父は小心者なので、事実を言ったら鬱にもなりかねないと母が隠していました）倒産前と同じように生活していました。＞＞これもおかしいですよね。お金の使い込みを知られたくなくて隠していたとしか思えません。そして、お父さんのせいで苦労しているみたいな考えを、お母様に植えつけられていませんか？率直に、お父様が何だかかわいそうに思えました。一度お母様のお金の使い方について調べた方が良いと思います。そのうえで仕送りも考えては？？もちろん、あなたの旦那様に相談のうえですよ！！

トピ内ID：3939158833

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トピ主です　２

😢

ビオラトピ主

2010年04月03日 16:38

ここ数年　実家の経済状態は最悪で、今日食べる米もないような始末。父が交通事故で死んだらいいのに（もちろん、被害者になって　そしたら、保険金もたくさん入るし）などというとんでもないことを想像するようにもなっていました。もちろん、母に対しての怒りもあります。匿名さんのご指摘のとおり、生活レベルを下げずに借金を重ね、体裁を取り繕ってきたのは母ですから。ただ、母は自分のことは二の次で、家族のために働いてきた人間で、私は母には十分すぎるくらいの愛情をもらって育ちましたので、そのことに関しては許せてしまい、母に泣きつかれてはお金を貸すこともありました。私も母に似て見栄っ張りでプライドが高いのでしょう。主人にも実家のそんな状態を話すことができず、両親のメンツを守るために、だまし続けてきたのですから・・。主人にたいしては本当に申し訳なく思っています。

トピ内ID：1978959576

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理解できます。最低ではない。

ことり

2010年04月03日 16:38

トピ主さんとよく似た状況でした。私の場合は母親が48歳(今から5年前)で脳幹出血で突然他界しました。複雑な家庭環境でしたので今までにも問題が沢山あったのですが、告別式後、母名義の多額の借金が発覚しそれは大騒ぎになりました。どこからどれだけ借りているのか誰も把握していなかったので万一の事を考え、該当者全員遺産放棄の手続きをしました。おそらく母が生きていても払える額ではなかったでしょう。その後も父親の育児放棄・蒸発、まだ高校生だった妹2人の世話(私達は4姉妹で私は次女・当時23歳、長女は27歳でした)、今後の生活をどうするか等姉と2人でとにかく必死にやりました。母が亡くなり、正直な所ほっとしています。他界後、精神的・金銭的には厳しい状況でしたが新しい問題が起こらなくなった事と多額の借金を放棄できた事、それまでぎくしゃくしていた身内同士がまとまってきた事、これらは母が生きている間は絶対にあり得なかった事だからです。続きます

トピ内ID：0815952214

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理解できます2

ことり

2010年04月03日 17:28

悲しい気持ちはもちろんあります。今は私も姉も結婚し子供がいますので、孫を抱かせてあげたかったという気持ちも。ですが、『ほっとした』と思われるだけの事をしてきたのだとも思います。母はそういう生き方をしてきたのだと。決して母を憎んでいる訳ではありません。むしろ母は『生きる事』がどういう事か身をもって教えてくれたと感謝しています。(その自覚はなかったと思いますが) 親子といえど人間対人間です。血の繋がりが全てを帳消しにしてくれるかというとそうではないんです。今まで頑張ってこられたトピ主さんが『ほっとした』気持ちは自然な事です。『薄情だ!』などと言えるのは親子の関係が良好で、子供としての立場や役割を存分に堪能された方だと思いますよ。

トピ内ID：0815952214

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そっくり、とまではいきませんが・・・　１

湯川

2010年04月03日 21:37

すごく似た境遇で吃驚しました。そう感じることができるのなら、あなたはすでにひどい人間ではないですよ。私も、父親の会社の倒産、就職先が見つからない、糖尿病の悪化、手術、家庭崩壊、父親の死去、母親の入院。など本当に思い出したくもない日々を超えて、今、こうやっています。父親が働かず（実際には働き口がなく）家にこもっているときは、父をあの人とよび、会話もせず、早く死ねばいいのにと酷いことを考えていました。父親が亡くなり、少ない趣味であったカメラを生活費のために売り払っていること、財布にいつも母宛の「子どもたちを頼む」というメモ書きをいれていたこと（心臓が弱っていることを知っていたようです）を後で知り、自分が最低最悪な娘だと思いました。父親の保険金で高校に行き、修学旅行に行き、塾にいかせてもらえ・・・。と考えると、自分は言いようもない気持ちになります。私はこのことを一生背負っていかなければなりませんが、でも、気づくことができるぶん、気付けない人よりは救われています。あなたはとても優しい方で、お父様の自慢の娘さんだったはずです。きっと飲みながら、自慢してたんじゃないかなあ。父親ってそういうもの（↓）

トピ内ID：9774804884

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２

湯川

2010年04月03日 22:25

じゃないでしょうか。うちの父も、不器用で仕事が夜遅くまであり、遊んでもらった！という記憶は少ないです。あなたはお父様がお亡くなりになられたとき「悲しい」と感じることができた。これは素晴らしいことです。私は悲しいとは感じませんでした。（今になっておもうと、いろいろありすぎて感情が麻痺していたのだと思います）だけど母親から前述の事実をきかされたとき、わんわん泣きました。お父様は、きっと自分の命をかけて家族をおまもりになられたのですよ。そう考えませんか？命なんて、値段をつけられるわけがありません。あなたは全然、ひどい娘なんかではないです。だけどその気持を忘れず、いつまでもお母様と、あなた自身のご家庭を大切になさってくださいね。

トピ内ID：9774804884

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トピ趣旨がよくわかりません

⚡

nonnon

2010年04月03日 22:25

この１０年間にあなたからの仕送りが３００万、倒産後の借金が１０００万ここからの資金が平均月１０万円、日雇い労働の収入が１５万、お母様パート１０万ですか？　一ヶ月に３５万支出の生活ですか？このペースで１０年間消費していたとしたら、お母様の方がどうかと思います。パートと遺族年金で（倒産するような企業ですからお給料＝年金の掛け金も少ないわけです）これから暮らしてゆけるんでしょうか？お父様へのもやもやは、人にお金の心配をかけつつ、本人はのほほんと逝ってしまった、本当のことを言ってやれば良かったということですか？最後のあたりの、食べるものにも困る状態なら本人も気づいていたんじゃないですか？　というよりその責任は上に述べたように大部分がお母さまにあると思います。一つ疑問なのですが、相続放棄をすれば借金はちゃらになるし、保険金も母親に入ったはずです。なにか資産があって相続放棄はやめたんですか？あなたも何か相続しているのですか？

トピ内ID：7748182640

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