母性本能ゼロ。何科を受診すればいいの？

レス24

（トピ主 1 ）

🐴

ポスト

2010年04月07日 14:43

子供

妊娠中です。これから産む子を育てる気ゼロです。でもそれが自分をくるしめています。こんな母親がどこにいるでしょうか。なんとか普通の女の人並に、子どもを愛したいんです。何科に行けばいいでしょう。通っている産婦人科には、そんな事はとても言えません。言えば変人だと思われるでしょう。本当に苦しいです。普通の愛情豊かな女性になりたい。苦しいです。

子どもは産まない条件で結婚しました。しかし結婚後、何度もこどもを要求されました。その度に私は離婚を懇願してきました。夫のことは愛していますが、こどもはぜひぜひほしくないです。子育てに自分の短い人生の時間を使いたくないです。社会で働いて、お給料を稼いでくる人間でいたいんです。子育てしたって、誰もお給料くれません。今は家事を全部私が負担して、その上家計にお給料の８割を入れています。夫は多忙で、とても家事を分担する時間がありません。夫のことが大好きなので、家事を私が全部負担することも家計に給料を入れることも不満はなかったです。

私はばつ１子持ち（10歳）です。前夫とは産後即、離婚しており誰にも頼れずひとり苦労して子育てしてきました。出産時、肉体的にも精神的にも非常に辛い思いをしていまして、今でも分娩時の悪夢を時々見ます。朝、恐怖に泣きながら目覚めるのです。夫もそれを知っています。それなのに私に、こどもを求めるなんて本当にショックでした。

こどもを拒否し続けて５年経ちましたが、私は夫を本当に愛しているので段々、夫がこんなに望んでいるなら産んでもいいかと思い始めてきました。私の子に、本当に好くしてくれるので、世の中に父子家庭はたくさんあるし、男の人が産むのは無理でも、育てるだけなら夫でも工夫次第でできると思いました。そこで、子育てに一切タッチしないという約束で、妊娠に応じました。夫は私に、産んでくれるだけでも有難いと言っていました。

トピ内ID：0378799183

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ん？

planning

2010年04月07日 18:18

大丈夫、母性本能なんて、ないですよ？誰もそんな「もの」や「物質」がある、と断定してないです。母性本能なる物質は発見されていません。私も出産しても母性本能なんて無かったです。出てくるなら科学的証拠でも挙げて欲しいくらいです。つまり、ほとんどの親たちは、産めば「義務」とか「責任」で育てています。そして貴方が夫を愛していると思っているように、長く付き合っている子供を「愛している」と思うようになっているだけです。だからそーーんな、何科を受診、だなんて大げさに考えなくっても、義務と責任で育てればＯＫでしょう。子供を拒否して、拒否しきれず、離婚もしきれなかったんですね。で、今妊婦さん。辛い気持ちは理解できますが、既に充分貴方にも責任がある事です。どうしても受診したければ、メンタルクリニックでしょう。

トピ内ID：5623448341

...本文を表示

つづきです

🐴

ポストトピ主

2010年04月07日 18:18

それが昨日になって「２０％くらいは協力してくれるでしょ」などと言ってきました。堕胎なんて恐ろしいことはできません。あれだけ泣いて子どもは育てたくないと言ったのに。産むだけでも死の苦痛・恐怖なのにその後の地獄の子育てまで、手伝わされるとは。考えただけでも喉の奥から、何かが出てきそうです。なにが２０％なのか、分かりませんがそれを許したが最後、夫は何もしなくなると思います。出産の痛みが忘れられないのは、脳内の麻薬物質が欠如してるからとかなんとか、聞いたことがあります。女性は産んだ後、多くの人が痛みを忘れるしくみになっているとか。私は違います。昨日のことのように悪夢を見ます。一度、心療内科に行きましたが考えすぎとだけ言われました。またあの痛み・苦痛が待っていて、更に地獄の子育てと思うと泣けてきます。夫婦間の約束事なんて屁みたいなものなのでしょうか？夫を信頼していただけに絶望しています。出産のために会社を休まなくてはいけない（最悪、辞めなくてはいけない）し、その間の私は無一文です。金銭的に夫に寄りかかっていられる専業主婦のような感覚になりたい。自分に疲れてきました。

トピ内ID：0378799183

...本文を表示

私も母性本能ゼロでした

erika

2010年04月07日 18:18

子供は見るだけで蹴飛ばしたくなるくらい、憎悪に近いくらいでした。赤ちゃんも、汚い、ブサイクとかしか思ったことありませんでした。妊娠中も変わらず。いつ変わるのかと思ったまま出産しましたよ。少しは気にしましたがトピ主さんのように悩んだことはありません。私の周りはそんな母性ないというか子供嫌いだったていう人ばかりだからかも。産んだら自然と母性があふれ出るなんてことないと周囲に言われました。 3ヶ月ほどして赤ちゃんが自分に甘えてくるようになると（自分の子だけ）かわいいと思うようになると言われ、そんなもんかって思ってます（まだ2ヶ月です）。また夫が半々くらいの割合で育児と家事に参加してくれ、日常生活に大きなストレスもなくすごせています。思うに、トピ主さんは母性云々ではなく、離婚して苦労して育てた経験がトラウマのようになってるのではないですか？今の旦那さんが協力的なら大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：6268849920

...本文を表示

正直だと思う

キキ

2010年04月07日 18:18

＞これから産む子を育てる気ゼロです。でもそれが自分をくるしめています。こんな母親がどこにいるでしょうか。たくさんいます。だから中絶や新生児の死体遺棄が多いんです。動物だって、育児放棄する個体は沢山いますしゾウなんて、出産の痛みをもたらした小象に怒りで踏みつぶそうとするんですよ。それを、なんとかしようとされてる主さんに私は好感を持ちましたけど。子供を拒否し続け、子育てにタッチしないという約束で子供を産んだ女性がいます。世界で一番有名な日本人女性です。夫婦双方がそれで納得してるなら、それでいいと思います。あ、あと、安全な出産のために、取れる限りの対策を頑張ってくださいね。私もバツイチ子持ちで、難産に何日も苦しんだので（思い出すだけで、吐き気と、鈍痛におそわれます）他人ごととは思えずレスしました。

トピ内ID：1091616352

...本文を表示

相談相手は助産師さんかな

小梅

2010年04月07日 18:18

でも、主さんはもう、いまのこころの原因はわかっているではありませんか。子供を欲しがっているのは夫だけど、家事をほとんど出来ない人なので生まれたあとの育児に協力してくれるかは期待できない。長女の出産後の苦労がトラウマになっていること。育児によって仕事に支障がでること。書かれてはいないので、推測で失礼しますが、この子を愛することで長女が傷つきはしないか、心のどこかで葛藤してはいないでしょうか。それがブレーキだとしたら。ご主人のために家事をすること給料を入れることと、子供を生むことは全く別問題ですが、欲しいものを手に入れることが幸せなら同じことだと言えるでしょう。愛する人の笑顔が報酬だと思えたら、幸せな証拠です。育児は誰も褒めてくれませんけど、家族の歴史はにぎやかで、人生は豊かな思い出に彩られることでしょう。主さんは変人ではないですよ。妊婦さんによくある精神不安定。女性医師か助産師さんでこの人なら、という人がいれば相談に乗ってくれると思います。

トピ内ID：5572025810

...本文を表示

産まれいずる我が子の幸せは？？

ぷくぷく

2010年04月07日 19:21

どうして妊娠してから相談してくるの？あなたとご主人でもっと真剣に腹の底から話しあってあなたの気持ちもとことん伝えて、その上で様々な現実への対処をきちんと考えて、それで産む決断をすべきでしょ。旦那様だって、産まれちゃえば世話なんてあなたがやるだろうって思ってますよ。多忙な旦那様なんでしょ？どう考えたって現実的に無理な話じゃないですか。そういう話し合い、己を曝け出す苦しくてシンドイ過程はすっ飛ばしておいて、病院にかかれば医者が解決してくれるとでも？あまりにも利己主義・ご都合主義。母性を持てない・出産時の恐怖を払拭出来ないことはあなたが責められることでないけど、本当の理由は自分の価値が自分で認められない人だから、働くことによって社会に認知して欲しいのでしょう？あなたは旦那様の望みを受け入れないと嫌われてしまうかもしれないと思ったから、だから妊娠したんでしょう？側にいて世話もしない、愛情もない母親を持つ子供が精神的にダメージを受けないとでも？あなたは産まれいずるわが子の幸せを考えた事がありますか？

トピ内ID：5586926686

...本文を表示

変わって欲しい

popo

2010年04月07日 19:21

>離婚しており誰にも頼れずひとり苦労して子育てしてきました >育てるだけなら夫でも工夫次第でできると思いました安易です。子育ての苦労を知っていながら、育てるだけなら夫にでも出来るだなんて・・・。でもあなたは変わろうとしているのですよね？何科？心療内科か精神科ではないでしょうか？

トピ内ID：7149592145

...本文を表示

ほんとーに

遥

2010年04月07日 19:49

ご主人様が子育て出来るとは思ってないですよね？多分、ご主人様は産んでしまえば主さんが変わる？というかどうにかやってくれるとお考えでは？家の夫みたいです！私も同じような状況で、同じような条件で産みました。蓋を開けてみれば、やっぱり私が育てなきゃならない状態ですよ。一度ガツンと言ってやりました。私は自分の人生を投げ出して、あなたの為に子供を産んた。だけど自分の本意ではないし、この件に関しては一生あなたを恨み続けます、と！私も今子供を産んで良かったかどうか、結論は出てません。自分の人生は、一度きりなので後悔のない人生を送ってください。

トピ内ID：5689764258

...本文を表示

そんなにいやなら

花粉症

2010年04月07日 22:58

中絶しかないんじゃん？「堕胎なんて恐ろしいこと」ってきれいごと書いてますが夫の愛と生活を失わないために、育てる気のない子を妊娠した恐ろしい人じゃないですか？子供はモノじゃないんですよ？感情があって悲しむんですよ？生まれてからずっと母親を求めるのは知ってますよね？それが本能だから、どんなひどい母親でも求めていくんです。それを「約束したんだから夫が全部する」と思えるなんて、とても育児経験があって、仕事のキャリアのある大人の女性とは思えません。あなたは産婦人科に行って子供を産むかどうかについて相談したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：0536858958

...本文を表示

続きをみました

erika

2010年04月08日 10:24

「私も母性本能ゼロでした」とレスした者です。分娩の痛みについても書いていたので、また出てきました。そんなに痛くて嫌だったのなら無痛分娩にすればどうですか？私は全身麻酔の帝王切開で、術後痛いと聞いていたけどそれは局所麻酔の帝王切開のことなのか、私は大した痛みも経験しないままです。術後は普通分娩の人と同様、錠剤の痛み止めだけ出ましたが十分でした。いろんな逃げ道があるのに、トピ主さんは自分で自分を追い込んでしまって苦しんでいるような印象です。妊娠や育児自体の悩みって感じがしません…。

トピ内ID：6268849920

...本文を表示

心療内科

あや

2010年04月08日 11:35

妊娠してからそんなこと相談されても・・・普通の精神状態じゃないんじゃないでしょうか。心療内科を受診してはどうですか？

トピ内ID：3318831949

...本文を表示

夫を許すの？

うは

2010年04月08日 11:35

夫が育児をするのが条件で妊娠したんですよね？しかし夫は20％は頼りたいと今ごろ言い出した。夫が悪いですね。夫に「ＮＯ」と言わなかったのは何故ですか？夫に甘いんですか？母性本能を求めるよりも、夫にきちんと再確認して、産後は約束通り夫にすべて渡せばいいのに。

トピ内ID：5543874030

...本文を表示

どうしても産みたくないのなら

マナティ

2010年04月08日 12:07

産まない選択肢もあるのではないでしょうか。中絶をすすめる訳ではありません。心身共に受けるダメージは小さくはないからです。産む準備が出来ていないなら産まない方があなたには善い選択かもしれません。母性愛がなどと自分を責めて欲しくないです。今は産む時期ではないということもあると私は思います。

トピ内ID：1206085865

...本文を表示

ご主人との関係は大丈夫なのかしら？

納豆

2010年04月08日 14:43

葛藤が激しそうですけど、子供に対する気持ちよりも、ご主人との関係のほうが気になりました。ご主人のことが大好きで愛しているから、あれこれしてあげても不満はないとか・・・。一方で、夫に寄りかかっていられる専業主婦のような感覚になりたいとか。何がいちばん気に入らないのか、不安なのか、整理してみたらどうですか？じゃないと、乗り越える方法も見つかりませんよ。母性本能は、女性に生まれつき備わっているものではないと聞きました。女性だからあるものではないらしいです。赤ちゃんに触れたりして、作られるものらしいです。だから、今、母性本能ゼロでもいいんじゃないですか？前の出産時の辛い思いは、今の産婦人科の先生に相談して、先生の説明を聞いて納得・安心・信頼できるようにして、不安解消するしかないと思います。育児の20％分は、育児関連の買い物・食事の準備・選択等々、あると思います。具体的にこちらが指定して、「これならOK」にするのはどうですか？お大事に。

トピ内ID：0560083645

...本文を表示

受診するなら

🐱

三毛猫

2010年04月08日 16:59

メンタルクリニックでしょう。母性本能については、子供虐待防止センターの酒井聖二医師は、「子供（人格未成熟の母親）が子供を生んだケースで、10代のみならず、30代まで見られる。」と語った。母性のスイッチが入っていないのが原因で、子供を慈しむ感情が欠如しているのだ。通常、妊娠・出産・授乳などで分泌されるホルモンで母性が目覚める。そして、内側視索前野（視床下部に位置し、性行動を司り母性に深く関係）にスイッチがある。スイッチが入らなければ母性は発現しないのである。参考までに…。

トピ内ID：1599615275

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

養子に出す、と言ってみたら？

ryou

2010年04月08日 16:59

トピ主さん、こんにちは。ご主人の言う20パーセントの協力、それを受け入れたら、多分、育児はほとんどをトピ主さんがする事になるでしょうね。でも、堕胎はしたくない。だったら、産んで養子に出すと言う方法もありますよ。それをご主人に伝えてみれば？『私は子育てはしたくないと言った。でも、あなたが育児はノータッチでいい、産んでくれるだけでありがたいと言うから、産む決心をした。それを今になって協力してくれ、と言うならば、私はこの子どもを産んですぐに養子に出します』と。さて、ご主人はどう出るでしょう？ところで10歳になるお子さんは可愛いですか？可愛い、と思うのであれば、二度目の育児、出来るかなと思いますよ。一人でがむしゃらに育てなくてはいけなかった時とは状況が違います。夫と別れ、頼れる人もなく、もちろん生活だって楽ではなかったでしょう。でも今はご主人がいる。ご主人と協力して育てることが出来る。どうでしょう？

トピ内ID：4534824731

...本文を表示

ちょい横ですが。

miso

2010年04月08日 17:57

一番気になったこと。今10歳のお子さんに対する愛情はありますか？まだ生まれてないお子さんに溢れるような愛情なんて、そうそうないと思います。ただ、文章を読んで、やはり少し違和感を感じずにはいられませんでした。自分は辛かった、自分は大変だった、ばかり。相当な難産だったようですが、単に出産の痛みではそこまでにはなりません。私も難産でしたが。お子さんはあなたに苦しみを与えた生き物ではなく、共に死線を乗り越えた、バディではないですか。あなたが死ぬような思いをしたとき、お子さんもまた、あなた以上に「死にそう」だったんです。あなたがうなされるほど、恐ろしい「育児体験」をした、というなら、それ以上にお子さんは、恐ろしい思いで命からがらこれまで生きてこられたことでしょう。自分がもし母親にそう思われていたら、お母さん、産まれてごめんねって思ってると思います。自殺したいっておもうと思います。10歳のお子さんとの親子関係を見直すことから、始めてみてはいかがですか？お子さんの事、なにはともあれ、生まれてきてくれてよかったって。そう思えたら前にすすめませんか。

トピ内ID：0813369964

...本文を表示

いずれにせよ、お体は大切に

紫苑

2010年04月08日 17:57

お気持ちお察しします。心療内科にもいかれたのに「気のせい」で片付けられた事も不安のひとつになられているのでしょうね。恐らく主さんはとてもまじめで完璧主義者なのでは。前のお子様をご出産なされて以降のお辛い経験から、出産によって「社会的地位」を失い、そのことで再度将来辛い思いをするのではないかといった、心配や恐怖心もあるのでは？傷つき、辛い思いをした事はなかなか心から去ってくれないものですね。その上「やっぱり20％は手伝って」と曖昧な形で言われれば尚一層不安になられるでしょう。現在も問題なくお子様を育てていらっしゃるご様子ですし、貴方に母性が全く無いのでは無いのです。ですからそんなにご自身を責めないであげて下さい。とはいえ、お腹のお子さんは待ってはくれませんから、一日も早くご主人とご相談して下さいね。費用はかかっても、ベビーシッターなど方法もあるでしょうし「生んだ場合」「生まなかった場合」の「周囲のメリット・デメリット」「貴方のメリット・デメリット」を今一度、貴方のお気持ちと共に整理し（紙に書いても良いでしょう）最善策が見つかる事を心よりお祈り致します。

トピ内ID：5687582000

...本文を表示

心療内科へ

投稿します

2010年04月08日 18:48

このような場合は心療内科ではないでしょうか。前に行ったところではあまり親身になってくれなかったということですが、先生やクリニックによって本当に違うので、別のところを当たるといいと思います。助産師さんに相談してもいいですし、市などに「女性相談」「子育て支援のための育児相談」などのサービスにまず相談してみても良いと思います。前回のお産がトラウマになっているご様子や、稼いでいないと自分の存在価値がないと思っておられるご様子、育児はただただ地獄と思われているご様子、子供を産むことでご主人を繋ぎ止めないといけないと思っておられるご様子など、失礼ながらトピ主さんの心には解決しなくてはいけない問題があるように思います。赤ちゃんのためだけではなく10歳のお子さんのためにも、信頼できる心療内科の先生を見つけるべきだと思います。

トピ内ID：9743133154

...本文を表示

生まれる前にルールを決める。

ママ

2010年04月09日 16:32

産んだら後は知らないって、無理ですよ。一緒に生活するわけだから。泣いてる赤ちゃん何時間も放置しておけますか？夫が仕事に行ってる間は、せめて赤ちゃんの生命維持をしなくてはいけないんですよ。夫の分担赤ちゃんの寝かしつけ、夜泣き対応、粉ミルクをあげる、オムツ替え、お風呂に入れる、ミルクを吐いたら着替えさせ、病気になったら病院に連れて行くトピヌシさんの分担夫が会社に言ってる間の赤ちゃんのお世話全般、生後2ヶ月頃になって保育園に預けられるようになったら、預ける　これで２０％くらい？ただ、赤ちゃんの夜泣きとミルクで睡眠もほとんど取れず、そのまま毎日出勤するご主人さんは、たぶん倒れます。前提に無理があります。トピヌシさん、子供作る前にもっと良く話し合えばよかったのに。具体的に夫が何をしてくれるか、何かできないか、その生活を続けていけるか、破綻しないか。話し合う時間はいっぱいあったのに、今更悩んでももう遅い。つづく

トピ内ID：3721978976

...本文を表示

生まれる前にルールを決める。

ママ

2010年04月09日 16:32

愛情が無い分、憎しみも無いでしょう。義務だと思って、育ててください。　父親からは、母親の分の愛情を補って余りある愛情を子供に注いであげるよう約束させてください。両親共に無関心の子育てなんて、ぞっとする・・　どんな人間ができることか。。あと、トピヌシさんは夫のことは好きなんですよね？その好きな部分を、子供が受け継いでいる場合もありますよ？好きな男の子供なら、好きになれる要素あるんじゃない？

トピ内ID：3721978976

...本文を表示

病院だけでは無理だと思います

😀

みい

2010年04月10日 16:21

悲痛な叫びのようなトピで思わずレスをしました。私も、子どもを出産・育児をすること自体に否定的な感情しかなく、夫がどうしてもほしい、協力をするというので出産しました。しかし、夫は仕事を理由にほとんど私に押し付けました。結果的には私の方が我慢したり、実家に頼ってでも育児をしたので子供は育ちましたが、もやもやが残っています。それでも、二人目を妊娠中です。妊娠されているということなので、中絶をするか、産むかの２択だと思います。ご主人にしてみれば、妊娠すれば、出産するしかなく、生まれれば以前一人目を育てているのだから、育児をしないことはないだろうという考えではないかなと思います。２０％の中身が気になりますが。産む場合は、その後子供をどうするかを中絶可能な期間でご主人と話し合われることだと思います。出産しても、離婚して子供を夫に渡すとか、養子や養護施設に預けるという手段もあるので、あまり思いつめずに、保健センターなどに相談するのも手だと思います。出産にともなう経済的な問題もあるのでしょうか？それもあるなら、ご主人としっかり話しあってください。

トピ内ID：8846324117

...本文を表示

保健センターか…

ちー

2010年04月18日 16:19

助産師さんに相談されたらどうですか? 私は最初から育児を全部やるって言う旦那さんの言葉を信じたのもビックリですよ。会社員であれば100％なんて無理ってわかりそうですが…。私も産みたくないって思ったけど堕ろすのは怖くて出産しました。今は二児の母です。どうにかなってます（苦笑）

トピ内ID：1909219821

...本文を表示

かなしい

🐤

おじゃ

2010年04月19日 12:22

>子育てに一切タッチしないという約束で、妊娠に応じました。夫は私に、産んでくれるだけでも有難いと言っていました。 ↑これおかしいでしょ！！妊娠しちゃいけないでしょ。産んでくれるだけでありがたいって、ものじゃないんだから・・・。もっと言わせてもらえば、結婚しちゃいけないよ。おなかに宿った時点で、あなたを必要として、離れられない存在なのよ。トラウマからそう思ってしまうのだけで、本当は愛したいなら、産後必ず母子同室で、出なくても母乳を吸わせてあげて。ずっと一緒にいてあげて。きっとあなたの母性もめざめるから。

トピ内ID：5363952871

...本文を表示