幼い甥っ子が可哀そうに思うのです。

レス30

（トピ主 13 ）

🐧

悩めるおばさん

2010年04月08日 10:24

子供

私は、子どものいない主婦です。私の妹の幼稚園児の息子（私の甥っ子）は、少しアスペルガー？があるようで、会話など意思の疎通が難しい所があります。（それでも、以前に比べてだいぶ良くなってきているとは思います。）問題は、母親である私の妹で、妹は、一生懸命子育てをしているとは思いますが、私から見て、甥っ子が可哀そうに思う事があります。確かに、難しい子供だと思いますが、妹は一日中ヒステリーを起こし、甥っ子を叱りつけます。それに対して甥っ子も奇声をあげます。例えば、甥っ子は食事を嫌がり、逃げたり、暴れたり、口に入れた物を吐き出したりします。それに対して妹は「どうして座ってられないのよっ！ちゃんと食べなさい。」と宥めたり叱りつけたりし、食事の時はいつでも大騒ぎです。私からみたら、妹は常日ごろから子供に甘いお菓子や清涼飲料を与えているので、甥っ子は甘い物でお腹が満たされ、ちゃんと食事が入らないのだろうと思います。 350ｍｌのサイダーを飲み干した5歳児が、果物も唐揚げも食べないのは当然だと思うのです。私は、見るに見かねて「食事前にサイダーなんか飲んだら、大人だってご飯入らないよ。あまり甘いお菓子とか食べていると、野菜なんか美味しく感じなくなるよ。」と注意しましたが、妹は、子どもがいない姉に注意されたのが不愉快だったのか「お菓子なんて食べさせてない。」とむくれました。でも、朝食代わりに甘い生クリームたっぷりのケーキを食べさせたりしているのです。甥っ子は、お腹が空いてないから食事を嫌がるのだと思うのですが、妹はそうは思っていないようです。理不尽にも叱られている甥っ子と一緒にいると甥っ子をかばいたくなりますし、同時に難しい子育てに苦労している妹の事も気の毒に思います。子どもがいない私には、発言権はありませんか？このまま静観しておくのがベストでしょうか？

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味覚異常

はなちゃん

2010年04月08日 15:45

発達障害児２人の子の母です。まず、トピ文の＞少しアスペルガー？があるようでこの「？」や「ようで」の表現が気になったのですが、甥子さんがアスペルガーだと言うのは、専門医などの診断を受けたわけでは無いのでしょうか？さて、本題ですが、甥子さんに発達障害があるとして、発達障害の中には、味覚過敏などの感覚異常がある場合がしばしばあります。もし、甥子さんにそういった感覚異常があるとしたら、甥子さんにとって、食事の時間は私達が想像するより遥かに苦痛だと思います。甥子さんはジュースやお菓子などは食べるという事ですが、逆にそういった物しか受けつける事が出来ないのかもしれません。妹さんは息子さんに始終お菓子ばかり食べさせているのですか？食事の直前にお腹いっぱいになる程？それは毎食ですか？朝食にケーキを出すのは、他の物では吐き出してしまうからではないでしょうか？　妹さんにとっても、苦渋の選択なのでは？この状態は、妹さんにとっても甥子さんにとっても非常に良くありません。一度専門医にご相談される事をお勧めします。

トピ内ID：4278391114

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妹さんも大変なのでしょうが

🐱

輝

2010年04月08日 15:45

９歳自閉症男児の母です。まず甥っ子さんのアスペでは？と言う事は診断されていますか？診断されていたら療育などに通っていますか？通っていれば妹さんもお子さんの事で相談できる人がいると思うのです。診断されていなく、トピ主さんが甥っ子さんを見ていての感じでしょうか。食事の件だけでも障害の有る無し関係無くサイダー飲んだあとの食事は難しいでしょうね。甥っ子さんが食べないから食べてくれるであろう甘い物を与えそうなると食事が入らないという悪循環になっているのかもしれませんね。どなたか妹さんが素直に相談できて話しを聞くことが出来る人はいらっしゃらないのでしょうか。トピ主さんでは「子供もいないのに」と反発していそうですから。もし本当にアスペルガーならただ怒っても効果は薄いかもしれません。正しく診断してくださる機関、甥っ子さんにあった療育などできる機関に相談がいいかなと思うのですが主体は親なので妹さんが行かなければ意味がありません。どなたか妹さんが助言を聞きそうな方いませんか？

トピ内ID：4597252391

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発言権は当然の如くあります

☀

にこぼう

2010年04月08日 15:45

子どもというのは社会全体の財産です。子どもが健全に成長するために、すべての大人は配慮しなければならない。家族、地域住民をはじめとした全員に責任がある。自分は大学生(男)ですが、お節介と言われようが口を挟みますよ！静観してはいけません。あなたが一番身近にいるのですから、率先して注意すべきです。育児にはいろいろな考えや方法がありますが、ヒステリーで叱るのが正解であるはずがない。育児経験がないということで尻込みすることはありません。経験があってもそれが間違っていたら意味がありません。重要なのは正しい知識です。幼稚園児の段階で炭酸飲料や甘いお菓子というのも理解できませんね。幼稚園でもおやつが出るのですから、家でも食べるのは過剰だと思います。朝からケーキというのも常軌を逸してる。今すぐに真剣に相談すべきです。妹さんのストレスを分かちあわなければ、取り返しのつかないことになる恐れが十分にあります。子どもの虐待防止センターの電話相談を利用してみては？小さなことでも親身になって聞いてくれるはずです。検索してみてください。

トピ内ID：4742945838

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確かにそうです

もも

2010年04月08日 16:11

トピ主さんのおっしゃるとおりですね。甘いものの取り過ぎは糖分過多になってしまいイライラしやすくなったりするそうです。そんなにお菓子やらジュースを飲んでご飯が食べられるわけありませんよね。なんなら、妹さんの体重から考えて甥っ子と同じ量のジュースをお菓子を出して差し上げたらどうでしょう？そのあと食事、大人でも出来ませんね。うちの子は小食で、おやつも普段買い置きしていません。ジュースもなしです。

トピ内ID：9185673926

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身長・体重は？

🐱

ねお

2010年04月08日 17:57

普通体型～大柄ならカロリーは足りています。この場合、お菓子の食べすぎでご飯が入らないことも考えられます。小柄ならカロリーが足りていません。満腹中枢などに異常がなければ（自閉の子の中には満腹中枢に異常のある子がけっこういます）お菓子だけではお腹がいっぱいになっていないはずなのでご飯のときにもお腹いっぱいで食べられないことはないと思いますが、味覚過敏や感覚過敏のために食べられないことも考えられます。妹さんのヒステリーについては、病院に行けば改善するかもしれません。

トピ内ID：0159657530

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横から口を挟まずに解決するなら

ころり

2010年04月08日 21:37

多くの人間は横から口を挟むと拒否します。良かれと思って言うのは　善意の押しつけです。でも２つも解決出来る解決方法があります。甥っ子さんを一日預かるのです。妹さんにはストレス発散の為に美容院やショッピングに行ってもらってください。甥っ子さんには清涼飲料の変わりに麦茶や牛乳をあげてください。飲まなかったら麦茶に少量のお砂糖を入れてみてください。おやつはおせんべい、バナナやさつま芋、果物を。夕飯は妹さんや甥っ子さんと一緒に食べてください。甥っ子さんが沢山食べたら　妹さんはトピ主さんの意見を取り入れるでしょう。

トピ内ID：6484993218

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よかった

mie

2010年04月08日 21:37

子どもがいない人は口出ししないほうがいいというレスが多いかと思いましたが、大半がそうでなくてよかったです。トピ主さんがおっしゃっていることは事実ですし愛情を持つが故の心配ですからその心はそのまま持ち続けていただきたいと思います。この先成長するにつれて妹さんにとっても甥っ子さんにとってもトピ主さんはありがたい存在になるでしょうね。妹さんはヒステリー気味とのこと。トピ主さんからの厳しい意見も図星とわかりつつ受け入れる余裕のある状態ではないのでしょう。かわいい甥っ子を産んでくれてありがとう。子どもはみんなの宝だね。 ○○君はいい子だね。優しいね。何気ないようでも、そんな気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。もう実行されていることだとしたらスミマセン。母親業はきちんとやって当然。誰も感謝してくれない、ほめてもくれなくて、すごく孤独です。少しの言葉で救われることなんていくらでもあるんです。

トピ内ID：3099221444

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ご主人やご両親は？

みさと

2010年04月09日 11:03

今は妹さんも、ご自分のことで精一杯で、正当だと思われるアドバイスも受け入れられないようですね。妹さんとしては、お姉さんには「大変だね。よくやっているね」と、そういう言葉を期待しているのかな？　と思います。レスのタイトルに「ご主人やご両親は？」と書きましたが、そちらとの関係はいかがでしょうか。もしかしたらご主人が「アスペルガー（？）を受け入れがたく、妹さんのしつけのせいにしている」とか「そもそも子育てに無関心だ」とか、そういう事情があったりはしませんか。また、ご両親についてはいかがでしょうか。たぶん、最初は食事を作った→（アスペルガー？のせいもあって）食べない →甘いものなら食べる→ついあげるというような悪循環で今のような状況になっているのではないでしょうか。なので、過去には食事を食べさせることを中心にした生活があったと思うのですが。それとも以前から「優しい虐待（とまで言うのは失礼ですが）」をしそうなタイプだったのでしょうか。前者であれば、関わり方を少し帰ることで以前の気持ちを取り戻してくれないでしょうか。

トピ内ID：3630699971

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トピ主です。　その1

😣

悩めるおばさんトピ主

2010年04月09日 11:03

ねお様まで拝読しました。皆様、真摯なお答えありがとうございます。まとめて皆様の質問にお答えします。さて、アスペルガーですが、はっきりしておりません。専門医には相談していますが、見立てが発達障害のグレイゾーンと言われる事もありますし、典型的なアスペルガー症候群と言われた事もあります。妹自身は、発達障害だと思っているようです。でも、（これは、まちがった解釈ではないかと思うのですが）妹は、子供は言葉が遅くて、言う事を聞かなくて手がかかるだけで、他の子だって大変なのは皆同じで、他のお友達と一緒に遊んでいれば、その内一緒になれると思っているようです。甥っ子を普通の小学校に通わせるつもりでおります。療育園にもごくたまに行くようですが、妹は以前、療育園や特別支援学校はもっと症状の重い子が行く所だから、息子が行く所ではない、と大泣きしました。これは親の夢だし、身内の私にはそれを否定する事は出来ませんでした。ただ、甥っ子にとって合う所が良いね、とだけ言いました。もし、正解があるのなら、専門医の方に導いて欲しいと思います。普段の食生活を次に書きます。

トピ内ID：3953758707

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トピ主です。　その2

😣

悩めるおばさんトピ主

2010年04月09日 12:33

私は、電車で小一時間の所に住んでいますので、たまに妹達と合流します。妹は、両親宅近くに住んでいますので、両親がほぼ毎日妹達と行動を供にし、妹が子育てに行き詰らないように１００％サポートしています。妹は、両親に子供を預けてスポーツをしたり、友達とランチを楽しんだり、マッサージに行ったりしていますので、他のお母さん方に比べてとても恵まれた環境にあると思います。その両親が、少しでも妹をいさめてくれれば良いと思うのですけど、全く意見をしません。母は「あの子は思いつめるから、こうした方が良いとか言われて、感情的になって、孫の首を絞めたりしたら困るから。」と言って、サポートだけに徹しています。実際に、食事の席で言う事を聞かなかった甥っ子を、家に帰ってから「もう、こんなに言う事を聞かない子は知らないっ！」と泣きながら突き飛ばしました。その時は、私は母と一緒に「大変なのは今だけだよ。来年にはきっと大丈夫になるから。」と言って妹を慰めました。本当は相談できる人はたくさんいるのです。だけど、妹の性格がそれを難しくしています。妹自身が、食事に対しての意識が低いのです。

トピ内ID：3953758707

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トピ主です。　その３

😣

悩めるおばさんトピ主

2010年04月09日 12:33

私は、甥っ子は、まともな味覚を獲得していないのではないかと思います。妹達と一緒に出かけると、常時、妹は子供に甘い物を与え続けてきました。喉が乾いたら甘いイチゴ牛乳やオレンジ味の清涼飲料水だし、喫茶店に入ればケーキ一個食べさせるし、家の中ですら、離乳食も市販品を「楽だから。」と言って使っていました。かぼちゃ一つ潰して離乳食にしているのを見たことがありません。私の友達は例外なく子供の食事に気を遣い、お菓子や甘いジュースは飲ませない、何か特別な時だけ、と言う人ばかりなのですが、妹はその逆です。ご飯が入らなくなるから、クッキーは一枚だけにしましょう、など決して言いません。大きな直径１５ｃｍもあるクッキーを甥っ子がぺロリを平らげた時も、「このクッキー相当美味しかったんだね～。」と楽しそうに言うだけです。この様な食生活で、甥っ子がまともに夕飯を食べる事が出来るとは思えないです。でも、妹自身がこれを問題に思っていないのが、問題だと思うのです。私は、おずおずと「そんなの食べさせてたら、小児糖尿になるよ。」と言った事がありますが、一向に意に介しませんでした。

トピ内ID：3953758707

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トピ主です。　その４

😣

悩めるおばさんトピ主

2010年04月09日 12:33

つらつらと書きつづってきましたが、何をどうすれば良いのか分からないままでいます。私だって、出来れば、甥っ子に小学校に無事上がって欲しいし、ちゃんと会話もしてみたいです。サリバン先生の様な素晴らしい人に巡り会えれば、甥っ子の能力を引き出してもらえるのではないかと、本当に祈る気持ちでいます。だけど、その強い気持ちが妹を追い詰めてしまったら、と考えると、叱られ続ける甥っ子を見ているしかないのでしょうか。妹が、甥っ子をとても可愛がっている事は分かっています。だけど、物事を正しく理解しようとはしていないように思えます。早く妹が自分の間違いに気付き、甥っ子を無用に叱る事から開放されたら良いのに、と切に思うのです。最後まで読んで下さり、ありがとうございました。

トピ内ID：3953758707

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おつかれさまです

🐷

サイトン

2010年04月09日 16:58

母親である妹さん自身が、まだ息子さんの個性を受け入れられないのですね。その気持ちはわかりますよ、私だってそうだったし（娘・アスペ診断済みがいます）知能に遅れが無いのでずっと普通学級できていますが、それはそれでかなり辛いものがありました。一番辛かったのは本人だと思います。妹さんは「いつか他の子と一緒になれる」と思っているそうですが、それはどうでしょうか・・・。甥ごさんの根幹は一生変わりませんし、大人になってからが本当の【生きづらさ】を感じるときです。どっちにしろ、今のままの育児では悪くなりこそすれ良くはならないでしょうね。（二次障害が出ちゃいます）お菓子じゃなくて、普通の食品で甥ごさんが喜んで食べるものはありますか？野菜ならなおいいです。また、好きな味付けはありますか？（ケチャップ味・カレー味など）毎日必ずそれを取り入れた献立から始めるのはどうでしょうか。あと、年が近い兄弟から意見されても素直にきけないかも知れません。ご両親がご健在ならご両親、あるいは妹さんのご主人、それがムリなら甥ごさんが通っている園の先生にそれとなくご相談するのもアリだと思います。

トピ内ID：5869640394

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レス拝見親致しました

🐱

輝

2010年04月09日 19:00

昨夜のレス拝見し、トピ主さんは妹さんと甥っ子さんをとても心配しておられるのだなと感じました。障害か否かは相談中なのですね。そんなにすぐに結論（診断）出来る物ではないので焦らずに。＞他のお友達と一緒に遊んでいれば～のくだりは万が一障害だったとしたらそうは行かないでしょうね。お子さんが苦労するでしょう。診断がつけば専門医がいるようなので適切なアドバイスをしてくださるかと思います。小学校も各自違うでしょうがすんなり行く保障はないかもしれません。このあたりも専門家と相談して行く過程で話題になるかもしれません。普通の小学校にも支援学級があるところも多いので勧められる事もあるかと思います。食事の件も相談先の先生とお話出来るといいですね。そこの先生のお話なら聞いてくれそうですか、妹さん。ご両親のご意見もわかるのですがお子さんの体の事を考えたらお菓子ばかりと言うのは考え物ですね。妹さんの性格がよくわかりませんが食事の用意が面倒なのかしら？ご自分もかなり偏った食生活なのでしょうか？小さな頃からでしょうか？どうしてお子さんの食事がそうなっていったのかしら・・

トピ内ID：4597252391

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食生活から

血糖

2010年04月09日 19:00

妹さんの与える甘さは普通ではないと思います、毎日甘いものを与え続けると、健常児でもキレやすかったりＡＤＨＤ傾向、考える思考が低下します。常日頃の糖分の摂取によって血糖値やインスリンが正常に働くなるのは糖尿以外にも低血糖を作り出し、血糖値によってさまざまなホルモンが上下します。当然、上下の乱高下が激しいと感情や発育にも影響を及ぼします。この手の話は調べればたくさん出てきますし、糖分が切れたら糖分を欲するようになるので、自ら糖尿病因子をあげている親の自覚が足りないと思います。厳しいようですが祖父母さまも娘さんに甘いと思います。正しい知識と対策を同時に行っていただけないのでしょうか？トピ主さんも見ていられない、自分ではどうにもできないのでしたら児童相談所へご相談に行かれて食生活やらあらいざらいお話されてみてはいかがですか？私から見たら失礼ですがネグレクトに見えてしまいます。発達障害のなら特にきちんとした対応をなさらないと、二次障害が起こりますよ。妹さんはどの程度まで知識があるんでしょうか？

トピ内ID：6655309888

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さりげなく本とか

たれたれぱんだ

2010年04月09日 17:44

妹さんも大変かと思いますが、美味しいお菓子を与えて「美味しかったのねー」ということは、多分解決より共感を優先する女性と思います。味方であることをしっかり演出したほうがいいと思います。説教説得に聞こえると逆効果なので、本を渡してみてはどうでしょうか。私は専門家ではないですが、妊娠を期に栄養（子供を含む）や危険な食品に興味をもち、幕内秀夫さんの「粗食のすすめ」に出会いました。幕内秀夫さんの本には「子ども元気レシピ―じょうぶな子どもをつくる基本食」や「なぜ、子どもはピーマンが嫌いなのか?」などがあり、子供の発達に砂糖がどれほど有害か（大人にとっても有害）わかりやすく書いています。栄養学は流派みたいなのがいっぱいあるみたいなので賛否両論分かれると思いますが、最近のキレる子が砂糖の取りすぎが原因というのは私は信じています。たくさんの著作があるのでアマゾンなどで口コミなどをチェックして見られてはと思います。妹さんが採用しなくても、栄養の勉強としては大変参考になります。

トピ内ID：8208575231

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そうですね～

😀

葉っぱ

2010年04月09日 19:00

お近くにご両親がおられて時間が取れるのでしたら甥っ子さんの事は親である妹さんにまかせてというか様子見で、まずは妹さんの意識改革を目指したらいかがでしょう？甥っ子さんを専門病院で見せる事とは別に妹さんにも食育のような講座を受けさせるとかためになる講話を聴きに行くとか…。

トピ内ID：4169625218

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お母様に預けている時の食事は？

つゆか

2010年04月09日 19:00

ＨＮはなちゃん改つゆかです。２回目の投稿です。トピ主様の追加レスを拝見しましたが、妹さんの食生活の意識の低さはかなり酷いようですね。これでは甥子さんに元々味覚過敏があったのか、幼児期からの悪習慣からなのか解らないですね。妹さんは、ご両親に甥子さんをあずける事が多いようですが、その時は甥子さんの食事のお世話はお母様がされるのですよね？そういう時は甥子さんは普通に食事が取れていますか？いくらお菓子が好きでも与えなければ（味覚過敏がなければ）お腹が空き、普通に食事は出来ると思いますが、如何でしょう？あと＜妹自身は、発達障害だと思っているようです。～～他のお友達と一緒に遊んでいれば、その内一緒になれると思っているようです。とありますが、甥子さんが安定した生活を得る為には、発達障害に対する知識と、困難さを克服するための手立てを、一緒に考えていく必要があります。発達障害は、お友達と遊んでいて、治るものではありません。まずはお母さんが息子さんの困難さを理解し、手助けしてあげる必要があると思います。私も子供と専門医と学校と療育と連携し模索しながらやっています。

トピ内ID：4278391114

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トピ主です。　その5

😣

悩めるおばさんトピ主

2010年04月10日 11:19

引き継きレスをありがとうございます。つゆか様のレスまで拝読しました。皆様の心温かいレスを何度も何度も読み返しております。引き続き、皆様のご質問にお答えしようと思います。両親の事は書きましたが、妹の夫、つまりパパの事ですが、あまり親しく話をする関係ではないのですが、妹には手を焼いている様子です。パパ自身、とても偏食だし、コンビニ飯とファストフードが好き、普通のご飯を食べるとお腹を壊すと言う人です。そのお母様も料理は得意ではなかったようです。確かに、パパは育児に参加していると言えるほどではありません。でも、これは、パパの責任とは言い切れないと思います。妹は、社会人経験も乏しい内に結婚し、実家に入り浸り、両親に200％頼り切りの生活をし続けているので、パパが入り込める隙間がなかったのだと思います。妹が大変な時にパパに手伝って欲しいと頼んだら、「だったら、じじばばに頼めば良いじゃん。」と言われた、と妹が言っていた事があるのですが、そうなると、ますます両親は妹の手助けをします。明らかに、私の両親は妹に甘いし、妹を駄目にしていると思います。

トピ内ID：3953758707

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トピ主です。　その6

😣

悩めるおばさんトピ主

2010年04月10日 12:34

両親は、早朝から深夜まで手も貸せば、お金もじゃんじゃん出すし、だけど、口は一切出さないので、妹にとっては大変楽な存在だと思います。でも、パパは自分達の範囲でやって行きたいと思っているのですが、妹が完全に両親に依存（もしかしたら、供依存）しているので、じくじたる思いがあるようです。実は、妹にはもう一人上の子供がいるのですが、まだ小さいのにお財布に2000円持っていたので、パパに「お小遣い、もうあげてるのですか？」と聞いたら、「僕はお金をあげた事がないのですが、おばあちゃんがあげてしまうので。」と言っていました。また、「うちの奥さん、人の話聞かないから。」とか「お姉さんから言って下さい。」と言われた事もあります。私も、母が、孫が泣いて妹が怒りの頂点にいる時に、百円玉を5個を孫に握らせ、「これでゲームが5回出来るから、もう、泣かないのね。」とお金で解決しているのを見た事があり、あとで、母に「ああ言うやり方は良くないよ。」と言ったのですが、「親が大変なんだから、まわりが助けてあげないとあの子がおかしくなっちゃう。」と言うのです。親も私も妹の性格の激しさを知っています。

トピ内ID：3953758707

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トピ主です。　その7

😣

悩めるおばさんトピ主

2010年04月10日 12:34

いつも、母も私も妹に対して「良く頑張っているね～。偉いよ。」と言っているし、甥っ子の事も「随分お返事が良く出来るようになってきたね。」「あなたが頑張っているから、良い子に育ってきたよ。」「○君には○君の良さがちゃんとあるんだから。」など応援しています。でも、妹は元々感情の起伏が激しいので、自分の意に沿わない事を言われると、すぐにカチンと来てしまうのです。私も妹の食に対する意識改革をしたいと思っているのですが、皆さん驚かれると思うのですが、妹は栄養士の資格を持っています…。でも、ただ、資格を取っただけで実務に生かした事はなく、「あまり細かい事言っていると弱い子になるし、食事に気をつけてお菓子食べさせなかったお母さんの子供が、小学生になって友達にお菓子もらって食べたら、湿疹が出て大変だった事もあるんだよ。」と言って、私の話を取り合いません。私は、砂糖やブドウ糖果糖液糖の害も話したけど「ふ～ん、ちょっと位なら良いんじゃないの？　朝から晩まで食べてるわけないし。」と言うのです。私は、本当に妹は分かってないんだな、とがっかりしました。もう、お手上げです。

トピ内ID：3953758707

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トピ主です。　その8　（読んで下さりありがとうございます）

😣

悩めるおばさんトピ主

2010年04月10日 12:34

母も「あの子には余計な事を言わなくて良いのよ。親がそれで良いって言っているんだからそれで良いの。」と私の方を叱ります。母もそんな調子なのです。完全に私とは価値観が違います。でも、妹の子供達が私の作った物をすんなりと食べる事があるのでそれは嬉しく思います。私は、安全安心を追及する宅配を使っているので、値段はスーパーの何倍も高いけど、野菜も美味しいのです。妹も驚いて同じ宅配を頼もうとした事があるのですが、値段が高いし時間が合わないと言う事でやめました。私に、他に何が出来るのでしょうか。妹が食に対しての問題意識を持たない限り、誰かにアドバイスをもらうとは思えません。専門医の方も、まさかこんなひどい食生活をさせているとは思ってもみないでしょう。妹は子供達にブランド服を着せたり身綺麗にさせていますし、子供達もママが大好きです。ママ友もたくさんいますし、子育てに熱心な母親と周囲の人は思っていると思います。私もそう思います。でも、もしかしたら、かっとなったら間違いを犯しかねない妹の危うさも知っているので、妹に何が原因なのか考えて欲しいのです。

トピ内ID：3953758707

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トピ主さんがやるべきこと

🐤

あげあし鳥

2010年04月10日 18:43

・甥が可哀相・妹が嫌い・母に認めてもらいたいを分解して考えることをおススメします。今のままでは答えが出るまでかなり時間がかかりますよ。

トピ内ID：9564990909

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トピ主さんに何が出来るか、

🐱

輝

2010年04月11日 16:51

何処まで手を出す覚悟があるか次第夕べのレス拝見しました。妹さんは感情の起伏が激しく、人の話は聞かない、思い通りにならないと激昂し、問題を楽な手段（お菓子やジュース）で片付ける、資格を修得するほど頭良いのに実生活に活かせていない。甥っ子さんにちょこっとダブリませんでしょうか。そしてお母様の対応も妹さんのそれと似ているような気がします。お金で解決とか助言をせず親がいいと言っているなら余計な事は言わない（楽な解決方法ですね）お母様には頼れ無さそうなのでトピ主さんのお覚悟があるならば療育に付き添って専門医との面談の場で妹さんがいない時にでも妹さんの普段の甥っ子さんへの接し方、食事についてを相談する、出来ますか？妹さんええかっこしいですかね？だとしたら自分が息子の食事について困っているなんて自分から相談なんてしませんね。お子さんが可愛いのは本心、食事も食べて欲しいと思う、けれど楽だからお菓子をあげてしまう。決して１００点の母の姿ではない事は判るので他人には言えない。なら別の誰かが言わなければ・・・そこまで出来ますか？とても大変だと思いますよ。本当ならパパさんがやって欲しいところです

トピ内ID：4597252391

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トピ主です。　その9

😑

未来予想図トピ主

2010年04月11日 16:51

今日、母にも話してきたのでご報告します。あげあし鳥様までレスを拝読しました。皆様、どうもありがとうございます。あげあし鳥様、お名指しで恐縮なのですが、もう一度トピを最初から読んでみていただけないでしょうか？私には、妹を嫌う気持ちも、母に私を認めてもらおうと思う気持ちはございません。なるべく客観的に事実を書いて、皆様のご意見を伺いたい、そして、自分が出来る事を考えたい、と思っています。今日、母と甥っ子の事で話しました。母も食事の事はとても気がかりに思っていたようです。そして、食事の時の清涼飲料水もこれからは止めるように言うと言っていました。元々、母は私達に清涼飲料を与えた事はありません。仕事や親の入院で大変な時も、手作りの蒸しパンを作っておいてくれた人です。このトピを読む方は、なぜ、私がこんなに甥っ子の事でごちゃごちゃ言うのか、なんで実の親が娘をいさめられないのか不思議に思われていると思います。それには理由があります。

トピ内ID：3953758707

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距離は置けませんか？

🐱

まめ母

2010年04月11日 16:51

主さんの文章を通して読んで、あげあし鳥さんと同じことを感じました。妹さんと差を付けられ育ってきたトラウマが見え隠れしていて痛々しいです。今のままでは主さんが空回りし続けるだけのような気がします。妹さんやお母さまとの関係をもう一度考えるために少し距離を置けませんか？甥っ子さんに関しては、問題は多々あれど一応大人が複数周りにいるのですから主さんが１人関わりを絶ったからと言って人生が180度変わることはないと思います。（思えなくても思った方がいい）ご実家や妹さん宅と徒歩圏内のような近さではないようですから、しばらく離れて、あげあし鳥さんの書かれているような問題の分解をなさった方が良いように思います。離れるよう勧めるのは、目にし耳にしてあなたがまた引きずられるのを避けるためです。

トピ内ID：9533494793

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トピ主です。　その10

😑

未来予想図トピ主

2010年04月11日 16:51

障害を持つお子さんやその親御さんに対して偏見を持ってほしくないので、あまり事の次第を詳しく書けませんが、甥っ子は、過去に、親の不注意と言ったら不適切ですが、しょうがなかった出来事があり、死にそうな状態になった事があります。その事は、妹は、お姑さんに母親失格だと厳しく怒鳴られ、妹も深く後悔しております。私は、「パパにも責任あるんじゃないの？妹ばかりが責められる事なの？」と母に言いました。母は、「私にも本当はあの子の為に言い返してやりたい事がある。でも、今、誰が悪い何が悪いって言っても孫が良くなるわけではない。もし、この先何が起こっても、生きているだけで良しとしようね。今回の事は、あの子が気にして気がおかしくなったりしても困るから、今後はこの時の事は口にするのは止めよう。」と言いました。私も同意しました。もしかしたら、障害はこの時の事が原因かもしれません。妹が、今一つ子供の事をきちんと理解しようと出来ないのは、障害は、自分のせいかもしれないと思っているからかもしれません。だから、発達障害の事を詳しく調べたり、対策が取り切れないのだと思います。

トピ内ID：3953758707

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トピ主です。　その11

😑

未来予想図トピ主

2010年04月11日 17:56

最近、甥っ子といると、甥っ子の障がいは、（まだ、診断がはっきり出てませんが）これは罪と罰なのではないかと思ってしまうのです。甥っ子が、罰を一人でしょいこんでしまった様な気がするのです。もし、罪があるとするなら、妹の罪は、人の話を聞く耳を持たなかった事。そして、私は、甥っ子をかばわなかった事です。前のレスに、妹が泣きながら甥っ子を突き飛ばして、母と私で妹を慰めたと書きましたが、もう少し詳しく書くと、妹が、泣きながら叫び声をあげて甥っ子を突き飛ばした時、甥っ子はごろんと転がり、わーっと泣いてママーと妹の元に駆け寄ったのですが、妹は、もう一度突き飛ばし返したのです。あの時、私がかばうべき相手は甥っ子でした。でも、私が駆け寄った方は母親である妹の方でした。あの頃、正直言って私は甥っ子の事を可愛いとまで思えませんでした。私を全く認識しないし、何時間も奇声をあげて暴れまくる甥っ子を追いかけまわし、噛みつかれたり、周囲の目に恥ずかしい思いをしたので、｢よくこんな子と妹は一緒に居られるな。本当に偉いよ。」と、口には出さなかったけど、心の中ではそう思っていました。

トピ内ID：3953758707

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トピ主です。　その１２

😣

悩めるおばさんトピ主

2010年04月11日 17:56

私は、あの時の事を後悔していて、本当に甥っ子には悪い事をしたと思っています。母親が一番大変だと思い込んでいたので、甥っ子自身の大変さに気付いていませんでした。だから、今、甥っ子をかばいたいのです。妹に、なぜ、食事の時に甥っ子が食べようとしないのか、甥っ子をヒステリックに叱りつける前に考えて欲しいのです。にこぼう様、ねお様の仰る通り、ヒステリックに叱る事は止めるべきです。輝様の仰る通り、なぜこうなったのかと疑問に持って欲しいのです。今までは、妹の事を可哀そうだ思って、妹の気持ちを逆なでしないように甘やかして来ました。はっぱ様の仰る通り、妹にも両親にも、意識を変えてほしい。本当に辛い思いをするのは、サイトン様の仰る通り子供だと思うからです。妹を理解しようとするあまり、妹も両親も私も障害に対して正しい知識を持とうとしてきませんでした。障害についての正しい知識を持ちたいと思います。血糖様、つゆか様を見習いたいと思います。障害がないに越した事はありませんが、真実を知る事を恐れて知識を持つ事をおろそかにしてはいけない、と強く思いました。

トピ内ID：3953758707

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トピ主です。　その13

😣

悩めるおばさんトピ主

2010年04月11日 17:56

今は、まだ、皆様がお感じの通り、妹は現状を受け入れる強さと、それを乗り越えていくだけの覚悟がないのでしょう。みさと様、mie様、ころり様の仰る通り、私が何かを言っても逆効果ですよね。でも、もも様のようにその子に合った食生活をさせるのは、親の愛情だと思います。私も、たれたれぱんだ様と同じく幕内秀夫さんに賛同する一人ですので、皆様のアドバイス通り、私がこれを読めとやれば妹はきっと反発すると思いますので、まずは母に読んでもらいます。本のご紹介ありがとうございました。こうやって言葉に尽くして書いてみて、私の気持ちの整理がつきました。皆様の有難いご意見・アドバイスのおかげです。甥っ子に障がいがあろうとなかろうと、私は、甥っ子を大事にしたいです。妹の事も支えたいし、親やママ友には出来ないだろう喝も、時には入れてやります。嫌われ役を買ってでます。甥っ子も、最近になって私の名前を呼ぶ様になりました。私はこのまま石ころの様な存在で終わるのかと寂しく思っていたのですが、甥っ子も成長しているのですね。最後に皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3953758707

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