同居を回避してマイホームが欲しい！

レス68

（トピ主 2 ）

😨

花まる子ちゃん

2010年04月06日 14:00

話題

20代主婦、1児あり（2人目妊娠中）、夫と3人で賃貸アパートに住んでいます。
そろそろマイホームが欲しいのですが、その事で夫と意見が合わず…と言いますか、どう考えているのかわからず悩んでいます。アドバイスお願いいたします。

夫は長男で、今は会社員ですが実家が自営業をしていていずれ家業を継ぐ事になっています。それはわかっていて結婚したのですが、2人目の子供ができる今、私の実家の近くに中古でもいいのでどうしてもマイホームが欲しいのです。
夫の実家は車で2時間以上離れた山間部の過疎地で、通学や買い物にも不便である事や、同居予定の家は数年前に改築していて二世帯にはできない事など、条件が悪すぎます。

夫が実家を継げば住宅ローンも組めなくなるだろうし、サラリーマンの今のうちに家を持たなければますます同居しかなくなってしまいます。私ひとりで色々物件を探しているのですが、夫に話しても今後どうするつもりなのかはぐらかして全然話になりません。（夫は家業を継ぐ事を前提で無理を言って大学まで出ているので、義父には反抗できないみたいです…）

周囲はマイホームをどんどん建てている人ばかりだし、友人に相談してみても「何かひとつを諦めるか、覚悟決めるしかないと思う」と言われてしまい、焦ってしまいます。
先日はとうとう義父に「いつこっちに帰ってくるんだ」と言われてしまいました…
同じような経験があって、同居を回避したという前向きな経験談はありませんか？
夫の気持ちを変える方法があったら教えてください！

トピ内ID：0041205906

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実家を継ぐのでしょう？

🐷

かめ

2010年04月06日 17:24

よくわからないのですが… 実家の自営業を継ぐことになっていて、それを承知で結婚したのですよね？それで、なぜその実家から車で２時間以上離れた場所に、マイホームが欲しいのですか？その家を買っても、やがてはご主人のご実家がある町に移るのですよね？同居が嫌というのはわかるのですが、それなら、実家のある町かそのすぐ近くの町に、マイホームを持てばいいのではないでしょうか。同居が嫌だから、実家の自営業を継ぐことも夫に諦めさせたいということですか？それから、ご主人が自営業を継いだら、ローンが組めなくなるのはなぜですか。自営業だからローンが組めないということもないと思うのですが。いまひとつわからないので、教えてください。

トピ内ID：7398076990

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うーん…

ビターチョコ

2010年04月06日 17:24

結婚前に約束をして、それを承知で結婚したなら、回避もなにも…もう決まった事で話し合いもないかと…。継いで同居して、もしもの時の為に貯蓄しておいた方が良いのでは？「今」は無理だと思います。

トピ内ID：8496657542

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？？？

2010年04月06日 17:48

ご主人が家業を継ぐのは確定ですよね？もしトピ主さんの実家の近くにマイホームを構えたら、ご主人は毎日２時間以上かけて仕事に通うのですか？だったら、ご主人の実家の近くに家を建てれば同居の必要は無いし、問題解決ですね。 >夫の気持ちを変える方法があったら教えて下さいご主人に家業を継ぐのを諦めさせる方法ですか？根底から覆そうという事ですね？現時点ではトピ主さんの我儘に過ぎませんから無理だと思います。

トピ内ID：3331732532

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無理だね…

まなみ

2010年04月06日 17:48

あなたとの結婚前から将来の同居にむけてがっちりと固められていて、あなたの希望がかなう要素が見当たらないもの。家一軒ポンと買えるくらいの貯金でもあればまだ望みはあるだろうけど… 友人の言う通り腹をくくるしかないかな～。頑張れ！

トピ内ID：5909058753

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勝手な妻ですね

ハリネズミ

2010年04月06日 17:48

ちょっとよくわからないんですが、そのマイホームを購入したら将来的にも同居はせず、ご主人には片道２時間の通勤を強いてその新居に住み続けるということですか？ご主人が家業を継ぎ、同居をするという条件を納得の上、結婚したのではないのですか？　それをトピ主のわがままで解消しようなど勝手すぎます。しかも、自分の実家の近くっていったい何なんですか？子供を二人も作っていながら、いい加減親離れしたらどうですかね。

トピ内ID：5714929898

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家業を継ぐ＝同居？

fastback

2010年04月06日 17:48

前提の確認ですが、家業を継ぐことは、即同居を意味するんですか？旦那さんの実家の近くにマイホームでもいいと思うんですけど。結婚前に家業を継ぐことがわかっていたなら、今になって嫌というのはトピ主さんの我が儘ですね。もう一つ、なぜトピ主さんの実家の近く、なんでしょうか？最近はこういうトピが多いように感じますが、なぜ妻側の実家近くにマイホーム、なんでしょうか？トピ主さんの場合、家業を継ぐ約束を果たしたくないばかりに、実家から遠く離れた地にマイホーム、というふうにも勘繰れます。これは明瞭な約束違反ですよね。同居2世帯の件も含めて、詰めが甘かったとしか言いようがありません。同居というか家業を継がないなら、旦那さんの実家と縁を切るしかないでしょう。トピ主さんが旦那さんを説得するしかありませんね。

トピ内ID：0453075324

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そもそも

ゆきの

2010年04月06日 17:48

結婚する前に同居の話ってどう処理してたの？付き合ってるときからそういう話もでない？家業継ぐ事を話し合ってるくらいなんだから。二世帯にできないなら完全同居しかないんじゃないの～？家業が何かによりますね、あとは。何の家業ですか？発展性がなくサラリーマンのが安定してるなら、家業反対するかも。同居することが約束になってたならしなきゃだめだよ。あと旦那さんがはぐらかすのは、同居したいからだよ。あなたが反対してるのわかってるからはぐらかしてるだけ。

トピ内ID：0961918548

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直接言うのが筋

🙂

ガイア

2010年04月06日 17:48

　私も20代の主婦、2児の母です。ここで意見を募って義父さんやご主人のお考えが変わるのでしょうか。「ネットでこう言われたから同居は出来ない」と言えますか？そう言った所で「成程よく分かった」とあなたの考え方を呑んでくれるのでしょうか。　ご主人が長男で家業を継ぐ立場である事は分かっていたとの事。なのに今になって「やっぱり同居は嫌」「私の実家近くにマイホームが欲しい」では話が違うでしょう。ご主人がその話をはぐらかしているという事はあなたの意向に添う気はないという事では？　どうしても嫌ならあなたから義父さんに訴えたら如何ですか。同居も嫌、夫の地元に戻るのも嫌なのはトピ主さん。ご主人をけしかけるだけで自分は何もしないなんて筋が違うでしょう。義父さんに「そちらに戻る気はありません。私の実家近くに家を買います」と話すしかありませんね。　ちなみにうちは夫が次男なので地元に戻る必要はなく、今月から私の実家近くに家を建てます。しかし夫の兄夫婦は長男なので地元に戻り、義父母と同居する事が決まっています。跡継ぎの長男と知りながら結婚しておいて同居は無理、継ぐのは無理なんて詐欺では？

トピ内ID：5032739832

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家業を継ぐという約束を反故にするということですか？

いやあ

2010年04月06日 17:48

「同居を回避してマイホームが欲しい」ということだけなら、ご主人の実家のある地域でマイホームを建てれば解決するように思えますが、トピ主さんの希望はそうではないようですね。トピ主さんの実家の位置が明記されてませんが、現住所に近い場所のようですね。ならば、そこにマイホームを建てるということは、今後30年程度はご主人の実家へは帰らず、家業は継がないでおこうと考えておられるように見えますがどうですか? 30年というのは、ローンの標準的な期間から推測しました。また、まさかご主人に片道2時間かけて実家へ通勤させるとか、実家へ単身赴任させようというわけではないですよね。ご主人のご両親の年齢が明記されてませんが、「いつこっちに帰ってくるんだ」と義父さんが言ったということは、家業を続けられるのは、そんなに長くないように思えます。そうなると、トピ主さんの真の希望は、ご主人が親御さんに約束し、トピ主さん本人もそれを承知していた「家業を継ぐ」という約束をどうやって反故にしようか、ということになると思いますが、どうですか?

トピ内ID：2930225170

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難しいでしょうね・・・

さとー

2010年04月06日 18:14

いつも疑問に思うんですが将来の同居について結婚前に話さないのでしょうか？ちなみに、私は長男でご主人の立場になるんですが同居の意思はまったくありません。が、ご主人の考えは固まっているように思えます。これを変えるのは非常に厳しいです。お互い少しづつ妥協しなければ最悪離婚もありえるでしょう。とりあえず整理したいのはトピ主さんの実家近くにマイホームを購入した場合その継ぐ家業の場所までどのぐらい通勤時間かかりますか？あまりに遠い場合は色々ご主人のみ我慢する感じになりますよね？個人的には家業を継ぐのは決定事項としてもそれと同居は関係ないと考えるのでご主人の通勤が負担にならない距離でかつ過疎地ではないそこそこ便利な場所へマイホームを購入。（この場合、トピ主さんの実家との距離が少し遠くても我慢）が良いのではないかと思います。どちらにしても全て駄目・嫌ではなく具体的な妥協案をいくつか用意した方が説得しやすいでしょう。

トピ内ID：0667160565

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うちの場合

ランチ

2010年04月06日 18:14

私の実家（都内）は車で３０分。夫の実家は車で２時間弱です。（駅まで車で数十分・車が無いと生活できないような田舎です）継ぐような家業は無いのですが、夫は長男なのでいずれは同居…と夫も義理の両親も考えていたはずなのですが、うちはマンションを買いました。理由付けとしては、 ○田舎では子供達の希望する学校に行けないかもしれない ○夫も年をとってからだと田舎から通勤するのは大変 ○いずれ同居してもマンションなら賃貸に出しやすい ○私達夫婦だけ田舎に行き、子供達はマンションから通学・通勤できる ○今から定住しておけば、私達夫婦が子供達を置いて田舎に行っても周りは顔見知りのご近所さんだから少しは安心 …こんな感じで夫を説得しました。

トピ内ID：7409307175

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ではどうして、そんな条件の悪い男と結婚したのですか？

ララン

2010年04月06日 20:15

その男は長男で、今は会社員だが実家の自営業をいずれ継ぐ事になっている。その実家は車で2時間以上離れた山間部の過疎地で、通学や買い物にも不便である。同居予定の家は数年前に改築していて二世帯にはできない事など、条件が悪すぎるのは、「わかっていて結婚した」のですよね？どうして自分の決めた事を簡単に翻して、田舎に暮らせない、同居なんてしない、過疎地で子育てなんてできないと言うのですか？過疎地だって子供を育てている人いますよ。その男性とご縁があったのはあなたです。一生離れずに子供達と楽しく暮らそうと思わないのですか？御主人は親との約束を守って、いずれは実家に帰って家業を継ぐという約束を守ろうとしています。それをあなたは破れと言うのですか？そんな権利がありますか？子供を産んだから私のほうが発言権があると勘違いしているのですか？夫の気持ちを変える方法は？との事ですが、あなたが初心に帰る事が道理です。これから育児や教育でお金も掛るのに、家のローンなんて無茶です。あなたの実家が建ててくれるっていうなら建ててもらえば？田舎に帰るまでの数年間暮らせば？自分にできない事を夫に依存するのは卑怯では？

トピ内ID：6674001155

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単なるわがままにしか見えない

通行人Ａ

2010年04月06日 23:57

結婚生活は長いので、先のことは不確定な要素が多くなります。なので、結婚時の約束は未来永劫絶対ではありません。が、それは結婚当初は予測不可能なほど状況が変わった場合の話です。でも、トピ文を見ると、特段状況が変わったようには見えません。十分想定の範囲内です。ということは、結婚時の約束は生きており、同居回避の希望は単なるトピ主さんのわがままです。わがままは状況の変更には該当しません。どうしても同居が嫌なら、旦那さんが離婚してくれといったら応じなければなりません。先に約束を反故にしたのはトピ主さんですから。もちろん、その場合には慰謝料はありませんよ。それどころか、トピ主さんが払う必要があるかも。

トピ内ID：8756899162

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質問に答えます

😨

花まる子ちゃんトピ主

2010年04月06日 21:38

12人の方のレスまで読みました。厳しい意見が多くて驚きです。同居はやめた方が良いとあらゆるトピで見るのにこの違いは謎…？いくつか質問にお答えします。夫の実家近くにマイホームは建てないのか、という事ですがトピにも書いた通り不便すぎて将来子供がかわいそうだからです。（中間地点も同じ状態なので必然的に私の実家近くになります）自営業でローンが組めないのはなぜか？ですが、義父が言うには家業を継いで数年は義父の助手をしながら仕事を覚えるとの事で、この状態でローンは組めないと思うからです。たぶん収入は「同居ありき」の額になると思います。家業の内容は詳しく言えませんが、家族経営の個人商店です。誤解されている方もいますが、同居になったら夫と離婚、とかそんな事を考えてはいません。ただ、義父の言いなりにならず、自分の家族（妻と子）を優先した生活を考えてくれるような夫であって欲しいだけです。ランチさんのマンション案はとても参考になりました！うまく夫をコントロールしたいです！

トピ内ID：0041205906

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肝心の質問には答えてませんよね。

フラットバー

2010年04月07日 12:07

仮にあなたの実家近くにマイホームを買ったとして、将来夫が家業を継ぐことになったら住居はどうするんですか？マイホームを買うなら夫にも家業を継がせないと言う事ですか？あなたに否定的な意見が多いのは、「あなたが同居を納得済みで結婚した」からですよ。もしかしたら旦那さんの結婚相手の条件には「将来親と同居できる事」が入っていたかもしれませんよね。もしそうならそれを裏切る罪は重いです。

トピ内ID：9647875764

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家業は継いでも同居はしない。

はな

2010年04月07日 12:41

今の時代、自営業でローン組むのはなかなか難しいみたいですしね。マイホームを主さんの実家の近くに建て、ご主人がご実家の家業を継ぐとなるとご主人は毎日２時間かけてご実家のある地域まで通勤することになるのでしょうか？山間部の過疎地、将来こどもがかわいそうと書かれていますがよい面もたくさんありますよ。土地も安いでしょうし、マイホーム建てやすいのでは？義父の言いなり・・・とも書かれていますが、ご主人は言いなりのわけではないと思います。最初からそういうことになっていたのでしょう。主さんの書き方だと自分のことばかりで自分が楽をしたいだけのように感じます。何もかも自分の思い通りにはいきませんよ。ご主人が長男で家業を継ぐことがわかっていた上での結婚であればなおさらです。ご主人をコントロールする、なんていわずに自分が歩み寄るべきだと思うのですが・・・。

トピ内ID：3308706336

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何かを諦めるしかない。

もも吉

2010年04月07日 12:07

子供の環境をトピ主様が譲れないなら、マイホームは延期し、実家近くに持つ事は諦めましょう。幸い２０代と若いですから、義両親が高齢でなければ代替わりもそう急がないでしょう。末子の中学卒業までは便利な場所の賃貸で過ごし、高校からは子供は下宿や寮などを利用してトピ主夫婦は義実家へ帰る。近くに土地があればそこに建てる手もあるし、この時期になれば義実家も老朽化してるでしょうから改築を考えても良い頃でしょう。車を運転できる年齢になれば不便さもそう気にならなくなります。早く持ち家が欲しいなら、子供に我慢してもらって義実家近くに建てるしかありません。ただ、過疎の度合いによりますが、大人と子供の「不便」の感覚は同じではありませんから、少数でも遊び友達が近くにいれば、案外子供は子供で楽しく過ごせる可能性もあります。完全同居は、結婚時に明確に約束していなければ回避できる可能性も十分残されていますが、トピの条件で妻実家寄りに持ち家を構えるのはかなり難しいでしょう。

トピ内ID：9810689383

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資金は大丈夫ですか？

ハナハニ

2010年04月07日 12:07

同居云々はだんな様や実家ときちんと話をしなければ全てシコリが残ります。それよりもローン組んで生活大丈夫ですか？妊娠中であればしばらく働けないですよね？周りが買いはじめたからとか、同居回避手段として急いで購入するのが最善とは思えないのですが…

トピ内ID：0099798308

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ところで

🐷

daikin

2010年04月07日 12:07

あなたの言っていることは「夫に２時間かけて毎日通勤しろ」ってことですか？その条件だけで、夫が納得する理由があるとでもいうのですかね？あなたが２時間かけて子供をあなたの実家の近くの学校に通わせたら済む話では？

トピ内ID：3131263212

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同居しなくとも

ｍ

2010年04月07日 12:07

>夫は家業を継ぐ事を前提で無理を言って大学まで出ているので、義父には反抗できないみたいです… >収入は「同居ありき」の額になると思いますではそもそもマンションを買おうってほうが無謀なんじゃないんですか。ローン払えないでしょ。同居しないならその分の給料上がるってわけでもないんですよね？もう帰る日も近いんだし。もしかしてトピ主さんの実家から援助は出るんですか？負担がかかるのはご主人だけですが、トピ主は夫のために何かを諦めるつもりはあるのですか？そうでなければ夫も不公平だ、約束が違うと破綻になるのがオチだと思いますが。同居はともかくその理由だったら夫の実家近くに住んだら？義父のいいなりなんて、という事ですが、自営業の場合普通のサラリーマン家庭で義父のいいなりとかそういうのとはちょっと違いますよ。

トピ内ID：0775537834

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同居について婚前にきちんと話し合いするべきでは？

💔

匿名さん

2010年04月07日 12:07

実家の親の体調がよくないし、結婚前に近くにいた実家の近くにいた兄弟が遠方に転居して心配。自分の親の介護に通うのに運転ができない。病院に見舞いにいくのも、近隣の施設に入っても自力では会いにいけない。あなたがご両親を大切に思うのはわかる。でも、私にとっても大切な両親なの。見舞いに娘と孫が来れないんじゃ寂しいし、タクシーじゃ金銭的に無理。かといって介護別居じゃ、子供も転校していじめにあったり、受験に不利になってはかわいそう。こういって、涙を流す。「あなたのご両親なら乗せていってもらえばお見舞いも手伝いもできるけど、私の両親のためにそうそう仕事の忙しいあなたにお願いして連れて行ってもらうのは難しいよね。もうすぐお腹の子供が産まれてくるのに、将来を考えると不安で不安で」とマタニティブルーを演技しましょう。あとはマンションを探しておいてここはどう？と。妊娠中に妻を不安にさせるというのは夫も心が揺らぐはず。あとは演技力とマンションチェックですね。方法としてはこれしかないような。実は同居条件なら結婚は無理と私は捨てましたが。

トピ内ID：7684270148

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ごり押しはだめよ

転勤妻

2010年04月07日 12:41

夫が父親の言いなりになっているのに嫁のあなたが夫の父親に反抗したら、夫婦仲が壊れます。気をつけて下さい。そしてあなたは夫の為に、何をどう頑張るのですか？要は夫婦仲です。夫が子供の為、自分の為に一生懸命になっている奥さんには耳を傾け話を聞き、愛情を持って家庭の方針を決めるもんですよ。自分の都合ばかりごり押しするような人の話はあまり聞きたくないんじゃないですか？夫をコントロールするんじゃなくて、家族の為、と考えて夫婦の話し合いをするのがいい方法じゃないでしょうか。

トピ内ID：8923684603

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お気持ち分かります

🐤

ひげぴよ

2010年04月07日 12:41

でも、ご主人のご実家の気持ちも分かっちゃうんですよ。もし、とぴ主さんのご実家近くにマイホームを購入するなら、ご主人のご実家と絶縁するぐらいの覚悟が必要でしょうね・・・。ご主人が曖昧にはぐらかすのは、親の気持ちも妻の気持ちも判っているから。もし、トピ主さんの希望を通したら、「息子を騙して結婚した腹黒い女」ぐらい言われてしまうかも。。。判っていて結婚しているんですもんね。他の女性は、ご主人の条件を聞いただけで、交際前に逃げ出しているでしょう。

トピ内ID：0532183573

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ローンは組めますが

🐱

にんにん

2010年04月07日 12:41

家業が黒字であれば、ローンは組めます。私の夫は家業（法人ですが）つぎましたが、ローン組んで家買いました。家業をやっていると、銀行や信用金庫と取引があります。関係にもよりますが、そこが貸してくれます。個人の収入、勤続年数は関係ないです、あとを継ぐことが決まっていますから、家業の経営状態、親の資産（この場合義父）などが調べられちゃいますけど。ちなみに夫がローンを組んだのは、家業を継ぐ前の修行時代で、勤続１年目なので、勤続年数も関係ないです。他のトピで同居はやめたほうがいいというのは、結婚前に同居の話をしていなくて、義母や夫の勝手な言い分で同居を無理やりスタートしようとしている場合です。トピ主さんのように結婚前に「家業を継ぐのでいずれ同居する」といわれて、それにOKして結婚したのに、いまさら「不便だから」と後付のいいわけ（はじめから場所もわかってましたよね）つけて約束を覆す方法を教えろ、夫をコントロールするなどというから厳しい意見がつくんです。

トピ内ID：8880247630

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参考？

pinnga

2010年04月07日 14:43

ランチさんの例はは家業を継ぐのではなく、お勤めがあったのだから全く参考になってません。家業を継ぐのをやめなければ、同居の回避は出来ないと思いますが。

トピ内ID：6111231639

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友達の場合ですけど　１

ごんた

2010年04月07日 15:32

完全同居を回避した例を3例知っています。１．近居御主人が一人っ子なので何かあった時には手助けせねばなりません。そこは初めから覚悟していたみたいです。御主人のお父上は既に他界。病弱な母親が残ったそうで同居話が出たそうです。お嫁さんの提案で一緒に旅行を何度かしたようですが完全同居は厳しいとわかってしまった。完全同居は色々と問題出ると話をして近居を提案して実現させました。義理の実家は都会の持ち家なので建て直すのがスマートなんですが彼女がそこは譲らなかったのです。なお、彼女は専業主婦、子供が一人います。御主人はサラリーマンです。彼女の意見が通ったのは御主人が惚れ込んで結婚した、というのが大きいですが現実的に完全同居を主張しても得はありません。病弱といっても病気はせず日常生活には支障ないそうなので、一緒に住む大きな理由がない。若い女手が彼女だけですからへたに主張して嫌だといって出ていかれては困りますし良い落とし所でしょう。

トピ内ID：4216279988

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２

ごんた

2010年04月07日 15:32

２．都内にマンション御主人ともども関西の地方都市出身。優秀な長男の嫁（彼女自身は三人姉妹の二女）なので義理の実家は帰郷を期待しているそうです。しかしながら、優秀な御主人は都内大手企業にお勤め。その仕事をなげうってまで帰ってこいとは言わないようです。残念ながら？転勤の見込みはないです。定年後あたりを期待しているのでしょう。彼女は一生懸命働いて頭金をため、御主人を説得しました。家賃を払うより安いし、駅前ならいずれ貸せるし、、と。そこに納得してマンションを買われました。彼女の本心は同居どころか近居も嫌。そもそも東京が好き。マンションを買ってしまえばローン完済まで戻れません。そうこうするうちに、子供が成長し、子供にとっては東京が故郷。なし崩し的にこちらに残れると踏んでいるようです。 20年後に完済するそうですが、まだ年金を貰える年齢ではなく働かねばならない。働くなら東京、というつもりみたいです。彼女は子供を抱えて働き続けています。家庭内で主導権？をある程度キープするためです。

トピ内ID：4216279988

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ごんた

2010年04月07日 15:32

家業の問題がありますがそれで家族全員がたべていけます？地方のド田舎、個人商店と聞くだけで大変不安なのですが。お子さんが進学したくてもできなかったりして。。私はそういう相手とは結婚しないな～。でもしちゃったんだから仕方ないですよね。子供の面から攻めてみましょう。「将来的に子供に教育だけはきちんと施したい。　子供が家業を継ぐかは決まってないし、人生は　本人の意思で決めさせたい。　可能性を広げる意味でも教育は必要。　学費が足りなければ稼ぐ。　教育と労働の面を考えて、交通の便が良い　○○に当面住むのが良いと思う。　お父さんとの約束はもちろん大切だけれど　子供の未来も考えてほしい。　もちろん、お父さんたちとのことを気にかけているが　仕事・基盤が変わるのは大きすぎる。　家賃を払うよりは購入して将来、貸すなり子供が使う形でどう？」と。あと年齢を重ねれば重ねるだけ、便利なところがいいですよ。病院とか薬局、スーパーなど近い方が断然、体は楽です。運転なんて危なくてしょうがないです。あと防犯、防災。

トピ内ID：4216279988

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筋が通ってない

😑

マドリ

2010年04月07日 15:32

＞同居はやめた方が良いとあらゆるトピで見るのにこの違いは謎…？全て了承済みで、結婚したからです。あなたが一人っ子で、ご両親の介護が必要とか、元々都会に住んでいたご義両親が、過疎地に引っ越したからとか、結婚後に「どうしようもない」理由があれば、みんな納得ですけど。ご主人は、長男で、家業を継ぐ予定で、ご主人のご実家は、元から過疎地にあって同居予定だったんですよね？ご両親も、ご健在なんですよね？＞義父の言いなりにならず、自分の家族（妻と子）を優先した生活を考えてくれるような夫であって欲しいだけです。であれば、結婚前にあなたがご主人に主張して、結婚前に、同居しない約束をしておくべきでしたね。お義父さまに、ずっと期待させておいて、今さら嫌だなんて、ムシが良すぎます。うちの夫も、そのうち家業を継ぎます。夫は三男で、義父母はいずれ長男家族と同居する予定です。うちは今年、夫＆私の実家の中間に、家を建てます。夫・義父母・長男家族・うちの実家、みんな賛成してますよ。全部筋が通ってるから。トピ主さんも、筋を通しましょう。

トピ内ID：9559735521

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話し合い

🎶

allure

2010年04月07日 15:32

話し合いに尽きるでしょう。手に職な事業なら、できるだけ早く継いで一人前になるようにする。これに限ると思います。だけども、その職業が今後妻子を養っていけるものかどうかはわかりかねますので、そこのところをついてみては？今後養っていけそうにないなら、早めにご主人に断ってもらう。養っていけそうなら約束通りの展開でしょうけど・・・。でも、初めからわかって結婚したのなら、結婚当初そこまで考えていなかったトピさんの落ち度だと思うんですよね。後から提示されたわけではないので。でも、ご主人に「はぐらかされてる」ではすまないところまで来てますよね？膝を突き合わせての話し合いは必要でしょう？そこからではないですか？継ぐのか継がないのかはっきりして！と。言わなければならない時期では？ご主人の返事次第ではないでしょうか？唯一掛け合えるとすれば「今後の見込み」の部分でしょう。今後発展しそうでない職種なら養えない場合はどうするつもりなのか、聞いてみては？養えるのなら妥協案として近距離別居しかないですね。

トピ内ID：0691132615

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