子どもを持つことに対してポジティブになりたいです。元々子どもが苦手なのと、思いつめやすい性格のため、出産も育児もとても不安です。妊娠も出産も子育ても辛いことしかないように思えます。世の中のネガティブ意見ばかり拾ってしまって、それに引っ張られている面もあると思います。ただ、夫は子どもを持つことを強く望んでいます。私自身も、夫が我が子を抱いている姿を想像すると、それを実現させたくなります。私は人を生涯かけて愛したくて夫と結婚しました。そんな夫との間に子をつくることを、もっと前向きに考えられるようになりたいです。もちろん命を産み育てるわけですから感情にばかり目を向けてはいられませんが...子どもを産んで良かった、と感じている方々のお話をきかせていただけないでしょうか。

出産・育児に関するポジティブなお話をきかせてください | 妊娠・出産・育児

夫には相談してる？

🙂

あ。

2025年01月06日 19:38

子どもが苦手で思いつめやすいから不安、と。特に生んでから思いつめやすいと、実際大変な事は多いです。育児や家事、仕事も完璧に！と思っていると倒れます。最初から、育児家事の半分は夫にやってもらう、自分が大変だと感じたら半分以上でもやってもらう、そういう話でも夫がそれでも子どもがほしい、というなら前向きに考えては？とはいえ、いくら約束しても人間ですから「絶対変わらない」保証もありません。私は特に子どもはほしくありませんでしたし、夫もどちらでもいいよというものの「ほしい」と思ってる事は知っていました。だから生みました。とてもかわいいです、子供に会えてよかった。だけど、生んでいいことばかりでもない。新生児は夜泣きが大変だけど、楽でした。歩くようになり幼稚園や学校にいきはじめると、心配することが増えました。この子が大人になる頃社会はどうなっているのだろう、平和だろうか、食べるものには困らないだろうか、とか。何かの漫画にもありましたが…子どもがいない時は最悪いつ死んでもいいかなと思ってた。ができた今は死ねない、子どもがいるから。別に特別死にたい訳じゃないけどね。

トピ内ID：343c095df05f9bfb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚覚悟で話し合う

🙂

蘭子

2025年01月07日 09:54

人の意見も聞くことは大事だと思いますが、あなたの性格は変わらないのですから、やはり思い詰めたり、ネガティヴな捉え方をしてしまうのではないでしょうか。出産育児は本当に十人十色。人の経験がそっくりあなたの経験にはならないです。夫とよく話し合うのがいいでしょう。ただ、子供を強く望む人にあなたの都合で諦めろというのは酷なので、方向性が合わない場合は、離婚しかないと思います。

トピ内ID：6225acf77c9d1f76

...本文を表示

現実、向き不向きが大きい

🤔

うーん、、

2025年01月07日 09:54

ポジティブなことをお求めなので書いてあげたいんですが、、、子育てって向き不向きがモロに出てくるんで。どうしても精神的に親になれない人は一定数いるし。子育てどうも下手くそで周囲から見ても辛そうに思える人も一定数います。料理好きな人は料理楽しいですよ。失敗してもコストかかっても。私は良いところも感じますが子育ては苦手なら保育などフル活用してもいいですが。子どもが苦手と言う人に対して、強いて言えば、他ではできない貴重な人生経験になります。旦那さんが望むからとかじゃなくて、覚悟がいりますよ

トピ内ID：a639ca5421964ed2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

普通に楽しい

🙂

匿名

2025年01月07日 10:38

眠れない時期があったり、イヤイヤ期があったりしても、圧倒的に可愛くて幸せです。私は子供繋がりで友達も出来てみんなで楽しく子育てして、もう成人。あっという間だったな。今更もう一回産める年齢ではないけど、本当に産んで良かった幸せだと思う。ネガティブな情報拾う人はネット見ない方がいいよ。ママ友とかも、学校の同学年の人と同じで気が合って友達になる人もいれば、挨拶程度、苦手で避ける人もいて単なる人間関係なのに、まるでモンスターのように先入観で避けたりバカにしたりして怖がったりしてしまったり。食べない、寝ないからって、本当は自分も赤ちゃんと一緒に昼寝して疲れ取るべき時間にもネットで検索してマイナス情報払うから。結婚するのだって、周りに離婚してる人がいたり、ネットでひどいモラハラや浮気者の夫のこと調べて怖くなる人だっているのに、怖くなくて結婚したんでしょう？

トピ内ID：322a73d79be5be5a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あなたは…

🙂

匿名

2025年01月07日 10:38

ヘタにポジティブ意見を拾わないほうが良いと思う。元々子供が嫌いなのに、自分の感覚を無視してポジティブ意見を募って、それに乗せられて（自ら乗っかって）子供を作るのは危険だと思います。もう、育児はず〜っと大変です。大変さがその時期ごとに違うだけで大変は大変です。まず新生児期。自分を放ったらかしてでも我が子を生かさなければというプレッシャーは半端ない。ハイハイする時期。歩く時期。幼稚園・小学校などその時々で悩みや心配の種類は変わるけど、常に何かあります。大きくなってきたらお金の心配・不安も出てきます。なので無理にポジティブになって子供を作って結局後悔しても、捨てられるわけでもないので辛いと思いますよ。その辛さなんて気にならないくらい我が子は可愛いよ！という人も居ますけど、そう思えないままの人も居ますから。自分がどちらのタイプになるかは賭けですから。

トピ内ID：d6f475ba9dbd0b36

...本文を表示

無題

🙂

おちゃい

2025年01月07日 13:00

自分と夫がなくなった後、自分に似てそして夫にも似てる子供が生きていく。これって素敵じゃないかな。もちろんしんどいことはあったけど、私はそう思ったのです。

トピ内ID：2ea34393923a920e

...本文を表示

なんで？

🙂

七色

2025年01月09日 12:07

なんでトピ主さんが育児を担う前提なのでしょう？トピ主さんは元々子どもが苦手で思いつめやすい性格のため出産も育児もとても不安、辛いことしかないように思える、で、子どもを持つことを強く望んでいるのは夫さんなんでしょう？じゃ、子どもを強く望んでいる夫さんがメインで育児すればいいんじゃないの？夫さんに妊娠・出産はできないから、そこはトピ主さんが担うしかないけど、産まれた後は夫さんが育休とってメインで子育てする。育休終わったあとは保育園があるし、時短勤務が無理だとしても毎日定時で仕事を終わらせて早く帰って子どもの世話をする。それが無理ならシッターさんを雇う。正社員やフルタイムのワーママさんはたくさんいて、そうやっているのに、男だからできないってはずもないよね。育児については、トピ主さんはできる範囲お手伝い程度でやればよし。そして夫さんが育児をメインで担当する代わりに、トピ主さんは仕事を頑張って収入をあげたり育児以外に家事をメインで担うとか。私も子どもは好きじゃなかったしほしいと思ったこともないけれど、夫となら子育ても楽しそうだなと思ったし、私より子どもが好きで子育て上手そうだから私が無理なら夫にやってもらおうと思って産みました（笑）。結局は私がメインで育児したけれど、夫は本当に子煩悩で乳児期からしっかり世話してくれたから、精神的にも体力的にも私の負担はすごーく少なかったです。子を持って本当によかったです。夫と結婚しなければ、たぶん私は子を持たなかっただろうな。トピ主さんが子を持つかどうかは夫さん次第じゃないかな。夫さんが子どもを持つことを強く望んでいると言いつつ自分がメインで育児するイメージを持てないなら、持たないほうがいいかも。夫さんが我が子を抱いている姿だけでなく、ウンチのオムツを替えている姿、一晩中夜泣きのたびに起きて対応する姿を想像してみてくださいね。

トピ内ID：22a82a11bf8885db

...本文を表示

子供は可愛いですよ

🙂

ちぃ

2025年01月09日 12:35

トピ主さんは、ペットは可愛がれますか？男女共に、ペットを可愛がれる人なら自分の子供はもっと可愛がれると思いますよ。私は、特に子供好きというほどでもなかったけど、生まれてみたら子育てはとっても楽しかったです。長男は少し発達障がいのエッセンスがあり、育て難い子ではあったけど、それでも楽しいことの方が多かったですよ。もし、子育てに自信がないならお仕事を続けて保育園に入れるのはいかがでしょう。トイトレも躾も上手にやってくれますよ。家の子は幼稚園でしたが、保育園育ちの孫を見てると、保育園の方が友達との付き合いで、学びが多いように思えます。しかも、大変なトイトレまでやってくれるのですから保育園、おすすめです。

トピ内ID：4e5ce4910b56e149

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

暇じゃなくなる経験

🙂

おばちゃん

2025年01月09日 12:55

私は物心ついた頃から子どもが苦手で、一生子どもは産まない主義でした。同じく、いや私以上に子どもが苦手な夫と出会い、子どもを作らない約束で結婚しました。結婚して7年経った時に、歴史に残る世界的な事件に間近で遭遇し、人生観が変わりました。子どもは嫌いだけれど、夫を父親にしてやりたい一心で妊娠出産しました。子どもが生まれると、子どもが死なないようにするだけで一日があっという間に終わります。私が仕事を続けていたので、毎日が戦争のようでした。子どもが居ない頃はあれこれ考えて不安になっていましたが、産まれた後は不安に浸る暇が圧倒的に少なくなります。もちろん子どもに関するトラブルや悩みは尽きませんが、ただ毎日生きて行くことに精いっぱいになると、不安は相対的に減ります。子どもは複数居ますが、正直、ペットの犬猫のほうが可愛いです。（子どもはペットじゃないので、可愛がるために産むわけではありません。）産まない選択を長らくしてきた私としては、産まなかったらそれはその人生として全うしたであろうと思いますが、暇で自分の心の中の不安のお世話ばかりしている人生より、暇が無くて子どものお世話に追われた人生の方が楽しかったなと思います。

トピ内ID：6d2047d0411ce316

...本文を表示

全ての苦を凌駕するのが我が子

🙂

スノーボール

2025年01月09日 16:25

私は命のバトンを自分もしてみたい、という願いから子どもを作ることをかねてから決めておりました。結果、2人の子宝に恵まれました。私は最初はポジティブのみで育児を始めましたが、その辛いこと(笑)本当に驚きました。だけど、その辛さをかーるく凌駕するのが我が子。「ああ、家族がいてよかった！幸せ！」と噛みしめる場面が多いです。辛すぎて、沢山泣いたし、自己嫌悪になったり鬱気味になったりしたけど、その100万倍勇気と幸せをくれて、心を満たしてくれるのが自分が産んだ子です。例えば、遊んでいる最中に私が転んで怪我をしたとき、3歳の息子が顔色を変えて飛んできて、「僕がいるからね！大丈夫だからね！」と慰めてくれたり。夕飯を作っていたら、こぶしを握りながら「ママー！がんばれー！」と応援してくれたり。夫とピリついたら「パパ、ママとチュッてして」って促してくれたり。【子は鎹】とは、本当によく言った諺です。とびきり幸せなのは、「ママ、大好き！！」とぎゅーっと抱きしめてくれること。生きていてよかったと感じるし、そしてこれからもこの子たちの為に生きなくてはならぬ、と思います。子育てが辛いのって当たり前なんです。社会へ送り出す立派な人間を育て上げるのですから。またトピ主さんが生涯をかけて愛したいと誓った、そんな立派な大人へと育てるのです。あなたがた夫婦の親御さんがあなた達を産まなかったら、出会ってないのよ。それから、ネガティブ情報で自分に暗示をかけるのは本当に良くないですよ。私も、育児で視野が狭くなったことがあって自己洗脳みたいな感じになっちゃってた時期ありました。他者に、視野を広げて！と言われ目が覚めたような感覚になり、やっと抜け出せました。とにかく、視野を広く！ネガティブ意見は100ある意見のうちの1つ、くらいの感覚で受け止めましょう。

トピ内ID：5230d39ed78bad6f

...本文を表示

やめといたら？

🙂

カーリー中谷

2025年01月09日 17:46

＞妊娠も出産も子育ても辛いことしかないように思えます。これ致命的だよとても子育てしていけるように思えない離婚してあげたらどうだろう旦那さんは子ども欲しいなら離婚すべきです

トピ内ID：91d0d00124aaf197

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お求めの意見と違うかもしれないので、スルーOKです

🙂

あんこ餅

2025年01月10日 22:48

時間のあるときに、ご主人と深く、何度も話し合ってみることをオススメします。私の知り合いで、前置胎盤で出産時に命を落とした女性がいます。他にも、産後体調が悪くて長期入院した女性もいます。妊娠・出産・産後に起こる女性の変化や、起こりうるリスクについても、一緒に勉強するといいと思います。・ご主人が責任をもって、家庭を第一優先にする覚悟があるか？仕事や義両親よりも、主さんと子供をいつも大事にしてくれるか？・ちゃんと育休をとってくれるか？・万が一、父親一人になってしまっても、絶対に子供を育てる覚悟があるか？・もし産まれた子供が障害児でも、育てる覚悟があるか？ …など、お互いに納得できるまでしっかり話し合ってみることをオススメします。私も子供が欲しい気持ちはあったけど、同時に不安も大きかったので、夫と何度も話し合いました。一緒に勉強したり話し合うことで、不安やリスクが減る訳ではありませんが、お互いに覚悟ができました。2人が同じ熱量で、1つのミッションを分担して頑張るイメージが持てました。主さんが心から納得し、自発的に選択できることを祈っております。

トピ内ID：6e110ce6d9c8a648

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

聞いた話なんですが。

さらしな

2025年01月10日 22:48

「父親の育児教育」と銘打って、講座があったんですって。課題が出されて「３０分以内に回答してください」と講師に言われて、みんな取り組んだんだそうです。すると、講師が音楽をかけたり、突然話しかけたり、ガタガタ音を立てたりしだしたそうで。結局、３０分で課題を出せた人は一人も居なかったんですって。「集中できなかった」と参加者がくちぐちに文句を言う中。講師の先生は「今の状態が、子育て中です。何かやろうとしても、しょっちゅう邪魔が入って集中できなくて、最後までやり遂げたという感覚も持てません。小さい子どもがいる暮らし、というのは、こういう大変さがあるんです」とおっしゃったそうです。そうなんです。ものすごく時間があるように見えても、まったく集中できなくて、思ったことの半分もできない。そんな状態が、８年は続きます。救いは、定型発達のお子さんなら、８年もあれば大人と同じに扱えるということですが。子育てを楽しむには、まずは「生産性を捨てる」必要があります。効率的な何とかとか、時間をうまく使うとか、段取り通りに進めるとか、すべて、思い通りにはいきません。逆にね。自分以外の他者を深く知る機会としては、子育てに勝る方法を知りません。生まれてから、一人の大人に育っていく過程をつぶさに見ることになりますから。ちなみに。「子ども」は「子ども」が苦手です。だって、譲るということを知らないから、大人同士ならぶつからないことが、子どもが混ざると面倒なことになりますから。トピ主さんが「自分は大人になってない」から、子どもが苦手なら無理に出産しないほうがいいです。子どもを守るというのは、大人のほうが圧倒的に強くないとできません。「思いつめやすい」というのはどうでしょう？私は子育ての本２００冊は読んだと思います。そういう思いつめかたなら、害は無いと思いますよ。

トピ内ID：45ff595dfa8f39f6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

他人の子どもは苦手だった

🙂

親

2025年01月11日 12:26

小さい子を見て、かわいいとかお世話してあげたいと思ったことなかったです。うわーうるさくて面倒と思っていましたね。でも子どもを持てたことが人生で一番幸せなことでした。自分の子ども産まれてからはスイッチ入りました。かわいいし楽しい。大人になっても同じです。わたしの周りでは、割と自分が好きなタイプの人が子どもを産むとスイッチ入るように思えます。自己愛が強いのかな？面倒見が良いタイプではありません。

トピ内ID：ef13d6682eb6a017

...本文を表示

私は元々子供が好きだったしお母さんになりたかったので

🙂

咲桜子

2025年01月11日 12:26

子育て楽しかったですよ。年子で夫は激務（週数回当直あり）両実家は飛行機の距離、と皆が震え上がる条件でしたが笑私にとっては人生で、一番楽しく幸せな有意義な時間でした。ただ一時期は本当に忙しく、一度だけですが仕事中の夫（飲み会中）に電話して帰ってきてくれと懇願し断られ大泣きした事がありましたね。本当に一度だけです。それからは弱音をはかずほぼ一人でずっと子育てしました。苦労の100倍幸せがあり私は子育てを大変大変という意見にはあまり共感出来ませんでした。本当に母親のタイプも様々ですね。ほぼ一人で子育てってメリットも沢山あって好きな様に子育て出来て完璧主義で自分の思う様にやりたい私には合っていました。夫は仕事に邁進出来たので経済的にも子供達には好きな事出来ましたし。ポジティブな意見をとの事でしたので私のお話をしましたがトピ主さんが子育てをどう感じるかは全くもって私には分かりませんのでアドバイス等はありません。

トピ内ID：5fcbb8d080097e81

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

とても分かります。

🐤

chaz

2025年01月11日 12:26

何もない・できない私に5歳の子供がいます。結婚なんかできないと思っていましたしましてや子供なんて。更に身体的にも心情的にも問題だらけで持てないものだと思っていました。奇跡が重なって産んだ瞬間、こんな私でも人の親になれるんだなぁと、出産って本当大変でそんな一大事を乗り越えた自分を初めて認めてあげようと思いました。あまりよろしくない両親に育てられ未だに自己肯定感は低の低です。しかし、子供には自信を持ってもらいたいと前向きでやさしい言葉をかけるうちに自分のことも少し許してあげられたり嫌いじゃないと思えるようになってきました。考えられない思わぬ嬉しい変化です。今の状況はもういいやと思えたのならお子さんのことを考えてみてください。応援しています。

トピ内ID：04d20e590271f815

...本文を表示

ネガティブな意見は声が大きいですよね

さーりー

2025年01月11日 12:51

子どもが苦手とおっしゃっていますが、何歳くらいの子を思い浮かべているのでしょう？本当に苦手なのか、接し方が分からないから苦手だと混同しているだけなのか、どちらなのでしょう？私はもともと子どもを望んでましたが、あまり幼児と関わった経験がないため、ちゃんと幼児の相手をしてあげられるのか(年齢に沿った接し方ができるか)心配していました。今、上の子が4歳ですが相手できてます。いきなり4歳の子の相手をすることになったら無理だったと思いますが、赤ちゃんの時からの1日1日の成長の積み重ねで徐々に接し方がステップアップしていって今があるからです。なので接し方が分からないだけなら問題ないです。本当に苦手なら、どんなところが苦手なのか具体例を出していただかないとフォローできません。子育てのポジティブな話をすると文字数が足りませんが・自分の命より大切で守りたいと思えたのは子どもが初めて(子どもを産むまで感じることのない思い) ・笑顔がかわいい、とにかく笑顔でいてほしい(生後2-3ヶ月頃から笑うようになるのですが、笑いかけてもらえると心が満たされるのと同時に、もっと笑顔がみたくていっぱい笑いかけました。大きくなった今でも、子どもの笑顔を見るためにお出かけに連れて行ってます。) ・お宮参り、お食い初め、七五三、クリスマス、誕生日など、イベントがいっぱいで単調な日々ではなくなる・これをポジティブととらえるかは人によると思いますが、子どもの趣味に合わせて今まで縁のなかったところ(鉄道博物館、恐竜博など)に出かける機会も増えて新鮮などなどただこれだけは言えるのは、子どもは夫婦2人で育てるもの。どちらかだけに負担が偏ってしまうと大変さがかわいさを上回ってしまいネガティブになってしまうので、大変だと思った時にしっかり声をあげないといけません。

トピ内ID：63ac2cb16285b494

...本文を表示

ご主人に話す

🙂

さく

2025年01月11日 13:00

今ここに書かれたことをご主人に伝えた方がいい。ご主人のために子どもを持とうとしていますが、ご主人が今の気持ちを聞いたらトピ主さんのために子どもは諦めるかもしれませんよ。ポジティブな意見を聞くと、今度はそういう気持ちにはどうしてもなれずに、もっと、辛くなるかもしれません。それでも聞きたいのなら、私の話をしますね。自分の子は欲しくないけど、主人の子は育ててみたいと思いました。子どもの時期はあっという間です。その時は大変だったけど、必ず成長するし、時も止まりません。辛いことも一緒に流れます。妊娠なら10か月我慢すれば終わりますよ。出産は周りのサポート(医師や、助産師)で何とか終わります。子育ては子どもが教えてくれます。育てるよりも、育てられました。不安なことなんてたくさんありますよ。気にしないことです、どうなかなりますから。人間辛いことを抱えても、そればかりを考えて生きていけるほど強くないですよ。トピ主さんはネガティブみたいですが、ご主人と結婚し、幸せを感じる時もあるんですよね？それならネガティブでも幸せになれるってことです。

トピ内ID：15e19f5c8abe5f4e

...本文を表示

産後うつや子供に虐待しちゃう未来と向き合った方がいい

🙂

ぽ

2025年01月11日 14:43

ごめんね、ポジティブ意見じゃなくて現実的な話をするから見たくなかったらスルーして旦那からの押しと親戚からのポジティブな意見だけを拾って子供作った結果、産後うつで夜逃げした人や自殺した人何人か知ってるんだ確かにお母さんもそこまで追い詰められて辛かっただろうけど、1番の被害者は母親から見捨てられた子供なんだよもし見捨てなくても、愛してくれない親がそばにいるなんて、愛着障害まっしぐらだし本当に旦那のことが好きなら子供がいたら、あなたも子供も旦那もみんなが不幸になる結末が待ってる可能性が高いことをちゃんと話し合って欲しい

トピ内ID：153f23e379770b5d

...本文を表示

ステップアップだと思えば？

🙂

さばとら

2025年01月11日 15:03

こういうと子どもを持たない方に反感を買いそうですが、実際家庭を持ち子育てするのは今までにない経験をすることで、自分の殻を破ることでもあると思いますよ。トピ主だって現在進行形で部下がいるかもしれませんが、子育ての考え方は人材育成にも使えると思います。それに、トピ主ができなくても夫さんがいるでしょう？子どもだって中学生まで育てば、立派なパートナーとなり力になってくれます。できないことから逃げていたらずっとできないままですしね。それって、現代人の人生長いのにとてももったいない。できることしかやらない人生なんて、どうせどこかで飽きがくる。たった10年や20年のこと、チャレンジしてみても無駄にはならないです。せっかくその能力もチャンスもあるのに使わないのは、とても贅沢だなあと個人的には思いますよ。

トピ内ID：4398d4a1eabf9478

...本文を表示

子供は苦手だが、我が子は可愛い

🙂

ハリネズミ

2025年01月11日 16:50

ネガティブ情報ばかり目に行きやすいのは、心身が危険になったときに備えて、脳がそういった情報を集めようとしているのだと聞いた事があります。程度は人それぞれです。極端な場合ですが、９９人が良しと言っても１人が駄目といえば、たった１％の意見を優先する人もいます。トピ主さんはその傾向が強いのでしょう。自分で自分を洗脳していくしかないかも。ちがみに私は子供が苦手です。小学生の集団見ると通まわります。欲しいとも思ったこと無かったけれども、夫が子供を望んでました。生まれた直後も可愛いとは思えず、だけど世話するしかなくて、「赤子は可愛い。めちゃくちゃ可愛い」と自己暗示しながら育てました。周りが我が子を見て「可愛い！ハンサム！」と褒めまくってたのもありますが。結果、我が子は可愛いです。格別です。病弱で赤ん坊のころから入退院くりかえして付き添い大変でしたが、大きくなった今でも可愛くてたまりません。産んで良かったと心から思います。

トピ内ID：6a0dbdc01af868ab

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

産んでみたら

🙂

もこ

2025年01月12日 11:46

私も子供が苦手でした。なので作る気もなかったのですが、結婚6年目でたまたま妊娠したので産みました。もう本当に可愛くて、この子がいない生活なんて考えられません! 自分より大切な存在です！勿論苦労も付き物ですが。

トピ内ID：4e19f582229c7413

...本文を表示

産んでよかったと思うこと

🙂

息子二人の母

2025年01月12日 12:03

大変な面はきっと想像つくと思うので、よかったところだけ。・とにかくかわいい・ママと結婚する！とか言ってくれる・中学くらいから急に距離ができるが、その後は成長を見て喜べる・落ち込んだ時になぐさめてくれる色々な事情でお子さんがもてない方もいらっしゃると思いますが、もし支障がなく出産できるなら、私はそうした方がいいのではないかと思います。私の周りの出産しなかった（できなかった）友達も、子供が欲しかった、と中年になってから言っています。産んでも産まなくても生きる時間は同じです。どちらか選べるなら産んでみてはいかかでしょうか。それに、子育ては、振り返ればあっという間ですし、永遠ではなく、いっときです。大変なこと9.嬉しい楽しい感動する1.の割合かもしれませんが、その１が、9を忘れされるくらい大きな喜びとなりますよ。私はですが、やはり夫以上に愛し愛されている感じがします。親子は深いです。もちろん！結婚したら達者でな〜！と遠くから幸せを願って距離をおきますが！それまでは怒ったりしつつも、一緒に生きていけたらなと思います。追伸、ママ友は、いたらいたでいいけど、いなくても大丈夫ですよ！子供は勝手に友達作るので。私はママ友はできましたが、子供同士は別に仲良しではありません。別グループでした。子供が仲良しだからって親同士が気が合うわけではないですもんね。あと、いざ妊活してみてもできないことだってあります。私も2人目はなかなかできず、諦めかけました。ご縁？だと思うので、望むのならご縁がありますように。

トピ内ID：351460c3b7b1925e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

出産・育児に関するポジティブなお話をきかせてください

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ