どの職場に行っても、間違ったことが大嫌いなのでそのことをきちんとしたいがために、いつも敵を作ってしまいます。今の職場も、既婚者からの誘いを拒否したら、その結果その男は私に対して嫌がらせの毎日・・・新しい新人スタッフが入社してきましたが、４０代後半にもなって、常識もなく、何かというと前の職場はこうだった、など今の職場の仕事のやり方に文句、仕事に対して注意をすれば、顔や態度に出す始末・・・入社してから他のスタッフからのクレームも出ていました。そのことで、その新人と今日口論になりました。みんな陰で言うだけなので、本人に言った方が良いと思い言ったことが、新人は逆切れ・・・私は間違っているのでしょうか？？みんなはずるいです。陰口はすごいくせに、本人には何も言わない私はやはり損をしていますか？

必ず敵ができてしまう | 家族・友人・人間関係

いろんな人がいる

ななし

2010年04月03日 12:13

みんなに好かれたいと思っているならずれますが。嫌いな人や敵を作ることはいけないことではないと思います。ましてや、自分の中のスジを通した結果で敵ができたなら誇らしいと思うべきだと。祖父からの教えです。いじめや間違った行いに迎合するくらいなら、敵をつくって孤立してでも、貫きなさいと。たまに挫けますが、心意気として胸の奥にしまってあります。

トピ内ID：4714891312

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気持ちは分かる

まるそ

2010年04月03日 12:13

私も若いころはそんな感じでした。でもね、本当の事でも、たとえ相手が間違っていたとしても面と向かって言えばいいってものでもないと思うようになりました。それと言い方。同じことを言うにしても、言い方次第で相手の対応も変わります。それでも尚、言いたいと思うのであえば言えばいい。でも「他の人はずるい」という考えはやめて下さい。貴女が誰かに何かを言うのであれば「みんなも陰で言ってる」という概念を消して自分だけの意見のつもりで言って下さい。みんなの代表気分で正義感を振りかざさないよう気を付けて下さいね。

トピ内ID：2944835925

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白黒ではなくグレーでいることも大切だったりする

🐱

さち

2010年04月03日 12:13

トピ主さんのお考え、わかります。曲がったことや間違ったことは大嫌い。言葉に出して言ってしまう。それがたとえ上司だろうが先輩だろうが。私もそんな人間でした。トピ主さんは間違っていないですよ。正しいことを言っているんですもの。既婚者の誘いを断るのも、40代後半新人を上手く操るのもうま～く言葉を選んでいればそんなにトゲトゲならなかったかもしれないですね。それが世渡りってモンだと、私は身をもって学びました。実際に周りにいる人間関係が良好な人の言動を見てると、真似や尊敬はできないにしても学ぶ所はあると思います。

トピ内ID：3446924510

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レスします。

アラフォー

2010年04月03日 13:44

敵を作りたくなければ言わない。言えば敵を作る。そのことは今までの経験上よくご存じなようですので他人からどう思われたいかによって自分の言動を決めればよいと思います。「注意や指図をしたいけど敵は作りたくない」は無理です。

トピ内ID：9946196137

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人様は鏡

ミラーマン

2010年04月03日 12:39

＞どの職場に行っても、間違ったことが大嫌いなので。。。。。いつも敵を作ってしまいます。もしも「どの職場でも」「いつも敵」なら、ご自身を見直すほうがいいでしょう。トピ文に挙げた２件は相手が悪いようにも見えますが、反対のサイドからはどうなのか私達にはわかりません。ただ、「間違ったことが大嫌い」とありますが、それは誰にとって間違いなのでしょう？トピ主さんのような発言をする人で、自称責任感の強い人で、いつも人と対立していまう人を沢山見てきましたが共通していたのが「私はあの人のああいう所が気に入らない」を「悪い人」と決め付けています。　「皆もそう言っていたから」を後ろ盾に。また、本当に相手に至らない部分があるとして、トピ主さんが「指導」してあげるべき立場なのか。また、それをどんな言い方で諌めているのか。相手をまず人としてリスペクトしていますか？自分が「尊敬」出来ない人でも、少なくとも命ある尊い存在として思いやりを持った行動を取らないと同じことが自分に返って来ます。よく問題を起こす人の多くが他人をリスペクト出来ていないと感じています。

トピ内ID：6581871799

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どんな言い方していますか。

⚡

正義感

2010年04月03日 12:39

注意の内容よりも言い方。また、あなたは注意する立場ですか。上司に任せたほうがいいのでは。

トピ内ID：0861996106

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同じです

🐤

セイム

2010年04月03日 13:44

自分のことのように思いました。私も全く、主さんと同じです。最近、このズルさは、日本の民族性じゃ無いかと思うようになって来ました。私たちは、アメリカに行ったら標準です。アメリカ人に良くそう言われます。でも、これが自分らしさなので、無理に変えようとは思ってません。そして、あることを聞きました。この、その他大勢の皆さん方は、空気が読めて、まわりに流されて生きてるので、ある時、虚しくなるそうです。精神的ストレスで症状が出る方も多いとか。自己啓発とか、自分らしさを求めて、占い師やカウンセラーに相談される人が多いそうですよ。主さんと他の人の違いは、「問題解決を求める」か、「愚痴をこぼすだけ」か、だと思います。元々目的が違うのでしょうね。噂話とか、愚痴って、聞いてて疲れませんか？私はイライラします。なので、なるべく「噂は聞かないオーラ」出してます。どちらかと言うと一匹狼。アメリカに行くと、「おぉ、祖国に帰ったぞー」って気がします。頑張りましょうね。

トピ内ID：7503282136

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言い方

🐧

台風

2010年04月03日 14:35

憶測ですが「言い方」が悪いのかもしれません。仕事関係で敵を作る人がそういうタイプでした。本人は気がついていないのかもしれませんが、自分の意見を言うことは大事ですが、言い方が相手を追い詰めたり、押し付けてたり、反感を買うような「言い方」しかできない人がいました。正しい事を言えばいいというだけでは駄目ってことがありますよ。

トピ内ID：6612589451

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むずかしいですよね

🐧

香奈

2010年04月03日 16:07

いけないところをご本人さんに伝えないと、そのご本人さんの仕事の向上はないですもんね私は、まだ学生ですがアルバイト先ですこし、新人を教えなければならないときがあります。暇ならば、ゆっくり丁寧に教えられるしなぜそうなのか、という説明もできるのですが忙しいときだと、自分に余裕もなくもとから声が大きいこともあって叫んでいるように見えるんじゃないかって思います。なのでできるだけクッション言葉を使うように心がけていますよ「申し訳ないんだけど」とかほかにも ○○はこうしたほうがいいと思うなぁーとか後は、できてることはほめようと頑張ってます。あとは、ちゃんと相手の名前を言う…とか。新しく入った子は特に名前を間違えないように心がけてますよ。職場とアルバイトでは違うと思いますし、折り合い云々は難しいと思います。陰口を言うとトピ主様の気分も暗くなってしまいますよ。そして、ご本人さんに対面できることはすごいと思います。乱文失礼しました。

トピ内ID：7107955951

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折り畳み傘は必ず携帯してますか？

🐤

つるたま

2010年04月03日 16:07

損をしています。そう言う用意周到な人は他人との軋轢が絶えないそうです。自分は　これだけ準備してきちんとしてるのに他人のダラシナサが許せない。私がそうです。折り畳み傘の件を聞いてから他人との付き合い方を考え直しています。世の中には出来ない人も居るし色んな凸凹で出来ているのです。あなたは間違ってはいないけれどやり方は間違ってます。何とかして欲しい人には直接的な表現でなく変化球を工夫してみてください。毎日実験。技術習得。楽しみましょ。思いのまま他人を動かすのはある意味楽しいです。

トピ内ID：3462203730

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実際のところはわかりませんが、、

ca

2010年04月03日 14:09

相手の行動とトピ主さんの会話、具体的にどうなのかわからないので、一般論で言うと、、、「こうあるべき」「これはダメなこと」といった、スジを通すといいますか、正論を述べること自体は悪くありません。しかし、敵を作りやすい人は、　　「言い方が悪い」という傾向があります。正論を通したがる人の傾向として、　　「言い方がどうであろうと、正しいことは正しいんだ」という思いが強いことが多いです。たしかにそれは正しいです。しかし、正論を言う目的は、　　「間違った状態を改善して、正しい状態にする」ですよね？その「目的」に対して、　　「言い方がどうであろうと…」というのは本末転倒です。「目的」を達成するためには、　　「相手の立場や感情も考えて、相手の気持ちを動かす言い方」ということが必要です。トピ主さんの目的は何ですか？　　「相手の気持ちを動かすこと」ではなく　　「正論を主張すること」になっていませんか？

トピ内ID：3116020831

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（続き）

ca

2010年04月03日 14:09

（続き）ついでに具体例について、少し書きますと、、、「既婚者からの誘いを断る」これは当然のことで、トピ主さんに一点の非もありません。しかし、この場合、トピ主さんが誘いを断る目的は、以下のどちらでしょう？（１）自分は既婚者とお付き合いする気が無いことを相手に理解させ、以後、誘われないようにする。（２）既婚者が他の女性を誘うことは間違っているということを主張すれば満足。（３）既婚者が他の女性を誘うことは間違っていることを主張して、相手に理解させ、考えを改めさせる。断り方が（２）や（３）になっていませんか？もしそうであるならば、それは敵を作りやすい対応ですね。（トピ主さんの対応が間違っているかどうかという話ではなく、現実問題として、という話）また、自分では（１）のスタンスで対応しているつもりでも、相手からは（２）や（３）に受け取られている、という可能性もあります。

トピ内ID：3116020831

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独善的

メイ

2010年04月03日 14:09

　私には、アメトークさんも新人さんも同じことをやっていらっしゃるように見えます。おふたりとも「独善的」です。「自分の意見だけが正しくて他は間違っている」という発想が基本にあるように思います。　新人さんが前の職場と比較して今の職場を批判するのも「自分が経験してきた仕事のやり方が『正しい』。他のやり方は間違っている」という意識からでしょう。　けれどももしかしたら、（私の経験からそう思うのですが）長くひとつの職場にいると当たり前すぎて業務改善出来ていなかった点が、外部からの視点を取り入れることで改善できたりするのです。その意味では、新人さんが前の職場との比較をされることもあながち迷惑なばかりではないと思います。世の中は学校ではないですから、「正解はひとつだけで他は全て不正解」ということはありません。そもそも正解の内容も、臨機応変に変化します。ですから強いて正解というなら、「何が正解かを頭から決め付けずに、仕事の目的（＝利益を上げること）を達成できるためには何が有効かを柔軟に考える発想力」とでもなるのでしょう。　続きます。

トピ内ID：2925502158

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独善的～続き～

メイ

2010年04月03日 14:35

　翻って、アメトークさんもご自身の意見に少々過剰な自信をお持ちなのではないでしょうか。　新人さんに仕事上の注意をすること自体は必要なことですが、その結果口論になってしまったというのがひっかかりました。なぜ口論になってしまったのかと。　「盗人にも三分の理」ではないですが、注意された新人さんにも彼女なりの言い訳があったのでしょう。所詮そんなものは説明すれば納得してもらえるような合理的なものではなく、注意されても直すことができない偏狭な考えです。　それが「間違っている」からとあなたも自分の｢正論」をぶつけさえすれば彼女が考えを変えるとお思いでしょうか？そんなことはまずないでしょう。そこをあなたの「正解」を押し付ければ当然口論になります。それって、仕事の成果を上げる上で生産的な時間とエネルギーの使い方でしょうか？　新人さんのことで実際に仕事に支障が出ているなら、後は上司なり会社なりに相談して下駄を預けましょう。アメトークさんには他にもっとやるべき仕事があるはずですから。　そちらをおろそかにしてまで、ご自分の「これが正しい」を強弁していると、今度はあなたが睨まれます。

トピ内ID：2925502158

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少し柔らかくなりませんか

😉

後悔父

2010年04月03日 15:03

規範を大切にされる常識的なお宅でお育ちになられたのでしょうね。学校教育では、正しい事、公平な事、和を保つ事を重点に教えていて、この逆のことについて触れません。この為、子供たちが社会に出た後で、精神的に躓く元になっています。社会は、その真反対のことが沢山あり、身近な所でも発生します。そうした時の思考や対応方法についての学習が不足しているように思います。学校や社会で「良いと言われている」ことは、逆に見れば守っていない人が、大勢いるという現われでもあります。真正直な貴方は、自分の心の中にあるルールを社会生活のベースに置いておられますが、少し厳し過ぎませんか。自分の主義主張を抑えて、相手の意見にも耳を傾けるようにしましょう。コミュニケーションについて、少し研究して見られませんか。正しい事の強制や人の指導は、高度なスキルが必要となります。企業では、その為に管理者を置いて、作業がスムーズに進むように工夫されています。向かい風を進むか追い風を進むかは貴方の自由ですが、社会生活を心穏やかに過ごすことも大切です。

トピ内ID：8133675534

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どうでしょうね

せんごく

2010年04月03日 15:03

損をしてるかと聞かれたら僕から見ればしてると思いますですが、あなたのような方が増えればそれはとてもいいことだとは思います・・・ただ、注意したりするときの言い方が直接的すぎるのではありませんか？文章だけで推測したのですが恐らくそんな気がします言ってることがいくら正しくても言い方次第でカチンと来たり相手のプライドを傷つけたりすることもあります

トピ内ID：2556077528

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学習能力ゼロですね

🐶

あき

2010年04月03日 15:03

融通が利かず、バカ正直に口に出す、そんな印象を受けました。本当の事であっても、口に出したら言われた人や周りの人たちはどう思うだろうかとか、考えないのですか？誘いを断る時にも、断り方があるでしょ？＜ウソも方便＞という言葉を知っていますか？トピ主さんが損をしているというより、学習能力がないんだなあと思いました。職場だけではなく、子どもの頃からその調子なのでしょうか？

トピ内ID：4708935997

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物も言いようで角が立つといいます

🐶

春なのね

2010年04月03日 15:03

トピを読ませて頂く限りでは、トピ主さんは独善的な正義感の持ち主なのかなと思いました。確かに陰口を言うのは、良くないと思います。ただ、相手に対して面と向かって厳しい言葉を告げる事はトピ主さんにとっては、「私は正しい事を伝えているのだから構わない」と思われるかもしれませんが、相手はその直接「毒槍」みたいな言葉をぶつけられて、心に痛手を負う事もあると思います。ご存知かと思いますが、『丸い卵も切りようで四角、物も言いようで角が立つ』ということわざがあります。物事はやり方や言い方によって、うまくいく事もあれば喧嘩になってしまう事もあるという様な意味ですがトピ主さんの言動に、どこか当てはまるところはありませんか？確かに正しい事をおっしゃるのは間違いではないと思いますがニュアンスを柔らかく、相手を慮って、言葉を選んで話された方が相手の方も、反感ばかりではなく真摯に受け止めてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：7412402850

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敵を作らないということは、己を殺すということです。

💡

夢髄

2010年04月03日 16:07

自己を前面に押し出せば、当然衝突も増えるということ。間違っているかどうかの問題ではありません。生き方の問題なのです。あなたはどういう生き方を選ぶのですか、ということです。

トピ内ID：1885918534

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損してます！

😑

しいぼる

2010年04月03日 16:38

その40代後半の新人スタッフさん、典型的な転職に失敗するタイプの方ですね。わざわざアメトークさんが注意しなくても、そのうち居なくなります。周りの皆さんもそれがわかってるから本人に何も言わないのでしょう。放置して、居なくなるのを待っているのです。それなのに、アメトークさんはわざわざコトを荒立てて口論してしまった。喧嘩両成敗と考えれば、アメトークさんも新人スタッフさんも同類です。同僚と折り合いをつけることが出来ないトラブルメーカー。相当損してると思いますよ。昔、ニュースでやってました。ある正義感の強い人が、万引き犯を追いかけたそうです。犯人を捕まえた瞬間、振り向きざまに犯人にナイフで刺されて死んでしまった。万引きした商品の総額は千円にも満たなかったそうです。悪いことをした人を捕まえる、それ自体は間違ってません。でもTPOを間違えると間違いとなります。人間は間違いを犯す生き物。いちいちすべてきちんとする必要もないし、アメトークさんが直す必要もありません。それでも直したいなら、刺されないよう十分注意してください。

トピ内ID：7682025991

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言い方は大事

☁

なち

2010年04月03日 17:01

食ってかかったり、キツく冷たい口調ではありませんか？実は私の友人がそうなんです。真面目で正義感の強いのですが、言い方がキツいというか、攻撃的な感じなんです…当たりが良くないというか…そのせいか後で仕返しされたり、イジメに近いことをされていました。言ってることは正しいけど、言い方ひとつでトラブルになることもあります。

トピ内ID：6832365488

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ものは言いよう。

どさんこ

2010年04月03日 17:58

例えあなたが正しいことを言っても、その口調がとげとげしいものだったり、独善的なものだったりしませんか？トピ文からちょっぴりそういう匂いを感じました。相手に対して不満や批判を伝える場合、その内容と同じもしくはそれ以上に伝え方やものの言い方が重要になってくるものです。日本人の場合、情緒に流されやすいという点も大きな原因でしょう。それが良いか悪いかというより、文化として捉えた方が良いと思います。『みんなはずるい』.........これはいただけません。こう発想する点に、敵を作りやすい原因がありそうですね。しなやかさが足りないように思います。疲れませんか？？

トピ内ID：1007963249

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やっぱり言い方次第、かな

😉

チョコ

2010年04月03日 18:25

私、トピ主様みたいな方、大好きです♪ 今の職場にもトピ主様みたいな方が居ます。その方はすごく仕事も出来るし、正論を直球でなげかけます。周りの方からは「怖い・えばりすぎ・何様のつもり？！」等々、相当陰口たたかれています。私もその方から、お叱り等々受けます。でも反省はしますが反感はもちません。言われて尤もだと思うし、人間的に好きだからです。でも、周りの方の「陰口」を耳にするたびに「言い方を変えればいいのになぁ、損してるよなぁ」としみじみ思います。トピ主様も、間違ってるとは思いませんが、言い方を変えればいいのだと思います。「やんわり言って相手に気づかせる」のにはとても苦労すると思いますが、言い方一つでトピ主様の印象もがらりと変わるのでは？？？あ、あと＞みんなはずるいです。＞陰口はすごいくせに、本人には何も言わないですが、これは本人に直球で投げかけてないだけで、水面下で動いてる場合はあります。少なくとも私は水面下でも動きます。やんわり、気を使いながら本人に言う場合もありますケド。

トピ内ID：5585460072

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間違ってはいませんよ

☀

ターャジス

2010年04月04日 10:12

いつも正しくあろうとする貴女の気持ちは間違っていません。ただ貴女が正しいからといって、それは即ち相手が正しくないということではない、それだけのことだと思います。自分が正しいという思いが強すぎて、結果的に「自分の正しさを主張すること」が目的になっていませんか？少なくとも周囲の方々にはそう見えるのだと思います。

トピ内ID：2111008798

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かわいそう

🐤

ポチ

2010年04月04日 10:47

皆さん、ちょっと待って下さい。本当に主さんは、キツイいい方してるかな？私はそうは思いのですが。だって、優しく言って気付いてくれる人は、始めからそんな変なことしないし、口論にもならないと思うのです。はじめは、柔らかく言ってるのに、相手が聞く耳持たないから口論になるんじゃ無いのかな？たぶん、主さんは、とっても親身に、一生懸命な人なんじゃないかしら・・。要領は悪くても、人相はいい人なんじゃないでしょうか？主さんみたいに道徳的に正しい人って、少ないですよね。英雄的な強い人は、いつの世でも希少価値ですね。誰かのレスに「生き方の問題」ってあったけど、私もそう思います。

トピ内ID：7503282136

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正論が通れば一番楽だけど

🐧

かけうどん

2010年04月04日 17:15

そうもいかないのが現実。社会人になってそう思います。何でも区分けできたら楽。そうじゃないのをハンドリングするほうが難易度は高い。また、不完全なまま稼働して途中で修正していくこともありますよ。私の会社にも思ったことを口にする方はいます。確かに正しい意見なんですが「そうするにはどうしたらいいか」がない。言いっぱなし。裏表はないなでしょうが・・・ビミョーな雰囲気だけ残り、何の進展にもならない。言い方も相手の立場や性格によって変えないと、意味ないですよ

トピ内ID：4836687588

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おっせっかいながら

はなはなまろーん

2010年04月04日 16:45

住んでいらっしゃる地域にもよるのかもしれませんね。私の地元は大阪で、トピ主様のような正義感に基づく主張ではありませんが、思ってることを垂れ流し、おおよそ人の気持ちを無視した、直球の言葉を投げつける人が多かったように思います。それでも全然ういてないのは大阪という土地柄なのではとおもいます。もしかして大阪なら貴方の生き方も｢オモロー｣と受け入れられるかもしれません。地元のおばちゃんなんてたまに帰省する私をみて、｢いやぁー、また老けたんちゃう？｣だの、｢あんたに似て不細工な子供やなぁ｣とか平気でいいますよ。第三者からみたら真実で、口にはしないこともずけずけ言ってきます。人生一度きりです。人がなんと思っていようが、敵を造ろうと、わかってくれる人や受け止めてくれる人はいます。価値観はひとつではありません。狭い日本ですがイロイロな価値観があるんです。結論からいうと損はしていません。ただ貴方のいる場所では貴方がマイノリティなだけで、｢目立っている｣だけです。応援していますよ。批判を受けたら、笑ってこう切り替えしてください。｢私、あほやから｣ってね。

トピ内ID：2441082544

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敵が出来ることもあるけど・・・

ike

2010年04月05日 12:39

どちらも経験ありますが、そんなにもめずに解決しようと思えばできるような・・・。既婚者の誘いの方は容赦なく突っぱねた後、ひたすら断りまくり、周囲に感づかれたら「実は」とバラす（そうしとかないとこちらが悪者にされるんで）。私の場合や嫌がらせというよりいつまでも付きまとわれてましたが。中途入社の社員については上司に許可もらっておいてあまりブチブチ言って仕事に中々着手しない場合は「上司に急げと頼まれたからこっちでやっとく」と取り上げる→そのうち焦りだしてやるようになった私も間違ったことは嫌いですが、注意して大騒ぎになるの面倒なので上司や周囲に根回しした上で自力でなんとかできるところだけ頑張ります。陰口嫌いなのでなるべく言いませんけど、本人にも言いません(どっちの味方もする気なし)。冷たいようですが、自分が仕事する上で困ることだけ極力揉めずになんとかします。根本から解決するのは上司（管理職）の領分。トピ主さんは間違ってるわけじゃないけど張り詰めすぎて危険だと思います。自分はこんなにやってるのに、みんなずるい！とまで思うのは、さらに敵を作ることになりかねない。

トピ内ID：5663854334

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いいと思います！

bat

2010年04月05日 13:52

私もそのタイプです。曲がったことは許さない。そのため、敵というか、疎まれるというか。でも、正しいことなんだもんねぇ・・・ただ、仕事においては、そういう言動をするからには、人よりずば抜けて仕事ができる人間でなければ、説得力に欠けてしまいます。頑張ってください！（既婚者男の対策はわからないです・・・！！）

トピ内ID：7018042686

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その人の気持ちは分かりませんけど、

おっとっと

2010年04月06日 12:37

私も敵を作る方なので、参考にならないかもしれませんが、既婚者でありながら、会社という場所で誘いをかけてきた方は、その時点で、境界線のおかしな人だと思い、私なら、未然に予防線を張る意味で、周りに話します。出来れば上司がいいですが、無理なら、後で嫌がらせの事を上司に報告するときに、助けにもなる、同僚に話しておきます。ホウレンソウ、仕事以外でも、大事だと思います。会社には、監督責任がありますから。新人の方も、境界線のおかしな方な感じがするので、改善の必要ありと感じたら、事実をまとめて、上司にまかせます。自分でいくと、ほぼ間違いなく、痛い目にあう感じのする方です。トピ主さんが、間違っているか、というと、考えは、間違っていないと思います。ただ、まともな人に通じる方法を、そうでない人に取ってしまったかんじです。周りのみなさんは、なんとなく安全な距離を保つために、本人に直接注意することを避けていたのかもしれませんね。

トピ内ID：9150915809

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必ず敵ができてしまう

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