40代半ばを越えてから親を恨む気持ちが出てきて・・・

レス41

（トピ主 4 ）

com

2010年04月07日 15:32

ひと

今の私は幸せなんだろうか？子供達は頑張りやで友人も多く勉強に恋愛に部活に毎日生き生きと学校へ通っている。その面では私はとても幸せを感じている。でも夫婦関係は崩壊している。いや、お見合い結婚した20年前の最初から酷かった。私は親に愛された記憶が無い。いつもぶたれていたしいつも謝っていたしいつもビクビクしていた。学校ではいじめられ、家ではぶたれ安らげる場所など無かった。足にはみみず腫れ、頭をぶたれた時はいつも目眩がした。早く家を出たかった。田舎から脱出出来る都会の人なら誰でも良かった。でもこんな中途半端な私が幸せになれる筈がない。結婚相手はどうしようもない人だった。結婚当初から気に入らないとブツブツ延々と独り言を言い、家族を長期間無視し続ける。子供の行事には一切参加しない。自分だけが大事な人だった。でも私みたいな欠点だらけの人間でも追い出さずにいてくれただけで有難いと思う。今も何年も無視し続けられているがお給料は入れてくれているし感謝している。それでも思う。こんな相手としか結婚出来なかった私に育てた両親が憎い。もっと子供の頃の私を認めて受け入れてくれていたら！暴力で痛めつけられる辛さを考えていてくれたら！今両親はすごく私に良くしてくれる。昔の暴力や体罰など無かったかのように接してくる。でも私は忘れない。今が幸せなら許せた数々。だがこんな状態にしたのは人生の基礎の部分をメチャメチャにした両親のせいだと恨んでしまう。親を反面教師にして、自分の子供には愛情をたっぷりかけて育てた。子供たちの生き生きとした顔を見るのが私の何よりの幸せだ。でもふと思う。親を恨む気持ちを消化出来る日は来るのだろうかと。

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今良くしてくれるだけましじゃない？

ｎｅｋｏ

2010年04月07日 19:21

トピ主さんと同年代です。トピ主さん同様、叩かれ、殴られ、蹴られ、食事すらまともに食べさせて貰えず、びくびくしながら生活してた。学校はいじめられに行く所。親に先生にうったえても｢お前が悪いんじゃないの｣｢君が悪いんじゃないの｣。見て見ぬふり。でもトピ主さんと違うところ、私は自分で逃げたよ、男に頼るのでは無くてね。それに、今でも親は殴れない代わりに｢言葉の暴力｣で延々やってるよ。うちじゃ電話線のコード抜いてるの。何故だか解るよね？留守電にまで暴言入れられるから。恨む気持ちが取れないなら私みたいに絶縁しなよ、それ位覚悟がなきゃやめな。

トピ内ID：3862983012

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私も同じです

😢

のり

2010年04月07日 19:21

主さんは小さい頃親に虐待されていたのですね。私も主さんと同じく、両親から虐待を受けて育ちました。これもまた同じなのですが、今、何事も無かったかのように両親は振る舞い、そして色々と生活面でサポートしてくれています。そんな姿を見て、両親はきっと罪滅ぼしをしているんだ、と思うことが何度もありました。私が受けた虐待そのものはここでは割愛しますが、本当に死ぬんじゃないだろうか、と震えるほどに酷いものでした。でも私は今、両親を許しています。昨年より母が命の危機もはらんだ病気で闘病中です。私を生み育ててくれた母です。ひどい虐待もありましたが、やはり死んで欲しくないと強く思いました。主さんは結婚生活もうまくいかなかったようですが、どうしても最も愛すべき人に虐待されたことは、性格になんらかの陰を落としていても仕方が無いと思います。でもそれを虐待のせいにし親に当てこするのはやめませんか？どんな環境でも挫けずに立派に生きている人は沢山います。お互い頑張りましょうよ！

トピ内ID：4994932202

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同世代です

✨

明礬

2010年04月07日 19:21

私も親から殴る蹴るされて育ちました。今でも親を恨んでいます。多分消化出来るのは親が死んだ後だと思います。ただトピ主さんと違うのは、ネグレクトに近い状態の私は結構酷い恰好で学校に行っていたにも関わらず、いじめを受けませんでした。いじめられそうになったことは何度かありましたが、自分で立ち向かい解決しました。結婚にしても親から逃げるための手段と考えず、自分を理解してくれる父親とは正反対の人を時間をかけて見つけました。心の広い優しい人です。現在親も歳をとり当然のように頼って来て、週に数回実家に通っている状態です。自己中な親のあまりの勝手な言い草に主人に愚痴をこぼすのですが、真剣に解決策を考えてくれますし、怒り涙する私を抱きしめてなだめてくれます。仕事が忙しくなかなか休みがないにもかかわらず、実家に手伝いにも行ってくれますし、先日も花見に付き合ってくれました。＞こんな状態にしたのは人生の基礎の部分をメチャメチャにした両親のせい本当に全て親のせいですか？自分が弱かったせいだとは思いませんか？逃げることしか考えなかった結果ではありませんか？

トピ内ID：2842762417

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似ています

まるこ

2010年04月07日 19:21

同じ年代です。辛い思いをされたんですね。わかります。私の母親も、私の友人のお母様も酷い母親だったので、トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかる気がします。日々、恨んで過ごしているわけではありませんが、ふと思い出しては立ち止まってしまう自分がいます。その手の本を読んで気持ちの整理をつけようともしましたが、たぶん死ぬまで恨みは消えないと思って諦めました。当時の母親にも心の問題などがあったのかもしれませんが、私がそこまで考えてあげる必要はない、って結論です。具体的には、やはり接する機会を減らすしかないと思います。あと、自分を理解してくれる友人に話すといいかもしれません。私の場合、同じ立場の友人がいて気持ち的にだいぶ救われました。一生苦しむことにもなると思うので、年齢は関係ないと思います。長い年月、忘れたくても忘れられず辛いですよね。気持ちを切り替えて前向きに・・・なんて、出来たら苦労しません。トピ主さんは悪くないんです。どうか、自分を責めることのありませんように。

トピ内ID：8324063941

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でも

🐤

ふむ

2010年04月07日 19:21

そんな親を反面教師としてご自分の子供には愛情をたっぷりかけて育てたと言えるなんて、貴女凄い。親の役目ってそれなんだと思いますよ。つまり親が存在するということがとても大切なんです。もしいなかったらを考えてみて。親ってどのように子供と接したらよいのか分からないとなるのですよ。こうはなりたくないとか、ここはよかったとか、無意識にでも存在する親の言動を指針にして子は生きていくものです。だから結婚相手選びの時もあなたが父親と母親の関係から自分はこういう人と一緒になりたい、あるいはなりたくないと考えればよかったわけで、それについては親でなく貴女に責任があると思いますが。また本当に無視続ける人が汗水たらして働いた給料を入れる気になるでしょうか？都会にいる人なら誰でもよいのだと言って選んだご主人に貴女はどう接してきたのでしょう。楽しい家庭にするためにいろいろな意味で努力なさいましたか？自らを卑下し親を恨み、相手は誰でもよかったと思って接せられたらご主人のほうも面白くないのは当たり前でないかしら。まだ40代半ばと言うなら女性としてもまだまだ魅力あふれている時のはず。つまらない考えに引きずられないでガンバ

トピ内ID：5846953647

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う～む

雲

2010年04月07日 19:21

心の中にわだかまっているものを吐き出すような文章に思わず心を動かされてコメントします。トピ主さんがこれを書いた事で、少し楽になったらいいと思いました。親を恨む気持ち…例え親が死んでも綺麗になくなる事はないと思います。でも、トピ主さんが真に幸せを感じるようになれば、薄らぐ事はあると思います。可哀想だった子供時代の自分は、今の自分がしっかり抱きしめてあげて、これからは自分自身で自分の幸せを見つけて下さい。それから、自分よりずっと年長の方の親との確執の話を聞いたりすると、心が楽になると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：9046158905

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私も酷い家庭で育ちました

それはそれ

2010年04月07日 19:21

大人になれば、親の気持ちがわかるかもしれない、働き始めれば・・・結婚したらもしかしたら・・・いやいや、子供を産んでみれば、親へのわだかまりはなくなるに違いない。そんな事を思っていましたが、幼い私にしてきた仕打ちを、まったく理解できず、出産を機に絶縁しました。でも、大人になった今は、どこに勤めようと、誰と結婚しようと、自己責任です。トピ主さんが、親を恨む気持ちも分かりますが、それって、幸せじゃないからですよね。私も、学校の成績が良くても、表彰されてもほめられた事はありません。いつも、自信の芽が芽生える度に、執拗に叩きつぶすような子供時代でした。今も自分に自信がありません。でも、大人になった今は、自己責任だと思っています。ご主人を選んだのは、あなたです。夫婦関係が崩壊したのは、親のせいじゃない。自ら受けた事のない愛情を、お子さんに与える事ができるあなたです。愛情がもてる結婚相手と出会い、添い遂げる事も可能だったのでは？冷たいようだけど、投げやりになって、不幸になっても、誰も責任とってなんてくれませんよ。

トピ内ID：6537038297

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お察しします

😢

karina

2010年04月07日 19:49

comさんほどではなかったけど、私も似たような子供時代を送りました。特に父の暴力と暴言がひどかったので、それはそれは毎晩のように恨みごとをベッドの中で言っていました。そんな私も４０手前。結婚をし子供も授かりそして父は病気で死にました。不思議なことに、時折みせてくれた優しい・そして笑顔の父しか思い出せません。年に数回ほどと数少なかったはずなのに。お墓参りもいっています。そりゃ、小さかったときにもっと可愛がってくれたら苛められもしなかっただろうし、もっと充実した学生時代も送れたかも。でももう手遅れだし、現状のまま生きていくしかありません。そんな私を思ってか、ひとり残った母は以前以上に私を大切にしてくれます。孫にもなんでも買ってくれます。たまにふと思います。過去の私に対する罪滅ぼしかなと。年老いた親を恨んでも何も良いことはありません。毎日を健康で暮らせ、お子さん達もいらっしゃる。ダンナさんは冷たい人でも、働いてお金は得ていたのでしょう？子供達は全て見てますよ。　comさんに幸せあれ。

トピ内ID：8452677958

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親のことより。。。

❤

夢

2010年04月07日 20:16

トピさんのお子さんは素晴らしいお子さんでとても良かったと思います。でも、素晴らしいお子さんは、学校を出て社会でも期待される。家から旅立つ日がやってきます。トピさんのご両親はもうすぐ８０代？最近母親と話をしましたが、楽しくなかったです。昔から、うらみはありました。でも、もう一緒に住んでいないので、気にしていません。親のことより、子供が巣立ったあとの夫婦関係が心配です。

トピ内ID：9119507846

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素敵です

🙂

かいつ

2010年04月07日 20:52

トピ主さん素敵です。お子さんを立派に育て上げる。親になったからにはやり遂げたい仕事ですね。私も毒親に育てられ、人格に支障が出てます。全部が全部親の育て方のせいとは言いませんがやっぱり影響はかなり大きいですよね。私は息子を不登校にしてしまいました。夫ももういい加減にしてくれ！と訴えます。せっかく家庭を持てたのに幸せに感じる事が少ないと何のために活きてるかわからなくなったりしません？でもトピ主さんはお子さんの事で幸せを感じる事ができる。それだけで良いじゃないですか。『毒になる親』『不幸にする親』良かったら読んでみてください。毒親に対する気の持ち用が書かれてます。私の場合は、これから生きていく上でのヒントをもらったような気がします。ぜひご主人を大切になさってください。大事な家族ですから。

トピ内ID：4711770002

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同じかも

ブドウ

2010年04月07日 21:28

お気持ちわかります。うちも母に暴力をされました。主さんは本当につらい思いをされて来たと思います、ご主人の態度に傷つけられてもお子さんの母として、ご両親みたくならないようにと愛情を注げたことは素晴らしいことです。一方でご主人の態度やご両親のことで不満や怒りを感じてしまうんですよね。怒りを他の何かに没頭し解消すればなくなるのか、本人達と話し合いが必要なのかどうでしょう。もし可能ならば、ご両親には暴力のことを問いただすこともしてよいと思います。私はそういう子育てはしなかったと主張してあなたは間違っていたんだよと伝えてよいと思います。ちなみに、大きくなってから良くして来たのはうちの親も同じです。おそらく、うちの場合は一番大きい理由は、小さな頃は無抵抗だから支配的に振る舞っていたのではないかと思います。喧嘩もしました。許さないと言うか、人として受け付けないです、大人になった今、許せない気持ちを、極力接さないという方向で対処するのが一番、省エネかと思います。主さんは対峙して問題を解消したいならば、喧嘩してでも傷つけられたことを伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2805991210

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うちの親と同じ。

ぴこ

2010年04月08日 00:00

不思議なことに子供というのは、やってもらった事より、傷ついた事の方を強く覚えている。自分がまさにそうだったから。結婚も２人のうちどちらかに決めないと一生結婚できない！と毎日言われ続け、したのが、４千万の借金をし、暴言、暴力を振う夫。自分で見つけられなかったのが悪いのに、いい歳してまだ親のせいにするか！と逆切れ。大学は一番で入ったけど、常に自分に自信がなく、ダメ人間と思わされてきたせいか、未だにびくびくしてる。心療内科に行き精神安定剤を飲んでいる。もっとおおらかな両親だったらと思う。幼稚園の時、刺繍の教室が開かれ「○○ちゃんを絶対に誘ったらだめ！一人で行きなさい！」と言われたが、不安から誘ってしまい、後でばれて死ぬほど殴られた記憶が消えない。あの時、人と仲良くすることを教えてくれたら、もっと人嫌いにならなかったのにと今でも親を恨むことがある。この前今までの記憶を話したら、あんなに一生懸命育ててやったのにあんたは、それも理解できない位頭が悪い！と散々言われて、ますます嫌気がさした。親から早く解放されたい。妹に、いつまでも親のせいにしていても幸福には、なれないよと言われたけど、そうかも。

トピ内ID：6496937454

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「親を恨む」自由もあるが

こぐまちゃん

2010年04月08日 11:02

まあ、表題の通りですが　「親を恨む」自由もあるとは思います。でも、そんなことより今の生活を大切にされた方が良いと思います。確かに恨まれて当然の人間は沢山いますので　恨んでも良いと思います。

トピ内ID：1310087170

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鏡の法則

ぽこぽこちゃん

2010年04月08日 11:35

「鏡の法則」と言う本を思い出します。私も同じような幼少時代を過ごしました。愛情に飢えていたために、愛情に貪欲で人一倍評価を気にしていました。年に一度くらい、定期的に気持ちが爆発して大泣き。そんな時は紙に自分の親への気持ちを殴り書き・ＰＣのメモ帳に殴り打ちしてストレス発散していました。自然とすっきりするのです。このトピと一緒です。きっとトピ主さんは少しすっきりされたのではないでしょうか。「鏡の法則」は私のような人間のための本で真似ようとは思いませんが、少し気持ちが楽になった本です。良かったら一度お読みください。

トピ内ID：3158532084

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消化できる日は来ますよ。あなた次第ですが。

少し先を生きてる者

2010年04月08日 11:35

今になって何故昔の親を責める気持ちが生まれるのか。それは　今あなたが落ち着いて生活できて暇だからですよ。この世は辛い修業の場。ようやくここまで成し遂げて生きてきた。ってとこでしょうか。私も子育ての経過毎に自分が受けた親からの仕打ちを思い出して苦しんだものです。でも、一番苦しかったのは「自分の親は正常では無かったのではないか？」という主さんの言う消化できない気持ちでした。小町でも人ごとならばそんな人普通じゃないとか平気で言えるけれど自分の事になると理想の親であって欲しいっていつまでも思っているんですよね。でも　私は呑み込みました。私の親は子供をきちんと育てる知能が無い人間だったと。もっと具体的な言葉で表現したいですが小町では差別用語として削除対象かもしれませんから察してください。飲みこむまでが辛かったですよ。諦めるまでがね。甘えてみたいんですよね　いくつになっても。やさしいママになってあたしを抱きしめて～～って。今はもう現世では望めない事。って諦めてこんなバ○人間でも育ててくれたってだけの人間です。

トピ内ID：9101936541

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トピ主です

com トピ主

2010年04月08日 12:56

皆さん、有難うございました。いろいろと勝手を書いたので怒られるのを覚悟していましたが、優しい言葉の数々に涙が出て本当に嬉しかったです。ここに書いた事は他人に話した事はありません。恥ずかしくて絶対に人には言えません。だからこそ余計、皆さんの一言一言に「一人じゃないんだ」と勇気づけられました。言葉だけのつながりですが、癒されるものですね。 ☆neko様へ私は学校でいじめられていた事を親に必死で隠していました。理不尽な理由で無視されても自分が悪いから仕方ないんだって思っていました。今の自分なら立ち向かっていける強さを身に付けたけど、昔はやられるままでした。 neko様は子供時代にすでに立ち向かっていっていたんですね。例え報われなかったとしてもその強さは素晴らしいと思います。力強いお言葉を有難うございました。肝に銘じておきます。

トピ内ID：6537463570

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トピ主です

com トピ主

2010年04月08日 13:43

☆のり様へ私も同じように罪滅ぼしなのかなって感じたりします。でも先の投稿に書いた様に「その程度で罪は許されないよ」と思ってしまうんです。のり様はご自分の力で克服されたんですね。見習わなくてはならないし、その方が自分の心持も楽になれるのでしょうか。お母様のご病気が早く治りますように。のり様の為にお祈りしています。 ☆明礬様へ同じ様な目にあっていたにも関わらず私には出来なかった生き方をご自身で切り開いていったんですね。心から尊敬します。私はいじめを嬉々としてする人から自分を守る事が出来なかったし、ただただ汚い言葉で脅す両親から逃げたくて結婚を選んだダメ人間です。だからしっかりと自分で切り開いていった明礬様と天と地の結婚生活になってしまったんですね。確かに私は弱くて逃げ出してばかりいたんだから、こんな結果になっても仕方ないです。

トピ内ID：6537463570

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親の影響は大きいですね

🎁

プレゼント

2010年04月08日 13:43

明確な虐待ではないので「一緒にしないで」と思われるかもしれませんが私の母親は子育てが下手でした。面倒だったのだと思います。いつも際限なくご飯を食べさせられ（贅沢ですね）肥満児でコンプレックスで一杯でした。医学的なケアもダメで「具合が悪い」と言うと母が別の病気で処方された薬を飲まされそうになり子供ながら必死で拒否しました。私が家で寝ている時に、母がバルサンを炊いて出かけてしまったこともあります。私が姉にいじめられると、姉を叱らず、いつも姉と一緒になって笑いました。人の気持ちを察する能力が欠如しているらしく突然ぐさっと人の心をえぐる発言をします。例えば幼い頃、一生懸命手作りしたプレゼントを母に渡すと「こんなもの要らない」と。今でも人に贈り物をする時、罪悪感にかられます。言い尽くせませんが、何かがおかしかった。姉は適応障害で職につけません。姉の自己責任とは思うのですが、育ちに問題があるので気の毒です。自分もどこか変なのではとびくびく過ごしています。トピ主さんは良い母になれて、素晴らしいと思います。

トピ内ID：3805047744

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トピ主です

com トピ主

2010年04月08日 13:43

☆まるこ様へ同じ様な境遇のご友人が居るというのは心強いですね。そんなまるこ様のレス内容の一語一句が「そうそう！」とうなずけるものでした。ふと何かの瞬間にあんな親じゃなかったら私の人生は違ってたはず・・と恨みに思ってしまう。まるこ様は死ぬまで恨みは消えないとおっしゃってますが、私も同じでした。でもここで吐露した事で別の道に一歩進めたような気がします。 ☆雲様へ暖かい言葉を有難うございました。自分を肯定してくれる言葉ってなんて気持ちがいいんでしょうか。でも雲様の暖かい言葉に甘え過ぎず、新たな一歩を踏み出していけたらと思います。

トピ内ID：6537463570

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トピ主です

com トピ主

2010年04月08日 13:43

☆ふむ様へ親の役目・・まさしくそうですね。金八世代ですが、「人は悲しみが多い程、人に優しく出来るのだから」この歌は私の主題歌です。子供にはこの歌の通りに出来ても、親には優しく出来ない未熟者ですが。夫はたぶん心の病気だと思います。結婚当初は私が至らないから怒らせるんだと思って頑張ってましたが、そのうちある一定の時期（春先と秋口）に躁鬱状態になって無視が始まるのに気付きました。プライドの高い人だから病院にかかる事をしないのですが、きちんと精神科で受診して薬を処方して貰えば楽になるのになって思います。絶対に行かない人だけど。躁鬱状態が治まると子供とは普通に接するようになります。世間の誰とも合わない人だけど、子供だけは可愛いらしいです。ただ行事や受験などには一切関わりませんがケチな人ではないので子供は何不自由なく暮らしていけてます。有難いです。相手は誰でも良かったなんて本当に失礼ですよね。私の心の安定を取る為にそう言っています。今の夫と一緒に幸せな生活がしたいです。でも精神的なものが相手なので諦めています。

トピ内ID：6537463570

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続きです

プレゼント

2010年04月08日 13:43

トピ主さんはお子さんを立派に育てていて、自分の育ちの悪影響は少ないほうではないでしょうか。羨ましいほど健全な家庭で育った人も、ずいぶん離婚してますし。誰でもベストパートナーにめぐり合うのは簡単じゃない、と言うことですよね。今になって恨みの感情が出てきたのは良い事だと思います。きっと今までどこかに押し隠していたのでしょうね。うんと恨んで恨んで（人にはあたらずに）、恨みの感情を感じきる。また出てきたら、また向き合い、感じ切る。とてもじゃないけど消化できないと思ったら、まるごと天に預けてしまう。そうやって癒していくうちに、相手との関係も変わると思います。癒される時期が来たんじゃないかな。小さい頃の自分を、抱きしめて保護してうんと可愛がってあげてください。

トピ内ID：3805047744

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トピ主です

com

2010年04月08日 12:56

☆それはそれ様ずっと親を許せるかもと考えてきて、でも駄目だったのですね。私はずっと親に対する恨みはたいして持っていませんでした。でも40半ばで封印してきたものが一気に噴き出して今の状態です。自己責任だと言い切れれば自分だけを責め、親に対する恨みはまた封印されるのでしょう。でもまだそこまで感情が追いついていません。今回ここで吐露出来た事が私の小さな一歩ですが何とか成長出来たらと思っています。 ☆karina 様へお父様の優しかった言葉や笑顔しか思い出せないと。 karina様自身が優しい方なんでしょうね。私に対してここには絶対に書けないほど汚い言葉を浴びせ暴力をふるってきた父に対して私もそういう気持ちになれる日が来るのかわかりませんが、今は見違えるような両親の態度に私も罪滅ぼしの意味を感じているのでいつか、いつか許せるような気がしています。

トピ内ID：0737513860

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トピ主です

com

2010年04月08日 12:56

☆夢様へ子供たちが巣立った後の夫婦関係。先ほども書きましたが精神的な病を含んでいると思われるので全く予想がつきません。ケセラセラで流れにまかせます。 ☆かいつ様へ息子さんの事、お辛いですね。それなのに優しい言葉をかけて下さって有難うございました。子供の事で幸せを感じる事が出来るのは本当に恵まれていると思います。人間そんなにあれもこれも望む事は出来ないんだと。そう肝に銘じていれば不平を言う事も少なくなりますよね。お勧めの本を読ませていただきますね。それから余計な事、かいつ様は既にわかってらっしゃる事かもしれませんが、息子さんがお母様に恨み事を言ってきたら丸ごと受け入れてあげてくださいね。きっとそれが息子さんの心の安定につながると思います。頑張ってください！

トピ内ID：0737513860

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トピ主です

com

2010年04月08日 12:56

☆ブドウ様へ母親に、汚い言葉の数々や暴力がいかに私を苦しめてきたか訴えた事があります。でも母は泣いてごまかしただけでした。きちんと自分がしてきた事と向き合って、しっかりと謝ってほしかった。でもただ自分が被害者の様に泣いてその場をやり過ごしただけでした。両親は私がわだかまっている事を知っています。その上で、今の罪滅ぼし状態なのでしょう。親に謝罪させるのは非常識なのですかね。 ☆ぴこ様へ確かによくしてもらった事もあったけど、酷い目にあった方が強烈すぎてそっちしか記憶に残っていません。不安感からいろいろするのに、痛めつけられて余計不安感が増すという悪循環はよくありました。親のせいにしても幸せになれない・・・正論だけどわかっていても上手く感情の処理が出来ないんですよね。早くこの感情から解放されたいですね。

トピ内ID：0737513860

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マイナス思考すぎる

☀

にこぼう

2010年04月08日 13:43

子供を愛していない親だったら、あなたは現在生きていないでしょう。今現在お優しいということは、親として未熟だったということだと思います。許されたことではありませんが、過去の失敗を責めるのは不毛です。反面教師に出来たのなら充分です。夫婦関係は別問題ですよ。悪い方にこじつけすぎです。無視の程度がわからないのでコメントし難いのですが…？家族を養っているのに自分だけが大事というのは矛盾しています。夫婦関係が崩壊？旦那さんが聞いたら絶句モノです。必死に働いて妻と子供を養ってるのに…。過剰な表現から察するに、被害妄想が強すぎます。気の持ちようでどうにでもなる。これ以上の幸せがあったかもしれないというのは傲慢な考えです。完全に満足する必要はありません。ただ、今に納得しない人にそれ以上はありませんよ。

トピ内ID：4346691981

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もうやめては

🐱

misuzu

2010年04月08日 14:43

気持ちはわかりますが恨んでも一生、恨むことをやめても一生、人を恨んで生きる人生はあんがい疲れます。エネルギーを過去に向けず未来に向けて生きていこうと心がけている私です。

トピ内ID：1969296972

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トピ主です

com

2010年04月09日 14:08

☆こぐまちゃん様へ「今の生活を大切に生きる」って簡単そうで実は奥が深い事ですよね。いろいろな意味で投げやりになりがちだった自分を反省して前向きにいきたいと思います。 ☆ぽこぽこちゃん様へこのトピは本当に私の心を開放してくれました。同じ苦しみを共有する事でこんなに癒されるなんて、今まで知らなかった世界です。また落ち込む日がきても乗り越えられる自信がつきました。ご紹介頂いた本、読んでみますね。 ☆少し先を生きてる者様へ確かに落ち着いて生活出来ていてヒマかもしれません。それと同時にこの不況で去年と比べてパートではありますが仕事が激減し将来の不安が増して気持ちが不安定になってしまったせいかもしれません。少し先を生きてる者様はご自分の悲しみをご自分で呑みこまれたのですね。何故両親があそこまで酷い仕打ちを私にしてきたのか？両親共に何か大きく欠けていたものがあったからか？私には理解出来ませんが、可哀そうな人達だったのだと受け入れてあげる事はできそうな気がしてきました。

トピ内ID：0737513860

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レスありがとうございます

com（トピ主）

2010年04月09日 14:08

☆プレゼント様へレスを読んでいて心が痛くなりました。子供の頃って親が「絶対」であり「万能」だと何の疑いもなく信じているんですよね。その絶対的存在である親に逆らう術を知らない子供達は未熟な親にどれ程の傷を負わされてしまうんでしょうか。私もいつも根底に「自分は変なんだ」という意識があります。親からも友達からも受け入れられなかった自分はどこかおかしい所があるんだと。でもどこが変か自分で分らないから人付き合いは苦手です。人と深く関わる事が出来ませんし、人が怖いから出来れば関わりたくない。育てられ方って人生に多大な影響力を持つんですよね。だから子育て中は本当に頑張りました。人に愛される人間になってほしかったから苦手意識を封印し積極的にママ友と付き合い子供を社交的にする事に努めました。今、子供たちが多くの友人に恵まれているのを見れて本当に幸せです。プレゼント様他のレスを読んで今日も涙が出来てました。自分を立ち直らせられるのは自分だけ。自分で恨みの感情を昇華し、自分を慰め褒めて癒す。何か出来る気がしてきています。

トピ内ID：0737513860

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トピ主です

com

2010年04月09日 14:08

☆にこぼう様へ過去の失敗を責めるのは不毛・・。きっと今の私はマイナスオーラがプンプン立ちこめているのでしょう。幸せを数えていかなければ。プラス思考で頑張ります。 ☆misuzu様へ「エネルギーを未来に向けて生きていこう」私も見習いたいと思います。思い切って打ち明けられて本当に良かった。モヤモヤドロドロしていた感情がすっかり浄化された気分です。未熟な私の感情丸出しのトピに向き合って励ましてくださった皆さんに感謝の気持ちでいっぱいです。また落ち込む日があったらこのトピを見返して元気を貰おうと思います。有難うございました。

トピ内ID：0737513860

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経験者にしかわからないのです

🐶

私も同類

2010年04月09日 15:50

トピ主さん、こんにちは。私も同じような親に育てられました。経済的には恵まれた環境でしたが、何をやっても頭ごなしに否定され殴られました。この結果自分の心で物を感じ、自分の頭で物を考える事が出来なくなってしまいました。共産圏の国家で思想統制されて人生を送った人々と似ていると思います。幼な心に刻まれた傷は簡単には消えません。親から与えられた心の歪みを矯正するのは、思った以上に時間がかかります。ある有名な画家が、母親から愛してもらえずに育ち、自分で「健全な絵が描けた」と思った時は58歳だったそうです。決して大袈裟な話ではありません。まだ闘いの日々は続くのです。でもそれは自分自身の手で人生の真実を捜すための闘いでもあります。トピ主様はお子さんを大切に育てているご様子で何よりです。お子さんとの良い関係を大きく育ててくださいね。ご一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：5508566870

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