姑一族の介護？？

レス49

（トピ主 7 ）

😑

琴子

2007年09月03日 12:04

ひと

結婚15年目共働き（主人は1人っ子）将来的にも子供なしの40代夫婦です。
夫実家とは高速3時間の県外で生活しており週1は2人で帰っておりました。
夫実家では舅・姑・姑姉の3人で暮らしていましたがこの夏に舅が亡くなり現在は姑・姑姉の2人（80代いずれも年金受給）で暮らしております。姑は足が悪く家事一切は姑姉が引き受けています。この姑姉は耳が悪く全く会話が成り立たず姑は舅を亡くした寂しさから話相手が欲しいと私達に同居を迫ってきました。
主人は親思いですので快く同居を決意し、来月にも引っ越す予定なのですが、私が腑に落ちないのは姑から自分にもしもの時があれば、姑姉の面倒も見てねと言われた事です。私は即答を避けましたが主人は即答で『おばの面倒も見る』と。
その話を姑が遠くに住む姑妹夫婦（70代子供なし）に話したところ、『ついでにうちも子供がいないので琴子さん夫婦に見て欲しい』と言ったらしくその話を聞かされた主人はまたしても快諾・・・。私の本音としては姑の面倒は見ても、姑が亡くなった後、妹が残された場合の介護等はやりたくないです。冷たいようですが施設などへ行ってもらいたいのです。続く

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途中ですが。

あんり

2007年09月03日 14:57

トピ主さんの思い、当然です。（私も一人っ子です）うちは結婚していない伯母（父の姉）がいて、父も伯母も私に面倒を見てもらう気満々ですが、絶対にそんなことしません。言われたときは、「ああ、それでいくと、主人のオバサンや、母方のオバサンの面倒も見ないといけないから大変だわあ」と断りと取れる返事を返してます。でも実際その通りでしょ？おばさん、おじさんは「父の兄弟」「母の兄弟」「主人の父の兄弟」「主人の母の兄弟」とたくさんいるんです。姪・甥にめんどうみてもらおうなんてムシが良すぎます。ちなみにうちは「伯母の面倒まで将来見ないといけないとなると、あんり（私）の結婚条件が悪くなる、それが重荷になってあんりまで結婚できなかったらどうするのか」と母方の祖父母がよく心配していました。お互いの両親の介護だけでも大変です。私は結婚したからには絶対に夫に面倒な目を合わせたくありませんが、トピ主さんのご主人はそうはお考えにならないのでしょうか。トピ主さんのご主人は、トピ主さんのオバサンやオジサンの面倒も見てくれるというのでしょうか。

トピ内ID：9218523345

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私も伯母がいっぱいいます！

🐱

結維

2007年09月03日 14:57

琴子さん、初めまして・・私も父の伯母（子供なし）がいっぱい居ます。結婚前に、自分の面倒見なければならない親族５人（両親含む）、プラス結婚し、彼の両親の合計７名います。(一番若くて彼の母６７歳・一番年上伯母８３歳・子供無しです。）　私は小さい頃から、年寄りがいっぱい面倒見る事になると思ってたので、介護については色々学びましたが、面倒を見るって色々な方法があると思います。　もう昨年９月１人の伯母は亡くなりましたが、施設に入るにしても、父(７４歳)には調べたりが出来ず、手配は全て私が行いました。　これも立派な面倒を見るですし、介護の一部ですよ！！ご主人がＯＫと仰っても、琴子さんご夫婦のできる事を行えば大丈夫です！　私の主人も、多くの介護？面倒を見ることについて理解してくれます。お二人の生活が多少窮屈にはなりますが、全員の介護（下の世話等）は、無理です！！最初から割り切ってしまえば、大丈夫ですよ～それこそ、ボケてしまった人には細かいこと解りませんし・・（笑・・・）ただ、やはり元気で居て欲しいので、施設選びはかなり時間をかけました。頑張りましょう！

トピ内ID：7835961207

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・・・続きです（トピ主）

😑

琴子トピ主

2007年09月03日 19:53

結婚前は当然高齢の義両親の面倒は見るつもりでいました。主人も自分達が同居となればおばは家を出て老人ホームか家を探す気でいると言っていました。小さい家を買うくらいの蓄えはあるとも。主人の現在の収入は年齢的にも多めですが40代で再就職先を探すとなると当然収入も減るでしょうし下手をすれば見つからないかもしれません。私も新しい就職先をみつけるつもりですがそれまでは貯金を食いつぶすことになりそうです。現在は姑の年金のみで生活しているようで姑姉は家に生活費を入れていないようです。姉と私夫婦が残った場合生活費を貰い難いです。主人は言ってくれそうにないですし。主人は親に対していい格好したがりなんだと思います。（この件では何度も夫婦喧嘩をしました。）姑のみならずその姉、妹夫婦まで寄りかかられるなんてと最近は気力がおきずボーっとしてしまいます。姑姉妹の介護等のお願いも姑から念押しされるなんて納得がいきません。厳しい意見も結構です。前向きになれる考え方があれば教えて頂きたいです。

トピ内ID：9262719123

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そういうことは早めに

🐱

ゆき

2007年09月03日 19:53

だんなさんに釘を刺しておかないと後から鬼ヨメ呼ばわりされるのはトピ主さんだと思うのですが。。

トピ内ID：4953938986

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そんな～

🐶

reiko

2007年09月03日 20:41

どうして伯父や叔母の面倒まで看なきゃいけないんですか？ご主人軽く受け負いすぎですよ！どうして妻の意見を聞かず返答するのか怒っても良いと思います。なぜなら介護って、結局その大半を女性が背負ってしまうものだからです。軽く請け負いながら、夫は「僕は働いているから」なんて言うんでしょうね。親族全員の面倒を看ると言うのなら、ご主人がすれば良いのです。そして夫の親族全員の面倒を看るなら妻の親族もとなりませんか？そうなったら誰が家計費を稼いでくるのでしょう？甥っ子夫婦の生活なんて成り立たなくなるじゃないですか？伯父や叔母は、子供を持たない道を選んだのです。ならば、自分のことは自分で責任とらなきゃだめですよ。子供を持たなかった分、当然蓄えもあるでしょう。その蓄えでもってホームに入るしかないのでは？私には子供がいますけど、それでも出来るだけ子供の世話にはなりたくないです。いよいよとなれば夫と一緒にホームにはいります。みんな厚かましすぎです。

トピ内ID：3746719718

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琴子さんだけ？

🐶

銀木犀

2007年09月04日 11:05

琴子さんだけが見るんですか？引越しをしても、共働きですか？そうではないとしても・・・快諾したのであれば、当然快諾したご主人が中心となって介護するのでなければ。介護は女がするものなんて決まっていません。快諾したのですから、ご主人中心で、琴子さんはお手伝いに徹した方がいいのでは？介護保険も利用したりと、一人でなんて思わず。姑姉に関しても同じ。ご主人も、介護を自身がするかもしれないと思っていただかなくては。琴子さんが病気になったり、腰痛で（介護は腰が命です）寝込んだ場合はご主人の出番ですから。これらの事を分かっていてご主人は快諾されたのでしょうか？

トピ内ID：9523038563

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がんばってね、あ・な・た！

😀

今回匿名

2007年09月04日 14:10

タイトルどおりです。引き受けられたのは、ご主人。ご主人が自分でなさるのが筋ですね。ここは明るく｢そう、あなたも大変ね、がんばってね。私は何も出来ないけど。｣　と、一線を引くべきです。その上でご主人の介護に対する取り組み姿勢を確認しましょう。もし、ご主人がトピ主さんに全て丸投げのお考えでしたら今後の人生計画をもう一度見直す必要があるかもしれませんね。

トピ内ID：8090077675

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そこまでやらなくていいよ

ひまわり

2007年09月04日 14:10

前向きになんかなれないよね。ノータッチで、誰かを雇ってでも、面倒みられるくらいの稼ぎがあるならともかく！(ご主人に) 妻のことアテにしてるんでしょ？なぁぁぁんもお世話になんてなって無いのに。それでも、直接のご主人の親は、面倒みようと思ってたんだもの、すごいと思いますよ。ご主人、イイカッコシイなんですよね。実際に自分がオバサンのおむつ替えする気持ちでもないくせに！もっときっぱりと、怒っていいと思いますよ。

トピ内ID：2274522680

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旦那さんも、あつかましい…

🐶

毎日かあさん

2007年09月04日 14:10

快く同居も面倒も承諾された旦那さん…で？直接、家事やお世話（病院の送り迎えや、入院時のお世話）はどなたがやるんでしょうか。そもそも、叔母さん達から生活費は支払って頂けるのかも不明。私はよく祖母の様子を見に実家へ行きますが、食事・買い物・病院・美容院・郵便局などへの送迎をやってます。週一ペースですが、毎回足代わりであちこち付き合います。耳が遠いので、会話は怒鳴り合いのごとしで話すだけでも息切れします。ずっと一緒に暮らしてた祖母だから別にいいですけど、思い立ったら即！と言う感じでせっつくので嫌気が差すこともシバシバ。夕食も５時６時には食べたがるし、作ってる横で待ち構えていられるとイライラします。皆仲良く入れるホームか病院付老人向けマンション等を見つけて差しあげるか… いっそ、旦那さん実家を老人の家として皆さん同居。トピ主さん夫婦は、近所に住居を確保し、ちょくちょく様子をみに行くとかは？いきなり４人も高齢者を抱え込むのは、無謀だと思います。

トピ内ID：8543527478

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いつも思いますが、こういう旦那様に是非聞きたい

😀

ぽこぽん

2007年09月04日 16:18

１．両親以外にも介護を快諾するからには、ご自分も実際に介護に関わる覚悟はあるのでしょうか？２．トピ主さん(妻)側の両親も、そのきょうだいも「一族で面倒見てね」と言ってきたら快諾できるのでしょうか？どちらも無理だけど、自分の一族にはいい顔をしたいのでよろしく！ということであれば、あまりに妻を立場や気持ちを無視していると思います。お子さんもいらっしゃらず、お仕事もお持ちなら、離婚覚悟でご自分の気持ちをぶつけてみられてはどうですか？トピ主さんは前向きになる方法と言われていますが、いくら前向きになったって、こんなことを一方的に引き受けてしまったら、恨みが溜まると思いますよ。自己犠牲にも限度があります。今回のことは常軌を逸していると思うのですが・・・。

トピ内ID：9076409903

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大変ですよー！！

🐧

りか

2007年09月04日 16:01

姑一人でも大変なのにそんなに何人も…。遺産もいくらもらえるかわからないのに。うちの夫もええかっこしいでしたけど子供ができたら子供が一番！になってしまってそのようなお願いもあっさり断ってましたよ。一番大事な子供にすべてをしてあげたいと。トピ主さん夫婦がカモにされているようにしか思えません。

トピ内ID：1725359066

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ひどいですね！

😨

ジャスミン

2007年09月04日 16:18

介護がどんなに大変なのか、自分で看るつもりのないご主人にはわからないのでしょうね。おば達がトピ主さんご夫婦に面倒を看てほしいのなら、きちんと自分で直接トピ主さんに頼むべきだし、その際には今まで貯めた貯金や自分の財産をトピ主さんご夫婦にあげるかわりに面倒をみてほしいとならないといけないと私は思います。その話が出てきて初めてトピ主さんが面倒を看るか考えるのではないでしょうか。ただで老後を自分の嫁でもない方に看てもらおうなんて、都合よすぎです。

トピ内ID：1347064464

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ひどいですね。

😭

りんご

2007年09月04日 16:18

いくらなんでも、そこまで面倒は見れませんよ。我が息子でも、息子夫婦の将来を奪う権利はありません。冷たいかもしれませんが、人生はそこまで甘くないです。北米在住ですが、こんな考えの北米老人には会ったことが無いです。旦那様に一族の面倒を見てもらって、琴子さんは外で働いてはいかがでしょうか。がんばって下さい！

トピ内ID：0903732667

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無理です

非常勤介護士

2007年09月04日 16:18

経済的な事は、その介護される方々が多額のお金を持っていて、それを渡してくれるという場合もありますから可能かもしれませんが、物理的に無理です。一度に要介護状態になるなら、介護者は夜も寝られないでしょうし順番に介護が必要になるとしたら、いつ終わるかもしれない介護に介護者は身が持ちません。ご主人、転職されるという事ですからいっそ、介護施設へ就職され、実際介護とはどんなものか経験してみられたらどうでしょうか。施設介護と在宅介護は違いますが、少しでもわかられるかと思います。でも、私は介護して欲しい人達に、トピ主さんの現在の住居の近くの老人ホームに入居してもらい、時々会いに行く程度に留めるのが一番良いと思うのですが。無理ですか？

トピ内ID：3087501306

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無理でしょう…

ミント

2007年09月04日 17:29

ご主人ひどすぎますね。琴子さんが怒るのも当たり前です。それより気になったのですが、転職先が決まらないうちから引越は決定ですか？それはあまりに無謀じゃないでしょうか？共働きということは、琴子さんもお仕事を探すと言うことですよね？どう考えても収入アップが見込めないのに、高齢者を５人も引き受けることを承諾するとはご主人がおかしいです。同居するにしても、「私の承諾なく何でも引き受けるのはおかしい」という意思表示が必要です。引っ越すにしても、「少し考えたいことがあるから…」と琴子さんは少し遅れて行ったらどうですか？それにしても… 平気でそんなことを言える姑姉妹の神経が信じられません。誰が聞いても変な話です、自信を持って断ってください。

トピ内ID：8625737100

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トピ主さん、頑張れ!!

🐱

Ａ

2007年09月04日 16:37

人事とは思えず出てきました。私も近い将来同じような悩みに直面しそうですので。私は今から「あなたのほうの親族の、介護はできません。金銭的な援助や施設入居のお手伝いはするけど、あくまでサポートで、やりたいならあなたが主体です」と宣言してあります。私３１歳、夫３２歳です。早いと思われると思いますが、男の人って何かがあるまで「なんとかなる」と思っているんですよね・・・。夫側には兄、弟、伯父に加え義理両親はもちろん祖父母も健在です。そして施設などへ入るお金は残しておらず「死んだらお金を持っていても仕方がない」と考えているようなので貯金もわずか。「介護しない」と言うと冷たい嫁と思われますが、それならそれで必要なお金を貯めるとか、嫁姑との関係を良くしておこうとか、そういうことは考えないんですね・・・。ちなみに私の両親のことは、基本的に兄が、金銭的には私が見ることになっています。私は遠方に住んでいるので・・・。兄が両親を施設に、と言うなら仕方がないと思います。今からでも、旦那様が怒っても、はっきりとできないものはできないと言い続けて下さい。

トピ内ID：8634257596

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介護はしなくてよい。　事務的で出来ることだけすればよい。

りんこ

2007年09月04日 16:56

お母様と同居されるのでしたら、そこでおこる様々のこと、お母様のことも、とぴ主さんが全てされるのではなく、半分はご主人にしていただく、そこで始めて身をもって理解できます。また叔母様たちも、介護してくれとまでは、おっしゃってはいないのですよね。皆様ちゃんと年金で生活できているのですよね。　姑のお姉さまにも年金はあるのですよね。１人で何人も介護するのは不可能です。　１人でも精一杯がんばっても、四苦八苦するでしょう。もしも介護が必要になり、叔父様叔母様から見て、あなたがたご夫婦だけが、甥姪にあたるのでしたら、出来るとお思いなら、病院に入院した場合の連絡先になる。　万一の場合は、お墓までの手配をしてあげる。もしも、出来ない場合は、引き受ける前に福祉や役所やあらゆる手段を使う。叔父叔母のめんどうまで、親同様にするというのは、不可能なので、出来る範囲をきっちりとご夫婦相談の上で決めるしかありません。ご主人は、まだ何も知らないのです。　同居されて始めて、わかるでしょう。

トピ内ID：0596355507

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大変ですね

😑

てる

2007年09月04日 18:09

姑さんのことは介護されるんでしょうか？旦那さんは安請け合いが上手なように見えますね私は３年ほど介護の仕事をしてきました。すごいもんです、身寄りのない地方の高齢者の方を本当に遠縁で子供の頃に世話にもなったこともないという方が面倒見ています。でも一緒になんて住めませんよ家族じゃないんですし。でも入居に３０００万毎月１０万かかるんです。そりゃ高齢者の方の年金だとか財産でほとんど補ってるんでしょうけど。その姑姉妹さんは毎月１０万でもトピ主さんに払えるならアルバイト感覚でそちらの家に介護しに行ってもいいです。くらいなら言ってもいいと思いますよ。もし姑姉妹が高齢者になって世話してくれって言ってきてからねその頃には姑さんもいないでしょうし、サインと判子さえしなければ大丈夫ですし、ニコニコしておいたらいかがでしょうか？

トピ内ID：7687824359

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一芝居打つ

😣

うさぎ丸☆

2007年09月04日 19:24

【妻を使って親孝行】の典型かしら。自分は何もしなくても、しもべである妻が身を粉にして介護をして感謝されるのは夫（自分）。俺ってなんて親孝行で素晴らしい息子・・・なんて自画自賛。琴子さんの親や伯父伯母様はいらっしゃいますか。その方たちの面倒を見る予定の方（？）は。琴子さんの親戚一同で口裏を合わせてひと芝居打つのはいかがかしら。入れ替わり立ち代り　琴子さんの親兄弟親戚が訪ねて来て、「この夫婦に頼むと面倒看て貰えると聞いた。財産も年金も無いがよろしく頼む」って。旦那さん顔面蒼白になるかも。自分の親だけだって介護は大変よ。義理親と夫には、親以外の介護は無理だとはっきり釘を刺しておいたほうがいいと思います。頼みに来る方もどうかと思うけど、引き受けたのは琴子さんではありませんから　あなたは出来ないっていう姿勢を貫いてね。多分旦那さんは手伝う気はありません。冷たいですが、あなたまでここでいい顔すると地獄行きよ。

トピ内ID：9155693457

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離婚‥

🐱

ラベンダー

2007年09月04日 19:24

私なら離婚を考えます。義両親、実両親だけでも大変なのに‥ 姑一族はきちんと老後の為に貯蓄など準備をしていないのでしょうか？財産があって、老人ホームの手続きなどを頼みたいとかなら分かりますが‥。快諾する旦那様の神経を疑います。全員の介護を全部旦那様がされるのでしょうか？生活費は？無神経にも程がありますね。私なら離婚したいです。

トピ内ID：7361384689

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似たような人知ってる

ぷりん

2007年09月05日 15:04

現在８０代ぐらいの実家のご近所さんの方ですが、夫の実家の介護を全部やっていました。夫の父親の兄弟のつれあいの介護から始まり、夫の兄弟たちの介護（配偶者含む）まで、それぞれ子供もいるのに、元看護師で子供がいないからという理由で！しかも、介護先は九州で、関東から毎週通っていました。途中ご本人も足を悪くされたのですが、杖をつきながら通っていたようです。今は足がほとんど動かなくなり、歩くことも出来ない状況です。うちと昔から親交があり、ときどき母がデイケアセンターなどにつきそったりするそうです。旦那さんは、元気でいつも旅行などに遊び歩き、妻のことを見向きもしなくなっているし、一生懸命介護した先の親戚は全て知らん振りです。もちろん遺産相続などもほとんど受けれなかったようです。脅すわけではありませんが、すべて介護し終わった時、トピ主さんはどうなっているのでしょう。再就職もままならないのなら、ご夫婦の老後資金の計画も難しくはないですか？再考をおすすめします。

トピ内ID：5318748164

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まあ～、あなた大変ね！

😀

くるみ

2007年09月05日 15:04

と夫に言います。「あなた、お母さんにおばさんやらおじさんやらのお世話もする決意なんでしょ。がんばってね！」「私も仕事をして経済的に家庭を支えるし介護するあなたの助けになるようがんばるわ！」

トピ内ID：6720977273

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あなたが仕切って相互介助させる

😉

かすみ

2007年09月05日 15:04

離婚が視野にないなら、姑一族を一括管理するのはどうでしょうか。まず、全員を一箇所（あなたのそば）に集める。一種の相互老人ホームのような感じにする。介助はなるべく彼ら同士でしてもらう。トピ主さん夫婦は、楽しいイベント（誕生日、クリスマス、食事会）を催すことを主とし、介護介助には、ボランティア感覚で参加する。必要あればヘルパーを雇う。財産、年金は全てあなたが管理し、彼らにおこづかい（ホーム内の役割に応じて）を渡し、なるべく彼らのお金でやりくりしてもらう。足りない分はトピ主夫婦で負担する（出来る範囲で）。さらに希望者がいる場合は、トピ主さん親族も加える。どうでしょうか。

トピ内ID：7936400202

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トピ主です

😑

琴子トピ主

2007年09月07日 16:37

レス下さった皆さんありがとうございます。返事が遅くなってすみませんでした。今現在の我が家の状況ですが主人が会社に退職届を出しが会社が家賃を全額負担してくれていた今のマンションを出る片付けに追われています。ただ私は主人の実家に戻るわけではなく暫く今現在勤めている会社の決算が完了するまでウィークリーマンションに残る事を主人に了解して貰いました。（主人には言いませんが暫く考えようと思います）姑は脚が悪く週１は病院でのリハビリが必要ですが私か主人が帰って病院に連れて行かないと介護タクシー（姑は要支援２）や普通のタクシーで行く事はありません（ドライバーに気を遣うらしいです）なので片道３時間かけて私達が実家へ行き実家から車で１０分の病院へ連れて行ってます。主人の再就職先ですがやはり年齢で引っかかり収入も平均現在の1/3に減るようで仕方ないです。姑も同居の姑姉も特に今の所は介護が必要なわけでなく（ヘルパーさんに週２来て貰ってはいますが）最初に書きました通り姑が話し相手が欲しいので（ゆくゆくは介護も）その為の同居希望です。姑は同居の経験がなく軽く考えすぎな所もあるようです。

トピ内ID：9262719123

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トピ主です　２

😑

琴子トピ主

2007年09月07日 17:04

●あんり様＞私は結婚したからには絶対に夫に面倒な目を合わせたくありませんが、トピ主さんのご主人はそうはお考えにならないのでしょうか。　私も１人っ子で夫への負担はかけまいと心がけていますが、特に姑が嫁は貰ったものという考えの人で実際に実母にも『琴子さんは返しませんから』と面と向かった言った事もあったようです。主人は私よりも姑優先かもしれません。表向きは姑の方が寿命が短いという事らしいです。 ●結維様　結維様は沢山のご親戚がいらっしゃるのですね。なるほど施設を探して保証人になるのも手助けの１つですもんね。うちの場合は蓄えがあるのか今の所わかりません。一度同居してしまうと施設へ入所させるとなると難しいとも聞いていますのでその辺り調べないとダメですね ●reiko様　私は子供が産めなかったので老後のお金は必死で貯めてきました。主人の親戚はなんとかなるだろうという人達ばかりです。遠方の親戚をも頼ってくるのは不思議と舅姑さんの面倒を見てこなかった人達です。 ●銀木犀様　今の所車での送迎や家事など私１人できるものです。パートになるかもしれませんが共働き希望です。

トピ内ID：9262719123

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トピ主です　３

😑

琴子トピ主

2007年09月07日 17:04

●今回匿名様　やはり主人がやるのが筋ですよね。『姑さんは私に心許してないのよ』と面倒な事は全て主人にやって貰おうと思います。 ●ひまわり様　主人の収入は激減りなので収入もお世話もあてにしていると思います。結婚前は舅姑の面倒は最低限看ないといけないと思っていましたが姑に暴言を吐かれて以降はかなり揺らいでいます。 ●毎日かあさん様　ご苦労の様子が自分の近い将来を暗示してるようで胸が痛くなります。遠方に住む老夫婦は地元を離れたがりません。面倒看てくれるなら家をあげると最近言い出したようです。私はいりませんが。 ●ぽこぽん様　＞トピ主さん(妻)側の両親も、そのきょうだいも「一族で面倒見てね」と言ってきたら快諾できるのでしょうか？　聞いてみましたら『みるよ』との事、何も考えていないようです。彼にとって了承する事も介護の１つだと思っているのかも。 ●りか様＞一番大事な子供にすべてをしてあげたいと。それが全うな考えですよね。姑は大事な子供の人生がどうなろうと平気なのかもしれません。遺産は全然あてに出来ないと思います。

トピ内ID：9262719123

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トピ主です　４

😑

琴子トピ主

2007年09月07日 17:32

●ジャスミン様　お金の話は誰からも全然ありません。老夫婦は老朽化した手入れの行き届いていない家をあげると言ってるようですが私はいりません。全く都合のいい話ですよね。 ●りんご様　私の扶養家族に・・・そうですね、その考えもありますね。主人に介護を任せ私は働く。その方が全員が上手くいきそうです。 ●非常勤介護士様＞老人ホームに入居してもらい、時々会いに行く程度に留めるのが一番良いと思うのですが。　私もこの案が一番いいと思います。話相手が欲しいけれど脚が悪くて外へ出歩けない姑には特に。でも本人からお金の話が出ない限り私からは言えません。お金の話は主人が明確にすべきと思うのですが。一度に何人も介護が必要になった最悪の想定は主人にはないと思います。 ●ミント様　親介護目的の退職だと雇用保険がすぐに出るらしいので再就職までは貯金・退職金などで賄うつもり（らしい）です。私も新しい就職先を探す事になります。決算完了まで（を口実に）は別居するつもりです。 ●りんこ様　全員年金受給者で看取ってもらいお墓に入るまでを希望しているようです。お金の話は本人達からは全くでません。

トピ内ID：9262719123

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トピ主です　

😑

琴子トピ主

2007年09月07日 18:19

●Ａ様＞それならそれで必要なお金を貯めるとか、嫁姑との関係を良くしておこうとか、そういうことは考えないんですね・・・。　そうなんですよね。うちの姑は舅は元気だった頃は私に『産まず女』などと暴言を吐いていましたが今となっては白々しくも『うちのできた嫁』などと言っています。 ●てる様　うちの主人もおば夫婦には子供の時にお小遣いをもらった程度の事ですが姑から昔世話になったから面倒看なさいという事らしいです。＞アルバイト感覚でそちらの家に介護しに・・実際これ位でないと無理です。お金を出さない姑が口だししてきます。 ●うさぎ丸様＞【妻を使って親孝行】　まさにその一言に尽きます。芝居やってみたいです。私の叔父叔母などは子供がいない場合はほぼ全員高齢者ホームへ行きました。うちの母も介護ヘルパーをしていますがいざと言う時は家を売ってホームに入るから心配しなくていいと言います。姑の親戚は身近にそういう人がいなかったから思いもつかないものなのかも。 ●ラベンダー様　暫くは別居予定ですので考えてどうしても主人と折り合えない場合はやはり離婚もやむおえない気がします。

トピ内ID：9262719123

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責任の範囲１

😝

匿名さん

2007年09月10日 12:47

旦那さんの身内が要求していることは常識の範囲外だと思いますよ。今時は、遺産はもらって当然でも介護はしたくなく押し付け合い放り出す人もいます。責任のといえるものではないかもしれませんが、敢えて責任の範囲と言えば舅姑までのはず。旦那さんは自分の手を使うつもりがないので、はいはいと安請け合いをして主さんを使って『顔を作る＆親孝行』をしようとしているのです。介護がいかに大変で長期化すればするほど、介護する側の人生を削るということを分っている旦那さんではないようです。厳しい言い方ですが、主さんとの関係を良好に保っていたいと思えば、旦那さんはこういう安請け合いはできないと思いますよ。私には、主さんより血の通った身内が大事と取れます。

トピ内ID：4925136610

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責任の範囲２

😝

匿名さん

2007年09月10日 12:47

それと経験があるのですが遺産関係は介護したから気持ちよく受け取れる・・といったものではないようです。義母は継母でしたが、夫とその兄弟を養子縁組を敢えてしていなくて死後にそれがわかり、夫たちに相続の権利がありませんでした。義母は、私たちが介護するのは当然であり嫁いびりに子供同士や孫の出来による差別などが激しい人でしたが「遺産は私の実家にいくのよ」と生前身内に語っていたそうです。介護までしてくれたから気持ちよく贈与したいということではなく、介護はさせてやるけど遺産はやらないという人もいるのです。

トピ内ID：4925136610

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