弟の嫁と食事が合わない、実母が心配です

レス109

（トピ主 2 ）

ぷ～ん

2010年04月05日 10:22

話題

弟家族と同居中の実母についてのご相談です。
私は五十代、定年を迎えた糖尿の夫と、働いている息子がいます。
(パート勤務中です)
弟夫婦は四十代初めで、低学年の娘が一人です。
四年前に、老朽化の激しい旧家を売り、新築一戸建てで同居を始めました。
それは有りがたかったのですが…

実母の切実な悩みが、食事が合わない事です。
元から弟嫁とは折り合いが悪く、結婚当初はかなり酷い事をしたらしいので、
今更言い出せない様です。
(弟が言うには、嫁の贈った花束をその場でむしって投げ捨てたり、
嫁の調理中の料理に酢を入れて食べられなくしたり、
お恥ずかしいですがかなり酷いです)

実母は昔から料理が嫌いだった為、一人暮らし中はほとんど惣菜や、白米と塩辛い佃煮だったと言いますが、
嫁の料理はスパゲッティやパンが多く、食べる物が無いと嘆きます。
しかも薄味過ぎて、味が無いと…

弟が言うには、実母の食べ物は塩分と油が多すぎて、健康に悪いから、合わせる事は出来ないと。
仕方なく、実母は部屋でこっそりカップ麺を食べているみたいです。
実母は八十代。
我が儘とは言え、不憫です。
何か良い解決法はありませんでしょうか？

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文句多すぎ

牡丹

2010年04月05日 15:50

どうみても弟さん側の気持ちに軍配ですね。さて、どうするか。地域の高齢者サービスの宅配膳などを検討してみてはいかがですか。また、町中には便利な総菜屋や弁当屋もたくさんありますよね。８０代ならそれほど量も食べないでしょう。一品だけ煮物等口に合う献立を作ってもらうとか。多めに作り置きすれば数日食べられます。不憫は仕方ないこと。お母様に、感謝の気持ちを教えてあげてください。

トピ内ID：4991036908

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お近くなら差し入れするとか？

🐤

イジワル

2010年04月05日 15:50

高齢者に塩分の濃い食事っていうだけで「えーっ」って思うトピですけれども…。お近くにお住まいですか？でしたら、お母様の好みの味付けの料理を惣菜容器に入れて差し入れして上げたらどうでしょうか？まぁ、洋食が多くて口に合わないって言うのは分かるんですが、油っぽくて塩分が高いものは私も嫌ですねぇ。きっと子供や夫や自分の体を心配すると思います。お母様は血圧とか問題ないのですか？倒れたら誰が面倒を見るのですか？お嫁さんですか？ぷ～んさんはお手伝いにいけるのでしょうか？それにしても「老いては子に従え」だとお母様を説得されたほうが良いような気がしますが、不憫と思われるなら、月に何日かでもお母様をお預かりして、好きなものを食べていただいたらどうでしょうか？それなら弟さん夫婦も親子で過ごす時間がたまに作れる事になりますし。それとも、小町で良く見る「親の面倒は弟が見るべきだ」という考えでしょうか？私にも事情があるから母の面倒は見られないと言うなら、お嫁さんにお任せするしかないですよ。高齢者がカップラーメンかぁ…。

トピ内ID：7818983598

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身から出たサビ。

🐧

まっつん

2010年04月05日 15:50

お母様がそれだけひどい仕打ちをしたというのに、同居してくださる義妹さんには頭が下がりますね。そのお話は、お母様から聞いただけでしょうか。それとも、弟さんにも確認したことがありますか？友人のケースですが、お姑さんが嘘ばかり義姉に言っていたようで、それを信じ込んだ義姉にかなりひどい仕打ちを受け続けたと話してくれたことがありました。決め付けてはいけないでしょうけど、トピ主さんのお母様は、お嫁さんに以前ひどいことをされていらっしゃったようですね。申し訳ありませんが、そういう人の性格っていうものは、そんなに簡単に治らないと思います。弟さんに確認の上で、その話が本当だったとしても、それはお母様の身から出たサビ。一緒に暮らしてくれているだけでも感謝しなければなりません。もし、気の毒に思うのなら、トピ主さんがお母様に食事を運んであげるか、仕事が休みの時にでもご自宅に招いてあげたらよろしいのではありませんか？

トピ内ID：7244126930

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仕方ないよ

らんでぶー

2010年04月05日 15:50

酷い姑なのに、義妹さんはよく同居してくれたね。本当に感謝しないと。食事に関して、弟さんが合わせないと言ってるのだから、解決方法は食事を別にするか、別居するしかないでしょ。でも、それは無理ですよね？だから解決方法は無いということですよ。主さんは実母と同居するつもりはまったく無いんですよね？お母さんの愚痴を聞いてガス抜きしてあげるしかないかな。

トピ内ID：0721673272

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ごちゃごちゃ

☂

やまんば

2010年04月05日 15:50

横から言うなら貴方が引き取れば？私も18年同居した経験がありますが（見送りました）朝起きた子供より夫より姑のおかず何作ろうとなやみましたよ。好き嫌いがはげしくて。わざわざ年寄り向けのおかずを作っていました。

トピ内ID：3382366025

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宅配食

❤

開花宣言

2010年04月05日 15:50

私の父も糖尿病です。食事の支度が出来ない時は糖尿病用宅配食を利用しています。病院で紹介された通販の冷凍弁当です。冷凍庫に常備しています。同じ会社で老人食のカタログもありました。役所の福祉課でも老人食の宅配業者を紹介してもらえると思いますよ。私が住むエリアでは、介護保険の認定がおりれば費用の半分を助成してもらえます。弟さんの奥さんにはごはんだけ炊いてもらえるようにトピ主さんからお願いする（お弁当はおかずだけの会社が多いです）、もしくはごはんもレンジで温めるだけのタイプのものがいくらでもあります。費用はかかりますが、お母様の健康と弟夫婦との関係のためにもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6360912304

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簡単。

でこ。

2010年04月05日 17:47

実母さんの部屋に小さい冷凍庫を置いてトピ主さんが料理を作ってもっていってあげる。（遠方ならクール宅急便で送ってあげる）それをチンして食べてもらいましょう。嫁になんとかしてもらおうとは決して思わないように。

トピ内ID：3767128335

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お母様の自業自得とはいえ、気になりますよね。

匿名A

2010年04月05日 17:47

あなたの手作りではない（これ大事）デパートなどで購入した佃煮や漬け物を送ってあげる。一緒に必ず姪と奥様宛のお菓子なども送る。名目は、デパートに寄ったときに見つけたので…とか、ネットでおいしいと聞いたのでとか当たり障りのない理由をつけて。弟さんには「奥さんには母のことで迷惑かけて申し訳ない。月に2.3度、母にプレゼントを送ることを許してほしい」と根回し推奨。

トピ内ID：2441538100

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惣菜

🐱

白菜さん

2010年04月05日 18:28

そもそも惣菜が多かった人なら惣菜買えば？

トピ内ID：0749242717

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か～んたん

みみ

2010年04月05日 15:50

実母さんが自分の食事は自分で作ればいいんじゃないでしょうか。料理ができないようであれば、お弁当を頼むとか。最近はカロリーとか栄養とか配慮されたお弁当の配達が色々あるから、それを利用すればいいと思います。それくらいしか方法はないと思うんだけど、そうしてないってことは・・・もしかして弟さんのお嫁さんに、実母さんに合わせた食事を作らせたいとかですか？？やめてください～！！

トピ内ID：0153265762

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トピ主さんが引き取る

🐶

reiko

2010年04月05日 15:50

簡単ですよ。やはり息子より娘であるトピ主さんが引き取れば良いのです。お母さんもその方が喜ぶと思います。

トピ内ID：4668760515

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自業自得でしょ

😠

momo

2010年04月05日 15:50

さんざん嫁いびりをしてきたのだから、今の状況は仕方の無いことです。若い頃は元気だったから、気にもしなかったでしょうが年を取り弱くなってきたから、今までのことは無かったことにして優しくしろと言われても、絶対に無理です！トピ主さんのお子さんは、働きに出ているほど大人ですからトピ主さんがお母さんを引き取って、同居すれば解決です。弟嫁さんを責めても、何の解決にもなりません。お母さんが自分で料理をすればいいのですがそれもできないのなら、死ぬまでカップめんで、意地を通すしかないですね。口は出すけど手は出さないつもり？実の娘のトピ主さんには、介護義務のあることをお忘れなくね。弟嫁さんは実子ではありませんから、介護義務などありませんよ～。

トピ内ID：0918819279

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不憫と言われても…

🐤

うさ

2010年04月05日 15:50

元々若い者と年寄りで食事が合う訳ありませんよ全てが違うんですもん、生活パターンから好みまでしかも最低最悪な意地悪までした婆さんの食事なんか面倒見たくないでしょう！たとえ健康にはこの食事がいいんですよ、と作ってあげても美味しくないと言われて食べないんでしょ？ムリでしょだったら自分で作ればいいのにそれもしない(その年代で出来ないのもビックリ)あとは方法なんかありません！年も年ですし、今更ムリなら本人が好きなようにカップ麺でもいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9759964175

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解決

🐤

pann

2010年04月05日 15:50

あなたがお母さんを引き取れば解決しますよね。

トピ内ID：2516168517

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考えました。

まめもも

2010年04月05日 16:43

貴方と同居する。又は、貴方が作った料理を惣菜容器に入れて冷凍して、宅急便で送る。これがもし駄目なら、一応弟さんから、お嫁さんにソフトに伝えて貰って、以下のやり方を考えて貰ったらどうでしょう？御飯は小分けにして冷凍しておく。佃煮や総菜を買ってきたり、和食を作った時多目に作ってもらい、親の分は塩分を多くし、それを冷凍し、洋食メニューの時、解凍してお母さんだけ別メニュー。デイサービスに行かせる。（一食はお年寄り向けの好みの食事が出てくる。）老人ホームに入れる。こんなんでどうですか？

トピ内ID：1342119248

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不憫というのは

まめ

2010年04月05日 16:43

不憫という言葉は何の罪もない人が不幸なときに使うイメージがあります。過去自分のしてきたことに起因する不幸には、因果応報という表現が近いような気がします。お母さまの場合は嫁への悪行と悪い食習慣による味覚異常が要因なので庇いようがないのではないかと…

トピ内ID：1007120164

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トピ主さんが実際に出来ることはありますか？

ひまあり

2010年04月05日 16:43

例えば、週に一回程度、お母さんを食事に招いて好みの食事を提供してあげるとか。勿論、弟さん夫婦には「たまには親子三人で団欒の時間を持ってね。」という建前で。もしくは、トピ主さんがお母さんを引き取って同居するか。なにをするにしても、トピ主さんが物理的に何もしてあげられない環境にあるのならば、せめてお母さんの愚痴聞きをしてあげるしかないでしょう。・・とはいっても、お母さんの健康管理という観点からすれば、お嫁さんの薄味料理の方がいいですよね。塩分や脂肪分を使わずに旨みを足すような食べ方ってありますよね？出汁を濃く取るとか、仕上がりにレモン汁や鰹節などをかけるとか。トピ主さんも、ご主人が糖尿病を患っておられるということなら、そういった「制限のある食事でもおいしく食べられる工夫」をご存知かと思いますので、そういう技をお母さんに教えて、「体のためを思ったら、あんまり濃い味のは控えた方がいいよ。みんな心配しているよ。」と説得された方が、お母さんの為ではあるかもしれません。

トピ内ID：8945212352

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簡単？

🐤

４０代

2010年04月05日 16:43

1) 旧家を売ったお金を現金か分割で弟夫婦がお母さんに渡して、トピ主と同居する。 2)お母様専用の炊飯器を買って、一日一回自分で炊くか、弟さん夫婦に炊いてもらう。おかずの総菜や佃煮は、買って来てもらう。（そのくらいの手間は、旧家を売ったお金を新築の費用にあてたならば、弟さん夫婦にしてもらっても良いと思います）別に、お母様が臭い物を食べるわけでもないので、十分共存できると思いますが、いかがですか？もし、お互いが納得できないなら、最初の案でも良いと思いますよ。何が問題なのですか？

トピ内ID：2867885162

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まり

😠

どこが不憫！？

2010年04月05日 16:43

そんなに嫁いびりをしたのに、よく一緒に住んでくれますね。いいお嫁さんだ… というのに、本当にサイテーなお母さんだこと。母が不憫…ふざけるな！ですね。そんなに辛い料理がいいなら、自分で作ればいい。それもさせたくないなら、自分が同居すべきでしょ。高みの見物してんのに、文句いうなんて酷い話ですよ。

トピ内ID：1724914138

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不憫って‥！

ハナミズキ

2010年04月05日 16:43

弟のお嫁さんは、自分の家族の健康を守りたいだけです。それを邪魔する権利はお母様にあるのですか？薄味すぎて味がないってひどいですね‥　素材そのものの味もお分かりにならないとは。お嫁さんに頭下げて、料理は嫌いだから別々におかず作ってくださいとお願いするしかないんじゃないですか？不憫じゃなくてこれは自業自得です。

トピ内ID：5811876879

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私が弟嫁なら絶対一緒に暮らせません！

🐱

mimi

2010年04月05日 16:43

そんな事をされた過去があるなら、自分なら絶対同居は嫌です。それなのに、あなたの弟の奥様は人間のできた方ですね。母親が不憫だと思うなら娘であるトピ主さんが引き取って一緒に暮らしたら良いのではないですか？

トピ内ID：9286884701

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解決方法ねぇ

すったもんだ

2010年04月05日 17:23

1お母さんを説得する 2あなたが引き取る 3どちらも無理なら口出ししない上記のみっつしか思い浮かびませんでした。世の中には、援助の手も受けられずに、こんな日本でも餓死する人がいるんですよ… カップラーメンでもいいじゃないですか。だめですか？あ！！ 4定期的にあなたがカップラーメンでもなんでも送ってあげる！ 5好きな物食べてもらうためにお小遣いを送る！ …これでどう？たぶん、主さんが引き取ればいいってレスがいっぱいつきそうな気がするけど、きっと『うちは◯◯で無理なんです』とか言いそうな予感。たまにはお母さんを預かってあげてね。あぁ～でも『遠方で無理』とか『狭くて無理』とか書いちゃうのかな？

トピ内ID：4763254336

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食事は別々に

🐱

れもん

2010年04月05日 17:23

私も姑と食生活が合いません。姑は揚げ物、濃い味付けのお食事が好みのようです。年に数回の事ですからこちらが我慢していますが。お母さんがご自分で食事の支度をすることが可能なら、自分で好きなものを作ったり、買ったりすればいいのではないですか？食事は別のほうが気楽です。私がお嫁さんならそう提案します。

トピ内ID：4913041610

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配食サービス

tome

2010年04月05日 17:47

40代と80代が同じ食事　というのは確かに無理があります。また、一人分別にというのも、なかなか労力のいるもの。お嫁さんも、そこまで面倒見られない　かもしれません。高齢者用に昼食、夕食の配食サービスがありますが　そう言うのはどうですか？ご飯だけ炊いて、おかずは持って来てもらった物を食べる　と。お嫁さんにとっては、手間が減ることになるので、むしろ　喜ばれそうな...

トピ内ID：8231647056

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あなたが引き取ればいい。

🐷

デニー・ジョップ

2010年04月05日 17:47

それができないのなら、文句を言わないことです。

トピ内ID：6226556327

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とぴ主さんが差し入れしたら？

おばさん

2010年04月05日 17:47

好きなものをとぴ主さんが差し入れしてあげたらどうですか？レトルト惣菜でいいんじゃないですか？そういうお味のほうが好きなようですから、80代なら病気が心配だから薄味とか食べ物に気をつけてとか心配するだけ無駄、もう十分生きたでしょ「元から弟嫁とは折り合いが悪く」って書いてあるけど、どうもお母様が一方的に折り合いを悪くしていたようですから義母が歩み寄らない限りは修復不可能ですから、とぴ主さんができることをするしかないでしょう、とぴ主さんがお母様になんかをする気がないのなら、それだけです

トピ内ID：0541394851

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じゃあ、

🐱

さまん

2010年04月05日 17:47

あなたがお母様を引き取られたらいかがですか？可哀想、不憫って言うだけじゃなくて助けてあげたらどうです？毎日塩辛い食事を作ってあげればいいじゃないですか。お惣菜やインスタントラーメンばかり食べていたら普通に濃い味付けを好むようになります。自業自得です。どうしようもないお母様ですね。

トピ内ID：4168996506

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貴女は見てるだけですか？

うむむ。

2010年04月05日 18:28

過去それだけのことをしていて　まだ同居してもらえるだけありがたいかもね。言えなくって当然じゃないでしょうか。（その辺り人の心がまだ残ってるようです）もしかしたら文句は沢山言ってるかも。不憫というなら貴女が引き取って御世話すればいいでしょう？しないのなら何も言うべきじゃない。姑として以前に人としてやってはならないことを思う存分やってたのでしょうし、食べたければ自分で料理すればいいだけのこと。もともとそういう食生活だった人が薄味には慣れられませんよ。年を取るとどんどん味覚が鈍るしね。ましてや人生の最終段階に来て心を入れ替えることなどできないでしょう。それもお母さんの選んだ人生、でしょうね。カップ麺食べる８０代か・・時代も変わりましたね。

トピ内ID：9401443450

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だったら、あなたが同居してあげれば！

💰

reiko

2010年04月05日 18:28

また、嫁に同居してもらってるのに、小姑の文句ですか？小姑が出てきてロクなことにはなりません。嫁がよほど　あなたのお母さんを殴ったり、無視したり、暴言したりしない限りは小姑は出てこないでってのが本音です。それなら、あなたが同居して母親の面倒見ればいいじゃないですか？今は長男だけが同居しないといけないって時代ではないのです。あなたの母親は嫁に酷いことしてて、その嫁に同居してもらってるのに、その言い方はないんじゃないんでしょうか？あまりにも嫁が可哀相すぎます。こういうの見ていつも思うのですが、だったら娘が同居すればっていつも思います。欧米ならそうするでしょう。経済力は欧米なみなのに、なんでこういう問題だけ古い価値観ばかりにとらわれるのかなと思います。今は嫁が一家の主婦なんです、そのやり方に合わせられないのなら、別居するしかないんじゃないんでしょうか？同居してあげてるだけ、嫁は偉いと思います。

トピ内ID：1308318296

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弟嫁に確認を取ったほうがいい

おばはん

2010年04月05日 18:28

よくある話です。嫁の作った食事は口に合わない、私はかわいそうな姑。そう周囲にいいつつ、嫁のおかずまで「味付けが悪い」といいながらばくばく食べている意地悪な姑の話。場合によっては認知症を疑ったほうがいいです。事実、私の祖父は食後に近所中に「嫁が食事を食べさせてくれない」「もう３日も食べてない」と訴え、そこから認知症が発覚しました。祖父は人格者と近所では有名だったので、お嫁さんに苦情を誰かが言いに言ったら、その目の前で祖父が３杯目のおかわりをして、お嫁さんが「お父さん、３時間前に４杯召し上がっていますよ、もうお止めになったほうが」といっていたそうで。よく見極めてくださいね。

トピ内ID：4578456910

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