はじめまして妊娠８ヶ月の主婦です。実は、今、主人の母親(姑)の関係で少し悩んでいます。どうかお助けください。わたしは、影でうわさされるのがだいっ嫌いです。でも、何か姑が言っているのではないかと、おもっています。なので、出産したとき、退院時に一緒にお祝いをしてほしいことを、お願いに行こうかと思っています。もし、赤ちゃんが生まれたのに、あいに来てもらえなかったら、姑を愛せなくなると思います。でも、生まれて、まだ入院しているときに、姑が会いに来て迷惑だったって言うトピを見かけることがあったので、退院のときと、決めたいのです。どうか、非常識とは思いますが、私の計画が姑にどんな影響を与えるか、教えてください。よろしくお願いします。

非常識なわたし | 妊娠・出産・育児

よくわからない。

🐧

jin

2010年04月05日 17:47

えーと…。「影で噂されるのがだいっ嫌い」と「退院時にお祝いをして欲しい」ことは「なので」で繋がるのかしら？退院時にお祝いしてくれないということは、影で私達親子の文句言ってるに違いない、嫌われているんだ…ってことでしょうか。退院時に会いに来てくれないと、姑を愛せなくなる…ってずいぶん極端な発想だなぁって思いますけどね。入院時に姑が会いに来て迷惑だというトピは、お嫁さんが姑に来て欲しくない場合でしょう。トピ主さんの場合とは違います。トピ主さんがぜひお姑さんに来て欲しいとお願いしたら、まあ来てくれるのではないですか？住んでる場所などお姑さんの都合にもよりますけど。お姑さんは近所に住んでいるのですか？同居？だったら来てもらうのは楽ですよね。遠方だったら、宿泊場所とかそのような手配をきちんとしてあげないと駄目ですよ。普通は「来て欲しくない」お嫁さんの方が多いのですから、お嫁さんの方から「来て下さい」と言われて嫌な思いをするお姑さんはあまりいないのでは？それにしてもトピ主さんの思考回路が、よくわからない…。

トピ内ID：9937238159

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？

ダラ奥

2010年04月05日 16:43

普段からお姑さんとはあまりうまくいっていないのでしょうか？お姑さんはお孫さんの誕生を喜んでいない感じ？余程遠方に住んでいない限り、「子供（孫）が生まれたので会いに来てやってください」とお願いするのも、「入院中は産後指導や慣れない授乳でろくにご挨拶もできないでしょうから、退院の時に来ていただけますか」とお願いするのも、特に非常識ではないように思います。どんな影響を与えるか・・・お姑さんの性格や普段からの主さんに対する態度がどんなものか分からないので答えようが無いですが、一般的には問題・影響は無いのではないでしょうか。私は姑に対しては、「夫の母親」とは思っていますが、愛してはいませんよ。かといって険悪でもないと思います。

トピ内ID：0583898685

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大丈夫ですか？

✨

こぶ茶

2010年04月05日 16:43

トピ主さんお疲れじゃないですか？赤ちゃんは愛してくれるお父さん、お母さんがいればれだけで幸せなんですよ。義母が来る来ないはまったくどうでもいいことです。ご主人が義母さんに来てもらいたかったらご主人自身が連絡しますよ。トピ主さんが気にすることありませんよ。トピ主さんの心の平穏と赤ちゃんのことだけ考えてください。

トピ内ID：4473156917

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非常識というより

aya

2010年04月05日 17:47

自分勝手ですね。世界が自分を中心に回っているとでも思っているのでしょうか。陰口なんて姑に限らずです。友達だって同僚だって下手すりゃ旦那だって言いますよ。自分の思う当たり前は他人の思う当たり前ではありません。他人と上手にやっていきたいなら、折り合うことも大切です。

トピ内ID：4247839057

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???

yuzu

2010年04月05日 18:28

> 出産したとき、退院時に一緒にお祝いをしてほしいことを、お願いに行こうかと思っています出産祝いを強要するんですか？ご主人のご実家は近いのでしょうか？近いのに会いに来てくれないなら冷たいですよね。遠方なら、そのうち見せに行ってあげればいいんじゃないですか？この文章だけではよくわかりませんが、悪口を言われてる・・・かも？ってことですか？で、お祝いをしてほしい・・・よくわかりません。。。

トピ内ID：3650960574

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愛せなくても

🐧

ぺんたごん

2010年04月06日 11:04

嫌いじゃなきゃ良いんじゃない？お互いに。主さんの文のおかしさが、精神的なものから来ているのか、ネット不慣れか、勉強嫌いから来ているのかはわかりませんが、少し思い込みが強いのかな。だから良い方向に思い込める様に、すぐさま祝って欲しい、お互いに確かめ合うべきだと思ってるのでしょうか。姑と嫁は同じひとを愛しているから、友達の様に仲良くはなれないと思います。でも年下のあなたから嫌いにならない、リスペクト精神、可愛げ、夫を立てる、そういう気持ちがあれば、至らない点にも目をつぶってくれると思いますよ。相手も齢を取るし、あなたも子育てしながら成長します。離れて暮らしているのならなおさら、長い目で見てあげてください。あっさりさっぱり、だけど意識して頑張るところも必要。退院時にあなたの身体や産んだ直後姑に会える精神かわからないし、産んで落ち着いてからあなたの身体優先でお祝いの場を設ければ良いのでは？１００日祝いでお参りを一緒にお願いして、顔を見に来てもらうのは３週目とか、１ヶ月とかそれくらいでも。距離がどれくらい離れているかわからないけど。

トピ内ID：0805403820

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何でわからないんだろう〔非常識でごめんなさい〕

🐶

わたしトピ主

2010年04月06日 11:33

わたしのことを悪く言わないでほしいんです。誰からも言われたくないから、陰でうわさされるのがとても嫌いなのです。私の計画はどこが間違っているのか知りたいのです。他人にアドバイスするときは、自分が多数派だと思い込むのはよくないことだと思います。なので、自分の経験などから、主観を軸にほかの人の意見なども借用できる方が、よいアドバイスができるかただと思います。反感を持っている相手に、どうして的確なアドバイスができましょうか？わたしに対して、親身になれないならコメントは不要かと思いますがいかがでしょうか？退院時にお祝いをしないなんて、さみしいことをわが子に経験させてよいのでしょうか？

トピ内ID：9764434923

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どうしてわからないんだろう　その2　〔非常識でごめんなさい〕

🐶

わたしトピ主

2010年04月06日 11:33

jiinさん< 陰でうわさしてそうだからやだなと思ってても、お祝いのメンバーとしてふさわしいのは、やはり私の両親と、夫の両親ではないでしょうか？来てほしいのに、もしきてくれないとしたらその人を愛することができないというのは普通のことです。姑は、よいかたです。常識もあり、美しくもあり。ただ、よく遊びまわっていて、こちらのことは、息子に任せてあるといったきりです。遊びに行けばご飯を作ってくれます。姑とうまくやっていこうとおもいます。仲良くお付き合いしたいのです。だけど、姑は私を息子の嫁というふうにはとくに思ってなくて、自分の娘をかわいがっています。なので、そろそろあきらめる時期なのかなとは思いますが、何かよい方法はないかと思っています。こぶ茶さん<私は嫁に行ったのだから、家族として迎えてもらわなければという思いがあるのです。疲れてますよ・・・確かに私は疲れてますけどね。

トピ内ID：9764434923

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なぜわからないんだろう　その3〔非常識でしょうか〕

🐶

わたしトピ主

2010年04月06日 11:33

ayaさん<地球は自分で回っているけど、私の世界は、私というファクターでしかものを見ることはできません。他人として、別の視点を提供するのが、よいアドバイスのできる人だと思います。 yazu<強要という考え方はありませんから、くるこないは自由です。ただ、きてくれない姑は愛せなくなると思うのです。反感をもたれていると思ってしまうのは、私の早とちりでした。ごめんなさい。でも本当に些細なことでも意見されるのが苦手なんです。素直すぎるので、人の話を聞き流せないんです。 <ダラ奥さん　レスありがとう。険悪ではないけど愛していないというのが、高レベルなかんじですね。

トピ内ID：9764434923

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あのさ...

通りすがり

2010年04月06日 16:20

人に物事を相談し、アドバイスを求めるならばもっとわかりやすい文章で書き込まないと。 >自分の経験などから、主観を軸にほかの人の意見なども借用できる方が、よいアドバイスができるかただ >わたしに対して、親身になれないならコメントは不要 >他人として、別の視点を提供するのが、よいアドバイスのできる人といわれても、そもそも主さんの言いたい事がわかりにくいので皆さん「？」のレスをつけているのですから。

トピ内ID：0379167930

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凄い発想だな

V4

2010年04月06日 19:09

要するに、相手が愛情を示す行動をしてくれなければ、自分も相手を愛する事が出来ないという事なのですね？で・・・・・・・もしかするとお義母さんはトピ主さんの事を陰で悪く言っているかもしれない。出産のお祝いに来てくれないかもしれない。もしそんな事になったら、お義母さんを愛する事が出来ない。自分の娘ばかり気にかけて、トピ主さんの事にはあまり積極的でないのもその顕れだと・・・・・。それならば、自分からお義母さんに頼んでお祝いに来て貰えば安心だ、という発想に至ったわけですね。トピ主さんがそれで満足できるなら、｢是非退院の時に一緒にお祝いして下さい｣とお願いするのはちっとも変ではないし、お義母さんも快く了解してくれると思います。でも、トピ主さんに一つだけ言いたい。貴女が許した人の数だけ、貴女は他の人から愛されるのです。自分に批判的な人を単に排除するだけなら、貴女を真に愛してくれる人も僅かでしょう。

トピ内ID：4307194107

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よくわかりませんが、

🐤

moja

2010年04月07日 10:31

とりあえず、「私の計画が姑にどんな影響を与えるか、教えてください」とのことなので、それについてだけ想像します。放任の姑さんとのことですから、「行きたいけど、予定もあるので退院の時に行けるとは限らない。」という返答は、容易に考えられます。お聞きしたいのですが、その場合、トピ主さんはもう姑さんを愛することはできないんでしょうか？トピ主さんは誰に対してもそうなんですか？自分がして欲しいことをしてくれないなら、すぐに相手を切って捨てるんですか？あなたの親兄弟、旦那さんはいったいどうやって、あなたのご機嫌をとっていたんでしょうか。すごく不思議です。

トピ内ID：1302377170

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くもの糸

🐶

わたし

2010年04月07日 10:31

ぺんたごんさん>すばらしいアドバイスのところがありました。でも残念な言い方のところがあります。A型の人は、高飛車になって正論を言うから苦手・・・それにしても、どうもありがとう。わたくしには、夫にちょっと立ち上がってもらうことはできると思います。リスペクトですか・・・・つまり私は、姑に「かわいい赤ちゃんが生まれたからすぐに会いに来ていただけますでしょうか？」といったときに、今ゴルフをやってるから、到着が6時間後になるといわれても、それを快く了承しなくてはならないわけなのです。なんて良い嫁だろうと思います。とおりすがりさん<そのままとおりすがればよかったのに。コピペでは主観を述べているとはいえないのだ。 v4さん<的確な理解を示したうえでの金言発言。すばらしいです。私の感動が30％くらいしか伝わらないのが残念です。そして私は、v4さんの言葉について長い間思考しています。なので、タイトルはくもの糸・・・芥川龍之介になりました。妊娠中は不思議体験をすることがあるようです。私は優しすぎます。そしてとってもよいこなのです。

トピ内ID：8978981855

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よく

🐴

みー

2010年04月07日 12:07

解らない文章ですので、解釈間違ってたらごめんなさい。お祝いをお願いしても普通は快く受け入れてくれるでしょう。まぁ普通お祝いはお願いされてするものではないので姑からしたら『？』かもしれませんが。でも、お祝いという言葉でまとめるとお金が欲しいように聞こえるかもしれないので、姑さんが遠方でなければ生まれたら赤ちゃん見に来て下さいね！と軽く伝えてみて下さい。トピ主さん出産頑張ってね。

トピ内ID：2506929023

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別に悪いことではないと思います

ここあ

2010年04月07日 14:43

けど　人によっては怒りだす姑も居そうですね。姑を愛せなくなるのが不安なのか理解できません。私なんか初めから大嫌いです。愛す愛さないもない。陰で言わないわけがない。それくらいで苛々していたらこれからの結婚生活　大変ですよ。

トピ内ID：5581000796

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おかげさまで、思考がすごくまとまってきました。

🐶

わたしトピ主

2010年04月07日 17:47

一つ前のお返事のときに、パスワードを打ち込むのを忘れていたため、〔トピ主〕がつきませんでした。失礼しました。 mojaさん<ちゃんと答えてくださってるので、大変ありがたいです。ちょっと考えたら、すごくよくわかりました。うまく伝わらないのが残念ですが、感謝します。みーさん<　きたきたーー。これぞまってましたぁーのアドバイスです。お金がほしいように聞こえるかもしれないって言う視点がまさに、どんぴしゃです。言い方、大事ですね。高感度もあり、お金ももらえる。そんなしっかり者にわたしも生まれたかったです。自分の娘はたぶん・・・・しっかり者になってくれると思う。そう信じたいなぁ。質問してみてよかったです。まもなく、結論出せると思います。やはり、自分が正しいで、押しちゃうのは、ストレスになりますからね。ラッキーでハッピーなアドバイスは、ほんとにありがたいです。出産についての重大さ、危うさ、漠然として、とらえどころがなく、なんとなく不安でした。応援ありがとう。

トピ内ID：9764434923

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どこの国のお話でしょうか

どな

2010年04月07日 18:18

トピ主さんは外国から来られたのかしら。私の知る限り、よっぽど遠方でナイ限り、孫の出産時にはお姑さんは来られると思います。お祝いはそのときではないかもしれませんが、赤ちゃんを披露するときにはくださるものではないでしょうか。それをいちいち言わなければならないような関係ですか？陰でこそこそというのは、何かそれまでに険悪になるような出来事がありましたか？それによってはわかりませんがね・・・すみません。私もあなたのおっしゃりたいことがよくわからないのです。

トピ内ID：5594018714

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お姑さん喜ぶんじゃない？

🐱

お布団猫

2010年04月07日 20:52

「退院するときに、病院の前でみんなで赤ちゃんを囲んで写真を撮りたいんです」とかなんとか、退院時に来てもらう理由を作れば？赤ちゃんに可愛いドレスも用意して。きっと良い記念になりますよ？トピ主さんは、もっとお姑さんとうち解けたいって感じなんでしょうか？素敵な事だと思います。あと2ヶ月で可愛い赤ちゃんに会えますね。お体を大事に、心穏やかにお過ごし下さい。

トピ内ID：9272270653

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悪いことは言いません

Ｍ

2010年04月07日 22:58

今すぐ、通っている産婦人科の方に精神科を紹介してもらってください。この文章のまとまらなさ、思考の拡散はちょっと問題だと思います。

トピ内ID：9731049295

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ま～少し理解しました。

😑

煮物

2010年04月08日 11:02

トピ主さん。ちょっと精神的に妙な事になってませんか？と聞きたくなるような文章ですが、大丈夫ですか？色んな意味で心配してしまいます。＞本当に些細なことでも意見されるのが苦手なんです。なのに何故トピを立てたのかすら、不思議でなりません。さて本題。退院の日にお祝いは別に悪い事じゃないと思いますよ。さっぱりしたお姑さんみたいなので、「産後すぐは疲れてるし、入院中は色々と大変だし不安なので出来れば退院の時に、是非とも赤ちゃんに会ってほしい」という主旨を伝えればイイのではと思います。ところで質問なんですが、いまいちトピ主さんの言う「一緒にお祝い」が分からないのですが？双方の両親集めて、賑やかに退院したいという意味ですか？退院後に自宅か何かでお祝いの席を設けるのですか？あとね。退院の時に我が子に寂しい経験させるとか書いてましたけど… 普通に夫婦で退院する人なんて、一杯いますけど？寂しいのはトピ主さん自身でしょ？すり替えてはいけませんよ。ついでに、おわかりと思いますが… 出産の日は神のみぞ知る領域なので、退院の日もいつになるかわかりませんのをご念頭に。

トピ内ID：3597543341

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楽しみですね

myu

2010年04月08日 11:35

『お祝いに来てください。』と言うと、金品を要求していると誤解されてはいけませんから、『赤ちゃんが生まれたら、必ず来てくださいね。』と言ってみたらどうでしょう？もしかしたら、あなたは赤ちゃんを産んだ後、ヘトヘトになって、もう来てくれなくてもいいわと思うかもしれません。だから、生まれる前から考えることは意味がないかも知れませんよ。きっと、両方のお父さんとお母さんが喜んでくださいます。元気で可愛い赤ちゃんを産んで、心身ともにお大事にね。

トピ内ID：6810265163

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あのお

🎶

はっち

2010年04月08日 12:56

トピ主さん、だいじょうぶですか。影でうわさされるのがだいっ嫌いって、誰でもそうだと思うのですが、お姑さんが何か言っても言わなくても、お子さん誕生はみなさんお喜びになると思いますよ。退院の時に来るとか来ないとか、どうでもいいことだと思います。トピ主さんは、いつもこんな感じの女性なんですか？こんなってわかりにくいかも知れないですね。なるようになるさとか、大切なのは、トピ主とご主人と生まれてくる赤ちゃんなので、それ以外の事は、気になる事や心配事もあるとは思いますが、産む前からあまり考えすぎるとしんどい思いをするだけだと思います。今は赤ちゃんともうすぐ会える喜びをじっくり噛みしめてみてはと思います。何か計画したとしても、その通りに物事がうまく進む訳ではないですから・・・。計画をすること自体が間違いだと思いますよ。母親も父親も赤ちゃんも、ひとりひとりの感動の人生のひとコマですから、自然体で受け止めてみようとする気持ちの切り替えも必要だと思いました。ご主人に少しご相談なさってみては？とても不安定な感じを受けます。

トピ内ID：3309859594

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トピ主様のレス読みました

大笑い

2010年04月08日 13:43

＞＞とおりすがりさん<そのままとおりすがればよかったのに。コピペでは主観を述べているとはいえないのだ。「いえないのだ」って、トピ主さん、大丈夫ですか。＞＞タイトルはくもの糸・・・芥川龍之介になりました。何にでもなっちゃってください。次も楽しみにしています。＞＞私は優しすぎます。そしてとってもよいこなのです。ユニークなご自分の世界のある方だと思います、はい。＞＞質問してみてよかったです。まもなく、結論出せると思います。そうですか？そのご質問が私や皆さんには謎なんですが。皆さんからのレス内容もよく把握されていないようですし。でも、ま、もう結論に至られるということで、目出度し、目出度し。一件落着～！

トピ内ID：9511944534

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横ですが、『自分の事を影でウワサされるのが大っ嫌い』でも

🐷

矛盾！さん

2010年04月08日 12:56

お義母さまの事を影（小町）で「来ないと愛せなくなると思う」等、アレコレ言うのはOKなんだ(笑) こんな所でこっそり作戦立ててないではっきり言えば良い。トピ主は「優しすぎる」「よいこ」ですよね？それならば、お姑さんとの信頼関係は確立てきているはずです。又は、ご主人にお願してもらえば良い。でもさ、出産は予測ができない場合も有ります。故に、家族が来られない状況も有り得ます。それを「いつでも駆けつけろ！」的義務を押し付け、『「来る、来ない」で判断する！』とは、とっても傲慢だし、お義母さまを見下し、バカにしている態度だと思います。そんな人が「優しすぎる人」「よいこ」？ま、「自分は優しすぎる」なんていう人に「優しい人」はいませんからね。本当に「優しすぎる人」は優しさの限度を知らないので「私は優しくないから…」といつも悩んでます。しかも出産を間近に控えた女性が「わたしはよいこ」…「こ」とか。呆れる程の自己中・自己陶酔っぷり。笑わせていただきましたー。

トピ内ID：0590478738

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一人ずつお返事

🐶

わたしトピ主

2010年04月08日 14:43

Mさん<私より非常識な人がいてよかったと思います。精神科をすすめるのは非常識ですよ。しかもアドバイスのつもりですから親切のつもりなんですね。質問にこたえるくらいしてくださればよろしいのに。お布団猫さん<うんうん写真作戦なかなかいいですね。ドレスはもうかったよ。どうもありがとう!! どなさん<う～ん、一見物腰も柔らかく丁寧に答えてくださってるようなのですが、う～んちょっと悩みますね。だから、たぶんどなさんのたいぷなんですね。うちの姑は・・・・まあ、お金くれるならそれでいいや。

トピ内ID：9764434923

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不思議・・・

you

2010年04月08日 15:45

あなたはこれまでどうやって人間関係を築いてきたのか・・・よく恋愛し、結婚できましたね。友達がいますか？文章を読んで恐ろしい気がします。あなたが恐れていることなんかどうでもいいくらい、あなたの思考が恐ろしいですよ。お姑さんを愛さなくていいと思います。愛されると後が怖いと思いますし、お姑さんには自然に愛せるご自分のお嬢さんがいらっしゃるのでしょう？だから計画は無しで。元々愛そうと思わずに相手のしたいようにさせてご主人に任せ、関わらないことが人類みんなの幸せだと思います。

トピ内ID：7215741296

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大丈夫ですか？

笑うおばちゃん

2010年04月08日 16:59

トピ主さんの本文、レスを読んでみても年齢がいくつくらいの方なのかいまひとつわからないのですが、トピ主さんは普段からここに書かれておられるような、言葉遣いをなさいますか？？読んでいてかなり違和感があるのですが、失礼ながら外国の方でしょうか？？陰で噂されたり、悪口を言われたりするのは誰でも嫌いなものです。でもトピ主さんの場合ちょっと被害妄想の気があるのかな？と文面から感じたのですが。そして自分の事を「私はとても優しい、良い子」とおっしゃる・・・・ものすごく情緒、精神の不安定な感じを受けてしまうのですが、妊娠中とのこと。大丈夫ですか？？どうか周りの些細な事は気になさらずにゆったりした気持ちで生まれてくる赤ちゃんのことだけを考えて穏やかにお過ごしください。お姑さんに退院時にお祝いをして欲しいとのこと。それは素直にそう伝えればよろしいと思うのですが、何故悩むのでしょう？入院時は何かと気ぜわしいから退院時に来て頂けるとありがたいです、でいいのでは？

トピ内ID：9992972267

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「退院の時にはぜひ顔を見に来てくださいね」

とも

2010年04月08日 16:59

とお誘いすればよいことではないのでしょうか？関係が良好なお姑さんなら、普通孫が生まれたらうれしいでしょうから、お嫁さんに遠慮しなくていいならきっと喜んでかけつけると思いますよ。ただ、出産日は生まれるまでわかりませんから、どうしても都合のつかない可能性も残ります。そこは覚悟しておかなくてはね。陰でいろいろ言われるのはキライ、とおっしゃってますが、人は各自、他人について色々なことを様々に考えているものです。誰かが内心でトピ主さんのことを悪く考えていても、その考え自体をどうこうしようとするのは傲慢というものです。相手の本心がどうあれ、自分によく接してくれるならその好意をありがたく受け取る。そういう強さを身につけてください。その好意を「特定の日にお祝いにくる」などの些細なことで測ってはいけません。お祝いに来ない、イコール「私が嫌い」と結びつけそうな、トピ主さんの短絡的な思考方法が心配です。

トピ内ID：0280021437

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退院のときはやめておいたほうが良い。

おおもりそば

2010年04月08日 19:24

トピ主様は、里帰り出産でしょうか。病院を出たところでお姑さんバイバイはないと思います。里帰りの場合、姑さまと一緒に、ご実家に帰ることになると思います。トピ主、母親、お姑さんの状況に耐えられますか。トピ主様のご実家とご主人の実家が遠い場合、お姑さんが、どこに泊まるのかというのが問題になると思います。トピ主の実家に泊まるのか。自宅の場合トピ主様のご実家とご主人の実家が遠い場合、お姑さんが、トピ主様の入院中にご自宅に泊まることになると思います。これでも退院の時に来てもらいますか。

トピ内ID：8617098205

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レスします

😒

ゆーご

2010年04月09日 12:33

申し訳ありませんが、何を言いたいのかあまり分かりません。隅から隅まで何度も読み返してなんとかおぼろげに理解はできますが、それでも途中で首をかしげてしまいました。話の起承転結ってご存知ですか？トピ主様の書かれている文章にはかろうじて、起結があるだけです。それを自覚しての「非常識なわたし」というタイトルなんでしょうか？非常識ですごめんなさい、って言えばなんでも通るわけではありませんよ…。がんばってお姑さんと仲良く過ごしてください。

トピ内ID：3867287105

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非常識なわたし

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