対毒親(母)。何を言っても私が悪者に…。

レス21

（トピ主 8 ）

イタチ

2010年04月07日 14:43

子供

夏に出産を控えている、30代妊婦イタチと申します。
中学校の頃から神経症を患っている、メンタル面が弱い人間です。
(去年初めて心療内科に行った際、医師に「その症状は神経症の一種」と言われたので、この言い方をさせて頂きます。診断書を貰ったわけではありません)

自分の中ではどうすることもできないと分かっていることなのですが、吐き出すことで気分が変わればと思い、トピを立てさせて頂きました。
もし、同じ悩みを持っていたり過去に持っていたという方がいらっしゃいましたら、何かお言葉を頂ければ幸いに思います。

私の両親(特に母)は、自分達が経験したことや言っていることが絶対で、それが「一般常識」「普通」であると信じています。子供(私)の意見や考えは一切聞かず、「親の言うことに従えないのは普通たちです。そういう環境だったため、私は無駄に「普通」という言葉を気にしてしまい、妙な強迫観念に捕らわれて生きてきた感じがします。あくまで、周りの友人知人と比べて、ですが。

私は結婚してから5年以上、子供を作らず仕事をしてきました。
その時も、帰省や電話の度に「普通は結婚したら子供を産むもんだ」「女は結婚したら専業主婦になり、家庭のために尽くすのが普通だ」と言われ、仕事をしていることを批判され、夫に尽くさない(母の視点)ことを責められていました。

続きます。

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続きです。その2

イタチトピ主

2010年04月07日 18:18

続きです。去年のお盆に帰省した際にもそのことを責められ、いつものように傷つき、それからずっと塞ぎ込んだり泣いたりする毎日を送っているうちに、また神経症の症状が出てしまいました。補足ですが、今までこの症状が出ていたのは、全てが全て両親(母)の発言がきっかけで起きたのではありません。たまたま今回の症状が、両親(母)の数年来の発言の積み重ねが原因だったというだけです。あと、【両親(母)】という書き方をしているのは、私の父は実家の中では絶対の権力者であり、母の言葉＝父の言葉であると小さい頃から教えられているからです。続きます。

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続きです。その3

イタチトピ主

2010年04月07日 18:18

続きです。話を戻します。その後私は妊娠しました。両親(母)に言われて…ではなく、自分の意志です。その際の実家の反応は、おめでとうの言葉もなければ私の体を労わる言葉もなく、ただ「いつ実家に帰るのか」「性別はどっちだ」という態度でした。つわりに苦しむ私にも「気持ちの問題。気にするな。料理でもして紛わせ。今の時間を使って主婦業の勉強しろ」と、つわりで苦しむ人にとっては地獄のようなアドバイスをもらいました(笑)。ちなみに、母はつわりがなかったようです。世間体を大事にする家庭なので、妊娠する事実さえあればあとはどうでもいいのでしょうね。あと、主婦業の勉強をしろ…というのは、夫と私は家事分担制なので、その為の発言だと思います。両親(母)とはそういう経緯があったのと、去年私が神経症の症状が出たということもあったので、里帰り出産は断固拒否しました。物心ついてから両親(母)の発言がストレスになっていることは伝えず(何度か話したことがありますが、通じませんでした。神経症だということも話していません)、実家が遠いから・夫と一緒に頑張りたいからと貫きました。続きます。

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続きです。その4

イタチ(トピ主) トピ主

2010年04月07日 17:47

続きです。ちなみに、私の現住処から私の実家までは高速道路で片道8時間かかります。新幹線は2本乗り換えしなければいけません。その上、実家から病院まで車で1時間です。東北地方の中の、田舎中の田舎ですから…。夫の実家もそのくらいの距離があります。案の定、私の希望など聞く気はなく、「普通は実家で産むものだ」「里帰り出産をしないなど、聞いたことがない」ばかり。その果てに、「お前が里帰り出産しないなら、出産後は手伝いに行かないからな!」と激怒する始末。もともと世話になりたくなかったので「おおいに結構」と返し、里帰り出産は免れました。ところが、問題はその後です。両親(母)が、「出産後、お前の家に数週間ほど滞在して手伝いに行く」と言ったのです。里帰り出産をしない＝出産後手伝わない、という条件のもので話が進んでいたのに、どうして?という感じです。言い分を聞けば、「どんな娘であっても、出産後母が手伝うのは普通」「手伝わないと、あっちの家(私の夫の実家)に何を言われるか分からない」と世間体を気にしている言い分。続きます。

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続きです。その5

イタチ(トピ主) トピ主

2010年04月07日 17:47

続きです。私の出産経験のある友人は、偶然にも実家の助けを得ずにご主人と共に出産後を過ごしている人ばかりなので、「私の友人の多くは、出産後実家にも帰らないし実母の世話にもなっていない。お母さんの普通は私にとって普通じゃない」と私なりの言い分を出しました。が、「お前の普通は普通じゃない。私の周りでは異常だ。だからお前もその友達も異常だ」の一点張り。私の友人まで異常者扱いする始末(毎度のことですけど)。話が平行線なので「夫も私と同じ気持ちでいる。まず2人で頑張らせてほしい」と夫を話に出すと、世間体が大事な両親(母)は動揺しだしました。でも手伝いに来るというのは断り切れず、「退院日にそっち(私の住処)に行き、数日様子を見て手伝いがいらなさそうならすぐに帰る」ということになりました。 "大丈夫そうならすぐに帰る"という言葉を信じるべきなのか、それとももっと強く言って断るべきなのか?(多分、効果はないと思われます) 夫は私と両親(母)の関係を知っているので、私の味方になってくれていますが、信用して頼ってもいいのでしょうか? 続きます。

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続きです。その6

イタチ(トピ主) トピ主

2010年04月07日 18:18

続きです。両親(母)に関わるだけで、私の気持ちは不快感で一杯になります。物心ついてから否定され続け、見下されて馬鹿にされ、話を聞いてもらうこともなく、いつも両親の話が絶対に正しくて、父が一番偉いと教えられてきました。自分の意見を言うのは許されないことでした。女に教養や社会経験は不要らしく、私が両親の知らないことを知っていれば、物凄い不快感を示されました。傷つくことを言われて泣いて怒ったこともありますが、その都度「冗談なのに、それを冗談だと受け止めることもできないのか。お前は心が狭くて馬鹿で最悪だな」と言われてきました。年の離れた兄がいますが、兄も一緒になって私を傷つけてきました。気に入らないことがあると暴力を使いました。それに対して何も言わない両親。両親(母)の「普通は～」という言葉を聞くと、恐怖に襲われます。私は両親の教育通りに育っていない、社会不適合者だと。続きます。次で最後です。

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続きです。その7(最後)

イタチ(トピ主) トピ主

2010年04月07日 18:18

続きです。結婚してからは「結婚したら専業主婦になるのが普通」攻撃が激しく、去年は夫の両親まで巻き込み、攻撃してきました。もしかしたら、結婚してから受けた言葉の方がダメージが深いかもしれません。私のそういう気持ちを分かってくれる人たちではありませんが(過去に経験済)、神経症のことも含めた上で「嫌だ、迷惑している、来ないでほしい」と伝えるべきなのでしょうか? それとも、縁を切るべきなのでしょうか? 最近は夜や明け方に両親(母)の発言を思い出し、苦痛と恐怖で涙が止まりません。両親の突撃を断る断らない以前に、ちゃんと心療内科で治療を受けるのが先なのでしょうか? 両親側からしてみれば、私が全てを諦めて黙って従えば、何の問題もなく平和なのだと思います。両親の言動や意思は絶対で、それに背く私は反逆者であり、悪者なのです。もし、両親がポストを黒と言ったら黒なのですから…。全て諦めて、我慢するしかないのでしょうか? どうしたらいいのか分からず、日々悶々としています。長文失礼しました。ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

トピ内ID：1280841346

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言えるなら言ってみて。

同じく妊婦

2010年04月08日 11:02

「手伝いはいらないからこないで欲しい。そっちが普通だと押しつけてくることが正直負担になる。異常だといわれるならそれでも構わないから、こちらには来ないで欲しい。」電話置く。普通普通、といわれることに対してその通りにしなくていいんですよ。いいの私は異常でも。そもそも普通ってなに？来てもらってもうまくいきませんよ。最悪旦那さんに断ってもらうしかないですね。なるべくなら自分で言うのがベストであり、そうすべきですが。お母さんが来る前にこじれるのも気が重いですが、実際に来てしまう負担よりも軽いと思いますよ。気を強く持って頑張ってくださいね。

トピ内ID：1057836549

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断る！

💢

ブイヨン

2010年04月08日 12:56

しんどかったね。　辛かったね。　断りましょう。　親の世間体なんて関係ないです。　親が来ることで、精神的にしんどくなるのが目に見えているのに、来てもらう必要なんてありません。今でさえ涙が出るくらいしんどいのに、断る方向の知恵を働かすべきです。この際、ご主人さまからうまく断って貰うのはダメですか？イタチさんが前面に出ないで、断る方法をご主人と考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3592453606

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絶縁しましょう

菜々子

2010年04月08日 16:59

あなたの神経症はご両親、特にお母さんによる言動からですよね。お母さんとのコンタクトを絶たない限り不安定な精神状態のままになってしまい、母親がそんな状態では子供にも影響がでます。お子さんのため、家族のためにも、絶縁して家族で幸せに暮らしてください。私の夫の母親も似たような感じの人でした。姑の為に精神的におかしくなり精神科を受診したところ、私の状態は姑からくるもので姑は躁病と言われました。検索すると症状が分かります。トピ主さんのお母さんの言動は私の夫の母親とそっくりです。他者への干渉、自分は間違っていない・自分がルールだと言わんばかりの独裁欲、相手を振り回す言動・・・。特に非日常になるとスイッチが入るようです。出産時に来たら、次々と余計な事を思いつきでやり、断れば喚き散らすの繰り返しになってしまいませんか？お母さんがただ来て孫を見て大人しく帰るとはとても思えません。

トピ内ID：6879797914

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トピ主と激似母を持つ女より

🐤

ひよ

2010年04月08日 17:57

　ご妊娠おめでとうございます。　世間体命！子供の感情や気持ちは無視、自分の価値観がすべて、という母親がいる33歳です。　母のおかげで、いろいろ失ったものがあります。　友人や進学は自分で決めることすら許されず、郵便物は勝手に先に開ける、気に食わない相手からだと破棄するなど、デリカシーに欠ける人間性です。　そんな母が嫌いで、当然のことながら衝突、口喧嘩が絶えませんでした。　兄と私は、そんな母の考えが「間違ってる、おかしい！」と散々訴えましたが、いい大人です、そんな簡単に考えや価値観が変わるということはありませんでした。　そして、愛されたい、解ってほしい、受け入れられたい、共感してほしい、褒めてほしい、など子供としての欲求は満たされませんでした。　大学進学を期に、わたしは実家を離れ、いまは結婚してます。　一人暮らしするにしても、赤の他人が保証人になってくれたりすることはありません。　何かしら援助もしてくれます。ありがた迷惑なこともありますが、こんな毒親でもいてくれてありがたいことが、時折あります。

トピ内ID：9551083490

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トピ主と激似母を持つ女より２

🐤

ひよ

2010年04月08日 17:57

きっとトピ主さんもお子さんが生まれたら、多少変わることができるかもしれません。出産祝い、節句や誕生日、お年玉、家族だからこそ恩恵を受けることができる幸せもあると思うんです。母の日に花を送るくらいのことしかしてませんが、母親にこちらから歩み寄り、何かあれば「ありがとう」と伝えることで、以前のような険悪ムードから、少しずつ良好な関係になってきました。いまでは素直に、親が生きてるということが、ありがたいことだ思えます。私自身、この変化にはびっくりしています。昔は、憎み、嫌い、こんな家庭に生まれてしまったと大変辛かったです。　私の母は祖父母が家業で大変忙しく、放置されていた幼少期があり、普通の家庭環境、親子関係を築くことができない人間なんだということがわかってきた背景もあります。　とことん拒絶するか、こちらがダメージを受けても受け入れるか。どちらかだと思います。出産で親を頼れない人も世の中にはいっぱい居ます。ゆっくり時間をかけて心の整理をし、憎みたければ一杯憎んでください。そして元気なお子さんを産んでくださいね。

トピ内ID：9551083490

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夫唱婦随というなら・・・

🐶

よっちゃん

2010年04月08日 18:48

父が一番偉い、亭主関白夫唱婦随なご家庭なのですよね？でしたらきっと、お母様も「夫には従うべき」って思ってるのではないでしょうか？「二人で決めたこと」と反論するよりは、「私はもうお嫁に出た身であるので、お母様の言うことではなく、夫に従います。夫の嫁実家がしゃしゃりでてくるのは、かえって夫に失礼だと思われている。」といったように、あくまで婚家の習慣、しきたりだ、ということで押し切ったほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6137694558

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辛いですね

まる

2010年04月08日 22:17

辛いですよね。でも強くなってもらいたいです。親になるのですから。子供が大きくなってきたら、悪影響です。主さんと同じ苦しみを与えてしまいます。私の親は毒親ではありませんが父の姉にあたる人が異常な人でした。母は悪口をいつも言ってました。しかし、拒否できず家に出入りしてました。私は少なからず愛のない家庭環境の影響を受け、かなり神経過敏です。親が悪いわけじゃなくても申し訳ないけど、私は親が嫌いですし、尊敬できません。親と縁をきるのは罪悪感があるでしょう。でも何が大切かよく考えてください。親の性格は変わりませんよ。旦那さんも言わないだけで嫌ってるんじゃないですか？

トピ内ID：2004326946

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普通です

人間合格

2010年04月09日 12:33

そのまま親子ゲンカを続けていけば問題はないと思います。毒親とは子供が苦しむのを楽しみ、支配している状態です。対抗できるのでしたら、それも親子関係の一つだと思います。

トピ内ID：8293899324

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「この診断書が目に入らぬか！」作戦

🐶

わん

2010年04月09日 15:50

イタチさんの辛さよ～～～くわかりますよ。将来的には絶縁を考えた方がいいかもしれませんが、まずは実行しやすく比較的穏便な方法を取ってみてはいかがですか？心療内科のドクターに、「親子３人だけで過ごす必要がある」という診断書を書いてもらうのです。どのくらいの期間、どんな状況が必要か、イタチさんの希望をドクターに良く伝え、ドクターの診断やアドバイスも受けた上で、納得のいく診断書を書いてもらえると思います。だって、嘘でも何でもなく、イタチさんの心の安寧をおびやかすのはお母様ですからね。病気を打ち明ける良い機会です。診断書はご主人からご両親に見せてもらうとより穏便でしょう。「イタチの具合が悪いので先生に会ったらこの診断書が出た」ということにすれば、イタチさんの関わりが減らせるかな。　（こういう演出？もドクターにはお話した方がいいですよ。）診断書は黄門様の印籠に匹敵することがありますよ。今手を打って、安らかな気持ちで赤ちゃんを迎えてください。赤ちゃんには母親の安らかな気持ちが、まず何より必要なのではありませんか？

トピ内ID：0242366084

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親の子の愛し方

❤

華

2010年04月09日 16:32

ご両親は子供の愛し方が分からないのだと思います。人間て完璧な人なんていなく、絶対であってほしい親という存在も人間。親も弱い存在なんですよ。私は昨年出産しましたが親の協力は完全に拒否しました。あれこれ口出されるのが嫌だし、自分のペースを守りたいから。産後１か月は情緒不安定になりやすく、他人の何気ない言葉に傷つく事も多く一人で乗り越えて本当に良かったと半年経ってからも思います。ご自分の家族を持ち、人の親になるのだからもう母親に何かを期待するのはやめて自立しましょう。精神的に。自分の家族、子供をまず第一に守るために親であっても意に反することはシャットアウトできる強さを身につけないと。少しでもこちらに甘えた気持ちがあると付け込まれます。気をつけて。産んでしまえばこっちのもの！母親は自分だけでおばあちゃんは出しゃばらずにお祝いとおもちゃでも買ってくれる存在でいてくれればいい。主さんも産んでしまえば強いお母ちゃんになれますよ！！

トピ内ID：6974607355

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私の母も毒親

😝

私の母も毒親

2010年04月09日 17:44

私も出産を控えている毒親に育てられた妊婦です。私の母も泊りで手伝いに来る気満々でした。でも絶対に嫌なのでキッパリ断りました。「来てほしかったらこちらから言うから」と…。ずっと母親が苦手でしたが嫁いでから何だか一人ぼっちの母が不憫に思えて私自身が心を入れ替え色々と親孝行してきましたが…さすが毒親どんどん図に乗ってしてもらうのが当たり前、色々な事を要求し、過干渉…以前より嫌いになってしまいました。ウチの母親も世間体を異常なほど気にするので産後どうなるのかわかりませんが…。産後は普段よりストレスＮＧですよね。なので絶対に私は泊めたりはしません。自分の体とあかちゃんの方が心配＆大切なので。これを機に嫌われている事を自覚してほしいくらいです。

トピ内ID：1686682920

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コメントありがとうございました。トピ主です。

イタチトピ主

2010年04月10日 20:31

同じく妊婦様、ブイヨン様、菜々子様、ヒヨ様、よっちゃん様、まる様、人間失格様、わん様、華様、私の母も毒親様。ありがたいコメント、本当にありがとうございました。「お前が甘い」「そういうのが親のあるべき姿」という類のコメントが多いのだろうなと思っていたのですが、似た境遇の方が多くて嬉しかったというのが正直な気持ちです。これから「再び自分で母と対決する」「夫に前に出てもらう」「絶縁する」「母を受け入れる」等の行動に出なくてはいけないのは分かっていることではありますが、何よりもこれから産まれてくる子供のためにも、自分が強く在らなくてはいけないのだと改めて思うきっかけになりました。本当にありがとうございます。続きます。勝手ながら、近況的なことと今後について書かせて頂きます。

トピ内ID：1280841346

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コメントありがとうございます。トピ主です。続き

イタチトピ主

2010年04月10日 21:30

勝手ながら、近況です。最近は涙が止まらないということはないものの、自分でも異常を感じるくらいに気分の落差が激しかったので、心療内科を受診してきました。カウンセリングと、精神を安定させる効果のある漢方薬を処方してもらいました。今後は治療を続け、その過程の中で自分の行動を見つけたいと思っています。わん様のコメントを参考に、最悪の場合は診断書を出してもらうということで病院の方でも理解を示してくださったので、安心して治療していきたいと思います。診断書で効果がなければ、もう絶縁しかないと思います。病院に行くのと行かないのとでは、こうも気持ちの状態が違うのですね。自分の状態を「普通じゃない」と言われないこと、話を聞いてくれるという状況がこんなにも喜ばしいことだとは分かりませんでした。これから産まれてくる子供のためにも、いい結果になるように努めたいと思います。そう思うきっかけを与えてくれて、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1280841346

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物理的に離れれば離れるほど「大人」になれる

lulu

2010年04月18日 13:44

ご両親の顔色を読むのがもの凄く得意なんじゃないかしらと想像しましたが、ある程度の「鈍感さ」は身を守るために必須です。私も母親がとても苦手です。子どもの頃は「いい子」になるのに必死で、でも「いい子」とは認められず、母親は好き勝手していた他の兄弟たちに気をつかい、そのはけ口なのか何なのか私が母親に気を使い、という変な関係でした。我慢が限度を超えると攻撃的になってしまうのですが、あるとき兄弟が「日頃から言いたいこと我慢してるから大事になる」としらっと言うので以降言いたいことは意識して小出しにしています。私は数年にわたってカウンセリングを受けましたが（「境界性人格障害」と診断されました。母親によると「病気じゃない、性格がわるいだけ」だそうです）、それでも過干渉への対応は難しいです。ただ、トピ主さまの恵まれているところは物理的距離。近ければ近いほど回復不能なまでに拗れやすいですが、遠ければ少々いざこざがあってもすぐに風化します（というか、このタイプの母親は根には持っていそうですが忘れた振りしてまた連絡してくると思います（これが問題なのかも！））。

トピ内ID：7707864941

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わんさんに同意

パトリシア１９７２※

2010年04月19日 11:49

うちの養母は診断書をだしたら「そういうことろ（病院）に行くから病気にされたんだ」と言いましたが、診断書は印籠のようなものでした。親から離れられただけでも治療の第一歩を踏み出していると思う。こういう親ってね、基本自分に自信がないの。だから子どもを責め立てて安心するの。子どものせいにして本質から逃げられるから。無理しないでね。ここまで来られたのはすごいと思います。色々言われたら旦那さんのせいにするのもありです。旦那さんに前面に出ていただくのはいかがでしょう。

トピ内ID：0664822084

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