家族として、苦手でも気をつかうところではないの？

レス23

（トピ主 4 ）

舞

2010年04月05日 10:22

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土曜日、職場で花見がありました。夫は朝からゴルフの予定で、数日前から花見が夜にあること、職場の皆が「ご主人もぜひ一緒に」と誘ってくれていることを伝えていました。私は初対面の人でも、必要があれば会話ができる方なのですが、夫は苦手なタイプで、過去も私の職場の行事などには誘われても参加することがありませんでした。私の職場は少人数の支店で、年齢も皆が近いため、家族が揃ったとしても同年代の人たちばかりなので、そう気をつかう必要もないと思います。しかし夫は今回も拒否。数日前に誘ったときには、参加・不参加どちらにでも取れるような返事でした。以前から、そういう返事の時にはたいていＯＫなので、今回も参加してくれると思っていました。そして当日、私は夕方まで仕事だったため、幹事からの連絡で５時からの開始であること、夫も人数に含めて食材を買っているらしいこと、メールで伝えました。すると「無理」との返信が。もしかしてゴルフから戻っていないのかと思い聞くと、すでに家にいると。「せめて顔だけでも出してほしい」という私に、「ここしばらく大変だったからゆっくりしたい」。なんどかメールのやりとりをして、最終的に「行く」となったのですが「この借りは大きいよ」と。私は頭にきて、もうこなくていいと返事をし、会場について、夫が外出先から戻って来れないと嘘をつくことになってしまったのです。私は過去、夫の職場の集まりには何度か参加してきました。お誘いを受けたからには、毎回は面倒にせよ、参加して挨拶するのが妻として家族としての役目だと思うからです。夫にはそういう頭がないのでしょうか。今回の私のついた嘘も、皆「よっぽどこういう集まりにでたくない夫なんだな・・・」と思っていると思うのです。妻のために、せめてちょっとでも顔を出して「お世話になっています」と言うくらい、できないのでしょうか。

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レスします。

ろっく

2010年04月06日 11:04

女性と男性で脳の発達に違いがあると言われています。もちろん個人差はあります。その一つがまず言語についてです。女性はおしゃべりをしているときに脳の色々な部分を使っているのに対して、男性はしゃべっているときも脳の左側の部分だけを使っています。男性がしゃべる時は言葉を論理的に考えています。数学で計算を解いていたりするのと変わらないのです。女性はおしゃべりをすることがストレスの発散になりますが、男性ではおしゃべりはストレスになるんです。有名な落語家が仕事ではしゃべりまくっているけど家では一言も口を利かないというのを聞いたことがあります。男性からはこれはうなずける話なんです。苦手というより、場合によっては苦痛なんです。また女性にとっての親密さは地位・立場の差がないことと捉えられるそうですが、男性にとっての親密さとはともに働いたり競争したりして、互いの優劣関係がはっきりしてることだと言います。そういう感覚からも男性では自分とは関係ない職場の懇親会には価値を見いだせないのです。こういう差があるという事を理解して接すると良い関係を築けますよ。

トピ内ID：6646502491

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思いやり

ジウン

2010年04月06日 12:37

私は、自分の職場の花見への同伴を強要するトピ主さんの方が思いやりがないと感じました。初対面の人と会話することを非常に負担に感じる人と、無難にこなせる人がいます。ご主人は前者、トピ主さんは後者なのだと思います。ご主人の職場への集まりも、誘われたからトピ主さんに声をかけただけで、ご主人に出席を強要された訳ではないと推測いたしますが、違いますか？職場の方がトピ主さんのご主人もどうぞと声をかけるのは、好奇心でご主人を見てみたいだけだと思うので、気が進まないのならば無理に出席する必要はないと思います。

トピ内ID：8556296218

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ご主人の人柄も大切に、夫婦円満でどうぞ

エシャロット

2010年04月06日 15:26

トピ主さん、ご主人の両方の言い分、判ります。たしかにトピ主さんのような人が理想的かもしれませんが。しかしご主人のお人柄とトピ主さんの性格は、マ逆に近いかも。同じことをご主人にもして欲しいと、強制するのはやっぱり酷かも。ご主人って内面を言わなくて、内側にこもってしまうから。すこしは相手にも好きにさせてあげる、と言う事はいかがでしょうか？すでに一回ぐらいは、ご主人も参加したことがあるのですから。すべて自分の考え通りに周りが動いてくれて当然ということは、ありえないと思いますから。お一人でもどうぞ、職場の人とのひと時を楽しんでくださいね。

トピ内ID：0713349232

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レスありがとうございます

舞トピ主

2010年04月07日 12:41

読んでいただき、お返事いただいたこと、ありがたく思います。私が考えている以上に、今回のような場面での夫の負担が大きいことは、分かっているつもりでした。確かに参加をお願いした私も悪かったとは思います。しかし、参加するような返事をしておきながら、当日になってキャンセルしてきたところが許せなったのです。もし前もって誘った時に、今まで誘ったときのようにはっきりと断られていれば、残念には思うけれど、職場の人にも「夫も参加すると思います」なんて答えなかったですし、当日になってドタキャンのようなことにはならなかったと思うのです。もしこれが職場でなくて、自分の子供の親家族と集まる、といった場面でも、皆さん夫が嫌がったら、その考えを尊重して夫の参加をあきらめられますか？もしくは親戚の集まりなどでも。もちろんどちらも、夫は初対面に近いというケースで考える場合です。

トピ内ID：8336375082

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ちょっと主さまの考えすぎだと思います。

💍

ぺたりん

2010年04月07日 14:43

＞「よっぽどこういう集まりにでたくない旦那なんだな・・・」と思っていると思うのです。ここです。これないんだ～くらいだと思いますよ？あと、＞「お誘いを受けたからには」これって少しは社交辞令が入ってると思うんですよ。だから、誘われた＝絶対に行かなきゃって訳ではないと思うのです。あと、毎回誘っても御主人の返事が「行かない」なら、「誘わないでくれ」って云う暗黙のお願いなのでは？私なら「たいていＯＫ」な返事な時は、「参加」なんて返事しません。だって「不参加かもしれない」とも取れるし、今までが今までだからです。私も主人も少し御主人よりでもあり、場合によっては主さま寄りなのですが、一回参加すると毎回誘われる場合があるので、主人も私もあまり積極的に参加を促そうとはしません(笑) 案外こういった事が嫌なのかも・・・。でも、主さまの一度くらい・・・と云うお気持ちも解ります。でも、ご主人のめんどくさい・・・と云うお気持ちもよ～く解ります。

トピ内ID：2119950653

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旦那さんの立場で考えてみます

妄想族

2010年04月07日 15:32

数日前、妻から妻の職場の花見に参加しないかと尋ねられました。その日は昼間に予定が入っていたのですが、花見は夜かららしく妻は「ご主人も一緒に」と誘われたそうです。私は元々初対面の相手は苦手であり、今まで妻の職場の行事に参加したことはありません。そのことは妻もわかってくれていると思い、私は参加を断りました。当日、私は昼の用事の後にはすっかり家で寛いでいたのですが、夕方、妻からのメールで私がその花見に参加予定になっていることを知りました。そもそも不参加のつもりでしたし、最近忙しかったこと、昼間の予定で疲れていたこともあり、無理と返信したのですが妻は納得せず押し問答になりました。不機嫌になっていく妻の様子に渋々参加を承諾したところ、妻はもういいと逆ギレ。行くと言ってるのになぜ？大体、私の性格や状況を知っているのに、何故妻は無理やり私を参加させようとするのでしょうか？妻ならば夫に対してもう少し心遣いがあっても良いと思うのですが。 - 旦那さんに都合が良いように情報を抜いて書きました。最後だけは完全な妄想ですけど。トピ主さんどう思われますか？

トピ内ID：9138526785

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無理強いしない

鹿子

2010年04月07日 18:18

嫌がっているのに強引に参加させようとするトピ主さんが理解できません。子供の保護者会ならわかります。でも妻の勤務先でしょ？行きたい人だけ行けばいいんですよ。誘っている人もそれほど本気じゃないと思いますよ。夫の職場でも妻の職場でも同じだと思います。

トピ内ID：7295790142

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トピ主です。

舞トピ主

2010年04月08日 11:35

レス、ありがとうございます。土曜のこの１件から時間がたち、やっと怒りもおさまってきたところです。皆さんの意見を見て思ったことに、 1　私の「誘い」が「強引な誘い」と書かれている 2　夫擁護の方の方が多いことこの２つは驚きました。私にしてみれば、約束をしていたから当然のやりとり（強引じゃない）と思っていましたし、「分かります！うちもです！」みたいな意見が多いかと思っていました。私は、「自分ルール」がかなり確立された人間で、夫にそれで面倒に思われたり、文句を言われたりすることがあるのですが、今回もそのルールの１つかもしれませんね。でも、分かってほしいし、理解してほしい。・・・難しいんですかね。これが、夫の職場の集まりに何度誘っても妻が顔を見せない、という逆のケースでも、男性の皆さんは同じように「嫌なら行かなくてもいい」なんんて考えられるんでしょうか？

トピ内ID：8336375082

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思いこみで行動するのはどうかな？

ろっく

2010年04月08日 13:43

レス読みましたが、まず最初のレスで述べた男女の差についてはこれはかなり深層に根ざす事で無意識にそういう行動を取ってしまうような特性なんです。単に”考え”とかたづけられるような事ではないです。さて、妄想族さんが既に問いかけて居られますが、今度の問題はあなたの思いこみが招いたトラブルではないですか？まず「同年代の人たちばかりなので、そう気をつかう必要もないと」というのは”あなた”の感覚であって、他人が全てそう感じる訳ではありません。さらに、旦那様は一度明確に「拒否」されているにもかかわらず、数日後には”しつこく”誘っています。こういう事をされれば誰でも喧嘩になりたくないので曖昧な態度を取るというのは普通そうするでしょう？それを「そういう返事の時にはたいていＯＫ」というのはあなたの勝手な思いこみですよ。思いこみで行動してしまって問題を起こすのは男女に関わらず褒められた行為ではありません。夫婦の関係だろうと親子の関係だろうときちんと相手と向き合っていなければ上手くいきませんよ。

トピ内ID：6646502491

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レスありがとうございます

舞トピ主

2010年04月09日 11:03

ろっく様私の最初の書き込みが分かりにくいのですが、主人が「今回も拒否」したのは最終的な結果であって、数日前に誘った時はどちらとも取れる返事をしただけで、当日まではっきりとした拒否の返事はなかったのです。すみません、分かりにくかったですね。確かに私の思いこみのせいもあるとは思います。どちらとも取れる返事を良い方に解釈したのは悪かったと思い、「私もちゃんと確認しなかったのもダメだけど、今度からはああいう答え方はやめて」と主人には伝えました。きっと、無理強いして主人を苦手な場所に引っ張り出そうとした私がダメだったということですね。そして、ちゃんと話し合いをしろ、と。

トピ内ID：8336375082

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二回目失礼します。

💍

ぺたりん

2010年04月09日 12:33

＞これが、夫の職場の集まりに何度誘っても妻が顔を見せない、という逆のケースでも、男性の皆さんは同じように「嫌なら行かなくてもいい」なんんて考えられるんでしょうか？私や御主人の感覚では、改まった席の「職場の集まり」と云うより、「ただの花見＝改まった席では無い」としか感じておられないのではないでしょうか？他の社員の方はご夫婦で参加との事で、主さまの寂しい気持ちも解りますが、今回の件はやはり、主さまの仰る「自分ルール」が原因で始まったことだと思いますよ。 ☆夫は苦手なタイプで、過去も私の職場の行事などには誘われても参加することがありませんでした。 ☆しかし夫は今回も拒否。これを読んだだけで思うのですが、よく主さまは「主人も参加します」と云いきれたものですね。私なら不安で絶対に念を押して確認します。だって、普段嫌がってる人ですよ？！どんな心境？！本当に気は変わらない？！そう思って不思議ではないと思いませんか？それを「そういう返事の時にはたいていＯＫなので」の一言で参加になってい嘘をつく羽目になったと云われたら、御主人も納得いかないのではないでしょうか？

トピ内ID：5820740140

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続きです。

💍

ぺたりん

2010年04月09日 12:33

一度、落ち着いて御主人に主さまの気持ちを話してみたら如何でしょうか？でもその前に、今回の件を謝る事をお勧めします。「今回はよく確認せずに出席と伝えてしまってごめんなさい。次からはもう少し念を押して確認するは。でも、あなたも参加する、しないをもう少しはっきりと云って欲しい。今回の件は私が悪いけど、こういった事になると誘ってくれた方に迷惑がかかるから」くらいな感じで・・・。誘うのも・・・。「忙しいあなたに無理させる事は解ってるんだけど、今度○○で集まりがあるの。会社の方が一度、あなたに逢いたいと仰ってるんだけど、やっぱり嫌？今回でなくていいから、一度顔だけでもいいから見せてくれたら嬉しいの。考えておいてね」短期戦ではなく、長期戦をお勧めします。こういった価値観は直ぐに変わる事は難しいですから。御主人からしたら、よく小町でみかける「主人又は姑に親戚との付き合いを強要される嫁」みたいな感じだと思います。「約束をしていたから当然のやりとり（強引じゃない）」この部分はあくまでも主さまの主観であり、御主人にとっては「強引」にうつったのかもしれません。

トピ内ID：5820740140

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続き２

💍

ぺたりん

2010年04月09日 12:33

不思議なんですが、主さまは御主人とお付き合いされてる時などにこういった事は無かったのでしょうか？例えば、友人との集まりに御主人と参加・・・とか。もし、そういった傾向を御存知ならそれでも誘う、主さまにびっくりです。私の主人は逢えば喋ったりできる方ですが、やはり気を遣わせているのは解るので、余り夫婦で参加、と誘われても話を受けた段階で私が断る事も多数あります。だって、嫌な事は少しでも減らしてあげたいし、何より自分が主人に悪いな～せっかくの休みなのに・・・とか思っちゃうからです。親戚付き合いにしても、忌引きになる件以外は私一人で参加なんてざらです。反対もあります。仕事の関係上仕方ない事もあるのですが。主さまは何故、御主人に参加して頂きたいのですか？誘ってくれたからですか？周りが夫婦で参加しているからですか？自分を解って欲しいと思うのならば、御主人の云い分もしっかりと受け止めてからでないと同じ事の繰り返しになるような気がします。一度ゆっくりと話し合って欲しいです。

トピ内ID：5820740140

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誘わないであげて

菜々子

2010年04月09日 16:58

ご主人はそういった集まりが苦手だと分かっていてのお誘いだったのですよね。苦手な人付き合いへのお誘い自体をしないようにはできませんか？たまに気が向く時があるといっても、日が近づくにつれ、当日現地へ行くまでの間に、やはり苦手だから行きたくないけれど、あなたの手前仕方なく行ったということもよくあったのではと思います。一連のやり取りを見ると、どちらとも取れる返事は乗り気じゃないと受け取れます。トピ主さんの希望的観測が働いて行く方向に思い込んでしまわれたようですが。自分ルールは自分だけの時に貫いてください。そうでないと、ご主人の心が少しずつ離れてしまわないか心配です。

トピ内ID：3226430517

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気になって。

ハロー

2010年04月09日 17:44

アラフィフのハロー（男）です。》これが、夫の職場の集まりに何度誘っても妻が顔を見せない、という》逆のケースでも、男性の皆さんは同じように「嫌なら行かなくても》いい」なんんて考えられるんでしょうか？ときどき会社の連中に家族で誘われますが、かみさんに声すらを掛けた事もありませんよ。主さんの場合と逆で、社交的な方ではないかみさんなので。すでにあうんの呼吸という感じです。結婚した時からそういうかみさんの性格分かってましたから。既に20年、今でも夫婦仲は絶好調です（笑）。『今後は曖昧な返事はお互いに止めようね』という主さん夫婦のルールが一つ増えるだけなのでは。（文章読むとKeyはこれだけと思いますが？）我が家も一生ラブラブで居る為の『ルール』たくさんありますよ（笑）。

トピ内ID：9933957943

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うちの夫と似てます

パトリシア1972※

2010年04月09日 23:00

人と話すことと高速回転長縄跳びに入るのと似ていると言ってました。それを聞いてからあまり無理はさせてません。そんな感じなのよ～。ドキドキするんですって。

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トピ主さんも夫側の行事には不参加にすれば？

めんどくさ～

2010年04月10日 16:21

どちらにしろ、プライヴェートでも付き合わなくてはならないというのも苦痛ですね。

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女だけど苦手

❤

春眠

2010年04月10日 16:21

男と女の脳の発達の違いとか難しいことをおっしゃる方もありますが、私は女だけど、そういった集まりは苦手です。どうして顔も知らない話したこともない人の集まりに参加しなくちゃいけないんですか？家族だから？夫だから？妻だから？関係ありません。人と話すと疲れるんです。人の顔色うかがって神経すり減らして無駄な時間が過ぎていくだけです。どうしても参加しなくてはいけない集まりなら我慢もしますが、ただのお花見でしょう？人がみんな自分と同じって考え方はやめてください。

トピ内ID：8136538383

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トピ主さんは、ずいぶん｢キツイ性格｣だと、感じました

ひまわり

2010年04月10日 16:46

　そもそも、トピ主さんの職場での花見に、ご主人が参加しないと、トピ主さんの職場での立場がまずくなるのでしょうか？ご主人がそのような状況が苦手なことが、わかっているなら、誘わないのが｢人間としての思いやり｣だと思います。トピ主さんが、ご主人の職場の集まりに参加するのは、｢平気｣でも、ご主人は｢苦痛｣なのですから。　確かに参加できそうな返事をしていて、当日｢やっぱり参加できない｣というご主人に腹が立つのは、わかります。でも、トピ主さんの｢私は絶対に正しいのに！｣という、追加レス、読んでいて怖いです。家族なんだから、もう少し相手に思いやりを持とうよ。

トピ内ID：4244206148

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自分ルールですか

ろっく

2010年04月10日 17:30

レスありがとうございます。なるほど「自分ルール」ですか。生きていく為には色んな行動パターンを持っているのが普通です。仕事なんかの時にはそういうルールを持たないと行き当たりばったりになってしまって上手く行かない事が多くなるでしょう。ただ、これが人間関係になると自分だけのルールでは上手く行かない事が多くなりますね。ご主人と「ああいう言い方はやめて」と決めたのは良いことです。一つだけ付け加えさせて頂けば「はっきり断られてあなたががっかりしても不満な態度を取らない」事です。前に勤めていた工場では敷地内に桜並木があって、この時期になると家族や近所の住民にも開放して夜桜見物をしていました。「私も行ってみたい」という奥さんが来てるというのは良く有りましたよ。特に同僚が家に遊びに来て奥さんとも面識があれば抵抗感は少ないでしょう。数は少ないけど奥さんだけが働いている人もいますが、そういう人が旦那を連れてきたというのはありません。そりゃ会社の飲み会は仕事の延長でもあるというのが社会のルールですから。会社によって若干感覚は違うでしょうけど。

トピ内ID：6646502491

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む、難しいですね…

うす塩

2010年04月11日 11:44

＞以前から、そういう返事の時にはたいていＯＫなので、今回も参加してくれると思っていました。ここが”思い込み”と指摘されている部分ですよね？今までは曖昧な返事＝ＯＫだったとしても、今回は今まで行った事のない（断わり続けてきた）会社の行事、意味が違うのではないでしょうか。追加レスを見ていても、トピ主さんは”一般化”の傾向が強いと思います。１つ有りなら、全部有り。これが良いなら、全部良い。今まで○○だから、今度も○○！シンプルと言えばシンプルな思考なのですが、少々極端な印象を受けます。でも、何故「今まで参加しないのだから、今回もダメ」と思わないんでしょうね？不思議です。職場の付き合いと親族の付き合いも同じレベルで考えてしまうのも、「あれもこれも」と、こじ付けっぽいというか。でも、トピ主さんが過去に参加したのだから御主人に「出て欲しい」と思うのも無理も無く、全面的に御主人を擁護する気持ちにもなれませんが（自分が参加しないなら妻を呼ぶなよと思うので）。

トピ内ID：7166745934

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トピ主です

舞トピ主

2010年04月11日 16:51

レスありがとうございます。中には何度か書き込んでくださっている方もいて・・・ありがたいです。今後は、もう少し気持ちにゆとりを持って日々過ごしたほうが良さそうですね。ひまわりさんの言うとおり、私は主人に対してはかなりキツイ性格です。主人も気が強い方ではありますが、夫婦でのケンカについては、いつも先に折れてくれるので、私もちょっと調子にのってしまい、攻撃的になってしまうのだと思います。私と主人とは別の人間であることを理解して、あちらの考え方も尊重しないとダメですね。そして、ある程度の諦めも必要そうですね。

トピ内ID：8336375082

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横ですが

ろっく

2010年04月12日 13:59

＞春眠さん「人がみんな自分と同じって考えはやめて」ってところでは正しいのです。でも、この話それだけでは理解付かないところがあるでしょう？だってご主人は自分の職場の集まりには奥さんを何回も呼んでいるのです。だから「私の職場の集まりにも出てくれたっていいじゃない」と考えた。例えば私も人と話したりとかそういうの苦手です。職場の集まりでも普段仕事で接触の多い人との集まりなら別に苦になりません。しかし、他の部署の人も集まるような飲み会だと顔は出しますがさっさと逃げることを考えます（笑）そういう集まりならたとえ奥さんが行きたがったとしても絶対に奥さんは誘いませんよ。単に苦手だから単純にＮＯって事でもない。他の人も書かれていますが人間関係の微妙なところを一般化して同じレベルで考えてしまっているところに一番の問題があるのです。ご主人だって最終的に奥さんの人間関係を考えて行くという判断になったが「借りは大きいよ」と言われた事が判らないのが問題なんですよ。そこを理解しようとすれば色々なものの見方を参考に考えて見るのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6646502491

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