前彼の命日

レス11

（トピ主 4 ）

haru

2010年04月07日 14:43

ヘルス

もうすぐ前の彼の命日です。ちょうど９日で１０年になります。彼は欝で、同居して１週間して自殺しました。前日に、ケンカをしたんです。彼を助けたいと一緒に暮らし始めたのに、一週間でダウンしたんですわたしが。たった一週間でイライラして彼にひどい事を言った。彼は夜中こっそりと出て行って、次の日帰らぬ人となりました。今、私は自分を理解してくれる人と出会い結婚し子供も一人います。あの頃を考えたら、ものすごく幸せなのだと思います。でもいつもこの時期になると、どうしたらいいのかわからない不安感と罪悪感で普通に暮らせなくなります。彼はわたしと暮らさなければ死ななかったはず。なんで軽い気持ちでひどいことをしてしまったんだろうと。。。わたしはこの過去をどう背負って行けばいいのか、時々わからなくなります。今、普通に家庭を持ちありふれた毎日を過ごしていても時々自分のしてしまった罪にどうしたらいいのかわからなく、手が震えるのです。すみません。つぶやきのようなとぴを立ててしまいました。

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無題

❤

さくら

2010年04月07日 18:18

その前彼のぶんも、ご主人とお子さんを幸せにしてあげてください。そして、あなた自身も、ご家族と一緒に幸せになってください。

トピ内ID：1755317227

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苦しかったですね

ハート

2010年04月07日 19:21

ずっと一人で心に秘めて苦しまれてきたことは大変な事だったでしよう。なかなか心に深い傷を背負って生きていくことって忘れられない事です。でも、亡くなった彼は決してトピ主さんと喧嘩したことで命を絶ったのではないと思います。それまで心から支えてくれたトピ主さんには感謝してたと思いますよ。亡くなった後も今も。だから、彼の分まで幸せになったら良いんですよ。トピ主さんが幸せなら彼もトピ主さんを通じて安心してくれるんじゃないでしょうか？悲しみの中で心の安定は図れないと思いますよ。一回、心の中でも、彼に「これからは、あなたの分まで生きて幸せになります」と報告してあげれば喜んでくれるのでは?彼は、誰よりもトピ主さんの幸せをずっと願っていると思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：1421995702

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私もです。

1553

2010年04月08日 11:35

大好きだった彼が逝って8年になります。不慮の事件に巻き込まれて亡くなりましたが、色々な事で悩んでいた時期であり、事件直前に私の留守電に入っていたメッセージが自分の死を予期しているかのようで、何故、その電話に出れなかったのだろうと、私が電話に出ていれば彼は死ななかったのではないかと、今でもそんな思いに駆られます。その後、今の主人と結婚し恵まれた日々を送っていますが、年に2回だけ、彼の命日と誕生日にはそっと心の中で手を合わすか、二人の思い出の地に出かけて花を手向けたり、自分なりの供養というか想い方をしています。私が幸せでいて、そして、彼が見れなかったもの、成し得なかったことをひとつでも多く経験して、いつか私も天命が尽きて空の上で彼に会った時、いい人生だったと報告できるような生き方をしなければと思っています。私の彼もharuさんの彼も、きっとそういう運命だったのでしょう。誰のせいでもありません。過去にとらわれすぎて今の幸せを失うような事があれば、それこそ彼が悲しむと思います。 haruさんに与えられた今を生きることが、彼にとっても幸せだと思います。

トピ内ID：8923263156

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彼の分まで…

❤

あみぃ

2010年04月08日 12:56

生きて下さい。それが遺された貴女の使命だと思います。生意気に申し訳ございません。実は私も同じような経験をしています。私の場合は『父親』です。詳細は割愛させて頂きますが、父も自らこの世を去りました。遺書もなく、なぜいなくなったか理由もわからないままです。ですが恐らく…原因は私にあります。あれから約７年……。私も命日前後はおかしくなります。。。が、私に父という存在を忘れさせない為の、毎年のカルマ、と思っています。生意気に書かせて頂いた言葉は、唯一の肉親、弟が私に言った言葉です。実は続きがあります。『俺を遺してお前まで死ぬなよ？おやじの為にも長生きして幸せになれ』あなたも、幸せになっていいんですよ。彼の分まで、幸せになって下さい！

トピ内ID：1115313447

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大丈夫！

横浜っ子じゃん

2010年04月08日 15:45

彼は、とっくに生まれ変わっています。貴女は、ご自分のご家族の幸せだけを考えましょう！

トピ内ID：0873208604

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レスありがとうございます

haru トピ主

2010年04月08日 16:59

こんなつぶやきのようなトピに目をとめてくれてしかも温かいレスまで。。。。つい声を上げて号泣してしまいました。さくらさん、ハートさん、1553さん、あみぃさんほんとうにありがとう。この今の生活そのものは、平穏で幸せなのだろうと思います。あの頃にはこんな生活を送れるなんて思いもしませんでした。彼の母親の執拗な責め、彼を失った喪失感やっと彼の家族から解放してもらった後の脱力感。明日の朝こそ、彼がわたしを連れて行ってくれますように、と願いながら眠り朝起きて、「まだわたし生きてるんだ・・・」と思う毎日。それからやっと今は抜け出せつつあります。でも罪悪感は消える事なく、むしろ１０年経とうとしてる今の方が重い気がします。彼は大好きだった青空になったんだ、と思っています。いつも上からわたしを見ててくれる、そう思う事で生きてこれました。でも、どうしても、あの頃となんら変わらない成長してない自分が、どう生きて行けばいいんだろうって、悩んでばかりです。続きます。

トピ内ID：3855824357

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長くなってすみません

haru トピ主

2010年04月08日 16:59

ハートさんの言うように、悲しみの中では心の安定は図れない、ほんとそうですね。あたしは自分の罪をどうすることも出来ないことにイライラしたりもします。情けないです。本当はお墓参りをしたいとこなのですが、向こうの家族にも会えない状態なので私も1553さんのように自分なりに心の中で手を合わせています。そんなことだけでいいのかな。。と悩んだ事もありましたが仕方ありません。友達や家族はあたしが後を追ってしまうんじゃないか、と内心不安だったと後から聞かされました。かなり不安定な状態だったのでしょうね。ちょっと一人で何も言わず散歩に出た時の心配して探してた母の泣き顔が忘れられません。家族っていいですよね、あみぃさんの弟さんの言葉にもグッときました。さくらさんが言ってくださるようにあたしもこれからの自分・そして一緒にいてくれる家族を大切にしなきゃダメですね。がんばって、生きなきゃ！彼もきっと見てる。みなさん、本当にありがとう。

トピ内ID：3855824357

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御冥福をお祈り申し上げます

❤

あみぃ

2010年04月09日 19:00

御丁寧なレスありがとうございます。そうだったんですね。彼の御家族に責められてしまってたんですね…。確かに、遺された家族は、本当に無力ですが、御家族の怒りの矛先にされる事はおかしいと思う…。でも、貴女はそれにたえた、立派です！もう十二分に罪をつぐなったと思いますよ。（私は罪だと思ってませんが、貴女が罪を犯したと感じてる気がしたので…書かせて頂きました）さぞ、お辛かった事でしょう。最近の私は、こう思うようになりました。今の私は生活もギリギリですが、それなりに幸せです。諦めた結婚も可能性出てきました。亡くなった父が上から見てて…『私が苦しんでる事を可哀相に思った？幸せになれ！って応援してくれてる？』…と思えるようになれました！きっと彼も、貴女が幸せになる事を認めてるから、今の幸せがあるんじゃないでしょうか？そうです！今の貴女の周りの人の為にも幸せになって下さい☆ 今日は９日ですね。私も図々しく遠くからではありますが、彼のご冥福を祈らせて頂きますね。

トピ内ID：1115313447

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彼のご家族の気持ち

匿名

2010年04月10日 16:21

私は兄を同じような形で亡くしました。きっと彼のご家族は、誰かに対して怒りの矛先を向けたいだけなのです。そうでないと、彼等の心のバランスが取れないからです。きっとそのご家族、特にご両親は、トピ主よりもっとご自身を責めていると思います。この問題は誰が悪いとかそういう問題ではありません。これ以上ご自身を責めないで下さいね。

トピ内ID：6266125260

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ありがとうございます

haru トピ主

2010年04月11日 15:44

昨日、命日でした。なんか自分自身としてもあっけない感じでした。その前までが苦しくて苦しくて息ができない感じでしたが毎年命日当日になると、吹っ切れるというか、仕方ないんだ、わたしの罪なんだから。。と思えるようになるから不思議です。いつも昨日で、また一年が始まるんだ、と思います。きっとこれからも苦しくなる事があるんだと思います。でもわたしが犯してしまった罪だと思って、このまま共に生きます。なんかヘンな言い方だけど。横浜っ子じゃんさんレスありがとうございます。彼はもう生まれ変わってるかな。それならその方がいいです。だってあんな終わり方の人生がたった３３年間じゃかわいそうだもの。この１０年、何度も「バカよ、あなたは。。。」と言い続けてきました。続きます。

トピ内ID：3855824357

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続きです

haru トピ主

2010年04月11日 15:44

あみぃさん２度目のレスありがとう。あたしの為にツライ話を書きこんでくれてありがとう。。。でもね、あたし向こうの家族の責め（と言っていいのかわからないけど・・）に耐えることは出来なかったんです。１０日くらいで「家に帰らせてください・・」と泣いてお願いしました。でもその後も、前文赤いペンで書かれた手紙が送られてきたりしました。たぶん今でも私の事を憎んでいると思います。でもやはりケンカが原因だと私は思ってるから・・仕方ありません。あみぃさんも、必ず幸せになってください。お父様はきっとそのことを願ってると私も思います。こうやって人の事を親身に心配してくれるあみぃさんだからこそ幸せになって欲しいと、心から想っています。匿名さんレスありがとうございます。お兄様のこと、ご冥福を申し上げます。きっと家族の方なら、さらに辛い毎日でしょう。自分を責めたまま生きるのはやはり辛いものですね。でもそれが私の生きる理由にもなりつつあります。きっと上で彼が見てる。そう思ってがんばります。ありがとうございました。

トピ内ID：3855824357

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