友達をやめると言ったくせにまた友達になりたいと言う友達

レス29

（トピ主 5 ）

💔

じゅん

2010年04月03日 19:54

ひと

アラフォーのじゅんです。

私には精神のバランスを崩して、通院中の友達がいます。
彼女とは２０年来の友達でかなり親しくしていました。
調子のいい時の彼女は昔と変わらず付き合いやすいのですが、悪い時は最悪です。詳しい事は書けませんが、とにかく他人を思いやる気持ちが全くありません。

私なりに彼女の病気について調べＮＧワードはいわない、相手を肯定してあげるなど気をつけてきたつもりですが、お互いのために何度か距離を置きました。
その度に彼女は「また仲良くしたい」と平然と言ってきます。
でも、やっぱりその度に嫌な想いをするのです。

自分はドタキャンするくせに私が約束を断れば冷たいと言って怒ります。
先日は私への文句メールが立て続けに届きました。「ここを気をつけて」だの過去のことを持ち出して「あの時のことを謝ってほしい」だの怒りも通り越して、呆れてしまいました。

本当に疲れてしまい、正直にそのことをメールに書きました。
すると彼女は「もうそんな友達ならいらない」と激怒。しかし、数日後「やっぱり仲直りしたい」
これに返事をする気力もなく放置しています。

彼女には夫も子供もいます。他人の私が彼女の病気を理解しようだなんて、中途半端に手を差し伸べて甘かったと思っています。

今は関わりたくないというのが正直な気持ちでほっておけばいいと思う反面、後味が悪くて・・皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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専門家に任せましょう

ナナフシ

2010年04月04日 10:47

心のバランスが壊れてる人と一緒でしたら。貴方の心も壊れてしまいます。専門家と彼女の家族に任せましょう。貴方は、距離を置いてもいいのですよ。気にしないでね。

トピ内ID：0621179565

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精神疾患の人に手を差し伸べるのは

😨

あき

2010年04月04日 10:47

自分のすべてを犠牲にする覚悟と、実際犠牲になることが必要になってきます。それが無理なら関わらないのがお互いの為です。

トピ内ID：8167240189

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主さんが精神をきたしたら

🐧

なめこ狸

2010年04月04日 11:41

彼女は献身的に支えてくれるのですか？夫と子供がいるのに。気紛れな彼女とは距離を置いて、放置の方向で正解です。主さんはよく尽くしていました、お疲れ様です。「親しき仲も礼儀あり」

トピ内ID：3209399966

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離れましょう

タヨラレ

2010年04月04日 11:41

数年前、園で知り合ったママに似たような事をされました。普通の時は「病気で気持ちが保てないから振り回して、ごめんね」と言うものの、悪化すると私を振り回すの繰り返し。少しきつめに忠告すると「死にたい」あるいは、「眠れなくて薬を飲んだら救急車で運ばれた」等々。気を遣うことに疲れてしまい、自分がおかしくなりそうだったので、精神科の入院病棟に勤めている友人に話をしました。友人は「逃げていいよ、プロ（精神科の医師）でも患者さんに振り回されて欝になることもあるくらいだから、素人が助けるなんて無理。」罪悪感を持つのは当たり前だそうで、相手がその様に仕向けて依存するのだそうです。素人が関わるにしても、自分の人生を引きかえにするつもりがないと難しいそうです。彼女には夫や親がいるのなら、その役目は夫や親だと思います。友人として出来ることには限界があります。あなたの心が壊れてしまう前に離れてください。大切なのはあなたの心の安定だと思います。

トピ内ID：9390412204

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彼女と似ています

モモ

2010年04月04日 11:41

私も彼女と似てます。私は通院していませんが誰かと親しくなると、鋭い言葉でなじったり、攻撃したりしてしまいます。私の場合は自己嫌悪に陥り、自分から相手に、また仲良くしてとは言いませんが…。＞今は関わりたくないというのが正直な気持ちでほっておけばいいと思う反面、後味が悪くて・・後味が悪くても、主さんご自身を守るためなら、切り捨てるしか無いと思います。

トピ内ID：5762902736

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一切関係をたたないと、巻き込まれ人生になります。

ぶんぶん

2010年04月04日 12:45

ケータイをかえて、できれば家電話の番号もかえましょう。賃貸にお住まいなら引っ越しも考慮して。一切の関係をたちましょう。トピ主さんほどひどくはありませんが、似た症状の友人がいましたが通院せずにどんどんエスカレートして・・・。きっぱりすっぱり縁を切りました。

トピ内ID：0927518000

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人より自分の心配をしてＯＫですが

AXEL

2010年04月04日 12:45

距離を置いた。と思えば、仲直り、で、また距離置いて… こんなことの繰り返し。聞いてるだけでも疲れますよ(笑) 多分そのお友達は結構な依存タイプの人に思いますが… 自分の問題は自分で受け入れなければ前には進みせんから精神のバランスを崩したとしても、それについて一番に考え対応しなければならないのは本人であって、周囲の人達ではありませんよね。中途半端に手を差しのべる…と言うよりも、自分が出来ないことにまで口を出してしまったと言う感じなのではありませんか？お互いに未熟だったのだと思いますよ。元々一定の距離を保ててお付き合いが出来ていれば、離れたりくっついたりしたりする必要もないはずでしダメなものはダメとその時にきちんと言えていたはずです。これ以上、お友達との仲で疲れないで下さい。それが御自分の為でもあり、お友達の為でもありますよ。昔、「優しい無関心」と言う言葉をＴＶで聞きました。見捨てす離れず。でもくっつかず。一見中途半端に見えますが、でも、いつも変わらないその姿勢が一番だと思うのですが。如何でしょうか？

トピ内ID：2499692896

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無理だからやめましょう

無理無理

2010年04月04日 12:45

お互い依存しています。あなたもですよ。なんだかんだいって、相手から連絡がないと寂しく感じませんか？今回いいチャンスだと思います。あの人は私がいないとだめなのなんてことはありません。私が友達でアドバイスを求められたら、電話番号もメールも変更するとか拒否するように言いますけど。そうしないと、人に迷惑をかけていることが彼女にわからないからです。多分他の友達にも迷惑がられているはずですが、それは自業自得です。もっと自分をだいじに。

トピ内ID：8126078802

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私も同じことがありました

🐤

mayo

2010年04月04日 12:45

おもいきってやめちゃえばいいんですよ

トピ内ID：9313155019

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昔、同じような友人がいました

✨

月葉

2010年04月04日 13:59

普通の時は楽しい人だったのですが、NGワードを口にしたとたん豹変するので、物凄く気を使ってお付き合いしていました。ある日、ついうっかりNGワードだと思わずに口にした言葉がまずかったらしく距離を置かれ、あからさまに避けられるようになりました。数年経ってばったり会ったら、また連絡したいといわれましたが、そのうちまた！といってアドレスを教えずフェイドアウトしました。精神のバランスを崩しているのを理由に、思いやれというのは傲慢だと思います。というか、多分元々自分勝手な性分だと思うので治らないと思います。これ以上疲れたくないのであれば、最後のメール出してアドレス変更でいいんじゃないでしょうか？気を使ってこっちが悪くないのにぺこぺこしながら付き合うのは、もはや友人じゃありませんから。

トピ内ID：7282110072

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とてもやさしい方なんですね。

♨

ぴの

2010年04月04日 14:31

トピ主は　理想的なお友達ですね。よくここまで　親身に真剣に付き合ってきたなぁと言う感じです。私にも　長く付き合っている病気の友人が居ます。たぶんそのような病気を持っている人は、自分の精神のバランスをとるので精一杯で　人の気持ちを考える余裕は無いんだと思います。私の場合、話半分しか聞ききません。お誘いも半分くらい断ってます。（誘えるのは元気な時だと思うので）自分が彼女に対して一言言いたい時は絶対に会わない＆無視ですそれが私なりの彼女への思いやりです。本当に助けを求められたとき、パっと動ける心の余裕を持つ為に・・まぁ　そうやって思っててもこっぴどい目にあい、「もー関係絶ちたいわ！」と思いますけどね。でも大切な友人ですし、心配です。病気の助けになろうとか気負ってしまわなくていいと思います。トピ主さんが「あーハイハイ」と見守れるような余裕が出てくる日まで距離を開けていいんじゃないでしょうか？　

トピ内ID：9954433165

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縁を切る

ミルミル

2010年04月04日 15:27

後味がわるくてもこのまま放置して縁を切るしかありません。精神を病んでいるひとと関わるのは、プロでも大変です。所詮他人の素人が手を出して巻き込まれると、苦しむことになるだけです。

トピ内ID：9167767447

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しっかり丁寧に断る

断る

2010年04月04日 16:45

「また、今までのような事が有るとお互い嫌な思いをするので、この際あなたが仰ったことを貫きたい。必要なら、着信拒否もしたほうがいいでしょうね。よろしく。お元気で」屋まで「お互いのため」「あなたがいいだした」ことを強調して誰に見られても云い文章で、きっぱりと着信拒否しましょう。手紙も読まない、返事出さない。友達の仲介も「悪いけど、彼女と二人の問題なので」と、詳しくは話さない。これで、後は貫くこと。頑張って。

トピ内ID：4628665717

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お友達って

ポコ

2010年04月04日 16:45

２０年来のお友達だからって何でも言って良いというものじゃないですよね。過去のことを今更　ああだ、こうだと言われても困りますよね。彼女さんは　思ったことを考えもなく言うタイプの人ではないですか？言われた方はたまったものじゃないですよね。広い心の持ち主でないと友人としては大変だと思います。後味が悪くても私なら　もうだんだんと離れていくと思います。そういう人だから友人もできにくくて、きっと淋しいのだと思います。でもご主人さんもお子さんもいるのですから、ご心配ないと思いますよ。

トピ内ID：7371436721

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関わらない

🐤

ありらん

2010年04月04日 17:15

のがいいです。こちらの神経もちませんから。

トピ内ID：8470262632

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無視しようとすれば、後味は悪いかも。

💡

peachpie

2010年04月04日 17:50

２０年来のお友達で、トピ主さんも彼女の回復を心から願っているのですね。でも、病気の人（それが心であっても、体であっても）にはあなたに見えているものが見えないし、あなたが感じていることは感じられないし、あなたが思っていることは伝わらないものです。それはあなたが悪いわけでもなく、彼女が悪いわけでもないです。心や体が病むということは体のエネルギーが回復するための方向で使い切っちゃっているわけで、健常者が本来思ったり感じたりできるような余裕が全く無い状態なんですね。心や体が病んでいる人の介護だけでなく、普通に相手をするだけでも、通常の数倍のエネルギーが必要です。あなたには今それを与えるだけの余裕がないだけ。下手なことで相手の挑発にのって喧嘩・仲直りを繰り返してもお互いにとって害はあっても利はないことです。「ごめんね。私もいろいろあって、自分に余裕がない。あなたの気持ちを傷つけるのは嫌だから、しばらく自分の時間が欲しい。私の心に余裕が出てきたら必ず連絡するから、それまで待って欲しい」と正直に言うしかないでしょうね。本当の友達ならきっと分かってくれるよ。

トピ内ID：8095316507

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むずかしい。

カーネ

2010年04月04日 17:50

....と思います。私の友人にもいました。みんな離れていきました。はじめのうちは被害妄想のようになり、友達の家の近くを車で回ったりしていたそうです。でも、そのうちにそういう行動もなくなりました。とても可哀そうですが、身内でも大変なのに他人には支えきれません。子どもの学校行事でも見かけません。でも、子どもは元気に学校にきていますので、まあまあ元気にしているのだな...と思っています。あなたも、後味が悪いのなら無理にでも自分を正当化できるような理由（仕事や習い事で忙しいなど）を作って、少しづづ距離をおいていってはいかがですか？

トピ内ID：3438183214

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皆さんありがとうございます

💔

じゅんトピ主

2010年04月05日 12:39

トピ主です。自業自得だと言われるのを覚悟で書いたのですが、皆さん優しい言葉で本当にありがとうございます。彼女が病気になった頃の私はこの病気について何も知らず、元々お節介な性格もあり、下手に首をつっこみ、ずるずると付き合ってきてしまいました。なめこ狸さんがおっしゃった「親しき仲にも礼儀あり」まさにその言葉を彼女に言った事があります。彼女は「うつになった？」と私に言い、自分では正常だと思っていることをよく曲げて言われるので何が何だか分からなくなる時があります。今回、彼女から来たメールには「また仲良くしたい。連絡待ってるね」と謝罪は一切なし。呆れる反面、無視することに罪悪感を感じたりして、私もおかしいのか？とも思います。でも、やっぱり縁を切りたい！当面は無視を貫きます。もし、何か言ってきたら、皆さんのアドバイスを参考にあなたが言いだしたこと、私も自分の生活が大変などと言ってみようと思います。もう元さやにだけは戻りたくありません。

トピ内ID：4465822420

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私もトピ主さんと似たような状況でした

うさぎロール

2010年04月05日 14:48

仲直りしても同じことの繰り返しになるだけだと思ったので、私は絶縁しました。鬱病を受け止めるのは家族と医師だけだと思います。鬱病の友人は逆ギレした後に｢私が感情をぶつけられる相手はうさぎロールだけだから、甘えてしまってごめんなさい。｣と謝ってきましたけど、病気だからで何を言っても許される訳ではないと思います。

トピ内ID：6687030557

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全て理詰めでキッパリと断る

💋

通りすがり♪

2010年04月06日 12:37

感情交えず、全て理詰めでキッパリ断っていいと思います。そういう人は過去に一度でも優しくされたり相談に乗ってもらったりすることがあると、そういう恩がありながら自分が勝手に切った人でも、自分が困った時だけまた平然と近寄ってきますよ。自分に都合よく人を利用するだけです。ヘタしたらトピ主さんがこう言った、など、あることないこと周り中にふれ回ります。今後は一切口もきかないで済むように、サヨナラすることをお勧めします。お疲れ様でした。

トピ内ID：1600042897

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鬱から躁になりました・・

💔

じゅんトピ主

2010年04月12日 13:59

トピ主です。皆さん、ご意見ありがとうございました。こんな風に振り回されているのは自分だけ？と思っていたので、同じような目にあっていた方からの意見はとても勇気を頂き、参考になりました。ここにトピをたてて以来無視をしていたら、催促メールが届きました。それも無視するのは後味悪くてpeachpieさんのアドバイスを参考に返信しました。すると、「相談にのるよ！」と返事が・・さすがにこれは無視しました。文面からしてどうやら、今は躁のようです。はぁーーー昔からの友達なので共通の友達が多く、先日も「○○さん元気？」などと聞かれました。「さぁ最近会ってないからわからない」と答えましたが、周りが繋がっていると縁を切るのも難しいですね。かといって、付き合い続けるのは嫌だし、またメールしてきそうなので物理的会えない理由として仕事を始めようと今は考えています。

トピ内ID：4465822420

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健常者と精神疾患者は付き合えない

🐷

izumi

2010年05月13日 18:44

健常者が疲れ果てるだけですよ。長い友人関係にその友人は甘えているのですよ。浅い付き合いや他人だと、ばっさり切られるからです。旦那さんや両親がいるの友人ですから、5年ほど距離をおくなり、悪縁を切る時期なのかもしれません。

トピ内ID：0892925265

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izumiさん、ありがとう

☂

じゅんトピ主

2010年05月13日 22:07

実は昨夜、この後日談のトピを立てさせていただきました。こちらのトピに書いたようにある日突然、彼女からケンカを売られたようなものなのに、誘いを断れば怒ったり、能天気に何度もメールをしてきたり・・何を考えているのかわかりません。一つ言えるのはこんなにひどいのは今までなかったことなので、病気が悪化しているのではないかと思います。本人は自律神経失調症だと言い、正式な病名は聞いたことがないのでわかりませんが、別の病名ではないかと思います。文句のメールを送りつけてきた前日までは楽しく遊んでいたんです。変わってしまった彼女とは付き合えないと思いながらも、あまりの急な変化に驚きと悲しみで複雑です。

トピ内ID：4465822420

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多分・・・

I.C

2010年05月14日 12:59

きっと、調子がいい時と悪い時で、言う事が異なる人なのだと思います。そして人間は、調子が悪い時に、一番「地」（本来の性格）が出ます。本当です。トピ主様は、何も悪くありません。落ち着いて、今までどおり接してあげて下さい。

トピ内ID：5292087441

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無理無理。

ママゴン

2010年05月14日 12:59

もう止めましょう。こちらまで病んでしまいます。私もほぼ5年間毎日メールし、月2回かかさず会っていた友人がウツ気味になり(病院に行ったわけじゃなく、本人がそう言っていた)だんだん私への攻撃(口撃)がひどくなりついに疎遠になりました。毎回言ってくる口撃内容がコロコロかわり、しかも前回言ってたことを本人は忘れているんです。機嫌・体調がいい時はすりよってくるし。自分の生活スタイルを棚にあげ、私の批判ばかりに疲れはてました。たくさん傷付けられましたが、あのまま我慢してたらこちらの精神がボロボロになるところでした。

トピ内ID：0927518000

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逃げる

とり

2010年05月14日 18:24

去年一年間、似たような症状の人につきまとわれて大変でした。初めて知り合った人だったのですが、初対面で話した時から、暴走が始まり、その後のつきまとい、激しい感情のアップダウン、暴言などから、少なくともボーダーの人だなと判断し、思いっきり距離をとりました。が、向こうの方から距離をつめてくるので、どうしようかと悩みました。こちらと仲良くしたい一方でサンドバッグにもしたい、とにかく思い通りにこちらを利用したいというのが感じられ、仲良くするべきなのか、はっきり指摘してお断りすべきか、距離をとって逃げるか、いろいろ考えました。私が取ったのは、距離を取ってその場では流して逃げに逃げるということでした。これでよかったと思っています。後味も悪いし、その場でのほかの人にもよく思われなかっただろうし、他のおつきあいをしたいと思った人とも十分おつきあいできませんでしたがやむを得ないと思いました。とにかくこれ以上つきまとわれないこと、自分を守ることが最優先でした。幸運なことに家族の転勤でその人は引っ越ししてくれました。今はホッとしています。

トピ内ID：1344788802

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キッパリ伝えるだけじゃダメかも

・・・

2010年05月15日 12:07

書き込み内容から判断するに、その人は自律神経失調症では無く、人格障害(パーソナリティー障害)だと思われます。恐らく無駄ですが、一般論として本音を隠したままの無視は失礼でもありますので、今までどれだけの仕打ちを受けてきたか、そして今回は完全に我慢の限界を超えたという事、今後関わる気持ちが全く無い事はきちんと伝えるべきではないでしょうか？恐らく一度は謝罪のメールがありますよ、調子の良いタイミングに当たれば。そして次はそんな揉め事が無かったかのようなメールが届くはず。本当に縁を切りたかったら、無視ではなくて着信受信拒否設定しましょう。きっと無視しても真意は伝わりません。

トピ内ID：8316157467

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一件落着？！

☂

じゅんトピ主

2010年05月16日 16:28

こちらのトピックの後、しつこくされて精神的に参っていました。お暇があればこちらをご覧ください。↓ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0513/314785.htm?g=06 皆さんに意見を頂いたおかげでようやく自分の気持ちに整理がつきました。皆さんが言うように無理なんです。ただ付き合いをやめれば済む事。それなのに私は彼女に理解を求めて向こうから離れて行ってくれる事を待ってしまったり、いつか彼女が元に戻る事を期待したりしていました。彼女は彼女で自分の思い通りに私をしたいのだから、同じですよね・・平行線になるのは当たり前です。冷静さを失っていたのでそんな事にも今頃気がつきました。Ｉ．Ｃさん優しいお言葉ありがとうございます。ママゴンさん、私の場合と一緒ですね。確かに長年そういう人と付き合っているとこっちまで病んできますよね。今回の事もこんなに悩むなんて既に病んでるかも・・と自分の言動に自信が持てなくなっていました。でも、こちらで間違っていない、悪くないと言ってもらえてすごく勇気づけられました。続きます。

トピ内ID：4465822420

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続きです

☂

じゅんトピ主

2010年05月16日 17:24

とりさんがいうように逃げます。 …さん、こちらのトピの後日談に書いたのですが、きっぱり伝えるだけじゃやはり、逆効果でした。私が毅然とした態度（着拒、メアド変更など）でいないから、向こうも期待してしまうんですよね。病気の人だとわかっていたのに、ここまでひどくなるとは予想外で自分の甘さに反省しています。これまで私は彼女のいう自律神経失調症を鵜呑みにしてきました。しかし、とりさん、…さんのコメントにあるように友達はボーダーではないかと疑っています。素人判断なので確定できませんが、少なくとも自律神経失調症ではないと思います。（そもそもその病名はないそうですし）だとしたら、私がどんなに頑張ったってよくなる訳ないし、わかりあうなんて到底無理です。途中で投げ出したみたいで後味悪かったのですが、専門家でもない私が無理な事をしていただけだと割り切って逃げます。彼女にはどう非難されようと自分最優先に考えればそれしかないですもんね。 …さんのところまで読みました。皆さん、貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：4465822420

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